מה יש פה להתרגל? מדובר על פעם בשבוע או יותר לא? זה לא השכבה קבועה של ערב.

למרות שזה הכל די תלוי סיטואציה. תלוי כמה הוא בוכה, כמה הוא באמת צריך אתכם לידו או שזה באמת סתם קיטורים בעוצמה חלשה, כמה כוחות יש לכם באותו רגע להיות איתו וכו'. בקיצור תלוי. 

בואי נגיד שהוא קיטר מאוד והיה לי קשה עם זה,בסוף הוצאתי אותו לעגלה אחרי מקלחת עם בקבוק.

פשוט מבחינתי הפוזה שלה היתה אגרסיבית,אם ככה עדיף לי לשבת איתו ולא להכניס למיטה בכלל.

פסיבית ומפסידה הרבה בגלל זה.

היא נשואה טרייה בלי ואין לה שום ניסיון,נראה לי שרוב התפקיד שלה זה להסיע ילדים,היא היתה משאירה אותם לבד באוטו כשהלכה להביא ילד שני במשך לפחות 5דקות הרבה פעמים עם חלונות סגורים ובלי מזגן באוטו חם,רק אחרי שנידנדתי לה היא הבינה שזה מסוכן,בכלל המון היא נלחצת כשילד בוכה...הבעיה שהיא כותבת דוחות לבית משפט .

שילד רואה שחוסמים את אמא שלו מלגשת?? איפה השכל??

בכל אופן רציתי להגיד לך שתיזהרי מאוד ותתיעצי עם מומחים מה אפשר לעשות כי זה נשמע שהמשפחה האומנת חושבת שהילדים הם שלה לתמיד.

או שמפילים אותם בסיטונות או ששולחים אותם לאומנה.

כולם רבים ואנחנו באמצע,אי אפשר להאמין לאף אחד,כל צד מנסה לשכנע שהשני שקרן אבל אני לא מאמינה לאף אחד מהם.

בנתים ברוך השם היא מרוצה,לפחות עד לדיון הבא...

אכן כדאי שהיא תהיה מרוצה ולא תעשה לכם בעיות.

הפעם הקפדתי לא לשים אותו במיטה והוא החליט לשכב על השטיח וחסל.

הילדים שלי באומנה ויש הרבה סיבוכים ומורכבויות.

שבזכותה את תהיי אמא טובה ואת ממש מחכה שהילדים יחזרו להיות איתכם שתוכלי ליישם הכל. ואת מקוה שגם אח"כ תוכלי להתיעץ איתה כי היא כל כך טובה עם ילדים. בלה בלה בלה...

מצחיק שהיא בת של ישראלים לשעבר.

אני מסכימה שזה מעצבן ואפילו מקומם שככה מדריכה מתנהגת. מחילה אבל היא לא נשמעת כמי שעובדת עם הרבה מחשבה. אולי אני טועה, אבל גם אם זה נכון שצריך להיות אסרטיביים לפעמים- זה לא אומר שלא צריך להפעיל שיקול דעת של מתי להיות אסרטיביים.

וחוצמזה- לגבי אסרטיביות באופן כללי:  זה כמו שלפני שאומרים לילד "לא", אז חושבים רגע, בטוחים שאכן ה"לא" הזה נצרך, ואז אפשר לעמוד באסרטיביות מול המחאות של הילד. זו אסרטיביות שנובעת מבטחון שלך בעמדה שלך, ומידיעה ברורה שגם אם זה לא מוצא חן בעיניו- זה מה שטוב לו עכשיו.

ובהשלכה למה שקרה לך- אם את רוצה שינוח במיטה. אז צריך לחשוב רגע, להחליט אם עכשיו באמת זה רלוונטי, אם עכשיו זה אכן יקרה וגם אם עכשיו יש לך כוח או יכולת לעמוד מול מחאתו הנמרצת.

אם התשובה שלך לעצמך היא "כן"- אז עושים את זה. והילד קולט את העמדה הלא מתפשרת שלך, ובסוף ילך לישון.

