האם להחזיר את הארוסין מתקופת חז''לטנגענס
עם טבעת וכל העניינים, תפתור את בעיית הארוסין המתבטלים על ימין ועל שמאל?
2 סיבות:
א. אנשים יחשבו יותר לפני הארוסין. כי זה דבר כבר מחייב
ב. היד לא תהיה קלה על ההדק לשבור את הארוסין
כי עוד לא שמעתי על מקרה קרוב אליי שזוג התגרש אחרי חודש ח''ו
אבל על ארוסין נשברים שמעתי יותר מדי
אולי ההבדל זה המחוייבות בינהם?
יעני אחרי חתונה ברור שעושים הכל לפתור בעיות ולא להתגרש
משום מה בארוסין לא
להזכירך היו סיבות כבדות משקל לתקנה שהאירוסין והנישואיןשוקולד לבן

יהיו יחד ולא בהפרש גדול.

היום הסיבות האלה לא התבטלו ולכן חשוב להשאיר ככה

 

ובקשר לביטולי האירוסין- הרבה מהביטולים נגרמים מדברים שאי אפשר לדעת לפני ההחלטה.

אחרי החלטה אנשים מרגישים שזה כבר בסדר ופחות צריך להציג ולכן נחשפים אז תכונות שלא הכירו לפני

לפעמים לטובה ולפעמים לרעה

כך שנראה לי שדווקא עדיף ככה, כי להתגרש כבר הרבה יותר מסובך ועצוב מלבטל אירוסין

 

נכון שחשוב מצד אחד לחנך כמה שיותר להחליט בשיקול דעת ולהתחייב

ומצד שני להתאמץ ככל האפשר לקצר את תקופת האירוסין כדי למנוע משברים.

אבל כן חשוב שתהיה תקופה קצרה כזאת בכל מקרה, כדי לחשוף תכונות בעייתיות או דברים שבאמת צריך להפסיק בגללם את הקשר לפני שהוא יהפך לממוסד וקבוע (ואחוז מכובד מביטולי האירוסין הוא באמת בגלל סיבות כבדות משקל שלא ידעו עליהם קודם, כי קודם בן הזוג הציג יותר)

גם ככה יש יותר מידי גירושין, רוב מי שביטל אירוסין היה מבטל גם אם היו נשואים ואם לא היו חיים רע 

 

(ודאי שיש גם כאלה שכן היו מסתדרים עם יעוץ נכון, אבל גם פה, אפשר פשוט לחנך שמותר להתייעץ גם לפני החתונה וחשוב בעת הצורך מאשר לבטל את זה לגמרי)

^^^^^^^^הלליש
זה לא בסדר שאנשים מרגישים ש"פחות צריך להציג" רק אחריאביגיל.
האירוסין.
בשביל מה יוצאים לפני? כדי להכיר לו את המסיכה שהייתי רוצה להיות?!
אולי באמת אם האירוסין היו משהו עם תוקף הלכתי רציני אנשים היו מתנהגים כמו שצריך כבר בשלב של הדייטים...
אני לא חושב שזה היה מאוד משנה את ההתנהלות בדייטים..אדם כל שהוא

כי בסופו של דבר, אנשים כיום מתארסים מתוך החלטה להתחתן, ולא מתוך מחשבה ש"לא נורא, בכל מקרה אפשר לבטל."

אם זה היה משהו מודע היית צודקתשוקולד לבן

רק שבד"כ זה לא במודע.

עד שאדם משיג מה שהוא רוצה הוא עושה הכל כדי להשיג אותו כולל מחמאות, השקעה, הבטחות וכו'.

אבל אחרי שהאדם השיג יש לו תחושה שהוא לא צריך להשקיע יותר.

לכן גם אומרים שאסור להאמין להבטחות לפני הנישואין שאח"כ בן הזוג ישתנה במשהו, כי כמה שהוא בטוח עכשיו אח"כ כבר לא תהיה לו את המוטיבציה להשקיע. וזה באמת לא בכוונה תחילה או במודע, כי האדם בטוח שהכל אמיתי.

לא סתם יש חיזור לפני החתונה, שפוחת אחרי החתונה אם בכלל. וכנ"ל לגבי מחמאות ומתנות.

