כעס כלפי המשפחה של בעלי...יאיר השמש
ברוך ה לבעלי יש משפחה נחמדה.
אין מריבות איתם והיחסים נעימים, הם גרים מרחק די גדול מאיפה שאנחנו גרים.
אמא שלו לא מתעניינת בנכד המתוק שלה, או בי, רק שהיא צריכה משהו היא מרימה טלפון לבעלי. אנחנו עולים לשם שבת פעם בחודש-חודש וחצי ככה.
התסכול שלי עולה כאשר אמא שלי כל הזמן מרעיפה ומעניקה לנו. היא כל כך עוזרת וקונה, ומתעניינת, וקונה לבן שלי מלא דברים.
וכל פעם זה מכעיס אותי שמהצד של בעלי אין אכפתיות. לא מצפה שיהיה אכפתיות ברמה כמו שאמא שלי מעניקה, משהו ברמה הבסיסית.
ניסיתי כמה פעמים להתקשר אליה, ולספר לה דברים שהמתוק עושה (מתהפך, זוחל, שיניים).. וזה כאילו לא מוזיז לה.
קשה לי עם זה..
יש לכם עצות להתמודדות??
לחמוך יש הרבה נכדים?משיח עכשיו!

ממש לא...יאיר השמש
לאחיו יש 4 ילדים, ולאחותו 3 ילדים.
הם גם גרים מרחק רציני ובקושי מגיעים שבתות.. בערך אחת ל-3 חודשים..
זה מלא נכדים, ב"המשיח עכשיו!

נראה לי קשה לסבתא להתעניין ברצינות בכל נכד ונכד כשיש 8 כאלו

אסביר קצת יותר...יאיר השמש
פעם בשבוע להרים טלפון זה מוגזם??
שנולד הקטן היא אפילו לא באה לביה"ח.. אף פעם היא לא קנתה לו כלום..
ולאחרים היא כן קונה..
זה מה שמבעס אותי. שיש עניין של אפלייה.
הכל עניין של פרשנותזהר הרקיע
גם אצלנו אמא שלי עזרה פיזית,קנתה מלא דברים..

ואמא של
בעלי לא באה אף פעם לבקר(גרה רחוק) ולא קנתה שום מתנה,ולא מתקשרת הרבה.

ומעולם לא עלתה בי מחשבה שלילית.
כל אחת אוהבת בדרכה שלה.ומביעה בדרכה שלה.גם אם זה באיפוק.

גם חמותי כזאתמתעלה אליו

ואני בטוחה שאם הייתה גרה ליד גיסתי......אז לא אכפת לי שהיא כבר באמת מבוגרת וחולנית רק ביקשתי שתראה קצת יחס לילדים ולזכותה שהיא באמת התחילה להשתדל יותר....רק אולי חבל שהיינו צריכים להגיע למצב הנוכחי כדי שהיא תבין את זה.

8 נכדים זה ממש לא הרבה כדי לתת יחס אישי.. לאמא שלי ונוני שלי

ולחמותי יש 22 נכדים בערך, ושתיהן ממש מתעניינות מתלהבות וכו'. 

יאיר השמש-  יכול להיות שזה אופי אדיש כזה שלה?

אולי תזמי יותר, תשלחי תמונות , סמסים על מה חדש ואיך הקטן עושה... ...

ותנסי לגרום לה להבין שהיא מפספסת נכד מתוק וחבל..

בהצלחה

תראיבדילמה

אני לא יודעת מה המצב אצליכם

אבל לפעמים יחס כזה הוא הדדי,

או במילים אחרות, תעשי חושבים מה היחס שלך אליה

 

כשאתם אצלם את נןתנת לה להיות עם הילד?

היא גם נהנית להיות סבתא שלו?

היא גם מקבלת מזה? אולי היא מרגישה שמצפים ממנה רק לתת

בטח שכן. אני רוצה שיהיה קשר. סבתא זה משהו מיוחד.יאיר השמש
חוץ משבתות אין שום קשר. ועל זה חבל לי..
ובכלל אני חושבת עם אצמי אם בכלל לה זה לא אכפת למה שלי יהיה אכפת?!
בדיוק השאלה היא מה קודם למה הביצה או התרנגולת~א.ל
אני במקומך הייתי שמחה שזו הבעיה שלי ולא הבעיה ההפוכה,אנונימי (2)
של חמות חונקת וחופרת.

