שלום לכולם, יש לי שאלה מוזרה וקצת דחופה...מה עושים??

כתבתי כאן בעבר ואני מניק חדש...

 

ב"ה אנחנו נשואים באושר שלושה וחצי חודשים והתקשורת בינינו מדהימה!!

אני ובעלי די דוסים אבל פתוחים לעולם (למשל יכולים ללכת לקולנוע)

כאשר אני קצת יותר דוסית ממנו.

בעלי היה בצבא ביחידה מיוחדת והשתחרר לא מזמן, רוב החברים שלו משם חילונים... והוא בקשר טוב איתם

 

עכשיו לפני יומיים בעלי בא אלי ואמר לי שהוא הרבה זמן רוצה לנסות לעשן חשיש!!! ושהוא סקרן לגבי ההשפעות של זה ולפי מה ששמע מהחברים מהצוות שלו

והוא מציע שננסה ביחד... ושזה יכול לקרב אותנו ושניפתח יותר אחד לשניה

אני הייתי בשוק ואמרתי שאחשוב על זה אבל לא נראה לי מתאים

ועד עכשיו אני מסתובבת עם זה בראש ולא יודעת מה לעשות... 

מפחדת שזה ישפיע על הזוגיות שלנו...

למישהו יש רעיון שיכול לעזור???

זה אמיתי?.......ד.

אם היה אמיתי - זה שיגעון גמור. והיה צריך לומר: לא בא בחשבון. וזהו.

 

אבל מסופקני באותנטיות. נראה יותר מידי...

אמיתי לגמרימה עושים??

בעלי אומר שזה לא מסוכן והרבה חברים שלו עושים את זה

וגם שזה יכול להרגיע ולתת לנו הרגשה טובה

ואני לא יודעת מה הסיכונים ואיך להזהיר אותו...

לא שייך.ד.

ראשית, לא בונים "חוויות", ובוודאי לא "תקשורת" ע"י אמצעים כאלו. דברים נבנים מבפנים ובאמיתיות. זה דילוג דמיוני, ומזיק לבניה מציאותית אמיתית, שאינה תלויה בפנטזיה מלאכותית.

 

"החברים שלו", זה חלק מהתרבות הקלוקלת, שבאה למלא את ריקנותה ע"י "חוויות" מפוקפקות כאלה. תבנו את עצמכם בערכים, בטוב שבעמל, בשיחה נאה, בהתענינות אמת. לא בשטויות.  עמוק יותר ואמיתי יותר. "תירגעו" בלי זה, בנחת שביניכם.

 

וגם ה"לא מסוכן" אינו נכון. מלבד עצם ה"סיכון" שבלנהוג כך במקום להיבנות נורמלי. "לברוח" -

 

הרי שאף פעם אי אפשר לדעת אם מישהו לא ייתפס מזה הלאה.

 

 

את יכולה להגיד, בשלוה וברור, שאלו סמים, גם אם קלים - עד כאן. ב"ה אתם לא מה"תרבות" של החברים האלה, ואת לא רוצה שייכנס דבר כזה לחיים שלכם. יבין - וירד מזה.

זה סמים לא?!מתישהו
ואם הוא היה מציע לך עכשיו לצאת לבילוי הימורים או לא יודעת מה?!
אני חושבת שלא רק תגידי שברור שאת לא אלא שתמצאי כל דרך לגרום שגם הוא לא..לדעתי..
חשיש זה סמים קליםנשואה פלוס
מכירה זוגות שמעשנים בשביל הכיף...אך ברור שזה לא חוקי ושעדיף להתרחק מיזה כמה שיותר.. למה להתמכר לדבר נוראי שכזה??
אם זה ממש רק כדי להכיר את ההרגשה, מתוך סקרנות -מודדת כובעים

תנסו גת............

אולי הוא כבר ניסה ורוצה להכניס גם אותךl666

האמת היא שאם הוא לא ירד מזה הייתי מתגרשת

מתחילים בקטן, זה עניין של הרגל

אם אתם מתכננים הריון וילדים בקרוב אז בכלל לא ברור איך זה ילך יחד

לא רצוי להציע להתגרש בכזאת קלילותיעל מהדרום
במקרה הזה זה דווקא טוב כדי להבהיר את חומרת הענייןירושלמית טרייה
להבהיר למי בדיוק..? (אם נניח והיא מתגרשת)danielkporak


התכוונתי שתבין עד כמה חשוב להתעקש שלא להסכים.ירושלמית טרייה
כי אם היא תהיה חלשה פה היא עלולה אכן להגיע לגירושין.. כי אי אפשר לדעת לאן זה יתדרדר.
לא הייתי קוראת לזה קלילות. סמים "קלים" הם כבדיםאורין


מן הסתם הכוונה היא לגראס ולא ממש לחשישחלב ודבש

וזה נחשב לסם "קל".

ראשית את צריכה לדעת שזו עבירה על החוק ואין להתייחס לזאת בקלות דעת.

שנית עליך לדעת שיש סיכונים מסוימים, לא מאד גדולים, לפגיעה נפשית בעקבות שימוש בסמים מסוג זה.

אני במקומך לא הייתי נעתרת להצעה הזאת.

גראס וחשיש זה נגזרת של אותו צמח,שולמית שלי
שניהם נחשבים "סמים קלים".
אין דבר כזה בפועל סמים קלים,לכל סם יש את הנזק שלו..
יש לי מלא מה לומר לך אבל לא בהודעה פתוחה אז אם את מעוניינת אשמח לדבר איתך באישי...
ממש לא כדאי. אל תיכנסי לזה!גב'
לא כדאי להיכנס לזה.הלוי
עבר עריכה על ידי הלוי בתאריך כ"ה באדר תשע"ה 09:47
אם הוא צריך מפלט נפשי, אז שישתף אותך או שילך לעזרה מקצועית.
הסיבה שאני אומר את זה ככה, זה בגלל איך שאת מתארת את האופן שבו הוא הציע את זה.
אם הוא היה אומר "זה מסקרן אותי ובא לי לנסות רק פעם אחת בשביל החוויה", אז הייתי אומר שעדיף שלא, אבל שאין מה לחשוש שהוא יתמכר לזה.
אבל מכיוון שהוא אמר שתנסו את זה יחד ושזה יכול לקרב ביניכם, אז זה מראה על סימנים של מצוקה נפשית ושהוא מחפש מפלט נפשי ומנסה למצוא תירוצים וסיבות, כדי להצדיק את זה. דבר כזה אינו טוב ויכול להחריב את הקשר שלכם אם תווצר התמכרות.
תוותרו, סמים זה סמים.. לא טוב למוח וממכרshai


סמים זה לא רק לא בריא..אשתו
אם בעלי היה מציע לי דבר כזה, הייתי מוטרדת לא רק כי זה לא בריא וממכר, אלא בגלל מה שסמים מייצג. שיטה קלה ואשלייתית שדרכה כביכול אפשר להשיג "חוויות חדשות ומעניינות". כבעלי היה בצבא הוא עישן (אומנם הבדל אבל להבהרת הנק..) י כל מי שסביבו עישן, הצבא מנרמל דברים שהם מזיקים ולא טובים משלל בחינות כי זה החברה שאתה נמצא איתם וכולם עושים את זה. ולכן דווקא את, שבעלת זווית חיצונית עלזה, חייבת להסביר לו כמה ההצעה הזו פשוט לא הגיונית!! וככל שתהיי ברורה יותר אולי זה יתאזן אצלו.
אז ככה...מה עושים??

קודם כל תודה לכל המגיבים והאנשים שניסו לעזור - עשיתם לי קצת סדר בראש

 

ישבתי עם בעלי לשיחה רצינית על הנושא והעליתי את החששות שלי שהוא כבר התנסה ושזה יכול להדרדר ח"ו למקומות גרועים וכו'

אז הוא הבהיר שמעולם לא ניסה והוא מעוניין שנעשה זאת רק ביחד כדי להיות מתואמים והוא לא חשב אפילו לנסות בלי לדבר איתי קודם... ככה שזה ממש הרגיע אותי, והוא רצה לנסות חוויה חדשה.

 

בעלי אומר שעשה מחקר מעמיק וכנראה שאין לחשיש סיכון להתמכרות או נזק למוח, ואפילו נותנים אותו לחולים קשים ל"ע להקל מהסבל שלהם. 

 

בכל מקרה אני הודעתי שמבחינתי זה לא בא בחשבון  למרות שאני בעצם לא כל כך בטוחה בזה. בעלי ממש אחראי ורציני ולא נגרר בקלות ואני ממש סומכת עליו ועל דעתו.

אז סיכמנו שכרגע אין על מה לדבר

שוב תודה לכל המייעצים והעוזרים...

קצת על חשישמשתדל לעזור

מבלי להכנס לעניין העישון עצמו, קשר בין בני זוג, בונים מתוך ישוב הדעת ולא מתוך הרגשת סוטול. האם היית מסכימה שתשבו להשתכר קצת כדי להפתח יותר אחד לשני?!

תגידי לבעלך שהוא לא מבין כלום בחשיש!!נקודה למחשבה
ואם הוא חושב שקנביס רפואי זה בידיוק קנביס שמגדלים סוחרי סמים הוא לא מבין כלום!!

שלא יגיע למצב שיצטרך להשתמש ב"תרופה" האיומה הזו!

בדיוק אותו צמחשורש וגרביים
ממש לא!נקודה למחשבה
ואני לא אמשיך את הויכוח הזה
אולי אותו צמח! ממש לא אותה דרך גידול.
ממש לא גידול בפלורסנטים ועם מלא חומרים כימיים כדי לדפוק את המוח שמגדלים סוחרי סמים.
יש פיקוח של משרד הבריאות והמשטרה למורשים בגידול קנאביס רפואי בישראל.

שבחיים לא תזדקק לאישור לקנביס רפואי!
וגם הריכוז של הקנביס הרפואי הרבה יותר נמוךאורין

אז מחפשי הריגושים- כדאי לבדוק מה באמת חסר לכם, במקום לשכנע את עצמכם שסמים קלים הם "קלים"

לא רק זה..נקודה למחשבה
זה גם בפיקוח ומעקב של רופאים שבודקים איזה מינון מתאים לחולה..

שלא נדע מצרות!
הפוך - רפואי עם הכי הרבה THCשורש וגרביים
בנוסף לא קיימת הגבלה על שימוש בקנאביס - פשוט אין דבר כזה מנת יתר.
ההגבלה היחידה בכמות שהרופאים נותנים היא כדי שלא ימכרו לאנשים מבחוץ.

