צריכה ייעוץ מבעלי נסיון, לא יודעת מה לעשות כבר מתייעצת_

בשעה טובה התארסתי לפני מספר חודשים ואחרי ספירת העומר בע"ה אני מתחתנת עם הבן אדם שאני הכי אוהבת בעולם,

לא חשבתי שאי פעם אני ארגיש ככה למישהו אבל אני אוהבת אותו מאד, וכל יום אני אוהבת יותר, למרות שיש חששות קצת בתקופה הלחוצה הזאת.

 

יש לנו קשר טוב בסה"כ, יש עוד תמיד במה להשתפר ומה ללמוד.

זה לא תמיד הכי קל אבל צריך להתאמץ ולהשקיע..

 

נקלענו לבעיה אחת ממש גדולה שדיי פוגעת לנו בקשר וגורמת לנו לאווירה לא טובה בכל פעם כשהנושא עולה, וזו בעיית המגורים

 

אין לנו הסכמה על עיר מגורים, אנחנו אפילו לא קרובים בקצת להסכמה בעניין.

 

אני כרגע סטודנטית, והוא כבר עובד בעבודה קבועה שהיא חלק מעסק משפחתי והיא נמצאת בעיר מגוריהם.

אני גרה במקום אחר קצת רחוק אבל לא בצורה מטורפת( 40 דק' נסיעה ברכב)

הוא רוצה לגור קרוב לעיר שלו, אם לא בעיר שלו כדי שהוא יוכל לעבוד כמו שצריך וכדי שהוא יוכל לדאוג לפרנסה שלנו, ושהמרחק לטענתו יפגע בביצועים שלו בעבודה.

לי זה מאד מאד רחוק מהלימודים ולא פרקטי בכלל בתחבורה ציבורית.

ולמרות שבעיר שהוא רוצה יש הרבה מקומות לימוד, את הדבר הספציפי שאני לומדת בחינוך אין בכולם בכלל, וגם מה שיש אין הכרה בכל הקורסים (אם בכלל..).. וזה להתחיל שנה א מההתחלה וכל הכסף שהשקעתי בלימודים הולך לפח בגלל זה.

 

ובנוסף , ממש ממש קשה לי המחשבה לעזוב את הבית, לעזוב את העיר שלי, לעזוב את החברות שלי, את המקום לימודים שלי(שהכי רציתי ללמוד בו- והוא גם רחוק לי מהבית שלי היום..אבל ממש רציתי אותו)..ולהתחיל הכל הכל מההתחלה.

 

אני מרגישה שאני יותר מדי מוותרת על עצמי, יותר מדי מוותרת על הרצונות שלי.

למרות שברור שהוא הדבר הכי טוב שיש לי ושיהיה לי בחיים!! , אבל עדיין..זה טבעי מה שאני מרגישה?

 

זה הגיוני מה שהוא מצפה ממני?.. אני באמת אמורה לעשות את כל זה ולעבור עד אליו?

 

- לגבי מקום באמצע שיהיה ריאלי מבחינת תחבורה ציבורית ללימודים זה לא ריאלי למה שהוא רוצה לעבודה(יש לו רכב..ועדיין..)

 

אז זה רק שם מבחינתו.

 

נורא קשה לי עם זה שהוא רוצה שאני זו שאעשה את הכל..ואני מרגישה שבקטע הזה הוא לא מקריב כלום, ואני מרגישה שזה ממש לא פייר.

 

אבל הוא לא מוכן לשום מקום אחר..

אני פשוט אובדת עצות ולא יודעת מה לעשות בכלל, אין לי ניסיון בחיי נישואין..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

בעיה בעייתיתנשואה פלוס
ועדיין עם כל האהבה..הוא רוצה שתבטלי את עצמך למענו..וזה לא.צודק ולא אפשרי. יש לו רכב אז הוא צריך.להתגמש. למה שכל הכסף שהשקעת בלימודים ילך לפח בגלל הנוחות שלו??? אני לא אומרת לריב חלילה אבל יש גבול כמה אפשר לוותר..שיקריב מעצמו עד שתסיימי את הלימודים ואחר כך תעברו לאן שירצה. אגב חברות ומשפחה זה לא שיקול. דווקא טוב להתרחק בהתחלה..אבל לימודים זה משהו שלא עוזבים
ואם יש מקום שיכיר ברוב הקורסים..הגיוני לעבור?!מתייעצת_
הגיוני.ד.


מישהו?מתייעצת_
לא הבנתי כמה זמן זה נסיעה מהמקום שהוא מעוניין לגורעדיין טרייה
בו למקום הלימודים שלך? יש מצב שתצליחי להגיע ללימודים אם את תיקחי את האוטו? רק הערה נוספת בעתיד כשהיו ילדים בעיקר תינוק קטן יותר קשה שאת רחוקה ממנו מאשר שהוא רחוק (בגלל הנקה ונסיעות שגורמים לך יום שלם לא להיות עם התינוק) אני כל יום נוסעת שעה וחצי הלוך ושעה וחצי חזור וזה ממש לא פשוט כשיש תינוק... העיקר שתדברו על זה בנחת ושכל צד יחפש איך אפשר לבוא לקראת הצד השני...
תחבורה ציבורית זה 2-3 אוטובוסים, שעתיים וחצימתייעצת_
ואוטו זה שעה בלי פקקים, עם פקקים זה גם יכול כמעט שעה וחצי..
אני ממש מנסה ומחפשת אבל הוא לא מוכן לשום אופציה אחרת.
פשוט קשה לי ככה
לאישה יותר קשה ליסוע בתחבורה ציבורית ולהיטרטר, בעיקרחכמה בלילה

בהריון ואחרי לידה. ייבים ללכת זה לקראת זו וגם לזכור שהלימודים שלך זה זמני אז אפשר לגור ליד ואח"כ לעבור ליד עבודתו 

^^^שחכתי כמובן הריון כל נסיעהעדיין טרייה
הייתי מקיאה באוטובוס ובשליש השלישי כל נסיעה הייתי יוצאת עם גב שבור...אני רק מוסיפה לך סיבות שתוכלי לציין בפניו כדי שיבין כמה זה מסובך לך...נסיעה של שעה -שעה וחצי זה עדין קשה אבל יותר אפשרי תןכלו להחליט שאת לוקחת את הרכב?
נישואים זה קורס בהכלה ויכולת להתפשר וללכת לקראתאלעד

אני מבטיח לכם עוד המון דיונים בסגנון הזה,

בנושאים חשובים יותר או פחות,

בהם תידרשו שניכם להתאמץ מאוד בכדי לאפשר את רצון הבסיסי של שניכם יחד עם מקום לזוגיות איתנה

מה עושים אם צד אחד לא מוכן להתפשר בכלל בכלל?מתייעצת_
זה תלוי איך זה בפועל קרה אבלפאז
בעיני דורש עיון זה שהוא לא מוכן להתפשר בכלל בכלל..
(אגב, את מוכנה להתפשר? )

כמו שכתבו מעלי, חיי הזוגיות מלאים החלטות שיש בהם 2 צדדים שצריכים למצוא את עמק השווה.
והייתי ממליצה משהו שאולי קצת חריג-
אם אתם לא מצליחים להחליט יחד בלי שמישהו ממש מרגיש שהוא מוותר על עצמו
לשבת לפגישה עם אדם חכם ומבין בזוגיות ולהתייעץ איתו,
כדי שתלמדו כבר מעכשיו איך להקשיב ולכבד אחד את השני
וכדי שאם יש משהו חריג תדעו מזה...

מזל טוב והרבה הצלחה!
ועוד כמה נקודות למחשבה-פאז
אתם צריכים להתחיל להסתכל על עצמכם כיחידה אחת-
בעלך העתידי בע"ה יפרנס. כמה שעות בשבוע? מה זה ידרוש ממנו אם תגורו במקום אחר? מה הקשיים הצפויים?

כמה שנים נשארו לך? כמה ימים ושעות? איך זה מבחינת נוכחות?
מה המחיר הזוגי שלכם אם תעברי מקום לימודים?
(בכסף? בשנות לימוד? במוטיבציה? בשם של המקום? )

בע"ה תהיי בהריון לא הרבה זמן אחרי החתונה- איך תסתדרו אז? בנסיעות בהריון?
בטיפול בתינוק?

על פניו אם יש אפשרות ללמוד במקום בו הוא עובד זה נשמע חשוב.
אפשר גם להחליטשתגורו שם ואת תקחי את הרכב ללימודים.

פתרונות זה לא הבעיה!
הבעיה היא ללמוד להסתכל על המכלול הזוגי,
לדעת להבין את קשייו וצרכיו של האחר,
לזהות איפה כל אחד יכול לתת לבן זוגו ואיפה זה בנפשו.

תעשו מאמץ לעשות את התהליךבצורה נכונה ולהתחיל את חייכם המשותפים ברגל ימין
פתחת את זה איתו? ניסית להיכנס לנעליו ולהבין מה בדיוקאמאשוני

הסיבה שהוא מתעקש לגור בעיר הזאת למרות שיש לו רכב?

תנסי לבוא בגישה פתוחה ולשמוע באמת את הצד שלו.

מנגד, תנסו להיפתח לרעיונות יצירתיים 

להתפשר זה לאו דווקא אומר לגור באמצע, זה יכול להיות לצורך הדוגמה, לוותר על הוצאות כאלה ואחרות כדי לאפשר לך נסיעה ברכב או לקחת על עצמו יותר ממטלות הבית בגלל השעות הרבות בדרכים.

 

לגבי שאלת ההמשך: מה עושים אם צד אחד לא מוכן להתפשר בכלל בכלל? אמנם לא נשמע שזה מקרה כאן, אבל במקרה כזה-אם זה קורה רק בדבר אחד אז ממש לא נורא, מותר לוותר לגמרי. אם זה משהו שחוזר על עצמו בהרבה תחומים שהוא לא מוכן לזוז מעמדותיו/ רצונותיו אז זו כבר בעיה...

 

לעניין השיקול הכלכלי של הלימודים- אל תחשבי על כמה שילמת על הלימודים אלא על העלות והעלות האלטרנטיבית בעתיד. לצורך הדוגמה, אם בעלך יסע שעה כל כיוון כל יום במקום לעבוד בזמן הזה, כמה תפסידו מזה? ומנגד כמה יעלה לך לעבור למקום לימודים אחר.

 

אם תחליטו לגור בעיר שהוא עובד בה רעיון שיקל עלייך זה לחפש מישהו מהעיר שנוסע לכיוון ולהצטרף אליו תמורת תשלום באופן קבוע (לפחות צד אחד)

את מעלה טענות רגשיותכאן ועכשיו
יתכן מאוד שבתקופה הראשונה תרגישי אכן מנותקת...
אבל בסופו של דבר העסק המשפחתי שהוא עובד בו חיוני לפרנסתכם.
גם כשתגמרי את הלימודים אף אחד עדין לא הבטיח לך עבודה...
הוא כבר עובד ומפרנס.

תתגברי על קשייך...
אל תתחילו עם ילדים לפני שאת מסיימת את הלימודיםחלב ודבש

זה יקל עליך מאד.

דבר שני, תוציאי רשיון ותשתדלו לנצל את המכונית גם כדי שהוא יגיע לעבודה וגם בשבילך ללימודים.

הצורך לוותר ולהתפשר הוא לא רק עניין של חיי נישואין אלא של חיים בוגרים בכלל.

אי אפשר להשיג הכל.

ממש לאמשיח עכשיו!

הפוך, תאמיני בה' שייתן את התינוק בדיוק בזמן שהכי מתאים.

ונכון שלא עושים בשביל זה, אבל אישית אני רואה את כל הטוב שה' משפיע עליי ויודעת שזה באמת בזכות זה שאני לא עושה חשבונות.

 

אני בדיוק סיימתי תואר ראשון בכימיה, כשמתוך 8 סמסטרים, רק ב3 לא הייתי בהיריון...

הי, עדיף לכתוב בצורה יותר מכבדת..פאז
מה בדיוק לא מכבד?משיח עכשיו!

את מתכוונת לכותרת?  עניתי בנחרצות כי חלב ודבש כתבה בנחרצות

 

 

אולי התכוונה למי שלפנייך? ושרשרה בטעות.ד.


לכותרת. לכתוב על דברים של מישהו "ממש לא"..פאז


עצה רעה וחמורה. ממש לא יאומן איך "זורקים" דבר כזה..ד.


לא רעה ולא חמורה אלא עצה מעשית טובה ושקולהחלב ודבש

שיכולה לפתור את רוב הבעיות שיעמדו בפניהם.

מי שמדברת בקלות דעת כזו על "ילדים"ד.

זו גם עצה רעה, גם חמורה, גם נגד ההלכה - ולחלוטין לא "שקולה" ולא טובה.

 

[גם לא להתחתן יכול "לפתור את רוב הבעיות".. ולא להוליד ילדים יכול לפתור בכלל בעיות כלכליות... לא כך פותרים בעיות כאלה, בקלות דעת כלפי הכי יקר ומקודש]

אין כאן שום קלות דעת אלא להפךחלב ודבש

שיקול דעת מעמיק המבוסס על נסיון חיים.

אפשר כמובן להגחיך את הדברים  כפי שאתה עושה בדבריך אבל זה לא משנה את העובדה שדברי הם שקולים ונכונים.

כמה שנים נשארו לך ללמוד?שירת דבורה
אולי את תוותרי על מקום המגורים שרצית והוא יוותר על הרכב?rivki
הכוונה שתגורו בעיר שלו ואת תקחי את הרכב ותסעי ללימודמים, והוא יסתדר בלי.

או שיקפיץ אותך בבוקר ללימודים ובחזרה אולי תמצאי טרמפ
אני יכולה לכתוב לך מנסיון של אחת שמתמודדת עם דילמה דומהשוקולד לבן

מה שצריך לעשות זה לדבר ולדבר ולדבר

לכו למקום כיפי (בית קפה, פיקניק- מה שמתאים לכם) אבל עם הרבה אנשים בסביבה- שלא יתאים לכם לריב..

ותדונו בעניין.

תבואו מוכנים מראש- כל אחד יעלה את היתרונות והחסרונות של מקום מסויים ואז תדונו מה חשוב יותר

אבל הכי הכי חשוב- תבואו מנקודת מבט שאתם רוצים למצוא מקום שטוב לכם כבית, כאדם משותף, ולא מקום שטוב לך או לו באופן אישי.

כי כשלא טוב לאיש- לא טוב גם לאישה, ולהפך. לכן המקום שתבחרו צריך להיות טוב לשניכם באותה מידה

אם זה לא ברור כדאי להקדים את השיחה הזאת לשיחה על הדירה.

אם עדין אתם לא מצליחים להגיע לעמק השווה תערבו איש מקצוע. עדיף להתייעץ לפני החתונה מלהגיע למריבות, ויעוץ יכות רק להעשיר את 

 

נקודות שכדאי שתחשבו עליהם- קחי בחשבון שלימודים זה זמני ועבודה קבוע לאחר כך, שקשה למצוא עבודה במקומות חדשים ושחשוב לא להיות קרוב מדי להורים, עד שעתיים נסיעה זה זמן סביר לנסיעות (גם לי קשה עם הקטע הזה של המרחק מההורים, ואנחנו רחוקים מרחק שלוש שעות נסיעה, אבל יש יתרון לדאוג לסמוך על הבעל ולדבר איתו ולא לחשוב שההורים יכולים למלא את מקומו אפילו בקצת)

קחי גם בחשבון את הקשר שלך ושלו עם ההורים שלו- אם הוא כזה שמצריך מרחק או שהם לא מתערבים אבל נחמדים ולכן בסדר להיות בקרבתם

ולימודים לא קל להשלים, אבל הרבה תלוי באיזה שנה את ומה את לומדת.

 

אם תצליחו למצוא את הדרך לדבר בלי לריב ולראות ביחד מה טוב לכם כבית ולא כל אחד בנפרד תגיעו הרבה יותר מוכנים לחיי הנישואין ויהיה לכם קל ותר בהמשך

בהצלחה בהכל!

אני לא מאמין שהפעם אני מצדד לטובת המין השנייבצ
אבל זה ידוע ומקובל בין רבנים כמעט של כל המגזרים והעדות שמקום המגורים תלוי באישה, לגבר אין שום צד בענין, הוא יכול לבקש לומר את דעתו אבל שורה תחתונה מי שקובעת בענין זו האישה.

לא בכדי אומר הכתוב ועזב איש את אביו ואמו ודבק באשתו, עליו מוטל לצאת מהבית ולא על האישה, האם הוא יהיה מעדיף להרוויח כסף מהעסק ולחזור הביתה לאישה ללא שמחת חיים,בדיכאון, שמרגישה שכפו עליה לגור במקום שהיא לא מעוניינת?

אני מתפלא מדוע אין הרב שלו או ההורים מעירים או מדברים על כך. אתה רוצה להצליח בעסק? אין בעיה. לא על חשבון אשתך. אדרבה שיתכבד ויקנה רכב שמקל מעלייך את הנטל. אישה לא יכולה להיות לבד בלי עזרה ובלי ההורים בטח לא בשנה הראשונה ו הוא חייב להבין את זה, לא תשרה הברכה בבית במצב כזה.

אפשר עוד להוסיף אבל הנקודה הובנה, כל זה על פי עניות דעתי.
מגורים לדעתי זה החלטה שניה אחרי בן זוגאין כמו אמא
אני היתי מדברת על זה תוך מפגש שני או שלישי עם בחור. אם הוא היה רוצה מקום ממש שונה לא הינו ממשיכים. עכשיו כבר אחרי מעשה אולי תגידי לו שלפחות חצי שנה או שנה ראשונה תגורו בעיר שלך ואח"כ תראו. זה באמת מקובל כמו שכבר כתבו פה שבעל הולך אחרי האישה בענין של מקום מגורים אלא אם כן האישה לא אכפת לה.
לא להתחתן עם מישהו בגלל מקום מגורים?????!!מעין אהבה
נסחפת!!!!!!!!!!!!!!!!

זה בכלל לא ששיקול!
את יודעת כמה פעמים בחיים יש סכוי לעבור דירה? לא נשארים תמיד באותו מקום.

נגיד שאת רוצה לגור בירושלים והוא בפתח תקןוה. ותפרדו בגלל זה ואחרי שנתיים פתאם יצא שתעברי לגור במרכז בלי קשר...

לפספס בחור מתאים בגלל חוסר הסכמה על מגורים?

על הרבה דברים בחיים יכולה להיות אי הסכמה.

לא שוברים עלים בכלל זה.


מדברים. ושוב מדברים.
ושוב אם צריך.
וזןכרים כל הזמן כמה השני חשוב לך. כמה את רוצה טוב בשבילו וככה לא מגיעים לויכוח אלא רק לדיון.


לפותחת- הצעה -

תשבו פים ושכל אחד יחליף צד ויסביר לשני את הדעה ההפוכה ךשלו- שהוא ינסה להסביר לך למה כדאי שתגורו בעיר שלך. וטת תסבירי לו למה חשןב שתגורו בעיר שלו.

תראו שתרגיל כזה יכל ממש לגרום להבנה טחד של השני.
וכשכל אחד באמת יבין ויקבל את האמת בדעתו של השני- כל שישאר זה רק למצוא פתרון טכני! וזה יותר קל...כי אז חושבים יחד!! ויחד מנסים ךמצוא פתרון.
שבי עם עצמך ותכתבי למה יש צדק בדבריו. נסי לדמיין מה יגרום לו גם בלב מעבר לעיר אחרת ועזיבת עבודה...
את לא צריכה להסכים לכך! אבל להבין כן.
ואם הוא כל כך לא מוכן?ואומר שהוא חושב על טובתינומתייעצת_
ושאם נהיה במקום אחר יהיה לו קשה לעבוד וזה יכול יפגוע בטיב העבודה שלו,
ושאני מעלה את הקשיים שציינתי כבר הוא אומר שהוא מרגיש שאני לא מבינה אותו, ושצריך לראות את טובתינו ואנחנו ביחד וכו..ובגלל זה צריך לגור ליד העבודה שלו.

ואבא שלו שהוא הבוס..בעד שנגור שם, הןא זה שהניע את זה.
אצל אבא שלו העבודה זה בראש ובראשונה
וזה כולה יהיה לו נסיעה של 45 דק ברכב לעבודה..מתייעצת_
עם כל הכבוד, מה זה יפגע בעבודה שלו?יבצ
הוא יפסיק לעבוד? לא! יהיה לו פחות נוח להגיע, אבל יש דברים יותר חשובים מנוחות. אישה זקוקה במיוחד בשנה הראשונה להיות בקרבת משפחתה והוריה זה לא אני המצאתי, לדעתי זה חוסר התחשבות.

אם היא היתה מתעקשת על זה הוא היה אומר שהיא לא מתחשבת בו למה כשזה הפוך זה לטובתה? מעכשיו הוא אמרו לדאוג לעוד מישהו ולא רק לראות את טובתו. אפשר להגיע לפשרה.
אז ככה:מתייעצת_
אני יודעת מגורם שלישי שהוא מתייעץ איתו המון
מה גם שהגורם הזה הוא יועץ זוגי, מכיר שנים את הבחור ומקורב למשפחה וגם הוא בנוסף לאבא אומרים לו שהעבודה והפרנסה קודמים ללימודים, שאני יכולה להקפיא את הלימודים ושאני צריכה לעבור לאן שהוא רוצה.
אותו אחד שהוא מתייעץ הסביר לי שהאבא דורש שאם הוא עובד אצלו אז המגורים צריכים להיות באותה העיר
והוא צריך להיות זמין אם פתאום צריך לקפוץ למשרד..
ואני מבינה!!
אבל באמת שזה לא תרוץ,
הוא עם רכב, שייצא בשמונה וחצי מהבית ויגיע בתשע ורבע-ועשרים לעבודה ..ואם אין מה לעשות במשרד אז שיקפוץ לבית שלו
ולקראת אחה"צ ערב יחזור.
בגלל נוחות כזו זו לא סיבה לגרום לי להתחיל מההתחלה לימודים,לזרוק כסף לפח ולהכריח אותי על ההתחלה לגור במקום שאני לא רוצה.

ואותו אחד שארוסי מתייעץ איתו
ה"יועץ" הזהד.

טיפש גדול, אם זה מה שהוא "מייעץ", במחילה... (או לפחות ה"עצה" שלו..)

 

"האבא דורש"... דבר ראשון ש"יועץ" צריך להבין, שהשיעבוד הזה לאבא אינו טוב לנישואין, עם כל הכבוד הנדרש כמובן.

 

מה זה "צריך להיות זמין אם פתאום צריך לקפוץ למשרד"....

 

 

אפשר לצאת לעבודה בבקר כפי שכתבת. אפשר לגור באמצע. אפשר לגור שם וללמוד במקום שמכיר ברוב הקורסים שלך. הכל מתוך הסכמה של שניכם. לא בגלל שאיזה "יועץ" אומר שהוא צריך ללכת לפי דרישות אביו בעבודה...

 

אולי תגידי לארוסך היקר, שאת חושבת ש"עצותיו" של ההוא מזיקות. וכייון שהוא כב רממילא "מתייעץ", אז אולי כדאי להתייעץ ביחד עם מישהו שאינו קרוב למשפחה. בנחת. כדי להתחיל בשמחה ורצון טוב של שניכם.

לענ"ד זו טעות להכניס את אבא שלו לעניןבת 30

כי עכשיו בגלל אבא שלו יקבע מקום המגורים שלכם ומחר גם יקבעו עוד דברים שאמורים להיות הענין שלכם ולא של אבא שלו.

אני לא מכירה אתכם ולכן לא יודעת איך לייעץ לגבי מה ואיך להגיד, אבל נראה לי שאלו דברים שצריכים להיאמר.

 

ואני זוכרת מקרה דומה בזמן האירוסין שלנו- שהוא התעקש על משהו שהיה ברור לי שזה רק בגלל שככה אמא שלו אומרת ואני ממש לא רציתי. עד שנשבר לי ואמרתי לו דוגרי: "זה הולך להיות הבית שלנו, לא של אמא שלך ולא של אף אחד אחר. אז מי שיחליט זה אנחנו ולא היא".

 

נכון שפרנסה זה נדבך מאוד חשוב בנישואין, אבל שלום בית ובריאות וכוח שלך הם חשובים לא פחות. ואיכשהוא נשמע (לפחות מהצד שלך) שבעוד שהעבודה שלו לא ממש תיפגע, הרי שאת כן עלולה להיפגע. אז אם הוא אומר שאתם ביחד, אז אכן כן. אתם ביחד וצריכים לעשות שיקולים של ביחד- שכל אחד ינסה להיכנס לנעליים של השני ולהרגיש ולחשוב דרך העיניים של השני.

אין דבר כזה יועץ ששומע צד 1.פאז

לכו שנכם למישהו אובייקטיבי.

במחילה, אם גם האבא מעורב בזה זה נשמע עוד יותר דורש בירור.

שניכם קצת טועים לדעתי..ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך כ' בניסן תשע"ה 13:32

אתם רגילים לסטנדרטים של "לפני חתונה".

 

את אומרת (ובאמת נוגע ללב): לעזוב את הבית, את העיר שלי, את החברות שלי...  מאד מובן. הנישואין הם רמה חדשה. בניית בית פנימי ביניכם. את לא באמת "תעזבי" מבחינה פנימית אל כל אלו. תמשיכי לאהוב את הבית, במובן של משפחתך היקרה. תמשיכי גם בקשר עם החברות. אבל מתוך ה"התכנסות" הראשונית של הנישואין, וברובד גבוה יותר. כחלק מ"תשבץ" חדש ורחב יותר.

 

הוא מנסה לשכנע שזו טובתכם. "שאת לא מבינה אותו", ובעצם מושפע מאבא שלו - ואולי לא כ"כ מבין שנישואין זה אומר גם "השתחררות" מסויימת שלו - לא מכבודו של אביו, אבל מהכתבה של אורח החיים וסדרי העדיפויות. עצם הנישואין קודמים לעבודה.

 

זה לא נכון שרק "את לא מבינה אותו".. גם הוא לא לגמרי מבין אותך...

 

האמת היא, שהעבודה זה לא "בראש ובראשונה". מוטב טיפה פחות "איכות העבודה", מאשר משיכה קיצונית לכיוון הזה. אם יש רכב, לא יקרה כלום מטיפה לנסוע לעבודה. נראה יותר שזה אולי השפעה של האבא.

מצד שני, גם את צריכה לתפוס שאכן לא להיבהל משינוי מסויים ממה שאת רגילה.

 

על כן נראה לכאורה שהנכון הוא לא לפחד לקחת מקום שיכיר ברוב הקורסים שלך. לא לפחד מקצת "התרחקות" פיזית ממקום מגורייך הנוכחי והחברות... (אם כי כמובן אין רע, אם היה מסכים לגור שם ולנסוע 40 דק' לעבודה. סה"כ לא נדיר שבת מרגישה כך - כמו שגם אין רע אם היית מוצאת מקום בעיר "שלו" שיש בו הכרה ברורב הקורסים שלמדת, אם היית מרגישה נוח עם זה).

אבל לאידך, התפשרות שלו לטובת מקום כזה. כלומר: שתוכלי להגיע סביר ללימודים לא פחות מאשר הוא סביר לעבודה.

 

כמו ש"טובתכם" עבודה טובה שלו והרגשה טובה שלו איתה - כך גם טובתכם הרגשה טובה שלך עם לימודייך וההגעה אליהם.

 

זה אכן חלק מה"ביחד". כמו שאמר - אך לשני הכיוונים.

לנסות לצאת רגע מכל ה"לחץ" של "עוד מעט". לשבת בנחת לגמרי ולדבר.

 

זו ענ"ד. כמובן, מתוך המציאות שמצטיירת ממה שנכתב כאן.

תקשיבי יש פה שאלה בכלל לא קשורה למגוריםמעין אהבה
נשמע שמשהו בשיח הזוגי שלכם צריך ברור.....

אני נשואה שנתיים וחצי ומעולם לא אמרתי לבעלי מה טובתו....לא החלטתי לו מה לטובתינו...
זה לא שיח נכון.

הבעיה היא ששניכם פעלתם כמו רווקים- החלטתם לבד החלטה סופית ועכשיו אתם רק מצפים שהשני יסכים איתכם.
זה לא התנהלות זוגית! את לא אמורה להחליט . וגם הוא לא.
עולה נושא שצריך הכרעה?
לא חושבים קודם לבד ומכריעים ולא מוכנים לקבל אופציה אחרת. זה שייך רק כשרווקים.
אתם ביחד נכון?
השאלה המנחה היא- איך יהיה לנו טוב יחד? טוב לשנינו. וטוב לשנינו זה לא לפי שיקולים הגיוניים שלך או שלו, אלא רק לפי הקשבה לצרכיו ורצונותיו של השני. כשכל אחד משתף למה הוא זקוק ומה יעשה לו טוב.
ואז מדברים ומוצאים פתרון. ויש פתרון תמיד.
פשוט תנערו את עצמכם מהחשיבה הזאת שכבר הכריעה לבד.

ותחקקי בעצמך את ההבנה שחשוב לף דיהיה לו טוב שיהיה שמח. ואם גם לו תתחדד ההבנה כמה הוא לא יהיה שמח אם לך לא יהיה טוב- תראי כמה זה משפיע! על הכל.ובבקשה- תוציאו מהתמונה את האבא שלו ואת היועץ הלא מוצלח הזה. הם רק מזיקים לכם.

וגם את- תשתחררי מהתלות לגור ליד ההורים והחברות. זה לא מה שחשוב כרגע ולא לפי זה מחליטים החלטות זוגיות. כשמתחתנים זה לא שיקול.
כמובן שיש תקופות בחיים שזה עוזר לגור קרוב. אבל דוקא בהתחלה לטובתכם עדיף לרכוש עצמאות.
לא תמיד זה נצקך אבל לפי איך שמשתמע מדבריך- אצלכם זה כדאי.
תקשיבי יש פה שאלה בכלל לא קשורה למגוריםמעין אהבה
נשמע שמשהו בשיח הזוגי שלכם צריך ברור.....

אני נשואה שנתיים וחצי ומעולם לא אמרתי לבעלי מה טובתו....לא החלטתי לו מה לטובתינו...
זה לא שיח נכון.

הבעיה היא ששניכם פעלתם כמו רווקים- החלטתם לבד החלטה סופית ועכשיו אתם רק מצפים שהשני יסכים איתכם.
זה לא התנהלות זוגית! את לא אמורה להחליט . וגם הוא לא.
עולה נושא שצריך הכרעה?
לא חושבים קודם לבד ומכריעים ולא מוכנים לקבל אופציה אחרת. זה שייך רק כשרווקים.
אתם ביחד נכון?
השאלה המנחה היא- איך יהיה לנו טוב יחד? טוב לשנינו. וטוב לשנינו זה לא לפי שיקולים הגיוניים שלך או שלו, אלא רק לפי הקשבה לצרכיו ורצונותיו של השני. כשכל אחד משתף למה הוא זקוק ומה יעשה לו טוב.
ואז מדברים ומוצאים פתרון. ויש פתרון תמיד.
פשוט תנערו את עצמכם מהחשיבה הזאת שכבר הכריעה לבד.

ותחקקי בעצמך את ההבנה שחשוב לף דיהיה לו טוב שיהיה שמח. ואם גם לו תתחדד ההבנה כמה הוא לא יהיה שמח אם לך לא יהיה טוב- תראי כמה זה משפיע! על הכל.ובבקשה- תוציאו מהתמונה את האבא שלו ואת היועץ הלא מוצלח הזה. הם רק מזיקים לכם.

וגם את- תשתחררי מהתלות לגור ליד ההורים והחברות. זה לא מה שחשוב כרגע ולא לפי זה מחליטים החלטות זוגיות. כשמתחתנים זה לא שיקול.
כמובן שיש תקופות בחיים שזה עוזר לגור קרוב. אבל דוקא בהתחלה לטובתכם עדיף לרכוש עצמאות.
לא תמיד זה נצקך אבל לפי איך שמשתמע מדבריך- אצלכם זה כדאי.
לייק למעיןמקשיב טוב

לייק

רק מעלה אפשרותאיש השקים
שהוא רואה את העבודה כעסק משפחתי שיעבור לאחריותו בעתיד. והוא צריך להיות זמין כמו מנהל גדול ולא כמו עוד עובד בחברה.

יתכן שהיה עדיף לוותר על העסק הזה אבל זה כבר יותר מסביר את ההתעקשות שלו.
שיתפשר לשנתייםפרח-בר
תגורו באמצע , הוא לא מבין כמה זה יעשה לו טוב שלך יהיה טוב.
לא הגיוני בשום מקרה שהוא לא מתחשב בך.
מגורים הם לא לנצח ( בטח לא בהתחלה!!) , חיי זוגיות הם תמיד קבלה ונתינה ואם את מוותרת על הכל איפה הנתינה שלו? היחס שלו ללימודים ולחייך? אין צורך לבטל את עצמך אין בזה שום ערך לחיי נישואים תקינים או מאושרים.
ראשית, מזל טוב! שנית, כנסי!אם ל2

ברוך ה' שיש לארוסך עבודה.

זה אכן  לא טוב שנושא זה מעיב כל כך. 

אתם חייבים, לדבר בצורה נעימה וטובה.

זה נושא מאד מהותי וחשוב.

חוץ מזה שאפשר לנסות. זה לא אומר שאתם "מתחתנים" עם העיר בה הוא מציע.

לא ילך תנסו מקום אחר.

מה חשבת שתתחתני ותשארי רק היכן שגדלת? ברור שצריך לקחת בחשבון שינוי...

בהצלחה בהחלטות.

זה אכן לא קל,~א.ל
כמה נקודות למחשבה:
- הזכרת בפסקאות הראשונות את הצד שלך. קשה לי, מרגיש לי, הבית שלי, הרצונות שלי..
ייתכן שההתעקשות שלו נובעת מזו שלך?

- אולי כדאי לכתוב את החששות שלך והקשיים, ומנגד את שלו. כך אולי תמצאי פתרונות שיתיישבו על לב שניכם או מנגד יצוץ פתרון חדש, שלא חשבתם עליו

מעבר לכל זו תקופה לחוצה וחיכוכים מסוג זה רק מקשים.. אל תקחי את זה קשה מידי.
הגיוני שאם הייתם מדברים על כך בתזמון אחר, הקושי היה מתגמד

בהצלחה רבה
פתרון לטווח קצר ופתרון לטווח ארוךפיגא

ראשית - מזל טוב והרבה בריאות ושמחה!

שנית - לא ראיתי שכתבת כמה זמן עוד נותר לך ללימודים.  שנה, שנתיים, שלוש?

וכמה ימים בשבוע את חייבת להיות בלימודים?

אם נותרה לך עוד שנה, או שנותרו לך עוד חמש שנים, הצעת הפתרון יהיה שונה.

יש בנות שלנות לילה אחד אצל ההורים\חברה ומרכזות את הקורסים באותם שני ימים.  אמנם מתיש, אבל יש את יתר ימי השבוע להתאושש  אולי יש אפשרות ללמוד קורס אחד או יותר בעזרת סקייפ וכדומה אמצעים טכנולוגיים, ולא להתייצב לכל שיעור?

נכון, שנת הנישואין הראשונה, אבל אם יש רק עוד שנה לסיום הלימודים, חבל לשנות ולהתחיל מההתחלה או לוותר שלא לצורך על התחום המדויק שאת רוצה ללמוד.

האם האוניברסיטה הפתוחה יכולה לתת לך מענה לדבר המסוים שאת רוצה ללמוד?  

 

ולנושא האבא שלו...

האם גם בנושאים אחרים בחיים שלכם האבא שלו יחליט ויקבע?  האם יש רק עניין של זמינות לעבודה וזו "השריטה" של האבא, או שהבחור עומד דום לכל מוצא פיו של האבא.  

היועץ המשפחתי נשמע לי מעט חשוד.  אמנם עבודה זה מאוד חשוב, אבל הלימודים משמשים על מנת להגיע לעבודה טובה.  מדוע לזלזל בלימודים שלך?  האם הזלזול לכאורה בלימודים שלך הם זלזול גם בך?

האם אבא שלך, רב שלך וכדומה, יכולים לדבר עם האבא של החתן?  אולי צריך "לאזן כוחות" בדיון.  לא רק החתן אומר "אבא שלי אמר, אז חייבים...".

 

הצלחה רבה בליבון הנושא, עם עצמך ועם החתן. 

 

כבר הציעו לפני - כתבי את כל הסיבות שהוא רוצה לגור בעיר מגוריו, מנקודת המבט שלו (אני רוצה כי) וקראי את "דבריו".  אולי הדברים יישמעו קצת יותר הגיוניים.  

מסכימה עם כל מילה. אל תבטלי את עצמך, ולימודים זה חשוב מאד!ירושלמית טרייה

נשמע שהוא אולי תחת המטריה של אביו.

מסכימה שלא טוב שהוא מתייעץ לבד עם מישהו לא נייטרלי, ובוודאי לא טוב שהוא אומר לך מה יהיה טוב לך.

תתיעצי עם מישהו איך לדבר איתו ואיך לשנות את הדיבור וצורת קבלת ההחלטות שלכם, כדי שיהיה לכם טוב בעז"ה בהמשך.

 

לדעתי אל תוותרי על הלימודים - לימודים הם נכס לכל החיים. דווקא עבודה עלולה להיפסק מכל מיני סיבות, ואילו מה שלמדת נשאר איתתך.

 

וכמו שאמרו פה, זה זמני, אז יהיה לכם קל יותר גם למצוא פיתרון שיהיה טוב ללימודים אם הוא יידע שזה זמני.

גם בשבילו, אישה עם תואר אמורה להיות מקור לגאווה. זה נכס של שניכם. הזלזול נשמע מאד לא טוב.

 

אותי בעיקר מטרידמעט מן המעט
שהוא מגדיר את האופציה שהוא מעדיף כ"טובת שניכם" ואת האופציה שאת - לא.

יש פה סיטואציה של לבוא אחד לקראת השני, שבה בוודאות לפחות צד אחד יוותר לפחות חלקית על טובתו.
אז זה דבר אחד לוותר מאהבה, ולקבל הכרה לקושי וניסיון של בן הזוג לפצות בדרכים אחרות על זה שהפעם רצונך נדחה מפניו,
וזה עולם אחר לגמרי לשמוע מבן הזוג "אני שמח שהבנת שהרצון שלי פשוט חכם וצודק יותר, לטובת שנינו".

עכשיו מתחילים החיים האמיתיים!איש מרגיש

עד עכשיו האהבה היתה רומנטית. יצאתם יחד, ביליתם, נהניתם וכו'. החיים באמת מתחילים עכשיו. במקום בו אתם נאלצים להתמודד מול צרכים סותרים ולהחליט החלטות שנוגעות לשניכם.

לדעתי, צריך לצאת מתוך הבעייה הבוערת ולהסתכל בראייה יותר רחבה: איך מתמודדים עם בעיות כאלה בכלל. בעיות כאלה יצוצו בוודאי גם בהמשך, ולכן בפעם הראשונה שמתעוררת בעייה כזו זהו רגע מכריע!!!במערכת היחסים ביניכם.

הדפוס שתקבעו עכשיו ילווה אתכם גם הלאה.

אז שני דברים:

א. בבעיות כאלה החשוב ביותר הוא לא מה תחליטו, אלא התהליך. תהליך נכון הוא שכל אחד יראה ויבין!!! את הצרכים של השני. כמו שזה נראה עכשיו את רואה רק את הצד שלך והוא רק את הצד שלו. זה מתכון לחיים רעים.....

הדרך הכי טובה היא שתחליפו תפקידים. את תציגי את העמדה שלו והוא יציג את העמדה שלך. סביר להניח שהוא יציג את  העמדה שלך לא במדויק ואז תקני אותו עד שיציג את העמדה כפי שאת ראה אותה וכן להיפך. כשיש הבנה דו"צ הרבה יותר קל ונעים להחליט גם אם ההחלטה לא תספק את שניכם.

ב. לעצם העניין הבוער של מקום המגורים.

בויכוח כזה יש שלוש אפשרויות פתרון.

1.win-win זה מצב שאתם מצליחים למצוא פתרון שהוא טוב לשניכם. (אם עושים את שלב א' ואז אתם יותר רגועים עולים לפעמים פתרונות יצירתיים)

2.משהו טוב באמצע- שניכם זזים אחד לקראת השני. כמו הפתרון של אמצע הדרך.

3.אחד מוותר לשני.

שיהיה מזל טוב בכל אשר תעשו!!!!

מנסיון. לאחר החתונה עברנומוריה.ר =)
למקום מגורים רחוק מהלימודים בגלל הישיבה.
נסעתי כמעט שלוש שעות לכל כיוון וזה היה סיוט.
ממליצה לכם לחשוב היטב, לברר מדוע הוא חושב שביצועיו בעבודה ירדו. כיצד ניתן להתגבר על ירידת הביצועים.
מהנתונים שהצגת לגור "באמצע" זה הכי הגיוני.
אהבה אכן מקלקלת את השורה. וזה טוב ונחמד אבל אתם לא רוצים למצוא את עצמכם מתוסכלים אחרי חודשיים בגלל מרחק ומגורים.
ב"הצלחה!
חכמי הפורום!!! הזהרו בדבריכם..!~א.ל


מנסיון שלי עדיף קרוב ללימודיםעלית על כולנהאחרונה

אחרי החתונה גרנו במקום מגורים רחוק מהלימודים בגלל שהרב של בעלי התעקש שישאר בישיבה... 
נסעתי כמעט שלוש שעות לכל כיוון וזה היה קשה ממש, אחרי תקופה קצרה ראיתי שזה יוצר לי עומס בלימודים בקושי שעות שינה כי הנסיעה דורשת ממני לקום ממש מוקדם וחזרתי הבייתה ממש מאוחר, החלטנו שאי אפשר ככה לא משנה ההחלטה היא בידינו ולא ממקורות חיצוניים. חבל להגיע למצב כזה.. 

לדעתי זה ממש קשה לאישה כל הנסיעות וההתנהלות הזו, מה גם שלימודים זה דבר זמני ובסיום הלימודים אפשר לחזור למקום שהוא מעדיף עכשיו ולהתמקם מבחינת עבודה מסודרת לשניכם.

כמו הרבה שאמרו פה נישואים זה "טנגו" יש שני צדדים לקבלת ההחלטה, פעם נוטים לצד מסויים ופעם לצד השני כשבכל פעם מישהו צריך לוותר.

המונמון בהצלחה!

מחפשת המלצה לצימר ברמת הגולןשלומית.

לזוג.

תודה רבה!!

דיווחים על הטרדות ע"י הניק מתלבט34נגמרו לי השמות

שלום לכולם,

שימו לב כי התקבלו כבר 3 דיווחים בפרטי על הטרדות מצד הניק "מתלבט34".

הוא נחסם כעת מהפורום.

אך זה כמובן יכול להיות גם שלל ניקים אחרים

והוא כמובן יכול להחליף ניק בקלות.

אז רק הזדמנות נוספת להזכיר את שלל הסכנות במרחב הוירטואלי בכלל ובפורום בפרט.

בין ע"י ניק שמזדהה כגבר

בין ע"י ניק שמזדהה כאישה

בין ע"י ניק ותיק

בין ע"י ניק חדש

בין ע"י פותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים מידע והתייעצות אך כוונותיהם רעות

בין ע"י מגיבים לפותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים לעזור או לשאול אך כוונותיהם רעות.

וכל היתר

לצערנו זו תופעה לא קטנה כלל

אז כל אחד וכל אחת מאיתנו שומר על עצמו ונוקט משנה זהירות.

זה באמת יכול לבוא בכ"כ הרבה מסיכות / בילבולים / הסתרות / חוסר כנות / זיוף / מניפולציה / תמימות במסווה / רצון לעזור במסווה / וכן הלאה.

שיהיו רק בשורות טובות ב"ה 🙏

תודה!!אונמר

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אaibrainora

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אם הוא ניסה להתחילאנוני.מית

אז הוא ממש גרוע בזה.

נכון, אבל זו תזכורת חשובה גם במקרים כאלהנגמרו לי השמות

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

התקבלו עוד דיווחים גם על הטרדות מהניק "מסתפק"נגמרו לי השמות

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

הדמיון בין מתלבט למסתפק חחאונמר

לפחות שיהיה מקורי

אני צנצנת של נעלייםאנוני.מית

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

אין דבר כזה צנצנת של נעלייםאדם פרו+

אין לך דבר כזה מצחיק?אנוני.מית

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

יש לנו רשימה של כל מיני יצורים כאלה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

גם לי הוא שלח הודעה..קל"ת

כן לצערנו זו תופעה רחבת היקףנגמרו לי השמות

גם הניק "חוזר" מטריד באישייעל מהדרום

אם הייתי מתפרנס מייעוץ לגברים נואשיםמשהאחרונה

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

בעל שנופל באינטרנטכאן להתייעצות

גיליתי לאחרונה שהבעל שלי במשך שנים נכנס פעם בכמה זמן (יכול להיות פעם בכמה חודשים/פעם בשנה…תלוי ) באופן יזום לאינטרנט בעבודה (אין סינון) או בבית כשעובד מהבית במחשב של העבודה ומחפש תמונות של נשים בבגדי ים מינימליים ושופך זרע לבטלה; לא יודעת איך להגיב לזה; מבחינתי זה סוף העולם; מרגישה נבגדת; אשמח לשמוע דעות לגבי הסיטואציה

נושא שעלה פה בפורומים רק 9859789 פעמיםאוהב את ארצי

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

לפעמים אופן יזום זה אשליהנקדימון

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

אין לי כותרת... באמת שלא..יהודה בר

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

העניין שיש לזה גם השלכותכאן להתייעצות

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

זה נשמע יותר מורכב...יהודה בר

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

אויש, ממש כואבשוקולד פרה.

מה הוא אמר לגבי זה?

מצטער אבל נופל שובכאן להתייעצות

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

את מתארת התמכרותנקדימון

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

לא כל נפילה לפיתוי היא התמכרותכל היופי

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

אני מסכים שיש פה גבול עדיןנקדימון

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

להתמכרות יש תסמינים מסוימיםנעמי28

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

את לא דרמטית.אונמר

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

וגברים לעולם לא יבינומישהי נשואה

עד כמה זה פוגע באשה

השאלה האמיתית היא מה דעתך לגבי זה ולא האם זה בסדר.משה.ב

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

חשב ללכת לטיפול בעניין?advfbאחרונה

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

נפלתי אחרי תקופה ארוכהדתלש דוס
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ו' בחשוון תשפ"ז 19:33

אחרי כמה שנים של שליטה השבוע זה שוב קרה.

כאבי בטן חזקים שלא היו במציאות, והנה אני במיון, והנה רופא לוחץ על כל מיני מקומות בבטן בשביל להבין מאיפה הכאב, ויש לי עירוי ולוקחים בדיקות דם ושתן שחוזרות תקינות, והנה עושים לי אולטראסאונד, והנה לא מוצאים כלום אז עושים לי סיטי, והנה משחררים אותי הביתה בלי שום אבחון ורק אומרים לי להקפיד לשתות הרבה ולחזור אם זה קורה שוב...

וכשיצאתי משם בלילה אל הרכב הייתי מותש. לא הבנתי למה עשיתי את זה. כעסתי על עצמי. והייתי מותש מכל הבדיקות והתורים וההמתנה ליד אנשים שחולים באמת ומשתעלים ללא הפסקה.

וגם לא באמת קיבלתי תשומת לב כי הייתי סתם עוד בנאדם שהם רצו כבר לשחרר כדי שתתפנה מיטה. והכל היה קר. אבל כל זה ניתוח של אחרי האירוע. בזמן אמת לא יכולתי להפסיק. לא יכולתי לוותר על ההצגה. לא יכולתי לוותר על הרופאים שבאים ומתייעצים וקוראים לרופא הבכיר כדי שיסתכל בעצמו.

אבל בסוף פשוט הייתי מותש מהמקום ומותש מעצמי.

עד הפעם הבאה.

❤️שבורת,לב

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

כל הכבוד שידעתמתנחל חייכן

לדברר את זה, את הכאב

הכתיבה מזכירה לי הרבה התמכרויותפשוט אני..

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

לא הבנתי.. כיף לך ללכת למיון?חיוך2019

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

תסמונת מינכהאוזןפשוט אני..

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

כמה שנים זה מדהיםנקדימוןאחרונה

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

מכורה - יש עוד כמוני?לילה שולה

אני חדשה אז מרשה לעצמי להשתמש בזה לביטוי נועז

אני מכורה לאינטרנט ולתקופות גם לפורנו

זה עוד מלפני החתונה (נשואה עם ילדים)

עברת ילדות לא הכי פשוטה

ויש לי הנחה שזה לא הגיע אלי סתם

אני כל כך לא רוצה להיות איפה שאני נמצאת

לא טוב לי, בא לי לעזוב הכל ולברוח

אני מרחמת על בעלי שהוא לא יודע אפילו מזה

שונאת את עצמי על מה שאני, מי שאני, על עצם הקיום שלי

שבעלי לא מקבל אישה שהוא רצה, לילדים אין אמא כמו שצריך ומגיע להם

מה אני עושה פה בעצם?

לפעמים אני חושבת על זה רציני, לא רוצה לחיות ככה

רוצה להגאל מהדבר הגועלי והמייסר הזה

להיפטר מהסוד המעיק

ראיתי פה הרבה אשכולות של נשים שמספרות מהצד השני

אבל אולי כן יש כאלו שהם כמוני?

קשה לי נורא

אני רוצה הזדהות

אני רוצה עזרה

לא יודעת ממיל בקש

אני בעז"ה אתחיל טיפול גם על עוד דברים (לכן בעלי יודע מהטיפול)

לא יודע אבל שאני רוצה לטפל קודם בזה

טוב, פרקתי קצת

מקווה שיהיה לתועלת

יש תוכנית חינמיתנעמי28

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

אוליoo

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

תיוג - עזרהלילה שולה

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

משתמשים בסימן של @סיר לחץ

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

חיבוק גדול. את ממש לא לבד בקושי הזה . ממליצה להכנסאורין

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

כמו כל התמכרותמשה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

לפי הסטטיסטיקות את ממש לא היחידהאוהב את ארצי

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

כמו שכתבו לך - צעד ראשון אל תשפטיאונמר

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

מעט מן האור דוחה הרבה מן החושךלאחדשהאחרונה

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

ייעוץ זוגי משפחתיגאיה25

ההורים של בעלי משתלטים עלינו, עושים מניפולציות ומנסים לגרום לסכסוך בינינו. מסתבר שכך בעלי חי את חייו, לא נוח לו אבל הוא לגמרי נאלם מול אביו בעיקר. אנחנו מחפשים מטפל זוגי מקצועי ממש, שידריך אותנו איך לעשות את הגבול להוריו ולשמור על הבית שלנו.

אתם לא צריכים טיפול זוגימשה

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

אנחנו מרגישיםגאיה25

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

איש מקצוע זה רעיון נהדרמשה

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

תחפשו ברשת תמצאוshindov

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

באיזה אזור בארץ? אפשר גם בזום?פשוט אני..

מרכז, כןגאיה25

אז אני ממליץ מכל הלבפשוט אני..

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

תודה רבה 🙏נגמרו לי השמותאחרונה

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

מחפשים ישוב תורני כייפי,קהילתי וחם לגור בו.מכירים?עינב66

אחרי כחמש שנים, שגרים במקום שלא ממש שמחה בו, מחפשים את המקום הבא..

רוצה מאד ישוב, חם, קהילתי, מחבק.

תורני

עדיף באזור לא מאותגר מידי ביטחונית

לא צפון.

חשבנו על מבואות יריחו, עשהאל...

אבל רוצים לחשוב על עוד כיוונים בסגנון.

יש לכן רעיונות?

אשמח מאד שתחלקו איתי, ואולי תרוויחו שכנה כייפית;)

תורני וכייפי, היילכו שניהם יחדיו? 😉פשוט אני..

יהודית ודמוקרטיתאריק מהדרום

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמשaibrainora

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

היישובים החדשים זה נשמע מדהיםפתית שלג

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

מה ההגדרה של כייפי?לאחדשה

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

כייפי מבחינתי קהילתי וחם, מקבל.עינב66

חושבת שבעיקר כל ההתיישבות הצעירה היישובים החדשיםלאחדשה

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישוaibrainora

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

מומלץ מאוד - עטרת.רייצ'וש

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

אני גר באדוריים. היישוב בתמונה ששמו בערוץנחשון מהרחברוןאחרונה

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

מה קרה לפאות?פשוט אני..

כשהייתי ילד, ילדי ונערי הציבור הדתי התחלקו בין כמה סוגי פיאות:

פיאות קצרות שמגיעות בדיוק עד לעצם הסמוכה לאוזן, או קצת יותר ארוכות שמגיעות עד לגובה התנוך.

פיאות מעט ארוכות יותר, אשר גולגלו בחן מאחורי האוזן.

וכמובן פיאות ארוכות עוד יותר שכבר לא יכולות להתחבא מאחורי האוזן אלא משתלשלות בגאווה במורד הפנים.

בשנים האחרונות, אני רואה יותר ויותר נוער דתי, כולל כאלה מבתים שעל פניו נראים דוסים, כולל מהתנחלויות ויישובים דתיים מובהקים לאורך ורוחב הארץ, עם תספורת שבה המכונה עוברת עם מספר 0 מעל גובה האוזניים ולא משאירה פיאות כלל. כלומר בחלק העליון של הראש יש שיער כרגיל, אבל בצדדים יש שיער רק בס''מ העליונים ומתחת לזה יש גאלח.

בתקופתי, בבתי ספר דתיים לא היו נותנים לתלמידים להיכנס כך לכיתה, וילד שהיה מסופר כך היה צריך להתבייש במראהו החריג. זו הייתה נחשבת תספורת שלא רק שאינה דתית, אלא היא גם לא מייצגת את הציבור החילוני הנורמטיבי, אלא בעיקר ערסים.

אז איך קרה שאבות שלא מחסירים תפילה במניין ולא מדלגים על לימוד תורה עם ילדיהם, מאפשרים להם להסתפר כך?

איך אימהות המחזיקות בעוז בית יהודי כשר ומשפחה לתפארת, נותנות לילדיהן לגלח את הפאות?

תמונה מתוך AI לשם המחשה

חוץ ממה שאפשר לצחוק על התמונה של הבינהחושבת בקופסא

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

היום התספורת הזאת יותר טרדנית בכל הציבורברגוע

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

אני דווקא רואה יותר ילדים עם פיאותניק חדש2

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

חולשה בחינוךנקדימון

הנערים פשוט לא מקשיבים להורים.אמא טובה---דיה!

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אני חושב שלהרבה מאוד ילדים קטנים חרד"לים יש פיאותמשה

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

מרד גיל הנעוריםנפשי תערוג

אינטרסטינגימח שם עראפת

איך הילדים שלך מסופרים?

מי אמר שהם מסכימים או מעודדים?shindov

היום לא שואלים.

אני לא מדבר על בני 18פשוט אני..

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

יש לי רעיוןנפשי תערוג

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אני לא מדבר על מסורתיפשוט אני..

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

גיל 12רקאני

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

תלוי איזה תספורתנפשי תערוג

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

מסכימהרקאני

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

בגדול ההלכה היאנפשי תערוגאחרונה

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

אולי יעניין אותך