אם כל אחת מהתכונות שציינת הן תנאי סף, ז"א שלא תצא עם אף אחת שאין בה את כל התכונות האלו יחד, אז אתה אכן בררן.

אם אתה מוכן להתגמש קצת יותר ולחפש מישהי שהתכונות האלו הן "המודל" שאתה מחפש ולחפש מישהי שתהיה קרובה נאמר ב70-80 אחוז לאותו מודל שדיימנת אז זה בסדר גמור.

זה גם תלוי בגיל שלך, באישיות שלך, בהשכלה שלך וכל מה מה שתוכל להציע בהתאמה למודל הנ"ל.

הכל שאלה של איך אתה מציג את זה.

בוא נגיד ככה - אם אתה לא עומד לצאת עם מישהי שחושבים שפחות או יותר מתאימה לתיאור כי אין לה את חצי מהתכונות - אז לא יהיה פשוט למצוא את החצי השני שלך. וזה גם מכיוון שחלק גדול מהחבר'ה שיכירו לך מישהי לא ממש יכירו את התכונות שלה ב100%. (לי למשל אמרו שאני מתנהג בצורה שונה מאוד כשאני עם חבר'ה X לעומת חבר'ה Y ...)

אני חושב שיש בנות כאלה השאלה מה הקו האדום שלך בחיפוש.

בכל מקרה - אני מצליח מאוד להתחבר למה שאתה מחפש ואני מאמין שיש גם בנות כאלה (מוזמן לחפש אותה פה, יצאו מכאן כבר 50 זוגות לפי מה שאומרים)

הי..

אני חושבת שכשיוצאים לדייטים עדיף לא  לבוא עם רשימה של קווי אופי שאותם אתה רוצה.

ברור שאתה רוצה משהו מסויים ומישהי שתתאים לך.

אבל מאיפה אתה  יודע שמה שתיארת זה מה שאתה  צריך.

אולי  יכירו לך  מישהי  שיש  לה תכונות  קצת שונות  ויהיה לכם טוב ביחד ואתם תתאימו.

ברגע שאתה קובע  מראש זה קצת  בעייתי, גם כי אתה שולל מלא אפשרויות  של בחורות טובות שיכולות  להתאים לך.

וגם שמי אמר שדווקא הרשימה הזאת זה מה שאתה  צריך.

חשוב מאוד שיהיו דברים שחשובים שיהיו  בבן זוג.

כמו למשל רמה דתית,  כמובן התאמה לאשיות ותכונות אבל לא צריך להיכנס לדקויות.

בקיצור אני חושבת שאתה צריך להתגמש. ולאו  דווקא בגלל  שאין כזאת בחורה.

אלא  שפשוט מי אמר לך שזה  מה שהכי טוב  לך.

תנסה ותראה.   הרבה הצלחה.

חייבים לצמצם את החיפוש, יכול להיות שאני 'מקצין' או 'בררן' אבל מה שאת אומרת נראה לי קצת תמוה...לפי מה שאת אומרת כל בחורה יכולה להתאים ולהיות רלוונטית ולפי דעתי זה לא הדבר הכי ריאלי. וחייבים איזשהו קו מנחה.

זאת הולכת להיות האישה שתלווה אותך לכל החיים, ומותר לך לרצות את מה שמתאים לך.

ובייחוד שהרצונות שלך הם לא רצונות רדודים (שאפילו הם לגיטימיים), אלא רצונות שמשקפים אופי!

המונח "בררן" שגור יותר מדי בפה של השדכנים.

שים עליהם פס גדול ורחב, ותלך בדרך שמתאימה לך!

אבל צריך גם סבלנות טיפה.

כלומר: בחורה עדינה, גם אם היא עם ביטחון עצמי, לא בהכרח "תזרום" לגמרי על הפגישה הראשונה.

כיוון כללי לגיטימי בהחלט לדעתי.

חוץ מעדינה, אני כל מה שכתבת.

ואני לא חושבת שיש הרבה כמוני.

אבל זה סתם בגלל שאני סנובית.

אה ואני בת 17.

