בס"ד

ועם כל הכבוד לכל הגורמים שציינת, אני חושבת שזו החלטה שלכם בלבד,

וכבר קרה גם שהיה שם שמאד מאד רציתי וחלמתי לקרוא לבן שיהיה לי בע"ה, 

וכשהסתכלתי על כל אחד מהילדים שנולדו לי, ידעתי שהשם לא מתאים...

קל וחומר לא שם רק כדי לרצות את אחת הסבתות.

בכלל אני חושבת שאם בכל אופן את לא יכולה לרצות את שתי הסבתות,

ובכל אופן מישהי תהייה מאוכזבת, כדאי לפחות שאת תהיי שלמה ותתני את השם שהכי מתאים ונכון.
כי לתינוקת שלך כבר יש שם, והתפקיד של ההורים זה להיות קשובים, להסתכל על התינוק ולנסות להרגיש,
מה השם שלה... 

ו... מזיכרוני הרגעים האלו שאת מסתכלת על התינוק שלך ומנסה לחשוב איך קוראים לו,

אלו רגעים מיוחדים ונדירים, וחבל לפספס אותם במחשבה על  דברים אחרים.

שיהיה בשעה טובה, במזל טוב, ובהצלחה!!

נ"ב

אגב, לעניות דעתי גם מתוך התחשבות בשתיהן עדיף לבחור שם אחר ולא אחד מהשמות שהן רוצות,

כי לפחות זה לא עושה תחושה של העדפה של סבתא אחת על פני חברתה.. 

אולי דווקא בגלל שניסיתם להראות שהשם של הבן קשור עוד יותר הראו תרעומת.

אם ברור שזה לא אמור להיות קשור- ילמדו לקבל את זה יותר בהבנה.

אני מבינה שעדיין לא יודעים שיש לך בת? לדעתי כבר אחרי הלידה תכינו את שני הצדדים שהקטנה לא תיקרא על שם אף אחד מהצדדים ותתנו שם כמה שיותר מהר שהסאגה תיגמר.

בהתהוות נותנת פה לאחרונה הרבה את הקישור למאמר איך להיות אסרטיביים מול משפחה לוחצת, לדעתי, קלאסי לסיטואציה הזאת.

תתכונני נפשית מראש לכל ה"רמזים" וגם להטפות אם יש אצלכם... כמה שזה קשה לאשה אחרי לידה לא לקחת ללב תנסי כמה שיותר.

בכל מקרה כצעד מכבד נראה לי כדאי לאחר הלידה ולפני קריאת השם ליזום שיחה את, בעלך, עם ההורים שלך, ושיחה שניה את בעלך וההורים שלו ולפתוח את הנושא בצורה מכבדת ועם זאת החלטית.

שיחה כזו תראה להם שאתם מכבדים את דעתם אבל לא מקבלים אותה. (בניגוד לשיחה בדיעבד או לחוסר שיחה שעלולה להתפרש כזלזול)

וממש לא להיכנע לתכתיבים של ההורים...

חוץ מזה שאם תקראו על שם של צד אחד הצד השני יעלב וכו' .. אז בשביל מה לך כל זה?

אם את רוצה לקרוא על שם סבתא כי את רוצה באמת זה כבר משהו אחר

אבל בגלל שמצפים - לא הייתי עושה זאת...

והעיקר שיהיה בשעה טובה!

בעלי לא אוהב שמות שניים בכלל... ובכ"ז שניים מילדינו עם שמות שניים, ואנו משתדלים לקרוא בשני השמות.

גם אנחנו ידענו שחמותי תשמח אם נקרא על שם אמא שלה, גם אם לא תלחץ עלינו לעולם. באחד הילדים הקודמים ניסינו לעשות ואריציה של השם (שאני לא כ"כ אוהבת בפני עצמו), וברגע האחרון בעלי שאל את חמותי עליו, והיא אמרה שכבר עדיף לה לא בכלל.

כשנולדה הבת האחרונה עכשיו - אמרתי לבעלי שכנראה שאר האחים שלו לא יסכימו בכלל לקרוא בשם הזה למישהו מילדיהם, והחלטנו בכ"ז לתת אותו כשם שני לתינוקת. ובאמת - השם הזה דווקא משתלב יפה עם השם הראשון שבחרנו לה, ואני לא מתחרטת.

אני יודעת שעכשיו גם אמא שלי תשמח אם נקרא על שם אמא שלה (בע"ה, אם תיוולד עוד בת), ואני לא יודעת מה נעשה בנידון...

[יש משהו טוב בכללים שמופיעים לפעמים אצל חרדים, שאת שמו של הילד הראשון קוראים על שם מישהו מהמשפחה של האם, את השני על שם מישהו ממשפחת האב וכו'... ככה כל אחד יודע מתי יגיע "תורו"...]

בכל אופן, אם את לא שלמה עם זה, אז כדאי שתנהגי לפי מה שכבר כתבו לך פה.  

(גם אצלנו אבא של בעלי קיבל את הסנדקות הראשונה, אף-על-פי שאבא שלי הוא בעצם אשכנזי...)

הסקתי כך מבת-דודה שלי, חרדייה אשכנזיה. שישה ילדים קרויים "על שם", לסירוגין בין שתי המשפחות, ופתאום הילד השביעי בשם מודרני שכזה... כנראה ש"נגמרו" האנשים לקרוא על שמם... אבל ראיתי איך זה מרגש את אמא שלה וסבא שלנו, כשהכריזו בברית של הראשון את שמו (סבא רבא של שתינו)... (כמובן, השם היומיומי שלו הוא כינוי חיבה של השם הזה.)