אבל אם התשובה שלך היא "לא"- אז מלכתחילה עדיף לא להיכנס למצב הזה או לכל מצב "בעייתי" אחר.

לכן טוב עשית כשלא שמת אותו במיטה, במיוחד כשהיא הייתה איתך.

יש לנו עוד עגלה שלא בנויה לזה וחוץ מזה מתי שהוא הוא יצטרך ללמוד לישון במיטה כי בבית השני הוא כן ישן במיטה רק אצלנו הוא התרגל אז בתכלס לא היתה לי בעיה לשם אותו במיטה רק לא אהבתי איך שהיא נעמדה בדלת,אז נכון שהיא דיברה איתו והיו לו בקבוק ומשחקים והוא נרגע בהדרגה פשוט לא אהבתי את הפוזה הזו.

אני לא אסרטיבית שזה נורא כמה שלא!

אני די שרשורה ולא מתגאה בזה

אני ותרנית ברמות מפחידות

שונאת אתגרים

חלשה למדי

והילדים קולטים את זה אוהו איך שהם קולטים....

הילדים שלך שמגיעים פעם בשבוע / פעמיים
 לא כ"כ מבינים מה הולך פה האם באמת את אמא שלהם או לא זה בלבול אחד גדול אצלם!

לדעתי הם חושבים שאת מין מדריכה או משהו בדומה( סליחה שכך אני אומרת ויתכן בהחלט שאני טועה והם מודעים היטב מי אמם הולדתם. גם תלוי איזה גילאים מדובר פה)

אבל הילד שהיה איתך בטוח איננו יודע מי את בגלל גילו הקטן ולכן לדעתי את כמו מין ביביסיטר שלהם ולכן מאד כדאי שירכוש את אמונך בלי כח וויכוחים טוב לו להיות בשטיח מה טוב טוב לו להיות משוחרר מהלול .

כמה שיהיה ה'יחסים' בינכם רגועים לאט לאט תוכלי לאמן אותו לכללים שלך ולא מיד!!

ושוב הכל בא מנקודת מבט על המצב בכללי ואולי לא מודעת לכל המכלול ואיתך סליחה אם פגעתי ולא ירדתי לשורש הענין!

אם הם מבולבלים זה בגלל שהם לא איתנו

ולעצם העניין - אם תשכנעי את עצמך שלישון במיטה כשעייפים זה הכי נח, נעים, רך וטוב -

יותר נח משטיח ועגלה -

אז יהיה לך יותר קל לעמוד על זה. 

כמו שכורסה ליד חולה בבית חולים לשינת לילה זה לא נח - כי רוצים כבר לשכב לגמרי - ככה גם עגלה!

לילד יש חושים חדים להבחין מה ברור לנו ובמה אנחנו לא בטוחים.

מה שברור לנו לגמרי הו פחות יתווכח יתמרד כנגד זה. 

לדוגמא-

ילד לא מתווכח בעניין שברור להורים שלו - כמו כלים בשריים וחלביים.

ובמשפחה שברור מגיל אפס שחוגרים במכונית בכל נסיעה  - הילדים לא מנסים להתנגד.

אם תכתבי באיזה גיל הילד אנסה לתת עצות מעשיות איך להרגיע אותו במיטה. 

והכי חשוב בסיפור הזה לדעתי - זה איך מעלים לך את הביטחון העצמי שאם ה' נתן לך ילדים זה אומר שהוא מאמין בך שאת האמא הכי טובה בשביל הילדים שלך. (בגישת שפר מרחיבים בזה)

לא נותר לי אלא לברך ולאחל שבעזרת ה' בקרוב גם האנשים הקשורים לעניין יאמינו בכם...

אני שואלת את עצמי איך הולדתי ילדים ואני חולה ואיך חשבתי לעזאזל שאגדל אותם,זה מאוד אנוכי לא?