ובכלל, נררה לי מאוד לא נכון וגם לא כל כך בריא בשבילך להשוות בין אמא שלך לחמותך.
נראה לי שבכללי, אמא יותר קרובה למשפחה של הבנותפנסאי
שלה מאשר למשפחה של הבנים שלה...

זה טבעי יותר וזורם יותר. יכול להיות שהיא מפחדת להיות חמות מתערבת וחונקת, ולכן היא תופסת מרחק...

אצלינו גם יש הבדלים כאלה, אבל אני מקבלת את זה כי אני יודעת שלפחות לי הרבה יותר קל לשתף את אמא שלי מחמותי, וגם הבדלי התרבות ביני לבין חמותי גדולים יוצר, והעולם שלי הרבה יותר קרןב לעולם של אמא שלי.

לעומת זאת הבנות שלה וגם ואח של בעלי מרוויחים ממנה יותר מאיתנו.

אבל זה בסדר בעייני. לכל דבר יש מחיר, ואני מעדיפה את המחיר של הריחוק הזה במובן מסויים מאשר שאצטרך להיות חייבת לבוא לשתף, לרצות מעל ומעבר היכולת, רק כח היא נותנת יותר ולא נעים לי...
את כל כך צודקת.יאיר השמש
זה פשוט מדהים שבת תמיד קשורה לאמא, ואילו כלה תמיד תהייה כמו סוג ב'. בת זו בת וכלה זו כלה.

אני לא מצפה שהיא תהייה כמו אמא שלי. ממש לא. ברוך ד' יש לי אמא מקסימה. אבל כן הייתי רוצה קצת קשר כלה-חמות. ניסיתי כמה פעמים ליזום. לשתף. אבל היא לא רוצה. לא "מסרה" את הכדור בחזרה..

בעלי מדהים!! יכול להיות שהיא כועסת "שלקחתי" אותו ממנה??
כלה היא לא סוג ב'!!משיח עכשיו!

היא פשוט באה מרקע אחר וברור שלאמא יהיה קל יותר עם הבת שלה מאשר עם חמותה.

יכול להיות... מן הסתם בתת המודע שלה...פנסאי
כלה היא לא סוג ב' זה עניין של אופיחלושי
חמותי מתייחסת אלי ממש כמו בת. אומנם השיחות שלי איתה ועם אמי שונות אבל רק בגלל ששתיהן אופי מאוד שונה.
הוציאת לי את המילים מהפה. כל מילהmshlomo

לדעתי עם חמות תמיד כדאי לשמור על קשר לא אדוק. לא כדאי להזמין לעצמך צרות

בדיוק-לטובה

"יכול להיות שהיא מפחדת להיות חמות מתערבת וחונקת, ולכן היא תופסת מרחק..."

 

ובגלל זה לא מתקשרת. 

אבל מתנות האמת מוזר שלא קונה. 

 

ל לי נראה שיש עוד סיבה נסתרת.

 

לדעתי בעלך צריך לצלצל אליה פעם בשבוע...

+ לשלוח לה תמונות בפלאפון של הקטן אם אפשרי (בלי להעיק). 

 

תחפשו את הסיבה. 

נראה לי שבעלי מרגיש ככה כלפי הוריי, ואני באמת מבינה אותואנונימי (3)

אי אפשר לפספס שהוריו משקיעים בילדים הרבה יותר מהוריי, וזה לא קשור למספר הנכדים - זה עניין של אופי. יש הבדל עצום גם בהורות שלהם, לא רק ב'סבאות'. גישה שונה... כמו שכתבו כאן - זה לטוב ולרע. הוריי היו מעורבים בחיי הרבה פחות, אז הייתה לי הרבה יותר תחושת חופש ועצמאות מאשר לו, שלפעמים ממש 'נחנק' מעודפי הדאגה והמסירות - ומצד שני גם ללא ספק פחות חום וקרבה, ויש לזה מחירים.