סליחה אם ביאסתי, שיעשע אותי הסיטואציה

קודם כל אני חייבת לציין שאתה נשמע לי בחור אחראי, אתה יודע מה שאתה רוצה בחיים ואתה לא מהסס לבטא זאת. הרבה בחורות מחפשות אחד כזה, ואולי אתה מחפש במקומות הלא נכונים. שים לב שכל מה שכתבת על בחורה שאתה רוצה משקפות על פנימיותך- אדם אוטומטית רוצה משהיא שדומה לו. ואתה נשמע לי אחד טוב ונדיר- ואולי טוב שתחפש במקומות נוספים, שדכנים הנכונים הם גם סוג של זיווג. אתה לא חייב לרדת מהדרישות שלך, כמו שכתבו לפני- זה האחת שתהיה איתה עד סוף החיים ובעזרת ה'- גם בג"ע. אמן. אבל לגופו של עינין- אם זה מה שאתה רוצה- אתה באמת חושב שנשמתך התאומה לא נמצאת? הרי הדרישות האלו לא באות (אני מאמינה) מלחץ חברתי/ משפחתי. זה בא מתוכך- וגם מחשבות אלו נשתלו ע"י הקב"ה. הוא רוצה שתדרוש כך כי זה הזיווג שמותאם לך. אם מדובר בדברים חיצוניים שלא משמעותיים לך או דרישות של החברה או המשפחה (שנובע מלחץ חברתי- לא שהתורה דורשת זאת. ותבדוק את ההלכה המפורשת אל תסמוך על "אמרו לי כך וכך") הייתי אומרת שאתה לא צודק. אבל ברור, בלי ספק, שהזיווג שלך מתאים למה שאתה מצפה והיא תבוא. מובטח בשמיים לאדם שיש לו זיווג. תאמין לי- אם תשנה את הציפיות שלך לא תשנה את זיווגך. 

במילים קצרות- הדרישות שלך נורמליות, מקובלות ואפילו יפות (לדעתי, אני בת 18 בחודש ניסן, תחשוב על כך). מי שאומר בררן כנראה עדיין לא בירר עם עצמו מיהו ועם מי הוא רוצה לבנות את ביתו לעתיד. 

הבהרה קטנה: זה כמו מורה שלי שלא מבינה מחיים שלה מזה מייל. כשקיבלתי מייל לא מדוייק בכדי ליצור קשר עם משהיא אמרתי שזו בעיה וצריך לברר את הכתובת הנכונה. היא שאלה למה? למה א"א להתפשר על מה שיש? (אותיות חלקיות ולא מובנות) ואתה מבין טוב מאוד מה הבעיה. אם תשים אות אחת לא נכונה בכתובת המייל- לא תגיע לאדם שאתה רוצה ליצור איתו קשר. כך גם בנושא שלך. אתה מעוניין ליצור קשר עם הבחורה המתאימה בכדי לבנות איתה את הבית שלכם. אם תתפשר על אות אחת- על מידה אחת שאתה ממש מעוניין שיהיה בה- אתה אולי תמצא אחת מהר יותר או בקלות יותר- אבל שים לב- אתה לא תמצא את האחת שאתה מחפש. אתה לא תמצא את הזיווג שלך. וחבל.

קיצר- המון הצלחה וס"ד. 

(הייתי רוצה ליצור איתך קשר. תחליט אם כן או לא)