וכך אחרי האירוסין יש כבר התחלת הרגשה של "השגתי את מה שרציתי" שמתעצמת כמובן אחרי החתונה ואיתה יורדים ההשקעות, ולכן מתחילים באמת לראות את חוסר ההתאמה. (לא תמיד, הרבה גירושין קשים ועצובים בשנים הראשונות וכן בעיות קשות בשלום בית קורים רק כי לא ראו את זה לפני החתונה)

אם היו מתחתנים ישר, הגילוי היה נדחה לאחרי החתונה, וכמות הגירושין והבתים ההרוסים היתה עולה באופן משמעותי

וזה הרבה הרבה יותר גרוע

הסיבות האלה בהחלט התבטלודי"מ
נסיבה הייתה שהיו המון עגונות מהאירוסין בגלל הפרעות ומלחמות וכמובן חסףוסר התקשורת.
כיום זה לא שייך.
יש סיבות אחרות שהתחדשו בינתיים..אדם כל שהוא

ביטולי האירוסין היום נעשים בד"כ מסיבות של אי התאמה ושבני הזוג או אחד מהם לא מעוניינים אחד בשני [בניגוד לסיבות כספיות, שאני מעריך שזו הייתה הסיבה המרכזית פעם], ויכול להיות שלא נכון להקשות יותר מדי על זה.

 

 

וכן ריבוי בעיות של צניעות, ובעיות בכפיית גט ועוד.

אז שיחשבו יותר מראש כמו שטנעגס כתבדי"מ
גם אחרי הנישואין יש שמתחרטים
ובכל מקרה תקרא את התגובהנשלי להודעה הפותחת שם פרטתי את דעתי יותר
יש גם סיבות של צניעות, והם לא התבטלושוקולד לבן


לא בגלל זה בטלודי"מ
הם היו קיימות תמיד
אולי הפוך - אירוסין מחייבים בלי יחסים וילדים*אבי

אולי לתקופה ארוכה וככה יוכלו להכיר יותר ולהחליט

נו...ד.

מישהו היום יכול "להחזיר" ההיפך ממה שנהגו כל גדולי עולם וכל ישראל דורות על דורות ולא במקרה?...

 

באופן בסיסי, צריך להניח שלא סתם עם ישראל נוהג מה שנוהג, גם כשמישהו לא בדיוק מבין. יש זרמי חיים עמוקים בכך. וכשמתרגלים להלך מחשבה כזה, אח"כ בעוד דברים אדם "מבטל" לפי קוצר דעתו. זו דרכה של הרפורמה ל"ע.

 

לגופו של ענין - מה הענין?..

 

אם "אירוסין" יהיו קידושין, שזה חלק מהנישואין של היום - אז גם הרי "יחליטו" קודם שרוצים, אדם לא לוקח אשה מן השוק; וה"ביטולים" יהיו אז, כשקורים לצערנו..

 

מוטב "אירוסין" (של ימינו - ובהסכמת שני הצדדים) שמתבטלים מאשר נישואין.  כן שמענו גם על כאלו שאחרי זמן קצר מתגרשים ר"ל, אם כי ב"ה זה נדיר. מי אומר ש"הצעתך" לא היתה גורמת לכך שזה יהיה יותר?  אם כי נכון שיש כאלה שסתם חוטפים "רגליים קרות" ואם היו מתחתנים שמא היה אחרת.  אבל יש גם כאלה שפשוט תופסים כש"מתארסים" שזה רציני - ואז רואים שלא מתאים.  נכון שצריך להיות יותר רציניים פשוט טרם החלטה - אבל לא בדרך זו.

 

באמת - המחוייבות אחרי "ארוסין" של היום, אינה כמו אחרי נישואין. ב"ה שתופסים את ההבדל.  ואם באמת לא מתאים - אז מי אומר שצריך לעשות את כל המאמצים?.. אולי מוטב שתפסו בזמן. זה לא דומה לנישואין. 

 

ולא בכדי מקרבים את האירוסין-הקידושין כיום לנישואין ממש. אירוסין-קידושין בלא נישואין בזמננו, היו יכולים להביא לבעיות קשות של צניעות עפ"י דרכה של תורה, שלא במקרה ציוותה גם על נישואין וחופה.