אני מבינה שעצוב. עצוב על הנכדים שלא זוכים להרבה קרבה מסבתא, ובעיניי עצוב לא פחות על סבתא שלא זוכה להרבה קרבה מהילדים כי היא לא בנויה ליחסי קרבה חמים שכאלה, והיא מפסידה... אז עצוב זה כן, אבל אין מה לכעוס. זה עניין של אופי, והם לא ישתנו כנראה. ב"ה שיש לילדה גם מהצד השני, ו--- אלה החיים. יש אנשים חמים יותר וחמים פחות. ככה זה.

אצלינו זה בדיוק ככה , אבל ממש לא חשבתי שזה בעיהדינה-די

נוח לי שחמותי לא מערבבת לי בראש

נכוןילדים זה שמחה

גם אצלי זה ככה

ואני שמחה עם זה.

אין לי סבלנות שמתערבים כל הזמן.

זה תזמון לצרות

זה לא קשור למס נכדיםילדים זה שמחהאחרונה

זה עניין של אןפי.

אצלי הבנים הם נכדים ראשונים ובנתיים אחרונים...

מה בעלך אומר על כך?שמן פשתן

הוא הרי מכיר את ההורים שלו.

יש לו הסבר?

בעלי מרגיש שיש יותר קרבה ואהבה מהצד של המשפחה שלייאיר השמש
אבל הוא לא מדבר על זה הרבה. כי הוא מרגיש מבועס שאין את זה גם מהצד שלו.
לי רק יש את התחושה שחבל שלא יהיה לבן שלי סבתא מקסימה מצד אבא שלו.
היא אישה טובה אבל קרירה. לא מתעניינת. רק שאנחנו עולים אליה פעם בחודש וחצי
גם חמותי היתה כזאת בשנים הראשונות וזה מאוד הפליא אותיאנונימי (5)

והבן שלי הוא נכד שני.

 

וכיום היא הסבתא הכי חמה וכיפית שיש עושה איתם יצירות והכל.

 

לפעמים לוקח זמן להתרגל, לדעת שהכלה נותנת לה את המקום להיות סבתא.

ולפעמים יש אופי קיים וקבוע של בנאדם, שלא משתנהאלעד

וצריך לדעת לחיות עם זה.

אולי היא פשוט לא רוצה להיות חמות יותר מידי מתערבת?אנונימי (4)
אולי היא חושבת שזה מה שטוב לכם?

ואולי זה פשוט אופי?
אני יודעת על עצמי למשל שאני ממש לא מסתדרת עם טלפונים, לא זורם לי..

את צריכה להשתדל לא להשוות, לאמא שלך יש אופי מסוים ולחמותך אופי שונה.
תנסי למצוא נקודות טובות אצל חמותך.
נכון. אנונימית צודקתשמן פשתן

לפעמים זה אופי או סוג תרבות.

היא פולנית/גרמנית ? כי הן ממש קרירות כלפי חוץ. ובוודאי שלעומת המזרחיות!

 

 

כתבת: ''חבל שלא יהיה לבן שלי סבתא מקסימה מצד אבא שלו''

זה שהיא לא מתלהבת מידי מהסיפורים שלך עליו, או לא קונה לו בגדים זה לא אומר שהיא לא תהיה לו סבתא כייפית ואוהבת כשיגדל.

 

תיקון שגיאהשמן פשתן

*פולניה / גרמניה חיוך

אנונמית אחרת - לי יש חמה מרוקאת קרה ומרוחקת כמו קרחחחחחחחאנונימי (6)
מרוקאית?! זה אתר של יהודים?!.אבל מרוקאית לא יהודיה!yehiel

כשם שבני ישראל במצרים לא הפכו להיות מצרים, כך יהודי גלות אשכנז לא הפכו להיות אשכנזים ויהודי גלות ספרד לא הפכו להיות ספרדים ויהודי גלות מרוקו מעולם לא הפכו להיות מרוקאים ויהודי גלות תימן ורוסיה מעולם לא הפכו להיות תימנים/רוסים... בני ישראל (צאצאי שבט דן) באתיופיה, מעולם לא הפכו להיות אתיופים, בני ישראל מצאצאי שבט מנשה בהודו מעולם לא הפכו להיות הודים.

אמור מעתה: בני עדות המזרח, בני עדות המערב (וגם בני עדות אשכנז ) בני עדות תימן וכד'....

אשכנזים, עמלקים, ספרדים וערבים ותימנים וכד' הם לא ישראלים ולא יהודים...

ישראלי = רק מי שמזרע ישראל אבינו (לא קשור לארץ בה נולד ולא קשור לאזרחות אותה הוא נושא)

יהודי = מי שמצאצאי בני ישראל ממלכות יהודה (השבטים יהודה שמעון ובנימין וכן כהנים ולווים שהיו במלכות יהודה)

אבותינו בני ישראל היו במצרים וגם נולדו במצרים ואף אחד מאיתנו לא מהין לכנות אותם מצרים! הרי המצרים לא יהודים ואילו היהודים במצריים לא הפכו למצרים!

מדוע יהודי שנולד בספרד מכונה ספרדי? מדוע יהודי שנולד במרוקו מכונה מרוקאי?

מדוע יהודי שנולד בארצות אשכנז מכונה אשכנזי?

בפרשת נח למדנו כי:  ובני נח שם חם ויפת

ובני יפת גמר ו...

ובני גמר אשכנז ריפת ותוגרמה

ובכן אשכנז הוא הנכד של יפת ואילו היהודים מזרעו של שם (מה זה אנטישמי?)

ובכן אשכנז לא יהודי

יהודים שגרו בארצות אשכנז לא הפכו להיות אשכנז

בפרשת וישלח התורה מלמדת אותנו מי הם הצאצאים של עשיו.

למדנו שתימן ועמלק אחים והם הבנים של אליפז הבן של עשו, דהיינו, תימן ועמלק הם הנכדים של עשיו. לא יעלה על הדעת שיהודי מתימן יאמר אני תימני ועוד יוסיף את המלה גאה

מעתה אמור: בני עדות אשכנז או יהודי גלות אשכנז

ובני עדות המזרח

ובני עדות תימן ו/או יהודי גלות תימן יהודי גלות מרוקו, מגורשי ספרד, יהודי גלות רוסיה, בני ישראל מאתיופיה וכד'.

הרי ברור שאשכנזים, עמלקים, ספרדים וערבים ותימנים לא ישראלים ולא יהודים

חמה היא שמש. והיא לוהטת ושורפת. לבטח התכוונת חמות?!yehiel

אוי, באמת... אפשר בלי עדות??מדי פעם פה


זה דווקא חשוב ואי אפשר להתעלם מזהדינה די

זה עוזר לך יותר להבין את ההתנהגות של הסובבים אותך ולא לצפות מהם למה שהם לא 

 

המרוקאים לא יהודים! להלן ההסבר:yehiel

כשם שבני ישראל במצרים לא הפכו להיות מצרים, כך יהודי גלות אשכנז לא הפכו להיות אשכנזים ויהודי גלות ספרד לא הפכו להיות ספרדים ויהודי גלות מרוקו מעולם לא הפכו להיות מרוקאים ויהודי גלות תימן ורוסיה מעולם לא הפכו להיות תימנים/רוסים... בני ישראל (צאצאי שבט דן) באתיופיה, מעולם לא הפכו להיות אתיופים, בני ישראל מצאצאי שבט מנשה בהודו מעולם לא הפכו להיות הודים.

אמור מעתה: בני עדות המזרח, בני עדות המערב (וגם בני עדות אשכנז ) בני עדות תימן וכד'....

אשכנזים, עמלקים, ספרדים וערבים ותימנים וכד' הם לא ישראלים ולא יהודים...

ישראלי = רק מי שמזרע ישראל אבינו (לא קשור לארץ בה נולד ולא קשור לאזרחות אותה הוא נושא)

יהודי = מי שמצאצאי בני ישראל ממלכות יהודה (השבטים יהודה שמעון ובנימין וכן כהנים ולווים שהיו במלכות יהודה)

אבותינו בני ישראל היו במצרים וגם נולדו במצרים ואף אחד מאיתנו לא מהין לכנות אותם מצרים! הרי המצרים לא יהודים ואילו היהודים במצריים לא הפכו למצרים!

מדוע יהודי שנולד בספרד מכונה ספרדי? מדוע יהודי שנולד במרוקו מכונה מרוקאי?

מדוע יהודי שנולד בארצות אשכנז מכונה אשכנזי?

בפרשת נח למדנו כי:  ובני נח שם חם ויפת

ובני יפת גמר ו...

ובני גמר אשכנז ריפת ותוגרמה

ובכן אשכנז הוא הנכד של יפת ואילו היהודים מזרעו של שם (מה זה אנטישמי?)

ובכן אשכנז לא יהודי

יהודים שגרו בארצות אשכנז לא הפכו להיות אשכנז

בפרשת וישלח התורה מלמדת אותנו מי הם הצאצאים של עשיו.

למדנו שתימן ועמלק אחים והם הבנים של אליפז הבן של עשו, דהיינו, תימן ועמלק הם הנכדים של עשיו. לא יעלה על הדעת שיהודי מתימן יאמר אני תימני ועוד יוסיף את המלה גאה

מעתה אמור: בני עדות אשכנז או יהודי גלות אשכנז

ובני עדות המזרח

ובני עדות תימן ו/או יהודי גלות תימן יהודי גלות מרוקו, מגורשי ספרד, יהודי גלות רוסיה, בני ישראל מאתיופיה וכד'.

הרי ברור שאשכנזים, עמלקים, ספרדים וערבים ותימנים לא ישראלים ולא יהודים

אולי..זהר הרקיע
אולי הצורה בה היא מביעה אהבה או מחצינה
רגשות היא שונה ממה שאת רגילה?
יש אנשים יותר מאופקים.
וזה לא אומר שלא מזיז להם,רק שלא יודעים לבטא.

כשאתם אצלהם היא מתעלמת ממנו?או שכן מתייחסת?

ובעצם-תשאלי את עצמך-למה זה כ'כ מפריע לך?
זה מפריע לי כי אני רוצה שירגיש שיש לו סבתאיאיר השמש
שתתיחס אליו.
כשאנו מגיעים היא מרימה אותו מביאה לו נשיקה וזהו. כאילו היא לא מתחברת אליו.

ואני נפגעת בשביל הקטן שלי. הוא תינוק מהמם ומתוק.
אבל היא לא עושה את זה מרוע לבמאמע צאדיקה

אז את לא צריכה לשנות אותה

אולי להזמין אותה להיות איתו יותר, אם היא רוצה

 

ניסיתי מלא פעמים להזמין את חמי וחמתי אלינויאיר השמש
לשבתות לאירועים נחמדים.
כל פעם יש לה תירוץ אחר למה לא.
והשאר הרווקים וחמי כן רוצים לבוא ...אבל היא:-×
תשמעי.. זה לא תמיד כמו שזה נראהאנונימי (7)

אולי באמת זה האופי שלה.. והיא אוהבת ומתעניינת בנכד אבל קשה לה להראות את זה. ובגלל זה היא נמנעת מלהגיע לאירועים האלה. בכל זאת היא סבתא שלו, וצריך לדון לכף זכות. 

ואני יכולה להגיד לך  מניסיון אישי שיש אנשים שקשה להם להביע רגשות ולחבק ולהראות אהבה, ודווקא כשהצד השני גם מראה חוסר שביעות רצון ורומז כל מיני דברים, זה אפילו עוד יותר קשה.

תקבלי את זה שאולי קשה לה, ותמשיכי לשלוח לה תמונות ולספר, כי את לא יודעת כמה טוב זה יכול לעשות לה, גם אם את לא רואה את זה בדרך שלך.

ניסית לדבר על זה עם בעלך?בת 30

הוא מכיר את אמא שלו וגם אותך.

אולי הוא יוכל להצביע על נקודה שחוסמת את הקשר ולחשוב על איך אפשר לשפר את הענין.

 

בכל אופן- תתעודדי...את לא לבד בקטעים האלה....חיוךחיוך.

ולדעתי את לא צריכה להיכנס לאדישות גם אם היא כביכול מתנהגת ככה. את צריכה להמשיך לעשות מאמץ להיות כלה טובה, מתעניינית, אכפתית.