לק"י

כותב מאנונימי ..

כאשר הורים רוצים לקרוא שם לילדים שלהם על שם פלוני אלמוני זה נחמד..

אבל כאשר מכתיבים לך זה כבר דוחה ומגעיל!

אני הבהרתי לאמא (אני עוד לא נשוי) שאצלי בבית זה לא יהיה אז שלא תפתח ציפיות .

זה פשוט מגעיל אותי שיש הורים (סבים וסבתות) שחושבים שנתינת השם לתינוק זה טאבו שלהם. פעם מהצד הזה ופעם מהצד הזה.

פשוט מגעיל אותי.

בס"ד

 שמעתי ששאלו את הרבי מילובוויטש על שם לילד,

והוא אמר שבזה הוא לא מתערב כי הנבואה ניתנת להורים.

הרצתי בגוגל חיפוש, כי זכרתי שיש לזה איפה שהוא מקור קדום יותר, וזה מה שמצאתי:

בכתבי האר"י בשער הגלגולים מובא שכאשר האדם נולד, ואביו ואמו קוראים לו בשם, השם העולה בדעתם אינו אקראי, אלא הוא בבחינת נבואה היוצאת מפיהם היודעת לכוון לשרש נשמת הנולד. אף הבן איש חי הוסיף "על מקומך יושיבוך ובשמך יקראוך" כלומר בנתינת השם ,השמור להורים בלבד מצויים סודות טמירים ונשגבים מאוד.

מתוך אתר בשם חכמה, ואני לא מצליחה להעתיק את הקישור. 

הרמה האישית- כן, אם כל אחד מילדיי הרגשתי בבירור שיש שמות שכמה שאהבתי אותם, זה פשוט לא מתאים לילד...
(ולכן אין לי אף ילד בשם אריאל, למרות שזה שם שאני תמיד חלמתי לקרוא בו לילד שיהיה לי..)

1 אחי, אחרי 6 וחצי שנות עקרות, נולדה להם בת.

   ואחרי שנתיים וחצי מלידת הבת נולד בן. אחי וגיסתי, שניהם יתומים מאב.

   כפתרון הם בחרו בשם מקסים כראשי תיבות לשמות שני האבות, בתוספת א-ל.

   כך הם ריצו את כולם וגם את עצמם.

2 אחותי וגיסי, קראו לבת שלהם בשם אחת 'האמהות' שהיה השם של הסבתא של גיסי.

   חמותה של אחותי המון זמן לא התחברה לשם של האחיינית שלי, קראה לה בכל מיני שמות

    שונים העיקר לא בשם האמיתי, עד שהיא התרגלה!

אז בחירות השמות היא לשיקולכם.

אני הייתי מתייעצת עם הרב שמואל אליהו או הרב עזרא שיינברג שליט"א.

מזל טוב ובקלות.

בס"ד

גם לי היה מאוד קשה לקרוא לבתי הראשונה על שם חמותי (שהיא בעצם אמא חורגת של בעלי), מכיוון שהשם שלה מיושן מאוד ולא יפה.

מצד שני בלעתי את הרוק ועשיתי את זה, בתוספת לשם ראשון. למה?

כי חמותי גידלה את בעלי במסירות נפש. כי היא עשתה כל כך הרבה דברים בשבילי, ממש כמו אמא. כי היא הסבתא של הנכדים שלי. וכי מגיע לה את הנחת הזאת. אמרתי לעצמי - תוותרי. רחל וויתרה על בעלה ושכבה מתחת למיטה. ובזכות זה ניגאל.

נכון, בהתחלה, חצי שנה ככה, היה לי קשה. לא קראתי לה בשם הזה ואפילו כעסתי (בלבי) על אנשים שהתעקשו לקרוא לה בשני השמות. אבל היום היא כבר די גדולה, ואני רואה כמה זה השם שלה, כמה זה טוב לה.

ויותר מזה - כבר מיד אחרי קריאת השם, ראיתי כמה טוב גדול זה עשה לחמותי. זה פשוט עשה לה טוב ואושר ושמחה ונחת אמתית, והיא כל כך מחוברת לילדה הזאת, וזה ברור לי למה. גם אנשים אחרים ניגשו אליי "בסוד" וגילו לי שחמותי ממש בכתה מהתרגשות שבחרנו בשמה על אף שהוא "לא משהו". חוצמזה שהוויתור הזה עשה לי משהו טוב בעבודת ה' שלי, ואגב חיזק גם את הקשר ביני לבין חמותי.

זה מגיע לה.

אגב, אני מאוד מרגישה רוח הקודש בקריאת השם לילדיי.

בעזרת ה' - הקדוש ברוך הוא יביא לך עוד בנים ובנות, ותוכלי לקרוא שמות כרצונך הפנימי.

תמיד אפשר להתייעץ עם רב.

בהצלחה נשמה. ושיהיה במזל טוב.

נ.ב

באמת אולי כדאי לציין שאנחנו ספרדים, ואצלנו השם של הבן הראשון שמור לאבא של הבעל (והסנדקאות לאבא של האישה), וההפך בבן השני. וכן לגבי הבת. לדעתי זה מאוד מאוד מקל שיש כללים ומנהגים, אפילו בזה. מאז שהתחתנתי עם בעלי כבר התחלתי לעכל את העניין, זה קצת עזר....

