אני באופן אישי לא עושה את זה, אבל אני יודע שכמה פעמים זה היה יכול לחסוך לי דייט.

העולם מסובך, מצד אחד אני מבין את הרצון של הבחור לראות תמונה,

ומצד שני אני גם מבין מאד למה זה מוריד לך את החשק לפגוש אותו.

אני חושב שההחלטה שלך אמורה להיות לפי התחושה שלך לגבי ההצעה,

אם זה נראה לך ממש מתאים אבל רק הפרט הזה הפריע לך, אני חושב שכדאי לנסות למרות התחושה הלא נעימה.

בהצלחה!

בעקבות מה שאמרו פה.

אם עד היום היה לך נח לשלוח, אין סיבה שתפסיקי.

ואני לא אומרת כאן אם אני בעד או נגד.

נגיד ?...............העיקר זה פנים אם יש חיבור או רתיעה בכל מקרה נראש נגיד יגידו היא מלאה לאא ?

אבל תמונה של הגוף- לדעתי זה מוגזם וגובל בחוסר צניעות.

אבל הגיוני שיש כאלה שירצו מראש תמונה שלה ולא פנים ........זה לא חייב להיות קשור אליה נגיד במקרה של שדכנית הוא פונה דרכה מראש בלי קשר............בחורה צרכה "למכור" את עצמה לא?............

אבל גם בתמונה אפשר לראות הרבה דברים שיכולים להעיד על הבן-אדם שהולכים לפגוש.

(אם היא צנועה, מסודרת, חולמנית, שמחת-חיים, ועוד..)

אבל במציאות אני מעולם לא קיבלתי תשובות אמינות מחברות (שלא מכירות אותי).

גם מכיוון שזה מאד סובייקטיבי, וגם מכיוון שחברה כמעט אף פעם לא תגיד משהו שיגרום לבחור לפסול את חברתה.

הרי היא מציגה את עצמה רק באופן שהיא מעוניינת שהבחור יראה..

אז התשובה היא, כן, זה יותר אמין, עם כל זה שאנו חיים בעלמא דשקרא.

מדד האמינות של המידע על מי שאת/ה הולכ/ת לפגוש הולך בערך כך:

בירור אצל החברות: 10%-0%

תמונה: 30%-15%

פגישה ראשונה: 80%-40%

וזה ממשיך לעלות ככל שהקשר יותר מתקדם ונבנה אמון בין בני-הזוג.

אז כן, עם כל הצדיקות שלך והרצון שלך להחמיר על מצוות צניעות גם מעבר למה שההלכה דורשת מאיתנו,

אין עניין להתכחש למציאות, ובירור אצל החברות זה דבר כ"כ לא אמין שכמעט כל דבר יהיה יותר אמין מזה.

אני אמנם לא מבקש תמונות, אבל אני יודע בוודאות שזה היה יכול לחסוך לי כמה פגישות מיותרות.

ונראה לי שגם את לא תהיי מעוניינת לפגוש מישהו שכבר היה יכול לדעת מראש שלא תמשיכו לקשר מתקדם.

עפ"י המציאות שאני פוגש..

הפעמים היחידות שבהן הבירור היה יותר אמין זה כשמצאנו מישהו או מישהי (חוץ מהשדכן) שמכיר/ה את שנינו.

לגבי האם זה הופך להיות הדגש בקשר, יש בזה משהו שקצת מורכב להסביר אותו,

אבל לדעתי זה לא נכון להגיש שהדגש בקשר הוא על זה.

הרי בבליינד-דייט (שזה מה שרובנו עושים כאן) כל אחד מה שהוא עושה ב-10 שניות הראשונות זה לקטלג את הבן-זוג מבחינה חיצונית.

אבל אחרי ש'עוברים את המבחן' הזה, כבר הקשר נע בד"כ סביב המהות.

כך שאמנם בחלק הראשון של הדייט מתמקדים אולי בזה, אבל אח"כ זה לא נשאר חלק מהותי בקשר.

אני אכן לא מבקש תמונה כי אני לא רוצה להרגיש רדוד בעיקר בפני עצמי,

אבל אני לא יכול להתכחש שזה היה יכול למנוע בוודאות כמה פגישות מיותרות.

אולי רואים שעשתה פוטושופ?????............

אוי אני בברוך

כן המטרה היא לבחון את התמונה לא אומר שפוסל על זה אבל חלק ממכלול .............

