אם אני מגזים, 10 דקות במקלחת, ואז עוד איזה 4-5 דקות להתלבש בבגדים נקיים, דאורדורנט (אני לא מהאלו של הבושם, סורי), לבדוק שהצווארון והכיפה שרות, לארגן תיק עם משהו קטן לאכול ולשתות (כוסות גם חשוב), ארנק, פלאפון, אוזניות למקרה שהחפירות שלה ישעממו אותי () ויאללה זזנו

אם המים לא חמים אז זה ייקח עוד חצי שעה עד שהם יתחממו ובנתיים אספיק לסדר דברים שלא קשורים בכלל לדייט, עד המקלחת...

לא באמת...

כמו שאני מתכוננת לפני כל יציאה מהבית,מתלבשת,מתאפרת (רק עיפרון עיניים  וקצת מסקרה אז זה לא לוקח זמן)  

עושה קוקו או משהו אחר בשיער ..כמובן שאני מסתכלת במראה קצת יותר מהרגיל אבל זהו בסה"כ ,לא בהגזמה.

בפעם הראשונה שהכרתי אותן התארגנתי 10 שעות, וכנראה עוד שנתיים- שלוש כבר אבוא לפגישות איתן בפיג'מה....

איך זה יכול להתקצר אם אני מתכוונת להישאר חברה? ומתכוונת להמשיך לבלות איתן?

 ימים זה יכול לקחת 5 דקות לא ? לדוגמא גילוח אצל בנים בפעמים הראשונות לוקח יותר זמן אבל אחרי מספר פעמים ואם המכונה טובה הזמן יכול להתקצר ל 5 דקות

כשאני עובדת בוקר וקמה ב5 זה רבע שעה ולא כולל כמעט כלום..

אז איפור אחה"צ? איך בדיוק אני אעשה אייליינר ובסיס מושלם?

[ומזה אחרי ימים? מי נפגש כל יום? מה אין חיים?]

ובאמת אוריד בפנייך את הכובע.

בחיים לא אמרו לי שזה נראה איפור של 5 דק'.

ההפך, באירוע האחרון ניגשו לשאול אותי מי איפר ושל מי המוצרים.

[איפור שכלל בסיס מלא שכולל פריימר+ הארות והצללות רטובות+ יבשות+ איפור עיניים מעושן, ריסים ושפתיים].

ב5 דק' אני מספיקה לשים עיפרון, מסקרה[בלי להדביק או להניח פריימר לריסים], מייקאפ וקונסילר פושטי וברונזר כלשהו.... וזה הכי פושטי ומוזנח בעיני, אבל ככה זה שקמים ב5..

אבל ב5 דק' להניח בסיס מלא עם הצללות ואייליינר מדוייק????

תקשיבי, יש לך כישרון מטורף ואני לא צוחקת בכלל......

(אני כמובן לא בא לפגוע! יפה לכן שאתן משקיעות ככה)

לכן הדגשתי שאין מצב לבסיס מושלם כולל הצללות ואייליינר מושלם[שמחייב מסקרה/ריסים] וכו ב5 דק' וכן צריך איזה רבע שעה...

ברור שלא...

קרם, צלליות, איליינר, מסקרה וסומק.

ובוודאי שבלי מברשות

אז זה לא יוצא כמו הסרטון ההוא,

אבל זה ממילא נראלי מוגזם ואישית, חבל לי על הזמן הזה במשך היום...

וארוון- הטריק זה לדעת על מה לוותר בלי שתהיה לזה השפעה כבדה מידי.

תנסי יום אחד לשים את כל מה שאת שמה רק בלי הבסיסים,

אולי תגלי שלא בטוח שההשקעה של הזמן והכסף בזה אכן גורמת לתוצאות מרחיקות לכת..

ואז יהיה לך פיתום מלא זמן פנוי

וואלה, נשגב מבחינתי, בעיקר אחרי שמעט מאוד אנשים שאני מכירה, כולל מאפרים סופר מוכשרים- מצליחים לעשות אותו בפחות מדקה[לעין, כלומר זה כבר 2 דק'..] ולעצמך זה בד"כ יותר קשה.

אני רק במשך דקה משווה את הכנף ומשרטטת... ככה שלא צחקתי מקודם..

אם הייתי רוצה להיראות לחרב את פניי הייתי מתייעצת איתך..

וגם עכשיו אני לא מבינה מה מגעיל במה שכתבתי.

אבל סליחה.

את נשמעת מאסטר באיפור, אז מי אני שאדבר בכלל... באמת סליחה.

[ונעזוב את הבעייתיות ההלכתית]

לוידת מה הם עושים שם במשך דקה שלמה...

אבל בכללי אמרתי לך, אני לא מבינה איך עושים את כל זה כל כך לאט,

ולמה זה לוקח כזה הרבה זמן.

אולי זה באמת עניין של לאהוב את זה, ואז מתעסקים עם זה.

כמו אנשים שאוהבים לבשל,

אז לוקח להם מלא זמן להתעסק עם כל דבר,

כשיש אנשים שמתקתקים ארוחת צהרים ברבע זמן.

אני נגיד לפעמים ברחוב רוצה לתת לבנות מסוימות מגבון.... כאילו למה? למה עקום? למה זווית שגורמת לעין להיראות נפולה? מה טוב בזה? ואח"כ מתפלאות ששמים לב לאיפור, כי הוא לא מייפה אותן.. 

[לא עניין של אהבה, אני לא אעשה דברים מסוימים כשיש לי זמן מוגבל, כי פשוט זה לא הזמן לזה, לא באמת יוצא מושלם, בדיוק ראיתי השבוע מישהי שכתבה על זה... והסכימה איתי- שממהרים צריך לוותר על דברים מסוימים, כי או מושלם או לא בכלל...]

מממ... עם קצת סומק וגלוס.

וזה הכל.

[בורח]

אני מאוד בעד הטבע...

רציני לחלוטין...

לא אראה.

רק תמונת הפתיח כבר הגעילה אותי...

המסקנה שלי היא שהאיפור תורם הרבה מאוד למראה של הבנות

ובלעדיו הן נראות שונה לגמרי ! בלשון המעטה ! למרות שיש בנות שהן יפות טבעי

א. רב הבנות יפות.  

בתור בת, אני מסתכלת על הבנות סביבי, ואני אומרת: וואהו, כמה בנות יפות.

ב.  רב יצורי העולם יפים טבעי.

מטרת האפור הוא קצת לרענן, קצת להדגיש את היופי הקיים.

ג. מה העניין להראות שונה מהמציאות? לשים מסכת טיח?

אבל בכללי כשאני חושב על זה בד"כ בסרטונים האלה

רואים איפור מוגזם וביום יום תכלס בנות לא מתאפרות ככה ..זה יותר באופן קליל

אז בקטע הזה את צודקת , אני מדבר יותר על האיפור המוגזם שאחרי שהוא יורד זה נראה

כל כך שונה ..

לדעתי האיפור של הסרטונים האלו לא תמיד מדגיש את היופי-

שזו לדעתי המטרה באיפור,

אלא הוא הורס הרבה פעמים...

כאילו נשפכה לצייר כלשהו רבע פלטת צבעים על פרצוף של מישי אומללה

ואת האיפור שלך 

תלוי מה את שמה וכמה. 

המהירות צריכה להתקצר לא

יש ימים יוצאים מהכלל.. לא תמיד אני אתאפר בצורה מלאה או מושלמת בעיני, לא תמיד כל הקרמים וכו', אבל בבסיס זה מרגיש לי הכי נוח....

[יש לציין שבעיני הסגנון הזה גרוע גם על נשים..]

לדעת 

כלמיני שממש הורס..........

הוא ארוך יותר מאשר זמן הדייט עצמו?

ו- בנים, מה יותר קצר - הזמן שלוקח לכם להתארגן לדייט, או הזמן שלוקח לכם מרגע שהיא פותחת את הפה בדייט ועד שאתם קולטים שזה לא זה?

|והכל בהומור, הכל בהומור |

מעריכה שרבע שעה/ עשרים דקות..

לבוש- אני כבר בלי פיג'מה מהבוקר אז זה לא לוקח זמן,

מסדרת את האיפור, מסדרת תשיער,

בודקת שיש לי ארנק פלאפון מים וכו' בתיק,

וזהו...

מקלחת, בחירת בגדים, סידור שיער וזקן אם צריך, ארגון שקית עם תהלים (או משנה), טישו, מים וכיבוד משתנה מפעם לפעם. ועוד עשר דקות ליישוב הדעת.

מלבד זה אני נוהג להקדים לפגישה בלא כל כך מעט ;)

לרוב עוד פחות.

מחליפה בגדים, משנה תכשיטים אם צריך, קצת איפור ומוכנה. 

איטית...

אם כי בכמה פעמים האחרונות בגלל אילוצי זמן ותחבורה הגעתי ישר מהעבודה.. (שזה דווקא אומר הכנה הרבה יותר משמעותית - זה להקפיד להגיע באותו יום יחסית מוקדם! כלומר, גם ללכת לישון לא מדיי מאוחר עוד יום קודם!)

