ואם היא עשתה תשטבה גמורה על זה ועכשיו היא אדם אחר?

למה, צריך לספר כל נפילה שהייתה לי בעבר?

ממש לא נראה לי.

בס"ד

עד כמה שזה נשמע קשה..לפעמים עדיף לאדם שלא לדעת כל דבר...

ובדברים ש"בינו לבינה" השתיקה יפה להם..

שלא תבין לא נכון.. אמון זה דבר מרכזי וחשוב בזוגיות-עמוד התווך.

אבל אנו רואים בתנך שאפילו בורא עולם שינה מפני השלום..כששרה חשבה בליבה

"אחרי בלותי הייתה לי עדנה ואדוני זקן"..וכשבורא עולם משחזר את המחשבה לאברהם הוא 

אומר:" למה זה צחקה שרה לאמר האף אומנם אלד ואני זקנתי"-שכביכול היא אמרה על עצמה שהיא זקנה

כשבפועל היא אמרה על אברהם..וכל זה עשה ה' בשביל השלום...תחשוב על איזה זוג קדוש מדובר..מי בכלל יחשוב 

שאברהם ייפגע ממחשבה כל כך דקה שכזאת...ובכל זאת בורא עולם התחשב...

ולכן אני נוטה להסכים עם "בת 30" אם הבחורה התחזקה ועשתה תשובה על הדבר..אין עניין להרחיב יותר מידי בנושא..

על אף שאם הקשר רציני והכיוון די ברור צריך ליידע שהעבר לא היה הכי נקי והיו מקרים(כי בפועל הדבר יתגלה בעתיד הלא רחוק..) אך ממש לא צריך להרחיב בנושא...

לא שאני מומחה גדול בהלכות הנוגעות לדבר...לא נראה לי שיש בעיה הלכתית בזה וצריך עיון..

דרך אגב, לא הייתי פוסל מישהי בגלל עברה אף אחד אינו מושלם ולצערינו כולנו נופלים וכמו שבורא עולם נותן לנו

הזדמנויות חדשות אין סיבה שגם אנו לא ניתן לאחרים במיוחד אם היא התחזקה ומשתדלת לקיים את רצון הבורא..

בהצלחה רבה אחי! זיווג הגון במהרה

אתה רואה שבכתוהב זה סכום אחר.... אתה משקר לאדם לטובת בנאדם אחר??! למה אתה חושב שזו שעשתה את העברה שווה יותר??!

דבר שני יש שינוי נוסח בכתובה-אבל בזההרב משה פיינשטיין פותר לנו את הבעיה וומר שאם הבחור מקבל על עצמו את הסכום של כתובת בתולה זה בסדר ולא צריך לשנות 

דבר שלישי-זה באמת מקח טעות... וגם זה מופיע באופן ברור בהלכה

כוונתי להלכה הייתה בדגש על "שלא צריך להרחיב ולדבר על זה יותר מידי" ולא על לספר...

כתבתי שצריך לספר מכיוון שבין כה וכה הדבר יתגלה..

בס"ד

כמו כל הדברים הכי משמעותיים כדי לספר את זה רק אחרי שנבנה כבר אמון בסיסי, ואז יש סיכוי שהבחור יקבל את זה בהבנה רבה יותר. כמובן לא שנייה לפני אירוסין.
ישועות ונחמות. ובכל מקרה הכי כדאי שתשאל רב חכם ורגיש, ולא את דעתנו הענייה.

זה אמור להיות ל@חליל הרועים

אם אתה אוהב אותה וגם מן הסתם היא חזרה בתשובה, אז אתה תחתוך אותה בגלל זה?

אם כן, אז זה ברור כשמש למה היא לא תספר לך.

וגם זה די מוכיח שהאהבה שלך היא תלויה בדבר, כך שהאהבה שלך לא שווה יותר מדי.

אם לא, אז למה אתה מתעסק יותר מדי עם השאלה הזאת?

האפשרות היחידה שאני רואה כבעייתית (שאז בהחלט צריך ליידע אותך על זה כמה שיותר מוקדם),

שאתה כהן, ושהיא נבעלה לגוי או לקרוב משפחה שלך - שאז היא נאסרת עליך.

