שלום לכולם,
האחיינית שלי בת 23 סטודנטית מבית דתי ושומרת מצוות קיבלה חינוך מעולה באמת משפחה טובה
לצערי היא הכירה בחור גוי וההורים גילו זאת ונוצר בלאגן שלם. (היא גרה בעיר אחרת בשל הלימודים )
לאחר התיייעצות עם רבנים נאמר להם לא ללחוץ אותה ולחבק אותה המון. זה מאוד מאוד קשה לכל המשפחה ואנחנו חסרי אונים.
מה עושים?? האם זה אפשרי בדרכי נועם להחזיר אותה לדרך הישר?
הלוואי שתוכלו לעזור לנו
בתודה מראש
את האמת, אני חושבת שמה שיעזור זה רק אם תקרעו שערי שמים בתפילה..
לא חושבת שיש דרך אחרת לעזור...
אחותי באמת צדיקה עוזרת לכולם ומתפללת ללא הפסקה.
מה עושים?
האמת שאמא שלי דמות מאוד דומיננטית בחייה והיא מכבדת אותה. גם אני חשבתי על זה שהיא יכולה להשפיע עליה השאלה איך עושים את זה? כל הרבנים אמרו פה אחד לקרב אותה ולחבק אותה ומצד שני זה קשה מאוד מאוד
יש להם הרבה ניסיון בשכנוע בחורות לעזוב את הגוי.
ואף אחד לא ימצא אותה וגם ידעו איפה היא לא יוכלו להוציא אותה משם
שמעתי את זה מאורה חצרוני אז שיעשו כל דבר כדי למנוע את זה
היא הסבירה שסיבה לקשר כזה חוסר ידיעה מהי מטרה ומהי תפקיד שלנו כיהודים ואז אולי יש דרך לעורר את זה איכשהו?
עוד משהו שהיא אמרה שב80% מקרים בחורה לא משתכנעת
האמת היא שיש מצב שכן צריך לשבור את כל הכלים - ברוסיה זה עבד, תלוי באופי שלה
מצד שני אם בחור מזרע יהודי-רוסי אז ילדים נשארים יהודים לפי הלכה וזה לא סוף העולם
תמצאו רב צדיק וגדול ולכו לבקש את עזרתו. במקרים כאלו לפעמים גם מעורבים כוחות טומאה מעצם ההתקשרות ,וזה משהו שחזק מהדמות המעורבת שנמצאת בתוך הקשר. צריך רב מקובל וצדיק (אבל מוכר וגדול)
בחורה נורמלית רגילה שגדלה בבית דתי שומר תורה ומצוות אמורה למצוא את עצמה במקום יהודי ולא לחפש במקומות אחרים. אולי יש בעיה או חסר מסוים שהיא נמנעת מלספר עליו- כדאי שתבדקו את הנושא.
שנית- אמרו לי על סגולה בדוקה שאמורה להפריד קשר בין יהודיה לגוי, הסגולה היא לאפות חלות בתנור עם אבן בפנים לא אוכלים את החלות אח"כ. אסור. יש נוסח שכותבים על החלות ואח"כ הולכים עם החלות לקבר של צדיק ואומרים תפילה לפירוק הזוג. כדאי שתבדקי זאת בקרוב.
המון הצלחה!
ולכן אחותי פנתה לפסיכולוגית והיא מטופלת אבל זה קשה מאוד לדעת ולהיות שקטים.
לגבי הסגולה- מה כותבים על החלות?
תודה רבה ושבוע טוב
סגולות בנוסח באבא בובה תמיד מצחיקות אותי.
נשמע כמו פרודיה על היהדות...
שירוש, לא בהכרח חסר לה משהו,
בארץ יש אחוז מאוד גדול, של יוצאי ברית המועצות שחלקם, לא רובם, אינם יהודים מבחינה הלכתית,
הם לומדים בבתי ספר ישראלים, משרתים וגם מקריבים את נפשם פעמים רבות בצה"ל,
לומדים באוניברסיטאות והם חבר'ה איכותיים שלא כתוב להם על המצח "גוי",
הרבה פעמים אבא שלהם יהודי מבחינה הלכתית לגמרי. היו לי חברות כאלה בתיכון והן איכותיות ביותר,
והיו גם בנים בתיכון שלמדתי בו שלא הסתובבתי איתם כי בכללי לא הסתובבתי עם בנים מבית ספר,
והם היו איכותיים, חכמים וילדים טובים, מזרע ישראל, אבל לא יהודים הלכתית.
יש מתוכם שהתגיירו גיור אורתודוקסי.
הנושא הזה הוא בעיה שמנסים לפתור אותה, לדוגמה הגיורים בצה"ל והגיורים של הציונות הדתית שהם יותר מסבירי פנים.
יכול להיות שהיא הכירה בלימודים בחור כזה, איכותי, ישראלי לכל דבר שנולד בברית המועצות,
וזו בעיה של התבוללות, אבל זה לא בהכרח בעיה פסיכולוגית או חוסר אצל הבחורה. יש דתל"שיות שגדלו בבתים דתיים למהדרין,
עזבו את החיים הדתיים, והן לא מתוסבכות או חסר להן משהו. בלי קשר לזה שתופעת הדתלש"ים זה נושא עצוב.
