אם המורה רוצה שהיא תכין ש"ב שתעודד אותה לכך או תנזוף בה או מה שהיא רוצה.

אבל תציגי לילדה שזה ממש לא מעניין אותך וזה לא קשור אלייך.

בהתחלה נתנו לה את האחריות, אבל זה לא הוביל לשום מקום.

יש לי ילדה בכיתה א' והשיעורי בית שיש לה, כל יום, כל יום, מוגזמים לגמרי וכבר ממש הופכים למועקה!

זה גומר את כל הזמן הכיפי של אחר הצהריים.

אני לא יודעת אם זה המצב אצלכם- אבל יכול להיות שפשוט הילדה רוצה קצת חופש אחה"צ? שכל היום היא למדה ועשתה מה שצריך ועכשיו פשוט היא רוצה זמן לעצמה ולעיסוקים שלה?

לא שיש לי פתרון, כי לא נראה שבבתי הספר מבינים את הענין הזה, וכל הזמן רק מדגישים את חשיבות הלמידה וההרגלים וכד'.

אבל אולי אם תתחילו מלהבין אותה, ולהבין מה עומד מאחורי ה"לא בא לי"- וגם לשדר לה שאתם מבינים אותה, אז אולי יהיה אפשרי למצוא פתרון כלשהוא.

נשמע שהיא מבינה ומצליחה גם בלי להכין שיעורי בית. אז למה היא חייבת להכין שיעורי בית? כי המורים רוצים שהיא תכין? לטובתה או לטובתם?

אני חושבת שבגיל כזה יותר נכון לא ללחוץ יותר מדי, במיוחד אם היא מצליחה גם בלי זה

כתבת שהיא מכינה לפעמים, וגם זה טוב.

אפשר לדבר איתה על למה שיעורי הבית חשובים,ושאם היא מתקשה במשהו, זה יהיה טוב אם היא תתרגלאת הנושא בבית.

אבל כל עוד היא מצליחה בכיתה ובמבחן, לדעתי כדאי להרפות מהנושא כדי לא ליצור אצלה התנגדות וחוויה לא נעימה סביב זה.

(שוב, אם זה היה נחוץ לצורך הצלחה בלימודים, הייתי מבינה ופחות ממליצה לוותר).

לי בקושי זכור שהכנתי שיעורי בית בגיל הזה (עד סוף ו'. כן למדתי בבית מדי פעם, אבל לא יותר מדי). כשהלימודים נהיו יותר קשים, הקדשתי לזה יותר זמן בבית.

בהצלחה!

1. להניח לה, שלא תכין. ולא להתערב בזה יותר מדי..

2. במידה והמורים לוחצים על הכנת ש"ב, (ובתור מורה מתחילה, אני יכולה להגיד לך שזה בעייתי לחייב חלק מהתלמידים להכין ש"ב, ולחלק לוותר.. גם אם הם מצליחים)

אולי כדאי להסביר לה בצורה עניינית ופשוטה שהכנת ש"ב זה אחד הכללים של בי"ס, ובמידה ולא תכין היא תשלים בהפסקה. וכשתסיים- תצא.. זה מין סיבה ותוצאה.

(לדעתי עדיף שהמורה תקבע את הכלל הזה- אולי בתיאום איתך..)

ועלה לי רעיון נוסף.. אולי שתקבע עם חברה ויכינו ש"ב יחד? כל פעם אצל מישהי אחרת.. וכשיסימו יקבלו צ'ופר קטן. זה יכול לדרבן..

גדלתי ב"ה למבוגרת מסופקת שעוסקת במקצוע רציני, ומעולם לא התחרטתי על שלא בזבזתי את אחרי הצהריים היפים של הילדות על המשימה המשמימה הזאת.

כך נשארו לי הרבה זכרונות ילדות יפים

והיא לא יוצאת משם ולאף אחד אסור להכנס לשם עד שהיא מכינה. 

ושזה יהיה בזמן קבוע, מיד שחוזרים מבית הספר (או מיד אחרי שאוכלים)

הייתי שונאת את הלימודים אם ככה הייתי עושה לי. הייתי כל החיים נמנעת בכל כוחי מללמוד, בגלל המחשבה שלימודים = כלא.

כמה טוב שההורים שלי הניחו לי להזניח את שיעורי הבית... ככה עד היום אני אוהבת ללמוד ולומדת כל הזמן.

