"הכל סובב את האשכנזים". 

את ההתחבטות אם יש בך אהבה או לא. זה לא העניין.

תחשבי איך למלא את מאגרי האהבה *שלך* (וזה כולל גם להדק קשרים עם כל אדם שאת מקבלת ממנו אהבת אמת, ולרופף קשרים עם כל אדם שאת מקבלת ממנו תחושות רעות לגבי עצמך) - וממילא האהבה תקרין ממך הלאה.

וכיועצת ומנחת הורים, אני חושבת שממש ממש כדאי לך ללכת לייעוץ.

את מתארת מצב לא נורמלי:

אמא נפלאה, משקיעה, נמצאת עם הילדים, ערכית, עובדת על המידות-

ומרגישה נורא עם עצמה.

למה? מה מביא אמא לחשוב שאולי נגמרו לה מאגרי האהבה? האם האמת היא שאמא אמורה להיות *תמיד* מלאה אנרגיה חיובית, שמחה, סבלנות ולעולם לעולם לא להתעצבן משום דבר?

אולי התבלבלו שם למעלה, כשנתנו ליצורי אנוש להיות הורים? מה דעתך?

יש מצבים שמאד דומים להורות , ואפשר ללמוד מכל אחד. מסקרן לדעת במה אתה עובד. 

מזדהה עם חלק מהדברים שכתבת.

הלוואי שתהיה לנו תשובה...

בס''ד

היי יקרה,

מזדהה מאד. זה נושא קשה. אני משקיעה המון רק כדי לא להגיע לזה. בילדות שלי סבלתי מיחס קשה יחסית מאמא שלי ואני כל כולי בשאיפה שצלי יהיה אחרת. שני דברים שלי עוזרים המון :

• להעזר בבעלי - הוא מודע לזה שלפעמים אני עלולה לצאת מכלל שליטה (ב''ה שום דבר קשה אף פעם לא אירע אבל יש לי תמיד חשש כזה שיום אחד אני כן אתפרץ באמת) ואם אני מודיעה לו שאני צריכה אותו הוא ממש מתגייס לעזרתי. זה כולל להיות כאן באופן קבוע בערב בשעת המקלחות/ההשכבות.
• לקרוא ספרים מעולים על חינוך, שעושים ממש סדר במה כדאי ומה לא כדאי לעשות על מנת להצליח לחנך ולהנות מהחינוך. אני חושבת בעיקר על How to talk so kids will listen and how to listen so kids will talk של Faber and Mazlish. יש גם את Setting limits with your strong-willed child של Robert J. Mackenzie. ספרים מעולים עם שילוב של היגיון, אנושיות ויעילות.

בקיצור : תרכשי את הכלים להיות יעילה בחינוך שלך (ספרים, חוגי הורים...) על מנת שהבעיות שמוציאות אותך מדעתך תהיו פחות ופחות רווחות.

בהצחלה !!!

איך לדבר כך שהילדים יקשיבו ולהקשיב כך שהילדים ידברו.

יש עוד ספרים מעולים בסדרה. מומלץ!!

אפשר למצוא מידע גם באנטרנט ב"לייף סנטר",

שהם המתרגמים לעברית וגם עושים סדנאות וכו'

ברכה והצלחה !

מבקשת סליחה מראש,

אם אני לא בכיוון.

נראה לי שכדאי לבדוק את הילד .

להתייעץ עם גורם מקצועי ממקום הלימודים

או סתם חברה שיש לה מושג.

יש לי חברה שיש לה בן מקסים ונדיר כלשונך

והוא דורש המון המון תשומת לב,

עד כלות כוחותיה של אימו

ואחרי יעוץ ואבחון הסתבר שיש לו קושי 

משמעותי בקשב וריכוז

וזה אחד הסימפטומים.

ואפשר לטפל2 

אם זה רק מול אחד הילדים

ולא מול האחרים

יתכן מאוד שזה לא אומר עליך

אלא עליו

וברגע שמבינים איפה נעוץ הקושי

אפשר להתמודד נכון-

 גם ההורים וגם הילד.

ה׳ יברך אותך ובהצלחה רבה.

מאוד מעריכה את האומץ להעלות

את חיבוטי הנפש על מנת להתקדם.

רק טוב!

בס''ד

שלום שלום,

אני גם אבא, ומכיר מה זה התחושות האלו לפעמים. זה לא פשוט, זה מאוד מציף. 

מה שכן, אני גם בוגר לתואר ראשון בפסיכולוגיה ובמהלך התואר התוודעתי לתאוריה מאוד מעניינת שיכולה הרבה פעמים להביא ליחסים טובים יותר בין הורים לילדים. זה נקרא Self-Determination Theory. אני מאמין שניתן גם למצוא מידע על כך בעברית. 

בנוסף יש הרצאות של הרב יחיאל יעקבזון. תוכלי למצוא ביוטיוב. יש גם ספר. הוא מדבר מאוד לעניין והרבה דברים שהוא אומר מאוד מתקשרים גם עם התאוריה הזאת.

כל מה שאנשים אמרו לגבי קבלת עצמך הוא נכון בעיניי, אבל כמובן שיש צורך לשנות דפוסי יחסים עם הבן כי משהו שם מביא למצבים האלה. הבן פחות יכול לבצע התבוננות עצמית ולחפש איפה לשנות, אבל להורים יכולת הרבה יותר גדולה.

דבר אחרון, אותו שמעתי מרב מסויים כשהייתי בתקופה קשה עם הבכור: כן להגביר בתשומת לב. הרבה פעמים זו קריאה אילמת למפגש. אולי אפשר לעשות יום כיף, אבל באמת כיף, לקחת יום בשבוע להיות רק איתו... בקיצור צריך לחשוב, אבל למצוא את הנקודה שתאפשר איזו צמיחה ביחסים. מה שכן, אחת המגיבות דיברה על ייעוץ, וזה בהחלט רעיון שחשוב לזכור... גם בענייני הורות.

תודה לכולם על ההתייחסות הנעימה והעצות שבטוחה שהם מועילות

מתבוננת על כך ברצינות..

תודה.

בס"ד

לגבי היציאה משליטה- וייסורי מצפון וכל העסקת חבילה הזאת-

כמו שכתבו כאן לא לתת דריסת רגל לכל האשמה וכ', לחשוב בצורה יעילה.

אשמה וכ' זה לא יעיל, אז לא לתת לזה מקום. 
כי בסופו של דבר זה בונה את המתח בניך לבין הילד. 
(כי אם לא מטפלים בזה, ונותנים לאשמה הזאת מקום,
זה מייסר, ובזמנים שהכל כאילו בסדר יש את המתח שלא יקרה שוב,

ודברים קטנים שהילד עושה כאילו מוכיחים לך גם כשאת בשליטה "הנה, את רואה? למה את מתפוצצת עליו?"
המבט עליו יותר בקורתי ובוחן וכ') 

כאשר יש ילד אחד שבמיוחד קשה כדאי לנסות לחשוב עליו בצורה חיובית כמה דקות בכל יום.

האהבה לילד לא נגמרת, אבל היא כן יכולה להיכנס למקום לא מורגש בלב.

כדי להוציא את זה לפועל מספיק להסתכל עליו לפעמים ולחשוב כמה שהוא מתוק.

להתבונן במעשים היפים שלו, להקפיד על מגע- חיבוקים ליטופים על בסיס קבוע ממש כמו משימה,

שלא יעבור יום בלי שהילד הזה קיבל ממך X פעמים מגע אוהב. 

ההשקעה בזמן הרגוע, פיתוח עין טובה עליו ועל עצמך, מאד עוזרת בזמנים המועדים...

וכמה שזה נשמע אנוכי- אבל זה עובד- חפשי נקודות דמיון בינך לבינו. תתפלאי כמה זה מקרב...

אצלי זה קרה עם הבן האמצעי, שהיה מוציא אותי מדעתי, באופן לא רגיל,

וב"ה בעבודה מודעת של מחשבה חיובית, מגע יזום, (וזה מחריד לחשוב שבאופן ספונטני זה לא היה קורה,

אלא הייתי צריכה להשקיע בזה יוזמה, מחשבה, תשומת לב, רק כדי שיהיה מגע... זה באמת נשמע לא אימהי..!)

וב"ה האהבה מתגלה, והרגשתה הולכת ומתעצמת, ומענגת... כשמתמקדים "בעשה טוב",  זה מעיר את האהבה,

(בניגוד למצב כשמתמקדים  בסור מרע בלבד, וזה יותר רגשות של יראה (גם יראת חטא) לחץ, פחד מכישלון..)

המון המון הצלחה, ושלא יהיה לך שום ספק, הרגש יכול להתחבא, אבל לא להיגמר או להעלם...

בתור אחת שחוותה את אותן תחושות ב ד י ו ק

ושהיום אני במקום אחר לגמרי אם אותו אחד..

הכל השתנה בביתי בזכות הגישה והתובנות שקבלתי.

נסי לאתר שלהם ותראי היכן יש חוגים או יעוץ אישי שקרוב אליך

ותעברי את הבעיה הקשה הזו...

בהצלחה רבה

תהילה

 לא יכולה לומר שהכל מושלם. אבל כמה נקודות שהם טבעו בי מאוד חזק ועוזרות לי. חלקן כבר נאמרו בתגובות הקודמות:

1. הם משכנעים (בעלי אמר שעברתי שטיפת מח...) שאת האמא הכי טובה שיכולה להיות לילדים שלך. וההוכחה היא שה' בחר רק בך להיות האמא שלהם. ולכן-

2. אין צורך ברגשות אשמה. כולנו בני אדם וכולנו טועים. וכל עוד הנר דולק אפשר לתקן. ורגשות האשמה לא מובילות להתחזקות ושיפור אלא בד"כ זה מוריד ביטחון עצמי ולכן כדאי לברוח מזה ולהתחזק במשפט "אמא לא טועה" - קשה לי להסביר ולנמק בדיוק אבל זה הכיוון הכללי.. (גם כשטועים ומבקשים סליחה זה לא בא ממקום של נמיכות והשפלה אלא כממקום בוגר שמראה שכל אחד טועה.)

3. אמון בילד - כל יהודי הוא בעל נשמה טהורה שרוצה בתוכיותו להיות טוב. ההתנהגות הלא תקינה היא קליפה ותחפושת. האני האמיתי של הילד הוא טוב , רצונותיו האמיתיים הם להיות ילד שמשתף פעולה עם הוריו, מוריו וכדומה. בגישת שפר מנחים איך מזהות את תכלית ההתנהגות השלילית לפי התגובה שאליה רגיל הילד, וכך לשנות את תגובתינו להתנהגות השלילית כך שהילד ירגיש שאין לו בשביל מה להמשיך בהתנהגות זו. (אפשר להאריך באישי)

4. עין טובה - כשמתמקדים בראיית הטוב הרע מתגמד.

אם מתרגלים לשים דגש על התנהגויות טובות של הילד (לעצמך בעיקר, בלב, וכמובן שכדאי גם באמירה לילד או לסביבתו) - פתאום באורך פלא משדרים לילד משהו אחר ולכן גם התנהגותו בד"כ משתנת. (גם בזה יש מה להאריך...)

בהצלחה רבה!

מחילה, אבל לא צריך להיות בגישת שפר כדי לדעת ולהבין את הדברים האלה...
אלו נקודות בסיסיות שגישת שפר ממש לא המציאה...

הם מדגישים שהעקרונות שעליהם בנו את הגישה השלימה לקוחים בחלקם מהתורה -  ולהבדיל רעיונות מסוימים משיטת אדלר המתאימים לדעתם לרוח היהדות. ולכן לא נראה לי שיבהלו אם תגידי להם שהם לא מחדשים. להיפך - במפגש הראשון אצלם הם מדברים על זה שפעם לא הלכו כמעט לחוגי הורים והיום זה נפוץ כי תרבות המערב (ולא אפרט כרגע מה בדיוק) גרמה לבילבולים ובעצם הם חוזרים לדברים הפשוטים והברורים של פעם.

לסיום רק אוסיף שהם מרחיבים כמובן בהרבה נושאים ומפרטים בהם ולא כתבתי את כל המכלול והפרטים של שיטתם.

זה בא בעיקר מתמיהה.

מהצד של הילדים הרבה פעמים דברים נראים אחרת...

יש שיטות חינוך ידידותיות יותר לילדים.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...