לא נשמע שמדובר פה על איזה בחור ערבי או עובד זר או משהו בעייתי ברמה כזו חס וחלילה.
לי נראה שאם היא לא דתיה כיום, והבחור הוא בחור עם מנטליות ישראלית ואזרחות ישראלית שעלה לארץ מכורח חוק השבות והוא מזרע ישראל , לא איזה תייר/פועל זר/ ערבי / שוהה זמני כלשהו בישראל עם איזושהי ויזה זמנית,
אז שימליצו לה לדבר איתו על גיור, ולא יפרידו ביניהם אם טוב להם ביחד, הילדים שלה יהיו יהודים והאבא ישראלי מזרע ישראל שאפשר לדבר איתו על אופציות של גיור.
אם מדובר על אזרח חו"ל, לא אזרח ישראלי, עם ויזה זמנית כלשהי, כן הייתי פועלת בכל הכח, קל וחומר אם זה עובד זר
או ערבי.
מנטליות ישראלית לא הופכת את האדם ליהודי.
או שאולי לא הבנתי נכון?
הובנת מאוד לא נכון.
אני בכלל לא ממליצה להם לעודד אותה להתחתן עם גוי,
הבחורה לא שומרת מצוות,
היא מצאה מישהו ונמצאת איתו בקשר,
היא בן אדם בוגר, לא ילדה קטינה,
אני לא יודעת מה הוא, והיא לא פירטה מה הסיפור שלו,
וכתבתי, אם תקראי בעיון,
שאם מדובר באזרח ישראלי שגדל פה ומוצאו מזרע ישראל,
כדאי לדבר איתה על אופציות של גיור עבורו,
שכן הוא חי פה, וכמו רבים אחרים מיוצאי חבר העמים, כדאי שיתגייר,
ולהניח לבחורה, הבגירה, לנפשה בלי לעשות איתה מלחמת עולם,
שכן הילדים שלה יהיו יהודים,
ואם יריבו איתה סביר להניח שהיא גם תישאר איתו בקשר, וגם יפסידו אותה.
לא מדובר על ילדה בגיל תיכון שאפשר להטיל עליה סנקציות של "את לא יוצאת מהבית של אמא ואבא".
גם I666 כתבה דברים ברוח זו.
ושאם מדובר חלילה על גוי מובהק, ערבי, פועל זר, תייר , עובד מחו"ל שלא עונה על ההגדרה
של פועל זר אלא משהו יותר מכובד, וכד',
אז כן יש מקום לעשות מלחמת עולם ולהיאבק.
לא מבין למה אסור לנו להתחבר עם אוכלי חזיר ומציבי עצי אשוח.
בלהבה יסבירו לה יפה את הענין.
אבל לבחורה המדוברת זה לא משנה
אגיד לך את האמת שחנויות חזיר באו מתוך עלבון ומתוך דווקא - מן תראומת עלייה וזה יעבור עוד 10- 20 שנה
ועץ אשוח זה לא סוף העולם
אם את שמה לב מי שלוחם עם זהות יהודית בכנסת רובם דווקא לא דוברי רוסית בכלל
(את מתכוונת שאביו יהודי?) ואזרח ישראלי, הוא לא יהודי
ולכן לא צריך להיות הבדל בגישה. כל עוד הוא גוי אז הוא גוי, לא?
הבעיה היא לא התרבות שלו אלא הדת שלו
אז אני לא אומרת שצריך דווקא לעשות מלחמות, צריך להחליט באיזה גישה הולכים איתה
ולנהוג כך עם כל גוי שהוא, כי אין הבדל בין גוי כזה לגוי אחר
ומי שחושב שעץ אשוח זה לא סוף העולם באמת אין לי עוד מה להגיד לו.
בכל אופן לפנות ללהבה בדחיפות יש להם ניסיון בידיוק במיקרים כאלה.
1. הוא לא יהודי
2. כן צריך להיות הבדל בגישה .
למה ?
1. כי היא אישה, והילדים יהיו יהודים. אם זו היתה יוצאת רוסיה לא יהודיה הייתי מדברת אחרת.
2. הוא לא ערבי שיקח אותה לכפר ויתעלל בה כל החיים
או איזשהו גוי זר שירד איתה מהארץ ויגרום לה להתנתק מהמשפחה .
3. אותם יוצאי רוסיה שחלק מהם אינם יהודים על פי ההלכה, מספיק טובים בשביל
למות למען עם ישראל במלחמות ישראל, בזמן שיהודים כשרים מתנדנדים על הסטנדר
ועובדים בשחור, אבל לא מתגייסים לצה"ל ?
