אתה יכול להסתכל על זה גם ככה. 

לא מחייב שהיא רצתה ל'שחק בחיים שלך',

היא כנראה בתחילה רצתה באמת את הקשר ואח"כ גילתה עוד דברים שלא מתאימים לה.

שבע"ה תמצא בקרוב את מי שמתאימה לך! בהצלחה!

סביר שהיא נדלקה עליך, וזה כנראה קצת כיבה את ההיגיון שלה, כפי שקורה להרבה אנשים במצב הזה.

ובפרט שהיא הייתה זקוקה לתמיכה.

מן הסתם היא לא החליטה לשחק בחיים שלך משעמום, אלא חשבה ברצינות שאיך שהוא הבעיות יפתרו.

זה לא קרה, ואחרי כמה זמן ההיגיון חזר לעבוד קצת יותר ביעילות. אבל מה שהיה חסר לה זה אומץ, להתמודד עם הפרידה בצורה ישירה. [ואולי גם זה קשור לנסיבות החיים שלה].

מאוד יכול להיות שהיא "נדלקה עליך" וחשבה שזה מתאים לה, ואז היא ראתה שלא, וידעה שאם היא תעשה את זה בשיחה פנים מול פנים היא לא תוכל להגיד לך מה הסיבות שלה בדיוק, או שבכלל לא תצליח להגיד לך את זה. (לא אומרת שזה בסדר SMS, רק מסבירה למה)

חוץ מזה- אם היא פתאום אומרת שהיא לא בנויה לקשר רציני יש מצב שפתאום היא קלטה באמת מה זה אומר והבינה שהיא לא מוכנה כרגע, אז במקום למרוח אותך בקשר ארוך מאוד החליטה לחתוך.

בס"ד

חשוב לי רק לומר, בתור מישהי שגם חשה טיפה נבגדת בגין קשר ארוך, שזה לא היה סתם. היתה לזה מטרה מאד מדוייקת שאם תזכה ותתאמץ מספיק- גם תגלה אותה. אני בטוחה שהגעת לרמות מדהימות של נתינה, תמיכה והיקשרות שתעזורנה לך עם האחת שלך בקרוב בעז"ה. ונכון, אולי היו פה אנשים קטנים שנראה ששיחקו בחיים שלך, אבל העולם שלנו מורכב ממערכת שיקולים הרבה יותר גדולה, שגם לקב"ה יש בה מקום, והתוכניות שלו הן ה-גורם המכריע.

קיצורו של עניין, זה הכל מלמעלה, ומקווה שנצליח כולנו להפיק את הלקחים הנכונים 

מן הסתם יכולתי להיות אמא של כולם כאן. אז טוב שהיא סיימה את זה ולא משנה איך . אם אין חתונה - אז אין שום טעם לסיים את זה בפגישה . יכול להיות שהיית נפגע יותר , יכול להיות שזה היה נמרח על פני עוד כמה חודשים.

לפעמים אנשים אומרים א' ויש איזה צד של אמת ב א' שהם אומרים . למשל "אני לא בשלה לחתונה", אבל את הסיבות האמיתיות אי אפשר לדעת והן יכולות להיות הכל. אמירה כזו הייתי מפרשת כ"אני לא בשלה לחתונה אתך". רק מה, לא נעים לי להעליב אותך , אחרי ששיגעתי לך את השכל. 

תכניס את הקדוש ברוך הוא לתמונה . בשורה התחתונה היא לא שלך , וכנראה שטוב שכך . מי יודע ממה הוא הציל אותך . ...ואחרי שתסיים להצטער , תחליט שאתה פתוח למישהי אחרת . פתוח לאפשרות, ומגיעה לך אהבה טובה . בהצלחה!

אבל גם שומעים שאתה ממש לא מאמין לה. לא סומך עליה. מרגיש שהובלת לתוך הקשר ונקשרת.

אם אתה חושב על זה בראש, די ברור שזה לא בשבילך, אבל ברגש אתה תפוס.

התהליך הראוי, לדעתי, הוא קודם להחליט אם אתה רוצה את הבן אדם שמולך כבן זוג, ורק אז ליצור קשר ולהיקשר.

כיוון שאתה כבר במצבך, תפוס קצת מרחק, בקש עזרה לבחון את מה שהיה לך, סע עם חברים.

מצד שני, אתה כותב שכבר חצי שנה היא אומרת לך שהיא לא רוצה - אז מה נשארת?

תראה בגדול , אני לא חושב שאפשר כל כך להאשים אותה ..

אם יצאת מתוך נקודת הנחה שהיא לא בשלה מספיק לקשר בשלב הזה הייתה צריך לעשות חשבון שזה לא משתלם ..

זה באסה רצינית ואני מבין אותך לגמרי ..השקעת זמן בקשר הזה אבל אני חושב שזה לימוד להמשך

לדעת שלא חייבים להכנס לתוך קשר רק כי לחצו עלי ..

אם הקושי שלך כרגע הוא יותר מהדרך שבה היא נפרדה ממך

ואין לך רגשות אליה אז זה לא כל כך נורא ..

באמת שאין לי מושג למה היא החליטה להפרד בסמס

אבל אני בטוח שיש משהו שכרגע אתה לא יודע שגרם לה לסיים את הקשר בצורה הזאת ..

סביר להניח שמתוך בושה ..קשה מאוד לסיים קשר עם מישהו ..

יש אנשים שזה הדרך הפחות עדיפה מבחינתם אבל הם בוחרים בה בעל כורחם

בסה"כ אם אתה לא מרגיש אליה משהו אז פשוט תמשיך תנסה להמשיך הלאה אחי ..

נראה לכאורה שאינך רציני.

המחנה הציני בראשות מיצוביז'י

בס"ד

עכשיו אחרי המעשה :

זכיתה לעזור למישהי שיכול להיות שלא היה מי שיעזור לה במקומך. זכיתה במצווה כזאת גדולה שבוודאי עשיתה לה' יתברך נחת רוח.

אם הקשר מלחתחילה לא היה למטרת נישואין אז (לא שזה היה פשוט שהרי לחצו עליך) למדתה להבא ליצור קשר למטרת נישואין.

ובכל מיקרה תסתכל על כך שזכיתה לנדבך נוסף ולבנות עוד את אישיותך בכך שעזרתה לה. תרמתה מעצמך לזולת וזו מעלה גדולה. בין אם יצא מזה חתונה בן אם לא אל תהיה עצוב.

תבטח ותפלל לה' שיתן לך את העצה הנכונה ושיעזור לך להבנות מתוך מה שקרה.

הרי :

"כל המרחם על הבריות מרחמים עליו מן השמיים!"

גם זה היה לטובה.

מבין אותך אחי שלא קל.

 במידה ולא תתחתן עמה ולא ותחדש איתה את הקשר תנסה  במקום להיות עם חברים לשמוח ולעסוק בדברים שאתה מוצלח בהם....

וה' איתך!!!!

בשורות טובות!

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.