שלום לכן! אמא שלי סובלת מהפרעת אישיות גבולית ולמי שמכיר מדובר בהפרעה קשה שמשבשת קשרי משפחה בצורה קשה .ההורים שלי גרושים .אני בעצמי ב"ה נשואה באושר ואמא ל-6 ילדים בלע"ה. הילדות היתה לא פשוטה והקושי העיקרי היה להתמודד עם האשמות וטענות לא פוסקות מצידה עלינו. תקופות ארוכות התרחקתי על מנת לשמור על הנפש שלי. כעת אני מרגישה יותר חזקה ומגיעה מעמדה של רחמים (כבר לא מצפה שתתיחס אלי כאמא} ורוצה להיות איתה בקשר כי היא מאוד בודדה . אני מחפשת דרך שתשמור על איזון ולא תערער אותי.. אני שואלת לעצתכם מה הייתם עושים במקומי. תודה מראש!
פורום הורות
בהנהלת:
מכתב פתיחה
וואי מקרה לא פשוט..אנונימי (3)
קודם על אשרייך שהצלחת להקים משפחה עם זוגיות מאושרת נשמע דבר שבטח הצריך הרבה כוחות וכלל לא מובן מאליו. זה כבר מראה שאת אשה חזקה עם כוח רצון. דבר שני מאוד יפה לראות שאת שוב רוצה בקשר עם אמך למרות הרקע המורכב. אני חושבת שבטח יתנו פה הרבה עצות טובות. לדעתי מה שחשוב שלאורך כל הדרך תיהיו קשובה לעצמך עם יד על הדופק. אין נכון או לא נכון תרגישי עם ההתקרבות נעימה לך ומתי כבר לא וכך לאט לאט תוכלי להתקרב אליה יחד עם גבולות שייטיבו איתך...גבולות אלו גם ייטיבו עם אמך לטווח הרחוק, יכול להיות שהם ימנעו ממך התמסרות במיידי אך הם יאפשרו בניית קשר בריא שיוכל להחזיק מעמד לטווח הרחוק קשר רצוני ובריא שיבנה לאט ועם המון קשב אלייך
א. להתבונןד.
גם "למפרע" - בלי לחפור מידי - שאכן כל ה"תלונות" זה ממסכנות שלה, לבטל את זה, ולראות את הטוב שבה.
ב. אכן כמו שאמרת, עם "מד לחץ" ביד.. לנסות לגשת באהבה, למצוא נושאים "פרווה" לשיחה, לעודד ולשמח. כאם השיחה נוטה לכיוונים כמו שהיה "פעם", לומר לה שאת מבקשת לדבר על משהו אחר - ולהעביר נושא.
ו"תרגישי". להתקרב ב"מנות", להגיע בפרקי זמן שאת מרגישה שלא מערערים אותך, וכנ"ל טלפונים. אם תרגישי ש"יתר מידי", קחי צעד אחורה, לפני שזה נהיה כבד.
ותתכווני לשם מצוה. זכות המצוה תעזור בעז"ה.
כיבוד ההורים שלך מעורר השראה!מודדת כובעים
שמעתי שלחיים ולדר יש פורום שעוסק בשאלות מאותו תחום.
הייתי מציעה לך לחפש ולהעלות את השאלה אצלו.
לא שפה אין מומחים וחכמים, אבל לחיים ולדר יש נסיון מקצועי.
בהצלחה 
הפותחתאנונימי (פותח)
תודה על העצות הנבונות. הבנתם את הבעיתיות..הנושא של גבולות איתה היה בעבר כ"כ קשה שנאלצתי להתרחק ז"א אם התקשרתי בבוקר היא היתה מתקשרת 5 פעמים אחה"צ ואם הסברתי לה שאני באמצע עם הילדים היתה כועסת שהרי היא האמא וכו'...או נוחתת בביתי בלי הודעה מוקדמת ל-5 שעות. או מרימה טלפונים לאנשים שקשורים אלי ואפילו לבעלי לספר בגנותי. אז באמת הסברתי לה את האופן שבו אוכל לתקשר איתה (גבולות) והיא כ"כ כעסה כל פעם שלא רצתה לדבר עימי יותר. האם יש סיכוי שתלמד את הגבולות?! אני מרגישה שחובה עלי לנסות זה לא ראוי להתנתק מאמא באופן מלא . אולי באמת כמו שציינתם להיות עם יד על הדופק ולהתרחק ולהתקרב בהתאם לתחושותי..ולהתעלם מהתגובות הקשות שודאי יהיו..עוד נקודה חשובה הבת הגדולה שלי בת 9 ושואלת למה לא הולכים לסבתא או למה אין כ"כ קשר ואני מתקשה להסביר לה במדויק אני אומרת לה שהיא שונה וצריך לכבד את זה ..מה כדאי לומר?