אם לא מדובר על הסיטואציה הבעייתית שהבאתי לעיל,

אני חושב שהיא צריכה לספר לך רק כשאתה תהיה מוכן נפשית לקבל אותה כמו שהיא.

כי אם לא, אז או שזה מראה שאתם לא בקשר שהולך לכיוון חתונה ואז אין שום שתספר לך משהו כ"כ אישי,

או שזה מראה שאתה לא אוהב אותה באהבה שאינה תלויה בדבר ואז היא צריכה לחכות ולקוות שתאהב אותה כמו שהיא.

נראלי שזה קצת עובר את הגבול ומתאים יותר לפורום סגור.

בברכה

כפיר

כשם שיש הבדלים פיזים בין בנים ובנות

יש דברים שעליהם אפשר לדבר בצורה צנועה בקשר לבנות

ולא בקשר לבנים

בנוסף לכך-אני בן ואני חושב שזה קצת עובר את הגבול.

לא ראיתי שהייתה כאן בת שכתבה משו דומה.

בברכה

כפיר

שאתה אומר בתולה אתה מתכוון לאחת שעשתה מרצונה את המעשה או שאתה מכליל גם אחת שנאנסה?

אבל מצד שני זה גם תלוי הרבה מאוד גורמים ומשתנים אחרים.

האם זה היה משו חד פעמי?

באיזה מצב נפשי היא הייתה ו/או נמצאת עכשיו?

האם היא מבינה את הבעתיות שבכך?

האם היא לא באותו מקום?

יש לזה אלף ואחת משתנים שונים

אבל בכו"מ אני חושב שאסור להסתיר משו כזה.

בברכה

כפיר

ותשכח מזה.....טעויות קורות....

שזה משו שבכל מקרה יתגלה בערב החתונה...?!

"ודי לחיכמא ברימזא"

אם זאת הדרך שלכם להתמודד עם שאלות קשות

תמחקו.

ולהבא כדי שתשים לב שלמי שירשרתי.

אם העניין היה עברה היא באמת היתה יכולה לפתוח את זה רק אם היה באלה... אבל לא רק זה העניין-זה לא אותה איזה וזה כל מה שהוכיחו פה עם הסכום של הכתובה וכל זה...

ראית את הכתובות?

בד"כ לא מבליטים את זה

בחתונות כאלו נותנים למישהו להקירא את הכתובה והוא מריץ קטעים מסוימים שלא ישמעו בדיוק מה הוא אומר

בל אתה רוצה להגיד לי שרבנים חרדיים ישימו על הרבנות?

הצחקתני

אבל אל תבלבלו את המוח שאפשר סתם ככה!!! והוא סומך על העניין של "סבר וקיבל"

אבל מחיפוש בגוגל מצאתי את המקור הזה.

ובו הדיינים מתייחסים לכתובת בתולה, שנכתבה למי שאינה בתולה כאל טעות. [יעויין שם האם יש השלכות הלכתיות לעניין, ובכלל יש שם מקורות חשובים לגבי הנידון פה]. אני מניח שכדיינים הם היו אמורים לדעת אם יש מדיניות גורפת כזו.

א. הדיינים כתבו - "בנידוננו הבעל ידע היטב את מעמדה של אשתו ואין כאן הטעיה מצידה. הטעות נפלה מצד הרב המסדר שסדר להם כתובת בתולה והבעל התחייב מאתים זוז במקום מאה."

ב. אני לא מבין למה מדברי הבעל אתה רוצה שלא אאמין. לא ראיתי שם מחלוקת בין הצדדים על העובדות הרלוונטיות. [א. היא לא הייתה בתולה ב. הבעל ידע מראש].

אכן הרב פיינשטיין בתשובה שהבאתי [תשובה שצוטטה באותו פסק] כותב שניתן לכתוב כתובת בתולה בהסכמת הבעל, אם האישה מותרת לכהן.

בכל מקרה, הדיון מה ניתן לכתוב בכתובה בידיעת והסכמת הבעל, אינו נוגע לנידון של הסתרת המידע לפני החתונה.

כי הוא יכול להתחייב לה מרצונו על הסכום של כתובת בתולה.

רק לא לפרט יותר מידי

היא מחויבת שלא לספר ועיין בדבריו המפורשים של רב כהנא בגמרא בברכות ל"ד ע"ב.

(ובפסוק "מכסה פשעיו לא יצליח" הכוונה מהבורא)

יש להמנע מפרסום חטאים סתם, כי יש בזה חוצפה וחוסר בושה. זה לא דומה למקרה שבו זה נאמר לצורך.

ויעויין באגרות משה, שפוסק שצריך לספר, אבל בשלב מתקדם.

[כמובן, איני בא לפסוק הלכה, ואולי יש דיעות נוספות מלבד האגרות משה, או שיש נסיבות מיוחדות שהדין לגביהם אחר וכדו']

אך גם בפסק עצמו הוא מורה למסגר לחלוטין את האירוע הזה בעבר ולא לקשור אותו חלילה להווה או לעתיד. שאלת הצורך כאן בהחלט זקוקה ביאור.

מכיר פסיקה אחרת מזו.

זה לא עניינו של איש.

אותו מאמר של רב כהנא בברכות נפסק להלכה ברמב"ם בהלכות תשובה ב, ה. ועיין בית יוסף אורח חיים סימן תר"ז. וכן הוא בזוהר הקדוש אמור קא, א. ועיין יומא פו, ב. ובספר חסידים סימן כ אשר קרא לזה עזות פנים.

ממש בהתחלה.

יש כאלה שבשבילם זה קריטי לגמרי - גם אם עשתה תשובה ומבחינת "בין אדם למקום" "סידרה" את הענין.

יש כאלה שבשבילם זה קריטי, ואם בגלל ש"נוצר משהו" עם הזמן, הבחור ינסה "להדחיק" מה שמרגיש לכך, זה עלול לפעמים לקלקל  אח"כ.

זה לא נושא "צדדי", וגם זה חלק מה"אמון".  נכון שלהיכרות ראשונית - כדי להכירה בסיסית כעת, וגם כדי שעדותה על רמת התנערותה מהענין תהיה אמינה - יש מקום. אבל בשלב התחלי.

לדעתי, זה יפריע לכל אחד.

גם אם תעבור פה אחד אחד ותשאל אותם אם הם יסכימו לצאת עם מישו/ מישי כזאת, התשובה של הרוב המוחלט תהיה לא.

אבל ברגע שאדם מכיר ויש איזשהו חיבור והכרות בין שני הצדדים דבר כזה מתקבל יותר בהכלה,

זה לא אומר שישר הצד השני יקבל את זה בזרועות פתוחות, אבל לפחות יש את שני הצדדים לבחון את העיניין כיוון שקצת מכירים, וזה יהיה שיפוט הוגן.

תסכים איתי, שהרבה יותר קל לשלול לפני שמכירים, אז אם כבר שוללים לפחות שהשלילה תהיה הוגנת לאחר ראיית כל הצדדים, הייתרונות והחסרונות.

לפעמים לשלול לפני שמכירים - 

אבל זו בדיוק סיבה גם לכיוון השני.

כי לפעמים בגלל ההיכרות, אדם שזה כן ממש קריטי עבורו ידחיק קצת - ואח"כ עלול להפריע לו מאד, וזה כבר עלול להיות עם תוצאות קשות יותר (ויש גם לא-פעם הבדל בין "מישהו" ל"מישהי". לעיתים לבנים זה עלול להפריע יותר).

לכן, חלק מה"הוגנות" לדעתי, היא גם לא להביא למצב כזה.  אבל בהיות שיש כאלו (ולעיתים גם יש שוני במה בדיוק המקרה), שאכן ההיכרות תעשה את זה לפחות חמור סובייקטיבית - אז לכן כתבתי שלדעתי, יש מקום להיכרות ראשונית לפני יידוע (מה גם שלא נעים, בצדק, לומר לכל אחד, לפני שרואים אם בכלל "יש כיוון"). אבל מעבר לכך, לא הוגן לכיוון הזה. כך נראה לי. 

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.