הרב קנייבסקי אומר מה שהגר"א אמר...א-ל נקמות ה'

שמי שחושב לבטל אירוסין עדיף שיתחתן ויתגרש מאשר לבטל אירוסין, כי מבטלים אירוסין היום בקלות לעומת גירושין ויש הרבה סיכויים שאם יתחתנו לא יתגרשו אח"כ כ"כ מהר..

לא בטוח שזה מתאים גם לציבור שלנו היום...

הגר"א לא אומר מהטעם הזה.ד.

אלא כי יש הפרת התחייבות. 

 

ולכן יש כאלה שלא כותבים שטר של קישורי תנאים באירוסין, שלא להסתכן בכך.

 

אבל גם כך - זה רק אם לא בהסכמת שני הצדדים (שמעתי בזמנו בשם הרב ע. שטרנברג שליט"א).

 

 

כך שזה לא קשור כנראה לנידון זה.  מניח שגם הרב קנייבסקי מתייחס לאותו ענין שהגר"א, ולא מהטעם שהוזכר, אם כי לא שמעתיו.

אני לא בטוח שזה מה שיעזורדי"מ
למרות שבהחלט ייתכן שכן.

@שוקלד לבן ו@ד. אמרו שלמה סתם לשנות ממה שהיה נהוג וכו'.
אז בואו נעציד דברים על דיוקם.השינוי הוא לא לעשות את הארוסין בנפרד מהנישואין אלא לעשות אותם ביחד.
צודק דן שאמר שגדולי ישראל עדו כך כבר שנים רבות ובאמת הייתה לכך סיבה טובה.
כיום זה לא שייך.
ויותר מזה, הרי ברור שאין מניעה הלכתית לעשות כמו שעושים היום ונכון שיש דברים שיכולים להתפקשש וישנם בעיות צניעות שעללות לנבוע מזה.
ובאמת אני בכלל לא בטוח שנכון להחזיר את הגלגל אחורה שכולם יחזרו לנהוג כבעבר.
אבל אני כן רואה מקום לעשות את זה ובוודאי שיש בכך עניין.
הרי אם אין שום בעייה הלכתית במה שעושים היום (ובאמת אין) למה לא עשו ככה מאז ומתמיד? זה היה פוטר כל כך הרבה.
כמה דיןנים יש על דינים שנוהגים על מאורסה? כיום מתי זה קיים? כמה דקות אצל אשכנזים וכמה שעות אצל ספרדים? ודאי שיש בכך עניין (ויש לי הרבה מה להגיד על זה אבל אשמור את זה לארוסין שלי (אם באמת אני יזכה לעשות אותם בנפרד מהנישואין) בעז"ה...) נכון לא עניין הלכתי אך גם לרובד הפנימי יש עניין גדול מאוד.
אני מאוד מקוה לארס בנפרד מהנישואין..האם זה מתאים שכולם יעשו את זה? אני בכלל לא בטוח (בטח לא חילונים..) אבל יש בזה משהו מנותק מהתורה ככה אני מרגיש משהו מאוד מנותק וגלותי.
סלח לי די"מ אבל מי אתה חושב שאתה שתשנה סדרי עולם???מאיר.


אתה לא יודע?די"מ
התגלה אליי בחלום מלאך ואמר לי שאני ראש הסנהדרין
רק ראש הסנהדרן?הלליש
זה כנראה מהענווה.

בשקט נגלה לך שאמרו לו שהוא עתיד למלוך על ישראל

בנימה רצינית-הוא לא מנסה לשנות בדרי עולם,אלא להעלות נקודות למשבה ודיון
לראש הסנהדרין יש סמכויות שאני חומד הרבה יותר מהסמכיות של מלךדי"מ
אחרי שחשבתי, נראה לי שעלולות להיות השלכות מאוד חמורות..אדם כל שהוא

להנהגת קידושין בנפרד.

תחשוב על השישיסט שבטוח שהחברה שלו היא אהבת חייו, ומתכנן להתחתן איתה [אבל רק עוד 4-5 שנים, אחר שיתגייס לסיירת או משהו דומה], ויקדש אותה בפני שני חברים.