ותפילות- תמיד עוזרות!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אם אתה יודע איך נוצר זיווג ומהו מקורו בשמיים- אשריך. אם לא אפרט לך בקצרה: האדם מורכב מנשמה אחת שמתפצלת לשניים כשהיא יורדת לעולם, האחד יורד לגוף האישה והשני לגופו של האיש. הקב"ה קובע מתי הזוג יפגש, כיצד ואיך. אין לאדם אפשרות להזדווג עם משהו שלא מתאים לו- כי פשוט הם לא אותה נשמה. כשהזוג מתחתן בשעה טובה ומוצלחת שני החצאים של הנשמה באים ומתאחדים תחת החופה ונקראים "אדם". (כמו באדם הראשון- אבל זה סיפור ארוך ולא לעכשיו). זה כמו להרכיב פאזל של שתי חלקים- פאזל מכינים מגוש אחד שמופרד, בכדי ליצור עינין ואתגר יוצרים מה שנקרא 'חורים' ו'בליטות', אם החורים ובליטות לא מתאימים אחד לשני סימן שהיצרנים שלא תכננו אותם כמקשה אחת. הם כנראה לא קשורים אחד לשני. שני אנשים שבאים להתחתן- אם הם לא שני חלקים של אותה נשמה- הם לא יתאחדו לעולם ולא יהיו מקשה אחת. כי הם פשוט לא נוצרו כך.

אני אישית שונאת כשמצטטים לי משהו מהתורה ולא מביאים לי מקור, פשוט אותי לימדו את המדרש הזה מהיסודי- כך שאני אף פעם לא ביררתי על מקור מדויק. אבל אשמח לברר ולהביא אותו אם אתה מעוניין.

ראשית- שנה את כיוון המחשבה שלך. לא חיפוש אחר דברים מסוימים בבחורה יקבעו עם מי לבסוף תתחתן, אלא התכונות שאותם יש במיועדת לך- אותם תחפש. הקב"ה כיביכול אומר: בבחורה הזו ש'מבולבל' אמור להתחתן יש את התכונות x,y, z אז אשתול בדעתו של 'מבולבל' לבקש את אותן תכונות כדי שהוא יגיע למיועדת לו. שנה כיוון חשיבה- זה יעזור מאוד עם הלחץ במציאת בן/בת זוג.

שנית- גם לנשמתך התאומה יש את אותן מטרות בחיים ותאמין לי- בסוף תמצא אותה. הקב"ה ערב לך לא אני. קח את מילתו שלו.

לפי ר' נחמן יש הרבה זיווגים- לא להגזים יש שלוש. וזה קצת יותר עמוק ממה שזה נראה.

לכל אדם יש שלוש זיווגים ורק מחצית מנשמתו התאומה! זה אומר ששניים מהזיווגים הם לא חלק מנשמתו ואחד הוא הזיווג שייעדו לאדם כשירד לעולם. אם האדם בעולם הזה לא הגיע למצב שבו הוא יוכל להתחתן עם נשמתו התאומה (מבחינה רוחנית ) הוא ינשא במקרה הזה לזיווג השני, עד שהוא יהיה מוכן לזיווג המקורי שלו. וכן להפך. יש על זה שיעורים שלמים ואם אתה רוצה באמת לשמוע על זה אפנה אותך להרצאות המתאימות.

 לך, אתה  לא תתיגע בחיפושים- כי הקב"ה ישלח לך את הזיווג אליך. ואתה גם לא תהיה בלחץ- כי את הקבוע לך תקבל. לא משנה מה תחליט. וחוץ מזה- שום חשמל באוויר- זה קורה אחרי החתונה- אחרי שמחליטים שיש התאמה ושיש על מה לדבר לבנות בית וכו'- אז מתחילים להתאהב ומבינים שהתחתנו עם הנסיכה המושלמת- תפסיקו לחיות בסרטים שמשקרים לכם. 

זה לא לחפש את המיועדת- זה להבין כשאתה מתחתן- תדע שהיא היתה המיועדת.

זה חוסך התלבטות רבה וחרטות אחרי החתונה.

סתם שיהיה ברור- הקטולים לקחו כל פיפס של הכללים שלהם- מהיהדות. נקודה למחשבה.

וברור- אם יש הרגשה של חוסר התאמה מובהק בין השניים- התורה לא סתם מתירה להתגרש. השאלה היא למה הכנסת את עצמך לכאלו נישואין- כי לא היה לך סבלות לחכות למי שבאמת תתאים לך? כי לא ביררת מספיק שהיא אכן מתאימה לך? התחתנתם מתוך לחץ חברתי/משפחתי כשלא היתה באמת התאמה? או חוסר מידות ויכולת ויתור? 

תחשוב קצת על זה....

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