כשהם קראו בשם לילדים שלהם, הילדים לא התערבו... מותר לומר להם שינהגו באותה מידה כלפי ילדיהם. שלא יתערבו. השיקול של ההורים בלבד!!!! הם אלה שאמורים לחיות עם שם הילד עד גיל 18 לפחות. כואב. אבל ההתערבות הזו מכאיבה פי כמה. 

אם להורה יש סלידה מהשם של הילד, זה לא בריא לקשר שבין ההורה לילד.

הקשר של הורה-ילד צריך להיות לפני הכול!!

הגראי"ל: אליבא דאמת אין תועלת בקריאת השם לא לילד ולא לנפטר

שאלה: אדם שהיו לו ב' שמות, ונולד לו נין, ורוצים לקרוא על שמו, אך אי אפשר לקרוא רק בשם אחד של הסבא, אם יש בזה ענין.

תשובה: אליבא דאמת אין תועלת בקריאת השם לא לילד ולא לנפטר, רק הענין בקריאת שם על שם סבא הוא כדי לחבר את הדורות, שיהי' המשך, וענין זה יש גם בכהאי גוונא שקוראים רק שם אחד.

ובענין השמות כשבא הגאון הגדול רבי משה הלל הירש שליט"א לרבינו, אמר לו רבינו, על משה כתוב והאיש משה עניו מאוד וגו', והלל הרי היה עניו מאד, א"כ זכית לשתי שמות נפלאים כאלה, עניו כפול...

וכן לאדם היקר עושה חסד ומזכה את הרבים הרב ר' יוסף הלל ברכפלד שליט"א מארה"ב, אמר רבינו, יוסף הרי היה יוסף הצדיק, והלל היה ענותן מאד, א"כ זכית לשם טוב מאד...

גליון פרי חיים ר"פ, כ סיון תשעד

עניין בהחלט לא נעים 

לדעתי ההורים לא צריכים ל"דחוף את האף" לנושא הזה ולתת לילדם עצמאות לבחור את השם שהוא מעוניין\מתחבר\רוצה.סה"כ זה הבן שלו.

תתפללי שאף אחד לא יעלב וה' יתן לכם עצה נבונה.

אבל--חשוב מאוד שתזכרי שזה שזכית לילדים זה ברכה עצומה משמים. לא כל אחד זוכה במהירות ובקלות לזה. אנחנו למשל מצפים לא מעט זמן וזה ייסורים קשים וזה ניסיון קשה באמונה שאנחנו רואים עשרות זוגות שהתחתנו אחרינו וזוכים כבר ל3 ילדים, בזמן שאנחנו כ"כ כ"כ רוצים כבר להתבשר ולשמוח.

לכן גם את זה תקחי בפרופורציה ותזכרי שהכל שולי ליד הברכה העצומה שה' זיכה אותכם לילד בדרך הטבע וללא יסורים והתערבות רופאים ותרופות וזריקות וכל מרעין בישין תודי לה' אלף אלפי פעמים(וגם זה לא יספיק)

חג שמח וישועות קרובות לכל עמ"י.

מזדהה לגמרי עם הכאב שלך, ועם המסר שלך, אני גם מחכה, פחות ממך אומנם, אבל מחכה.

לעניות דעתי התגובה שלך לא ממש קשורה.

נכון, זה קשה לה לעמוד מול ההורים,

ונכון לנו קשה שאין עדיין ילדים,

אבל אין קשר.

כמו שכתבתי עכשיו למשהי בפורום הסגור-

כל אחת צריכה להכיל את הכאב של השניה.

אני רוצה שיכילו את הכאב שלי ואני מכילה כאב של השניה,

וזה מה שכואב לה עכשיו..

ולך-

לי היה כך כשהנקתי עם ההריון..

ההנקה.
כשהפסקתי להניק- עברו הסחרחורות.
אין ברירה...

והאם הוא בשליטתך או לא.

קנאה לרוב מגיעה כשחסר לנו משהו, וזה מאוד תלוי מה העניין כדי לדעת איך להתמודד, להתמקד ביש או לרפא את הפצע הרגשי שמפעיל אותך ככה.

נניח אם את מקנאה שבמי שיש לה תמיכה מההורים ולך אין, אבל ההורים שלך בסך הכול נורמטיביים ואוהבים אותך (או היו ואינם בחיים) אפשר להתמקד שוב ושוב ביש, במה שכן היה, בטוב שהם הביאו לך.

אם ההורים לא נורמטיביים או אוהבים, וטיפסת החוצה לבנות את עצמך לבד אבל זה עדיין משהו שממש קשוח לך ומלווה אותך (מן הסתם, נושא משמעותי מאוד) כדאי ללכת לטיפול רגשי לעבד את האין שלך.

אותו דבר בכסף, אם יש לך עבודה והכנסות אבל בדוחק ומסביב יש שפע, או אם הגעת ממשפחה ענייה והכסף גורם לך למצוקה.

או נניח ילדים (נניח אם יש לך שלושה וחלמת על משפחה מרובת ילדים, או אם אין לך ילדים - מן הסתם מצב קצת אחר ודורש התמודדות אחרת) 

נראה לי פשוט לקבל את זה שאת מקנאה. זה בסדר שאת רוצה מה שאת רוצה.

ובמקביל- להפריד בין הרצון שלך לחוסר פרגון, כי אם זה משהו טוב אז זה משמח שיש אותו לכל מיני אנשים אחרים, וזה שיש להם לא מוריד ממך או מהרצון שלך...

ולגבי החוסר האובייקטבי- אם זה משהו שיש לך מה לעשות ואיך לקדם אותו, ממש לשבת ולחשוב על זה איך את מקדמת ומה. יותר קל כשאת יכולה לעשות משהו קונקרטי לגבי זה.

ואם אין מה לעשות אז פשוט לנסות לקבל את זה (אולי בטיפול. זה נשמע משהו שממש משמעותי בחיים שלך ואולי יהיה קל יותר עם עזרה חיצונית.) לקבל את זה שזה לא יקרה, אולי אף פעם לא. וזה בסדר לכאוב את זה שחסר לך.

ולא להתבחבש האם הרגש הזה טוב או לא.

קנאה היא אנושית ולגיטימית ויכולה לעזור לנו בחיים להבין באלה נקודות בחיים שלנו אנחנו רוצות להשתפר.

האשמה על הרגש וההלקאה רק עושים ממנה יותר אישיו ממה שהיא.

תקבלי את זה שאת מקנאה.

(אם זה בגלל רשתות חברתיות, אז לסגור, הדבר הכי טוב שעשיתי לעצמי)

ושתי פעולות טכניות שעוזרות

1- להפריד בין האדם שמקנאים בו לבין הדבר שמקנאים בו - אני לא מקנאה ב"רחלי" אני מקנאה בזוגיות טובה ומפרגנת.

2- להחמיא ולפרגן לאותו אדם למרות הקנאה

דבר טוב

זו מראה למשהו שאני ממש רוצה ואין לי

זה רגע של מודעות טהורה

כי הגוף לא משקר

אני מאמינה שאפשר להשיג כל דבר אם באמת רוצים

לכן אם מגיע רגש כזה

אני מחדדת לעצמי מה אני רוצה להשיג

ומתכננת את הדרך לעשות את זה

גם אם זו דרך ארוכה 

הקנאה נובעת מחוסר שיש לי משהו שהוא יותר פיזי/כלכלי

כמו בית יותר גדול (יש לנו דירה משלנו בה מסודרת ויש בה מספיק חדרים לכולם אבל עדיין נניח אני מרגישה ובצדק שהסלון קטן לי ואם אחד מבני המשפחה יעבור דירה זה יהיה לי ניסיון ממש קשה. או נניח חופשות משפחתיות יש הרבה מסביבי שנוסעים לחול לדוגמא. יש לי יכולת כלכלית *אולי* לסוע לחול אבל אני לא נוסעת מסיבות אישיות שמונעות ממני וזה מפריע לי וקשה לי. או נניח שאני רוצה לסוע לחול רק עם בעלי אבל הוא פחות בקטע לעזוב את הילדים לבד לבד ולסוע (ילדים גדולים בלי קשר נראה לי מוגזם לעזוב לכמה ימים את הבית)

יש לי בה המון יש

ולא ברור לי למה ככה קשה לי עם האין

וזה כל הזמן מסביבי ולפעמים בתקופות מסוימות זה ביתר שאת

נניח בחופש שהרבה מסביב נוסעים לחול ואנחנו לא.

אני לא מצליחה להכניס לראש

הכל בסדר יש לך משפחה בריאה וילדים מהממים ובריאין בה תגידי אלף פעם תודה תתמקדי בחופש פה וגמרנו

* זה לא תמיד דברים כאלו לא ברי השגה. אבל אני לא הפקטור היחיד בתמונה יש עוד שיקולים ומרגיש לי כאילו יש לי בעיה עם עצמי ואני לא שמחה אפעם במה שיש לי ומי מבטיח לי שאחרי שהחליט שלמרות הכל נניח נוסעים לחול אז אני ירגע (במחשבה שלי כן אבל במציאות אולי יהיה לי דברים אחרים להתלונן עליהם)

* אני לא משתפת אפחד ברצונות שלי. בעלי יודע שהייתי רוצה אבל הוא לא מתרגש כי יודע שזה המצב ומקבל אותו בצורה פרקטית וגם זה טוב לו כי בגדול נניח שוב לנושא חול הוא היה מעדיף מראש שלא להתחיל עם זה בכלל.

* באתי מבית עם מושגים הרבה יותר גדולים. חייתי בבית גדול וכל היכולות הכלכליות ורמת החיים היתה הרבה יותר גבוה משל בעלי. אני כבר שניים לא חיה ככה אני לא נשואה לא שנה וגם לא 10 שנים אלא הרבה הרבה יותר. כל השנים ויתרתי והיה לי קשה. אבל אני מרגישה שהכל שעובר הזמן העומס מצטבר ואני לא מצליחה להתמודד איתו

* אני מפרגנת בה לכולם סביבי (ככה אני מרגישה) הקושי שלי הוא מול עצמי

ולדעתי גם הילדים מרגישים את זה וזה משפיע גם עליהם.

* אני לא מצליחה לקבל את זה שזה המצב

* מותר להתפלל על זה ? שיהיה לי כל מה שאני רוצה ? זה נשמע לי ככ ריקני

על רקע כלכלי

בעיניי היא הכי פשוטה לפתרון

כי לעשות כסף

לשים מטרה כזו בסדר עדיפות גבוה

זה לא מאד קשה

ואז יש מספיק כסף למה שרוצים

לנסוע לחו"ל אפשר עם חברה/ משפחה לא חייבים באופן זוגי

לפעמים צריך להבין את שורש הרצון והקנאה ולתת לשורש פתרון 

דבר שני , אני חושבת שדווקא השינוי מגמה שאת חווה- הגישה של "בית גדול, מושגים גדולים" לעומת הגישה העכשווית של מה שקיים לך במציאות היום, זה גורם לך לחדד את ההבנה של מה את רוצה באמת/מה היית רוצה באמת.

אני חושבת שקנאה (לפחות מעצמי אני יודעת לומר) זה לא דבר רע. הקנאה יכולה לדרבן אתנו לשינוי כדי ליצור את מה שאנחנו רוצים. וככה כל אחד מתפתח מהזווית שלו וממילא יש מצב של           "קנאת סופרים תרבה חכמה"

הקנאה הופכת להיות רעה כשהיא משפיעה עלינו רע- מלמדת אתנו להיות נרגנים/לא מקבלים את עצמנו/ לא מרוצים מעצמינו או מחלקנו בעולם/ צרי עין כלפי אחרים והצלחותיהם.

וזה אולי גם מה שגורם לרדוף אחרי עצמינו בנסיון להצליח כמו/ להשיג את ... כמוהו/ להוציא את העיניים לשני כדי להראות ש"גם לנו יש", וחוסר נוחות כללי עם עצמינו/ העולם.

אני כותבת פה על עצמי, את מוזמנת לקחת לך מה שיועיל לך.  

מה שעוזר לי - זה להתמקד קודם כל במה שיש לי כרגע (לא מה שטוב וברור לי שקיים טכנית, התמקדות בחוזקות ואיכויות שקיימות בי תמיד ולא תלויות בשום מצב גשמי) ולנסות לראות איך אני מתקדמת לאט לאט  בעזרת אותן איכויות ליעד שאני רוצה.

דבר נוסף שעוזר לי

זה פשוט להתפלל, לדבר על זה עם ה' ולפרט לו- תודה על מה שיש עד עכשיו, ואחרכך ממש לפרט לו מה אני רוצה שיהיה לי ולמה. ולומר לו "אתה מכיר אותי. אתה יודע שאני לא מבקשת סתם . תעזור לי עם המידה הזאת שקשה לי, תתן לי כוח ויכולת, זה לא רק בשביל הבניין הפרטי שלי, זה למען כבוד שמיים! "  

וגם לצייר במחשבה את החזון של הדבר שאני רוצה מאוד. זה גם עוזר לי ואני רואה מזה התקדמויות.  

מה בדיוק חסר לך.

החופשה בחו"ל שחזרת עליה - כתבת אפילו שאולי זה כן מתאפשר אבל בעלך מתנגד להשאיר את הילדים.

אולי שם הנקודה?

אולי מה שמפריע לך זה החלטות בחיים שמישהו מחליט בשבילך ואת לא לגמרי שלמה איתן או החלטות שמנוהלות יותר מדי ע"י רגשות שליליים כמו אשמה, ויש לך חוסר השלמה איתן.

אולי את פשוט רוצה זמן וחופשה לבד עם בעלך?

אולי חופשה בארץ תספיק? (לפעמים בארץ יקר יותר מחו"ל)

לקבל את הקנאה. מותר לרצות הכל גם אם זה לא הגיוני או לא מסתדר וגם אם יש לך המון דברים אחרים שכן קיימים.

ודבר שני- לנסות לבחור

זה נשמע שיש הרבה בחירות שאת מתבאסת עליהם. אז לנסות לפתוח עם עצמך את ההחלטות שוב ולראות- יש איך לשנות את ההחלטות? אם לא, מה הסיבות שהחלטת אותם?

כאילו מבחינתי יש הרבה דברים שאני מרגישה שאני חייבת לעשות, ואז כשאני חושבת על זה אני מבינה שזה בחירה- נניח בחירה לכבד את הרצון של בעלי, או לחיות יותר בנחת אבל עם יותר לחץ כלכלי, או סתם שקט כשאני מרשה לילדים ממתק כדי שלא יבכו עכשיו חצי שעה😅 כאלה החלטות. ואז כשאני מבינה שאני לא חייבת אלא בוחרת בזה, יותר קל לי להשלים עם ההחלטות. וכמובן יש דברים שאפשר לשנות. אולי שווה לך לנסות את זה.

לא בטוח שזה רלוונטי לך אבל זה הכי חזק מבחינתי.

לפני כן אני אגיד, שאני ךא טסתי לחו"ל מעולם וסביבי אנשים טסים כל הזמן, פשוט אין לי מספיק וזה מבחינתי יעד לא ריאלי אז אני לא מתכננת שום דבר כזה.

כנ"ל בעוד אספקטים, אם אני קונה לילדים בגדים זה בגלל שהתרווח קצת החודש או שממש כבר חייבים כי הבגדים מרופטים.

בניגוד ל@00 אני לא חושבת שהכי קל בעולם לעשות כסף ולכל אחד יש את הנסיבות שלו.

אבל זו לא הנקודה.

אני מתנדבת תקופה ארוכה אצל מישהי שהחיים שלה קשים מכל אספקט, הבית שלה נראה נורא, הבריאות שלה על הפנים, המשפחה שלה קטנה ולא ממש בקשר וכו'.

אני נהנית ממהתנדבות, כי אני באמת עוזרת לה במה שהיא צריכה.

אבל בעיקר חוזרת הביתה ומרגישה עשירה מופלגת.

זה יותר טוב מכל שינון שאשנן לעצמי.

החוויה, ולא השכל, עוזרים לי לשמוח בדירה המאוד ממוצעת עד קטנה שיש לי, אז מה אם המטבח מתפרק והבית מבולגן, יחסית למה שיש אצלה הבית שלי הוא ארמון.

אני כמובן שואפת שגם לה יהיה ארמון ועוזרת במה שאפשר (לא בכסף כי אין לי, אם תרציי אסביר קצת יותר בפרטי) ועדיין ההמחשה הזו מול העיניים כמה יש לי, עוזרת כמו חיסון כשהקולגות שלי טסים פעם אחר פעם לכל מיני חופשות בחו"ל, ובוכים שאירועים משפחתיים קטנים עולים להם הון כי אי אפשר לוותר על כלום (וכמובן אני חוגגת הרבה יותר צנוע כי פשוט אין)...

במקום להתפלל על שיהיה לך כל מה שאת רוצה.
ממש מבינה אותך ממקום של קנאה, אני למשל ממש מקנאה בנשים עם בתים גדולים ומעוצבים. תמיד זה צובט אותי וקשה לי.
דווקא בטסים לחו"ל אני ממש לא מקנאה.
כל אחת והקנאה שלה.
עם הזמן אני פחות מקנאה בבתים גדולים משלי, רואה, מקנאה וזה עובר לי מהר מאשר פעם.
לא יודעת איך... אבל כבר כמה אפשר לקנא?
גם חולמת לשפץ את הבית אז זה מנחם אותי כשאני נזכרת בכך.
אולי תדמייני לך טיול חלומות בחו"ל שכשיתאפשר לך יום אחד תבצעי אותו
וכל פעם כשמישהו יטוס והקנאה תגיעי, תחשבחי לך על הטיול השווה שאת הולכת לעשות ביום מן הימים. זה מרגיע את הנפש, את הקנאה כי אז המוח עסוק בלחזור לדמיין את טיול החלומות שלך ופחות לקנא בטיול החלומות של השכנה שטסה מחאר לחו"ל.

נשמע שאת לא יודעת בדיוק מה את רוצה, ולכן כשמישהו אחר מגשים את הרצון, פתאום קופצת לה קנאה, שאולי הוא עושה את מה שאת חולמת בסתר.

עשי לך רשימת חלומות משלך.

חלומות קרובים יותר וחלומות יותר רחוקים.

מה נותן לך תקווה ביחס לחלומות האלו.

מה מרחיק אותך וגורם לך לייאוש.

מה הכלים שלך להתמודד עם הייאוש.

וכולי וכולי.

ככל שתבררי לעצמך בתוך עולמך הפנימי- מה את רוצה באמת, רצון נקי שלך מבפנים בלי השפעות מהסביבה

ומה יכול לעזור לך להגשים

את מכאן תמיד תוכלי להתפרסם ולחזור לעצמך

בלי להתפזר מכל מיני מראית עין של אחרים.

לפני כמה זמן היינו באיזה אירוע המוני, ותפסתי שאני מקנאה בנשים יפות יוצר ממני. היה נראה לי דהחיים שלהן דבש מדבש.

ואז הבנתי, שכשאני עסוקה מלהסתכל על אחרות,

הבעיה היא לא הקנאה.

הבעיה היא שאני לא נהנית מהיופי שלי.

כדי להינות מהיופי שלי, אני צריכה. לעשות עבודה. עבודה פנימית של להפסיק להסתכל החוצה.

וזה קל. כי אני רק צריכה להגיד לעצמי משפט אחד

"אני לא מודדת עכשיו מי ייתר ממי כדי שאוכל להינות מהיופי שלי".

כלומר האינטרס שלי הוא לא להסתכל.

ולכן זה קל יותר מאשר איזו שאיפה אידיליה של לשמוח בחלקי.

ככל שתסתכלי החוצה ככה לא תהני ממה שיש לך.

לא תגידי לעצמך איזה כיף שלי יש... שה' ברא אותי עם...

אלא- בטח אצלה יותר שלם, בטח להם יותר טוב

וככה הנאת החיים שלך נפגמת.

אי אפשר להינות מהשפע ככה.

או בבית גדול יותר, אלא עמוקה יותר

את מרגישה שוויתרת כל השנים. על מה ויתרת? לטובת מה? איזה תועלת חשבת שזה יביא? מה היה קורה לדעתך אם היית מרשה לעצמך לא לוותר?

האם זה נחשב ויתור, או שבחרת בזה?

האם יש דרך לשנות?

הקנאה מציקה לך כנראה כי אנשים אחרים מרגישים חופשיים לעשות דברים לעומתך, שאת מוותרת, והוויתור הזה שאת מרגישה יושב עלייך ובא לידי ביטוי בקנאה אבל בעצם הוא עמוק יותר והיא רק הסימפטום. לדעתי.

ולכן - עוד טיסה או בית גדול יותר לא יפתרו לך את זה לדעתי. כי חופש פנימי להיות מי שאת ולהתנהל בחופשיות (בלי קשר לכסף, זה גם מה אומרים, מה "מותר" לי להרגיש, מה אני רוצה, תקרות זכוכית כאלה וגבולות שאנחנו שמים לנו בראש)  זה דבר שלא קונים בכסף. זה האומץ להביט למציאות בעיניים ולתת לעצמך רשות להביע רצונות ולתפוס מקום.

כמובן שאם דיברתי שטויות - זרקי לפח, הכל טוב

חיבוק♥️

וכמו שאמרתי

לא תמיד זה שאין לי זה בגלל שאין לי יכולת כלכלית

לפעמים יש דברים אחרים שמונעין (אולי אצל מישהו אחר זה לא היה מונע אבל אצלנו זה כן מונע)

ואני תמיד מתלבטת בין להגיד אני רוצה ואני חייבת ויהי מה

לבין קצת לעבוד על המידות שלי.

אגב לא כל יעד כלכלי הוא תמיד מושג

פרנסה זה אחד המפתחות של הקבה

אני מאמינה שחובה לעשות השתדלות

אבל גם חובה לדעת שזה לא בשליטתנו והכל מתנת שמיים

שמודעות היא מידה טובה

לחדד מה רוצים ולנסות להגיע ליעד הזה

זה טוב

קנאה שמביאה כעס/ צרות עין/ דברים אחרים שליליים

זה בעייתי

הדרך הנכונה לעבוד על המידה הזו

היא המודעות

המראה לנפש

לגבי הפרנסה

יש לאדם בחירה מספיקה כדי להרוויח מספיק

גם בהתחשב שלא הכל בידו

בעיניי לפחות

שמדבר על כוחה של הקנאה (בעקבות קנאת קרח במשה ואהרן).

ממליצה לשמוע, יש שם תובנות מיוחדות!

לקפל את הנעל וכך תוכלי לדעת אם הסוליה גמישה מספיק

אני אוהבת את הנעליים של פאפיה

במבצע באתר ב75 שח

אם את צריכה מידה 19 שזה קטן כנראה יהיה לך מגוון גדול יחסית של נעליים שנשארו מהם מידות

כמה פעמים בודדות ולא ממש להליכה, אז תחפשי בחנויות ילדים כמו שילב, גולף קידס כזה..

אני מתכוונת למשהו כזה-

סניקרס בגוון חאקי

היא התחילה ללכת לפני כמה שבועות

אז היא צריכה כבר נעליים טובות

ויש לנו חתונה אז היא צריכה גם חגיגיות...

אם כבר אז שיהיו טובות לשבת

ובעיקרון לא צריך נעליים שדווקא מוגדרות כצעד ראשון, צריך שיהיו מספיק תומכות לרגל, ועם סוליה רכה אבל מניסיוני במידות פיצקיות קשה למצוא משהו שהוא לא צעד ראשון.

אם את צריכה יותר קטן ממידה 19 אז אני מצאתי רק בנמרוד מידה 18 של אלפנטן.

אני לא יודעת איזה מידה היא

נלך לחנות ונמדוד מקווה ש19 יהיה טוב

הפיזיותרפיסטית של הבת שלי המליצה לנו על הנעליים של פאפיה ונמרוד.

חשוב שהנעל תחזיק טוב את הרגל, בעיקר מאחורה.

לפאפיה יש חגיגיות יפות שהן צעד ראשון. גם אנחנו מתכננים לקנות לה כאלה לאירוע שיש לנו

לפאפיה יש חנות? או שחנויות מוכרות נעליים שלהם?

תודה!

או עלי אקספרס

איכות פח, רק לזמנים שרוצים שתהיה חגיגית ויפה. עולה גרושים.

זה לא יגיע לי עד האירוע

עכשיו קצת יקר שם עדיין לטעמי

אבל אם זה חשוב לאירוע הייתי קונה

אני מחכה לסוף עונה

בבני ברק יש כמה חנויות שיש גם נעליים אלגנטיות לשבת ואירוע במידה 19.

אם רלוונטי לך בשמחה אתן לך שמות וכיוון (כמה רמות מחיר...)

בני ברק רחוק לי

תודה

זה מקבע להם את ההליכה, 

וכשהסוליה קשה זה ממש לא טוב, ולא נוח...

אם רלוונטי לך, אנסה למצוא דרך להעביר לך.

הן עלו 400 שקל, הילד נעל אותן אולי 4 פעמים.

אעביר לך בשמחה, רק תגידי איפה את גרה אני בשבוע הקרוב צפויה להגיע למרכז בכל מקרה. 

הביא מהגן חטיף . התברר שהוא לא אוהב אותו , חילק לאחים תוך כדי אמירה- אל תשכחו לומר לי תודה!

בבוקר יצאנו לגן . בספסל ישבה שכנה מבוגרת , לידה כלב רחוב . הוא - נתפלל שהכלב שלא יאכל אותה!

בתחילת שנה לקח לו כמה שבועות להתרגל לגן. אז הוא סיפר לי שגננת טרפה ילד . שאלתי - רק ילד אחד?

הוא ענה - רק אחד , כל השאר הלכו הביתה מהר.

אני שואלת אותו "איפה האף שלך?"

הוא עונה לי "במטבח".

(הטישו היה במטבח).

לפעמים באמבטיה הוא מתחיל לשאול אותי על השמפו והסבון "מה זה?", למרות שהוא יודע את התשובה.

אז פעם בצחוק עניתי לו דברים לא קשורים.

מאז הוא בעצמו שואל ועונה דברים לא קשורים.

וגם- כל לילה כשאני שרה לו 'המלאך הגואל אותי מכל רע' הוא אומר אל תגידי מכל רע, רק מכל טוב! (אחרי כל ההסברים שניסיתי

ושואל שוב ושוב בטון עולה ומתעצבן "איפה החריף שלי!?"

לקח לי כמה דקות טובות להבין שהוא מחפש את החטיף שקיבל מהגן.

גם אצלנו בן ה4 מברבר כל מיני פנינים.

באחת הפעמים אבא שלו שם אותו מהר מהר בחדר לישון אז הוא אומר לו- אבא אבל למה אתה לוקח אותי בהילוך מהיר?😂😂

היה בטוח שהתחיל החופש

אמרנו לו שכן

הוא: מה? לא! (בטון של מורה שאומרת 'אין על מה לדבר') 😂

אני מעירה אותה ואז היא שואלת: אמא איזה יום היום? אמרתי לה חמישי אז היא: למה?

מה זאת אומרת למה 🤣 אמרתי לה כי אתמול היה יום רביעי 😅 חמודה, בת 3 וחצי.. גם לי יהיה סלט ממרח הימים השבוע 🫣

לקחתי אותו לרופא כי חשדתי שהאדום שיש לו בישבן זה פטריה. ובדרך הסברתי לו קצת לאן הולכים וקצת על מוגנות.

בזמן שמחכים לרופא הוא מצהיר בקולי קולות: תכף אני מיכנס לרופא כי יש לי אדום בטיטול. לא שורף. שורף קסת. (קצת). טוב שלא פירט יותר בהרחבה!! 🤭

אח''כ הוא התחיל לתאר כל אחד שהיה שם ומה הוא עושה: "יש שם איש. יש לו סיכה. מה הוא עושה (כולו בדרמטיןת)? הוא מספר בטלפון!!

ואז היתה שם מישהי שצלעה: הוא: היא הולכת ככה ( ומחקה אותה)!!! 😅פדיחותת

ואתמול אמר לי: קפצנו במיים!

אז שאלתי אותו: מי? אתה או איקסית?

הוא: "שתיכם!" 

זה סכום יפה גם ככה

ולא חייב עציץ אפשר גם משהו מתכלה כמו שוקולדים

אגב כדאי שובר שאפשר לקנות במבצעים

ושיש לו אופציה דיגיטלית

דרים קארד יותר ספציפי לחנויות

וכרטיס פיזי זה עוד יותר מגביל כי צריך שהוא גם יהיה עלי ברגע הנכון

רק טלפון כשר, ונראה לי פחות נחמד להדפיס בבית דף עם השובר.

כאילו, עשיתי את זה בעבר אבל עכשיו חשבתי אולי שיותר חגיגי לתת כרטיס פיזי. 

יודעת כי קיבלנו

העברנו את הקוד לסמארטפון

אבל אפשר להשתמש בכרטיס הפיזי…

ולעומת זאת דרים קארד יש לי איפה לקנות קרוב לבית.

מעניין איפה קונים ביי מי באמת

תדפיסי את הכרטיס שנוצר, ואפשר להשתמש בו כך.

יש את כל הפרטים שצריך.

רציתי רק להוסיף שלפעמים נשאר איזה עודף שלא יודעים מה לעשות איתו ומי שאוסף "נתקע".

כמובן שעדיף להשתמש בכל הסכום, אבל אם לא יוצא לדעתי לגמרי אפשר לקנות משהו קטן שלא יוצא בול בסכום, נניח שוקולד, ועם היתרה אפשר לקנות משהו קטן לילדים כמו שלוקים תוך שמעדכנים את ההורים..

סייעות 175, ואז זה בדיוק 550. אבל מתלבטת כי נראה לי שהסייעות בתכל'ס עובדות בדיוק כמו המורה אז זה לא יפה.

או בעצם פשוט אולי 175 לכולן ו 25 באמת לתרום למשהו/ לקנות שלוקים לילדים

הן לא עובדות אותו הדבר המורה מתכננת בבית אחראית על הכל וכו

אבל

היתי נותנת בסכומים שלמים

170 או 180

לפעמים יש הנחות על כרטיסי מתנה, ואז אפשר למצוא אפילו כרטיס במחיר טיפה גבוה יותר באותו סכום.

לא הייתי אוספת עוד כסף.

גם מתנה פיזית אם את מוסיפה - יש קופונים ומבצעים ואז יש קצת יותר אפשרויות באותו הסכום 

בהנחה שהיא על חשבונך האישי.

יש כל מיני מבצעים בחנויות וקודי קופון שלא מוגבלים לשימוש אחד לפי תז או משהו כזה

אמנם אפשר לרכוש עד 5 תווים כאלה, אבל אם זו ממילא לא הנחה שהיית משתמשת בשביל עצמך אז זה לא על חשבונך. מניחה שגם אם לך אין מועדון בטח תוכלי למצוא מישהו עם מועדון שלא משתמש בהטבה הזאת

כרטיס דרים קארד של 180₪

ולהוסיף צרור ברכות מהתלמידים וההורים אפשר להוסיף שוקולד מיוחד ולאסוף עוד כמה שקלים ממהורים בשביל זה לצרף הכל יחד

וללכת על שובר עם שוקולד קטן עטוף בצלופן.

אם אין סמרטפון לדעתי עדיף שובר של חנויות חרדיות כמו כארד שופ, בסט שי וכו'