בעיה דחופה עם החמות..שולי1122

שלום,

מצטערת על אורך הפתיחה.

יש לי בעיה כאובה והיא הקשר עם חמותי לילדינו.

אחת הבנות שלה לא אוהבת את העובדה שיש נכדים נוספים לאמא שלה וזה מתבטא בכך שהיא מבקשת עזרה מאמא שלה ביום הקבוע שהיא רואה את הילדים שלנו. זה מתבטא בכך שתמונות ילדיה הן אלו שממלאות את בית הסבים והסבתות (תמונות ילדינו נעלמות..).

השבוע היה מקרה לא פשוט והוא שבאירוע חשוב לבננו, היא התקשרה שצריך דחוף לשמור על ילדיה. יש לה בייביסיטר זמינה ויש לבעלה הורים שגרים לא רחוק ועוזרים בשעת הדחק. למרות האירוע החשוב, היא בחרה להתקשר לאמה ולהוציא אותה בלחץ מהאירוע לבני.

הבעיה הגדולה היא לא גיסתי, אלא חמותי שמשתפת פעולה עם כל בקשותיה וזה הרבה פעמים בא על חשבון ילדינו.

היא הגיעה אלינו ושמה לב שאני כועסת (לא השפלתי אותה חו"ח או אמרתי דברים לא יפים, אבל לא יכולתי להיות חייכנית).

בעוד זמן לא רב אנו עודכים לבננו בר מצווה והיא הודיעה שאם המצב כך, היא לא תגיע לאירוע.

אני מבחינתי לא אמרתי לה מה שאני חושבת כי ידעתי שזה יצור פיצוץ ולא רציתי להרוס את בר המצווה של בננו.

שיחות איתה בעבר לא קידמו את ההבנה שיש כאן משהו לא תקין..

במשפחה המורחבת מודעים לבעייתיות, אבל חמותי בשלה. מבחינתה היא עשתה הכי טוב שהיא יכולה ולא שמה לב שהיא פוגעת..

תמצתתי. כמובן שהבעיה מורכבת יותר. אשמח לתובנות שלכם כדי לצלוח בשלום את התקופה הקרובה..

תודה!

כמה דברים,אור היום

בתמציתיות גם כן-

לבדוק אם אפשר שבעלך ידבר עם גיסתך וינסה ליישב את ההדורים בקשר הזה (כלומר, לגרום לזה שגיסתך לא תכניס את עצמה כל פעם בקשר בין חמותך לילדייך).

לבדוק אם אפשר שבעלך ידבר עם חמותך ויסביר לה את הדברים.

 

אני לא יודעת מתי ואיך דיברתם עם החמות, אבל נשמע לי מאוד חשוב שהשיחה תהיה לא מאשימה, לא ממוקדת במה שהחמות עושה ומפריע לכם, אלא למה אתם זקוקים. כלומר- אתם רוצים שאם הסבתא באה אליכם, היא תהיה רק איתכם (ולא תלך בכל פעם באמצע לעזור לגיסה). אתם רוצים להרגיש שהיא יותר פנויה לילדים שלכם.

 

הרבה הצלחה!

בעלי ניסה לדבר. היא לא מבינה. תודה על הדבריםשולי1122


איי, נשמע כאוב.בהתהוות
עבר עריכה על ידי בהתהוות בתאריך כ"ט באדר תשע"ה 16:53
עבר עריכה על ידי בהתהוות בתאריך כ"ט באדר תשע"ה 16:06

 

מבינה מאוד מאוד כמה שהמצב קשה ולא נעים לכם. והילד שאולי לא יקבל סבתא בבר-מצווה - כואב הלב, באמת.

 

נראה לי שבמצב כזה הייתי משתדלת (משתדלת, כן? אני יודעת שקשה) לקבל את הכאב הזה כעובדת חיים. כעוד אחד מהדברים הלא משמחים שיכולים לקרות לנו לפעמים ואין לנו שליטה בהם - צריך רק ללמוד איך לחיות איתם הכי טוב שאפשר. נניח (חלילה וחס, לא עלינו וכו') שהייתה לילד סבתא שמאושפזת ביום הבר מצווה ולא יכולה להגיע. נניח שהייתה סבתא רופאה, שפעמיים בשבוע מזעיקים אותה והיא חייבת לעזוב הכול ולרוץ לעשות החייאה. נניח שהייתה סבתא עם נכות שאין לה יכולת פיזית לטפל בנכדים. ויש גם תרחישים עצובים יותר בעולמנו... כרגע אין נכות פיזית שאתם רואים, אבל יש אצל סבתא משהו שחוסם את הקשר, והא לא יכול להתממש כמו שהייתם מייחלים (אגב - אני מסכימה איתך לגמרי שהגיסה היא לא הסיפור כאן, וזה עניין אישי של סבתא. אם לא היה הטריגר של הגיסה מן הסתם היה טריגר אחר).

זה לא אשמתכם, זה לא תלוי בכם, זה לא קשור אליכם. זה עניין של סבתא. מסיבה שלא ברורה לכם, היא לא יכולה כרגע להיות סבתא במשרה מלאה לנכדים. ככה זה.

עכשיו - איך חיים עם המצב הזה, איך צולחים אותו בשלום? אילו אפשרויות יש לכם? איזה סוג אחר של עזרה עם הילדים אתם יכולים להשיג אם הנתיב הזה חסום? איך מנחמים את הילד על כך שלמרבה הצער סבתא לא יכולה להגיע? (לא יכולה! אני בטוחה בכך. מחסום רגשי יכול להיות חזק לא פחות ממחסום פיזי. באמת, מניסיון.) נסו לחשוב מה הייתם עושים במקרה שהייתם רואים מול העיניים את המחסום, איך הייתם מתמודדים כשברור שהמחסום הזה לא בשליטתכם ואין לכם השפעה עליו.

הרבה הצלחה, ואהדה לכם בהתמודדות הלא-קלה.

 

 

כיוון חשיבה שאולי יעזוראהבת ישראל
עבר עריכה על ידי אהבת ישראל בתאריך א' בניסן תשע"ה 23:46

אין לי מושג אם זה הכיוון אצלך אבל אולי את מאוד מוצלחת, הילדים שלך מאוד מוצלחים וגיסתך אולי מרגישה שמשהו בך ובמשפחתך מאיים על הקשר שלה עם אמא שלה, או שיש משהו בעייתי בקשר שלהן בלי קשר אלייך, כי הקשר לא אמור להיות מאויים ברגע שיש גם גיסה בסביבה ושגם אותה אמא שלה אוהבת, זה מראה על בעיה. 

בין אם יש משהו בהשערה שלי ובין אם לא יכול להיות שיכול לעזור לך לדון אותה לכף זכות, לשים לב אם הצדדים המוצלחים בכם מאוד מובלטים, אולי כדאי להנמיך פרופיל, לשים לב, להיות רגישים, ואם זה ממש לא הכיוון אז פשוט להבין שהיא מסכנה אם הקשר שלה עם אמא שלה כל כך ברצפה...

 

באמת נשמע ממש לא פשוט...

בהצלחה רבה!!! ושלא תתני לדברים האלו להעיב על השמחת חיים שלך 

מקווה שעזרתי במשהו

מצער מאד..ד.

וגם די מגעיל.. מצד הגיסה.

 

אולי משהו באינטראקציה בין החמות לביתה. לדוגמה, הבת מקנאה בכם, ולאמא יש כלפיה איזה "רגשי אשמה/חוב" מתקופות קודמות וכד'.

 

אם ניסו לדבר עם האמא, וגם עם הגיסה, ולא עזר - אז לכאורה הפיתרון הוא קודם כל "להפוך את הראש"..

 

כלומר: כרגע את חושבת שה"הפסד" הוא של ילדייך/שלכם, והחמות בעמדה שהיא "בסדר".

 

מן הסתם את יודעת שיש משפחות שזה בדיוק ההיפך: החמות מאד רוצה יותר קשר עם הנכדים, והתלונה היא שההורים לא מספיק דואגים לכך.

 

לכן, בהיות שניסיתם ללכת בדרך הנורמלית, שרוצה את הסבתא עם הילדים וכו', וזה לא כ"כ הלך - אולי כדאי להחליט שאתם משנים גישה. כלומר: בלב תמשיכו בהבנה הנכונה שמצב נורמלי הוא ששמחים שהסבתא לא "משתמטת", ותקוו שכך יהיה בעתיד. אבל בפעל, פשוט תפסיקו לחלוטין להתייחס לכל הענין.

 

למשל: ההזמנתם לאיזה אירוע, והבת "קראה לה דחוף".. תשמעו, תגידו בחצי-אדישות: חבל, דווקא אירוע ממש יפה, ממש חבל שתפסידי להיות בו עם הנכדים. אבל אם דחוף לך, אנחנו לא רוצים להפריע..

 

תוך זמן מה, יש להניח שהיא תרגיש שהפסיקה להיות "מבוקשת" על ידכם, אלא מקבלת עידכונים, ולא פידבק של אכזבה אם לא מגיעה, אלא "השתתפות בצערה על מה שהפסידה", בלבד.

 

יתכן שההודעות החוזרות ונשנות של "חבל" על מה שהיא הפסידה עם הנכדים אבל "מבינים".. יגרמו לה לתפוס שבעצם היא זו שמאבדת קצת את הנכדים הללו... ואז אולי כיוון הרוח ישתנה. אולי אפילו "תיעלב" פתאום שלא איכפת לכם כבר..  וזו תהיה הזמדנות לשינוי: בוודאי היינו מאד שמחים, אבל אנחנו לא רוצים ללחוץ אפילו שחבל לנו שאת מפסידה קצת את הקשר איתם וגם הם היו שמחים בך..

 

הקיצור: "ההפסד כולו שלה". אתם לא עשיתם, לפי התיאור, כל רע. אין מה "לקנא". תרגישו בנוח. ה' יעזור שייתתקן.

תודה לכולם על הדבריםשולי1122

פתחתם לי כיווני חשיבה חדשים.

שבוע טוב וחודש טוב!

מה הבן שהיה לו את האירוע מרגיש עם זה שסבתא עזבה?אמאשוני

אם הוא לא עושה מזה עניין- לא הייתי עושה עם זה משהו. סה"כ התנהגות צפויה לפי התיאור...

אם הוא לקח את זה קשה אז אולי שיספר לסבתא מה הוא הרגיש.

 

לגבי ילד הבר מצווה להכין אותו מראש שאנחנו מזמינים את סבתא ואם חשוב לו במיוחד שהיא תהיה בכל האירוע אז שהוא יבקש ממנה מראש שהיא לא תצא באמצע ומצד שני להכין אותו שלפעמים לסבתא קשה להישאר ולא נורא...

 

לפעמים מה שמבוגרים יכולים לדון בו רבות, משפט של ילד עושה בגדול...

(איך הבן שלי אמר לי פעם? חיכיתי וחיכיתי ולא באת...)

מנסה להבין.. הגיסה לא מוזמנת לאירוע?הדס123
אם לא- אולי זו הזדמנות להזמין ולנסות לפייס. ואם זה לא יעבוד- לפחות תוכלו להצביע לסבתא קונקרטית על הנקודה כדוגמה במידה ויתפתח שיח בנושא..
גם הגיסה מוזמנת. נקווה שהאווירה תהיה טובה בעז"ה...שולי1122אחרונה


אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות
מגוריםמחפש_מקום

מישהו מכיר שכונות בירושלים ?

למשל קריית יובל,  איך זה לזוג צעיר עם ילד, יש שם קהילה דתית לאומית וצעירים? יש שם גרעין תורני?

הבנתי שיש איזה קשר להר המור, אז זה יפריע למישהו שבא מישיבות אחרות..?

אולי יעניין אותך