זה ה-הבדל בין "סתם" גוי לבין אותם יוצאי רוסיה לא יהודים. (שהם חלק לא גדול מתוך כלל העולים, שרובם כן יהודים לפי ההלכה! )
4. היא חילונית למרבה הצער, מצוות הדת לא מעניינות אותה,
זוג שטוב לו ביחד, ומפרידים אותו בכח על ידי דברים כמו איומים או סנקציות,
יכול לסבול כל החיים בגלל זה . הכרתי מישהי שההורים שלה הפרידו בכח בינה לבין החבר שלה
היא היתה צעירה מאוד, בת 17 ככה שהם יכלו עדיין לשלוט עליה. היום היא נשואה + 2, בת 20 סה"כ, התחתנה מהר אחרי הפרידה עם אדם אחר
ואמרה לי משהו שכמעט בכיתי בגללו , שהיא עצובה שהיא לא התחתנה עם החבר שהפרידו ממנה
ושגם היום הוא חסר לה. השתמע מדבריה ומהפרצוף המסכן שלה שהיא לא מאושרת עם בעלה, והיתה מעדיפה להיות נשואה
לאותו חבר מתקופת האולפנה.
בגיל של הבחורה המתוארת פה, לא סביר שיצליחו להפריד אותה ממנו , אלא אם יפעלו באלימות או משהו קשה אחר, היא לא ילדה קטנה,
וכך גם יהרסו את הקשר בינה ולבין ההורים.
כן חשוב לדבר איתה על אופציות של גיור ועל כך שחשוב שבתור אזרח ישראלי הוא גם יהיה יהודי.
להבה לא מתעסקים בזה,
להבה מתעסקים עם בנות שנופלות ברשתם של ערבים.
לא זה המקרה.
מה הם בדיוק יעשו לבחור שומר חוק, שהמדינה העלתה מתוקף חוק השבות,
ושנמצא בקשר נורמלי ובריא עם בחורה בגירה שטוב לה איתו ?
עץ אשוח זה לא סוף העולם, אמת ,
ברוסיה הנוצרים לא היו דתיים, לפחות לא בגלוי , הקומוניזם אסר פעילות דתית,
העץ אשוח אצל יוצאי חבר העמים הוא משהו סימלי ואין לו שום קשר לאותו ימח שמו וזכרו
או לנצרות.
אם הם אוהבים לשים עץ אשוח, שיהיה להם לבריאות. זה נהנה וזה לא חסר.
אותי יותר דווקא מטריד שבקריות יש כנסיות פרוסלביות בבתי מגורים, ושאנשים שעלו
מתוקף חוק השבות מתפללים בהם לימ"ש ומקיימים פעילות דתית נוצרית.
לגבי חנויות חזיר, כשהייתי ילדה באמצע שנות ה90 גרתי בעיר ברוכת עליה,
הפיצריה בשכונה הפכה לחנות לממכר בשר טרף ומוצרים מרוסיה,
גם הסנדלריה שנסגרה הפכה למעדניה כזו, וגם החנות תפירה. שלושתם היו ממוקמות מטר אחת מהשניה.
היום הפיצריה ז"ל שהיתה מעדניה, היא מסעדת רחוב בהשגחת הבד"צ, בסנדלריה ז"ל שהיתה מעדניה
מוכרים בגדי ילדים, ורק מעדניה אחת נשארה. עוד לא הרבה זמן יש סיכוי טוב שימכרו בה כיסויי ראש או ספרי קודש או משהו דתי אחר, בקצב שהעיר הולכת לקראתו. זה גם לא כבר לא נדיר בכלל לראות שם אימהות יראות שמיים מדברות עם הילדים ברוסית משולבת עברית.
ישנם המון גיורים אמיתיים, והמון תשובה של יהודים שהיו רחוקים בקרב האוכלוסיה הזו,
ולשים עליהם חותמת של "גויים" אוכלי חזיר ומניחי עצי אשוח,
זה עוול כלפי אוכלוסיה מאוד איכותית שחלק לא קטן ממנה צמא לחזור למקורות.
החרדים ששומרים על עם ישראל מהצפת עם ישראל על ידי הגויים האלה שלא היו צריכים לבוא לכאן מלכתחילה עם עצי האשוח והחזיר ומי שחוקק חוק להבאתם ידע בידיוק למה!
אל תקבעי ללהבה למי לעזור ואיך לפעול,הם עוזרים לכל בת באופן חוקי ורוב אלה שהם מצילים אינן שומרות מצוות ולא ראיתי שזה מנע מלהבה לעזור לבת כלשהיא.
יהדות נקבעת לפי אימא ולא לפי עץ עם מחתים
אסור להתחתן איתו אבל זה פחות מסוכן מחתונה עם ערבי
למה? כי פה היא עדיין יהודיה
ועם ערבי היא תתאסלם ותביא המון ערבים
חרדים בעצמם מביאים גויים כאלה - אני יודעת את זה כי אני מכירה כמה גויים כאלה
תבדקי מי לומד בבתי ספר ליטאים וחסידי קרלין ברוסיה ואז בא לפה, גויים גמורים
ותביא המון יהודים, ההתאסלמות לא הופכת אותה ואת הילדים לערבים
מוסלמי ויהודייה - על פי האיסלאם הילדים שלהם נחשבים מוסלמים. וגם אם לא מעניין אותנו מה האיסלאם חושב, בפועל זה כן משנה. סיכוי גדול שהילדים שלהם יגדלו בחברה המוסלמית, יקבלו חינוך מוסלמי, יתחתנו עם מוסלמים וכן הלאה. גם אם הם עצמם יהודים - בשורה התחתונה העם היהודי מאבד אותם.