כל עוד יש לי אפשרות לעזור לנחם ולעודד לתת הרגשה לילד שהוא לא לבד כשקשה לו, זה מה שאעשה.

הרב שלמה קרליבך כותב שדמעות של ילד יהודי הן דמעות קדושות.

(שנה וחמישה)

אם זה בכי של נדנוד עייף כזה, הוא בדרך כלל דועך תוך 2-3 דקות, ואז אני פשוט מתעלמת.

לעיתים ממש נדירות, כשזה בכי שהופך לצרחה לא רגועה- אני מעבירה להשכבה תוך טיול בעגלה.

יתכן באמת שצריך לתת לילד גבול ולא להתרגש מבכי של מספר דקות.

אם זה לא בכי היסטרי אלא בכי מתפנק שסתם רוצה לצאת ולהסתובב בלי הגבלה.

סדר יום קבוע ושינה מסודרת במיטה זה ערך מאוד חשוב לילד,

ולפעמים דווקא הרחמים של ההורים זה להתעלם מהבכי הזה (כמובן שזה לא משהו היסטרי, ואת יודעת שהילד עייף, שבע, נקי),

כי לטווח הרחוק, ילד שרגיל שלכל בכי שלו האמא קופצת וממלאת את רצונו-

הוא ילד מאוד מסכן.

להרגיל ילד לישון לבד גם אם הוא בוכה בכי שנשמע כמו נאום זה לא נורא בכלל. אם זה בכי חריג כדאי לגשת לבדוק אם קרה משהו.

בכללי, לא כדאי להיות קיצוניים לגבי גישה מסויימת. לא אסרטיביים מדי ולא רכרוכיים מדי.

אם זה מה שהמדריכה דורשת- תקשיבי לה ותדעי שזה לא כזה נורא ואיום כמו שזה מצטייר.

אם יש לך הרגשה לגבי מקרה ספציפי שזה מוגזם- תלכי עם הלב שלך אבל כגישה בכללי זה לא נורא.

והרי מתישהוא הוא יצטרך ללמוד לישון במיטה,אני מקווה שהוא לא זוכר לי שהייתי משאירה אותו בבית כשהוא ישן והולכת להביא את הילדה מהגן

;kiuiy6

והיא ברחה לכל החדרים בבית. כשניסינו להלביש לה נעליים, היא בעטה בנו בכוח.

האם נבנתה תוכנית בשיתוף היועצת והפסיכולוגית?

צריך לדעת שהמנעות היא דבר שמתפתח, ככל שהיא תישאר יותר בבית יהיה לה קשה יותר לחזור.

צריך מצד אחד להציב גבול ומצד שני לסייע לה להירגע וללוות אותה בתהליך.

אם בי"ס לא הצליח לסייע הייתי הולכת אפילו באופן פרטי לפסיכולוג חינוכי שיעזור לכם להחזיר אותה

ילד חייב ללכת לבית הספר מכוח החוק. הנוכחות של ילד בביהס נאכפת על ידי קצין ביקור סדיר שהוא עובד אגף החינוך ברשות.

לכאורה הוא אמור להיות מעורב בתהליך וביהס אמור לערב אותו (שוב, מכוח החוק). הרבה פעמים יהיו לו רעיונות טובים איך לעזור.

ילד לא מתעקש להיעדר מבית הספר באופן קבוע סתם בלי סיבה.

זה לא נשמע כמו סתם פינוק.

יכול להיות קושי חברתי, לימודי, מול מורה מסוימת ויכול להיות קושי או לחץ מסוים בבית שמקשים עליה ללכת לבית הספר.

אל תדחקו בה, גם במחיר של ימי חופש מהעבודה או במחיר של בית ספר רחוק יותר.

גם ילדים שטוב להם בבית הספר מעדיפים לפעמים להישאר בבית, אני מרשה לילדים שלי פעם בכמה זמן לבחור יום חופשי מבית הספר, זה לא נשמע המקרה שלכם.

אני לא מבין גדול מדי, אבל שווה לבדוק (ולו כדי לשלול) את האופציה הזו.

תראה, אני לא מאלו שאהבו ללכת וגם אצלי זה היה מאבק יום יומי בתור ילד (והיום בתור מבוגר יש לי אתגר דומה - קצת אחר עם הבכור שלי).

היא עושה בבית משהו? או שהיא כל היום מסתגרת?

הבן שלי עשה לנו את אותו הדבר. בתחילה נתנו לו להשאר כדי לוודא שהכל בסדר במוסד. אחרי כמה ימים שניסינו לקחת אותו ולא הסכים לרדת מהרכב או ברח מהחיידר, שיתפתי את אמא שלי יום אחד שההיתי חייבת לצאת לעבודה והילד לא הסכים לזוז שתבוא אלי לבית שלא יהיה לבד.

היא הגיעה, לא היה צריך הרבה, הציבה עובדה שהוא יוצא איתה תוך חמש דקות.

הוא התלבש מיד ויצא איתה. ליד התלמוד תורה היא פגשה את אחד מחברי הצוות שהיא מכירה מהשכונה. והוא לקח אתו איתו. ליד החבר צוות הנ''ל הילד התפדח לברוח .

ומאז שקט. הילד הולך ומפסוט וכל כך משוחרר.

לפעמים הילדים קולטים אותנו שאנחנו נוותר להם. וצריך מישהו חיצוני וחזק מספיק שהילד מבין שאין ברירה, הוא הולך 

כדי להתמודד עם זה. 

כנראה היא פיתחה חרדה מ'נטישה', שלא יחזירו אותה הביתה בסוף היום, אגב זו חרדה שיש להרבה ילדים, אבל רובם מצליחים להתגבר עליה עם התערבות קצרה.

במקרה של הבת שלכם, נשמע שזה התפתח למשהו גדול, וכדאי לכם לקבל הדרכה מתאימה.

אני ממליצה מאד ללכת להדרכת הורים בגישת 'הסמכות החדשה'. גישה קצת אחרת מהדרכות הורים רגילות וצריך מטפל שהתמחה בשיטה.

היא מיועדת בדיוק למקרים כאלה, ואני מכירה כמה מקרים דומים שזה ממש עזר ופתר את הבעיה. (אפילו אצל ילד ששנתיים לא הלך לבית ספר והם ניסו המון דרכים להחזיר אותו, וכשעשו תהליך של הסמכות החדשה זה פתר את הבעיה).

מצרפת קצת מידע על הגישה ואיך לפנות אליהם הדרכת הורים בגישת הסמכות החדשה - מרכז הסמכות החדשה

בהצלחה!!

יכול להיות יצירה קלילה, סתם ערב שכל אחת מביאה משהו טעים, אוכלים ומדברים.

זה נקרא סיורי טבע עירוני. מגלים צמחים ובעלי חיים.

פיתות על הטאבון ביער..

זה עולה מעט כי זה רק תשלום למדריך.

החלטתי בשלב מסויים להגיע לסעודה מתוך גישה פנימית: אין לי ציפיות מאף אחד. אני לא אחראי על אף אחד. אני מתחיל שלום עליכם אחרי הודעה מספקת, מי שלא רוצה שלא יהיה. אני מקדש - מי שלא נמצא שיקדש לעצמו או שלא יקדש בכלל. אחרי כל כך הרבה סעודות שבהן ניסיתי להחזיק בכוח, לשלוט בסיטואציה, להשליט ''צורה של שולחן שבת'' - חלאס, זה לא שווה את הכעס.

אלה ילדים גם של הקב''ה ומנקודה מסויימת שייקח אחריות... או כמו שרבי נחמן אומר: ''וכן כשמגיע שבת או יום טוב, אזי אני מוסר כל ההתנהגות וכל הענינים והתנועות של אותו השבת או היום טוב להשם יתברך, שיהיה הכל כרצונו יתברך. ואזי איך שמתנהג באותו השבת ויום טוב שוב אינו חושב וחושש כלל שמא לא יצא ידי חובה בהנהגת קדושת אותו היום, מאחר שכבר מסר הכל להשם יתברך וסמך עליו יתברך לבד''

בקיצור, לשחרר וזהו. לאורך זמן השחרור הזה מביא לשיפור במצב. 

שיחות משפחתיות, צחוקים ודאחקות.

אולי התוכן מועבר בצורה מעיקה?

זה נשמע מאד מעיק.

למה לא פשוט לאכול ביחד, לפטפט ולספר חוויות מהשבוע שחלף?

אני מבינה את האידיאל שאתה רואה לנגד עיניך אבל נשמע שזה עושה יותר נזק מתועלת

מאוד מאוד מבינה אותך💔

מאוד כבר אמרתי?

אבל הכי חשוב שתהיה להם חוויה טובה משולחן שבת.

אל תכביד עליהם

תקליל

שישמחו בשולחן שבת, שיהיה כיף, קולות של צחוק, טעם מתוק וזכרונות טובים

צריך שילד יזכור חוויה חיובית משבת , שולחנו, וכלליותו .

תשחרר

שיעור כללי תעביר במקום אחר

בנוסף שים לב יש לך טווח גדול של גילאים

יש דרך!! בגישת "שפר" להורות תוכל למצוא דרך לשפר את סעודת השבת, לשפר את מערכת היחסים בתוך הבית, להבין את הדינמיקה שבין הורים וילדים ומכאן, השמים הם הגבול. חבל לסבול כשאפשר ליהנות מגידול הילדים. גישת שפר, המפתח להורות אחרת. 

אם כי ידיעה זאת, לא עוזרת במיוחד...

קח ממנו כמה טיפים. מנסיון.

1) תעלה נושא עם אמוציות לדיון, והם המדברים. ולא הקהל. אתה מנהל הדיון. 

2) תציב דרישה וציפייה, שאין שלילי בסעודה. רק חיובי !

3) תגרום לחוויה בשולחן, שירה חידונים וכו'

4) תעשה קואליציה עם שניים מהילדים בשירה או בדיון, השאר יצטרפו בהמשך.

5) תעשה קידוש מיד, אנשים רעבים הם אנשים עצבנים.... גם אתה.

6) תהיה אתה רק בחיובי ולא בשלילי.

8) תנמיך ציפייה, ותוציא מראש את כל התמונות והסירטונים והתיאורים מהידברות וכו' ששולחן שבת יש אוירה מדהימה ומשפחתית... לרוב זה לא כך, כל מה שבא ברוך הבא.

9) מסתבר שרוב הריבים הם על אותם דברים פחות או יותר כל שבוע, אוכל, מקום, וכו', תשב עם עצמך או אשתך ותפתור את הבעיות לפני שבת. [כגון חלוקת מקומות שונה]

10) בד"כ יש ילד אחד או שניים שהם עושים את הבלגן - תבודד אותם... בעדינות כמובן. ובלי לפגוע.

11) אם יש לך ילד עם הפרעת קשב ריכוז שייקח ריטלין גם בשבת.

12) אם יש לך הפרעה קח ריטלין לפני הסעודה ..... זה עובד. [וגם אם אין לך הפרעה.... זה עושה את העבודה...]

אם תרצה עוד, פנה אלי באישי.

לגבי ההקנטות- האם הן ממש מעליבות? האם ילדים יוצאים פגועים? אם כן זה (ורק זה) מצריך ומצדיק מלחמת חורמה. אם כולם בסבבה, תזרום.

לגבי זה שהילדים קמים- אנחנו מאוד קיצרנו את הסעודה תמורת זה שהם לא קמים.

יש לך אחריות על דברים מסויימים, ולילדים יש אחריות על דברים מסויימים (כמו כל דבר בחיים).

נראה שאתה עושה את מה שלדעתך מוטל עליך.

אתה לא יכול לשלוט על אחרים (קדרא דבי שותפי..)

תזרום עם הדברים הטובים שאתה עושה ואל תפנה למקומות שבהם אין לך ממילא שליטה

1. תדאג שלך ולאשתך יהיה כיף וטוב בשולחן. תיהנו, תאכלו טוב, תפטפטו בכיף, תספרו דברי תורה.

אנשים רוצים לבוא למקום שטוב בו, ושולחן שבת צריך להיות עונג, לא מטלה.

תנסי לשכול מכל שאר ההגדרות ופשוט לדאוג שיהיה לכם כיף, וכל השאר מפסידים...

2. אפשר להוסיף דברים שכיפיים לבני הבית, ואפילי לשאול מה אוהבים..

סבב של מה היה טוב השבוע, שירה ב2 קולות/סולו של שירים כיפיים והווי משפחתי.

3. לגבי הגדול שמקניט, זה בדרך כלל ככה או רק בסעודה? התנהגויות של הצקות או מריבות על מקום בשולחן זה מגיע מחיפוש מקום במשפחה, מתחושת מצוקה מול המקום שלי וכו.

כן כדאי לנתב אותו למקום שירגיש משמעותי, ושיש לו מקום ומשמעות במשפחה. אפשר לבקש ממנו להכין דבר תורה, לשיר איתך איזה שיר, לעזור בהגשה, או סתם לפרגן לו על משהו.

בכללי לשים לב שהוא בטוב, ומה קורה לו.

ילד שמציק זה ילד שמשהו מציק לו.

4. כמובן תפילות!!

לק"י

אמהות

הריון ולידה

ועוד

יש שם פסיכולוגים גברים מצוינים, אבל לא דתיים אם זה חשוב

אף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם כי אנחנו עם קטן.

לכן הנביאים אומרים שבעתיד הגויים יסייעו לנו כלכלית כמו שהאומן והמניקה עוזרים לתינוק קטן "והיו מלכים אמנייך ושרותיהם מניקותייך"

היא המדינה המערבית היחידה שהאוכלוסיה שלה מתרבה בעוד שאוכלוסיית המדינות המערביות האחרות צונחת.

ישראל היא מדינה שיש סיכוי לדור שלנו להזדקן בה בכבוד כי יש לה צעירים שישלמו מיסים למחלקת הרווחה.

כבר היום ישראל יכולה לקיים את התעשייה שלה ללא מהגרים (ברוב ענפי התעשיה, יש עבודות בבניין ובמוסכים ובסיעוד שזה יותר קשוח).

ישראל צפויה להגיע ל24 מליון נפש עד שנת 2100 ויש הערכות שזה יקרה עוד לפני כן.

בקיצור הבאת ילדים לעולם זה ברכה לישראל.

לא נראה לי שיום אחד נהיה מליארד כמו הסינים.

ואם מתישהוא נמנה מליארד, אז הסינים ימנו 500 מליארד (ויגורו בכוכבים אחרים או לא יודע מה יהיה. ובכלל השאלה אם ארץ ישראל יכולה הלכתית להתפשט על כל העולם, או שהטבעים ישתנו בעתיד או הטכנולוגיה בעתיד הרחוק תאפשר לנפח את כדור הארץ או לא יודע מה יהיה). בכל מקרה תמיד נהיה עם שמהווה אחוז קטן כמותית מהאנושות, ואף פעם לא נהיה המעצמה הכלכלית של העולם

אנחנו נכנסנו לגור בקראוון כשהיו לנו שני ילדים, ועברנו ממנו עם שלשה ילדים, והיה סביר.

לא זוכר כמה מ"ר הוא היה, אבל היו בו שני חדרי שינה - אחד לנו ואחד לילדים, שהיה בו מקום להשכיב את שלשת הילדים במרווח.

והיתה חצר גדולה שהילדים שוטטו בה בכל זמן שמזג האוויר איפשר את זה....