לעניות דעתי, אני חושבת שעלייך לספר לו לפני כן.

ואני לא יודעת על מה את מדברת.. אבל הרבה דברים אפשר להעלים עם טיפולים וע"י אנשי מקצוע.. אז אולי כדאי להשתדל..

הרבה בהצלחה

אחרי החתונה זה נראה לי לא הוגן כלפי הבחור.

ובחור שבאמת אוהב אותך,

ובאמת רוצה להתחתן איתך,

שום דבר בעולם לא אמור לשנות לו את הרצון הזה. 

יש הרבה דברים מהותיים שמספרים בכל מיני שלבים בקשר,

ולא חוששים שזה יביא לקיצו.

אם התוצאה היא ניתוק הקשר,

אז טוב שהקשר מסתיים, כי זה מראה משהו על טיבו....

בס"ד

כל עוד אתה לא מלאך לא יכול להיות ואין מצב בעולם שמראה של אישה לא משפיע עליך.

ומה לעשות, יש מראה שיותר מתחברים אליו ויש מראה שפחות.

לבנות ולבנים כאחד.

אם-כי אני לא בטוח, שהרי זה למשל כמו נקודת חן... לא נספר היכן יש נקודות חן..

אם חושבים לספר, לדעתי, רק כשמרגישים שזה הולך לכיוון רציני.

המון בהצלחה בע"ה!

שבת שלום

כאשר ברור כבר שהקשר רציני והבחור לא יתפוס את זה באופן השטחי ביותר.

מבחינת צניעות - תתייעצי עם רב או הרבנית שלך אם יש לך, איך לספר את זה בצורה שגם לא תסתיר דבר שיכול להיות משמעותי, אפילו במידה נמוכה, וגם לעשות את זה בצניעות נדרשת.

אין לי שמץ וגם לא נראה לי שאצליח להבין למה את מתכוונת - אבל אולי דיבור עם איש/אשת מקצוע בנושא, יכול לעזור לך להרגיע את חששותייך בנושא (לדבר עם רופא/רופאה או לחלופין קוסמטיקאית או דברים בסגנון, ולשאול לדעתם ואולי זה משהו שאפשר במקרים מסויימים "לשנות" או "לשפר" ככה שהרגשתך תהיה טובה יותר).

בגדול, את אפילו מודה שכלפי חוץ את יפה וש"מתחילים איתך" - אז אל תחששי. את קודם כל תיצרי קשר עמוק עם מישהו, ואז תדאגי לפתוח את הנושא בעדינות ובצניעות הנדרשים, ותקווי שהבחור הזה מספיק רציני כדי "להכיל" את אותו דבר שבעינייך לא מוצא חן.

ב"הצלחה - והכי חשוב, לעולם, לעולם אל תחשבי שאת סוג ב' בגלל שהו שהוא אולי כאילו "פגם" כלשהו בך - מי שחושב שהוא סוג ב', עושה מעצמו סוג ב'!

כל השאר זה לא לכאן.

שאני כותב בצחוק?

ולגבי המשך דבריך - זה בדיוק מסוג הדברים שלא כותבים כאן, מלבד הנמהרות והטעויות ב"פסיקת הלכות" כזו בעניינים חמורים.

ומציע להיזהר כשאומרים "חייבים לספר". קצת זהירות ב"פסיקת הלכה"; שלא תהיה בכלל מי שעליו נאמר "רבים חללים הפילה - זה תלמיד שלא הגיע להוראה ומורה"..

[ובכוונה כתבתי ש"כל השאר לא לכאן". יש עוד אפשרויות לבירור בעיות חוץ מעל גבי פורום]

אע"פ שכמו שאמרתי, "פורום" אינו מקום ל"דיוני הלכה" כאלו,

אבל כיוון שעלה - 

אז כדי שלא ינקוף ליבו של מישהו (וגם אני אין בכוונתי "לפסוק הלכה", אל רק לאפוקי ממה שהובא כאילו "פשוט"):

כתוב בשו"ע אבן העזר סימן ל"ט סע' ג:

"המקדש את האשה על מנת (כלומר:בהתניה מפורשת) שאין בה מומין ונמצאו בה אחד מן המומין הפוסלים בנשים, אינה מקודשת. נמצא בה מום אחר.. אע"פ שאמר מקפיד אני אפילו על זה, הר זו מקודשת".

אבל "פסיקות" בלשון שזה נאמר, על מה שנאמר, כשזה השלכה אישית לבחורה - זה כבר "יותר מידי"...

[ולא כתבתי בלשון "אין צורך". הצעתי לה ספציפית ש"לא תספר"]

וההיפך - כי אין בה "פסיקת הלכה"...

ולענין: הרי גם אני הבנתי שיתכן שבמקרים מסויימים בעולם, לאו דווקא נוגעים לכאן, עלולות להיות בעיות אחרות מלבד "הלכה" כפשוטה. אבל הדרך אינה ע"י "תספרי". זהלא שייך לדעתי מכל מיני סיבות. כיוון שהציעו לה אחרת, כן לספר, וזה יכול ממש להזיק, אז כתבתי בקצרה ש"לא תספר". מה כן לעשות אם בכלל במקרים מסויימים (שאני מניח שלא שייכים לנידון כלל), כבר אמרתי שאפשר לברר לאו דווקא כאן.

[אגב, גם אם היה "אחד מהמומים הפוסלים", זה דווקא אם התנה מראש, עפ"י לשון השו"ע שהבאתי מקודם. ואז זה "קידושין על תנאי". לא שייך למציאות רגילה שבה זה לא משנה גם אם "מפריע לו". ולא שייך להמשיך לדון בכך כאן..]

סביר שאין צורך לספר במקרה הזה, לא היה ברור מהשאלה שזה משהו באמת חמור.

בנות רגישות למראה שלהן, ולכן גם אם לשואלת עצמה זה נראה משמעותי מאוד, זה לא חייב להיות באמת כזה.

אבל אני לא מבין איך אפשר להכריע בלי לדעת שזה באמת המצב.

שהיא תספר לו - זה לא שייך לדעתי מכמה סיבות. 

וכדי שלא "תקבל עצה" לספר, ויהיו מזה בעיות, כתבתי לה בקצרה "אל תספרי". אחרת, כלל לא הייתי מגיב על זה.

אבל גם הוספתי, שמעבר לכך זה לא כאן. משמע שאם יש ענין שנראה לה ממש חשוב לברר, היא תמצא דרך לא כאן.

הוא יתייחס לזה כמו שאת תתייחסי לזה!!

תנסי את קודם כל לקבל את עצמך

ואם זה עוזר, אני בטוחה שלכל אחת יש משהו חיצוני-נסתר שהיא לא אוהבת בעצמה

ובכל זאת כל הזמן מתחתנים מסביבנו 

צרת רבים חצי נחמה?

ה"משהו החיצוני" הזה לא אמור כ"כ להפריע לו.

לי גם יש משהו לא יפה שהוא מתחת לחולצה, שהוא רק אסטטי ולא רפואי,

אבל ברור לי ב-100% שאני לא אגיע איתה להחלטה להתחתן לפני שהיא תדע מזה.

נכון, זה קשה ולא נעים, אבל אני חושב שזה לא הוגן כלפיה אם אני אספר לה את זה רק לאחר החתונה ואפילו רק לאחר שהחלטנו להתחתן.

כבר יצא לי פעמיים להגיע לקשר מספיק רציני כדי לספר על זה לבחורה, ואף-אחת מהן לא חתכה אותי (אני זה שהחלטתי להיפרד).

מכיוון שלא מדובר כאן על מראות אסורים, אלא רק על דיבורים בעלמא.

אני חושב שהשבירת אמון בזה שאת מסתירה ממנו את המידע הזה, הוא הרבה יותר חמור מה"צניעות" שבעניין.

רק שתדעי שאם לאחר החתונה זה לא ימצא-חן בעיניו ואת לא סיפרת לו את זה מראש,

באופן תיאורטי הוא יכול להגיד שהקידושין שלך הן מקח טעות מבחינתו, ואז את מפסידה את הכתובה וכו'.

אז לכן בכ"מ כדאי לך מאד לספר לו את זה לפני החתונה, ולדעתי כדאי גם לפני האירוסין.

בכ"מ, במקרה שלי יש ניתוח פלסטי שהוא יחסית קל שאמור לשפר את המראה של הפגם,

אז אני חוסך כסף, ובמקרה שזה יהיה מה שיעכב אותי מלהתחתן - אז אני אעשה את הניתוח.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.