אני חושבת שאין פה עניין של ראוי או לא ראויאנונימי (3)
זה חייב לבוא מרצון. עם עכשיו יש בך רצון לקשר איתה כמובן שקשר לפי הגבולות שמתאימים לך אז ראוי מאוד לפתח אותו לאט ובזהירות אך אם את עדיין לא מרגישה מוכנה ועושה זאת רק משום ש״ראוי״ זה מהר מאוד יכול לחזור כמו בומרנג ולפגוע בקשר של שניכם . כיוון שהמצב עם אמך כךלכך טעון הייתי יוצרת קשר בזהירות רבה ורק עד גבול ביכולת שלך.
לגבי השאלה של בתך אין לי עדיין ילדים בגיל הזה אולי משהו בסגנון שיש לנו סבתא מאוד מיוחדת ולכן הקשר איתה הוא מיוחד ושונה וגם כשהקשר לא בא לידי ביטוי באופן חיצוני כמו עם הסבתא השניה,שתדע שיש לכם קשר עמוק בלב וסבתא מאוד מאוד חשובה לך ושאת חושבת עליה המון
לגבי השאלה של בתך אין לי עדיין ילדים בגיל הזה אולי משהו בסגנון שיש לנו סבתא מאוד מיוחדת ולכן הקשר איתה הוא מיוחד ושונה וגם כשהקשר לא בא לידי ביטוי באופן חיצוני כמו עם הסבתא השניה,שתדע שיש לכם קשר עמוק בלב וסבתא מאוד מאוד חשובה לך ושאת חושבת עליה המון
לגבי הטלפונים:אנונימי (4)
אולי אפשר ליצור זמן קבוע לשיחה, נגיד ביום שישי או מוצאי שבת בשעה מסויימת.
ככה גם את מוכנה לזמן של השיחה וגם אמא שלך לא תצפה במשך כל היום שתתקשרי ואז תיזום שיחה בעצמה בזמן שלך לא נח.
ובהצלחה גדולה!!!!
מצוות כיבוד הורים היא מצווה גדולה וחשובה,
בעז"ה שתזכי לאריכות ימים והקב"ה יאיר את עיניך בהמשך הקשר!
עניין הגבולות הוא באמת קשה אצלםאמא, ברוך ה'אחרונה
אני ממש מכירה מקרוב (לא אצל אמא, אבל אצל חברה, שלצערי התנתקתי ממנה כמעט כי כבר לא יכלתי להכיל והרגשתי שהיא שואבת את כל כולי)
צריך להיות מאוד עקבי עם הגבולות. להגיד לאמא, אני רוצה להיות איתך בקשר, רוצה מאוד, אבל בגבולות שלי ולפי היכולת.
בואי ננסה ונראה אם מסתדר.
ויכול להיות שהיא כעסה, אבל היא אמורה להבין בסופו של דבר שהיא מפסידה מזה ולכן כן להסכים לגבולות שלך.
זה ממש חשוב, כי התלותיות הזו שואבת ממש, ויש לך ילדים ומשפחה.
הבעיה שלהם הרבה פעמים שהם רואים אותך בשחור או לבן - או שהיא מרגישה שאת איתה, המושיעה שלה ולכן הכל תלוי בך. או שכבר עברת לצד השני- אז את כבר פשוט לא שווה ולא שווה להשקיע בך.
זה כואב, זה מעצבן, אבל להציב לה גבולות, אפילו שהיא יכולה להתעצבן מזה, זה גם לטובתה בסופו של דבר.
ולגבי הבת - שאלה לא פשוטה, אולי כמו שהאנונימית השניה ענתה.
בהצלחה רבה!!!
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)
מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי
אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד
עד היום לבש ארוך בקיץ,
מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.
אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…
עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה
מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)
לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך
בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…
משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י
לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.
ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.
ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י
אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי? הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין.
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות
אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.
לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...
,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?
אפשר לשתף את הגננתמענין
שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.
אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.
באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו.
רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה
בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי.
שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)
לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.
בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו
שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.
אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)
בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!
אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה
זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול
ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל
כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית
בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.
מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?
הוא יודענהג ותיק
שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?
אולי פשוט לדבר איתו על זה
אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה
בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.
אחר כך אפשר לאזן מחדש.
משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה
היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/
הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה
אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו
שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית
או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי
בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת
ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.
בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...
לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית
אבלאם אפשר בכל זאת מספר...
זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
בוודאיאריק מהדרום
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון
את ד''ר ליעד רוטשטיין
ד''ר מאיה אליעזר
במרכז, פרטיות
אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות