למשוך את הקשר כשגמלת בליבך שאתה לא מעוניין בו זה פוגע!

אם הקשר הנוכחי מרגיש לך לא טוב- נתק אותו עם כל חוסר הנעימות,

חכה שניה,

תנשום,

בזמן שאתה נושם-אם מרגיש לך מתאים מבחנת מצבך האישי הנפשי לאחר פרידה,

אתה יכול לברר

ולצאת ב"הצלחה ובפניות נפשית ורוגע.

ב"הצלחה!

הכי פוגע זה להמשיך אותו,

סיים וכמה שיותר מהר.

הבחורה כל זמן שמבחינתך ממשיכים נקשרת רגשית ומפתחת ציפיות , וככל שעובר הזמן הרגש והציפיה גדלים.

עדיף שתסיים בסמס אפילו שיש פה כאלה שהרבה פחות אוהבים את זה,

וזה אם אם קשה לך לחתוך בצורה ישירה.

בכל מקרה הכי מתחשב זה לחתוך כמה שיותר מהר,

ותמשיך בהצלחה לדרכך.

אפשר גם לצאת עם 20 בנות במקביל..

השאלה צריכה להיות אם זה הוגן, והתשובה היא לא!

קודם תיפרד מהראשונה ותעשה את זה כמה שיותר מהר, אח"כ תמשיך הלאה..

התגובות כאן כ"כ נחרצות, בדרך כלל אני צופה, אולם הייתי חייב להגיב.

 באופן כללי אתם צודקים, לא טוב למשוך, לא הייתי רוצה שיעשו לך כך, אתה משחק ברגשות של מישהו אחר וכד'.

"ואהבת לרעך כמוך", לא תעמוד על דם רעך". לכן, החלטת סופית, אל תמשוך, 

בטוח, (ולי היה כזה) שיש מקרים שצריך למשוך טיפה את הפרידה. יש זמנים ומצבים שלא מתאים לחתוך. בדיוק בגלל אותם הסיבות למעלה.

הדברים תלויים בזמן שהקשר נמשך בו, בטיב התקשורת ביניהם, בסיבת הפרידה, וגם בסיבות חיצוניות. 

כמו שאומרים שפגישה ראשונה אדם הגיע, ומגלה, אופס, יש פה פספוס, זה לא מתאים לי, שלפחות ייפגשו זמן מסויים, בשביל הנימוס, אותתתו דבר כאן. לפעמים אדם  מגלה שהקשר התקדם מבחינת צד אחד ובצד השני הוא רק דעך, ומחליט להיפרד, אכן, יש מקום לעשות זאת בצורה הדרגתית. יש קשר שאדם החליט להפסיק, אבל בגלל מערכת היחסים הטובה, והתקשורת שנוצרה, זה צריך להיעשות בפגישה. מה אפשר לעשות שיכולים להיפגש רק עוד יומיים?

אם אדם מגלה למשל סיבה חיצונית (כלומר לא בגלל חוסר זרימה, כמו שההורים שלה אמרו לה שאין מצה בעולם שהיא מתחתנת אם .... או ) לאחר זמן מסויים שנפגשו. ואין מצב שהוא מסביר לצד השני למה הוא נפרד(שאלה לגבי כל מצב אישי, אבל זה המצב) שכנראה יכולה  לפגוע קשות באדם, יש לשקול תהליך של הפסקה, כמו למשל, " תראי, אני לא מתקדם, וכו'.

תסלח לי שאכתוב מעט בוטה, אולי כך המסר יתחדד יותר. מחילה מראש.

אינך עושה טובה לאף אחד! אתה יוצא עם בחורה לא כדי שהיא תרגיש טוב יותר. אתה יוצא עם בחורה כי רצונך להקים בית נאמן בישראל.

המשכת קשר במצב שכבר הרמת ידיך מהקשר מהווה פגיעה חמורה בבחורה.

תגיד לה בשיא העדינות, אני חושב שזה לא כ"כ מתאים. שיהיה לך בהצלחה בהמשך.

אם סיימת בלבך - סיימת. סוף פסוק. בטעמי המקרא אנו אומרים: מאריך <בד"כ יגרום ל>טרחא (טרחה)< סוף פסוק. מאריך שלא במקום הצורך יגרום טרחה מיותרת ועגמת נפש רבה.

יהי ד' עמך בכל אשר תפנה.

בהצלחה!

בחורה הגיעה לפגישה ראשונה ואופס, הבחור עם שער שחור, והיא, אין מצב, רק עם בלונדיני.

תגיד לו שלום יפה ותלך? לא, היא תחכה קצת תעשה איתו סיבוב, ותתקשר אח"כ וייפרדו. ולפעמים בגלל סיבה אחרת פתאום מתברר לו משהו ודאי שבגללו הוא לא ממשיך את הקשר.  אז מה, פתאום ישר? הכל תלוי ברמת המקרה הספציפי. ובסופו של דבר דווקא בגלל שמדובר בבני אדם, וכל אדם בנוי שונה, צריך לחשוב כל מקרה לגופו. בכללי אני מסכים, שאין בכלל עניין למשוך, והחלטת- תבצע. רק צריך לחשוב.

והאמת והשלום אהבו

כשהחבר'ה כאן אומרים לחתוך מהר, זה לא בעשירית השניה שבה הם הבינו שזה לא זה, כי זה יכול לפגוע מאד.

אלא לחתוך כנהוג בעולם, לסיים את הפגישה באופן נורמלי, להתקשר למחרת הפגישה ולחתוך.

ולא למרוח את הקשר יותר מזה, כי גם זה פוגע מאד.

אם מדובר על קשר ארוך שכבר נוצר קשר מאד מאד רגשי, אז יכול להיות שהתהליך הוא יותר מורכב וארוך.

ובמצב כזה, זה יהיה הדבר הכי מגעיל בעולם לברר כבר תוך כדי על הבאה בתור.

רק כדי שתבין במה מדובר, נלביש את הדוגמא שהבאת על המקרה שפותח השרשור הציג:

בחורה הגיעה לפגישה ראשונה ואופס, הבחור עם שער שחור, והיא, אין מצב, רק עם בלונדיני.

תגיד לו שלום יפה ותלך? לא, היא תחכה קצת, תשב איתו על איזה ספסל, תגיד לו שהיא צריכה לעשות איזה טלפון קצר,

בטלפון הזה היא כבר תקבע פגישה עם הבחור הבא, והוא כבר יבין לבדו מה הוא צריך לעשות.

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!