שיגיד לה שהיא באמת בחורה נפלאה, אבל זה לא הדבר הספציפי שאתה עצמך מחפש באשתך לעתיד, ושאתה בטוח שהיא תמצא לעצמה בעל נפלא לגמרי אבל "ביניכם זה לא זה". אם השדכן שמכיר אותה ככל הנראה יגיד לה את זה בלשונו הוא, אולי היא קצת פחות תיעלב (ובגלל שיצאתם רק פעם אחת אין בעיה שהוא יגיד את זה ולא אתה בעצמך).

ואחרי זה, שלב שני, לשבת עם אותו מכר ולהסביר לו בינך לבינו שאתה מחפש משהו אחר לגמרי ממה שהתברר שהיא בסוף, ושלהבא הוא ידע לכוון יותר טוב בהצעות ולדאוג לתאר אנשים יותר טוב, ובכלל - שידע במדויק יותר מה הכיוונים שלך.

בסופו של דבר כמובן הכל רצונות טובים, והמכר שלך מגיע לו שכוייח גדול על עצם זה שבכלל חשב עליך והציע לך.

שיהיה כל טוב ובהצלחה.

ותגיד לה שנראה לך שלא תמשיכו כי זה לא נראה לך מתאים (אתה אפילו יכול להשתמש ממש במילים האלו).

אם היא תבקש סיבה (ובד"כ בשלב כזה הן לא מבקשות),

אז תגיד לה שזה לא משהו מוגדר אבל אינטואיטיבית אתה מרגיש שזה לא זה.

בכ"מ, בסוף השיחה תאחל לה הרבה הצלחה בהמשך הדרך.

שיש תמיד את אותה תבנית קבועה לשיחה הזאת?

להתחיל ב"נראה לי לא מתאים". אח"כ לנמק ב"לא משהו מוגדר, הרגשה כללית" ולסגור ב"שיהיה בהצלחה בהמשך."

זה לא קונה אף אחד. זה כל כך קבוע מראש. שום אמיתיות ואותנטיות לא נשארה לנו..
(לא שאני תמיד בעד לומר את כל האמת, אבל צריך להשתדל לדבר בשפה שלנו. ולא בשפה שנכתבה בספר החוקים הלא רשמיים של עולם הדייטים. זה מבחיל)

אם אחד מהצדדים חותכים זה בטוח אחרי מחשבה והוא לא חייב לשתף בה!

לדעתי זה בסדר להישאר אפילו עם המשפט המטריד הזה ולא להיות טרודים כדי לחפש מה לומר. 

לפעמים זה עוזר רק בהרגשה יותר טובה,

וכן מותר להתחשב במי שמולך, גם אם הוא לא בשבילך, אנחנו בני אדם, כדאי להוסיף רגישות.

לפעמים זה יכול לעזור הרבה מעבר, כי אם משקפים למישהו את עצמו פעמים יגלה דברים שלא חשב עליהם ויכול בקלות לשנות.

אז לא לך זה לא יעזור אבל לצד השני זה יכול מאוד.

ואולי אולי אם נתרגל כן לתמלל על מה אנחנו פוסלים נגלה בעצמנו שאפשר לא לפסול??

ואולי אם נתרגל להסביר את עצמנו לשני זה יועיל לנו בתחומים אחרים.

מלהתחשב לא מפסידים.

אז אם זה מאוד קשה  ואם פשוט לא בא על הצד השני אז לא.

אבל אם אפשר אחרת שווה להשקיע.

אם זה משהו שאפשר לתקן אותו - אז אין עניין לחתוך ובודקים אם אפשר לעבוד עליו ביחד

אם זה משהו שאי אפשר לתקן אותו או שאין סיבה לתקן אותו - אז זה לא יועיל לספר ובד"כ זה אפילו יזיק

לא כל אחד רוצה מעוניין לעבוד ביחד,

מה שנראה מידע מזיק אז אין צורך להגיד, גם חשוב איך אומרים.

לא הבנתי למה יפריע המידע?? לא הסברת. 

יש הרבה דברים שאפשר לתקן/לשנות, רושם ראשוני הרבה פעמים מטעה ולכן ניתן ללמוד ממה הרושם השאיר לפעמים הבאות .

מי שרוצה ללמוד ילמד מזה .

למה להסתבך?

לדעתי, פשוט להתקשר אליה ולהגיד לה שהיה ממש נחמד אבל אתה מרגיש שאתם לא כ''כ באותו סגנון/לא ממש מתאימים.

אין מה להעלב, יש מלא סיבות שיכולות להביא לכך שאתה לא מרגיש שזה מתאים, לאו דווקא מראה.

שלום אלמונית,

נראלי שהכיוון שאני מחפש הוא קצת שונה,

שיהיה לך הרבה בהצלחה בהמשך!

זהו

שדכ"ן = שקר דובר וכסף נוטל

גם אם לא מדובר ממש על שקרים, יש שם הרבה מאד סבון.

א. בחיים אל תשלח מישהו להגיד לה שזה לא מתאים,תהיה אמיץ ותגיד לה בעצמך באופן עדין,אני מחפש משהו אחר,וכו'.

ב. פשוט תבקש תמונה,עכשיו זה אולי ייראה לך לא שייך אבל זה תמיד ייתן לך יכולת ראייה על הסגנון שאתה מחפש,ובוא נהיה אמיתיים זה לא בעיה להשיג תמונה (פייסבוק,וואצפ,מכרים/מכרות משותפים) ככה שאם אתה מרגיש לא נעים לבקש תמיד יש לך אפשרות לראות.

ואני מוכן להתערב שלפחות רוב הפורום כאן ראה תמונות לפני הדייט בין אם הוא ביקש מעצמו לבין אם הוא ראה ברשת חברתית כל שהיא או מכר משותף. דבר אחרון בחיים אל תבקש ממישהו לתאר איך הבחורה נראית,מעבר לזה שזה מביך בד"כ זה פשוט יוצר פער בין מציאות למה שאמרו לך. פשוט תבקש תמונה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.