ברור שהרבנים ידריכו לא לעשות את זה, אבל מסתבר שזה לא יעזור.

איך זה שונה מהיום? מה מונע ממנו היום לקדש?11111


זו לא מניעה פיזית, אבל היום מסתכלים על זה כחלק מהחתונה..אדם כל שהוא

שלא מקדימים אותו. 

ולהקדים אותו זה נתפס כמעשה תמהוני, ואולי כמשהו שיפגע בשלמות של החתונה. [נתינת הטבעת היא מרכז החופה].

ומן הסתם, יש גם כאלה שלא מודעים כלל לאפשרות.

גם היום הוא יכול לעשות את זהדי"מ
ולמה לדעתך הוא לא עושה את זה?אדם כל שהוא


מאותה סיבה שהוא לא עושה את מה שנקרא "ארוסין" היוםדי"מ
'אירוסין' היום זה אירוע מתוכנן, שדורש הסכמת הורים..אדם כל שהוא

והוא גם פחות רומנטי..

אה,אני חושב שצריך לעשות את הארוסין (האמיתי) באופן פומבידי"מ
אם זה יהיה משהו עם שני עדים וסאלמת אז יש משהו במה שאתה אומר.

תקרא מה כתבתי להודעה הפותחת ותגיב על זה.
אני הסכמתי שלא בטוח שזה מתאים שכולם יעשו את זה.
אבל אני לא רואה בעיה שיחידים יעשו את זה ואני אישית מאוד רוצה לעשות את זה.
אני לא רואה איך יהיה אפשר לקבוע לזה גבולות...אדם כל שהוא

לא באמצעות תקנות, ולא באמצעות נורמות חברתיות.

הגבול הקיים היום, שמעוגן בנורמה חברתית חזקה מאוד, [ואולי גם בתקנות], הוא הגבול היחיד שאני רואה כרגע שיכול לעצור את זה.

ולכן, גם אם אתה צודק, [והגיוני שבאמת אתה צודק] שיש בזה עניין, וזה מתאים במקרים מסויימים, לא מוצדק לדעתי לפרוץ את הגבול, ולהסתכן בכ"כ הרבה בעיות.

זה לא לפרוץ את הגבול כי הגבול לא קייםדי"מ
אתה לא רואה שעבור אנשים נורמטיבים..אדם כל שהוא

[במחילה..] האופציה הזו לא קיימת?

 

זכור לי שיש גם תקנה כזו, אבל גם אם לא, אני מדבר על הגבול החברתי שניתן לראות. מעודי לא נכחתי בחתונה שלא כללה קידושין. 

האופציה קיימת רק שלא משתמשים בהדי"מ
כשאני כותב אופציה לא קיימת...אדם כל שהוא

אני מתכוון למשהו שלא נכנס למרחב ההתלבטויות של האדם באיזו אופציה לבחור.

לא למשהו שאין לו אפשרות טכנית לבצע.

אולי אתה צודקדי"מ
ועדיין אני לא רואה בעיה בכך שיחידים יעשו זאת
יחידים עושים זאת גם כיום, ואף היה מקרה שהוכר ע"י הרבנות...11111

(ע"י שליח)

נכוןדי"מ
כבר כתבתי שהרב שלי עשה כך
לצערינו גם אחרי החתונה "היד קלה על ההדק" להתגרש..יעל מהדרום
לק"י

אחוז הגירושין מאוד גבוה.

(יכול להיות שבחברות מסויימות זה יגרום לאנשים לחשוב יותר לפני..אבל לא בטוח בכלל שזה יעזור לרוב האנשים).
עדיף שיהיו 100 ביטולי אירוסין על כל חתונה,הלוי
מאשר שאנשים שלא מתאימים יתחתנו יחד.

אולי לך קשה עם ביטולי אירוסין, אבל לי יותר קשה לשמוע על זוגות לא מתאימים שהתחתנו וכיום, או שהם התגרשו או שהם חיים בסבל ומרירות זה עם זו. זו לא מכה רק להם, אלא גם לילדים שלהם.
מעטים הזוגות שלא התאימו שהצליחו להתעלות מעל לחוסר ההתאמה שלהם ולחיות יחד באושר.
אתה טועה ובגדולמושיקו
לבטל אירוסין זה דבר מאוד לא בריא בלשון המעטה -הלכתית.

