אני באופן אישי לא עושה את זה, אבל אני יודע שכמה פעמים זה היה יכול לחסוך לי דייט.

העולם מסובך, מצד אחד אני מבין את הרצון של הבחור לראות תמונה,

ומצד שני אני גם מבין מאד למה זה מוריד לך את החשק לפגוש אותו.

אני חושב שההחלטה שלך אמורה להיות לפי התחושה שלך לגבי ההצעה,

אם זה נראה לך ממש מתאים אבל רק הפרט הזה הפריע לך, אני חושב שכדאי לנסות למרות התחושה הלא נעימה.

בהצלחה!

בעקבות מה שאמרו פה.

אם עד היום היה לך נח לשלוח, אין סיבה שתפסיקי.

ואני לא אומרת כאן אם אני בעד או נגד.

נגיד ?...............העיקר זה פנים אם יש חיבור או רתיעה בכל מקרה נראש נגיד יגידו היא מלאה לאא ?

אבל תמונה של הגוף- לדעתי זה מוגזם וגובל בחוסר צניעות.

אבל הגיוני שיש כאלה שירצו מראש תמונה שלה ולא פנים ........זה לא חייב להיות קשור אליה נגיד במקרה של שדכנית הוא פונה דרכה מראש בלי קשר............בחורה צרכה "למכור" את עצמה לא?............

אבל גם בתמונה אפשר לראות הרבה דברים שיכולים להעיד על הבן-אדם שהולכים לפגוש.

(אם היא צנועה, מסודרת, חולמנית, שמחת-חיים, ועוד..)

אבל במציאות אני מעולם לא קיבלתי תשובות אמינות מחברות (שלא מכירות אותי).

גם מכיוון שזה מאד סובייקטיבי, וגם מכיוון שחברה כמעט אף פעם לא תגיד משהו שיגרום לבחור לפסול את חברתה.

הרי היא מציגה את עצמה רק באופן שהיא מעוניינת שהבחור יראה..

אז התשובה היא, כן, זה יותר אמין, עם כל זה שאנו חיים בעלמא דשקרא.

מדד האמינות של המידע על מי שאת/ה הולכ/ת לפגוש הולך בערך כך:

בירור אצל החברות: 10%-0%

תמונה: 30%-15%

פגישה ראשונה: 80%-40%

וזה ממשיך לעלות ככל שהקשר יותר מתקדם ונבנה אמון בין בני-הזוג.

אז כן, עם כל הצדיקות שלך והרצון שלך להחמיר על מצוות צניעות גם מעבר למה שההלכה דורשת מאיתנו,

אין עניין להתכחש למציאות, ובירור אצל החברות זה דבר כ"כ לא אמין שכמעט כל דבר יהיה יותר אמין מזה.

אני אמנם לא מבקש תמונות, אבל אני יודע בוודאות שזה היה יכול לחסוך לי כמה פגישות מיותרות.

ונראה לי שגם את לא תהיי מעוניינת לפגוש מישהו שכבר היה יכול לדעת מראש שלא תמשיכו לקשר מתקדם.

עפ"י המציאות שאני פוגש..

הפעמים היחידות שבהן הבירור היה יותר אמין זה כשמצאנו מישהו או מישהי (חוץ מהשדכן) שמכיר/ה את שנינו.

לגבי האם זה הופך להיות הדגש בקשר, יש בזה משהו שקצת מורכב להסביר אותו,

אבל לדעתי זה לא נכון להגיש שהדגש בקשר הוא על זה.

הרי בבליינד-דייט (שזה מה שרובנו עושים כאן) כל אחד מה שהוא עושה ב-10 שניות הראשונות זה לקטלג את הבן-זוג מבחינה חיצונית.

אבל אחרי ש'עוברים את המבחן' הזה, כבר הקשר נע בד"כ סביב המהות.

כך שאמנם בחלק הראשון של הדייט מתמקדים אולי בזה, אבל אח"כ זה לא נשאר חלק מהותי בקשר.

אני אכן לא מבקש תמונה כי אני לא רוצה להרגיש רדוד בעיקר בפני עצמי,

אבל אני לא יכול להתכחש שזה היה יכול למנוע בוודאות כמה פגישות מיותרות.

אולי רואים שעשתה פוטושופ?????............

אוי אני בברוך

כן המטרה היא לבחון את התמונה לא אומר שפוסל על זה אבל חלק ממכלול .............

אמנם כבר חכמינו אמרו כה עיניה יפות כל גופה אינו צריך בדיקהה..........

בכל מקרה אם יש לה מום שלא גילתה הנישואין בטלים אז בנותת עדיף מראש ובלי פאדיחות

וגם הרמב"ם שמביא את ההלכה שאסור לאדם לקדש אשה עד שיראנה -

מסייג על על "אופן ההסתכלות".

ובוודאי לא שכאשר מישהי שולחת תמונה כזו, מודיע שזה "לא מספיק" טרם פגש בה.

[זה לא קשור למה שהביאו פה לגבי "מום", שזה בכלל דבר שאי אפשר לדעת סתם-כך]

ומזל טוב לאירוסייך. כנראה, המשך ישיר לגישה הנאה.

כמה אפשר לכתוב?.................

תחושה ישרה.

הייתה לי אחת שהעבירו לי תמונת פספורט שלה, היא הייתה באמת בחורה נחמדה ואפילו באופי באמת התאמנו לדעתי.

אבל היא הגיעה לפגישה עם חצאית שבחורה שמקיימת תורה ומצוות לא אמורה ללבוש, והפסקתי את הקשר.

אח"כ יצא לי במקרה לראות שתי תמונות מלאות שלה, שאם הייתי רואה אותן מראש כבר הייתי יכול לדעת שמבחינה דתית אנחנו לא באותו הראש.

אולי הוא יבין עד כמה זה הזוי

כשזה ^^ נטמע כנורמה, עכשיו הנועזים קפצו שלב קדימה

לדעתי זו דינמיקה בעייתית,

הלוואי שזה יעצור כאן, לא רוצה לחשוב מה השלב הבא...

הגענו למצב שאנשים מקבלים תמונה ושולחים לחברים לשאול מה דעתם...

משהו ממש התחספס בחברה הדוסית היום

(שולחים לחברים? באיזה קטע?)

בפגישה זה מאוד שונה מאשר בבקשה לשליחת תמונה של הגוף....

וד"ל.

והופך אותו כנושא לדיון

החספוס הוא שאנחנו נמצאים בהתדרדרות

ככל הידוע לי, פעם היתה יותר בושה לבקש פספורט והיום יש שמבקשים תמונות גוף

יש לך עקרונות, קווים אדומים - האם אתה מקריב בשבילם ומאתגר את עצמך

או פשוט מוותר על העקרונות ומצמצם את הקווים האדומים

הראיתי דוגמא לתהליך שאני מדבר עליו,

שהדינמיקה הליברלית הזאת כבר הובילה אותנו

למקום מוגזם בנוגע לשאלת המראה

מי שיוצא לפגישות במשך חודשים לפני החלטה -

החשש שישא מישהי שהמראה שלה לא מקובל עליו

כמעט לא רלוונטי, ואם קיים אז הבעיה כולה שלו

פעם איך היו מתמודדים עם זה? (בשידוך, לא לפני דייטים אינסופיים)

היא היתה עוברת מתחת למרפסת, והוא היה מביט בה מבט.

כשיש לך קובץ תמונה במכשיר, זה קצת יותר ממבט אחד אקראי.

אני בטוח שההבדל כאן ברור לך.

למה חודשים של דייטים לא מספיקים?

למה חייבים תמונת גוף כדי לצאת?

לא מספיקה תמונת פרופיל? שאלה-שתיים בעדינות מהגורם המשדך?

אבל התופעה קיימת, יותר משנדמה,

וכדאי להיות מודעים

(קהלת ז י): "אַל תֹּאמַר 'מֶה הָיָה שֶׁהַיָּמִים הָרִאשֹׁנִים הָיוּ טוֹבִים מֵאֵלֶּה', כִּי לֹא מֵחָכְמָה שָׁאַלְתָּ עַל זֶה".

הגיוני שבחור ירצה לראות עד כמה הוא נמשך לבחורה. 

בדר"כ עושים את זה במהלך הדייט, 

למה לא בתמונה לפני?

הבעיה שבד"כ נותנים לזה חשיבות הרבה יותר גדולה ממה שיש לזה באמת,

זאת אומרת זה לא כל כך משמעותי לזוגיות כמו שנדמה לאנשים

זה אפילו לגיטימי אבל זכותך

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

בוגרות ובשלות בהחלט

בשלות לרוב באה עם הגיל. ולא כל בחורה בת 18-19 בשלה 

נכון שזו הכללה אבל בעיקרון הפנימי פה  צריך לכור שיש גילאים שבהם לא בטוחים במה שועשים

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!