בס"ד

אפשר להגיד שאני לא רוצה?

שאין לי כוח?

שנמאס לי לפחד?

שנמאס לי להרגיש?

שאני לא מסוגלת לחוות את הזכרונות האלה שוב?

שהייתי עושה משהו אם היה בי מספיק כוח?

שנזכרתי במשהו שדורש מינימום כוח וגם אליו אין לי כוח?

שהייתי רוצה לברוח למקום חשוך בתוכי ולא לצאת עד שכל הרע ילך?

שנמאס לי להאמין?

שנמאס לי לא להיות מסוגלת לעצום עיניים לאמת?

שאני רוצה להיות טיפשה ושמחה?

שאני רוצה לבכות?

שהדאגה שלכם רק מכבידה עלי?

שהעזרה לכם היא אינסטינקט בלתי רצוני שגוזל ממני כוחות לעזרה לעצמי?

שאין לי אפשרויות טובות?

שהמחשבה על  הבכי שלה הוא מה שמחזיק אותי ככה?

לא

אי אפשר להגיד

צריך לשתוק

חייבים לשתוק

אחרת הם ידעו

וכשידעו

|עוצם עיניים|

גם כשיהיו לי כוחות כבר לא אוכל לעשות כלום

ככה זה בחיים

אסירים של עצמנו

עטופים באזיקים של אכפתיות 

חייב דחוף.

(בייניש)

הרבה התחיל כאן.

כתיבה ופריקה ודברים חדשים, אנשים חדשים

מסגרת שונה לתקשורת.

לילות קרים, שיחות ארוכות שעוברות בהרבה מקומות אבל בסוף משאירות טעם מר של אכזבה וכמיהה.

ציפיות, בלי מקור. פרשנות, רצונות ודמיונות.

נגמר מהר או לאט, אבל בעצם בכלל לא התחיל.

או לא נגמר באמת, עד שנגדע. ואז שוב, מבליח, מצפה-מתאכזב-שוקע, נשאר לבד.

ובסוף הכל חוזר לאותה הנקודה, אותה הכמיהה, אותו החוסר.

מה שמילא אך ייסר ובכל פעם היה בלב חצוי, רק הגביר את הרצון בכל פעם.

קוראים לזה בכל מיני שמות - בדידות, חוסר בחום ואהבה...

רכבת הרים של רגשות, חיים שלא ממשיכים בשום כיוון למשך תקופה ארוכה.

בכל פעם משהו אחר בא ומתחיל הכל מחדש.

אין סוף. בסוף זה רק אני.

אתם אולי מכירים את המנהלים של פורום ישל"צ? אני רוצה להכנס אליו והוא נעול