אני לא אוהב את הצפייה מהבחורה שהבחור יהיה מחזר \ רגיש יותר מהן בלי שהם מבינות את הקושי. ברור לי שבן צריך לנסות לחזר יותר אחרי הבת ולהיות יותר רגיש. אבל דווקא הבת שהיא יותר פגיע וצריכה יותר חיזור, צריכה להבין כמה קשה לעשות את זה. וזה לא פשוט גם לבנים.

לכן אני באמת חושב שהתשובה לכך זה להראות נכונות מצדך. כלומר לחזר קצת אחריו (כן, את יכולה לשלוח מידי פעם אסמס), ולהיות גם רגישה כלפיו (לשאול מה שלומו וכ'ו). ובנוסף לדבר איתו על זה בצורה יפה ורגישה ומבינה את הצד שלו.

בהצלחה

כלומר, הבקשה שלך היא חד שצדדית. היא אומרת ומבקשת שהוא ישתפר. הגיוני שבמקרה הזה יותר קשה לו. אז שתלך לקראתו ותבין אותו. אני חושב שגם היא צריכה ליזום בשביל שהוא ילך לכיוונה

אבל מכאן ועד לחזר.... הדרך ארוכה, לרוב הבת ממש לא צריכה לחזר אחרי הבחור. כי ככל שתשדרי שאת קלה להשגה ככה לא כ"כ יהיה עניין מצד הבחור לנסות להכיר אותך. כי זהו, את כבר בידיים שלו והוא לא התאמץ בשביל זה, אז, כן! לדעתי אני חושבת שגבר כן צריך לחזר אחרי האישה, לא בקטע שמבחינתה אין כלום, היא כן צריכה להראות התעניינות ורצון להמשיך אבל כפי שכותב אנואנונימינימי לגלות כל פעם קצת מהאישיות ובעצם לסקרן אותו לרצות להמשיך. ואחד ממאפייני האישה זה המסתורין שבה, הרגש המסתורי והקשה להבנה, הגוף המסתורי וכו.....

היחס בין לחזר וליזום הוא גבול דיי דק.

שוב, אני יחזור יאמר, אני חושב שהגבר צריך יותר ליזום\לחזר, מכיוון שהבחורה יותר רגישה בדרך כלל וצריכה יותר השקעה ממה שהוא צריך (אבל גם הוא צריך!).

מה שמפריע לי זה כשאת אומרת שהיא צריכה לא לשדר שהיא "קלה להגשה". אני חושב שזה משחקים. שהם חשובים עד רמה מסויימת, אבל ברור שהם לא העיקר. את לא יודעת כמה פעמיים אני שומע את אותו הדבר מבנים אחרים. זה ממש מכעיס אותי, אני לא בא לשחק משחקים. אני יחזר כי אני רוצה אותה, והיא תיזום\תחזר אם היא רוצה אותי. קשה לה? אני מבין ולכן אני יעשה יותר. אבל אם היא עושה לי משחקים, אני לא לחזר כדי שלא יחשוב וכו', אז לא צריך.

כשאני רוצה להעלות מודעות לבעיה\ משהו שאני רוצה שישתנה, אצל השני. צריך לבוא מנקודת פתיחה לא של בקשה אלא של הבנה כל אחד של מה שמפריע לשני. ואם הוא יגיד לה תשמעי אני מנסה אבל לא מצליח כל כך... ותהיה שיחה כנה ואמיתית. אז אני חושב שזה יכול לתת מענה הרבה יותר טוב גם אם ה"בקשה" שלה לא יתממשה. לכן קשה לי לקרוא לזה "בקשה". כי בקשה זה חד צדדי.

מקבלת בדיוק את התגובה ההפוכה.

אף-אחת לא תגרום לי לחזר אחריה, אני אחזר רק אחרי מי שאני מעוניין.

מי שתנסה לגרום לי לחזר אחריה (בלי שאני רוצה ליזום את החיזור),

אני פשוט אמליץ לה בחום לנסות את הניסויים שלה על בחורים אחרים.

מי שעושה את זה כמשחק- זה עצוב.

אבל בעצם ככה מתנהלת התקשורת שלנו כבני אדם. 

אנחנו חושבים ומתכננים מה להגיד, איך להתלבש, מה לקנות, איך להתנהג,

כדי להשיג את התוצאה הרצויה מבן האדם שמולנו.

בין אם זה בשביל תועלת שלנו ובין אם זה נטו לטובת השני.

בן אדם צריך להיות טבעי. לכולם יש צורך בחיזור. לנשים יש יותר מגברים ולגברים יותר קל. אז בדרך כלל גבר יחזר יותר אחרי האישה. אבל זה תלוי ברמת הצורך והיכולת של כל צד.

לדרוש יותר כי זה יותר כיף בלי תשומת לב לשני זה משחקים, ולא קשר אמיתי. זה קשר על בסיס של משחקים.

ועצם הדרישה הזאת לגרום לו יותר לחזר מפריע לי...

אבל פותחת השרשור כתבה בצורה יותר עדינה. לא כתבה ''דורשת''.

יש גברים שהם לא כ''כ מבינים את הצורך של האשה בהתייחסיות קטנות, ובשימת לב לדברים קטנים 

וזה בגלל האופי הגברי המעולה שנבראו בו, לא בגלל חס ושלום חסרון או בעיה שלהם,

אז האישה צריכה לדעת מה להגיד ואיך לגרום לזה שהם ישימו לב, כדי שהיא לא תשאר ממורמרת.

(הפותחת בחורה חכמה, וכנראה מבינה שלחכות לדברים שיקרו או להתמרמר על זה שהם לא קורים - זה לא חכם ולא יעיל, ולכן היא מבקשת עצה מאיתנו שנעזור לה ברעיונות איך להתנהד)

יש לי עוד הרבה מה להסביר, אבל אסתפק בזה בינתיים.

לא ברור למה אתה רואה בזה דרישה שלי או חיסרון של בחור

זה פשוט מצב נתון בלי שמץ של משחקים

זה לא לשחק משחקים,

כמו שאתה מחזר כי אתה מעוניין שמישהי,

כך היא מעוניינת לראות שאתה מעוניין בה.

אין כאן טריקים וניסויים.

ויש בחורים שמעוניינים בבחורה,

ולא יודעים איך לחזר.

ויש לי תחושה שלסוג הזה התכוונה הפותחת.

(מעניין אם אני צודקת)

ולרוב, אם הבחור מעוניין אבל הוא לא מראה את זה,

מתישהו הוא יאבד אותה..

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.