אני בעצמי כשהייתי ביסודי לא הכנתי שיעורים וגם לא ידעתי כלכך מה הולך בכיתה. הייתי במצב ריגשי שדי חסם לי כל אפשרות של פתיחת אפיקים ללימוד. יש לציין שהייתה לי ילדות מאוד לא קלה עקב אובדן של אחד מהורי בגיל צעיר מאוד.

לצערי אף אחד מהמורים לא חלם לבדוק מה קורה איתי, או אולי בדקו ואני לא ידעתי. אני לא הפרעתי להם אז הם לא הפריעו לי. ולעצם העניין- כשהבנתי לפני הבגרויות שזו ההזדמנות האחרונה שלי לצאת מבי"ס עם איזשהי תוצאה, התחלתי להשלים במרץ חומר. מה שגרם להוצאת כספים מרובים (למורים פרטיים.), הרבה דם ויזע מבחינתי ובסופו של דבר ציונים בסדר גמור אך עם מעט יחידות.

הדבר שהכי מפריע לי היום הוא שאין לי יכולת למידה. למדתי הרבה דברים בחיים, לימודי תעודה שונים, אבל אין לי סבלנות להשלים לתואר. מכיוון שאין לי תואר אינני מצליחה למצוא עבודה כמו שאני רוצה.

 אינני רוצה שביתי תגיע למצבי יום אחד. בינתיים היא בעניינים בכיתה, אך עם הזמן הלימודים נעשים קשים יותר וכשלא מתרגלים בבית או לא לומדים למבחן נהיים פחות בעניינים והמצב הולך ומדרדר. כבר ראינו את זה עם בן אחד גדול יותר שהחל לזלזל בעבודות הבית והרמה שלו ירדה. לשמחתינו הוא לקח את עצמו בידיים בסוף.

אבל נקודת הפתיחה של הבת שלך שונה לגמרי מנקודת הפתיחה שלך- לפי מה שאת מתארת.

אצלך היה מדובר בכאב גדול וחסימה רגשית ואילו לבת שלך (כך אני מניחה) יש ילדות בריאה ומאושרת.

אז אולי דווקא כדאי שאת תשחררי קצת כדי שהיא לא תרגיש את הלחץ הזה גם מהבית וגם מהכיתה.

לימוד בלחץ לא יוביל להרבה דברים טובים, כנראה.

אבל עדיין חשוב לשים לב לפער בינך לבין בתך. ברוך ה', לבתך יש אותך ואת עם יד על הדופק ובערנות למצבה הלימודי. לך כנראה לא היה מישהו כזה במשפחה,שידאג לך ויוודא שאת בעניינים ולומדת.

אני יכולה להגיד לך שהוריי היו מאוד קשוחים איתי ועם אחי הגדול כשהיינו ילדים. מאוד היה חשוב, בעיקר לאבי, שנלמד ונצליח. הפריע לו מאוד זה שלא לקחנו את הלימודים ברצינות.

זה מה שהיה כשלמדנו ביסודי. בעל-יסודי, כבר למדנו מעצמנו ברצינות והשקענו בלימודים, אבל אני חושבת שזה לא היה בזכות או בגלל המשמעת והקשיחות של אבא שלי, אלא למרות.

לעומת זאת, עם האחים הקטנים, הייתה "התרופפות משמעת" ואבא שלי הרבה פחות לחץ עליהם. אחד למד מעצמו, והשני לא- אבל הוא בכל זאת הוציא ציונים סבירים בבגרויות. עכשיו הוא לומד מקצוע באחת האוניברסיטאות ומשקיע ומוציא ציונים יפים.

כלומר, לא בהכרח שהמשמעת וההרגלים מהילדות הם הדבר המשמעותי ביותר שמבטיח שיהיה לילד הרגלי למידה.

זה יותר נכון וחזק כשזה מגיע מהילד עצמו. שימי לב שגם עם הבן הגדול יותר, שירד מבחינה לימודית, הוא זה שלקח את עצמו בידיים בסוף, וזה אכן קרה. כלומר, זו גם הייתה בחירה שלו (אפילו אם היו דחיפות לזה מצידכם), וזה משהו שבאמת קרה, והמצב לא נהיה קטסטרופלי או משהו. אז לדעתי צריך לשקול גם את זה.

משתתף בצער על מה שעברת בילדות - טוב שעלית והצלחת להקים משפחה. נכון ש"תואר" יכול לעזור - אבל מה שהצלחת, חשוב מזה.