אמנם כבר חכמינו אמרו כה עיניה יפות כל גופה אינו צריך בדיקהה..........

בכל מקרה אם יש לה מום שלא גילתה הנישואין בטלים אז בנותת עדיף מראש ובלי פאדיחות

וגם הרמב"ם שמביא את ההלכה שאסור לאדם לקדש אשה עד שיראנה -

מסייג על על "אופן ההסתכלות".

ובוודאי לא שכאשר מישהי שולחת תמונה כזו, מודיע שזה "לא מספיק" טרם פגש בה.

[זה לא קשור למה שהביאו פה לגבי "מום", שזה בכלל דבר שאי אפשר לדעת סתם-כך]

ומזל טוב לאירוסייך. כנראה, המשך ישיר לגישה הנאה.

כמה אפשר לכתוב?.................

תחושה ישרה.

הייתה לי אחת שהעבירו לי תמונת פספורט שלה, היא הייתה באמת בחורה נחמדה ואפילו באופי באמת התאמנו לדעתי.

אבל היא הגיעה לפגישה עם חצאית שבחורה שמקיימת תורה ומצוות לא אמורה ללבוש, והפסקתי את הקשר.

אח"כ יצא לי במקרה לראות שתי תמונות מלאות שלה, שאם הייתי רואה אותן מראש כבר הייתי יכול לדעת שמבחינה דתית אנחנו לא באותו הראש.

אולי הוא יבין עד כמה זה הזוי

כשזה ^^ נטמע כנורמה, עכשיו הנועזים קפצו שלב קדימה

לדעתי זו דינמיקה בעייתית,

הלוואי שזה יעצור כאן, לא רוצה לחשוב מה השלב הבא...

הגענו למצב שאנשים מקבלים תמונה ושולחים לחברים לשאול מה דעתם...

משהו ממש התחספס בחברה הדוסית היום

(שולחים לחברים? באיזה קטע?)

בפגישה זה מאוד שונה מאשר בבקשה לשליחת תמונה של הגוף....

וד"ל.

והופך אותו כנושא לדיון

החספוס הוא שאנחנו נמצאים בהתדרדרות

ככל הידוע לי, פעם היתה יותר בושה לבקש פספורט והיום יש שמבקשים תמונות גוף

יש לך עקרונות, קווים אדומים - האם אתה מקריב בשבילם ומאתגר את עצמך

או פשוט מוותר על העקרונות ומצמצם את הקווים האדומים

הראיתי דוגמא לתהליך שאני מדבר עליו,

שהדינמיקה הליברלית הזאת כבר הובילה אותנו

למקום מוגזם בנוגע לשאלת המראה

מי שיוצא לפגישות במשך חודשים לפני החלטה -

החשש שישא מישהי שהמראה שלה לא מקובל עליו

כמעט לא רלוונטי, ואם קיים אז הבעיה כולה שלו

פעם איך היו מתמודדים עם זה? (בשידוך, לא לפני דייטים אינסופיים)

היא היתה עוברת מתחת למרפסת, והוא היה מביט בה מבט.

כשיש לך קובץ תמונה במכשיר, זה קצת יותר ממבט אחד אקראי.

אני בטוח שההבדל כאן ברור לך.

למה חודשים של דייטים לא מספיקים?

למה חייבים תמונת גוף כדי לצאת?

לא מספיקה תמונת פרופיל? שאלה-שתיים בעדינות מהגורם המשדך?

אבל התופעה קיימת, יותר משנדמה,

וכדאי להיות מודעים

(קהלת ז י): "אַל תֹּאמַר 'מֶה הָיָה שֶׁהַיָּמִים הָרִאשֹׁנִים הָיוּ טוֹבִים מֵאֵלֶּה', כִּי לֹא מֵחָכְמָה שָׁאַלְתָּ עַל זֶה".

הגיוני שבחור ירצה לראות עד כמה הוא נמשך לבחורה. 

בדר"כ עושים את זה במהלך הדייט, 

למה לא בתמונה לפני?

הבעיה שבד"כ נותנים לזה חשיבות הרבה יותר גדולה ממה שיש לזה באמת,

זאת אומרת זה לא כל כך משמעותי לזוגיות כמו שנדמה לאנשים

זה אפילו לגיטימי אבל זכותך

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?