נישואין עם רוסי לא יהודי שחי בארץ - עם כל כמה שזה רע מאוד גם בעיניי, אין להם השלכה כזאת. הילדים גדלים בתודעה יהודית-ישראלית (חילונית), נשארים יהודים שנאמנים לעמם, ורוב הסיכויים שגם זרעם יישאר שייך לעם היהודי.
וחוץ מזה, אני רוצה להגיד כמה מילים על זרע ישראל. זה מושג שיש לו משמעות בגיור. צריך להבין שברוסיה היהדות נחשבה פורמלית על פי האבא. אלה שאביהם יהודי הם אלה שבתעודת הזהות שלהם נכתב 'יהודי', שקראו להם אברמוב או כגאן או כל שם משפחה יהודי אחר, שסבלו הצקות אנטישמיות, ושחלקם גם פיתחו לעצמם תודעה יהודית, למדו, התחברו... ובארץ היו המומים לגלות שלא הם יהודיים אלא דווקא השכן פיוטר שהלך תמיד לכנסייה (כי זה שאמא שלו יהודייה זה לא מעניין אף אחד).
הגיור של זרע ישראל - יש בו כללים שונים ותפיסות שונות מסתם גיור. כן יש חשיבות לקרב את הבנים האובדים האלה, ויש לכך ביטוי גם בדרישות מהם בתהליך הגיור. זה לא כמו גיור של גוי גמור. הדיבור על גיור לצורך חתונה, כשאדם ממילא חי כאן ומעורב בעם היהודי, וכאמור גם רגיל לתפוס את עצמו כיהודי - יש לו דינים שונים מגיור לצורך חתונה של גוי נוכרי גמור שמישהי הכירה נגיד בטיול לאפריקה. לא כאן המקום לפרט ולפסוק, אבל תתעניינו בבתי דין ותראי בעצמכם.
אי אפשאר סתם ככה לקבוע על גבי הפורום שאין מקום לגיור במצב כזה. זה מורכב וצריך התייעצות עם דמות הלכתית אמיתית.
מי שהמיר דתו לא משנה למה כבר לא נחשב יהודי
יש לו אפשרות לעשות תשובה ולחזור אבל עד אז הוא כבר לא
וכמובן שאסור להתחתן עם כל גוי גם מזרע יהודי
אלא שבמקרה שני היא עושה עברה חמורה
ובמקרה של התאסלמות הרבה פעמים זה הסוף בעצם
אם בחור רוסי מזרע יהודי יהיה נוצרי אדוק וזה קורה היום אז באמת אין הבדל
אבל כל עוד הוא חסר דת ולא מתנגד ליהדות זה עניין אחר
לברוח מלהיות יהודי...
נכון שיש בהלכה התייחסות ל'מומר' ובאמת זאת התייחסות הלכתית שונה, אבל אף אחד לא אמר שמומר הוא לא יהודי.
מה לעשות? מי שנולד יהודי ימות יהודי, גם אם לא חי כיהודי...
ולא מעלים אותם ארצה גם, הם מקבלים סירוב מקונסוליה
ולא מתחתנים איתם, אם זה בן זוג אז נפדים ממנו
ועדיף או אפילו חובה להתרחק מהם
כך בעצם אין הבדל גדול בין מומר לגוי
נראה לך שמי שמומר לא יענישו אותו שהוא לא שמר שבת?!
מי שמעדיף את הגויים האלה על פני אחיו החרדים לדבר השם באמת מה יש לי להגיב לו....אבל האנונימי שמעלי כתב תגובה מצוינת שאין צורך להוסיף עליה.
1.דווקא אם היא היתה יוצאת רוסיה לא יהודיה לא היתה שום בעיה, אין לנו בעיה עם גויים שמתחתנים עם גויים
2.עם ערבי זה באמת יותר בעייתי מבחינת איכות החיים שלה אבל לא מבחינת השמירה על העם היהודי, פה אין הבדל
3. אם הם טובים אז זה בסדר להתחתן איתם? (לא נכנסת למה שכתבת על חרדים)
4. אין קשר בין המקרה הזה לכאן, אני מתארת לעצמי שהבחור שהפרידו ממנה היה יהודי
גיור זאת אפשרות נהדרת אם הוא רוצה להתגייר כדי להיות יהודי ולא אם הוא רוצה להתגייר כדי להתחתן עם יהודיה בלי שיעשו להם סנקציות, זה לא גיור שתופס
5.העץ אשוח אומר שהוא גוי, לא משנה עד כמה הוא מאמין בזה, ולהתחתן עם גוי זה כן סוף העולם
6. למה הכנסיות מפריעות לך, הסיבה שהן אמורות להפריע זה בדיוק בגלל האפשרות להתבוללות, אז זה יותר מפריע מהתבוללות שבאמת נעשית בפועל??
הפסקה האחרונה- אם הם יהודים זה באמת עוול לשים עליהם חותמת של גויים, דיברנו על מקרים של גויים באמת
בן דוד שלי יצא עם בחורה גויה
סבא שלי שהוא לא אדם דתי אמר לבן שלו- מה הסיפרו הזה?!