יש הרבה פוסקים שאומרים שעדיך להתחתן ולהתגרש מאשר לשבור..
ולכן לא כדאי לעשות אירוסין הלכתינטד

כל עוד אין לאירוסין תוקף הלכתי זה לא יכול להיות בעיה הלכתית לבטל את ההחלטה להתחתן (לא מדויק לקרוא לזה אירוסין).

וגם לא לקרוא לזה אירוסיןמושיקו
ועדיין יש את בעיית הקפידא
וכשמתגרשים לא עלולה להיות בעיה כזאת?!..יעל מהדרום
לא דיברתי על אירוסין על פי ההלכה,הלוי
אלא על מה שנקרא אירוסין כיום (ההחלטה של הזוג להתחתן).
ההפרש בין אירוסין לנישואין הוא לא כדי לתת אפשרות לביטולדעיר פטהר

זו גם טענת מחוסרת כל שחר, שהרי אין הבדל בגירושין בין ארוסה לנשואה.

 

הזמן הנ"ל (נותנים לבתולה י"ב חודש וגו') הוא לתיקון צרכי החתונה והחיים המשותפים, תכשיטים, צרכי סעודה, הבית, הבגדים וכו'.

הוא מדבר על ביטולי "אירוסין" של ימינו..אדם כל שהוא

שפותח השרשור הציע לפתור אותם ע"י אירוסין במשמעותם המקורית.

נכון, לזה התכוונתי. תודה.הלוי
^^^^^^^^הלליש
ומי שלא שמע על זןגות קמתגרשים מהר-זה כי הוא לא שמע בלבד.

מכירה אישית כמה שהתגרשו בחצי שנה הראשונה,וחוץ ממקרה אחד כולם אמרו שיכלו לבטל,כי ראו את הדברים הבעייתים מיד לאחר האירוסים,ופשוט חששו לבטל/חשבו שיסתדר אחרי החתונה....

ולחיות בסבל או להתגרש אחרי כמה שנים זה לא נשמע לי יותר טוב משומה....
המון פעמים זה מתבטל סתםדי"מ
והם היו יכולים להסתדר מצויין ביחד
אתה מכיר מקרים כאלו?כי אני לא נתקלתי...הלליש
לשבור אירוסין זה דבר נוראמושיקו
יש הרבה פוסקים שסוברים שעדיף להתחתן ולהתגרש מאשר לשבור אירוסין.
הפתרון זה לא לחתום על שום דבר מחייב עד הרגע האחרון ולהתייחס לנושא הזה ברצינות הראויה

הסיבה לזה שבביטול אירוסין יכולה להיות קפידא מצד אחד הצדדים,דבר שיכול לפגוע במשך שנים!!

וגם אם מחלו לא תמיד זה בלב שלם.


משא"כ בגט שזו שטר ביטול ההתחייבות.

הנקודה הזו מעוגנת בשו"ע ושו"תים למינהם
רק בשביל להתסיס,המצב חסה

או אולי פשוט בשביל להגיב- 

אני ארסתי עם טבעת

טבעת זה לא מתסיסדי"מ
היית לוקח טישו וכותב עליו "הרי את מקודשת לי"...
טישו לא שווה פרוטההמצב חסה


שטר לא צריך להיות שווה פרוטהדי"מ
הקידושין בשווה פרוטה מצוות עשההמצב חסה


אחי תפתח רמבםדי"מ
יש שלושה דרכים לקדש אשה כסף(או שווה כסף) שטר וביאה.
חכמים אסרו לקדש בביאה.
אם אתה אומר שגם השטר חייב להיות שווה פרוטה אז מה ההבדל בין שטר לכף?
אין, או בשטר או בכסףהמצב חסה


ואת זה קובע על סמך?די"מ
כתבתי שאין הבדל בין שטר לכסף בשניהם היא מקודשת,המצב חסה

רק שאני לא יודע אם טישו יכול להיות שטר, מה שבטוח ברגע שהוא נהרס הקידושין פקעו 

וזוג בבעיה

אבל השטר לר צריך להיות שווה פרוטה ועל זה דברתידי"מ
לא חלקתיהמצב חסה


בהתחלה כןדי"מ
טישו לא שווה פרוטה - לקראת נישואין וזוגיות

וכיוון שאת ממש לא מפרט היה קשה להבין בלי הסבר..
אני קידשתי בטבעת, השטח הוא לא חלופה לטבעתהמצב חסה

אלא הוא דבר נוסף

לא נכוןדי"מ
מהנשאתה עשית זה לא ראיה לכלום
תקרא שובהמצב חסה


אתה טוען שהשטר הוא לא חלופה לכסף או שווה כסףדי"מ
מה שסותר את המשנה הראשונה בקידושין
אם אני רוצה לקדש אישה בכסף, נייר טישו לא יעזור.המצב חסה

אם אני רוצה לקדש בשטר, כסף לא יעזור.

 

מה לא ברור בזה?!

אם אתה רוצה לקדש בשטר טישו יעזורדי"מ

זה מה שאמרתי מההתחלה.

לא מצליח להבין מה אתה אומר לאורך השרשור אתה ממש לא מובן.

זה לא משנה עם מה ארסתחופשיה לנפשי

זה משנה באיזו צורה.

לא קשור אבל חייבביואב גל
אהבתי תחתימה שלך חח
^^^^^יעל מהדרום
לק"י

גם לי יש טבעת אירוסין, אבל היא באה עם משפט מפורש במילים, שאין פה קניין.
הוא התכוון שהוא עשה עם קניין..די"מ
ולא בטעות.
אוקי..יעל מהדרום
לק"י

לא בטוחה שזה חכם במיוחד.
אם בטלו את זה- כנראה שהחכמים יודעים טוב מאיתנו שזה לא שייך.
בטלו את זה בגלל הגלות.די"מ
וזה לא שייך לימינו.
בכל מקרה חבל לחזור על אותם דברים תקראי את השרשור
כה דברי הרב הראשי דב מורל.המצב חסה


לא שייך וכו'המצב חסה


תפרט קצת יותרדי"מ
התגובות שלך ממש לא מובנות
אתה כותב שזה לא שייך היום, אז אשמח לדעת מניין כבודו הביא אתהמצב חסה

הפסק הנ"ל;

כתבתי שהסיבות שבגללם הפסיקו לנהוג כך (לקדש בנפרד מהנישואין)די"מ
לא שייכות כיום.
תטרח לקרוא את כל השרשור ותגלה שאנחנו בעצם באותו צד..
אתה בעצם טוען שעשית משהו, אבל הוא לא בסדר?!יעל מהדרום
לק"י

כאילו אם הסיבות לזה שחיברו את האירוסין והקידושין ביחד לא התבטלו- למה עשית את זה?!
הוא לא הבין פשוט מה כתבתידי"מ


צודק. טעות שלי. לא הבנתי מה כתבת. מחילה!המצב חסהאחרונה


לא רואה תועלת לעניין מה שכתבת.שום וחניכה

ממה נפשך, אם לאירוסין כאלו יהיה יחס כמו לאירוסין דהשתא,

אז לא הועלנו כלום.

ואם יהיה להם יחס יותר מחייב ויותר רציני כמעט כמו חתונה,

אז אנשים ישהו אותם או יבטלו את הקשר לפניהם באותה מידה 

שמבטלים לפני חתונה.

אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלתאחרונה

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

מקבלת חצי מהתגובההפי

איזה דוגמאות הבאתי שהן הסקת מסקנות אני לא הבנתי

לא פוסלת גברים על הודעה או לא

לא ברור לי איך הגעת לזה

אבל תודה..

לב טוב זה ואו ורצון לעשות טוב זה מדהים בעז"ה

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

אם אינני טועה עיקר האיפור בעבר היה דווקא בהירחתול זמני

כמו הגיישות ביפן וכיו"ב

כי האיכרות היו שזופות ובנות המעמד העליון יכלו לשבת בבית ולכן היו בהירות יותר

תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

פשוט תציעadvfbאחרונה

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

אני בחור בן 19ל המשוגע היחידי

עדיין לא התחלתי לצאת ואני חושב על זה הרבה.

אשמח להכוונות איך כדאי לי להכין את עצמי בשנים הקרובות (לא יודע עדיין כמה)

לקראת חתונה.

