את צריכה שתהיה לכם השקפת עולם שאתם יכולים לצעוד בה ביחד.

את צריכה להרגיש שיש ביניכם כימיה והבנה הדדית.

את צריכה להרגיש שיש לכם הערכה הדדית אחד כלפי השני.

ואת צריכה להרגיש שכיף וטוב לכם ביחד.

בהצלחה!

א. מה זה התאמה בסגנון- לא משנה חיצוני או פנימי? אם הוא עם זקן ופאות אז היא צריכה להיות עם חצאיות ארוכות מתנפנפות? ממש לא. התאמה לא אומר ששני בני הזוג הם אותו דבר. התאמה זאת אומרת ששני בני הזוג מסתדרים טוב אחד עם השני- שיש מציאת חן הדדית ושיש לימוד הדדי.

ומה זה סגנון פנימי? את מתכוונת להשקפת עולם?

ב. כנ"ל א.  יכול להיות שבחור ובחורה שנראים כלפי חוץ סופר מתאימים הם בכלל לא באותו ראש ואין ביניהם שם קשר. ולהפך- יכול להיות שבני זוג שמגיעים מעולמות מאוד שונים ימצאו שפה משותפת.

ג. קשה מאוד לקבל החלטה על נישואין אם אין שום רגש מעורב בסיפור. לא חייב להיות רגש של מאוהבות קיצונית ולבבות פורחים באוויר, אבל בהחלט רצוי שיהיה רגש של שמחה, של "הגעתי למקום הנכון", של רצון אמיתי לחיות ביחד.

ד. בהמשך לזה- יש פער מאוד גדול בין מה שרואים ומכירים בפגישות למה שחווים אח"כ בנישואין. בחורה שמגדירה את עצמי בצורה מסוימת מתארסת עם בחור שמגדיר את עצמו באופן מאוד דומה ואחרי החתונה, כשמתחילים להכיר לעומק מגלים שבעצם כל אחד הוא משהו אחר לגמרי.

וכן, בוודאי שאנשים משתנים. אבל לא משתנים ע"פ הזמנה מראש וע"פ רצון בן הזוג. משתנים מתוך צמיחה זוגית משותפת.

ה.מאמינה שהרוב המוחלט מגיעים לחתונה עם תחושה ש"זה זה". זה חלק מהרגש. יותר נכון- זו המסקנה שמשלבת בין השכל לרגש. אני לא רואה איך זוג יכול להגיע לחופה אם לא ברור להם שזה זה. מה, בחור יכול לקדש בחורה אם הוא עוד חושב "אולי מישהי אחרת יותר מתאימה?" ????

מה שכן- יש הרבה בלבולים ומניעות ודמיונות בענין הזה.

חייבת לציין משהו לגבי הנושא של "בחירת בן זוג". לפעמים נדמה לי שנורא נחמד לתאר את זה כאילו לפני עומדים 30 בחורים, ואני רק צריכה לבחור! כמה פשוט! אז זהו שלא. הענין הרבה יותר מורכב מזה. וודאי שעושים בחירות מסוימות במהלך התהליך ואני בעצמי עשיתי כמה בחירות מודעות מאוד. אבל יש פה גם הרבה סיעתא דשמיא- הרי לא מספיק שאני אבחר- גם הוא צריך לבחור בי...

אבל באופן כללי- באמת כדאי לא להסתבך יותר מדי. לזרום יותר. נפגשת עם בחור? נחמד? ממשיכים. מעצבן, לא כיף, מעיק? לא ממשיכים. לא לנסות בכוח ומצד שני גם להפעיל את המוח... וה' יעשה הטוב בעיניו.

עד כאן...בהצלחה!

קצר וקולע. ממש כך.

בס"ד

http://www.yeshiva.org.il/midrash/7791

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים