אם היה אמיתי - זה שיגעון גמור. והיה צריך לומר: לא בא בחשבון. וזהו.

אבל מסופקני באותנטיות. נראה יותר מידי...

בעלי אומר שזה לא מסוכן והרבה חברים שלו עושים את זה

וגם שזה יכול להרגיע ולתת לנו הרגשה טובה

ואני לא יודעת מה הסיכונים ואיך להזהיר אותו...

ראשית, לא בונים "חוויות", ובוודאי לא "תקשורת" ע"י אמצעים כאלו. דברים נבנים מבפנים ובאמיתיות. זה דילוג דמיוני, ומזיק לבניה מציאותית אמיתית, שאינה תלויה בפנטזיה מלאכותית.

"החברים שלו", זה חלק מהתרבות הקלוקלת, שבאה למלא את ריקנותה ע"י "חוויות" מפוקפקות כאלה. תבנו את עצמכם בערכים, בטוב שבעמל, בשיחה נאה, בהתענינות אמת. לא בשטויות.  עמוק יותר ואמיתי יותר. "תירגעו" בלי זה, בנחת שביניכם.

וגם ה"לא מסוכן" אינו נכון. מלבד עצם ה"סיכון" שבלנהוג כך במקום להיבנות נורמלי. "לברוח" -

הרי שאף פעם אי אפשר לדעת אם מישהו לא ייתפס מזה הלאה.

את יכולה להגיד, בשלוה וברור, שאלו סמים, גם אם קלים - עד כאן. ב"ה אתם לא מה"תרבות" של החברים האלה, ואת לא רוצה שייכנס דבר כזה לחיים שלכם. יבין - וירד מזה.

תנסו גת............

האמת היא שאם הוא לא ירד מזה הייתי מתגרשת

מתחילים בקטן, זה עניין של הרגל

אם אתם מתכננים הריון וילדים בקרוב אז בכלל לא ברור איך זה ילך יחד

וזה נחשב לסם "קל".

ראשית את צריכה לדעת שזו עבירה על החוק ואין להתייחס לזאת בקלות דעת.

שנית עליך לדעת שיש סיכונים מסוימים, לא מאד גדולים, לפגיעה נפשית בעקבות שימוש בסמים מסוג זה.

אני במקומך לא הייתי נעתרת להצעה הזאת.

קודם כל תודה לכל המגיבים והאנשים שניסו לעזור - עשיתם לי קצת סדר בראש

ישבתי עם בעלי לשיחה רצינית על הנושא והעליתי את החששות שלי שהוא כבר התנסה ושזה יכול להדרדר ח"ו למקומות גרועים וכו'

אז הוא הבהיר שמעולם לא ניסה והוא מעוניין שנעשה זאת רק ביחד כדי להיות מתואמים והוא לא חשב אפילו לנסות בלי לדבר איתי קודם... ככה שזה ממש הרגיע אותי, והוא רצה לנסות חוויה חדשה.

בעלי אומר שעשה מחקר מעמיק וכנראה שאין לחשיש סיכון להתמכרות או נזק למוח, ואפילו נותנים אותו לחולים קשים ל"ע להקל מהסבל שלהם. 

בכל מקרה אני הודעתי שמבחינתי זה לא בא בחשבון  למרות שאני בעצם לא כל כך בטוחה בזה. בעלי ממש אחראי ורציני ולא נגרר בקלות ואני ממש סומכת עליו ועל דעתו.

אז סיכמנו שכרגע אין על מה לדבר

שוב תודה לכל המייעצים והעוזרים...

מבלי להכנס לעניין העישון עצמו, קשר בין בני זוג, בונים מתוך ישוב הדעת ולא מתוך הרגשת סוטול. האם היית מסכימה שתשבו להשתכר קצת כדי להפתח יותר אחד לשני?!

אז מחפשי הריגושים- כדאי לבדוק מה באמת חסר לכם, במקום לשכנע את עצמכם שסמים קלים הם "קלים"

לפעמים יש סוחרים פרטיים שמזקקים ולכן זה פחות חזק...

אבל כעיקרון זה אותו דבר.

כל הכבוד לך שאת סומכת עליו ועל דעתו. בכללי זה מצוין. אבל בדבר כזה, לא טובה ה"התחשבנות" הכאילו-שכלית המדוייקת. זה בדיוק מסוג הדברים שאשה צריכה לומר על סמך ה"תחושה הכללית" שכל מה ששייך לסמים, אפילו "קלים", בשום אופן לא.

[ומה שנותנים לחולים לא קשור לענין. אפילו אם זה היה אותו דבר. גם מורפיום נותנים לחולים - נו?... רחמנא ליצלן]

חלילה בכלל לחשוב על כיוון של "נעשה זאת ביחד"... על זה בונים אפילו משהו-קשר?.. על סיחרור שכולו בא מתרבות ריקנית שמחפשת איזה "ריגוש" מלאכותי?...

טוב שסיכמתם..

הוא חי בסרט אתם לא מכניסים חומרים כאלו לתוך הזוגיות שלכם ולגוויות שלכם בשום מצב

תאמרי לו שאם הוא רוצה חשיש וזה לגיטימי שיציע קודם להורים שלו ושלך ואם הם בקטע אז

אין לך בעיה להצטרף.

ולמחפשים תרוץ לנסות סמים- לא כדאי לטעות לחשוב שזה שכיח ואולי קצת נורמלי.. זה ממש לא כך

אני לא חושב שזה רעיון חיובי (בלשון המעטה) אבל להבין את הסביבה ששם זה לגיטימי.

זה לא אומר שצריך להסכים.

ובאותו עניין

http://www.nrg.co.il/online/1/ART2/680/789.html

לצערנו, בבלבול השורר בכל מיני מקומות מחוסר תוכן פנימי, יש כל מיני דברים "מקובלים" שתצילנה האוזניים.

זה רק סיבה למישהי כזו לעמוד ברור עוד יותר על שמירת המרחק מהאוירה הזו וממקורה.

[ובכלל, יש צד של "חממה" דווקא בצורת-התיוג הפשטני הזה. רואים מסביבנו הרבה אנשים סתם נורמליים שלא עולה על דעתם]

זה בערך כמו שכחלון קרא לבנט "נערי גבעות"..  (וגם "בסביבה הדתית" מזכיר את מה שאמר לו שהיה "במחנה הלאומי" לפניו. השאלה איפה נמצאים כעת...).

בסביבה הדתית זה לא דבר "מאד מקובל" אלא ההיפך, ואם היה מקובל במשהו - אז זה לא בא מהצד ה"דתי" שבהם, אלא מחיקוי מה ש"לא-דתי" אצל אחרים.

ולא על זה בונים תחושת נעימות ביחד.

בגלל ש"אתה" עישנת מריחואנה?..  אז גרוע מאד. "נגמר לך החומר"....

הדברים שנכתבו - נכתבו גם לגבי מה שלא "ממכר או משגע" לחלוטין. הרי על זה היתה התגובה.

למה "לא לשכוח"?...  יש מדינות שיש בהם עוד דברים "חוקיים".. נו, אז מה?

[והידע המקצועי של "הדקדוק הלשוני" אי אפשר לומר שמרשים, או גורם פחות לסלוד מהעניינים הללו. מסניפים, מעשנים..]

ולפי ה"הצלחה" שלהם במערכות הבחירות - כנראה גם עוד רבים מאד.

ומכל מקום, יש להניח שמי שכותבת פה, אינה מכוונת "ליישר" את מושגיה לפי עלה ירוק.

אני דיברתי לפי מה שאני מבין מרוח העץ הגדול שעליו צומחים העלים הירוקים והפירות האמיתיים. עץ חיים היא למחזיקים בה. ולפי מה שאני מבין מזה, וגם סתם מבריאות אנושית נורמלית - כל ה"בריחות" הללו, הן דרך עקלקלה, רעה, שלא דרכה בונים חוויות אמת. בוודאי לא בין איש לאשתו. 

ואני באמת מציע לכולם - אל תתחילו בכלל, אפילו טיפה, עם ה"כיוונים" הללו. ר"ל.

והיא נראתה נורא.. לא כמו שהיית רוצה לראות את הבת שלך...

כמו כל משהו שמכניסים לגוף- על כל אחד זה משפיע אחרת,כך שאתה לא דוגמא בכלל.

אגב, אותי עוגות קצפת מושחתות לא משמינות- אבל את רוב העולם כן..

את מי זה מעניין? 

נורא. חבל להזיק בדרך הזאת לאחרים מבולבלים שעלולים ליפול פנימה ולהינזק יותר מהם.

מאוד חשוב לי שתקראי... חבל עלייך ועל בעלך ועל הזוגיות שלכם. באמת. (לא שמעתי על טיפול בזוגיות על ידי סמים.. ולא שמעתי על זוג אחד ששיפר את הזוגיות שלו באמצעות סמים, אם כבר להיפך. אם כי יתכן ואני טועה.) לפני כמה שנים בתיכון חברה דיברה איתי על זה שבא לה לעשן סמים קלים ושזה לא עושה כלום.. ווואלה למרות שידעתי בתוכי שזה לא טוב לא היה לי מה לומר לה כנגד זה- כי באמת לא ידעתי מה זה עושה ולא הבנתי חד משמעית שזה הרס וחורבן למח! לא יעזור מה בעלך יגיד לך, את הזוגיות זה ממש לא ישפר! (בעלך לא יודע הכל! כמו חלק קטן מהעונים פה בפורום שלא ממש מכירים את הצד האחר של הסמים הקלים- שלא מכירים את כל הנערים/ות שנפלו בזה ועכשיו על תרופות) כיום, אני סטודנטית לפסיכולוגיה- וכחלק מהלימודים אני מתנסה בכל מיני מקומות שלדעתי לא את ולא בעלך הייתם רוצים להגיע לשם בשום מצב!(בתי חולים פסיכיאטריים..) ואני מבינה מה הסמים "הקלים" האלה עושים. כן, החשיש והמריחואנה והגראס שאת מדברת עליהם! (שזה עיבודים שונים לאותו הצמח) או כל סם אחר שעולה בדעתך... ואסביר את עצמי. אני באופן אישי מכירה 3 אנשים באופן אישי שנדפק להם הראש מסמים קלים. נדפק ממש! לא סתם, לא רק לכמה שעות, אלא לכל החיים. כיום שלושתם מאושפזים כל מספר חודשים במחלקות סגורות- וביומיום הם עם תרופות (שמעוותות את הפרצוף, שגומרות על המח, שגומרות על הגוף ועוד שלל תופעות..) וכשראיתי את אחד מהם לאחרונה היה בא לי לבכות ממה שהדבר הזה עשה לו! ולא האמנתי שזה הבן אדם שראיתי לפני שנתיים! וסתם להרחבת הידע על מה שאת חושבת שלא כזה נורא לקחת- מריחואנה ותולדותיה (לרבות חשיש) הם חלק מהסמים שמעלים הסתברות לחלות במחלות נפש וביניהן סכיזופרניה (ללא קשר לכמות הסם... התפרצות מחלה יכולה לקרות גם בפעם הראשונה שצורכים את הסם- ואם את לא מכירה מספיק את המחלה את מוזמנת להסתכל בויקיפדיה). אומנם יש את אלה שצרכו סמים ולא קרה להם כלום, אבל לא הייתי רוצה לקחת את הסיכון ולהיות בין אלה שכן יקרה להם (מעבר להשלכות החברתיות/בריאותיות/זוגיות שיש בלקיחת סמים). אם את עדיין לא מאמינה לי או לא שכנעתי אותך בקטע הקצר הזה לגבי "ידידותיות" הסמים הקלים, ממה שאני יודעת, ביוטיוב יש מספר עדויות של אנשים שלקחו סמים והתפרצה אצלם מחלת נפש שאיתה הם מנסים להתמודד היום.מומלץ לראות. אחד השמות שעולים לי בראש כרגע זה יקי מנהיימר שהתראיין בעמותת אנוש (אני לא זוכרת אם בדיוק זה הסיפור של מישהו שלקח חשיש והתפרצה אצלו סכיזופרניה, אבל זה משהו בסגנון- ומהסרטון הזה תוכלי להגיע לעוד סרטונים בנושא). אני מתחננת אלייך, חבל, חבל עלייך על בעלך ועל הזוגיות! תזכרי, אין דבר כזה סמים קלים!

השימוש בחומרים פסיכואקטיביים (אלכוהול, סמים) כדי לייצר אווירה "משוחררת ורגועה" מלמד על מצוקה ומחסור בהשגתה ללא חומרים כאלה.

לגבי השימוש בקנביס - הוא אינו מזיק יותר מאלכוהול או ניקוטין לגוף, ואינו ממכר יותר מהם. למרבה הצער, מאות עובדי ציבור ואולי אלפים מתפרנסים ממלחמה מיותרת בשל תיוג החומרים המופקים מקנביס (גראס, חשיש) בסם לא חוקי. זו הדרך של המשטרה, להראות כאילו הם נלחמים בפשיעה, בעוד שהם מתרשלים באכיפת החוק על מגזרים שלמים, ובתחומים שלמים של עבריינות, כשמקום זה תופסים נערים ואנשים שלא צריכים להיות מתוייגים כפושעים ומבזבזים עליהם את משאבי הציבור (משטרה, בתי משפט, שירות מבחן, מוסדות גמילה) כתחליף לחוסר מעש ממשי ביחס לתחומים ואזורים מסויימים.

הקנביס ותוצריו אינם ממכרים פיזית, אולם כמו כל חוויה נעימה הוא יכול לגרום להתמכרות התנהגותית (כמו התמכרות לצפיה בתכנים מסויימים באינטרנט, הימורים, עבודה, והתמכרויות התנהגותיות אחרות נוספות). לכאלה תהליך גמילה יכול לעזור.

לגבי הזוגיות שלכם - בשלב הראשוני של נישואיכם אתם מתמודדים עם גיבוש של הזוגיות בכל התחומים, גופנית, רגשית, התנהגותית, חברתית, משפחתית, ובעוד כמה תחומים. הזוגיות ותחילת החיים המשותפים מביאים איתם ציפיות ומתחים, והוא כנראה מבקש זמן משותף של הרפיה מהם שיוקדש לדברים הנעימים והמאחדים שבזוגיות. החלטה בשלב כזה (כמה חודשים אחרי נישואין) להשתמש בחומרים פסיכואקטיביים כדי ליצור חלון זמן של אווירה משוחררת ונינוחה עלולה להעביר אתכם לדפוס כזה במקום להתאמץ לבנות זוגיות אוהבת ואיתנה, ובמקום שתפתחו יחד את הצורך שלכם בזמנים של שחרור גופני ורגשי משותף.

מציע לברר האם יש לכם זמנים כאלה של התרגעות אישית וזוגית, לברר בשיחה פתוחה עם בעלך מה לדעתו חסר לו או לכם, לבדוק עם עצמך או עצמכם כיצד ניתן לראות מה האפשרות לספק את הצורך הזה שלו, שלך ושלכם.

בהצלחה לכם

השימוש בחומרים פסיכואקטיביים (אלכוהול, סמים) כדי לייצר אווירה "משוחררת ורגועה" מלמד על מצוקה ומחסור בהשגתה ללא חומרים כאלה.

לגבי השימוש בקנביס - הוא אינו מזיק יותר מאלכוהול או ניקוטין לגוף, ואינו ממכר יותר מהם. למרבה הצער, מאות עובדי ציבור ואולי אלפים מתפרנסים ממלחמה מיותרת בשל תיוג החומרים המופקים מקנביס (גראס, חשיש) בסם לא חוקי. זו הדרך של המשטרה, להראות כאילו הם נלחמים בפשיעה, בעוד שהם מתרשלים באכיפת החוק על מגזרים שלמים, ובתחומים שלמים של עבריינות, כשמקום זה תופסים נערים ואנשים שלא צריכים להיות מתוייגים כפושעים ומבזבזים עליהם את משאבי הציבור (משטרה, בתי משפט, שירות מבחן, מוסדות גמילה) כתחליף לחוסר מעש ממשי ביחס לתחומים ואזורים מסויימים.

הקנביס ותוצריו אינם ממכרים פיזית, אולם כמו כל חוויה נעימה הוא יכול לגרום להתמכרות התנהגותית (כמו התמכרות לצפיה בתכנים מסויימים באינטרנט, הימורים, עבודה, והתמכרויות התנהגותיות אחרות נוספות). לכאלה תהליך גמילה יכול לעזור.

לגבי הזוגיות שלכם - בשלב הראשוני של נישואיכם אתם מתמודדים עם גיבוש של הזוגיות בכל התחומים, גופנית, רגשית, התנהגותית, חברתית, משפחתית, ובעוד כמה תחומים. הזוגיות ותחילת החיים המשותפים מביאים איתם ציפיות ומתחים, והוא כנראה מבקש זמן משותף של הרפיה מהם שיוקדש לדברים הנעימים והמאחדים שבזוגיות. החלטה בשלב כזה (כמה חודשים אחרי נישואין) להשתמש בחומרים פסיכואקטיביים כדי ליצור חלון זמן של אווירה משוחררת ונינוחה עלולה להעביר אתכם לדפוס כזה במקום להתאמץ לבנות זוגיות אוהבת ואיתנה, ובמקום שתפתחו יחד את הצורך שלכם בזמנים של שחרור גופני ורגשי משותף.

מציע לברר האם יש לכם זמנים כאלה של התרגעות אישית וזוגית, לברר בשיחה פתוחה עם בעלך מה לדעתו חסר לו או לכם, לבדוק עם עצמך או עצמכם כיצד ניתן לראות מה האפשרות לספק את הצורך הזה שלו, שלך ושלכם.

בהצלחה לכם

וסיגריות מסוכנים פיזית.

התפרצות מחלת נפש כתוצאה מהסם היא לא פגיעה פיזית??? 

אתה יוצא מנקודת הנחה שאלכוהול לא מזיק יותר מידי וכך ניקוטין, ואז משווה את זה לסם... השאלה שלי האם ראית בחייך משפחות/ נוער שנפגעו מאלכוהול או שזה לא קיים בעולם שלך? את האלימות ומקרי הרצח שנגרמו מאלכוהול שכחת? (רוב מקרי הרצח מתרחשים בהשפעת אלכוהול) את כל מקרי המוות משתיית יתר פספסת? סיגריות אכן לא גורמות לסרטן ולא לשיניים רקובות ולא להתקפי לב ולא לעצבנות. הקשר בין צורכי הסיגריות לכל זה הוא "מקרי" כנראה.

אם כך מכוני הגמילה אכן מיותרים, ממש בזבוז כספי ציבור.  

לגבי זה שהוא לא ממכר, מה הקשר? זה אומר שהוא לא פוגע? 

ולסיום אני תוהה האם היית רוצה שהילד שלך ישתמש בסם הזה- כי יאמצו את הגישה שלך ויפסיקו לאכוף את החוק. 

אז לפני שאתה נותן עצות זוגיות (טובות ככל שיהיו), תציג את הדברים כמו שהם. אלכוהול זו התמכרות, סיגריות זו התמכרות, ולא פחות נוראית משאר הדברים (למשל למות בגיל חמישים מסרטן בריאות ולהשאיר ילדים אח"כ). לא צריך להגיע למצבי קיצון כדי להכליל משהו כהתמכרות וכלא טוב. 

לדעתי הצגת הדברים כתמימים מטעה. 

סם לייט, לא הולך עם דתי לייט.

בנאדם מאמין, שיחפש ריגושים מסוג אחר.

אל תתני לו פתח ולגיטימציה, אחרת הוא הולך להרוס לך את הבית. ואת העתיד.

אנחנו טיפלנו בנרקומן כ 5 שנים, הוא התחיל בסמים קלים והתמכר לחלוטין, ועבר לקשים, וכיום הוא איש מחוק.

שני בתים מכאן, אצלנו ביישוב, יש בית של אחד שתיין ומעשן סמים קלים. ויש עוד שניים שלושה כמוהו. ממש ממש לא מומלץ לזוג צעיר להתחיל את החיים.

אם תעשני איתו ביחד, זו התחלת הסוף.  יהיה לך בית דפוק, בעל דפוק, וילדים דפוקים.

אני מדבר מנסיון כואב, ואם את לא רוצה להשקות אותו באדולן כל בוקר, אל תתני לו גראס.

ותרחיקי אותו מחברים רעים, ותחברי אותו לחברים טובים. 

אמנם זה לא חוקי אבל זה לא אומר כלום על עצם החויה. בכל העולם מקובל מאוד לעשן סמים קלים כמו מריחואנה, וזה נחשב מעשה בעל אופי חברתי מובהק. עישון קליל מדי פעם עם בעלך יכול להיות חויה רומנטית חיובית שתעשה לזוגיות שלכם רק טוב. אגב, אני ממליץ שינסה מריחואנה במקום חשיש. זה בטוח יותר והחויה עמוקה יותר. אני מציע שתמליצי לו להתעניין אצל חבריו מהיחידה, הם בודאי ידעו להמליץ לו מנסיונם. בהצלחה!

"חוויה רומנטית חיובית שתעשה לזוגיות שלכם רק טוב"... לא יאומן. רחמנא ליצלן. ואת ההסברה מה עושה לזוגיות של משפחה "רק טוב", כותב אדם שמעיד על עצמו בכרטיסו שהוא עוד לא בנה משפחה מעולם.

"מריחואנה.. חוויה עמוקה יותר".. זה ערוץ שבע כאן - או ערוץ של מסוממים?..  "בעולם" גם מקובל להשתכר, ועוד "מנהגים"..

"שיתענין אצל חבריו ליחידה"...  מוטב שיתענין אצל כמה הודעות שכתבו כאן אנשים מנסיון טיפולם באחרים, למה זה יכול לגרום. מלבד עצם הזרות שבמעשה כזה, ובמשפחה כזו.

לדעתי, במקרה הזה את *חייבת* להיות חכמה ולא צודקת, כלומר, תגידי לו כן, ותעשי קצת עבודת הכנה כדי לפברק דרך להגיע למישהו ש'מוכר' את זה, ותדאגי להשיג משהו שנראה כמו, אם אפשר מרגיש כמו, אבל בעצם לא...מה שהוא חושב.

מה את אומרת?

התוצאה חשובה מהדרך, חד משמעית.

קרוב משפחתי,צעיר שחלה בסרטן,וסבל יסורי תופת הן מהמחלה והן מהטיפולים קיבל גראס רפואי.הוא החל להשתמש אך ההזיות, הפחדים, תחושת הרדיפה והנפילה בחלל אין סופי ללא כל שליטה, גרמו לו לנטוש את החומר ולהתייסר עד כדי צעקות כאב המקפיאות את השומעים או עד עילפונו.

תודה לכל מי שעזר וייעץ כאן ובאישי

הגענו להסכמה שכרגע לא מעשנים ועדיין אין לי דעה מגובשת וחדה בנושא

תודה לכולם...

יש בחיים דברים שלא מתקרבים אליהם גם אם הם מאוד מקובלים וגם אם אתם תיראו משונים בעיני כל מיני טיפוסים

בן אדם בוגר ואחראי צריך לדעת להגיד -לא

אז בסדר לאבי ולנתי לא קרה כלום אבל למה לך לקחת סיכונים

מה חסר לך קשיים ובעיות בחיים, הם לא קלים גם ככה, למה להוסיף

אני יכולה להבין כשמתגבר טיפש תלוי במלך החבורה מנסה דברים

אבל זוג נשוי? הרי אתם לא בני 15 ולא 16?

אין קיצורי דרך בחיים, מי שרוצה חוויה רוחנית, זוגיות טובה, חברים טובים צריך לעבוד על זה שנים ארוכות

בסביבה חילונית זה מקובל כי הם לא מוכנים לסיים את הילדות שלהם ולהתחיל חיים בוגרים - ילד בן 20, נער בן 40

פעם זה היה מאפיין של גיל התבגרות היום אנשים מסיימים את רב החיים שלהם כשהם עדיין בני 13 בתוך תוכם

במיוחד אם את באה מרקע תורני ולא יודעת גבולות שלך ולהיזהר, אז עדיף פשוט להתרחק

אם אפילו הליכה לקולנוע היא פתיחות בשבילך אז תקפצי ישר לסמים?

סמוך לפורים התפרסמה ב"מקור ראשון" כתבה של הרב יהודה יפרח המתאר את שעבר עליו לאחר שאכל עוגית חשיש. התאורים מכלי ראשון מאד חיים ומעבירים את ההרגשות והרגשות שחוה הכותב באופן מרגש ומרגיש,שווה לקרוא -למי שלא חושב להתנסות ולמי שאולי כן.

ומלאו אותו בדברים טובים ומועילים ומשמחים במקום להכנס לביצה טובענית ומסוכנת.

אני קורא פה בפורום הרבה ופעם ראשונה שהרגשתי צורך להגיב. אז נרשמתי.

ברוכות הנמצאות. ברוכים הנמצאים.

ראשית, כמעשן, אני בהלם מהבורות פה בנושא.

אף אחד לא מת עדיין מעישון. חשיש\גראס\מריחואנה (joy זה joy - זה אותו דבR)

מחקר שיצא לא מזמן מצא שאלכוהול מסוכן פי 114 (לינק לכתבה בוואינט)  אז אפשר להירגע.

חשוב לעשן באחריות ולהכיר את תופעות הלוואי (שלא מתים מהן): שינוי לחץ דם (נראה לי יורד), אולי חולשה כללית (לא היסטרי), אולי סחרחורת קלה כשקמים ממצב שכיבה (אז מתיישבים קודם ולוקחים נשימה. שיגעון.) בטוח הרבה פחות לא נעים ממצב שכרות מאלכוהול.

קראתי פה תגובה בנוגע למחלות נפש: אמנם יש מקרים מאוד נדירים של התקפי חרדה אך שוב, לא מתים מזה וזה בד"כ קשור להיסטוריה של דברים כאלה במשפחה וכו'. לא שמעתי על אף אחד שחשב שהוא דולפין וקפץ מהחלון (למה שדולפין יקפוץ מהחלון?!?)

חוצמזה, יש הרבה אנשים שזה לא עושה להם כלום חוץ מהרגשת עייפות כללית.

עצוב לומר אך תופעת הלוואי החמורה ביותר שחשוב מאוד לציין היא מעצר ע"י שוטרים. זה עדיין לא חוקי במדינתינו וחבל שכך.

מקווה שנרגעת.

ובקשר ליתרונות? וואו. אני לא יודע מאיפה להתחיל אפילו.

אני כן יכול לומר לך שזו חוויה זוגית שיכולה להיות מאוד נעימה רק קחי בחשבון שלאף אחד מכם לא יהיה כוח ללכת להכין קפה [:

לראות סרט מצחיק תחת השפעה הופך ליותר מצחיק.

השיחות נהיות יותר עמוקות. לפעמים דווקא יותר מבולבלות כי כל אחד נוטה לשקוע ולנדוד במחשבותיו. בשום אופן לא הזיות, רק דמיון מפותח. קוראים לזה "מרחיב אופקים"...

בפעם הראשונה לא תמיד מבינים את התחושה שבאה עם זה ואפשר קצת להילחץ אבל אם באים "מוכנים" הכל בסדר. תכיני חטיפים!

אני מעדיף לא לערבב עם אלכוהול כדי לא להכביד יותר מדי על עצמי. לי אישית זה לא עושה נעים אבל אני מכיר הרבה שאין להם שום בעיה עם זה. אדם צריך לדעת את הגבולות שלו.

מעבר לזה, אני מאמין שהתנסויות כאלה, כשנעשות ביחד, בסביבה תומכת כמו עם בן/בת זוג יכולות מאוד לחזק את הקשר.

ברור לי שכל התגובות נגד פה הן של אנשים שלא ניסו את זה בעצמם (הייתה לי שכנה... שמעתי על מישהו... יש ביישוב שלנו...).

מישהו כתב שגראס מרדים את הזוגיות, הוא דיבר על טריפים ודאונים. זה נשמע כאילו הוא ממש בקיא אבל נראה לי שהוא התבלבל בסם. בגראס אין שום טריפ כמו בסמים קשים כמו LSD או דברים אחרים. אין "היי" מטורף ובטח לא "דאון" כבד.

ברור שהוא לא ניסה אלא ניזון מסיפורים ועובדות על סמים אחרים שהתערבבו לו בראש.

ותגובות כאלה הן מסוג התגובות שהכי עשו לי צורך להגיב, כי זה פשוט לא נכון.

הוא גם כתב שיש בזה היבט לא דתי, אז הנה, שמות ל' פסוק לד':

"ויאמר ה אל משה קח לך סמים" 

ונראה לך שהכהנים בבית המקדש לא היו מסטולים?!? אין משהו שמחבר אותך לפלא הבריאה יותר מגראס!

אז מה אם זה "קטע של חילונים"? מי אתם חושבים ברא את הצמח הנפלא הזה שבין היתר ניתן לחולים עם כאבים כרוניים וזו התרופה היחידה שעוזרת להם לחיות חיים נורמליים? הרבה יותר מכל הכדורים החזקים שבעצמם יכול להיחשב סמים מאוד קשים.

אין מה לפחד מגראס.

זה כן סם קל. יש כזה דבר.

לא מתמכרים אליו. לפחות לא משימוש חד פעמי. אפילו לא משימוש שבועי. 

היו תקופות שעישנתי מידי יום, ועכשיו כמעט ולא והכל בסדר אצלי.

חשוב להכיר את העובדות ולברר בעצמך.

ולא לפחד כלל.

יש לי עוד כל כך הרבה מה להגיד בנושא אבל את הדברים החשובים פרקתי...

בכולופן, אשמח לענות לשאלות.

מר פלפל.

וההשוואה היא בהחלט במקום כי אלכוהול הוא חוקי, ונצרך בכמויות. בשם הפרופורציה.

ואשמח לשמוע את הפירוש לפסוק.

רק חוויה בשביל ההתנסות.

מסכים שאדם צריך להתמודד עם הקשיים שלו. בריחה זה כשאדם תקוע בבית שלו ובמקום להתמודד עם הצרות הוא בורח לסמים.

אפשר לברוח גם לטלוויזיה, אלכוהול והרבה דברים אחרים.

בהחלט לא המקרה להלן. 

לא טענתי שהזוגיות תלויה בזה או בשום דבר.

זו חוויה שמותר וכדאי לחוות זה הכל. בהחלט לא חובה.

אני לא יודע למה מכניסים לי מילים לפה.

אני דיברתי על מחקרים בינלאומיים...  לא על איזה כתבת ווינט שידוע שהמחקרים שם זה קישקוש.

אז כן לפי מחקרים אחרים חוץ מווינט חשיש גראס ומריחואנה מעלים הסתברות לסכיזופרניה. (ואתה צודק מאוד שלא לכולם אלא רק בעלי רקע וגנטיקה, הבעיה הגדולה היא שהרבה פעמים אדם לא יודע מהי הגנטיקה שלו...ואז מה תציע לו להמר על דבר שיכול להרוס לו את חייו?)

ואני באמת אשמח אם תביא לי מחקר/ אפילו כתבה מבוססת על העובדה שציינת שזה משפר את הזוגיות. (קורס שלם היה לי על סמים ואף לא מחקר אחד הוזכר בנושא- ועכשיו ליתר ביטחון חיפשתי במאגר מידע ענק של מחקרים בינלאומיים- גם באנגלית, ואף לא מחקר אחד על הנתון החגיגי שלך) 

אז אתה כותב לגבי "הבורות" על הסמים ועל עובדות לא נכונות שמביאים פה לגבי החסרונות שלהם וכו, וכהוכחה אתה מביא עלק "מחקרים" ועובדות, אז אני חושבת שהבורות פה היא אצלך כי אם היית מבין במהימנות ותוקף של מחקרים והסקה סטטיסטית נכונה לא היית מביא את העובדות כפי שהבאת. לכן מהתגובה הידענית שלך קשה לי ללמוד משהו. 

ואני שואלת את עצמי האם העובדה שבן אדם משתמש נניח בתרופה הופך אותו למבין גדול לגביה? האם העובדה שאתה משתמש במחשב הופך אותך לגבי התהליכים שקורים בו? נראה לי שלא. אז אם אתה מעשן לא הופך אותך למבין גדול בעניין ואת כל השאר לבורים!(וכן אם אני רואה 3 אנשים שנפגעו בדיוק מהסם המדובר אני צריכה להיות טיפשה כדי לראות אם גם אני הופכת לסכיזופרנית ממנו) לפני שבדקת הסתברות לפי מחקרים מבוססים ולפני שהלכת לבתי חולים פסיכיאטריים לסיור בשטח אז עדיף שאת הצעותיך תשמור אצלך. לבינתיים "תהנה" עם הסמים כי אצלך זה לא משפיע.

(אגב עונש מאסר על שימוש עצמי בסמים יכול להגיע ל-3 שנים, במקרה שתופסים את הזוג הנחמד הזה, זה אחלה שיפור לזוגיות! ובמקרה של סחר העונש המרבי הוא 20 שנה- שזה בכלל בילוי זוגי מעולההה!)

מה זה כל ההתקפות האלה?

כל הכבוד שיש לך ביקורת על וואינט, אבל הם לא מבצעים את המחקרים בעצמם.

יש פה הרבה בורות בנושא, זו עובדה ובמקום לתקוף אפשר להציג עובדות סותרות.

רוב המחקרים בעולם מצאו במיוחד לאחרונה (אני קורא די הרבה בנושא, לא רק בוואינט) מצאו שגראס אינו מזיק ועם זאת יש לו תופעות לוואי שעליהן דיברתי.

לא טענתי שגראס משפר זוגיות. אני טוען שחוויה כזאת יכולה לשפר זוגיות כמו הרבה חוויות והתנסויות אחרות.

ציטוט: "אני כן יכול לומר לך שזו חוויה זוגית שיכולה להיות מאוד נעימה". בטח לא טענתי שזו עובדה.

התלהמות מיותרת.

ותפסיקו להכניס לי מילים לפה, אני ממש מצטער שנכנסתי לזה. 

פעם ראשונה ואחרונה שאני מגיב פה.

נ.ב.

דווקא יצא לי לעשות סיור בביח פסיכיאטרי.

לקחת את הפס' קח לך סמים פס' שכולו קודש קודשים ולהשתמש בו לדברים כאלה רדודים ומטופשים זו טיפשות שאין כדוגמתא

הפס' הזה מדבר על לקחית סממנים להקטרת קטורת בבית המקדש סממנים שאין להם ולו טיפת קשר לזבל שאותו מעשנים כיום

הקטורת שהייתה כולה עבודת קודש ומטרתה הייתה כפרה על עם ישראל הייתה עשויה מעשבים ותבלינים שונים כמו לבונה וציפורן ולא מגראס וחשיש!!

לך תלמד לפני שאתה מקשקש פסוקים!

מצטער שפגעתי לך ברגשות, לא ידעתי שאתה כזה עדין נפש.

אני הולך לפינה לחשוב על מה שעשיתי.

ובכל זאת, מה עם דרך ארץ? היא לא נרשמה פה לפורום אני מבין...

שלום ולא להתראות, אנשים מתלהמים. איכס.

כ"כ דוחה

אין צורך להיפגע, דיון על נושא רגיש כזה צפוי שיכלול דעות מנוגדות. זו המטרה של דיון לא? המטרה היא לא שאתה תגיד משהו וכולם יאשרו לך שאתה צודק. זה החיים מר פלפל! חבל לקחת דברים באופן אישי, אפשר ללמוד דברים חדשים (או לא ללמוד כלום אם אתה לא מסכים איתנו).

בכל מקרה לא נראה לי שיש פורומים יותר מנומסים...(אלא אם כן יש סינון, וכאן כפי הידוע לי אין אלא אם כן זה דבר מאוד חריג)

נ.ב נושא הסמים הוא נושא רגיש אצלי לפחות (כי נחשפתי להרבה מקרים שנפגעו מהם וכי למדתי הרבה עליהם וכו) ולכן אני לא מתנצלת על ההתנגדות שלי ועל תוכן הדברים- כי אני באמת מתנגדת לסמים בכל תוקף! 

צר לי שדעתי מנוגדת לשלך. אבל באמת שאין צורך להיפגע!

יש איזה רב/פרופס' שחקר ואסף את כל או רוב הסממנים

לא נראה לי שזה אחד מהם

אם תראה לי חוקר שבדק את הנושא ומצא שהיה את הצמח הזה אחזור בי אבל כרגע הם היחידים שבדקו את נושא הקטורת ככה שחזקה עליהם שהם צודקים

ב. אני יצאתי עליו בגלל הזלזול והעיוות שלו את התורה לקחת פסוק ולרדד אותו בצורה כזאת זה דבר מכוער ופסול

להגיד שהכהנים היו מסוממים? שפסוק כזה קדוש מדבר על סמים כאילו זה איזה מאורץ סמים ולא מקדש? פשוט לא ייאמן לאיזה רמת בורות אנשים יכולים להגיע לפעמים אם כבר אז הוא זה שצריך להתנצל על פגיעה ברגשותיהם של אנשי הפורום

לא מתמכרים לדעתי אין סיבה לנסות... באמת אין סיכוי שהוא מתמכר כשהוא מעשן עם אישתו

אבל מה שלא יהיה... את אל תחשבי אפילו לדעת בזה ואם הוא רוצה שיהנה לו

20150322010008.doc

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:

אשתי, תודה שחיכית.

היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.

זה משהו לחגוג יום הולדת 80.

לא בא ברגל...

וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.

ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?

המחשבה עלייך.

המחשבה על כך שחיכית לי.

את חיכית.

חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.

וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!

חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו

או לא להאמין.

לבחור

אם להישאר

או להיפרד

אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",

או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.

ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.

את בחרת בנו.

כל פעם מחדש.

את בחרת לחכות.

את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,

את ידעת מבפנים, שזה יגיע,

שאנחנו נעבור את זה.

וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,

שאמר לך להילחם

שאמר לך לחכות.

זמן.

כמה כמה שהוא משאב חשוב.

ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת

כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול

כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול 

כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול

כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,

שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?

ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?

ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?

ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?

ומה היה קורה אם היינו נפרדים?

בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?

אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.

על מה הייתי יכול לפספס

על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי

על המשפחה המדהימה שבנינו

על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות

ושרים לנו שירים

ומחברים לנו ברכות

וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!

אתם!

אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?

אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל

ושוב נפל

ושוב קם

ושוב 

ושוב

אנחנו מודל להערצה!

ממנו שואבים!

והאמת? אני מבין אותם.

תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!

תראי כמה אהבה יש בינינו

כמה עוצמות

כמה חוויות

כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.

כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.

ואיזה מזל שחיכית לי

ואיזה מזל שהאמנת בי

ואיזה מזל שלא וויתרת

ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר

ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך

ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,

ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -

אנחנו עדיין בדרך!

וכמה בהמשכה השמים צלולים

והשמש מאירה

והחיים מחייכים

וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה, 

במורד הגבעה,

בהמשך הדרך הזו.

ואת, שחיכית,

וידעת

והאמנת

ובחרת

ואהבת

ללא תנאים 

לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.

תודה.

את לא יודעת עד כמה תודה.

תודה שחיכית.

בעקבות בלת"ם שמיד צץ,

אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:

@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.

וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.

אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן. 

ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).

ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤

כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד

יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:

כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.

אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?

אתם נורמליים.

זו המציאות שלא נורמלית.

אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?

הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?

את נורמלית. אתה נורמלי.

פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?

כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?

התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?

הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?

לא מבינה את עצמך?

שואל מה נסגר איתי?!

תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!

את נורמלית. אתה נורמלי.

ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?

בעיקר חמלה.

הבנה.

לגיטימציה לאנושיות שלנו.

המון חמלה ואהבה.

לעצמי. לאשתי. לאישי.

לקחת נשימה עמוקה

ועוד אחת

להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר

ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.

ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.

ולנסות למצוא עוגנים גם כעת

ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר

לנו, ולזוגיות שלנו.

בשורות טובות ב"ה 🩵🙏

אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)

לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים

אין נוסחא מנצחת, לכל אחד נח משהו אחר,

זה פשוט לקנות אחד ולבדוק.