בדר"כ הייתי באה ישר מהעבודה. פעם אחת התקלחתי לפני דייט- חשבתי שאולי זה יהיה יותר מכבד למדוייט שלי אחרי יום של עבודה בחוץ בחום. (אה- ועוד פעם- לפני הדייט הראשון שלי) אלו כנראה היו השיאים שלי- אולי 20 דקות סה"כ.

למי יש זמן אחרי יום עבודה לחזור הביתה, להתקלח ולהחליף בגדים, ואז לסוע לדייט ולשבת 1-2 שעות ולדבר ולחזור הביתה בשעה נורמלית כי יש עוד יום עבודה מחר? ולעשות את זה כל שבוע כשנכנסים לקשר?

כל אחת והאופי שלה

פשוט אני עושה הכל לאט

בס"ד

בנות יקרות

קודם כל חשוב לי שתדעו ש 99% מהבנים לא מבינים כמעט כלום באיפור. וכשבחור יוצא לדייט, אני לא חושב שמידת ההשקעה באיפור זה דבר שהוא חושב עליו. הכי הרבה הוא יכול לומר אם היא התאפרה או לא ואם יצא טוב בעיניו או לא (וגם אם זה משנה לו או לא...). אשתי בד"כ מתאפרת רק לקראת שבתות וחגים (וגם זה בד"כ 10 דקות) ולי אין שום בעיה עם זה

כמובן שאני לא מתנגד ואפילו בעד להשקיע ולהתכונן, אבל קחו את העניין בפרופורציה.

לדעתי בחורה שמתאפרת 15-20 דקות זה כבר נחשב רמה גבוהה בשביל דייט. לחופה בעז"ה תגיעי עם תסרוקת מיוחדת ועם איפור מקצועי שנמשך שעתיים פלוס ושיהיה יותר מיוחד מהאיפור שאת שמה בד"כ.

ולגוף השאלה:

אני לקראת דייטים  לפעמים הייתי מתקלח (פחות כזה היה בשעות בוקר או בחורף שגם ככה יש מקום לשאול אם באמת צריך מקלחת כל יום..) שזה גג 20 דק',

מתגלח אם צריך 5 דק'

ובנוסף קבוע הייתי מארגן תיק עם הדברים שאצטרך ולפעמים מחליף חולצה ומתגבר דיאודורנט (גג 10 דק')

http://www.ateret4u.com/online/f_01802.html#HtmpReportNum0010_L2

שאי אפשר להיעלב ממישהו שמקיים את ההלכה.

צריך להסתרק וגם יש כאלו שיגידו שאסור מראה כי זה של נשים או שצריך לגדל זקן הרבה בנות חושבות שזה לא יפה או שאסור להסתכל על נשים הרבה מצפות שיהיה פתוח במובן מסויים ולא מחמיר יותר מידיי לדוגמא אינטרנט טלויזיה עיתונים סרטים יש כאלו שאומרים כמו שכתוב אסור להתבשם יותר מידיי או בכלל וכמובן שהצד השני רוצה שתגיע מבוסם בכלל שלפי ההלכה אסור לדבר עם בנות אפילו אם היא אחותו ברחוב לדוגמא לא ירבה שיחה עם האישה באישתו אמרו וכו..  גם בהלכה אומרים שלא צריך להשקיע בחיצוניות אבל החיצוניות משפיעה בכלל יש הרבה אמרות חזל סייג לחוכמה שתיקה  טוב שתיקה לחכמים לא מצאתי טוב לגוף אלא שתיקה (לא זוכר בדיוק) מה יעשה אדם אומנתו בעולם אילם  וגם מי שלא מדבר עם בנות זה יכול לפחות בהתחלה לגרום לבעיות (מניסיון)  ואם אחד שיעבוד לפי זה הצד השני דווקא מחפש שיידבר הרבה ולא ישתוק כמו דג 

לוקח הכי הרבה רבע שעה

גם זה אם עושים את זה בנחת

כמה זמן זה לוקח - אין לי מושג - אף-פעם לא בדקתי בתור בן...

זה בטוח לא לוקח 5 דק', אלא, אם אני כבר בדייט החמישי-שישי שכבר אין מה להסתיר - חחחח

ומניסיון אישי - אם תגיד תודה לנהג אוטובוס, יש סיכוי גדול שתרגיש טוב עם עצמך וכמובן עם המדוייטת. בהצלחה.

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.