מותר לפי ההלכה זה לא סוף פסוק, כי יש מה שנקרא "נבל ברשות התורה".

אם זה מה שעם-ישראל צריך, ואין דרך אחרת לעשות את מה שצריך,

והרב שלי יתיר זאת הלכתית - אז עם כל הקושי והבאסה שבדבר נראה לי שהייתי מעודד אותה,

בהנחה שגם לה זה קשה..

"וכאשר אבדתי אבדתי"

כמו למשל לצורך ריגול כדי להוציא מידע מהאויב, אז מותר לה כל עוד היא פאסיבית במהלך.

אז השאלה היא היכן האמונה שלך נמצאת?

היא נאסרת רק כשהמעשה הוא אסור!

אמנם כן היא דעת המהרי"ק (סי' קסז) והבית יעקב (סי' לט), אך עיין בשו"ת

האלף לך שלמה (חאה"ע סי' לו) ובשו"ת נוב"י (מהדו"ק חיו"ד סי' קסא) שחולקים,

וצידדו שמותרת אף לבעלה.

כי היא הלכה מעצמה לאחשורוש אחרי שהיא לא נקראה אל המלך 30 יום כדי ליזום את המהלך הזה.

אבל אם היא הייתה נקראת אל המלך, ותוך כדי הייתה מבצעת את שליחותה - היא לא הייתה נאסרת.

אז ההיתר ההלכתי בענייני ריגול הוא לא לגרור את האדם שמרגלים אחריו,

אלא רק מאפשרים לה להיגרר אחריו אם הוא יוזם את זה.

[לא כל אחת זה אסתר המלכה - ולא כל אחד זה מרדכי היהודי]

אם היו מעודדים/מתנגדים.

אז כתבתי את תחושתי האישית...

ולענייננו - 

אני הייתי מאוד מאוד מסתייגת ממעשה כזה של הבעל

עזבו 'כן היתר הלכתי, לא היתר הלכתי, שליחות, חיים של מיליונים תלויים וכו' וכו'

בפן האישי, היו עולים לי כאן הרבה רגשות של קנאה, דאגה, בעיקר פחד

מרגיש לי קצת כמו להכניס ראש בריא למיטה חולה..

בכלל, כל תפקיד המסתערב גם בלי להתחתן עם ערביה, זה תפקיד שיהיה לי קצת קשה לתמוך בו

יצאתי הכי לא מרדכי היהודי..

לאישה- ברור שאסור.

לא משנה מה הסיטואציה- אין שום כיוון של היתר.

אם זה לאחר מעשה, כלומר- זה היה פיקוח נפש וכו' אז יכול להיות שזה בגדר אונס וכו' ואז זה בדיעבד מותר. אבל מלחתכילה- בחיים לא שמעתי שזה מותר. וכמובן שזה לא מומלץ.

במקרה של אסתר- זה היה בהוראה אב"ד וראש הסנהדרין בימיהם- מרדכי. אבל בימינו- אין מי שיתיר את האיסור הזה, אפילו לצורך גדול מאוד. וחוץ מזה- המקרה של אסתר היה מאוד ספיציפי לדור ההוא ולגזירה שלהם. כל העם היהודי היה בסכנת הכחדה, זה לא היה מלחתכילה וזה לא היה כדי להיות מסתערב/ת, זה היה כדי להציל את העתיד של האומה כולה. במקרה הזה הספיציפי- הותר לה. ובכל זאת, היא שילמה על כך מחיר כבד- היא לא יכלה לחזור למרדכי.

אז נראה לי שהשאלה היא מוזרה בגלל שהיא מאוד תאורטית ולא הגיונית. ונראה לי שהפן ההלכתי פה הינו גורם בעל ההכרעה. אם אני אתמוך או לא- תלוי בפסק.

נא להביא שם של רב שיתיר.

אני רוצה לדעת איזה רב יקח על עצמו להתיר דברים שהם בהלכות דאורייתא.

אני מקווה ככה לפחות..

ולא נכון- רוב הרבנים לא עוסקים באיסורי דאורייתא. בד"כ הם עוסקים באיסורי דרבנן, גדרים סייגים וכדומה. בדר"כ בהיתרי חז"ל או בירור ההלכה.

דיברו פה במקרה שבקשו מבעלך/אישתך להיכנס למצב הזה.

ציפי לבני- הייתה רווקה. וזה הדגש.

ואלו נשואה- יש בזה בעיה גדולה של ג"ע. עוד לפני שחושבים על דברים אחרים.

חוץ מזה- ג"ע- זה "יהרג ואל יעבור"- איזה רב יבוא ויתיר כזאת עבירה?

הרבה מהעבודות שם הם מופנים דווקא כלפי הרווקים.
קשה עד א"א לנהל חיי זוגיות תקינים עם עבודות מסוימות בשב"כ ובמוסד.
זה שהם בני 25 עד 40 לא אומר שהם נשואים. הרוב עובדים במשרד פשוט ולא עובדים מחוץ לקווי האויב והם לא מנסים לדלות מידע מהאויב בצורה שגובלת בג"ע. מדובר ביחידים, ממש בודדים. אז זה לא משנה אם הרוב או אפילו רוב רובם נשואיים. כי פה דיברו על היחידים שמבצעים עבודות שגובלות בעבירות חמורות.
 

כל מה שאמרת מבוסס על השערות שלך בלבד

רבים מאנשי המוסד הם נשואים ובעלי משפחות וזה לא מונע מהם לטוס לחו"ל לשליחויות כאלה ואחרות גם כאלה שאורכות חודשים(ע"ע אלי כהן) 

לגבי איך הם מנסים לדלות מידע לא אני ולא את יודעים את השיטות אז נא לא להמציא דברים

לא דיברנו על רוב השב"כ או המוסד. לא דיברנו על איך להוציא מידע מהאויב ולא דיברנו על השיטות שלהם.

דיברו פה נטו על מצב בו מבקשים מאישה נשואה להכניס את עצמה למצב של ג"ע מלחתכילה ולא מאונס בשביל שירותי הביטחון של המדינה.

חוץ מזה- אמרתי "רוב עובדי השב"כ שעובדים בעבודות כ א ל ו"- דהיינו- עבודות שגובלות בבעיות הלכתיות.

לא כל שאר העבודות והשליחויות- דיברו פה על מצב מאוד מ א ו ד ספיציפי. 

"לגבי איך הם מנסים לדלות מידע לא אני ולא את יודעים את השיטות אז נא לא להמציא דברים"-

בידיוק על זה דיברנו- על שיטה ספיציפית של השב"כ, זו לא המצאה זה קורה בפועל. אמרו פה משהו על ציפי ליבני. אם אתה חולק וחושב שלא משתמשים בשיטה הזאת- אתה מוזמן להביע את הדעה שלך, אבל לא על זה הדיון פה.

הדיון פה הוא לא אם משתמשים בשיטות כאלו ואחרות או לא- הדיון פה הוא על שיטה מסוימת של הוצאת מידע מהאויב. האם זה מוסרי/הלכתי, באיזה מצב- רווקה/נשואה וכו'.

תלמדי את הסוגיה בכתובות ותראי שאת עדיין כותבת סברות מהבטן.

אם היא פאסיבית (מה שנקרא "קרקע עולם") - זה לא נחשב ג"ע.

אם היא אקטיבית - אז גם כנראה שלא יהיה לזה היתרים הלכתיים.

בכ"מ, אם היא עושה משהו שהוא מותר הלכתית - אז היא לא נאסרת על בעלה, אא"כ הוא כהן וכד'.

לכן השאלה שנשאלה היא מאוד תאורטית ולא מציאותית. אבל זה חומר למחשבה.

כל אחד צריך לחשוב. מבחינה מוסרית- האם הוא היה מסכים לוותר על הקדושה הערכיות וחיי הצניעות שלו/ה בשביל ביטחון או כל דבר אחר.

כי תכלס הסיבה שאנחנו פה בעולם זה לא למקסם את השהות שלנו פה ולהשאיר בעוה"ז חותם. כי העולם הזה חולף וזמני, בעוד כמה שנים הוא כבר לא יהיה קיים. מה שכן יהיה פה זה הנשמה, זה הניצחיות של העבודה והמצוות שאגרנו פה בעוה"ז.

ועם הבסיס הזה בראש- עכשיו, מה שווה הביטחון והשלווה פה בעוה"ז, שהיום הוא פה ומחר הוא שם?
על מה היית מוותר- מה יעזור לאישה, למה היא צריכה להכניס את עצמה למצב של בעיות הלכתיות כאלו- זה יעזור לה בחיי הנצח שלה? מה היא תוכל לקחת מזה לחיי הנצח-לעוה"ב?

לא דיברתי על כך אם זה מותר או אסור. השאלה היא מה האישה מרוויחה מזה מבחינת העוה"ב שלה ועל מה היא מהמרת. יכול להיות שיש היתרים ורבנים שיתירו- אבל בשביל מה? למה להיכנס למצב כזה כשיש ברירה אחרת.

זאת השאלה.

נתקע בהקדמה ולא המשיך ללמוד את הפרקים המתקדמים.

או שהוא לא למד אף-פעם מסכת אבות פרק א' משנה ג'.

כך שקשה לי להאמין שהיא הגיעה למצב הזה.

בייחוד שהיא לא אחת שנראית בדיוק כמו האוייב שלנו (למרות שאולי בפועל היא באמת כזו).

בכ"מ, אני שמעתי מרה"י שלי שיש מצבים שמותר ובתנאים מסויימים, והוא דווקא אחד שמחמיר בצניעות וכד'.

כן כן, גם נוטל נפשך- אתה צריך לשמור על שלושת מצוות אלו. אפילו במקום של פיקוח נפש- הרי זה הכוונה ב"יהרג ואל יעבור"- הלא כן?.

א. אשה היא קרקע עולם (פסיבית).

ב. י"א שבעילת גוי אינה בכלל ג"ע לעניין זה.

ג. יש הבדל בין פיקוח נפש לבין הצלת כלל ישראל.

יש על זה דיון בגמרא איך ולמה זה היה מותר.

אני לא יודע מי לימד אותך יהדות.

ביהדות שאני מכיר לומדים הלכה  מהגמרא.

מהיכן ההמצאה הזאת?

ה-דבר שממנו לומדים הלכה - זו הגמרא!

ושלא עושים זאת בלי לימוד בראשונים ואחרונים,וזה דבר פשוט

כי הסוגיה דנה בדיון בין מרדכי לאסתר לפני הפגישה שלה עם אחשורוש,

לא יודעים מה הייתה התוצאה הסופית.

בראיון נשמעה הכחשה גורפת לעצם קיומם של מקרים כאלו. האם אתה מנסה לחשוף כאן מקרים מסוימים שלטענתך אכן אירעו? אתה בטוח שזה עומד בתנאי צנזורה? העמדה הרשמית היא שאין מקרים כאלו.

אתה רוצה לחשוף כל מיני סיפורים או מקורות? אין טעם לדון בנושאים כאלו כשהם נוגעים לסיפורים ספציפיים. מדובר על עקרונות. הטענה הרשמית היא שעקרונית אין דברים כאלו.

יצא ספר די מפורט.

ברור למדי מה הכסות שבה השתמש מול הממשל.  אין בה כל צורך במעין זה.

אז סתם לומר "כאילו-אולי", זה חסר טעם לחלוטין.

האחד - שידוע סיפור הכיסוי שלו (וכבר עברו הרבה מאד שנים). והסיפור הזה, שעל ידו התקרב לנשיא סוריה דאז, היה בגלל "הסוחר העשיר". וממילא - אין סיבה לחשוב שהיה חלילה צורך בדבר כזה.

והדבר השני - בהיות שאין סיבה, ומדובר באדם שהיה מאד נאמן לאשתו, וגם היא לו עד עצם היום הזה, כידוע - אז "חסר טעם" לחלוטין, וגם לא ראוי, להעלות לגביו ספקולציה כזו. איש לא היה רוצה שיכתבו עליו כך - בוודאי לא אחרי שהוא נהרג עקד"ה. ברור שדבר תיאורטי לחלוטין כזה, שאיש כאן אינו יודע אם חס-ושלום יש בו בכלל שימוש, ואם יש לו היתר כלשהו בזמנינו ותנאינו, הוא נוראי מבחינה משפחתית, ואין כל "היתר" להעלות השערות שמא מישהו שאין סיבה לחשוב עליו כך, נזקק לו. 

זה שהוא עשה דבר כזה או אחר במסגרת תפקידו זה לא מוריד בשום דבר מאישיותו

ידוע שסוכני מוסד לא פעם במסגרת תפקידם וחלק מההטמעות שלהם במדינה זרה נצרכים לאישה שתהיה לצידם כחלק מהדמות שתופרים להם, אז מה שייך בכלל נאמנות לאשתו? אם שולחיו ביחידת קיסריה החליטו שעליו לשאת את פאטמה לאישה באופן זמני כדי שיוכל להיכנס לשם כאיש עסקים והליטמע באוכלוסיה זה אומר שהוא בגד באשתו? שהוא היה רע? ההיפך הוא מילה את תפקידו באופן יוצא מהכלל ואם היית קורא קצת סיפורים על אנשי מוסד ופעילויותיהם בחוצות היית יודע שזה דבר שכיח מאד מה שכתבתי לעיל ואין שום קשר לחייו הרגילים של הבן אדם בארץ, ברגע שהוא יוצא כסוכן הוא אדם אחר לכל דבר ועניין.

כך לא מנהלים דיון. עם "ציונים" כאלו...  ואולי בכלל לא הבנת מה כתבתי?..

לגבי ה"ידוע" - לא שייך. אין "ידוע". אני לא חושב שקיבלת מידע מוסמך כזה ממישהו מהמוסד. חבל לשער באויר. ולמה פתאום להסתמך על "סיפורים על אנשי מוסד"?.. ואם להסתמך , אז הסיפור עליו היה כאדם שחי לבד. ונסיעות מחו"ל לשם.

ולעצם הדברים - אכן לא הבנת מה כתבתי. אני לא באתי לתת ציונים או לפסוק הלכה, מה היה אילו היה במציאות דבר כזה.

אבל ברור - לכל מי שמבין מינימלית מה זה משפחה - שזה דבר נוראי במשפחה, אפילו אם תיאורטית היתה אופציה למציאות כזו (שכנ"ל - אינני יודע אם קיימת מציאותית והלכתית היום). ומדובר על אדם שנהרג עקד"ה, אשתו שתחי' חיה וקיימת (אדרבה, תעשה "תרגיל" ותחשוב מה היתה אומרת אם היתה רואה כתיבה כזו.. מה שלא היה נוח לה - צריך להיות לא נוח לאף אחד לכתוב. בפרט שאין לזה לא רגליים ולא ידיים. לי ברור שלא היה).

אז לזרוק לגביו "השערות" כאלה, ללא כל ביסוס, זה בעיני דבר נורא. צריך קצת "חוש" להרגיש. זה הכל..

אתה לא מרגיש/חושב כך - עניינך כמובן..

אני לא פוסק כאן לאנשים באופן פרטני.

אני רק אומר שבמצבים מסויימים ובתנאים מסויימים - זה אפשרי!

בס"ד

הוכיחה לעם ישראל ולעולם כולו, שאפשר גם אפשר להיות מרגלת, סוכנת מודיעין, מבריחת יהודים והאישה הכי תותחית בעולם -

וגם לחיות בצניעות, בקדושה ובטהרה, תוך שמירה על כשרות, על אמונה ועל מצווה קלה כבחמורה (וגם לגדל שבעה ילדים!!!)

מי שלא מכיר, גב' שולמית שגילה כבר נושק למאה בלע"ה, היתה מרגלת ישראלית בלבנון. היא אישה מדהימה עם אמונה יוקדת והרבה קדושה. מדהים לקרוא את סיפורה האמתי ("שירת השולמית" מאת עזרא אלנקם יכין) ולראות לכמה סייעתא דשמיא זוכה אישה מרגלת ששומרת על יהדותה בקנאות ובגלוי.

סיפור חובה. בלי קשר לכלום.

אז כהיום - המצב לא שונה וקשה יותר, אלא ההפך- הרבה יותר טוב ומאפשר. המציאות של היום הרבה יותר נוחה לעומת מה שהיא עברה אז. כל השאלה זה אם מחוברים לקדוש ברוך הוא ולתורה, או לא. אני מאמינה שהתורה היא תורת חיים והקדוש ברוך הוא נתן לנו אותה כי אנחנו יכולים לקיים אותה. לפעמים זה קשה, לפעמים זה מאתגר, זה דורש. אבל תמיד זה אפשרי. 

לצערנו הרב היום יש נשים צדיקות ומתוקות שהולכות במטרה לשרת את עם ישראל, אך מצווה לא באה בעבירה, וגם אם כן - זוהי לא מצווה שלמה אלא היא צריכה תיקון. אינני יודעת אם ציפי לבני עשתה מה שעשתה, אך הדבקות וההתרועעות עם ערבים בוודאי לא היטיבה לנשמתה ואולי כל הצער שאנחנו סובלים היום, כל עם ישראל, מאותה ציפי, זה בגלל אותה טומאה שהכניסו בה, אם באונס, בין ברצון, בין בשוגג, בדיבור או במעשה....

מי אנחנו שנדבר על אסתר המלכה שמסרה נפש על עמה, אך יש לזכור שזהו סיפור עצוב וכואב והוא ממש לא בתיקון. מי ערב לנו שנשמתה של אסתר המלכה הגיעה לתיקונה באותו דור ולא היתה צריכה לרדת שוב לעולם בגוף או בניצוצות כדי להשלים את תפקידה לצד צדיק הדור... ברור שתכליתה של שליחות אינה חיים עם מלך גוי, וזוהי מציאות גדולה של בדיעבד שנוצרה מעוונות אותו הדור. ומה לנו בחשבונות שמיים...

יש לנו רק את מה שעינינו רואות ושהתורה נותנת לנו, ואלו הם דברים מאוד ברורים.

כאוב לקרוא דעות שמגוננות על תפקיד שכזה. ה' יציל אותנו מדרכים מקולקלות כאלה וישלח לנו משיח בן דוד בקרוב שיאיר את עינינו ויגאל אותנו מהאויבים שלנו בגשמיות וברוחניות.

ותקראו את הספר.

היא לא נכתבה מתוך לימוד מעמיק של הנושא.

אבל מה לעשות, שאת ההלכה לא לומדים מתוך "סברות כרס", אלא מתוך עיון מעמיק בסוגיות.

השאלה היתה לגבי דילמה ערכית ומוסרית. שים לב להסתייגות שם "במקרה שמותר לפי ההלכה". והרבה משימות ומעללים נועזים מהעבר כבר בלתי-אפשריים כיום. יש סיכוי גבוה שאדם שעובר ברחוב מזוהה מיידית על-ידי מצלמות ממוחשבות, ואפילו בתחפושת הוא עדיין ייחשף בסיוע של תוכנות הדמיות (וזיהוי face recognition) די מהר. לכן החשש הוא שכיום לצורך הסוואה אין כמעט ברירה אלא ממש להיטמע ולאורך זמן בתוך הצד האחר, באופן שאולי אפילו משפיע אישית על החיים הפרטיים של השליח.

שאת מרשה לעצמך לבקר אנשים?

אנשים כאן זורקים הערות לא רלוונטיות ולא אחראיות על ימין ועל שמאל, ניכר כי אף אחד מהמגיבים לא מבין בנושא אבל בכל זאת מתעקש לקשקש. מספיק עם זה. פעילות כוחות הביטחון השונים מקומה לא ברשת והדיונים השונים שפתחתם כתגובה להודעה הזו פשוט מקוממים

רק כדי לשים כמה דברים על דיוקם: 1. ציפי לבני מעולם לא שירתה בתפקיד מבצעי במוסד. 2. עמדתו הרשמית של המוסד למודיעין ולשירותים מיוחדים היא שלוחמות הארגון לא מבצעות משימות שכוללות יחסים מיניים. 

בבקשה, נא לא להעליל על עובדי ולוחמי הגופים השונים. קצת כבוד וענווה לא יזיקו למומחים בגרוש בפורום הזה. ומי שעבודה מסוג כזה אינה מתאימה לו משלל סיבותיו - לא הולך לעבוד במקומות כאלה.

אפשר להמציא עוד כל מיני שאלות. קלות הגישה למקלדת נותנת שחרור לכל שטות שרק עולה על הדעת. באיזשהו מקום צריך לשים גבול. וכל זה בלשון עדינה... אם השאלה הזו הייתה רצינית ומעשית בשביל זה בדיוק יש רבנים, וזה לא עניין להוגי דעות בפורומים. אין שום מצווה לבלבל את המוח.  

חח תכלס צחקתי

"אין שום מצווה לבלבל את המוח"  

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

מזכיר לי את השיר הנחמד הזה (באנגלית)

וכמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם