תשב לאכול עם מישהו שכלל אינה מכירה?... הרגשה די מובנת.

אני ממש לא מתפדחת לאכול בדייט ראשון ובכלל...

ובטוח שאני לא היחידה.

מבינה שיש כאלה שכן, אבל זה לא כל הבנות.

מעבר לזה שאני לא אוהבת לשבת בבית קפה בדייט ראשון כי מבחינתי זה יוצר קרבה שאני לא בטוחה שאני מעוניינת בה עם מישהו שרק הרגע נפגשתי אתו פעם ראשונה.

אבל אם יש משו לנשנש (לא בבית קפה), אז חופשי.

יכול להיות גם שיהיה מישהו שארגיש מלאה מעצם  העניין ואאבד עניין באוכל. אבל זה כבר סיפור אחר.

יש כאלה שבאופן כללי ירגישו לא בנוח ולא משוחררות בדייט ראשון וזה יתבטא גם בחוסר תיאבון.  

אפשר פשוט לנסח את ככה "למה יש בנות ש..." וכו'.

חוצמזה שכמובן אתה גם יכול להכליל אם בא לך!

בכיף. חופש הביטוי וכאלה.

(באמת אני אומרת)

אני מניח שזו הרגשתן. מישהי שפעם ראשונה פוגשת בו, לא בטוח כלל ישצא מזה משהו, אז כבר "לשבת לאכול" רציני.. זה אחרת מלשבת בבית קפה ולשתות משהו. זה לא דומה ל"לדבר".. מדברים כדי להכיר, לחוש את הענין. האכילה זה בד"כ כבר בין קרובים יותר.

אפילו לא כוס קפה? באמת?

את ארוון אם השאלה שלו מכוונת אליי.

למה אתה התכוונת? 

כתבת: 

"אף פעם לא אכלת עם אנשים זרים?"

התכוונת לשים סימן קריאה ויצא לך סימן שאלה?

ולא יודעת, בדיוק כתבתי משהו שהיה קשור, אז תהיתי. 

לא לך...

ולהיות שואל עוד לא התנסיתי בגלגול הנוכחי...

והסברת למה התבלבלתי...

אז תודה על ההבנה!

מרגיש כמו פינת שפיות בשרשור הזה שיצא משליטה...

אני לא ממש מבינה בשרשורים האלה במי מגיב למי ואיך. בגלל זה שאלתי.

וגם אין לי מושג מה הכוונה שלך עם השואל הזה...

כנראה אנחנו לא מדברים האותה שפה.

ביי.

שכנראה אנחנו לא מדברים באותה שפה....

בתרגום חופשי: צ'מע = תשמע. 

יש לארוון קטע כזה שהיא לא כותבת בכרטיס אישי שהיא בת.

היא בטוחה שכולם יודעים שארוון זה שם של בת.

ואם מישהו בטעות פונה אליה בתור בן, היא לא מתקנת אותו אלא יורדת עליו.

זה כל מה שהיא כתבה על שואל וצ'מע. 

בכל זאת סורגת דגלים, ודיי אנמית...

בסרט לעומת זאת...

ולשחקנית קוראים ליב טיילר, לא? היא באמת יפיפייה.

ובכל זאת התבלבלתי.

מה תגידי על זה?

החיים מלאי הפתעות.

תקשיבי רגע, לא בדקתי בשום כרטיס אישי, פשוט הסקתי מסקנה מוטעית ואני מבינה שגם אם הייתי מסתכלת בכרטיס, לא הייתי יודעת יותר...

מצטערת, אני כמעט לא נמצאת פה. לא מכירה ת'נפשות הפועלות.

אם מישהו טועה אפשר פשוט לתקן אותו בסבבה.

בחירה שלך איך לעשות את זה. בחירה שלך לא לכתוב אם את בן או בת.

הגבת בצורה שאני הרגשתי ממנה תוקפנות.

כתבתי בתמימות בלשון זכר. לא התכוונתי לשלוח אותך להניח תפילין או משהו, פשוט לא היה לי מושג.

בחירה שלך מה להזמין לעצמך.

תהני. 

לכתוב שאתה בן.  מאוד מעריכה את זה. זה לא ברור מאליו בימים טרופים אלה...

ומבחינתי שאריות מחודש אדר כרגע זה שאריות חמץ שצריך לבער..

כנראה שזה מן הומור פנימי כזה של מי שבחבר'ה פה 

בל מקרה, אולי במקום לנעוץ (למרות ששמחה שזה מצחיק אותך), כדאי שמישהו ימחק את השיח חרשים הזה שהשתלט למר ג'ינגי על השרשור באופן בלתי לגלי?

(הייתי שמה ת'סמיילי הצוחק שזז, אבל הוא מציק לי בעין).

אז בגלל שתמיד להצחיק אנשים זה מבחינתי מטרה נעלה, אני מוכנה להיות הקרבן במקרה הזה.

אם זה לא מפריע למר פותח השרשור, בכיף שיהיה לכם!

וכאחת שנתקלה ברצף אי ההבנות האלו שחוזרות על עצמן שוב שוב,

חשה צורך לאמר שזה כבר הפך להיות ממש מעצבן. 

כנראה היא נהנית מזה...

ארוון זה בן או בת?!?!

ראשי תיבות

שם מכובד שיהלל את אלוקים.

לא, סליחה, טעיתי.

שם מזעזע שישגע את אעולם.

טוב, והאמת:

שם מקורי שיהלום את אישיותך.

סתם חמדתי לצון. 

גם בזכר וגם בנקבה.

@כתר הרימון

שמש חמה

שמש מאירה

שמש זורחת

שמש שוקעת

שמש רחוקה מכדור הארץ

סמוך על דידי מנוסי ועל יוחנן זראי.

אה, וגם על יהושע כמובן - "שמש בגבעון דום".

(:

קבוצת וואצאפ של פורום "ברוך" - ברוך שלא עשני אישה

@חכחעחילםכ

תודה לאור השחר על ההסבר!....

עכשיו קצת יותר ברורים לי כמה דברים.

הייתי אמורה לעלות על זה לבד?

הלוואי ופשוט היית אומרת שאת בת במקום לרמוז בדרכים חלופיות..

ככה בסדר?

וכנראה ש"עומק השאלה" גררה אחריה את כל השרשור המגוחך על זהותך..

אז אם זה כ"כ מסקרן - אכן לא אכלתי מעולם כוס קפה. אפילו לבד. את זה אני רק שותה. וכאן לא דובר על לשתות.

ומה שדובר בתגובתי לעיל, היה על לאכול-ממש, ולא כוס קפה עם עוגה.. ולא "עם זרים" סתם, אלא עם מישהו שבחורה נפגשת איתו לראשונה לצורך כזה. כפי שהסברתי כעת לג'ינג'י הנחמד שתהה לגבי דיבור.. זה דבר שבא בד"כ כבר מתוך קרבה מסויימת. וזה מה שאני מניח לגבי הרגשתן של בנות כאלו. ואכן נתקלתי בדברים כאלו. זה גם די מובן.

"לענות" על כל דבר.

כתבת, "אף פעם לא אכלת עם.. אפילו לא כוס קפה? באמת?" וכי איפה נכתב דבר כזה לגבי שתיה בפגישה. השאלה היתה על לשבת לאכול עם מישהו, ולזה היתה ההתייחסות.

לרמה לחלוטין.

היחידה שענתה כאן לא לענין היית את. מישהו שואל למה בחורות מסויימות לא רוצות לאכול בדייט ראשון. מסבירים לו שכנראה לא נוח להן לאכול עם מישהו שכלל אינן מכירות. יש בכך קרבה שעוד לא זמנה. אז את "מקשה": אף פעם לא אכלת עם מישהו זר, אפילו לא כוס קפה (בכלל, עדיף לענות ישירות לשואל במקום "להקשות"..)?..  וכשעונים לך שהשאלה לא היתה על "לשתות קפה" אלא על לאכול בפגישה ראשונה - כלומר, שההערה שלך היתה לא שייכת לענין, אז מה שיש לך לענות, "שזה פלפולים מסביב לענין" שאותו לא הבנת..

לשאר חבל להתייחס.

אם אתה עושה את זה זה לא אומר שכולם ככה אתה צריך להבין את זה

כזה שמתעניין באיפור וטיפוח

אולי בגלל זה... וגם כי לא רוצים ליפול למעמסה. אני בגלל זה בדרך-כלל מזמין שתיה (ושהבחורה תזמין מה שבא לה..)

מעשה ביהודי עשיר שרצה להשיא את בתו היחידה שהיתה מחמד עיניו לבחור הטוב ביותר בעולם הישיבות. אולם לבת היו תכניות אחרות. ביום בהיר היא הודיעה שהיא מתחתנת עם אחד מבחורי השכונה שהיה ידוע כפושע. האב ניסה להניא את בתו מהשידוך אך העלה חרס בידו. משראה כך חדל לדבר ופנה להיוועץ ברבו.

למרבה פליאתו השיבו הרב: מי אמר לך שהבחור כה גרוע? שוב לביתך ואמור לבת שהנך מסכים לשידוך ותעשו אירוסין ותנאים וגם תשבו צלחת כנהוג ובמהלך האירוסין נסה לבדוק את החתן בכוסו.

שמה האב לקול רבו והודיע לביתו כי הוא מסכים לשידוך. הבת תדרכה את חתנה לפני האירוסין: התלבש יפה, חייך לכולם וכמובן אל תשכח ללמוד בעל-פה את הברכות על כל מיני המטעמים שיוגשו שם.

הגיע היום המיועד. האב הציע לחתנו לעתיד שישתו לחיים לכבוד האירוע. כוס רדפה כוס. עד שהחל החתן להתנדנד ולשים פעמיו לעבר המזון והתנפל עליו כאחוז טירוף. כשניגש אליו אחד האורחים וגער בו עליך ליטול ידים ולברך, דחף החתן את האורח לקול מחאות הקהל.

קולות המהומה הגיעו גם לעזרת נשים. הבת הבינה שידו של חתנה "הייתה במעל". היא ביקשה לקרוא לו ואמרה לו: תרסן את עצמך פן יבטל אבי את השידוך.

מה אכפת לי מאביך? חבט בה החתן והפילה לרצפה. האם בגלל עשירותו עלי לחשוש ממנו? והוא המשיך לחבוט בה תוך כדי דבריו. הכּלּה שנפגעה בגופה החלה זועקת לעזרה תוך שהיא קוראת קריאות שבר: אבא אבא הצילני הוא שבר לי את ידי. אולם אביה שעמד לצידה לא יכול היה לכבוש את חיוכו וקרא אליה בתי היקרה. לא נורא שנשברו הידיים, אותן אפשר לגבס. העיקר שהצלחת לא שבורה (רבי ראובן קרלנשטיין, ומתוק האור עמוד 90)...

אם זה הפגישה בפארק אז סבבה. אבל בפגישה ראשונה בבית קפה אני מזמינה שתייה. משהו קל ולא כבד. לבטן ולכיס. כי עיקר הפגישה היא להכיר את האדם שמולי. וגם כדי להתחשב בבחור שמשלם כי הגבר משלם בפגישה הראשונה.

זהו . ככה זה באמת סבבה. במיוחד אם זה שוקולדציפס. אלה שמתביישות זה גם טבעי.

יש גם כאלו, לגיטימי ממש.

לא מכירים וכבר להגיע לצלחת אחד עם השני...

אוכל זה סוג של קירבה יש כאלו שמסתדרים עם זה על ההתחלה.. יש כאלו שפחות

ושניהם בסדר.

בין נפשות חיות היית צריך להוסיף

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.