לעצם הענין שלה: אכן, משלב מסויים הפער בחומר יכול להביא לירידה ברמת הלימודים/הידע (אם כי לא תמיד שעורי הבית אכן משמעותיים לכך), וגם הרגלי הלמידה חשובים (בסיוג: שהרגלים כאלה יכולים להתפתח לעיתים גם מאוחר יותר).

אבל צריך לזכור, שכמו שאי-למידה יכול להביא למצב הזה, גם "למידה-כאילו", בכח, יכולה להביא לכך אולי ביתר קלות.. להשניא את ביה"ס, ואז "לימודים" נתפס כרע. 

בינתיים, נראה ממה שכתבת, שהילדה מצליחה בלימודים, מן הסתם גם במבחנים. 

אז כדאי קודם "לשחרר" קצת. לא נראה שזה ילך ראש-בראש.

לדבר עם הילדה על הערך של שעורי הבית. להתחיל מזה שהיא ילדה טובה, וששמעתם מהמורה שהיא לומדת מצוין בביה"ס; ושיש ילדים שבאמת לא אוהבים שעורי בית. זה לא אסון.

אח"כ להסביר מתי זה בכל זאת חשוב: כשיש דברים שהלימוד בביה"ס מסתמך גם על החזרה בבית. אז חשוב שלא יהיה מצב שבגלל שלא עושים שיעורים - לא כ"כ מבינים אח"כ בכיתה. וגם - חשוב להתרגל לעשות דברים שצריך אפילו שלא כ"כ מתחשק, זה עוזר כשגדולים יותר, שכבר רגילים שמה שצריך, קל יותר לעשות.

ולהציע, שבהיות שהיא לא אוהבת את זה - אז להתרגל בהדרגה. שהיא תציע מקצוע אחד או שניים שבו משתדלים וכן עושים. אחרי כמה זמן, כבר יהיה לה יותר קל להוסיף. יש להניח - שבהיות שהיא מקבלת את האפשרות - ואז זה יהיה "בהסכמה" - היא אכן תציע. 

לסכם גם עם המורה, שפשוט לא בודקים אצלה שיעורים חוץ מאותם מקצועות. ומשבחים כשעשתה טוב.

השאר יבוא בעז"ה בהמשך.

שמעתי מהרב קוואס-
תריך קודם לראות אם היא לא עושה כי קשה לה משהו בתחום הנלמד ואז לא נעימה לה ההתמודדות, אם זה סתם פינוק לדעתי כן לקבוע גבולות בעניין, מעבר לזה שזה חשוב או לא מבחינת לימודים זה חשוב לה לחינוך של משמעת, של הצלחה, לדעת לעמוד במטלות, לדעת שיש מחויביות, השיעורי בית נותנים המון לחינוך וממש בלי קשר ללימודים, זה פשוט הרגלים חשובים מאד לחיים הרי גם כמבוגרים יש לנו "שיעורי בית", אם לא נתרגל שיש דברים שאנו חייבים לעשות בזמן מסויים גם אם לא נעים ובא לנו בילדות אז כהיא תהיה מבגרת זה יהיה לקנות הרגל מהתחלה, מה שיוצר הרבה קשיים...
אם זה קושי לימודי- מה שהוא אומר זה לשבת איתה ובפעמים הראשונות ממש לעבור ולעשות איתה הכל, אפילו שרק את עושה היא מסתכלת, ואת מסבירה תוך כדי, ככה יהיה לה חוויה של הצלחה ולא תסכול, אחרי כמה פעמים כאלו לתת לה דברים קלים, שבטוח תצליח לאט לאט היא מעצמה תעשה הכל כי זה כבר יהיה לה כיף!
חשוב ממש לזכור- ילדים אוהבים אתגר וזקוקים לזה!
ב"הצלחה!

אין ספק שלפעמים חייבים שיעורי בית ויש להם יתרונות רבים בהקניית הרגלים, מחויבות וכו'. מאידך, לא צריך לקחת אותם יותר מידי ברצינות תהומית ובטח שצריך לשים לב מתי זה מוגזם ופשוט לילד "נגמר הסוס", ואפשר לעדכן את המורה.

לגבי התייחסות לילדים שלא מכינים- יש ילדים שפשוט בלתי אפשרי לכפות עליהם דברים כאלו.

אני מציעה לך להרפות ממנה, להסביר לה בצורה נעימה ועניינית שאת כבר גמרת להיות תלמידה, שיעורי הבית הם שלה ואם היא לא תכין- היא תישא בתוצאות והיא תעמוד מול המורה. כמובן שאם היא צריכה עזרה ממך- את תמיד תשמחי לעזור לה, אבל האחריות היא שלה בלבד.

את כותבת שבביה"ס היא תלמידה טובה מאוד, כך שלא נראה לי שיש פה קושי לימודי שמתבטא ביחס לשיעורי הבית, או קשיים ארגוניים שמצריכים יותר מעורבות שלך.

אני מציעה לעדכן את המורה שמעתה והלאה זו המדיניות שלך וזו החזית שלה!! אם היא מטילה סנקציות על ילדים שלא מכינים שיעורי בית, הבת שלך תצטרך להתמודד איתם.

בהצלחה!!

זה כן חשוב לעבוד איתה על זה, כמו שאמרו לפני, הכנת שיעורים זה לא רק בשביל הכנת שיעורים, זה לדעת לבצע מטלות, לעמוד במחויבות.

בגיל 9 זה ש"ב אבל בעז"ה כשתגדל המחויבויות שלה ילכו ויגדלו והיא לא תוכל "לברוח מהן"

אני זוכרת שהייתי ילדה אמא שלי הייתה אומרת לי קודם כל תשבי להכין שיוערים ואחר כך, כל אחה"צ את חופשיה למשחקים.

וגם היום כשאני אמא, כשיש לי מטלות בערב אני אומרת לעצמי- עכשיו אני יתקתק את כל מה שאני צריכה ואז יהיו לי שעה-שעתיים חופשיות לעצמי.

אני כתבתי למעלה שכמעט אף פעם לא עשיתי ש"ב בתור ילדה. חולקת על אלה שאומרות שאם לא מתרגלים לעשות דברים שלא אוהבים אז לא יודעים לעשות את זה גם כמבוגרים.

אצלי היום כמבוגרת זה הולך ככה - אם יש מטלות חסרות חשיבות וסתם מתישות כמו ש"ב אני באמת עדיין לא יודעת לעשות אותן, ואין בזה שום רע מבחינתי (למשל אני לא מסוגלת להושיב את הילדים שיעשו ש"ב אם הם לא רוצים..). אבל כשיש משימה שברור לי שצריכה להיעשות (נגיד לקפל כביסה) - אני מתגייסת אליה. אני בטוחה שגם הילדה שלא מכינה ש"ב, כשיש לה אתגר שחשוב בשבילה (בין אם בלימודים או בתחום אחר) - היא מתגייסת.

בעצם שלושה...

1.

אחד הדברים השנואים עלי בתור ילדה היה להכין ש.ב. זוכרת את עצמי יושבת בחדר, כשבחוץ, ממש קרוב אלינו לבית, הייתה הגינה שהיינו משחקות אחה"צ, והייתי רואה מהחלון חברות שלי ומשתגעת.

זה רק גרם לי עוד פחות להתרכז ועוד יותר לשנוא את השיעורים.

הייתי "ילדה טובה" עד כיתה ט.

אבל אח"כ כבר לא היה לי כח וחשק להשקיע בכלום, אמנם סיימתי את הלימודים והוצאתי בגרות איכשהו

מקצוע - למדתי במקום שדרישות הסף לא היו גבוהות במיוחד, ואמנם אין תואר אבל יש לי מקצוע לא רע...

2.

חשבת לבדוק קשב וריכוז?

יש ילדים שבכיתה הם מצטיינים למרות קשיי קשב

(לא חמורים במיוחד, אבל עדיין... זה דורש מהם מאמצי-על להחזיק ראש)

ומרוב שבכיתה הם משקיעים בזה מאמצים - בבית כבר אין להם כח לשבת עוד.

3.

יכול להיות שהילדה מרגישה את הלחץ הרב שלך ולכן זה יוצר עליה עומס רגשי?

תאמיני בה, שהיא תצליח! תני לה את כל התמיכה והפירגון שאת יכולה.

ילדה חכמה ועקשנית - בד"כ תמצא את הדרך להשיג מה שחשוב לה בחיים.

את מוזמנת לחפש על זה חומר באינטרנט.

בקנדה למשל, בעקבות המחקרים הללו, מתן שיעורי בית עד סוף היסודי נאסרה לגמרי (וידאתי את זה פעם עם חברה שהגיעה מקנדה). בגילאים מאוחרים יותר הם נותנים ש"ב עד חצי שעה ביום.

לפי מחקרים שהשוו בין שתי כיתות ברמה שווה, במקצועות ספציפיים שלימד אותו מורה-

ניתנו ש"ב לכיתה אחת ולשנייה לא ניתנו כלל.

בסוף השנה ההישגים  הלימודיים היו שווים.

ש"ב על פי המחקרים גורמים לילדים להגיע ללימודים כשהם כבר מותשים, שחוקים וחסרי רצון ללמוד.

לעומת זאת ילדים שלא ניתנו להם ש"ב הספיקו להתאוורר אחה"צ ולכן היו להם יותר כוחות ללמידה בכיתה.

(אז איך זה שההישגים לא היו נמוכים יותר? כי הש"ב בכל זאת גרמו לכך שהם הספיקו לעשות יותר דפים בחוברת למרות שזה במחיר של ירידה בחדוות הלמידה).

מעבר לכך שיעורי הבית גורמים לקונפליקטים במשפחה.

במקום לבלות עם הילדים אחה"צ, הורים נאבקים בילדים שיכינו ש"ב וזה הורס פעמים רבות את הקשר בין ההורים לילדים.

ישנם הורים רבים שפשוט מגלים לילדים את התשובות ובעצם "מכינים" את השיעורים לילדים, ואני לא מדברת על תופעת ההעתקות של ש"ב בכיתה לפני השיעור שמעודדת ילדים לשקר...

תוצאות מעניינות נוספות של המחקר היו, שלאחר המחקר כשחשפו מורים לתוצאות המחקר, הם המשיכו לתת ש"ב- 

כי כל המערכת כל כך מורגלת בכך שקשה לשבור את ההרגל החזק הזה...

בבית הספר של הילדים שלי הבאתי למנהלת ערימה של מחקרים שתקרא, לאחר מספר ימים היא הוציאה הוראה/הודעה למורות ולהורים ששיעורי הבית יוגבלו לחצי שעה ביום מקסימום, אבל זה החזיק מעמד לתקופה קצרה לצערי...

אני מניחה שמורים יתרעמו על התגובה שלי, וזו זכותכם,

אבל חשוב להמנע מנזק שיכול להיגרם לקשר ביניכם לילדה.

בהצלחה!

ידוע לכולנו שלומד ואינו חוזר, כזורע ואינו קוצר.
ואינו דומה השונה פרקו מאה פעמים לשונה מאה ואחת ועוד ועוד.
שעורי הבית הם חיוניים להמשך שינון וחזרה על הנלמד, לפיתוח מיומנויות למידה עצמאית בבית והרחבת אופקים.
יחד עם זאת, שעורי הבית הם לילדים ורק להם.
ילד שבבית ספר מתרכז על ידי רטלין לא אמור לקחת עוד אחד כדי לעמוד בדרישות החזרה והשינון, הורים לא אמורים לשבת שעות להשלים את הנלמד עם ילד נורמטיבי (ואני מדגישה נורמטיבי ולא ילד עם קשיים לא מטופלים), ילד ששולט נהדר בחומר לא צריך לענות על עשר תרגילים החוזרים על עצמם כשהוא כבר בקיא במיומנות הזו מעולה מהתרגיל השלישי..
אז אני כאם מכבדת ומסייעת אך לעתים מקצצת וכותבת למורה פתק או יוצרת איזונים עם ימים עמוסים פחות.
כמורה בכיתות חטיבה ניסיתי לגוון  את השיעורים כדי להעסיק את הבנות באתגרי למידה מעניינים ומטלות התנדבות ויצירה למיניהן כדי שלא יוותר להם זמן לשטויות.

וכסגנית/מנהלת תמיד משתדלת להכניס את המורות הלחוצות להגיע ל הספקים הנדרשים לחשוב ברגישות ובמקצועיות.
לתשומת לבכם,
את המעקב על השיעורים אמורים לעשות המורים, האחריות היא על התלמידים וההורים נדרשים לתת מענה למקום וזמן נינוחים להכנתם, לסייע מעט ולעודד.
עד כאן דרשות להיום.
מצרפת קובץ אותו אני מחלקת להורי כיתתי בתחילת כל שנה.
הצלחה והרבה נחת.


 

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...