ועוד משהואנונימי (7)

אתם זוג טרי, נכון? בכל זאת רק תינוק אחד.. אז יכול להיות שעכשיו את מרגישה ככה אבל תזכרי שזאת רק ההתחלה ויכול להיות שהיא תפתח אחרי כמה זמן וזה יתבטא בצורה חיצונית מאוחר יותר..

לא הבנת מה התכוונתי...מאמע צאדיקה

לא התכוונת להזמין אותה לעוד זמנים ומקומות להיות

התכוונת שכשאתם באותו מקום ממילא (בבית שלה למשל, או אצלכם, או איפה שלא יהיה) להזמין אותה להיות מעורבת יותר

 לשאול אותה אם היא רוצה לקחת על הידיים, להגיד לה שהתינוק רוצה לתת לה נשיקה או חיבוק, להפנות את תשומת ליבה להסתכל איתך ביחד על משו יפה או חכם או מתוק שהוא עושה... כאילו דברים , לערב אותה יותר 

דבר אחד יש לי להגיד לךא.א
רק לאחר 10 שנות נישואין הבנתי שהיחס לנכדים של הבת הוא מאוד שונה מהילדים של הכלה(הבן) יש מין אפליה.מבינה לליבך מאוד.אני אישית לא ממליצה בכח ליזום התענינות חכי שזה יבןא ממנה ואם לא בעיה שלה .את לא צריכה לקחת את זה קשה
השאלה מה בעלך אןמר? הקשר שלו הןא קשר טוב עם האמא? כי גם זה יכול מאוד להשפיע
צרות של עשירים תאמיני לי!!!!!אנונימי (8)
הלוואי חמותי לא היתה מתקשרת בכלל וגם לא היה אכפת לי לשמוע אוותה פעם ב כשצריך אין לי שום צורך לזה...באמת תגידי תודה!!מנסיון!!!
הכאב שלך ברור מאודפיגא

ראשית, אם חמותך מרימה אותו כשאתם מגיעים ונותנת לו נשיקה, המצב הרבה יותר טוב מ"כלום".

 

האם תוכלי לנסות לגרום לכך שהיא תעשה לו עיסוי?  דווקא הידיים שלה על העור שלו, לא על הביגוד.

מגע עור עם עור גורם לקשר.

אודה ולא אבוש, אחד מילדיי שיחי' נולד בניתוח קיסרי.  סבלתי מהרבה מאוד כאבים והיו לי הרבה קשיים עקב הכאבים.  אמנם הנקתי הנקה מלאה, אבל לא הרגשתי קרבה לתינוק.  אני זוכרת את עצמי שואלת את אימי מה לעשות, כי אינני מרגישה שום קרבה לילד, למרות שהנקתי וישנתי איתו צמוד, והחלפתי את החיתולים וכו. , הרגשתי שאם יבואו ויגידו שקרתה טעות נוראה והתינוק הזה אינו שלי, שלא יהיה לי משנה, ופשוט אחליף עם התינוק ה"אמיתי", בלי משקעים ובלי חקירות.

אמא שלי לא נבהלה, היא פשוט אמרה לי שבכל פעם שאני מחתלת אותו, לעשות לו עיסוי של דקה או שתיים, עור על עור (הוא תינוק חורף אז רק בהחתלות היה קל ונגיש להגיע לעורו  ).  לא ברור לי כמה פעמים הייתי צריכה לעסות אותו, פעמיים, שלוש, אבל בטוח שלא יותר מארבע!  התאהבתי בילד, עד היום, ב"ה.  

 

ואם לא ילך, תזכרי את כל החמות האחרות שחונקות את הכלות ואת הנכדים, ותודי לה' שאמנם את רוצה יותר ממה שאת מקבלת, אבל בהחלט יכול להיות הרבה יותר גרוע.  (החמות שבאות בטרוניה על כל דבר שעשית או שלא עשית - למה הוא לבוש ככה ולא אחרת, למה חיתול מהחברה הזו ולא ההיא, למה הרמת אותו ולמה השכבת אותו, למה בקעו שתי שיניים ולא ארבע, למה העיניים כחולות ולא חומות, או להפך).

 

אגב, סבתי היתה חמות מדהימה וסבתא שהיתה יכולה לפתוח בית ספר ללמד נשים להיות סבתא מדהימה.  ובכל זאת, כל פעם שאחת מדודותיי שילדה, והיא באה לבקר את היולדת בבית החולים, היא טרחה לציין את אכזבתה שהרך הנולד אינו ג'ינג'י!  ובכל זאת הסבתא התגברה (!) והרעיפה חום ואהבה בדיוק במידה הנכונה גם על הכלה - האמא וגם על הנכדים.

 

קשה לומר לך שלא להיות עם ציפיות מחמותך, אבל למען שלוות נפשך, קבלי ממנה בחיוך את מה שהיא מסוגלת להעניק, וסילחי לה על מה שהיית רוצה לקבל, אבל כרגע היא לא מסוגלת \ מעוניינת לתת.  למענך, למען אישך ולמען כל הצאצאים שכבע"ה ישנו ועוד יבואו.

 

וואוו.כתבת מקסים! תודה רבה על ההארהיאיר השמש
הצחיק אותי הקטע הג׳ינג׳י ואני אוהבתפנסאי
גם את מה שכתבת...
לחמות אין דיכאון לאחר לידה. בכל זאת, אולי העצה תעזור...חכמת ישישים

מאוד משמח לשמוע שהתגברת על הרגשת הריחוק. כמו כן, נפלא לשמוע שמצאת דרך להתגבר. אמא שלך מאוד חכמה. יהיה עוד יותר נפלא לשמוע שהעצה הזאת עזרה לחמותה של "יאיר השמש" ואגב כך גם, כמובן, ל"יאיר השמש" עצמה.

מכל מקום, נראה שמה שקרה לך היה סימפטום של דכאון שלאחר לידה ולא שסתם לא נוצר קשר בינך לבין תינוקך. לחמות, לעומת זאת, אין בעיה כזאת. עדיין, כאמור, יתכן שהעצה של העיסוי של עור בעור תעבוד גם במקרה הזה. הלוואי.

אנו לא יודעים כלום עליך ועל היחס שלך לבעלך ולאמא שלוyehiel

"אין מריבות איתם"  זהו  מידע לא מספק.

גם אין את הרקע הנוסף.

כמה זמן אתם נשואים? האם ההורים שלו התנגדו לקשר בינכם לפני הנישואין? (אולי את לא יודעת).

מאיזה גלות את? מאיזה גלות הם? בני כמה הם? בני כמה אתם?

תארי את הרוחניות שלכם ושל משפחתך ומאידך את של משפחתו של בעלך.

מה טיב היחסים בינך לבין בעלך? האם האמא שלו מעודכנת אונליין על טיב היחסים בינכם? האם יש סיבה כלשהי שהאמא מרגישה כאילו מנותקת ?כביכול את מרחיקה את בנה ממנה? ועוד.

כשבאים לרופא ורוצים לקבל תרופה מתאימה צריך לספר לו את האמת שאם לא כן הוא עלול, בתום לב, להמליץ על תרופה שלא באמת מתאימה לבעיה האמיתית.

אולי יש לאמא בעיה ואולי הבעיה אחרת.

מה היו היחסים במשפחת בעלך לפני הנישואין שלכם?yehiel

האם בעלך כיבד ומכבד את ההורים? האם יש הבדל ביחס של מי מההורים שלו אליו בהשוואה לאחים שלו? אם כן מדוע?

שלא יפריע לךshindov

מה היו היחסים לפני שנולד הבן? יחסי כלה וחמות לא תמיד טובים וזה היה מזמן. ויש לזה המון סיבות. רובן קשורות לרקע רגשי. או שזה יעבור לה או שלא. ההפסד כולו שלה.  ולך האמת זה לא משנה הרבה. אם את יכולה לדון אותה לכף זכות, יקל עלייך. אל תכעסי, זה לא עוזר.

למה ההתחשבנות הזו ???מלקט ניצוצות

תזרמי. במקום התחשבנות, תעשי חשבון נפש. למה כל היום לשפוט אנשים ? תקבלי אותה בלי לשפוט.

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך