בעיה דחופה עם החמות..שולי1122

שלום,

מצטערת על אורך הפתיחה.

יש לי בעיה כאובה והיא הקשר עם חמותי לילדינו.

אחת הבנות שלה לא אוהבת את העובדה שיש נכדים נוספים לאמא שלה וזה מתבטא בכך שהיא מבקשת עזרה מאמא שלה ביום הקבוע שהיא רואה את הילדים שלנו. זה מתבטא בכך שתמונות ילדיה הן אלו שממלאות את בית הסבים והסבתות (תמונות ילדינו נעלמות..).

השבוע היה מקרה לא פשוט והוא שבאירוע חשוב לבננו, היא התקשרה שצריך דחוף לשמור על ילדיה. יש לה בייביסיטר זמינה ויש לבעלה הורים שגרים לא רחוק ועוזרים בשעת הדחק. למרות האירוע החשוב, היא בחרה להתקשר לאמה ולהוציא אותה בלחץ מהאירוע לבני.

הבעיה הגדולה היא לא גיסתי, אלא חמותי שמשתפת פעולה עם כל בקשותיה וזה הרבה פעמים בא על חשבון ילדינו.

היא הגיעה אלינו ושמה לב שאני כועסת (לא השפלתי אותה חו"ח או אמרתי דברים לא יפים, אבל לא יכולתי להיות חייכנית).

בעוד זמן לא רב אנו עודכים לבננו בר מצווה והיא הודיעה שאם המצב כך, היא לא תגיע לאירוע.

אני מבחינתי לא אמרתי לה מה שאני חושבת כי ידעתי שזה יצור פיצוץ ולא רציתי להרוס את בר המצווה של בננו.

שיחות איתה בעבר לא קידמו את ההבנה שיש כאן משהו לא תקין..

במשפחה המורחבת מודעים לבעייתיות, אבל חמותי בשלה. מבחינתה היא עשתה הכי טוב שהיא יכולה ולא שמה לב שהיא פוגעת..

תמצתתי. כמובן שהבעיה מורכבת יותר. אשמח לתובנות שלכם כדי לצלוח בשלום את התקופה הקרובה..

תודה!

כמה דברים,אור היום

בתמציתיות גם כן-

לבדוק אם אפשר שבעלך ידבר עם גיסתך וינסה ליישב את ההדורים בקשר הזה (כלומר, לגרום לזה שגיסתך לא תכניס את עצמה כל פעם בקשר בין חמותך לילדייך).

לבדוק אם אפשר שבעלך ידבר עם חמותך ויסביר לה את הדברים.

 

אני לא יודעת מתי ואיך דיברתם עם החמות, אבל נשמע לי מאוד חשוב שהשיחה תהיה לא מאשימה, לא ממוקדת במה שהחמות עושה ומפריע לכם, אלא למה אתם זקוקים. כלומר- אתם רוצים שאם הסבתא באה אליכם, היא תהיה רק איתכם (ולא תלך בכל פעם באמצע לעזור לגיסה). אתם רוצים להרגיש שהיא יותר פנויה לילדים שלכם.

 

הרבה הצלחה!

בעלי ניסה לדבר. היא לא מבינה. תודה על הדבריםשולי1122


איי, נשמע כאוב.בהתהוות
עבר עריכה על ידי בהתהוות בתאריך כ"ט באדר תשע"ה 16:53
עבר עריכה על ידי בהתהוות בתאריך כ"ט באדר תשע"ה 16:06

 

מבינה מאוד מאוד כמה שהמצב קשה ולא נעים לכם. והילד שאולי לא יקבל סבתא בבר-מצווה - כואב הלב, באמת.

 

נראה לי שבמצב כזה הייתי משתדלת (משתדלת, כן? אני יודעת שקשה) לקבל את הכאב הזה כעובדת חיים. כעוד אחד מהדברים הלא משמחים שיכולים לקרות לנו לפעמים ואין לנו שליטה בהם - צריך רק ללמוד איך לחיות איתם הכי טוב שאפשר. נניח (חלילה וחס, לא עלינו וכו') שהייתה לילד סבתא שמאושפזת ביום הבר מצווה ולא יכולה להגיע. נניח שהייתה סבתא רופאה, שפעמיים בשבוע מזעיקים אותה והיא חייבת לעזוב הכול ולרוץ לעשות החייאה. נניח שהייתה סבתא עם נכות שאין לה יכולת פיזית לטפל בנכדים. ויש גם תרחישים עצובים יותר בעולמנו... כרגע אין נכות פיזית שאתם רואים, אבל יש אצל סבתא משהו שחוסם את הקשר, והא לא יכול להתממש כמו שהייתם מייחלים (אגב - אני מסכימה איתך לגמרי שהגיסה היא לא הסיפור כאן, וזה עניין אישי של סבתא. אם לא היה הטריגר של הגיסה מן הסתם היה טריגר אחר).

זה לא אשמתכם, זה לא תלוי בכם, זה לא קשור אליכם. זה עניין של סבתא. מסיבה שלא ברורה לכם, היא לא יכולה כרגע להיות סבתא במשרה מלאה לנכדים. ככה זה.

עכשיו - איך חיים עם המצב הזה, איך צולחים אותו בשלום? אילו אפשרויות יש לכם? איזה סוג אחר של עזרה עם הילדים אתם יכולים להשיג אם הנתיב הזה חסום? איך מנחמים את הילד על כך שלמרבה הצער סבתא לא יכולה להגיע? (לא יכולה! אני בטוחה בכך. מחסום רגשי יכול להיות חזק לא פחות ממחסום פיזי. באמת, מניסיון.) נסו לחשוב מה הייתם עושים במקרה שהייתם רואים מול העיניים את המחסום, איך הייתם מתמודדים כשברור שהמחסום הזה לא בשליטתכם ואין לכם השפעה עליו.

הרבה הצלחה, ואהדה לכם בהתמודדות הלא-קלה.

 

 

כיוון חשיבה שאולי יעזוראהבת ישראל
עבר עריכה על ידי אהבת ישראל בתאריך א' בניסן תשע"ה 23:46

אין לי מושג אם זה הכיוון אצלך אבל אולי את מאוד מוצלחת, הילדים שלך מאוד מוצלחים וגיסתך אולי מרגישה שמשהו בך ובמשפחתך מאיים על הקשר שלה עם אמא שלה, או שיש משהו בעייתי בקשר שלהן בלי קשר אלייך, כי הקשר לא אמור להיות מאויים ברגע שיש גם גיסה בסביבה ושגם אותה אמא שלה אוהבת, זה מראה על בעיה. 

בין אם יש משהו בהשערה שלי ובין אם לא יכול להיות שיכול לעזור לך לדון אותה לכף זכות, לשים לב אם הצדדים המוצלחים בכם מאוד מובלטים, אולי כדאי להנמיך פרופיל, לשים לב, להיות רגישים, ואם זה ממש לא הכיוון אז פשוט להבין שהיא מסכנה אם הקשר שלה עם אמא שלה כל כך ברצפה...

 

באמת נשמע ממש לא פשוט...

בהצלחה רבה!!! ושלא תתני לדברים האלו להעיב על השמחת חיים שלך 

מקווה שעזרתי במשהו

מצער מאד..ד.

וגם די מגעיל.. מצד הגיסה.

 

אולי משהו באינטראקציה בין החמות לביתה. לדוגמה, הבת מקנאה בכם, ולאמא יש כלפיה איזה "רגשי אשמה/חוב" מתקופות קודמות וכד'.

 

אם ניסו לדבר עם האמא, וגם עם הגיסה, ולא עזר - אז לכאורה הפיתרון הוא קודם כל "להפוך את הראש"..

 

כלומר: כרגע את חושבת שה"הפסד" הוא של ילדייך/שלכם, והחמות בעמדה שהיא "בסדר".

 

מן הסתם את יודעת שיש משפחות שזה בדיוק ההיפך: החמות מאד רוצה יותר קשר עם הנכדים, והתלונה היא שההורים לא מספיק דואגים לכך.

 

לכן, בהיות שניסיתם ללכת בדרך הנורמלית, שרוצה את הסבתא עם הילדים וכו', וזה לא כ"כ הלך - אולי כדאי להחליט שאתם משנים גישה. כלומר: בלב תמשיכו בהבנה הנכונה שמצב נורמלי הוא ששמחים שהסבתא לא "משתמטת", ותקוו שכך יהיה בעתיד. אבל בפעל, פשוט תפסיקו לחלוטין להתייחס לכל הענין.

 

למשל: ההזמנתם לאיזה אירוע, והבת "קראה לה דחוף".. תשמעו, תגידו בחצי-אדישות: חבל, דווקא אירוע ממש יפה, ממש חבל שתפסידי להיות בו עם הנכדים. אבל אם דחוף לך, אנחנו לא רוצים להפריע..

 

תוך זמן מה, יש להניח שהיא תרגיש שהפסיקה להיות "מבוקשת" על ידכם, אלא מקבלת עידכונים, ולא פידבק של אכזבה אם לא מגיעה, אלא "השתתפות בצערה על מה שהפסידה", בלבד.

 

יתכן שההודעות החוזרות ונשנות של "חבל" על מה שהיא הפסידה עם הנכדים אבל "מבינים".. יגרמו לה לתפוס שבעצם היא זו שמאבדת קצת את הנכדים הללו... ואז אולי כיוון הרוח ישתנה. אולי אפילו "תיעלב" פתאום שלא איכפת לכם כבר..  וזו תהיה הזמדנות לשינוי: בוודאי היינו מאד שמחים, אבל אנחנו לא רוצים ללחוץ אפילו שחבל לנו שאת מפסידה קצת את הקשר איתם וגם הם היו שמחים בך..

 

הקיצור: "ההפסד כולו שלה". אתם לא עשיתם, לפי התיאור, כל רע. אין מה "לקנא". תרגישו בנוח. ה' יעזור שייתתקן.

תודה לכולם על הדבריםשולי1122

פתחתם לי כיווני חשיבה חדשים.

שבוע טוב וחודש טוב!

מה הבן שהיה לו את האירוע מרגיש עם זה שסבתא עזבה?אמאשוני

אם הוא לא עושה מזה עניין- לא הייתי עושה עם זה משהו. סה"כ התנהגות צפויה לפי התיאור...

אם הוא לקח את זה קשה אז אולי שיספר לסבתא מה הוא הרגיש.

 

לגבי ילד הבר מצווה להכין אותו מראש שאנחנו מזמינים את סבתא ואם חשוב לו במיוחד שהיא תהיה בכל האירוע אז שהוא יבקש ממנה מראש שהיא לא תצא באמצע ומצד שני להכין אותו שלפעמים לסבתא קשה להישאר ולא נורא...

 

לפעמים מה שמבוגרים יכולים לדון בו רבות, משפט של ילד עושה בגדול...

(איך הבן שלי אמר לי פעם? חיכיתי וחיכיתי ולא באת...)

מנסה להבין.. הגיסה לא מוזמנת לאירוע?הדס123
אם לא- אולי זו הזדמנות להזמין ולנסות לפייס. ואם זה לא יעבוד- לפחות תוכלו להצביע לסבתא קונקרטית על הנקודה כדוגמה במידה ויתפתח שיח בנושא..
גם הגיסה מוזמנת. נקווה שהאווירה תהיה טובה בעז"ה...שולי1122אחרונה


מחפש המלצה לפסיכולוגית דתיה למבוגרים טובה ומוכשרתמעל ההר

איזה אזור?אריק מהדרוםאחרונה

ילדה שמפחדת לקרואזאת שלצידך

שלום לכם.

יש לי ילדה מתוקה ומחוננת הן מבחינה רכישיצ והן מסחינת לימודית שעולה לכיתה ה

והיא ממש מפחדת ממורכבות בספר. מספיק שיש אדם רע או משהו מפחיד היא לא מסוגלת לקרוא.

יש לה נפש מאוד רגישה בכללי.

אשמח להמלצות מה אפשר לעשות. ואם יש לכם ספרים מומלצים בסגנון לילדה שאוהבת לקרוא ומסיימת ספרים בטיל.. אבל לא יכולה לקרוא ספרים עם מורכבות רגשית

אם יש לה נפש רגישהמשה

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

תביאי לה ספרים אחריםxmasterxאחרונה

רעיונות למתנות (וברכות) לשבת כלה/שבע ברכותdn5754

עשיתי בדיקת היריון 16 יום אחרי בדיקת ביוץ חיובית

נראה חיובי בעיניכן?

לא יודע אם זה קשור לפה אבל ננסה מה יש להפסידראובן255

שלום לכולם\ן

אני כותב פה כי אני יודע שיש פה הורים לילדים שקוראים ספרים\מגזינים

יש לי חבר שהוא אח בבית חולים שניידר (שזה בית חולים לילדים)

ולפעמים בהרבה שבתות הילדים הדתיים שמאושפזים שם יש להם שיעמום מכיוון שאין טלפונים וההורים לא תמיד מספיקים להביא להם ספרים או מגזינים בגלל הלחץ של האשפוז או של השבת אז הוא החליט לפתוח להם גמ''ח של ספרים לציבור הדתי כדי להקל על ההורים אז אם יש למישהו ספרים או מגזינים שמתאימים לציבור הדתי (למשל מקום בעולם או אותיות וכו') שהוא לא צריך או לא משתמש אז אשמח שתפנו אליי בפרטי

תודה לעונים ושבת שלום

ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

מחפשים קהילהאבא פגום

אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.

נשמח מאד להמלצות ☺️

ילגים מפרק א וצוואהיל 000

לא מצאתי פורום מתאים מקווה שפה אפשרי

שלום  בעלי נפטר יש לו ילדים קודמים

לנו משותפים

הכל היה בסדר לא ראיתי את זה בא

סעדתי את בעלי בזמן שילדיו קודמו בעבודות


אימא שלהם הילה חכמה הגיע חטפח בו בבית חוליל לגבות טת הילדים מול המשפחה שלא תראה שלא באים

ואני לא יכלתי לעבוד

כי גם לא רציתי בעלי קודם להכל


מבעל חזק שלא היה חולה  אף פעם לא ראיתי אותו שוכב עם חום או משהו דומה לא כדורים כלום

עובד פיזית קשה כל חייו

לא יכולה לפרט הכל

שמר הכל בפנים עד שהגיע למחלה ומהר הלך

ילדיו רצו מידע על כל  דבר

על עורך דין שמטפל אפלו אני ובעלי לא התענינו

לא הבנתי מה ילד שבקושי רואה את אבא שלו מתענין בקצבה

מאשים אותי שאני יודעל אל כל המידע

אין לי תו ירודה לא נותנים מידע  גם לאישה

אבל הם בשלהם


עכשיו הכל מובן הכינו את הקרקע

ילד שכל חייו לא הספיק לו מה שנתן רצה עוד

עגשיו מרגיש שיכול להכניס לי

אני לא בתחרות


הם יושבים מולי ומחלקים  את הבית

החלק שהם לא הבינו שאטאמטית הבית נאשם על שמםץ מי שמדריך אותם מהמשפחה לא מבין ולא אמר להם

הם אמרו לא נוציא אותך מהבית


לא בטוב לב,בהתנשאות

פה שתקתי


שאני רצתי עליו בעלי עבד ואני נלחמתי לקנות אותו כן מפרנבס עיקרי

כי לא היה שעות בבית וכל עול הבית היה עלי עד שהתמוטטתי בעבודה


ועבדתי פחות

לא היה לו עזרה משום צד

המשפחה שלו ידעה על מצבו הקשה

ולא באו לבקר פעם אחת

לא יצאו לקפה או שהבאו אליהם

רק רצו שנפכש במסעדה פעם בחודשים

 אבל הוא לא יכח רצו לעשות וי

התנהגו אלי לא מכבד בבית חולים

קראו לי בשמה של,גרושתו


ולא אמרתי כלום

בעלי גוסס והם אבים איתי מולו

שתקתי

אבל הילדים שלו איתם יד ביד

אז גם אני שינתי את גישתי ואהיה בקשר עם משםלתן גם לי יש,ילדים

אימא שלהם השחקנית הראשית פה

הראתה לי שהיא איתי

ותקעה לי סכין בגב חיממה את הילדים שלא מבינים הרבה

על התערבות בכל נישא


לקחה את הפיקוד על משפחת בעלי לא ידעתי שהיא כל יום מדווחת עלי היתה מגיעה כאלו לעזור

ומדווחת הכל לא הבנתי למה המשפחה שלו לא מתיחסת

אלי

אני איתו בכל הטיפול והם  לא מתיחסים אלי רק לגרושתן אפלו קוראים לי בשם שלה


בשבעה היא לא יכלה לראות שברים חברים של בעלי הכל  רצתה לדעץ להתערב


 היום הילגים שלו מתנהגים אלי כאלו זהו

הוא מת את כלום

רוצים את חלקם לא  מוותרים על כלום


אני לא גרה בבית ויש להם פה זכות


הכי כאב לי שהם התנתקו מאחים שלהם

ובקשר טוב עם המחה שלא ביקרה את האבא כי הם בדיור כמוהם

לא הבנתי איך אני הרעה פה

מה עושים אין לי עורך דין כל מי שהגעתי אליו לא היה בטוח במצב

חיבת עורך דין שיתן לי בטחון

אין פה מיילוינים אבל יש לי ילדים קטנים ואני לא בריאה מצבי לא ממד טוב נםשי פיזי


מצטערת לשמוע על בעלך ועל המורכבותנעמי28אחרונה

תפני לעורך דין.


לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.

אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.

פרסום הנסחן120

שלום וברכה,

חשוב לי מאוד לשתף בנס עצום שנעשה לנו.

לביתי הקטנה חולשת שריר בעין הגורמת לפזילה, לאחרונה הפזילה החמירה ונוירולוג מומחה הפנה אותנו לבדיקת הדמיה של המוח בהרדמה.

הילדים הם האוצר הגדול ביותר שלי והתפללתי לבורא עולם שיעזור לי לחזק את הביטחון והאמונה ולהילחם בפחד ובחששות שהרי הכל מאיתו יתברך מאבא מלך העולם.

ב"ה הבדיקה חזרה תקינה וקיבלנו את התוצאות מבלי להמתין את כל זמן ההמתנה המקובל.

"הודו לה'כי טוב כי לעולם חסדו" תודה רבה ריבונו של עולם,

כמה חשובה ויקרה הבריאות , כלום לא מובן מאליו .

בתפילה  לבשורות טובות ישועות וחיזוק הביטחון והאמונה והקשר התמידי לריבונו של עולם והבנה והכרה בכל הטוב שבורא עולם עושה איתנו.

אולי יעניין אותך