אז דוד שלי אומר לו - הוא ילד גדול אני לא יכול להגיד לו
משראה סבא שלי שמהדוד לא הולך לצאת משהו קרה בעצמו לנכד
הסביר לו יפה ולא יפה עד שהבחור הבין
והתארס היום עם מישהי יהודיה ב"ה
להסביר שכמובן היא תמיד תהיה הבת האהובה שיכולה לפנות למישפחה עם כל התלבטות ולא מקבלים את הקשר הזה כי אוהבים אותה ורוצים בטובתה מתוך עבודה עם גורמים מומחים כמו להבה ויד לאחים שיש להם עוסיות שמתמצאות בזה.
ולפעמים דוקא ילדות טובות ותמימות נופלות כשמגיע בחור מנוסה ומרעיף עליהן מחמאות ומתנות
סיפור חזק, לדעתי -
היה בחור יהודי בבלגיה שהתקרב ליהדות, והיה משתתף בשיעורי תורה בבית חב"ד. השליח בבית חב"ד שם לב כי הבחור נוסע לעתים קרובות לאיטליה, ותמיד שב מהורהר ועצוב. באחד הימים גילה הבחור לשליח שיש לו באיטליה חברה, גויה. הוא מבין שהקשר בעייתי על פי היהדות, אך אינו מצליח לנתקו, והם עומדים להתחתן בקרוב. הוא היה כבר אצל רבנים שונים, ושוחח אתם, ואף אחד לא הצליח לשכנע אותו לעזוב את הגויה. מייד הציע לו השליח שיסע לרבי מליובאוויטש. הבחור טס לניו יורק, ועבר ליד הרבי מליובאוויטש בחלוקת דולרים. כאשר עבר ליד הרבי אמר - "רבי, יש לי חברה גויה, ואני רוצה להתחתן אתה". ומה השיב לו הרבי: "אני מקנא בך". הביט בו הבחור מופתע לחלוטין (עד עתה דיברו כולם על החטא הגדול, על ילדיו - שלא יהיו חלק מעם ישראל, על העונש שמצפה לו, והרבי אומר שהוא מקנא בו?). הסביר הרבי: "כל ניסיון הוא כמו סולם - שמעלה את האדם למקום גבוה יותר. לי - מעולם לא היה ניסיון גדול כמו שלך, כלומר - אף פעם לא הייתה לי הזדמנות לעלות גבוה כל כך, באמצעות עמידה בניסיון"... מיד באותו יום עזב הבחור את הגויה, ולבסוף הקים בית יהודי.
חומר למחשבה...
אין לי תשובות ברורות. לא יודעת אם יש פטנטים. אולי באמת לפנות ליד לאחים? (גם לי יש קרוב משפחה שיש לו קשר עם בחורה לא יהודיה. הוא אינו דתי וגם גר בחו"ל. קשה מאוד להשפיע עליו. מתפללים).
לקרב ולחבק ולהיות אתה ובשבילה,
גם היא מתמודדת עם משהו לא פשוט
ודיי בטוח שאם היא היתה יכולה להמנע ממצב מסובך כזה
ולא להתחבר לגוי היא היתה עושה את זה.
לא לשפוט אותה מהמקום שלכם (שהוא המקום של כולנו) שאנחנו לא הייינו
מתקרבים לסיטואציה כזו כי היא כבר התקרבה ונכוותה,
אלא יותר לחזק את הקשרים ביניכם , ורצוי גם עם כל המשפחה,
כי זה הדבר היחיד שיכול להשפיע עליה לעזוב אותו.
נראה לי שאפשר להציע לה לשוחח עמה על הקשר הזה
אבל היא צריכה להחליט אם היא רוצה בשיחה או לא.
גם לא לשדר לחץ סביב זה, היא צריכה להיות בטוחה שאתם
רוצים את טובתה בלבד ולא שאתם חוששים מ"מה יגידו".
מצרף קישור למאמר. https://sites.google.com/site/winningparenting/9
זו התמודדות קשה מאד, גם לה וגם למשפחה, אזרו כוחות ותפעלו בחכמה ולא מתוך לחץ
וכוחניות, יש תקווה שהיא תבין את הטעות שלה אבל זה תלוי המון גם בכם.
שתצליחו בע"ה.
בתי הגדולה בת 8, ילדה מהממת מכל הבחינות- נעימה לחברות ולמשפחה, נדיבה, חכמה, באמת מותק. מצד שני, היא דוחה כל דבר לרגע האחרון. נגרר מזה שהיא מאד מבולגנת. מה רציתי לומר על זה:
1. אני מאד מבינה את היתרון של התכונה הזו- היא רוב הזמן עושה מה שהיא אוהבת ולא משימות ש*צריך* לעשות, וזה כיף גדול!
2. מצד שני, באחד מבני המשפחה הבוגרים (היותר מורחבת) יש את התכונות הללו. והן גורמות לו נזק מתמשך! אותה דמות לא מנצלת את הפוטנציאל שלה בשום תחום, מאבדת דברים על ימין ועל שמאל, מפוטרת מעבודות תוך תקופה קצרה. בקיצור- זו לא ההתנהלות המועילה בעולם הזה!
3. בבקרים עוד הצלחנו למצוא פיתרון- אני אומרת לה "את יודעת מה השעה ומה המשימות שלך, תעשי את זה בקצב שלך ואני לא מאשרת איחורים". ואז היא מתעדפת את המשימות שלה- לפעמים לא אוכלת א. בוקר אזלוקחת שקית לבי"ס, אבל סה"כ מגיעה די בזמן.
4. אבל עד שהיא הולכת לישון היא מורחת את הזמן ואז גם אני כבר משתגעת וגם היא עייפה בבקרים והולכת לישון לא תמיד בתחושה נעימה.
5. אני לא רוצה להתעצבן עליה, מצד שני אני ממש מפחדת שהתכונות האלו יהרסו לה את החיים הבוגרים.
קיצור, למישהו יש עצות?
לקבוע שעה שבה היא צריכה ללכת לישון.
ושתנהל את המשימות שלה עד אז.
כדאי לבדוק מה עומד מאחורי ההתנהגות הזאת.
זה יכול להיות קושי בהתארגנות, קשב וריכוז וכו'.
לפעמים זה משתפר עם הזמן, כשגדלים שצריכים לקחת יותר אחריות.
ב"ה זה לא נראה קשב וריכוז או קושי בהתארגנות, נטו דחיינות. היא ידעת לסדר מאד יפה רק לא בא לה לעשות את זה ברגע הראשון.
מקווה שיתאזן קצת...
תודה!
כי אם כן - היא לא עושה את זה בכוונה...
ומצד שני - אפשר ללמד אותה דרכי התנהלות מותאמים לקשיי קשב, ואז היא תוכל לצמוח לתפארת.
לא להשליך עליה חיים של מישהו אחר.
תכונות דומות לא מביאות לחיים דומים.
היא לא הוא, יש לה בוודאות עוד שלל תכונות, יתרונות ויכולות, שיכולות להביא אותה לכל מקום שהיא תבחר.
הדרך הכי טובה לבן אדם לקחת אחריות היא שלא לוקחים בשבילו את האחריות.
כשהוא מתמודד עם התוצאה של המעשים והבחירות שלו.
ועכשיו זה בדיוק הזמן לתת לה לטעות וללמוד לקחים בעצמה - כשטעויות שתעשה הן מינוריות ולא משמעותיות.
תנו לה לאחר, לפספס, אל תנסו להעיר לה כל הזמן או להזכיר לה שוב ושוב.
והכי חשוב לא להתנהל מתוך חרדה שאולי היא תהיה אותו אדם שאתם מפחדים שהיא תהיה.
כי היא כנראה לא, אבל אם תקחו את האחריות במקומה אולי היא באמת לא תלמד לקחת אחריות ותהיה כזאת.
היא עייפה? כשזה מפריע לה, היא תלמד לקחת אחריות, כשזה רק מפריע לך - היא לעולם לא תלמד, במקרה הטוב תציית עד שתתבגר.
נשמע שאיך שאתם מתנהלים בבוקר זה כיוון מעולה.
אם זה מפריע *לה* ומקשה *עליה* והיא זאת שלא מצליחה להתמודד עם זה למרות שמנסה, אולי כדאי לחשוב על דרכים שיעזרו לה.
חיפשתי כיוון מחשבה חינוכי עבורי, איך להתנהל מולה.
בס"ד
שלום רב,
יש לנו ילדה בת 8 בכיתה ג. היא לא מוכנה אפילו לצאת מהבית לבית הספר.
דברנו עם המורה, יועצת, מנהלת ופסיכולוגית בית הספר, ושום דבר לא עזר.
מה לעשות?
והיא ברחה לכל החדרים בבית. כשניסינו להלביש לה נעליים, היא בעטה בנו בכוח.
האם נבנתה תוכנית בשיתוף היועצת והפסיכולוגית?
צריך לדעת שהמנעות היא דבר שמתפתח, ככל שהיא תישאר יותר בבית יהיה לה קשה יותר לחזור.
צריך מצד אחד להציב גבול ומצד שני לסייע לה להירגע וללוות אותה בתהליך.
אם בי"ס לא הצליח לסייע הייתי הולכת אפילו באופן פרטי לפסיכולוג חינוכי שיעזור לכם להחזיר אותה
ילד חייב ללכת לבית הספר מכוח החוק. הנוכחות של ילד בביהס נאכפת על ידי קצין ביקור סדיר שהוא עובד אגף החינוך ברשות.
לכאורה הוא אמור להיות מעורב בתהליך וביהס אמור לערב אותו (שוב, מכוח החוק). הרבה פעמים יהיו לו רעיונות טובים איך לעזור.
ילד לא מתעקש להיעדר מבית הספר באופן קבוע סתם בלי סיבה.
זה לא נשמע כמו סתם פינוק.
יכול להיות קושי חברתי, לימודי, מול מורה מסוימת ויכול להיות קושי או לחץ מסוים בבית שמקשים עליה ללכת לבית הספר.
אל תדחקו בה, גם במחיר של ימי חופש מהעבודה או במחיר של בית ספר רחוק יותר.
גם ילדים שטוב להם בבית הספר מעדיפים לפעמים להישאר בבית, אני מרשה לילדים שלי פעם בכמה זמן לבחור יום חופשי מבית הספר, זה לא נשמע המקרה שלכם.
אני לא מבין גדול מדי, אבל שווה לבדוק (ולו כדי לשלול) את האופציה הזו.
תראה, אני לא מאלו שאהבו ללכת וגם אצלי זה היה מאבק יום יומי בתור ילד (והיום בתור מבוגר יש לי אתגר דומה - קצת אחר עם הבכור שלי).
היא עושה בבית משהו? או שהיא כל היום מסתגרת?
הבן שלי עשה לנו את אותו הדבר. בתחילה נתנו לו להשאר כדי לוודא שהכל בסדר במוסד. אחרי כמה ימים שניסינו לקחת אותו ולא הסכים לרדת מהרכב או ברח מהחיידר, שיתפתי את אמא שלי יום אחד שההיתי חייבת לצאת לעבודה והילד לא הסכים לזוז שתבוא אלי לבית שלא יהיה לבד.
היא הגיעה, לא היה צריך הרבה, הציבה עובדה שהוא יוצא איתה תוך חמש דקות.
הוא התלבש מיד ויצא איתה. ליד התלמוד תורה היא פגשה את אחד מחברי הצוות שהיא מכירה מהשכונה. והוא לקח אתו איתו. ליד החבר צוות הנ''ל הילד התפדח לברוח .
ומאז שקט. הילד הולך ומפסוט וכל כך משוחרר.
לפעמים הילדים קולטים אותנו שאנחנו נוותר להם. וצריך מישהו חיצוני וחזק מספיק שהילד מבין שאין ברירה, הוא הולך
כדי להתמודד עם זה.
כנראה היא פיתחה חרדה מ'נטישה', שלא יחזירו אותה הביתה בסוף היום, אגב זו חרדה שיש להרבה ילדים, אבל רובם מצליחים להתגבר עליה עם התערבות קצרה.
במקרה של הבת שלכם, נשמע שזה התפתח למשהו גדול, וכדאי לכם לקבל הדרכה מתאימה.
אני ממליצה מאד ללכת להדרכת הורים בגישת 'הסמכות החדשה'. גישה קצת אחרת מהדרכות הורים רגילות וצריך מטפל שהתמחה בשיטה.
היא מיועדת בדיוק למקרים כאלה, ואני מכירה כמה מקרים דומים שזה ממש עזר ופתר את הבעיה. (אפילו אצל ילד ששנתיים לא הלך לבית ספר והם ניסו המון דרכים להחזיר אותו, וכשעשו תהליך של הסמכות החדשה זה פתר את הבעיה).
מצרפת קצת מידע על הגישה ואיך לפנות אליהם הדרכת הורים בגישת הסמכות החדשה - מרכז הסמכות החדשה
בהצלחה!!
שהעיקר זה לדבר איתה.
ילד לא סתם מסרב להגיע לבית הספר. כנראה משהו מאד רע לו שם. האם היה מקרה שאחיה לא הוציא אותה? כן כדאי להקשיב למה שהיא עברה ולנסות להבין מה קרה שם, מה היא הרגישה, ועם זאת זה נשמע יחסית קיצוני בשביל להתמיד בלא ללכת לבית הספר בגלל זה לאורך זמן.
איך לה בלימודים?
איך לה מבחינה חברתית?
יש לה חברות? היא מצליחה? היא שמחה?
מה היה עד עכשיו, היא לא התלהבה ופתאום לא רצתה או שתמיד היה טוב ובבת אחת היא לא רוצה?
האם היא כבר נשארה בבית כמה ימים? לפעמים אחרי שילג נשאר בבית כמה ימים הוא מעצמו רוצה לחזור.
בכל מקרה נשמע שהמפתח הוא שיח עם הילדה, הבנה עמוקה של מה שקורה איתה (לפעמים יש ל"ע מקרים של פגיעה, או של חרם, וילד לא סתם מתנגד)
לנסית לתת לה כמה ימים להיות בבית ולראות אם זה משתנה, כמובן לדבר על החוייה שהייתה כשאחיה לא בא.
אם זה לא מספיק, אז הדרכת הורים, ובמידת הצורך גם טיפול רגשי עבורה.
ומוסיפה:
איך היא בבית? שמחה? שותפה לפעילויות ביתיות?
ואיך היא מחוץ לבית שלא במסגרת בית הספר - כמו למשל אצל סבא וסבתא?
האם בעבר היא כן הלכה ללימודים בשמחה?
בכל אופן, אם בבית הספר לא יודעים איך לעזור, אז כדאי לפנות לטיפול מחוץ לבית הספר - במרפאת בריאות הנפש בקופה או אצל פסיכולוג פרטי. (אם יש באפשרותכם אז עדיף ללכת בפרטי כדי לטפל כמה שיותר מהר)
בהצלחה.
אבא פגוםאני סובל בשבתות, פשוט סובל, כל סעודה היא סיוט. יש לנו ב"ה 6 ילדים מגיל 3 עד 17 וכל סעודה היא בעיקר הקנטות בין הגדול לכולם. אני מכין דברי תורה, חידונים, סיפורים (כן, ניסיתי גם את "עושים עניין" של הרב יוני לביא) ופשוט לא מצליח להחזיק יותר מ 20 שניות. אני רק פותח את הפה הגדולים על הספה במקרה הטוב קוראים עלונים, או בחדר, נחים מחוסר עזרה בשישי.. אני מרגיש מועקה גדולה, תחושת כישלון, אפילו הקטנים לא מקשיבים לסיפורים.
יש למישהו עצה מלבד תפילה?
אני עובד עצות..
החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.
אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''
בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב.
שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.
אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?
זה נשמע מאד מעיק.
למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?
אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת
מאוד מאוד מבינה אותך💔
מאוד כבר אמרתי?
אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.
אל תכביד עליהם
תקליל
שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים
צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .
תשחרר
שיעור כללי תעביר במקום אחר
בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים
יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת.
אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...
קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.
1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון.
2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !
3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'
4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.
5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.
6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.
8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.
9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]
10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.
11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.
12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]
אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.
לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.
לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.
יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).
נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.
אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)
תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה
1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.
אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.
תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...
2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..
סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.
3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.
כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.
בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.
ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.
4. כמובן תפילות!!
טעימים ורק אז להתחיל שירים ודברי תורה
אצלנו זה מושך את הגדולים ומימלא כל האווירה משתנה.
עשינו איתם גם שיחה מקדימה "מה כל אחד מביא איתו לשולחן שבת?". והם משתדלים יותר שתהיה אווירה נעימה
מי שאומר דבר תורה אנחנו עפים עליו ממש
גם יצרנו מחרוזת שירים קבועה, כל אחד בחר שיר ואנחנו שרים לפי הסדר- את השיר של אבא, אח''כ את של אמא את של הבכור וכו'
אגב לא חייבים את כל אורך השיר..
בשבתות הראשונות קיצרנו כמה שאפשר העיקר שתהיה חוויה טובה ושישאר טעם טוב
אח''כ לאט לאט הילדים כבר נשארים ונמרחים יותר בשולחן.. ואני משתדלת גם להעלות דיונים מה קורה באותו שבוע
למשל "מה אתם חושבים על מה שקרה בהפגנה השבוע" וכו' זה מחבר אותם
מחפשת בירושלים אולפנה או תיכון דתי לבת שלי, מקום טוב וחם עם רמה לימודית טובה וחינוך טוב.
כן שמאפשר טלפון חכם ולק ג'ל.
קיבלתי תפקיד חדש יו"ר ועדת תרבות בקהילה שלנו
התקציב דיי דל 🤧
אשמח להמלצות למפעילים באירועי קהילה שהייתם בהם!
תודה!
זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.
פיתות על הטאבון ביער..
זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.
הבן שלי בן 16. מתוק, אבל עם חרדה חברתית ודימוי עצמי נמוך.
מחפשת מטפל רגשי ממש טוב באיזור פתח תקווה והסביבה.
אשמח להמלצות!
תודה רבה!!
לק"י
אמהות
הריון ולידה
ועוד
יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב
1. כלכלת ארהב היא כרבע מכלכלת העולם כולו.
2. כלכלת סין היא הבאה בתור עם כ-17% מכלכלת העולם כולו.
3. אחריה כלכלת גרמניה בפער משמעותי של כ4.3% מכלכלת העולם כולו
4. שלוש הכלכלות האלה יחד לבדן מהוות כמחצית מכלכלת העולם כולו
5. כשמונים אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במדינות G8 שהן היום G7 בתוספת רוסיה שממודרת כרגע מהמועדון.
6. 86 אחוז מכלכלת העולם מתבצעת במועדון G20 שהם 19 המדינות החזקות כלכלית בעולם והאיחוד האירופי שנחשב לחברה בפני עצמה (כלומר יש נציגות גם למדינות אירופאיות נחשלות באיחוד)
7. כל שאר העולם מתחלק ב14 אחוז הנותרים
8. ישראל איננה חברה בG20.
9 סדר גודל של התלג לנפש בישראל הוא סדר גודל של תלג לנפש של גרמניה
10. אנחנו לא כמו גרמניה כי אין מספיק נפש, לא כי אנחנו לא מוכשרים או חכמים מהם אלא כי אין מספיק נפשות.
מסקנה שלי, הביאו ילדים זה טוב לכלכלה, שאו ברכה.
(זה איננו פוסט כלכלי ולכן לא נכתב בפורום חיסכון השקעה וצריכה, אני יודע שאני משקר ביודעין שקרים לבנים למשל לגבי התלג לנפש של סין ולא אכפת לי ואני לא נכנס לדיון על כח קניה כי זה לא פוסט כלכלי, רק שורת המסקנה חשובה לי פה וכל השאר לא מעניין אותי)
אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.
היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.
ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.
כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).
ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.
בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.
לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.
ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם
