על מידות, התחשבות, יראת שמיים.

ומה עוד יש לו לומר עליו שנראה לו רלוונטי. תבקשי שיאמר בכנות.

וגם - דברים שלך אישית נראים חשובים.

אפשר גם לשאול שאלות על אופי, מטרות, סוג ההשקפה בחיים -(בכללי).
גם מאוד חשוב- תבררי מהם ההשקפות של הישיבה, כי עם כל הכבוד לכך שבנ"א הוא ייחודי ויש לו את הדעות שלו, הרבה מן ההשקפה, אורך חיים וכו' מקבלים מהישיבה/מוסד.

אם הוא מכיר קצת את המשפחה- לא יזיק לך קצת רקע משפחתי.

וסתם- לא קשור לרב שלו: תבררי היטב היטב על היחס שלו להורים, הכיבוד הורים זה ה-דבר שצריך לברר עליו. בד"כ בחור שיש לו קשר טוב ובריא עם הוריו הוא גם בעל מידות, יר"ש וכו'. כמובן בלי להכליל- תמיד יש יוצאים מן הכלל וחריגות לשם ולכאן. אבל בכללי זה פרט מאוד חשוב שכדאי שתשימי לב אליו.

ובהצלחה!!!

הרי הקשר הנורמלי בין הרב לתלמיד הוא דיסטנס, אז בתכל'ס הוא כמעט לא מכיר אותו.

הוא אולי יכול להעיד על הרמה הלימודית שלו, ורוב הרבנים אפילו לא יודעים אם התלמידים שלהם קמים לתפילה בבוקר.

בקיצור, זה כמו שתבררי על הבחור אצל המורה לאנגלית מהתיכון.

וגם לא ידעתי שהרבנים הם פסיכולוגים?!?!

וגם לא נראה לי שיש סיכוי יותר גבוה שהם יגידו את זה לעומת אחרים.

בקיצור, כל הבירור הזה בייחוד אצל הרבנים זה חרטא שאינה רלוונטית!

יש לא מעט מקרים בעיות נפשיות, וחלק ניכר מהם אדם שמכיר אישית יוכל לזהות [בפרט אם הוא בעל הבנה אנושית מסויימת].

לא צריך דווקא פסיכולוגים. [הרי לא נצרכת כאן הגדרה רפואית מדוייקת].

בנקודה הזאת, יש יתרון מסויים לרב, מבחינת האמינות. [על חבר יש חשש גדול יותר שידאג לחבר שלו, ויסתיר מה שצריך לגלות].

מה שכן אני מסכים, שבהרבה מקרים הרב פשוט לא מכיר טוב. אבל יש גם מקרים שכן.

בס"ד

ואני מכיר את זה מקרוב מאוד על הרב שלי, שהרב אומר את כל האמת על הבחור...

בס"ד

אני מאמין שהרב כבר מורגל בתשובות והרב יודע מה ואיך לענות...

חוץ מזה שגם הרב יכול לכוון ע"י כך שהרב ישאל אותך שאלות...

אבל העיקר זה מה הם הדברים החשובים לך...

גיליתי מהר מאוד שזה מיותר.

דבר ראשון, צריך להכיר את הרב כד לדעת שהוא לא אדם ביקורתי מאוד כלפי התלמידים שלו,

כמו שאמרו כאן.

למרות שאני נתקלתי בהפוך- 

שהם כל כך מפחדים שיצא שהרב אמר משהו לא בסדר-

שהם די משנים את המציאות.

חברים בד"כ גם רוצים לומר דברים טובים,

אבל לפחות הם יותר מנסים להגדיר אותו אישיותית,

הרב בד"כ מכיר פחות את הקטע החברתי, ולכן חוץ מאשר לדעת איך הוא בלימוד,

אין הרבה מה להוציא ממנו ושזה יהיה אמין....

אבל ההורים לוחצים כן לברר......

אם ההורים רוצים לברר, שיבררו הם. באופן מסורתי, זה תפקיד ההורים, לא הבחורה.

פעם גם אני לא כ"כ האמנתי בזה עד ש... קרה לי יותר מפעם אחת שרב אמר או רמז על בעיה מאוד מאוד משמעותית אצל הבחור.

פעם אחת הרב (רב מאוד מאוד מוכר וידוע) פשוט לא הסכים לומר כלום על הבחור חוץ מזה שיש לו בעיה נפשית קשה שעד שהבחור לא יטפל בה הרב בכלל לא מוכן לתת לו להתחתן.

