@ענבל

בס"ד

אני אל בעד חרטה.

ולפני שכולכם קופצים עלי עם שלבי התשובה אבהיר את דבריי-

כמובן שאני בעד לחזור בתשובה עם כל השלבים וזה מעל להבנתי ובטח ובטח שמעל לדעתי

אבל אני לא בעד חרטה של ייסורי מצפון ודברים כאלה.

אני לא מתחרטת שקרה מה שקרה כי את התשובה כבר עשיתי ואת הדברים שלמדתי ולקחתי משם אני לא רוצה לפספס כי הם הביאו אותי למקום בו אני היום וזה מקום שאני לא הייתי מוותרת עליו, אני אוהבת את איפה שאני נמצאת היום.

יחסית כמובן, יש דברים לשפר.

במובן הזה אני אל בעד חרטה.

אם אתה שואל האם הייתי בוחרת ככה שוב?

אז מאיפה שאני עכשיו כנראה שלא, מאיפה שהייתי אז כנראה שכן.

אבל זאת שאלה מאוד פרדוקסלית כי אם אגיד לך שמאיפה שאני עכשיו הייתי מוותרת על זה אז בעצם לא הייתי איפה שאני עכשיו כי זה מה שהביא אותי לכאן.

בקיצור אני מודה על כל דבר שהקב"ה נתן לי ושמחה על שאני במקום הזה

מקווה שלא סיבכתי.

בס"ד

בדיעבד אני לא אגרום לו לייסורי מצפון ולהדחקה של הדבר.

הוא צריך להשלים עם העבר שלו כי ככה אי אפשר לחיות.

זה לא דבר ש"אי אפשר לחיות איתו". זה לא דבר רע.

זה ממש חלק מהחרטה. לפעמים מרוב פחד להרגיש משהו לא בסדר - אדם מפחד להתחרט באמת.

מרגישים יסורי מצפון וחרטה עמוקה על מה שלא בסדר - ומתוך כך מתנערים מזה, עד שלגמרי לא שייכים אל כל הדבר.

ואז גם נהפכים כחות ששימשו לשלילה, ליכולים לשמש לחיוב. ושנאת הרע מתעצמת, מה שמגביר את הטוב והטהור והנכון.

בס"ד

אדם לא יכול לחיות כל הזמן בתחושת אשמה.

מה שאתה דיברת זה לא מה שאני דיברתי.

1 לא
2 כן!!!
3 לא יודע לא התחתנתי איתה ב"ה..

1. עברה שנה מאז שנפרדנו ועד שהתחלתי לצאת עם אשתי(וב"ה ממש התחזקתי שנה הזו..)
2. נפלנו בנגיעה באופן נורא..(ב"ה לא הכי גרוע אבל לא רחוק מזה..)

בן כמה היית? בכל השלבים - מתי הייתם חברים, נפרדתם, התחתנת..

@שמוליק פיין

1. לא, רק בנה ושיפר. כמובן שהמחשבות שזה גורם והזכרונות גרועים מאוד... אבל הייתה גם חברה שהיה מאוד טוב איתה ב"ה, ככה שזה עניין סובייקטיבי לפי דעתי.

2. אני לא בטוח. מצד אחד כן, כי נפלנו בצורה נוראית, אבל מצד שני לא כי עכשיו אני לעולם לא אניח לעצמי ליפול ככה. אז לא יודע, זה קונפליקט רציני...

3. עוד רווק

גם בלי "נסיון אישי". הן עפ"י הדין, הן עפ"י השכל הישר. הן ממה שרואים.

אני רוצה לראות מה אנשים שיש להם ניסיון אישי אומרים בלי קשר. 

אני רוצה לשמוע מאנשים בעלי ניסיון אישי סיפורים על הנושא הזה. 

אני עוד לא התחלתי לצאת ולא חושב שהייתי מחזיר הגלגל לאחור אבל שוב זה מוקדם לי לדעת...

ייעוץ בנושא הזה פחות רלוונטי כרגע.. תודה

כי "תשיג דברים ותתפתח קודם" או "כשתרגיש מוכן תצא" אלו עצות, ועצות אני כרגע לא צריך ;)

תודה

וד"א מאיפה ההסטטיסטיקה של 90%? בלי קשר לזה שהיא נכונה או לא... 

והשתחררתי לגמרי מהמחשבות והרגשות שלי כלפי הבחורה - האקסית שלי.

2. אני חושב שכל קשר באשר הוא - בונה את האדם, ומקדם אותו בחיים...

אם הקב"ה שם אותי בתוך המקום הזה, כנראה שהייתי צריך לעבור בזה מתישהו - שמח שזה חלף ועבר לי לגמרי...

ואני שמח על התהליך שעברתי מתוך הקשר הזה - הוא לימד אותי, המון על עצמי, המון על החיים שלי, והמון על מה אני רוצה לשנות ולתקן בעצמי.

שאלה זו היא קצת מכשילה - כי, ברור שבסופו של דבר - הקשר נותק בצורה גרועה ולא יפה - ולכן זה השליך לעוד מס' שנים..

ולכן, קשה לי לומר שאני שמח בקשר שהיה...

אסכם זאת כך: אני שמח שזה היה, שלמדתי מתוך כך המון - ויישמתי את רוב הקשיים שעלו מתוך הקשר ההוא.

3. לא נשוי - לכן, לא אוכל לענות על זה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.