חבל לכתוב "עובדות" מצוצות מהאצבע בלי ידע מינימלי.
לא קיימת הגבלה..נקודה למחשבה
אבל כמו שכתבתי זה בפיקוח של רופא המינון שלוקחים..

לצערי אני מכירה מקרוב! בעיקר כמה קשה להוציא אישורכשלא מדובר בסרטן.

ואתה צודק משם מה ראיתי שהיא כתבה שיש ריכוז גבוה יותר..
אם תקח קנאביס רפואי (או כל סם קל אחר שלא "התעסקו" איתו)הלוי
במינון גבוה במשך תקופה ארוכה ורצופה, אתה אולי לא תמות ממנת יתר, אבל אתה בהחלט תגרום לעצמך נזק מוחי כזה או אחר (הפיך או בלתי הפיך). ככה זה עם כל דבר בחיים שלוקחים אותו יותר ממה שכדאי, בסוף הוא פוגע בגוף שלנו (סוכר, מלח, אלכוהול/יין, פחממות, בשר, חמצן וכו'...).
הריכוז בקנאביס רפואי הוא דווקא יותר גבוה.הלוי
ההבדל בין הקנאביס הרפואי למה שיש "ברחוב", הוא שעל הרפואי יש פיקוח, שזה אומר שמוודאים שצמע שמגדלים, אין לו מחלות או בעיות אחרות שעלולות להשפיע לרעה על החומר הפעיל וככה חס ושלום, לפגוע באדם שמשתמש בו.
במה שניתן למצוא "ברחובות", הצמחים אינם בפיקוח, ככה "שהסחורה" יכולה להיות נגועה במחלות.
דבר נוסף, הרבה פעמים סוחרי סמים נוטים לערבב בסמים שלהם כל מיני כימיכלים, שעלולים לגרום לנזק הרבה יותר גדול מאשר הסם עצמו, כדי שיוכלו ליצר יותר מהסם כדי להרוויח ממנו יותר כסף.
זה כולה שם יפה לאותו דברארוון

לפעמים יש סוחרים פרטיים שמזקקים ולכן זה פחות חזק...

 

אבל כעיקרון זה אותו דבר.

חס ושלום לעשות דבר כזה!ד.

כל הכבוד לך שאת סומכת עליו ועל דעתו. בכללי זה מצוין. אבל בדבר כזה, לא טובה ה"התחשבנות" הכאילו-שכלית המדוייקת. זה בדיוק מסוג הדברים שאשה צריכה לומר על סמך ה"תחושה הכללית" שכל מה ששייך לסמים, אפילו "קלים", בשום אופן לא.

 

[ומה שנותנים לחולים לא קשור לענין. אפילו אם זה היה אותו דבר. גם מורפיום נותנים לחולים - נו?... רחמנא ליצלן]

 

חלילה בכלל לחשוב על כיוון של "נעשה זאת ביחד"... על זה בונים אפילו משהו-קשר?.. על סיחרור שכולו בא מתרבות ריקנית שמחפשת איזה "ריגוש" מלאכותי?...

 

טוב שסיכמתם..

 

 

איזה קטנה לא תזיק אבל זה ממכר בהחלט!חבל שנזכרים בגיל הזה!סטלן
בעיטה הגונה בישבן שלו יש מצב שתעיר אותו ???הלוי מא

הוא חי בסרט אתם לא מכניסים חומרים כאלו לתוך הזוגיות שלכם ולגוויות שלכם בשום מצב

 

תאמרי לו שאם הוא רוצה חשיש וזה לגיטימי שיציע קודם להורים שלו ושלך ואם הם בקטע אז

 

אין לך בעיה להצטרף.

לא כדאי...פרח-בר
זה כן ניהיה שכיח ממש כמו שימוש בסיגריות , אבל אין טעם להכניס ראש בריא למיטה חולה, תורידי אותו מזה...
זה אולי שכיח הרבה יותר מדי אבל ממש לא כמו סיגריותאורין

ולמחפשים תרוץ לנסות סמים- לא כדאי לטעות לחשוב שזה שכיח ואולי קצת נורמלי.. זה ממש לא כך

בסביבה חילונית זה מאוד מקובלמשה

אני לא חושב שזה רעיון חיובי (בלשון המעטה) אבל להבין את הסביבה ששם זה לגיטימי.

 

זה לא אומר שצריך להסכים.

 

 

ובאותו עניין

 

http://www.nrg.co.il/online/1/ART2/680/789.html

היא לא צריכה "להבין" את "הסביבה החילונית"...ד.

לצערנו, בבלבול השורר בכל מיני מקומות מחוסר תוכן פנימי, יש כל מיני דברים "מקובלים" שתצילנה האוזניים.

 

זה רק סיבה למישהי כזו לעמוד ברור עוד יותר על שמירת המרחק מהאוירה הזו וממקורה.

ב"ה גם בסביבה הדתית במיוחד אצל אלה שיוצאים מהחממהmetorafi
חבל לקרוא לכל מי ששומר על נורמליות בסיסית "חממה"..ד.

[ובכלל, יש צד של "חממה" דווקא בצורת-התיוג הפשטני הזה. רואים מסביבנו הרבה אנשים סתם נורמליים שלא עולה על דעתם]

 

זה בערך כמו שכחלון קרא לבנט "נערי גבעות"..  (וגם "בסביבה הדתית" מזכיר את מה שאמר לו שהיה "במחנה הלאומי" לפניו. השאלה איפה נמצאים כעת...).

 

בסביבה הדתית זה לא דבר "מאד מקובל" אלא ההיפך, ואם היה מקובל במשהו - אז זה לא בא מהצד ה"דתי" שבהם, אלא מחיקוי מה ש"לא-דתי" אצל אחרים.

 

 

ב"ה חממה זה לא סביבה דתיתmetorafi
אלה סביבה דתית אטומה וסגורה
חממה זו סביבת גידול אידיאליתהדרכה
שמניבה את הפירות המשובחים ביותר וללא השפעות מזיקות
ב"ה הכוונה שלך לפירותmetorafi
אני מדבר על אנשים ואצל אנשים שהם יוצאים מהחממה אז הכל משתנה בגלל שבחממה הם לא למדו שיש עולם שלם בחוץ
אני גם מדבר על אנשיםהדרכה
חממת פירות זה משל ואנחנו הנמשל.
ב"ה כן הבנתי בכל אופןmetorafi
אם בחממה לא מסבירים להם מה יש החוץ הם נדבקים בכל מיני דברים
קראתי את הכתבה במקור ראשון..מזעזעיעל מהדרום
בעלי מת שגראס יהיה חוקימרב.
ושנוכל לעשן קצת ביחד.
עד שאני לא אראה מישו מעשן את זה אני לא אגע בזה, אבל אחרי לא תהיה לי בעיה. זה 'קל', זה לא ממכר, לא ממסטל רצח.. זה בסדר, יחסית.
ושנינו דוסים (הוא יותר ממני, הולכים לקולנוע אבל מוודאים לפני שהסרט בסדר, למשל...)..
חבל מאד.ד.

ולא על זה בונים תחושת נעימות ביחד.

תפסיקו להלחיץ!!אנונימיk
אני עישנתי מריחואנה (גראס בלעז) ואחרי כמה חודשים הפסקתי כי פשוט נגמר לי החומר וזהו. לא התמכרתי. לא השתגעתי. והאמת שפה ושם אם היה לי הייתי ממשיך לעשן. יש לציין שזה היה כשהייתי בחו"ל.
לא לשכוח שמדינות באמריקה כמו קולורדו וושינגטון לאלסקה,העישון שם חוקי לגמרי!!!
אגב,בעלך התכוון לעישון מריחואנה ולא לעישון חשיש,כי חשיש מסניפים ולא מעשנים...
מה זה "תפסיקו להלחיץ"?...ד.

בגלל ש"אתה" עישנת מריחואנה?..  אז גרוע מאד. "נגמר לך החומר"....

 

הדברים שנכתבו - נכתבו גם לגבי מה שלא "ממכר או משגע" לחלוטין. הרי על זה היתה התגובה.

 

למה "לא לשכוח"?...  יש מדינות שיש בהם עוד דברים "חוקיים".. נו, אז מה?

 

[והידע המקצועי של "הדקדוק הלשוני" אי אפשר לומר שמרשים, או גורם פחות לסלוד מהעניינים הללו. מסניפים, מעשנים..]

תקרא בגוגלאנונימיk
אני לא הולך להתווכחאנונימיk
תקרא את מצע מפלגת עלה ירוק,אם בא לך לדעת עוד על זה.
אני לא חי מפי "עלה ירוק".. ב"ה.ד.

ולפי ה"הצלחה" שלהם במערכות הבחירות - כנראה גם עוד רבים מאד.

 

ומכל מקום, יש להניח שמי שכותבת פה, אינה מכוונת "ליישר" את מושגיה לפי עלה ירוק.

 

אני דיברתי לפי מה שאני מבין מרוח העץ הגדול שעליו צומחים העלים הירוקים והפירות האמיתיים. עץ חיים היא למחזיקים בה. ולפי מה שאני מבין מזה, וגם סתם מבריאות אנושית נורמלית - כל ה"בריחות" הללו, הן דרך עקלקלה, רעה, שלא דרכה בונים חוויות אמת. בוודאי לא בין איש לאשתו. 

 

ואני באמת מציע לכולם - אל תתחילו בכלל, אפילו טיפה, עם ה"כיוונים" הללו. ר"ל.

 

 

הייתה לי שכנה שגם עישנה את זהבתאל1

והיא נראתה נורא.. לא כמו שהיית רוצה לראות את הבת שלך...

כמו כל משהו שמכניסים לגוף- על כל אחד זה משפיע אחרת,כך שאתה לא דוגמא בכלל.

אגב, אותי עוגות קצפת מושחתות לא משמינות- אבל את רוב העולם כן..

לאנונימיK גם בסוריה חוקי לערוף ראשים! אז מה אם חוקי באלסקה?יעלה5

את מי זה מעניין? 

אנשים שמעשנים או עישנו מנסים לשכנע את עצמם שזה נורמלי ולא נואורין

נורא. חבל להזיק בדרך הזאת לאחרים מבולבלים שעלולים ליפול פנימה ולהינזק יותר מהם.

השוואה מענינתאנונימיk
לא בונים עלזה.מרב.אחרונה
מאוד טוב לנו ביחד, מאוד נחמד, החיים מעולים, לא בורחים ולא מחפשים להסתמם למוות ולשכוח מהכל.
מבחינתנו, זה כמו שנשב על בירה. למה בירה אנחנו יכולים לשתות ולעשן גראס לא? בירה ממסטלת קצת, גראס ממסטל קצת. ועדיף גראס מאלכוהול לפי כל המחקרים.
אז מה ההבדל?
אנחנו לא רוצים להעצים את הזוגיות ע"י הגראס. אנחנו בסה'כ רוצים לעשן גראס... לא יותר מזה. הוא רצה את זה לפני החתונה ולי זה לא הזיז. עכשיו גם לי בא קצת. אבל למי אכפת? זה ממש לא בשביל החוויה *הזוגית* אלא בשביל החוויה של העישון נטו.
חסר לו משהו בחיים וכדאי לפתוח את זה יחדחליל הרועים
בלי לחץ

ולגבי הסמים תגידי לו "לא". נקודה.
תהיי הכי ברורה בעולם: לא!!!!צוף שלי
אין על מה להתלבט בכלל, תגידי לו שזה קו אדום מבחינתך. תקראי את הקישור לכתבה ממקור ראשון המצורפת בתגובות הקודמות לי. לא יהיו לך שום תהיות אחרי הקריאה. שמרי על נפשך, שמרי על נפשו.
תיכנסי! חשוב! חשוב! חשוב!יעלה5

מאוד חשוב לי שתקראי... חבל עלייך ועל בעלך ועל הזוגיות שלכם. באמת. (לא שמעתי על טיפול בזוגיות על ידי סמים.. ולא שמעתי על זוג אחד ששיפר את הזוגיות שלו באמצעות סמים, אם כבר להיפך. אם כי יתכן ואני טועה.) לפני כמה שנים בתיכון חברה דיברה איתי על זה שבא לה לעשן סמים קלים ושזה לא עושה כלום.. ווואלה למרות שידעתי בתוכי שזה לא טוב לא היה לי מה לומר לה כנגד זה- כי באמת לא ידעתי מה זה עושה ולא הבנתי חד משמעית שזה הרס וחורבן למח! לא יעזור מה בעלך יגיד לך, את הזוגיות זה ממש לא ישפר! (בעלך לא יודע הכל! כמו חלק קטן מהעונים פה בפורום שלא ממש מכירים את הצד האחר של הסמים הקלים- שלא מכירים את כל הנערים/ות שנפלו בזה ועכשיו על תרופות) כיום, אני סטודנטית לפסיכולוגיה- וכחלק מהלימודים אני מתנסה בכל מיני מקומות שלדעתי לא את ולא בעלך הייתם רוצים להגיע לשם בשום מצב!(בתי חולים פסיכיאטריים..) ואני מבינה מה הסמים "הקלים" האלה עושים. כן, החשיש והמריחואנה והגראס שאת מדברת עליהם! (שזה עיבודים שונים לאותו הצמח) או כל סם אחר שעולה בדעתך... ואסביר את עצמי. אני באופן אישי מכירה 3 אנשים באופן אישי שנדפק להם הראש מסמים קלים. נדפק ממש! לא סתם, לא רק לכמה שעות, אלא לכל החיים. כיום שלושתם מאושפזים כל מספר חודשים במחלקות סגורות- וביומיום הם עם תרופות (שמעוותות את הפרצוף, שגומרות על המח, שגומרות על הגוף ועוד שלל תופעות..) וכשראיתי את אחד מהם לאחרונה היה בא לי לבכות ממה שהדבר הזה עשה לו! ולא האמנתי שזה הבן אדם שראיתי לפני שנתיים! וסתם להרחבת הידע על מה שאת חושבת שלא כזה נורא לקחת- מריחואנה ותולדותיה (לרבות חשיש) הם חלק מהסמים שמעלים הסתברות לחלות במחלות נפש וביניהן סכיזופרניה (ללא קשר לכמות הסם... התפרצות מחלה יכולה לקרות גם בפעם הראשונה שצורכים את הסם- ואם את לא מכירה מספיק את המחלה את מוזמנת להסתכל בויקיפדיה). אומנם יש את אלה שצרכו סמים ולא קרה להם כלום, אבל לא הייתי רוצה לקחת את הסיכון ולהיות בין אלה שכן יקרה להם (מעבר להשלכות החברתיות/בריאותיות/זוגיות שיש בלקיחת סמים). אם את עדיין לא מאמינה לי או לא שכנעתי אותך בקטע הקצר הזה לגבי "ידידותיות" הסמים הקלים, ממה שאני יודעת, ביוטיוב יש מספר עדויות של אנשים שלקחו סמים והתפרצה אצלם מחלת נפש שאיתה הם מנסים להתמודד היום.מומלץ לראות. אחד השמות שעולים לי בראש כרגע זה יקי מנהיימר שהתראיין בעמותת אנוש (אני לא זוכרת אם בדיוק זה הסיפור של מישהו שלקח חשיש והתפרצה אצלו סכיזופרניה, אבל זה משהו בסגנון- ומהסרטון הזה תוכלי להגיע לעוד סרטונים בנושא). אני מתחננת אלייך, חבל, חבל עלייך על בעלך ועל הזוגיות! תזכרי, אין דבר כזה סמים קלים!

 

כל הכבודערנוש
ממש מחזק
זה לא מסוכן פיזית אבל נראה כמו מתכון לנזק לזוגיותמציע

השימוש בחומרים פסיכואקטיביים (אלכוהול, סמים) כדי לייצר אווירה "משוחררת ורגועה" מלמד על מצוקה ומחסור בהשגתה ללא חומרים כאלה.

 

לגבי השימוש בקנביס - הוא אינו מזיק יותר מאלכוהול או ניקוטין לגוף, ואינו ממכר יותר מהם. למרבה הצער, מאות עובדי ציבור ואולי אלפים מתפרנסים ממלחמה מיותרת בשל תיוג החומרים המופקים מקנביס (גראס, חשיש) בסם לא חוקי. זו הדרך של המשטרה, להראות כאילו הם נלחמים בפשיעה, בעוד שהם מתרשלים באכיפת החוק על מגזרים שלמים, ובתחומים שלמים של עבריינות, כשמקום זה תופסים נערים ואנשים שלא צריכים להיות מתוייגים כפושעים ומבזבזים עליהם את משאבי הציבור (משטרה, בתי משפט, שירות מבחן, מוסדות גמילה) כתחליף לחוסר מעש ממשי ביחס לתחומים ואזורים מסויימים.

הקנביס ותוצריו אינם ממכרים פיזית, אולם כמו כל חוויה נעימה הוא יכול לגרום להתמכרות התנהגותית (כמו התמכרות לצפיה בתכנים מסויימים באינטרנט, הימורים, עבודה, והתמכרויות התנהגותיות אחרות נוספות). לכאלה תהליך גמילה יכול לעזור.

 

לגבי הזוגיות שלכם - בשלב הראשוני של נישואיכם אתם מתמודדים עם גיבוש של הזוגיות בכל התחומים, גופנית, רגשית, התנהגותית, חברתית, משפחתית, ובעוד כמה תחומים. הזוגיות ותחילת החיים המשותפים מביאים איתם ציפיות ומתחים, והוא כנראה מבקש זמן משותף של הרפיה מהם שיוקדש לדברים הנעימים והמאחדים שבזוגיות. החלטה בשלב כזה (כמה חודשים אחרי נישואין) להשתמש בחומרים פסיכואקטיביים כדי ליצור חלון זמן של אווירה משוחררת ונינוחה עלולה להעביר אתכם לדפוס כזה במקום להתאמץ לבנות זוגיות אוהבת ואיתנה, ובמקום שתפתחו יחד את הצורך שלכם בזמנים של שחרור גופני ורגשי משותף.

מציע לברר האם יש לכם זמנים כאלה של התרגעות אישית וזוגית, לברר בשיחה פתוחה עם בעלך מה לדעתו חסר לו או לכם, לבדוק עם עצמך או עצמכם כיצד ניתן לראות מה האפשרות לספק את הצורך הזה שלו, שלך ושלכם.

 

בהצלחה לכם

 

 

זה לא מסוכן פיזית אבל נראה כמו מתכון לנזק לזוגיותמציע

השימוש בחומרים פסיכואקטיביים (אלכוהול, סמים) כדי לייצר אווירה "משוחררת ורגועה" מלמד על מצוקה ומחסור בהשגתה ללא חומרים כאלה.

 

לגבי השימוש בקנביס - הוא אינו מזיק יותר מאלכוהול או ניקוטין לגוף, ואינו ממכר יותר מהם. למרבה הצער, מאות עובדי ציבור ואולי אלפים מתפרנסים ממלחמה מיותרת בשל תיוג החומרים המופקים מקנביס (גראס, חשיש) בסם לא חוקי. זו הדרך של המשטרה, להראות כאילו הם נלחמים בפשיעה, בעוד שהם מתרשלים באכיפת החוק על מגזרים שלמים, ובתחומים שלמים של עבריינות, כשמקום זה תופסים נערים ואנשים שלא צריכים להיות מתוייגים כפושעים ומבזבזים עליהם את משאבי הציבור (משטרה, בתי משפט, שירות מבחן, מוסדות גמילה) כתחליף לחוסר מעש ממשי ביחס לתחומים ואזורים מסויימים.

הקנביס ותוצריו אינם ממכרים פיזית, אולם כמו כל חוויה נעימה הוא יכול לגרום להתמכרות התנהגותית (כמו התמכרות לצפיה בתכנים מסויימים באינטרנט, הימורים, עבודה, והתמכרויות התנהגותיות אחרות נוספות). לכאלה תהליך גמילה יכול לעזור.

 

לגבי הזוגיות שלכם - בשלב הראשוני של נישואיכם אתם מתמודדים עם גיבוש של הזוגיות בכל התחומים, גופנית, רגשית, התנהגותית, חברתית, משפחתית, ובעוד כמה תחומים. הזוגיות ותחילת החיים המשותפים מביאים איתם ציפיות ומתחים, והוא כנראה מבקש זמן משותף של הרפיה מהם שיוקדש לדברים הנעימים והמאחדים שבזוגיות. החלטה בשלב כזה (כמה חודשים אחרי נישואין) להשתמש בחומרים פסיכואקטיביים כדי ליצור חלון זמן של אווירה משוחררת ונינוחה עלולה להעביר אתכם לדפוס כזה במקום להתאמץ לבנות זוגיות אוהבת ואיתנה, ובמקום שתפתחו יחד את הצורך שלכם בזמנים של שחרור גופני ורגשי משותף.

מציע לברר האם יש לכם זמנים כאלה של התרגעות אישית וזוגית, לברר בשיחה פתוחה עם בעלך מה לדעתו חסר לו או לכם, לבדוק עם עצמך או עצמכם כיצד ניתן לראות מה האפשרות לספק את הצורך הזה שלו, שלך ושלכם.

 

בהצלחה לכם

 

 

כן מסוכן פיזית- למוח ולגוף בכלל. וכמובן גם אלכוהולאורין

וסיגריות מסוכנים פיזית.

איפה אתה חי?יעלה5

התפרצות מחלת נפש כתוצאה מהסם היא לא פגיעה פיזית??? 

אתה יוצא מנקודת הנחה שאלכוהול לא מזיק יותר מידי וכך ניקוטין, ואז משווה את זה לסם... השאלה שלי האם ראית בחייך משפחות/ נוער שנפגעו מאלכוהול או שזה לא קיים בעולם שלך? את האלימות ומקרי הרצח שנגרמו מאלכוהול שכחת? (רוב מקרי הרצח מתרחשים בהשפעת אלכוהול) את כל מקרי המוות משתיית יתר פספסת? סיגריות אכן לא גורמות לסרטן ולא לשיניים רקובות ולא להתקפי לב ולא לעצבנות. הקשר בין צורכי הסיגריות לכל זה הוא "מקרי" כנראה.

אם כך מכוני הגמילה אכן מיותרים, ממש בזבוז כספי ציבור.  

לגבי זה שהוא לא ממכר, מה הקשר? זה אומר שהוא לא פוגע? 

ולסיום אני תוהה האם היית רוצה שהילד שלך ישתמש בסם הזה- כי יאמצו את הגישה שלך ויפסיקו לאכוף את החוק. 

אז לפני שאתה נותן עצות זוגיות (טובות ככל שיהיו), תציג את הדברים כמו שהם. אלכוהול זו התמכרות, סיגריות זו התמכרות, ולא פחות נוראית משאר הדברים (למשל למות בגיל חמישים מסרטן בריאות ולהשאיר ילדים אח"כ). לא צריך להגיע למצבי קיצון כדי להכליל משהו כהתמכרות וכלא טוב. 

לדעתי הצגת הדברים כתמימים מטעה. 

יש לנו ביישוב כמה אומללות כאלה עם בעל שתיין ומעשן "סמים קליםההולך בדרכים

סם לייט, לא הולך עם דתי לייט.

בנאדם מאמין, שיחפש ריגושים מסוג אחר.

אל תתני לו פתח ולגיטימציה, אחרת הוא הולך להרוס לך את הבית. ואת העתיד.

אנחנו טיפלנו בנרקומן כ 5 שנים, הוא התחיל בסמים קלים והתמכר לחלוטין, ועבר לקשים, וכיום הוא איש מחוק.

שני בתים מכאן, אצלנו ביישוב, יש בית של אחד שתיין ומעשן סמים קלים. ויש עוד שניים שלושה כמוהו. ממש ממש לא מומלץ לזוג צעיר להתחיל את החיים.

אם תעשני איתו ביחד, זו התחלת הסוף.  יהיה לך בית דפוק, בעל דפוק, וילדים דפוקים.

אני מדבר מנסיון כואב, ואם את לא רוצה להשקות אותו באדולן כל בוקר, אל תתני לו גראס.

ותרחיקי אותו מחברים רעים, ותחברי אותו לחברים טובים. 

ממליץ לנסותיוני ל

אמנם זה לא חוקי אבל זה לא אומר כלום על עצם החויה. בכל העולם מקובל מאוד לעשן סמים קלים כמו מריחואנה, וזה נחשב מעשה בעל אופי חברתי מובהק. עישון קליל מדי פעם עם בעלך יכול להיות חויה רומנטית חיובית שתעשה לזוגיות שלכם רק טוב. אגב, אני ממליץ שינסה מריחואנה במקום חשיש. זה בטוח יותר והחויה עמוקה יותר. אני מציע שתמליצי לו להתעניין אצל חבריו מהיחידה, הם בודאי ידעו להמליץ לו מנסיונם. בהצלחה!

למה להתחיל עם דברים כאלה?!!יעל מהדרום
לק"י

כמו שאני לא אציע לבנאדם להתחיל להשתכר קלות מידי פעם או להתחיל לעשן סיגריות.

למה להכניס ראש בריא למיטה חולה..
"אמנם לא חוקי, אבל"...ד.

"חוויה רומנטית חיובית שתעשה לזוגיות שלכם רק טוב"... לא יאומן. רחמנא ליצלן. ואת ההסברה מה עושה לזוגיות של משפחה "רק טוב", כותב אדם שמעיד על עצמו בכרטיסו שהוא עוד לא בנה משפחה מעולם.

 

"מריחואנה.. חוויה עמוקה יותר".. זה ערוץ שבע כאן - או ערוץ של מסוממים?..  "בעולם" גם מקובל להשתכר, ועוד "מנהגים"..

 

"שיתענין אצל חבריו ליחידה"...  מוטב שיתענין אצל כמה הודעות שכתבו כאן אנשים מנסיון טיפולם באחרים, למה זה יכול לגרום. מלבד עצם הזרות שבמעשה כזה, ובמשפחה כזו.

חשיש זה לא סמים קלים! אבלתפצי
הייתי שמחה לדבר איתך באישי
היי,כמוני כמוך

לדעתי, במקרה הזה את *חייבת* להיות חכמה ולא צודקת, כלומר, תגידי לו כן, ותעשי קצת עבודת הכנה כדי לפברק דרך להגיע למישהו ש'מוכר' את זה, ותדאגי להשיג משהו שנראה כמו, אם אפשר מרגיש כמו, אבל בעצם לא...מה שהוא חושב.

 

מה את אומרת?

למה ללכת סחור סחור?הדרכה
כי כאן,כמוני כמוך

התוצאה חשובה מהדרך, חד משמעית.

שימוש בגראס רפואיא.ל.

קרוב משפחתי,צעיר שחלה בסרטן,וסבל יסורי תופת הן מהמחלה והן מהטיפולים קיבל גראס רפואי.הוא החל להשתמש אך ההזיות, הפחדים, תחושת הרדיפה והנפילה בחלל אין סופי ללא כל שליטה, גרמו לו לנטוש את החומר ולהתייסר עד כדי צעקות כאב המקפיאות את השומעים או עד עילפונו.

וואו לא ציפיתי לכזו סערהמה עושים??

תודה לכל מי שעזר וייעץ כאן ובאישי

הגענו להסכמה שכרגע לא מעשנים ועדיין אין לי דעה מגובשת וחדה בנושא

 

תודה לכולם...

יקרה שליl666

יש בחיים דברים שלא מתקרבים אליהם גם אם הם מאוד מקובלים וגם אם אתם תיראו משונים בעיני כל מיני טיפוסים

בן אדם בוגר ואחראי צריך לדעת להגיד -לא

אז בסדר לאבי ולנתי לא קרה כלום אבל למה לך לקחת סיכונים

מה חסר לך קשיים ובעיות בחיים, הם לא קלים גם ככה, למה להוסיף

אני יכולה להבין כשמתגבר טיפש תלוי במלך החבורה מנסה דברים

אבל זוג נשוי? הרי אתם לא בני 15 ולא 16?

אין קיצורי דרך בחיים, מי שרוצה חוויה רוחנית, זוגיות טובה, חברים טובים צריך לעבוד על זה שנים ארוכות

בסביבה חילונית זה מקובל כי הם לא מוכנים לסיים את הילדות שלהם ולהתחיל חיים בוגרים - ילד בן 20, נער בן 40

פעם זה היה מאפיין של גיל התבגרות היום אנשים מסיימים את רב החיים שלהם כשהם עדיין בני 13 בתוך תוכם

במיוחד אם את באה מרקע תורני ולא יודעת גבולות שלך ולהיזהר, אז עדיף פשוט להתרחק

אם אפילו הליכה לקולנוע היא פתיחות בשבילך אז תקפצי ישר לסמים?

גראס מרדים את הזוגיות...juiceman74
גראס לא טוב לזוגיות ממספר סיבות שקשורות לזוגיות עצמם ולא רק לסכנה הפסיכוטית:
א. סמים יוצרים "הי" שאחריו בא ה"דואן" ושוב חזור חלילה. זה מעייף את הזוגיות והופך אותה לחסרת שליטה. בדיוק ההפך מהשבת - שלמענה מתאמצים יחדיו ונבנים מאירגונה. צאו לטיול ארוך בארץ (לא בחול) ותבלו יחדיו בטבע. זה שווא 1000 טריפים.

ב. הטריפ המשותף יחשוף צדדים באישיות שלך ושל בן הזוג, שאולי היו מתגלים רק בעוד 10 שנים. מה שנראה רומנטי בהתחלה, אך יגרום לשעמום בהמשך. אם את לא רוצה להראות היום כמו זוג זקן, תתחלי לחשוב מה יגרום לך ולבן זוגך הנאה לעשות ביחד. עוגיות לחבריו ליחידה, על האש, או אפילו איזה התנדבות משותפת. רק את תדעי.

ג. ואחרון חביב: יש בעיני, היבט לא דתי בסם. זה טוב לחוזרים שרוצים להיחשף לעולמות גבוהים, אך בדומה ללימוד שלא לשמה, מוריד מקדושת החיים.
מקווה שעזרתי, א. מיץ
חויות מהתנסות בחשישא.ל.

סמוך לפורים התפרסמה ב"מקור ראשון" כתבה של הרב יהודה יפרח המתאר את שעבר עליו לאחר שאכל עוגית חשיש. התאורים מכלי ראשון מאד חיים ומעבירים את ההרגשות והרגשות שחוה הכותב באופן מרגש ומרגיש,שווה לקרוא -למי שלא חושב להתנסות ולמי שאולי כן.

לא כדאי לנסות חשיש, לא בעישון ולא במאכל.הלוי
אבל אין מה להשוות בין השניים, כי במאכל החוויה הרבה יותר חזקה (וקשה), בגלל שהוא נספג בגוף יותר דרך מערכת העיכול. בעישון, הרבה מחומר שמשפיע על המוח, נשרף והחומר הזה נקלט פחות טוב דרך הריאות מאשר דרך העיכול, ככה שההשפעה שלו בעישון פחות חזקה ונמשכת זמן קצר יותר.