פעם אחרת היה רמז עבה שכנראה לא קלטתי בשיחה אבל בפגישה עצמה הבנתי שהבחור שרוט לחלוטין.

[אגב - קרה לי דבר דומה גם עם חבר של בחור שרמז על דברים מאוד בעייתיים ובפגישה זה התגלה כבעייתי פי מיליון]

בקיצור - לפחות מהסקירה שלי בד"כ רבנים יותר מודעים להלכות לשון הרע, דווקא בצד השני שלהן - מתי חובה! לספר דברים רעים על הזולת.

זו הסיבה הכי טובה מבחינתי להמשיך להתקשר לרבנים.

בס"ד

נכון שזה קצת ארוך... אבל זה נושא מורכב ולדעתי כדאי שתקראי. וזה משליך גם על הברור שלך בעצמך לכשתיפגשו.

לפני הכל את צריכה לוודא שאת יודעת מה את מחפשת. אם זה דווקא בחור שישב בישיבה לפחות עוד 8 שנים, אחד שרוצה לעבוד... וגם מבחינת אישיות (תוסס / שקט וכדומה...).

לפני שאת פונה דווקא לרב, תפני למישהו שאת מכירה שלומד, עובד או היה בצבא אתו. אפשר גם לחברה שמכירה אותו או את המשפחה מבית הכנסת או חברה של חברה... (עם חוק הדתיים השלובים יש סיכוי גבוה מאוד שתמצאי משהו).

לא שאני נגד פנייה לרב, אבל לצערי בימינו התואר "רב" לא תמיד מעיד על אותו אדם שהוא דובר אמת. כמו שאמר ראש הישיבה שלי (ישיבת הכותל), הרב ברוך וידר: "מהנדס צריך להיות תלמיד חכם, רואה חשבון צריך להיות תלמיד חכם, סוכן ביטוח צריך להיות תלמיד חכם... וגם רב צריך להיות תלמיד חכם!" (כשהוא אמר "תלמיד חכם" הוא התכוון גם למידות וערכים התואמים את רוח התורה).

עכשיו באופן כללי כמה דברים בקשר לבירור עצמו:

חשוב לוודא מאיזו תקופה המידע - למשל אם מישהו שלמד עם הבחור עד סוף כיתה י"ב מספר שהוא מופנם ולא חברותי או לא חזק מבחינה תורנית... יכול להיות שהמצב היום שונה לגמרי וצריך לבדוק את זה.

חשוב לברר עם אנשים שמכירים את הבחור כבר כמה שנים ושעברו אתו דברים ולא רק כאלו שהאינטראקציה שלהם הייתה בבית המדרש עם גמרא פתוחה. יש מקרים שהרב באמת פוגש אותו רק כשלומדים...

כדאי שתדעי את שלבחור שלומד בישיבה קל מאוד באותו זמן להיות תורני מאוד (דבר תורה בכל ארוחה, דף יומי, תפילות במניין...) אבל אם וכאשר מסיימים את התקופה של הישיבה - דברים יכולים להשתנות... בכל זאת זו יציאה ממסגרת שהיא חממה דיי בועתית (מלשון בועה). אבל מה שכן - מידע כזה אומר לך שיש בו את הפוטנציאל לזה וזה יכול להעיד על חלק מהמידות.

וכאן הגעתי לנקודה הכי חשובה (לדעתי) - ‏‏מידות! פחות חשוב כמה מסכתות הבחור סיים וכמה הרים הוא עקר וטחן אותם זה בזה...

יותר חשוב שיהיה רגיש לסביבה, אהוב על חבריו, עוזר לזולת... כי עם כל התנודות הלא צפויות שהחיים יכולים להביא, אחד הדברים העיקריים שאת צריכה זה שבסופו של יום בעלך יהיה שם כדי לתמוך, לעזור ולאהוב. ואם תהיי מאוכזבת מזה - אין דבר שיוכל לפצות על זה. דברים כאלו אפשר למדוד ביחס שלו לחברים, למשפחה שלו, למשפחה שלך, לדברים מהעבר שלו שהוא מתחרט עליהם... (בעיקר בתקופה של ההכרות)

אני מדגיש - הכל לדעתי.

שיהיה בהצלחה!

די מפדח... ואני רוצה למרות זאת לברר בעצמי ללא עזרת ההורים

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.