שהעיר לי על צניעות בפגישה ראשונה. למרות שלעניות דעתי הייתי צנועה....

לא המשכתי איתו אבל לא רק בגלל הסיבה הזו... אך בכל מקרה גם אם זה היה רק זה הייתי מסרבת להמשיך לצאת איתו כי לדעתי אדם המוצא לנכון להעיר כבר בגישה ראשונה, יש לו בעיה יותר גדולה מרק הערה על צניעות, פשוט חוסר יכולת לקבל את האחר והוא מנסה לשים את מי שהוא נפגש איתה בתוך התבנית שהוא יצר לעצמו כשחשב על האישה שמתאימה לו.....

אני בטוחה שלכל אדם יש הערות וביקורת כלפי השני, האמנות היא להגיד את זה בזמן הנכון והאמנות הגדולה יותר היא לדעת איך להגיד את זה.....

והלוואי חברותי שכולנו בעז"ה נהיה צנועות ולא יצטרכו להעיר לנו על כאלה דברים

מוכרח לציין: יש הבדל בין להעיר לבחורה באופן ישיר, בפרט אם היא לא קרובה של המעיר, ובטח ובטח כשזה לא נעשה בלשון עדינה וזהירה - שזו פשוט לא דרך ארץ - לבין לעורר דיון על נושא כזה. אולי השרשור הגיע באמת לרזולוציות פחות מקובלות, ואולי היה עדיף להמנע מכמה התבטאויות. אבל אני לא מבין מה רע, באופן כללי, בקיום דיון שעניינו לחזק ולברר נושא כל כך חשוב, שלפעמים גם המודעות אליו לא מספיקה.

גם על עניין שמירת הברית היה פעם מעין "איסור" לדבר, סוג של הסכמה שבשתיקה, ובסופו של דבר נכתבו ופורסמו ספרים, שיעורים ומאמרים שמאוד עוזרים לרבים להתמודד. כן, צריך לדבר על צניעות. כמו שצריך לדבר ולחזק בכל הנוגע לשמירת הברית, לשמירת שבת, ללשון הרע, לגלישה באינטרנט ועוד. אני יכול להעיד על עצמי שכבר קרה בעבר ודיון מסוים נגע לאורחות חיי, ולמדתי ממנו לא מעט. כל עוד הגבולות נשמרים, והדיון נעשה בטוב טעם ובכבוד, אני לא רואה סיבה למה לוותר על כך.

אגב, עניין הגלישה הבטוחה באינטרנט הוא דוגמה מצוינת: הכי נוח היה לטמון את הראש בחול ולומר שאנחנו סומכים על הנוער שהוא מספיק חזק כדי להתמודד, אבל ב"ה די מהר הובן שזו לא הדרך החינוכית הנכונה, והעלו את הנושא לדיון ציבורי. בעקבות כך, מקובל היום שבבית בו שומרים מצוות גולשים באינטרנט רימון.

(אני מודע לכך שמה שכתבתי לא עונה באופן ישיר על השאלה, אבל כיוון שאני מניח שהשאלה נובעת מהשרשור הקודם - התעורר בי צורך לכתוב את זה... ברשותך. )

(וכשהמחבר הוא רב ומומחה שדבריו מקובלים על הציבור) - דבר אחד

פניה בפומבי מצד בחור לכלל בנות ישראל - דבר קצת אחר

בחורים- האם הייתן יוצאות עם מישהי שמעירה לכן על גודל ומיקום הכיפה, או סוג הציצית, או לחילופין מספר השעות ביום שאתם מקדישים ללימוד תורה?

בעיני מי שמעיר לגברת הנכבדה שאיתה הוא נפגש הוא ממש חסר טקט וזה בכלל לא לענין.

"(א"ר) אבא אמר ר' שמעון בן לקיש אם תלמיד חכם נוקם ונוטר כנחש הוא חגריהו על מתניך, אם עם הארץ הוא חסיד אל תדור בשכונתו" (שבת, סג)

(בראשית רבה פרשה נד פסקה ג: )

" "והוכיח אברהם את אבימלך וגו' "-א"ר יוסי בר חנינא התוכחת מביאה לידי אהבה שנאמר (משלי ט) "הוכח לחכם ויאהבך" היא דעתיה דרבי יוסי בר חנינא דאמר כל אהבה שאין עמה תוכחה אינה אהבה. אמר ריש לקיש תוכחה מביאה לידי שלום-"והוכיח אברהם את אבימלך" היא דעתיה דאמר כל שלום שאין עמו תוכחה אינו שלום."

הכל בטעות יסודן, מילה אחר מילה אחר מילה!

אם חוץ מזה היא מושלמת וכלילת המעלות -

מן הסתם יש ביקוש עצום על השדכנית שלה

צריך לעשות הבדלה 

בין מישהו שחשקה נפשו לחזק את בנות ישראל היקרות בצורה חסרת טאקט לחלוטין וגם מאד לא ראויה, ולהעיר להן על צניעותן, ובוחר לעשות את זה בדייטים ראשוניים (לא הייתי יוצאת עם אחד כזה),

לבין מישהו שנמצא עם מישהי בקשר שהוא כבר די ארוך, והכיוון נראה רציני, והקטע הזה מפריע לו (ונראה לי שקשה שלא לשים לב לצניעות של הבחורה לאחר מספר מסויים של פגישות, בין ירצה הבחור ובין לא ירצה). במצב כזה נראה לי שזה בסדר גמור לדבר (לא להעיר, לדבר!) בעדינות ובצניעות על הסוגיה. לנסות להבין את הבחורה, ושגם היא תבין מאיפה הבחור מגיע. שניהם הרי רוצים לבנות בית של קדושה ותורה ועבודת ה', וצניעות היא חלק מזה.

אגב, אותו דבר אם מפריע למדוייטת שהבחור לא מתפלל במניין/לומד/כל דבר אחר- אם זה לא קטנוני מדי (וכל אחת תעשה את ברוריה עם עצמה)- זו סוגיה חשובה! ואולי הבחור באמת רוצה להתקדם בזה. אז למה לא לדבר על זה בעדינות ומתוך כבוד אמיתי אחד לשני?

אז- תלוי איך הוא העיר.. ומה הערות שלו..

אם העיר בצורה עדינה ואם הדרישות לא מוגזמות אז סבבה אפשר לתקן.

לבעל יש זכות מלאה להעיר לאשתו (בעדינות) על ענייני צניעות. יש ביניהם קשר, ברית ומחויבות.

לבחור ובחורה שעוד יוצאים, ק"ו אם זו הפגישה הראשונה- אין שום דבר מהדברים האלה. וכמו שבחורה לא תעיר לבחור אם הוא לא התפלל מנחה אלא פשוט תחליט שזה לא מתאים לה- כך לא לענין שבחור שיש לו בעיה עם הצניעות של הבחורה לא יעיר לה ויפרדו דרכיהם לשלום.

לא פשוט כלל לומר שיפרדו דרכיהם לשלום.

כמו עוד דברים [והיו שרשורים מעולם..], שמאוד לא נעים להעלות אותם, ויכולים לפגוע - אבל מצד שני, לא להתחתן בגלל דבר שהצד השני יכול לשנות, והיה מסכים לשנות אילו היה יודע שהם מפריעים?

יש מצבים שבהם הגיוני לחשוב שהדבר המפריע איננו עד כדי כך מהותי לצד השני, ושהוא מוכן להשקיע ולשנות את עצמו כדי להתחתן עם מי שליבו חפץ.

אם ברור שהצד השני לא יסכים לשנות, אכן אין טעם לבקש שינוי, וצריך להחליט האם זו סיבה לחתוך או לא.

זוועה.

גבר לא יעיר לי על הצניעות שלי.. זה המעשה הכי לא צנוע שיש.

וגברים שעסוקים יותר מידיי ב"צניעות" זה קצת מחשיש, שימי לב לזה..

בכללי, בן אדם שמתעסק בנושא מסוים יותר מידיי זה מראה שיש שם איזושהי בעיה.

לרוב  זה כשיש לבן אדם חיסרון בזה..

בחלומות השחורים

משומה היה נראלי שזה מה שתכתבי

ותלוי באיזו דרך...

בעיקרון כן, בעיני זה מעיד על בחור חזק מבחינה תורנית.

(ולא אמרתי שמי שלא מעיר הוא בהכרח לא תורני).

אני אחת שנקראת דוסית! ממש!! חצאיות ארוכות + גרביים, שרוול 4\3סגור וכו'...

ובדיט הראשון (!) עם בחור אחד הוא אמר לי: "רק שנתאם בינינו, את מתכוונת תמיד ללכת עם חולצות כאלו? כי לי אישית היא נראית מאד מאד צמודה ומאד חשוב לי שאשתי תהיה צנועה"

אם היה לי אומץ הייתי קמה והולכת ישר, אבל שרדתי את זה איכשהו וכמובן שישר אחרי זה חתכתי

אני לא יודע אם זה קשור לזה אבל מאז לא יצאתי עוד..

נ.ב- אני חדשה פה! נעים להכיר

ולמה בגלל כזה דבר לא להמשיך להפגש?? (עם מישו אחר..)

זה שנפגשת עם מישו עם שריטה לא אומר שכולם כך..

לא אמרתי שבגלל זה אני לא אהיה צנועה יותר!!!

אלא שלא מתאים שבנים יעירו לבחורות על צניעות. זהו!

בן שמעיר לבת על צניעות זה עצמו מעשה לא צנוע. במלשון המעטה.

זה מעיד על עזות וחוסר מידות.

ואני אישית לא הייתי יוצאת עם בחור כזה.

במיוחד אם הם עוד לא לקראת חתונה ועוד בשלב הדייטים הראשוני- זה מעשה שלא יעשה.

כל בחור שיוצא שידע שיש דברים שלא עושים. כן מבין וא לא מבין- לא עושים. וזה אחד הדברים.

כמו שאני לא אדבר עם בחור על הניסיונות שלו אני מצפה שהוא לא יתערב בניסיונות שלי. נקודה.

על מה הוא מעיר ואיך הוא אומר את זה..וגם באיזה שלב של הקשר(מן הסתם לא בהתחלה)

אבל אם בסה"כ זה בא מכוונה טובה שהוא מעוניין בי ורוצה שאני אעשה שינוי בלבוש ואלך קצת יותר צנוע

אני אקבל את זה בסדר.

יש לי חברה שבעלה אמר לה לפני החתונה שהוא רוצה שתלך יותר צנוע והיא באמת קיבלה על עצמה.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?