אז תכתבי: "תודה על ההתענינות, אבל לא נראה לי מתאים באופן סובייקטיבי (לא בגלל איזה "משהו לא בסדר"..)". וזהו. אף אחד לא חייב לפרט באתר הכרויות סיבה.

את באמת לא חיבת לפגוע ולהגיד לו את הסיבה האמיתית.

את יכולה להגיד לו שזה פשוט לא מתאים לך.. מזה משנה מה הסיבה.

הוא מין הסתם יבין. לא ניראלי שיקח את זה קשה.

לי זה נשמע כאילו את אומרת שאולי יש מצב מבחינתך לצאת עם  מישהו שמתאים לפי הפרטים ולא לפי יופי חיצוני.

ואני חושבת למה לפסול. תנסי ותראי אולי  הוא כזה חמוד שלבסוף היופי הפנימי יתעלה על החיצוני ואז גם  הוא יראה לך יפה מבחוץ.

השאלה אם הוא מכוער עד כדי כך שאת דוחה אותו. אם את דוחה אותו אז לא כדאי.

ואם לא עד כדי כך אז תנסי שווה.

מה שחשוב זה האופי  לא היופי. וזה לא  קלישאה. זה באמת מה   שמהותי בחיים האלה.

תחשבי על  זה.

ואם זה לא מתאים לך בכלל אז זה לא בעיה להמציא תירוץ למה לא בלי לפגוע..

הרבה הצלחה.

לבנים זה מובן מאליו שבחורה שהיא נפלאה מכל בחינה חוץ מהבחינה החיצונית -- תיפסל. מאידך, הם לא מסוגלים לקבל את זה שגם לבנות החיצוניות חשובה. לא במובן של מלך היופי, מישהו שראוי לאחד מהפסלים היוונים הגדולים לפסל פסל בדמותו, אלא במובן זה שמראהו יהיה חביב למדי ובוודאי לא יהיה מאוס עליה כבן זוג.

נכון שעם האופי של בן הזוג חיים כל החיים ואילו היופי הולך ונעלם עם השנים אבל בדרך כלל לא במידה שהוא הופך לדוחה.

ובאשר ל"אורחת", מי יתן ותמצאי את התכונות שמצאת באיש הזה נתונות בכלי יותר מתאים לך.

בס"ד

תעני כמו שהציעו פה. בפשטות" פחות מתאים לי". לא צריך נימוק. הכל טוב.

רק אל תשאירי את הבנאדם תלוי באשליות

אלא מאחר והדיון הנ"ל חוזר על עצמו ביחס של כמעט אחת לשבוע כאן בפורום, ובכלל, רציתי רק להביע שהאופציה לא להגיב היא פשוט מקוממת וחסרת כל רגישות מינימלית, עד כדי כך שאינני מבין איך בכלל אנשים מעלים זאת על דעתם.

מתנצל אם זה היה חריף מדי.

הביקורת שלי היא לגופו של עניין ולא לגופו של אדם.

אשמח אם תנמקי מדוע זה לא צודק.

ואתה כתבת שזה חוסר אנושיות.

בהתחלה היא באמת לא היתה פנויה.
אח"כ היא התלבטה מה להגיד והתייעצה פה.
זה אתר הכרויות ומדובר בהרבה אנשים שלא מכירים אחד את השני.
זה לא שידוך פרטי שהוא מחכה לתשובה.
אז לדעתי היא היתה אנושית ביותר ורגישה ביותר
וזו הסיבה שהיא התייעצה. כי היא רצתה לדעת מה התגובה הטובה בלי לפגוע בו.
 

הביקורת היא לא כלפיה, אלא על עצם הרעיון לא להגיב.

ואם נדייק, ההתלבטות מצידה, והיא כתבה זאת במפורש, היא לא רק מה להגיב, אלא האם בכלל להגיב.

לגופו של עניין, זה שלא מדובר בשידוך פרטי, לא מכסה על העובדה שבצד השני יש מישהו שמחכה ועלול להיפגע (ואם נדייק שוב, פותחת השרשור כבר מניחה שהוא נפגע).

ואם הוא ממש מתאים לך?? וכשתפגשי אותו תראי מכלול שדוקא ימצא חן בעינייך??

זכותך להגיד שלא נראה לך מתאים גם ללא הסברים,

רק מה חבל בשבילך שאת לא מנסה על רקע חיצוני,

כשמשוחחים עם בן אדם היופי האמיתי שרואים זה היופי הפנימי שהוא משדר,

ללא שיחה פנים אל פנים? לשפוט על פי תמונה?

כשכל שאר הפרמטרים נראים לך מתאימים, זה מאוד מאוד חבל.

שיהיה בהצלחה.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