אבל שלא תחשבו לרגע שאני תומך בזה, אני רק מציין עובדות.
לכו לטיפול זוגי ובדקו מה חסר לכםאורין

ומלאו אותו בדברים טובים ומועילים ומשמחים במקום להכנס לביצה טובענית ומסוכנת.

קודם כל - צאי מהשוקמר פלפל

אני קורא פה בפורום הרבה ופעם ראשונה שהרגשתי צורך להגיב. אז נרשמתי.

ברוכות הנמצאות. ברוכים הנמצאים.

 

ראשית, כמעשן, אני בהלם מהבורות פה בנושא.

אף אחד לא מת עדיין מעישון. חשיש\גראס\מריחואנה (joy זה joy - זה אותו דבR)

מחקר שיצא לא מזמן מצא שאלכוהול מסוכן פי 114 (לינק לכתבה בוואינט)  אז אפשר להירגע.

חשוב לעשן באחריות ולהכיר את תופעות הלוואי (שלא מתים מהן): שינוי לחץ דם (נראה לי יורד), אולי חולשה כללית (לא היסטרי), אולי סחרחורת קלה כשקמים ממצב שכיבה (אז מתיישבים קודם ולוקחים נשימה. שיגעון.) בטוח הרבה פחות לא נעים ממצב שכרות מאלכוהול.

קראתי פה תגובה בנוגע למחלות נפש: אמנם יש מקרים מאוד נדירים של התקפי חרדה אך שוב, לא מתים מזה וזה בד"כ קשור להיסטוריה של דברים כאלה במשפחה וכו'. לא שמעתי על אף אחד שחשב שהוא דולפין וקפץ מהחלון (למה שדולפין יקפוץ מהחלון?!?)

חוצמזה, יש הרבה אנשים שזה לא עושה להם כלום חוץ מהרגשת עייפות כללית.

עצוב לומר אך תופעת הלוואי החמורה ביותר שחשוב מאוד לציין היא מעצר ע"י שוטרים. זה עדיין לא חוקי במדינתינו וחבל שכך.

 

מקווה שנרגעת.

ובקשר ליתרונות? וואו. אני לא יודע מאיפה להתחיל אפילו.

אני כן יכול לומר לך שזו חוויה זוגית שיכולה להיות מאוד נעימה רק קחי בחשבון שלאף אחד מכם לא יהיה כוח ללכת להכין קפה [:

לראות סרט מצחיק תחת השפעה הופך ליותר מצחיק.

השיחות נהיות יותר עמוקותלפעמים דווקא יותר מבולבלות כי כל אחד נוטה לשקוע ולנדוד במחשבותיו. בשום אופן לא הזיות, רק דמיון מפותח. קוראים לזה "מרחיב אופקים"...

 

בפעם הראשונה לא תמיד מבינים את התחושה שבאה עם זה ואפשר קצת להילחץ אבל אם באים "מוכנים" הכל בסדר. תכיני חטיפים!

אני מעדיף לא לערבב עם אלכוהול כדי לא להכביד יותר מדי על עצמי. לי אישית זה לא עושה נעים אבל אני מכיר הרבה שאין להם שום בעיה עם זה. אדם צריך לדעת את הגבולות שלו.

 

מעבר לזה, אני מאמין שהתנסויות כאלה, כשנעשות ביחד, בסביבה תומכת כמו עם בן/בת זוג יכולות מאוד לחזק את הקשר.

ברור לי שכל התגובות נגד פה הן של אנשים שלא ניסו את זה בעצמם (הייתה לי שכנה... שמעתי על מישהו... יש ביישוב שלנו...).

 

מישהו כתב שגראס מרדים את הזוגיות, הוא דיבר על טריפים ודאונים. זה נשמע כאילו הוא ממש בקיא אבל נראה לי שהוא התבלבל בסם. בגראס אין שום טריפ כמו בסמים קשים כמו LSD או דברים אחרים. אין "היי" מטורף ובטח לא "דאון" כבד.

ברור שהוא לא ניסה אלא ניזון מסיפורים ועובדות על סמים אחרים שהתערבבו לו בראש.

ותגובות כאלה הן מסוג התגובות שהכי עשו לי צורך להגיב, כי זה פשוט לא נכון.

הוא גם כתב שיש בזה היבט לא דתי, אז הנה, שמות ל' פסוק לד':

"ויאמר ה אל משה קח לך סמים" 

 

ונראה לך שהכהנים בבית המקדש לא היו מסטולים?!? אין משהו שמחבר אותך לפלא הבריאה יותר מגראס!

אז מה אם זה "קטע של חילונים"? מי אתם חושבים ברא את הצמח הנפלא הזה שבין היתר ניתן לחולים עם כאבים כרוניים וזו התרופה היחידה שעוזרת להם לחיות חיים נורמליים? הרבה יותר מכל הכדורים החזקים שבעצמם יכול להיחשב סמים מאוד קשים.

 

אין מה לפחד מגראס.

זה כן סם קל. יש כזה דבר.

לא מתמכרים אליו. לפחות לא משימוש חד פעמי. אפילו לא משימוש שבועי. 

היו תקופות שעישנתי מידי יום, ועכשיו כמעט ולא והכל בסדר אצלי.

חשוב להכיר את העובדות ולברר בעצמך.

ולא לפחד כלל.

 

יש לי עוד כל כך הרבה מה להגיד בנושא אבל את הדברים החשובים פרקתי...

 

בכולופן, אשמח לענות לשאלות.

 

מר פלפל.

וזה שאלכוהול גרוע פי 14 מזה הופך את זה לטוב?כמו צמח בר
אתה פשוט אומר שגם אלכוהול הוא גרוע. סבבה. ידענו את זה כבר..

(ואגב יש לך עיוות נוראי בהבנת הפסוק "קח לך סמים" אבל נעזוב את זה עכשיו..)
114. לא 14מר פלפל

וההשוואה היא בהחלט במקום כי אלכוהול הוא חוקי, ונצרך בכמויות. בשם הפרופורציה.

 

ואשמח לשמוע את הפירוש לפסוק.

אחי, בתור אחד שגם התנסה בחשיש וגראס, אני חולק עליך.הלוי
אומנם אין בסמים אלה אין סכנה ממשית (במינון הנכון, כן כן, גם כאן יותר צדי במשך תקופה רצופה יכול לגרום נזק משמעותי למוח), אבל הם בסופו של דבר בריחה מהמציאות (למעט אלה שסובלים מכאב פיזי, שהקנאביס מקל על כאבם). אם לאדם קשה בחיים, אז שיעשה עבודת המידות, יתמודד עם הקושי ויחפש את הדרך הכשרה והנכונה שבא ראוי ללכת.

ומה זוגיות שווה אם היא תלויה בדברים כאלה, גם אם הם מוסיפים טוב לזוגיות?
לא מדובר על בריחה במקרה הזהמר פלפל

רק חוויה בשביל ההתנסות.

מסכים שאדם צריך להתמודד עם הקשיים שלו. בריחה זה כשאדם תקוע בבית שלו ובמקום להתמודד עם הצרות הוא בורח לסמים.

אפשר לברוח גם לטלוויזיה, אלכוהול והרבה דברים אחרים.

בהחלט לא המקרה להלן. 

 

לא טענתי שהזוגיות תלויה בזה או בשום דבר.

זו חוויה שמותר וכדאי לחוות זה הכל. בהחלט לא חובה.

 

אני לא יודע למה מכניסים לי מילים לפה.

 

מחקר מווינט? חחחחחחח! עכשיו שיכנעת אותי!יעלה5

אני דיברתי על מחקרים בינלאומיים...  לא על איזה כתבת ווינט שידוע שהמחקרים שם זה קישקוש.

אז כן לפי מחקרים אחרים חוץ מווינט חשיש גראס ומריחואנה מעלים הסתברות לסכיזופרניה. (ואתה צודק מאוד שלא לכולם אלא רק בעלי רקע וגנטיקה, הבעיה הגדולה היא שהרבה פעמים אדם לא יודע מהי הגנטיקה שלו...ואז מה תציע לו להמר על דבר שיכול להרוס לו את חייו?)

ואני באמת אשמח אם תביא לי מחקר/ אפילו כתבה מבוססת על העובדה שציינת שזה משפר את הזוגיות. (קורס שלם היה לי על סמים ואף לא מחקר אחד הוזכר בנושא- ועכשיו ליתר ביטחון חיפשתי במאגר מידע ענק של מחקרים בינלאומיים- גם באנגלית, ואף לא מחקר אחד על הנתון החגיגי שלך) 

אז אתה כותב לגבי "הבורות" על הסמים ועל עובדות לא נכונות שמביאים פה לגבי החסרונות שלהם וכו, וכהוכחה אתה מביא עלק "מחקרים" ועובדות, אז אני חושבת שהבורות פה היא אצלך כי אם היית מבין במהימנות ותוקף של מחקרים והסקה סטטיסטית נכונה לא היית מביא את העובדות כפי שהבאת. לכן מהתגובה הידענית שלך קשה לי ללמוד משהו. 

ואני שואלת את עצמי האם העובדה שבן אדם משתמש נניח בתרופה הופך אותו למבין גדול לגביה? האם העובדה שאתה משתמש במחשב הופך אותך לגבי התהליכים שקורים בו? נראה לי שלא. אז אם אתה מעשן לא הופך אותך למבין גדול בעניין ואת כל השאר לבורים!(וכן אם אני רואה 3 אנשים שנפגעו בדיוק מהסם המדובר אני צריכה להיות טיפשה כדי לראות אם גם אני הופכת לסכיזופרנית ממנו) לפני שבדקת הסתברות לפי מחקרים מבוססים ולפני שהלכת לבתי חולים פסיכיאטריים לסיור בשטח אז עדיף שאת הצעותיך תשמור אצלך. לבינתיים "תהנה" עם הסמים כי אצלך זה לא משפיע.

(אגב עונש מאסר על שימוש עצמי בסמים יכול להגיע ל-3 שנים, במקרה שתופסים את הזוג הנחמד הזה, זה אחלה שיפור לזוגיות! ובמקרה של סחר העונש המרבי הוא 20 שנה- שזה בכלל בילוי זוגי מעולההה!)

סליחה שאני חימר פלפל

מה זה כל ההתקפות האלה?

כל הכבוד שיש לך ביקורת על וואינט, אבל הם לא מבצעים את המחקרים בעצמם.

יש פה הרבה בורות בנושא, זו עובדה ובמקום לתקוף אפשר להציג עובדות סותרות.

רוב המחקרים בעולם מצאו במיוחד לאחרונה (אני קורא די הרבה בנושא, לא רק בוואינט) מצאו שגראס אינו מזיק ועם זאת יש לו תופעות לוואי שעליהן דיברתי.

לא טענתי שגראס משפר זוגיות. אני טוען שחוויה כזאת יכולה לשפר זוגיות כמו הרבה חוויות והתנסויות אחרות.

ציטוט: "אני כן יכול לומר לך שזו חוויה זוגית שיכולה להיות מאוד נעימה". בטח לא טענתי שזו עובדה.

 

התלהמות מיותרת.

ותפסיקו להכניס לי מילים לפה, אני ממש מצטער שנכנסתי לזה. 

פעם ראשונה ואחרונה שאני מגיב פה.

 

נ.ב.

דווקא יצא לי לעשות סיור בביח פסיכיאטרי.

 

 

אתה בור ומסלף את תורת ישראל תתבייש לך!!מרכזניק

לקחת את הפס' קח לך סמים פס' שכולו קודש קודשים ולהשתמש בו לדברים כאלה רדודים ומטופשים זו טיפשות שאין כדוגמתא

הפס' הזה מדבר על לקחית סממנים להקטרת קטורת בבית המקדש סממנים שאין להם ולו טיפת קשר לזבל שאותו מעשנים כיום

הקטורת שהייתה כולה עבודת קודש ומטרתה הייתה כפרה על עם ישראל הייתה עשויה מעשבים ותבלינים שונים כמו לבונה וציפורן ולא מגראס וחשיש!!

לך תלמד לפני שאתה מקשקש פסוקים!

 

בסדר אני מתבייש לימר פלפל

מצטער שפגעתי לך ברגשות, לא ידעתי שאתה כזה עדין נפש.

אני הולך לפינה לחשוב על מה שעשיתי.

 

ובכל זאת, מה עם דרך ארץ? היא לא נרשמה פה לפורום אני מבין...

שלום ולא להתראות, אנשים מתלהמים. איכס.

 

 

אין דרך ארץ למי שמעוות את התורה ומשטח אותה בצורהמרכזניק

כ"כ דוחה

אין צורך להיפגע, דיון על נושא רגיש כזה צפוי שיכלול דעותיעלה5

אין צורך להיפגע, דיון על נושא רגיש כזה צפוי שיכלול דעות מנוגדות. זו המטרה של דיון לא? המטרה היא לא שאתה תגיד משהו וכולם יאשרו לך שאתה צודק. זה החיים מר פלפל! חבל לקחת דברים באופן אישי, אפשר ללמוד דברים חדשים (או לא ללמוד כלום אם אתה לא מסכים איתנו).

בכל מקרה לא נראה לי שיש פורומים יותר מנומסים...(אלא אם כן יש סינון, וכאן כפי הידוע לי אין אלא אם כן זה דבר מאוד חריג)

נ.ב נושא הסמים הוא נושא רגיש אצלי לפחות (כי נחשפתי להרבה מקרים שנפגעו מהם וכי למדתי הרבה עליהם וכו) ולכן אני לא מתנצלת על ההתנגדות שלי ועל תוכן הדברים- כי אני באמת מתנגדת לסמים בכל תוקף! 

צר לי שדעתי מנוגדת לשלך. אבל באמת שאין צורך להיפגע!

המקור של המילה קנאביס הוא הצמח קנה בשםשורש וגרביים
עבר עריכה על ידי שורש וגרביים בתאריך כ"ו באדר תשע"ה 21:00
כמובן לא מוכיח קשר בינהם, אך מראה שהזיהוי בין קנאביס לקטורת הוא הרבה לפני זמנינו.
לדעתי הזיהוי לא מופרך לגמרי, והתיאורים בחז"ל של "לא יכול אדם לעמוד בפני ריחה" יכולים לתמוך.

עריכה: ראיתי עכשיו טיעון נוסף, לפיו כל הצמחים המוזכרים בקטורת הם צמחי מרפא מובהקים של התקופה, ולכן סביר שקנאביס שידוע בכך גם היום הוא חלק מהרשימה.
אתה יכול לבדוק במכון המקדש ולראות את כל הסממניםמרכזניק

יש איזה רב/פרופס' שחקר ואסף את כל או רוב הסממנים

לא נראה לי שזה אחד מהם

יש כמה זיהוייםשורש וגרביים
אתה לא יכול לשלול באופן גורף על סמך מכון המקדש שקנאביס היה חלק מעבודת הקרבנות.

אני חושב שאתה צריך להתנצל על התקיפה הקודמת שלך. הוא לא טען דברים חסרי בסיס
א. דווקא כן מכיוון שהם היחידים שבדקו את זהמרכזניק

אם תראה לי חוקר שבדק את הנושא ומצא שהיה את הצמח הזה אחזור בי אבל כרגע הם היחידים שבדקו את נושא הקטורת ככה שחזקה עליהם שהם צודקים

ב. אני יצאתי עליו בגלל הזלזול והעיוות שלו את התורה לקחת פסוק ולרדד אותו בצורה כזאת זה דבר מכוער ופסול

להגיד שהכהנים היו מסוממים? שפסוק כזה קדוש מדבר על סמים כאילו זה איזה מאורץ סמים ולא מקדש? פשוט לא ייאמן לאיזה רמת בורות אנשים יכולים להגיע לפעמים אם כבר אז הוא זה שצריך להתנצל על פגיעה ברגשותיהם של אנשי הפורום

למה אתה חושב שהם היחידים?שורש וגרביים
תחפש בגוגל "קנה בשם קנאביס" ותמצא דעות מבוססות של חוקרי מקרא רבים על הקשר הזה ועל כך שכל הצמחים בקטורת הם צמחי מרפא וגם קנאביס נכנס היטב בקטגוריה.

במידה ולא עשית חיפוש פשוט בגוגל - לא הייתי מנפנף בבורות של אחרים.

איני צריך חיפוש בגוגלמרכזניק
ב״ה למדתי את הנושא עם פרשנים שלנו ואני סומך על חוקרי מכון המקדש שהם מהימנים יותר מכל מיני חוקרי ׳מקרא׳ שאפשר לפקפק בטוהר כוונותיהם
אגב אם תקרא את הפירוש הראשון של פיטום הקטורת תראה שסמים הכוונת למיני בשמים ולא לאבקות ממסטלות כאלה ואחרות ולכן מי שמפרש את הפסוק קח לך סמים כאילו הכוונה לקח לך מריחואנה ולא תתפוס ראש הוא בור ועם הארץ ומסלף את תורת ישראל
מסכימה עם תוכן דבריך.. (תגובה למרכזניק)כמו צמח בר
אבל ממש לא עם הסגנון...
אין לך שום דרך לדעתם שהוא עושה זאת בכוונה ובידיעה...
אפשר להתבטא בצורה נחמדה יותר.. זה יעביר את אותו המסר..
מכיון שכל עודג'ינג'י

לא מתמכרים לדעתי אין סיבה לנסות... באמת אין סיכוי שהוא מתמכר כשהוא מעשן עם אישתו

אבל מה שלא יהיה... את אל תחשבי אפילו לדעת בזה ואם הוא רוצה שיהנה לו

מצ''ב מאמר חשוב לזיכוי הרבים...נפש חיה.
יש מטפלים בקהל?חוזר

אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה

אני מטפלת, פסיכולוגיתמתיכון ועד מעוןאחרונה
מחפשת רעיון למשהו כיף בחצי האחרון של חנוכהמתייעצת גירושין

בא לי לטוס או לעשות משהו ממש כיף אבל אין לי כרגע ויזה

יש מקום שאפשר לטוס אליו, בלי?

מה עוד אפשר לעשות גם לבד וגם זוגי בחנוכה?

יש לי רצף כייפי של ימים שאני יכולה לעשות בהם מה בא לי 👸

כל רעיון יתקבל בברכה, אני כבר אשקול.

למדינות באירופה, אין צורך בויזה. וממש קל עם כשרותאלישבע999

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אילת;)ברגועאחרונה
בעלי מתעלם ממניא1111

היי, אשמח לעצת הפורום

בעלי אחת לכמה ימים כועס, נפגע ממשהו או סתם לא במצב רוח ולאחר מכן מתעלם ממני למשך כמה שעות/ימים.

זה כולל יציאה מהאוטו הביתה בלי לחכות לי, מבט אטום, הסתגרות במחשב או ללכת לישון מבלי לתקשר.

זה בדרך כלל מסתיים אחרי שאני כבר ממש פגועה, ואפילו בוכה. גם מזה הוא בהתחלה מתעלם ואחר כך חוזר כאילו לא קרה כלום.

אני מבינה שיש לאנשים לפעמים צורך במרחב אבל זה חוזר על עצמו כל יומיים. אני מרגישה שאי אפשר לצפות אותו ושכל דבר קטן יכול לגרום לניתוק רגשי. אני ממש סובלת מהאירוע הזה. אשמח לעצות

תמיד זה היה ככה? או שזו תופעה חדשה יחסית?*אשתו של בעלי*

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

כמה זמן נשואים?זמירות
לא תקין.לביטה

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

מצטרף להתנגדותצדיק יסוד עלום

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.


אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

אם הוא היה פהמשה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

 

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

 

אולי הוא לא יודע להגיד את הרגשות שלוbinbin
צריך ללמוד איך מדברים ומשתפים תנסי ליזום שיחה על זה שאת מוכנה לעזור לו לדבר לשתף ולפתוח את הלב... זה שלב חשוב בזוגיות שצריך לעבור אותו ושניכם צריכים להיות מוכנים להתקדם לשם
נשמע כמו התעללות רגשיתזיויק
השיח והקשר חשובים גם במצב של מריבה. דברתם על זה בזמן רגוע?
תעשי גוגל על טיפולי שתיקהruthi
זה לא תקין, זאת לא נורה אדומה אלא פרוז'קטור. 
גם אני מתעלם מאישתי.די שרוט
חוקרים גילו שהאוזן הגברית בנויה בצורה אבולוציונית מיוחדת. היא מסוגלת לשמוע רחש של פתיחת בקבוק בירה ממרחק של 3 חדרים, אבל מסננת אוטומטית תדרים שמכילים את המילים "זרוק את הזבל" או "אנחנו צריכים לדבר". זה לא רוע, זה פשוט הישרדות. אל תיקחי אישית.
לא יפה ללעוג לכאב אמיתי שמעלים כאןזיויק
מסכימה גםדיאט ספרייט
חוסר טאקט עד כדי חוצפה של ממש 
בסדר בסדר סליחה. ניסיתי להקליל את האוירהדי שרוט
כמה זמן נשואיםהעני ממעש
נשמע לא טוב, אבל...שלג דאשתקד

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

סליחה, טעיתי!!שלג דאשתקד

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

אין לי עצות, אבל כן חשוב לי להגיד שזה ממשדיאט ספרייט

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

זה קורה סביב נושא/תחום קבוע?רקלתשוהנ
האם בעעלך עם אישיות רגישת יצרשוקו.
מה שנקרא SHP
באמת לא נעיםתהילה 3>

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.


 

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

 

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.


 

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.


 

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.


 

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.


 

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

 

רק מעודדת שאפשר לצאת מיזה.אונמר

נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.

לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.

רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.

הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.

אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.

הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.

 

אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.

אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.

 

ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.

בעז"ה שיהיה כה גם לכם.

חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.

חשוב לי להוסיף לפותחתדיאט ספרייט

למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.

אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.

אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.

ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.

ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד. 

👍.אונמראחרונה

מבינה לגמרי גם את הבהלה.

באמת זה ממש לא נעים.

אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.

החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.

אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.

מעשה שהיהיהלום אובלי

ישבנו בנחת שבת בצהריים על הנדנדה, דיברנו על הא ועל דה.

הגענו לנקודה שאמרתי לו בהקשר למשהו כללי שדיברנו על כך שלגברים יש נטיה לפזול לדשא של השכן. והעלתי סיטואציה שהיתה במסעדה, ישב מולי ממרחק גבר חרדי שישב מול אישתו ולא הפסיק להסתכל עלי, בזמן שבעלי עם כיפה גדולה, פיאות וזקן התרגש מהמלצרית.

אמרתי בנחת שזו מציאות קצת עצובה, שבמקום לחיות עם מה שיש להם ולהעריך את זה ולהשקיע בזה, כל אחד מסתכל על האחרת.

בהתחלה הוא הכחיש ואמר שהוא לא התרגש ממנה למרות שלי זה היה ברור וגם לא תקפתי אותו על זה וגם לא פגע בי כי היא היתה עם טיץ צמוד.

והוא אמר "זה בכלל לא בגלל הטיץ, אמרתי לעצמי 'וואו איזה שפתיים יפות יש לה'"

בהתחלה השתתקתי מרוב הלם...

אולי בהתחלה ניסיתי להבליג. אני לא יודעת איך זה קרה, והוא חזר שוב ושוב על המשפט הזה. חמש פעמים שמעתי אותו אומר על בחורה אחרת "וואו איזה שפתיים יפות יש לה". 5 פעמים!


לפרוטוקול, לא שזה משנה אבל שפתיים זה צד חזק שלי, מחמיאים לי עליהן המון, והוא מעולם לא החמיא לי עליהן ככה...

ופתאום אני שומעת אותו מחמיא באוזניי ככה למישהי אחרת ועוד על שפתיים.

בתור מתבוננים מהצד, איך אתם רואים את זה?

ואיך אתן הייתן מגיבות?

שיחה מיותרת, לדעתי שניכם טעיתם שדשתם בזהרקלתשוהנ

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

 

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

 

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

 

גם אני חושבת שחבל לדבר על זה. בטח ככה.מרגול

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.


קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?


ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

אני תמיד נהנית לקרוא אותךנגמרו לי השמות

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

כשחשבתי שהוא התרגש בגלל הטיץיהלום אובלי

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

טעות קשה שלוזיויק
יש את ההתמודדות וזה לגיטימי, לגברים ונשים, אבל הוא עשה מעשה פוגע וחסר רגישות לדעתי, כולל באמירה
אתה יכול לפרט?יהלום אובלי
למה זה מרגיש כאילו למישהו יש הרבה זמן פנוינעמי28

ופותח שרשורים הזויים.


ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

כתבת בכותרת משהו שחשוב לשים לב אליו בכללינגמרו לי השמות

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

 

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

 

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

 

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אני שמחה שאת לא מאמינה לייהלום אובלי
זה רק מחזק לי כמה זה לא תקין...
אני לא יודע מה מריח יותר מרחוק, הגרביים שלידי שרוט
אחרי שבוע שדאות או השרשור הזה.
הערותהעני ממעש

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו


הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו


אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו


ייתכן שהרעיון הכללי נכון אבל הדוגמא שהבאת לאקופצת רגע

ממש קשורה לנושא.

אני לא שמלהיהלום אובלי
ואני לא אחת מאלף
תגובההעני ממעש

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

לא אמרתי ששיתפתי את חברותיייהלום אובלי

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אוהעני ממעש

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור


נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

הוא שיתף אותך.אדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"א בכסלו תשפ"ו 12:15

 

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.


 

והוא נכשל


 

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.


 

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

 

באמת אמירה מיותרת יחסית.

 

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

הוא לא רמז לי שום דבריהלום אובלי

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

נשמע שהיתה שיחה בעייתיתגפן36

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

איזה גלגל ממשיך להתגלגל?יהלום אובלי
מסכימה. משהו לא נראה לי תקין בשרשור הזהלומדת כעת
העודף שיח ושיתוף על המראה של הפותחת, וקושי זוגי שמיוצג בשמחה ולבביות...
סליחה שאני עונה על תגובות שמכריחות אותי להגיביהלום אובלי

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

הן שאלו את מי עוד שיתפתSeven

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך


לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

אני לא הבטחתי לענות לכל שאלה שנשאלת פהיהלום אובלי

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

 

בידיוק זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיותSeven

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

מצטערת אם אני רק מחממת אותךסיה

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

לא קראתי תגובות אחרותbinbin
אני חושבת שיש נושאים שלא אדבר עם בעלי עליהם זה אחד מהם. למה לי לתת לבעלי לחשוב ולדבר איתי על יופי של מישהי לידנו? (זה לא שאני חושבת שהוא לא יחשוב לבד אבל יש הבדל בין לחשוב לבין לשים את זה בנינו ולדון על כאלה)


אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

סליחה אבל זה שיח גרועדרור אל

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

ולגופו של ענייןדרור אל

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.


כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.


עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

הוא נמשך אליה, היא לא פגומהסיהאחרונה

אבל הוא לא חכם מספיק . אם היה חכם לא היה בוער לו לבהות באישה אחרת כשהוא נמצא ליד אשתו

עד שהם אירגנו יציאה ויצאו הוא יכל להתאמץ בשעתים של היציאה לא להסתכל על אישה אחרת.

מה יצא לו? התאמצו ליציאה ובמקום להתקרב אחד לשני יצא הפוך. וכל זה למה? כי לא יכל להתאפק ביציאה הזאת לא להסתכל על אישה אחרת ולא לכבד את האישה שלו.

לצאת זה טירחה זה ביביסיטר זה ארגון הילדים.

יצא שכרו בהפסדו

נשמע שאתה מאוד חכם, אקבל את עצותיךיהלום אובלי

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

ויכוח סוער - אוכל קנוי - בבקשה בבקשה תעזרו לי!זקן ושבע ימים

אשתי לא אוהבת לבשל אבל טובה בזה, אמא שלה לעומת זאת שורפת סלט. בקיצור זה לא הצד החזק שלהן. אשתי כל הזמן אומרת שיש ביצה במקרר ואפשר להכין חביתה, ויש ירקות אפשר לחתוך סלט, ולכן לא מבשלת. ואני אומר לה שאני רעב והלוואי והייתי יודע לבשל אוכל, אוכל אמיתי. בישולים. סירים. הבנתם..


בקיצור, חזרנו שבת מההורים שלה, עם מה שמתיימר להיקרא "אוכל", וכל השבוע אני רעב! אומר לה אולי תוכלי להכין משהו, את טובה בזה. היא אומרת לי שיש אוכל מההורים שלה, או שאני אכין חביתה, מצידה לא חסר אוכל.


אז עשיתי מעשה - הלכתי לקנות אוכל מוכן, פיצה שווה, המבורגר טוב, סושי מפנק..


חזרתי ואמרתי לה  - זה שלי! אני רעב!


ואז היא נפגעה ממני ממש. אמרה לי שהיא גם עובדת קשה, וגם רעבה, וזה לא בסדר שאני לא חולק איתה. אז אמרתי לה שהיא טוענת שיש מלא אוכל בבית, אז מה פתאום היא מתנפלת על מה שקניתי? לא בקטע של קמצנות , אלא בקטע של אם את בסתר ליבך גם רעבה וגם יודעת שאין באמת מה לאכול ושסלט לא באמת משביע, אז מה את מחכה שאני אקנה אוכל מבחוץ ואז אוכלת לי אותו??


בקיצור - מה דעתכם? האם אני באמת לא בסדר במצב הזה? 

חחח שטיפת כלים באמת לא כלולה בזמןפשוט אני..

אבל אם תוציא את הקישוא (שהוא באמת לא חובה),

אין כאן שום דבר שדורש הכנה.

 

בסיר מערבבים את החומרים של הרוטב,

בקערה את החומרים של הקציצות, 

זהו.

 

אין שום רכיב שדורש הכנה מוקדמת. כמו שזה יוצא מהמקרר - ככה אתה מכניס לסיר/קערה.

חיוב מוזר באשראיאפרסקה

הסתכלתי קצת בדוחות של האשראי, וראיתי שירד לי החודש וגם חודש קודם חיוב מאיזה מקום שלא מוכר לי, משהו בירושלים ואני לא הייתי בירושלים ממזמן. לא משהו פסיכי רק 17 שקל, אבל עדיין מאוד מוזר לי. חיפשתי את שם החברה בגוגל (וונד פיי) ועוד יותר לא הבנתי. מישהו יודע איך אני מבררת מה זה החיוב הזה? יכול להיות שזה פשוט דמי כרטיס או משהו?

האם עסקה טלפוניתהעני ממעש

או שעבר פס מגנטי בפועל

האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה

האם חיוב מוכר שעבר בעלות

האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך

רשוםאפרסקה

האם הוצג? כן

זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?

בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?

זה חיוב הוראת קבע?משה

תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.

רגע רגעפשוט אני..
כדאי לברר היטב לפני שעושים הכחשת עסקה, גם כדי לא לגרום עוגמת נפש לבעל העסק וגם כדי לא לקבל קנס מחברת האשראי.


קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.

מנסיוןמשה

לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.

זה מה שאני מנסה להביןאפרסקה

איך אני מבררת מי זה?

כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת

לפעמים השם שמופיע זה לא איך שקוראים לזה בעולםרק נשמה

קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה

תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?

אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט

יכול להיות שזה חיובעדיין טרייה
של המקווה? סתם קפץ לי הסכום שזה העלות לטבילה בלי הכנה...
וואלה!!!אפרסקה

את גדולה! צודקת חחחח

תודה גם ל @רק נשמה זה באמת שם מוזר מאוד למשהו אחר חחח

חח ענק רקלתשוהנ
נתנו כאןהעני ממעש

כיוונים מעניינים

ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל

באופן כללי, אפשר להכניס פירוט על כל קניהמרגול

לפחות באפליקציה של מקס.

נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.

או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).


ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל… 

תתקשרי לחברת אשראיזיויקאחרונה
מה שלא מספרים לנו 🤫נגמרו לי השמות

ומה שלא יראו לנו בכל הסרטים והמדיה,

גם כי אין לזה רייטינג,
 

זה שאפשר לחיות *בטוב* ובטוב גדול בתוך חיי הנישואים.

ומה שצריכים ללמד וללמוד 

זה איך להיות בתוך קשר

איך לבנות קשר

איך להישאר בקשר בטוב

איך להחזיק, לתחזק, לחזק, ולהתחזק בתוך קשר.

 

לא חתונה ממבט ראשון וזה השיא 

לא תוכנית היכרות / שידוכים בלבד

לא סדרה עד כמה נישואים הם בערך ופשרה והתבוססות באומללות ולית ברירה

אלא בתוך

ותוך כדי

ומתמשך

ומלא חיים

וחזק, ואוהב, ועוצמתי יותר מהכל

בתוך חיי הנישואים 

שנה ראשונה 

עשר שנים ראשונות 

עשרים שנים

 מה עושים אז?

מה עושים ששלב הפרפרים הראשוני נגמר?

איך עוברים לשלב הבא, שטומן בחובו עוד הרבה יותר טוב אהבה אפילו?

מהי בכלל מהות הנישואין?

איך אפשר להעצים אותם עוד ועוד ועוד?

איך פותרים קונפליקטים?

מה עושים כאשר פערים צצים?

איך לריב נכון?

וכן הלאה עוד המון לימודים שהם בעצם לימוד החיים עצמם.

 

את זה צריך להראות.

את זה עלינו ללמוד וללמד

וגם לשמור ולעשות ולקיים

ולזכור שכל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים.

גם קשר. גם זוגיות. גם נישואים.

תהיה לו אנרגיה - יתקיים

לא תהיה לו - יתקשה להתקיים.

 

אלו לא חיים של בערך

ולא כמעט

לא ליד

ולא בצל או בצד

אלא אלו החיים עצמם

בדיוק

בהכי הכי הכי עוצמה הנאה צמיחה אהבה קירבה ועומק שלהם.

והמתמידים מרוויחים

כמו לפני לידת תינוק - פלא הבריאה שדורש הריון, לידה, גידול אינטנסיבי

כמו בשיא גופני שדורש התמדה

כמו בהשגת חוכמה / הישג / כל דבר שעמלנו עליו רבות

וכמו בכל דבר טוב שצריך להשקיע בו כדי שיהיה הגירסא הכי טובה ומטיבה של עצמו

 

נישואין הם לכתחילה המקום הכי בטוח לאהבה אמיתית לנצח

לא תחליפים, לא בערך, אלא הכי נכון, הכי מדויק והכי פשוט שיש.

החיים עצמם - בשיא אושרם ומהותם.

אני מתחבר לגמרימתוך סקרנות

סליחה על השליליות, אבל האם יש לדעתך הרבה זוגות שמצליחים לחיות בצורה האידיאלית עליה את מדברת?

 

נראה שכל כך הרבה זוגות מסתבכים, וגם אצל אלו שלא, נראה שיש יותר מדי מקרים שכלפי חוץ נראים מקסימום כבינוניות, ולא כמשהו מספק מספיק.

כן, יש המוןנגמרו לי השמות

הם בד"כ לא יפרסמו זאת בראש חוצות או אפילו בפלטפורמה מצומצמת.

ויש עוד הרבה המון אחרים שיכולים בהחלט להגיע לשם. ואם לא מצליחים לבד אז עם העזרה הנכונה והמותאמת אליהם ביותר.

 

ויותר מהמילה "אידיאלית" שכתבת הייתי מגדירה זאת כ"השקעה", "לימוד", "כיוונון המשאבים למקום הנכון", "עבודה הכי מתגמלת" וכן הלאה...

כי זה לא "פוף" קורה או שלא

זה לא ש"אנחנו זוג "דפוק" והם לא"

זה לא ש"אין לנו את זה" ו"להם יש"

זה לא "לחיות בחלום ורוד על ענן כל החיים בלי להשקיע"

אלא זה באמת באמת לימוד

ואף אחד מאיתנו לא נולד יודע זוגיות

כולנו

ותורה היא ולימוד היא צריכה

וכלל שיותר נלמד ויותר ניישם נגדל לתוך זה ונצמח עוד ועוד, גם בתור האדם האינדיבידואל שאנחנו וגם בתור הזוג שאנחנו ב"ה.

מעניין, תודה.מתוך סקרנות
איזה אטרקציות זוגיות אתם אוהבים לעשות בנופש בחורף?עינב66

יוצאים קצת לנופש, בקטע של ממש להתפנק, להנות, להתקרב אחרי תקופה אינטנסיבית.

חשבנו על ירושלים, אבל קפואא.

על מה ממליצות?


נצא מן הסתם לסיור דרך עיר דוד/הקרן למורשת הכותל אבל מחפשת עוד רעיונות במיוחד בכפור שבירושלים.


תודה רבה מראש!

משהו על ''קפוא''פשוט אני..

הכל בראש, באמת.

מיליארדי אנשים חיים באסיה, אירופה ובאמריקה עם טמפרטורות נמוכות בעשרות מעלות צלזיוס לעומת ירושלים, והחיים שם נמשכים כרגיל, ילדים הולכים לגני השעשועים אחר הצהריים, אנשים עושים הליכות וריצות בשביל הכושר, ילדים במעונות יוצאים לחצר אם לא גשום או מושלג...


 

אין להם dna שונה שמגן עליהם מהקור, הם פשוט רגילים אליו ויודעים שהוא חלק מהחיים. הכל בראש. אם מחליטים שטמפרטורה נמוכה היא חלק מהחיים ופשוט ממשיכים כרגיל, אז זה קורה. 

 

בקיצור, אל תוותרו בגלל הקור על אף אטרקציה או משהו שאתם רוצים לעשות. תתלבשו חם וצאו ליהנות!

זה גם נכוןעינב66
רוצה לדייק אותך: לא הכל בראש, אלא בארון הבגדיםזמירות

ואסביר:

ארון הבגדים של כל אחד מאיתנו מותאם לצרכים האישיים, מושפע ממזג האויר שרגילים אליו.  

בארץ - ארון הבגדים ומגוון הפריטים של תושבי הערבה ואילת בהכרח שונה מהמקביל לו של תושבי ירושלים, גוש עציון, הגליל העליון והגולן.  

 

בחו"ל, אופנת החורף מותאמת למזג האויר המקומי.  בגדים הרבה יותר חמים מהמקובל בישראל.  

 

שכנים שלנו (אנשים מבוגרים) שעלו לישראל לפני לא מעט שנים, היו עכשיו בטיול של שבועיים בארה"ב.  בביקור משפחתי לרגל יום הולדת לסבא שם.  בניו ג'רזי.  סיפרו שקפאו מקור !! נאלצו לקנות שם מעילים כי המעיל שהביאו מהארץ לא הספיק 🥶 - וזה מזג אויר שהם היו רגילים אליו בילדות ובשנות הנעורים עד שעלו לארץ. פשוט הביגוד  שיש להם היום כבר לא מותאם לסביבה הקודמת.

 

גם שאנחנו מטיילים בחו"ל ונכנסים לעשות שופינג - הרבה מאוד מהאופנה לא מתאימה למזג האויר בארץ. 

מסכים שהקור האירופאי דורש בגדים שאין לרוב הישראליםפשוט אני..

אבל הקור הירושלמי הוא לא הקור האירופאי, ולא דורש ביגוד מיוחד... 

 

פליז ג'וזף קאופמן שיש לכל תלמיד ישיבה תיכונית ומלווה אותו עד שאשתו זורקת לו בגיל 50, בהחלט עושה את העבודה.

יש באיזור ירושליםסטודנטיתאמא

אם אתם בקטע של יינות גם את יקב גוש עציון וגם את יקב פסגות שיש סיורי טעימות.

מוזיאון אסירי המחתרות מהמם אם אתם אוהבים היסטוריה.

אני אנסה לחשוב על עוד רעיונות...

לא יודע, אנחנו בנופש זוגי כמעט שלא יוצאים מהצימרהסטורי

כלומר, אני צריך לצאת לשלוש תפילות ביום.

חוץ מזה בפעם האחרונה בשלושה ימים עשינו טיול קצר בחוץ ושאר הזמן נתנו לעצמינו, לדבר, להקשיב ולהתפנק ביחד בלי 'כוננות ילדים' נון סטופ. בהנחה שיש חימום במקום שמתארחים בו - זה לא בעיה.

 

למען האמת, אולי ישתנה השבוע, נכון לכרגע עוד לא באמת התחיל החורף. שבוע שעבר בירושלים בשעות היום היה אפשר להיות קייצי לגמרי, בערב היה צריך סוודר.

נופש בירושליםיהושבעט7

לבדוק באתר של עיריית ירושלים.

או להתקשר ל106 לברר.

יש בירושלים מבחר מקומות בילוי .מוזאונים,אתרי מורשת.

שוק מחנה יהודה .שכונות כמו ימין משה או נחלת שבעה.

יש ניווטים זוגייםשלומית.
של מיטל אדמוני. תגגלי. לא ניסיתי אישית, אבל מהפרסומים שראיתי נראה ממש יפה ומגניב
יש מלא!שדמות בחולות

מוזיאון המדע בלי ילדים זו חוויה אחרת וממש מומלצת!

הגן הבוטני.

יש סדנת יצירה בקרמיקה השכונת מקור ברוך- 5 דקות הליכה מהשוק. אני רואה שם מלא זוגות.

מוזיאון המוזיקה- ממש קרוב למדרחוב.

מכון המקדש.

 

יש הרבה הופעות, חפשו לכם משהו שאתם אוהבים ושיתאים לכם (נדמה לי שאבו טבלה בירושלים בזמן הקרוב)

בחורף הכל יותר רומנטישם פשוטאחרונה

אולי יעניין אותך