ואת יכולה לפנות למנהל/ת לברור.

ולא רק טרול בן, גם טרולית בת...

אתה לא מסתובב בפורומים של הנשים, אז אין לך קצה של מושג מה היה עם הטרולית (טרול?) הזאת...

ועם טרול נוסף.

מה עבר על נשים בגללם, איזה סיפורים נשים פה ספרו...

וגם אני עברתי את זה...

[נזכר בעוגמת נפש]

בעבר היו לפחות 2 טרוליות, שלפחות התחזו לבנות (לא יודע אם זאת הייתה באמת בת, או בן שהתחזה..) שניסו להטריד אותי באישי בכל מיני דרכים. אחת מהן לאחר שחסמתי היה בסדר, ושנייה, אחרי שחסמתי ניסתה לפתוח ניק אחר ושוב להטריד, שוב חסמתי ושוב פתחה ניק חדש, ואז אחרי חסימה שלישית, הניחה לי...

ולפחות לגבי אחת מהן, אני יודע בוודאות שהציקה לפחות לעוד מישהו אחד בפורומים.

"נראית"?...

לפי הודעותייך?

מקרים של היטפלויות, שהופכים להטרדות, אלו דברים שקורים כאן לצערנו.

אם אין לך ענין - לומר: תודה, אני לא מעוניינת. ולסגור.

אם את רוצה לבדוק שמא זה מישהו שבאמת התרשם מדברים שלך - את יכולה לומר: אני לא מתכתבת "סתם" בשום אופן. אם זה לצורך בירור רציני, שלח שם של מישהו מוכר שמכיר אותך, ונברר, בגלל החשש לפניות-שווא.

הסכים - תבדקי היטב. ורק מי שאת באמת מכירה וסומכת.  לא הסכים - נגמר.

בשום מקרה, לא להסכים "בינתיים" להתגלגל בשיחה. 

או דבר רציני, ואז כמו כל שידוך, או שום דבר.

עפ"י רוב, בפרט מי שאינו "מוכר" זה חשוד. וגם מי ש"מוכר", כדאי לברר עם מישהו שמכירו ממש.

לא כותב בכלל הייתי מיד מתייחס אליו כטרול.(כדאי לבדוק מתי הצטרף)

כותב קצת נראה לי כדאי לך לנסות לברר קצת וכן לזרום ולנסות להבין.

(לא שא-נ-י הלא כותב ) 

פנתה אליי בעבר בת מהפורומים בקשר לאפשרות להכיר ולצאת - ואכן היא כזאת שלא כותבת הרבה, אבל כתבה קצת, ולא נרשמה ממש סמוך למועד הפנייה. לא חששתי ואכן לא היה מה לחשוש וזה היה בסדר גמור  ואכן, כמה שזה אישי, אגיד - אפילו יצאנו בסוף, ולא היא ולא אני טרולים  

וזה קרה עוד פעם ושוב הכל היה בסדר.

אבל באמת אם מדובר במישהו חדש לגמרי, יש מקום לחשוד, ותמיד צריך לנסות להפעיל חוק דתיים שלובים (כאשר הוא מתחיל, ואת לא חושפת הכל על ההתחלה) או לבקש אם יש ניק מוכר מהפורומים שיכול לאשר על מהימנותו.

בנוסף - אם הוא סתם מרבה בשיחה, זה גם סוג של חשש. יש כאלו שפונים תמציתית ומציעים לבדוק אפשרות לצאת - זה יותר הגיוני מסתם ניסיון "לדבר".

אם לא נוח לך לדבר באופן כללי עם בנים, או אפילו איתו ספציפית - את יכולה לכתוב בנימוס שאת מעדיפה לא להרבות שיחה עם בנים באתר, ושתשמחי שרק אם יש לו שאלה קונקרטית בנוגע למשהו מסוים, שישאל, אך "שיחה ידידותית" אין לך עניין לנהל...

ב. אני זורם כל עוד אני לא צריך לחשוף על עצמי פרטים מזהים

ג. רק כשאני מזהה שיש כיוון ושהמטרות שלה רציניות אז אני מזדהה.

   ואם יהיה לי חשש כלשהו, אני אבקש ממנה להיחשף קודם.

ד. אדם מבחינתי הוא בחזקת כשר עד שיוכח אחרת,

    אמנם לא כדאי לנהוג בפזיזות,

    אבל אני חושב ש'שמן פשתן' מאד מגזימה בזה שהיא אומרת שבד"כ זה טרול.

ניק שלא מגיב בפורומים או כמעט ולא (מקרה שהיה - 5 הודעות )

כנראה שהוא טרול.

נקודה.

שאל את אדמין...

@Admin

אני (למשל) ממש לא חיית פורומים, אבל מסתובב לפעמים ומגיב פה ושם.

ולא, אני לא טרול.

קוראים לי דוד..

באמת איך בודקים, אם הוא אכן יהודי ואומר אמת לגבי הנתונים??

עליו שהוא ניק מהימן ומי שאומר שהוא...

(אפשרות ראשונה - שהוא מכיר מישהו/מישהי מהפורומים שמכירים אותך אישית, נגיד ממפגש. אפשרות שנייה במעלה, שמנהל של פורום מוכר יכול לערוב למהימנותו - מנהלי הפורומים לרוב באים בשיטת החבר מביא חבר של המנהלים ככה שהם אנשים די אמינים... אפשרות שלישית במעלה,קשר על ידי שניים - ניק כלשהו בפורום מכיר אותו, ואותו ניק מוכר כמהימן על ידי ניק שנחשב בעיניך כמיהמן...זה האפשרויות בגדול, תכנו עוד אפשרויות).

בנוסף אפשר לבצע חקירת דוסים שלובים, בלי לחשוף את פרטים ראשונה - שואלת אותו איפה הוא גר, מנסה לברר אם הוא מכיר את זה ואת זה שאת מכירה מאותו מקום, ואז לראות אם הוא יודע באמת פרטים עליו או שסם עושה עצמו כאילו מכיר... ככה עובד חוק דוסים שלובים לצורך בירור אימות זהותו של אדם. עשיתי את זה עם בת כלשהי באתר וזה עבד יפה - התברר שאני מכיר טוב (מאוד) את אח של חברה שלה (ולמעשה, גם את החברה שלה אני "מכיר", היכרות שטחית). זאת דרך לוודא שהבנאדם הוא מי שאומר שהוא ואין סכנה מיידית לכך שהוא מטרידן או משהו מעין זה.

פשוט אל תחשפי פרטים שיכולים לגרום לזיהוי שלך לפני שאת יודעת/מרגישה מי נמצא בצד השני.

בס"ד

סביר להניח שהוא לא אדם סימפטי וזאת נקודת ההנחה שלי כשמדובר באדם שהוא חדש או בלי הודעות.

לא שכל אדם חדש אני מסננת או מתריעה עליו אבל אני אתייחס ביותר חשדנות.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?