אפשר בספרים, שיעורים, מידות שהכי חשוב לעבוד עליהם,

ואם יש שרשורים ישנים שכבר שאלו את זה, אפשר פשוט להפנות אליהם. (משתדל לא לחפור )

תודה רבה מראש לכל מי שעונה.

 

אנא קרא לתגובות על תהייתו של צדיק יסוד עולםנחלת

זוגיות. נדמה לי מלפני ימים מספר.

 

ככל שאנו חיים יותר את עצמנו. אמיתיים וכנים יותר ומודעים יותר -

כך קל יותר, אני חושבת.

 

והעיקר, לענ"ד: היכול לנהל תקשורת פתוחה וכנה. לא לברוח

אפילו לא לגמרא, במקום לדבר, להקשיב.

עלוםאני:)))))
לחשוב ולפעול לממש: במה תרצה לעבוד ולפרנס את משפחתךפ.א.
יש לרב שמחה כהןאשר ברא

ספרים מצויינים. וגם לרב סבתו סדרה של שיעורים.

וגם הספר של הרב מרדכי שטנברג על זוגיות חובה לדעתי.

הבסיס (שנראה מובן מאליו אבל הוא לא)נוגע, לא נוגע

תשמח ברצון ותשמור עליו..

אאוצ'🙈הרמוניה
חחנוגע, לא נוגע
אפשר להסתכל על הצד החיובי- כשאתה עובד על לשחזר את זה, זה אחרת ממי שאצלו זה מובן מאליו
בהצלחה!לגיטימי?

א. קישור לשרשור שפתחתי פעם שאולי רלוונטי

האם הגעתם מוכנים לקשר הראשון בחייכם? - לקראת נישואין וזוגיות

 

ב. בעיני צריך לחלק את ההכנות לכמה מישורים.

יש את המישור הרוחני - שכולל בתוכו את ההכנה הנפשית, עבודת המידות וכו', אבל גם דברים פרקטיים שצריך לדעת כדי לנהל בית.

יש את המישור המעשי - שכולל בתוכו גם דברים מחשבתיים* וגם דברים מעשיים - מה יהיה המקום שלך בבית? מתכנן לקחת חלק בנקיונות\בישולים\קניות\נהיגה - אולי כדאי להתחיל לרכוש בזה מיומנויות.

*מחשבתיים:

איך אני הולך לפרנס את הבית והמשפחה?

מה אני עושה עם הכסף שיש לי עכשיו - בהנחה שאני בונה עליו לטווח ארוך?

 

ג. אל תזלזל בשלב שאתה נמצא בו - לבנות את עצמך, להכיר את עצמך, להתמודד עם עצמך - הוא חשוב, כדי שתוכל לעשות זאת עם אחרים ומול אחרים.

המישור המעשי, לעזור בבישול,בכביסה,בספוג'ה,בגיהוץנחלת

אני מאוד  מסכימה עם זה.......והרבה!

תודה על כל התגובות 😊❤️ל המשוגע היחידי

הערה:

כתבו פה פעמיים על עניין הפרנסה.

עד כמה זה משמעותי אם אני בחור ישיבה שכרגע לא הולך להתעסק בכסף רציני בשנים הקרובות, וכנראה יהיה אברך לפחות בהתחלה.

זה חשוב להתחיל לבנות את זה עכשיו? אצלינו הרבה מחכים עם זה עד שיוצאים לשוק העבודה אחרי כמה שנים...

כשאתה מתחתן אתה חותם על מסמך משפטיאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי אריק מהדרום בתאריך ל' בניסן תשפ"ו 7:35

שבו אתה מתחייב לזון את אשתך, אמנם אשתך יכולה למחול לך על זה אבל עקרונית היא יכולה להחליט גם להפסיק למחול יום אחד ואתה תתחייב לצאת לעבוד.


 

כאשר אדם רווק אין לו ריחיים על צווארו והרבה יותר קל ללמוד בשקט לימודים עיוניים, אומר לך כסטודנט עם 5 ילדים וכסטודנט רווק לשעבר, עם 5 ילדים זה הרבה יותר קשה, גם ללמוד תורה הרבה יותר קשה עם 5 ילדים.


 

גם בצבא, ישנן מורכבויות רבות כנשוי שאין לרווק, בכתובה אתה לא מתחייב רק לזון את אשתך, באופן כללי הרבה דברים נעשים דווקא יותר מורכבים כשמתחתנים ולא להפך.


 

אמנם אפשר להתפרנס גם בלי לימודים עיוניים, אפשר להיות נהג משאית או מתווך נדל"ן או שוחט או מאבטח במקומות מסויימים לבוגרי סיירות, ולעשות משכורות יפות מאוד.


 

אתה רוצה להיות אברך, אני מניח שהשאיפה להיות גדול בתורה וללמוד לרבנות או לדיינות יום אחד ולא להשאר אברך לנצח שזה אידאל יפה אבל אתה צריך להבין שעם הזמן ועם הנישואין ועם הילדים שיהיו בריאים אתה סוגר על האפשרויות של העתיד שלך.


 

אני לא הולך להתחיל לשכנע אותך מה עדיף רשב"י או רבי ישמעל לא נכנס למחלוקת, כי בסוף אתה כנראה צפוי להקשיב לרבנים שלך ולא לי אבל אעיר כמה נקודות בעניין זה.


 

1. נקודות החוזק נכון להיום של ישראל ביחס לאויביה הן שיש לישראל הרבה מאוד אנשים טכנולוגיים, ללמוד חדו"א, ליניארית והתמרות לפלס זה חשוב מאוד לעם ישראל כדי שננצח במלחמות.

2. גדול הנהנה מיגיע כפיו מירא שמים.

3. על פי החתם סופר העיסוק במצוות ישוב הארץ (קרי להתפרנס ממקצוע בארץ ישראל) שקול למצוות תפילין.

4. ללמוד מדעים מדויקים לפי הרמבם זה חלק ממצוות אהבת ה'.

5. על פי הגר"א חייבים ללמוד 7 החוכמות כדי להבין מה שהתורה אומרת.


 

זה לגבי האידאלים כשלעצמם בלימוד מקצוע עיוני ופרנסה בארץ הקודש, לגבי הכתובה כאמור מה שאתה מתחייב זה המינימום הנדרש ממך כבעל וכאבא, לא המקסימום, בפועל מה שידרש ממך כדי להקים בית יהיה הרבה יותר כדי שהבית יתפקד אבל פרנסה לבית זה די תנאי הסף הבסיסי על פי היהדות, זה שאשתך יכולה למחול לך בינתיים כשאתה אברך וסטודנט ומתמחה, זה בסדר אבל היא יכולה להחליט גם לא.


 

ותאר לעצמך אחרי 10 שנות אברכות נניח יש לך 4 ילדים ואשה ושכירות ופעוטונים פרטיים וכמובן רכב גדול, מה עושים? תלך לעבוד בסופר? תעשה השלמת הכנסה כמשגיח כשרות? אפשר.


 

בפועל אני מקווה שהבית שלך לא יתפרק במצב הלחץ הזה כי גירושים עולים הרבה כסף וגם יש מזונות וכתובה ופתאום אין המשכורת של האשה ואתה צריך לשכור דירה לבד, הרבה גרושים מתפרקים כלכלית לפחות בהתחלה 

תראהל המשוגע היחידי

השנים הראשונות בישיבה הם הכי חשובות כדי שיהיה בסיס של תורה לכל השנים.

 

השאלה זה

 1. אם שווה לי לוותר על חלק מהם עכשיו כדי להתחיל ללמוד מקצוע

2. או אולי בכלל לדחות את הרצון לחתונה לעוד הרבה שנים אחרי לימוד ותורה ומקצוע

3. או (כמו שבעיקר עושים אצלינו), כן נשארים בשיבה כמה שנים ומתאברכים ואחרי כמה שנים משלבים לימוד מקצוע.

 

כי בסוף אני צריך לוותר על משהו, השאלה זה מה הכי חשוב, ובזה אני לא בטוח. יכול להיות שבאמת תגידו: חכה אל תתחתן עדיין תכין את עצמך כמה שנים טובות יענו 24 כזה, (וגם אז לא בטוח שאני יסיים מקצוע).

אני אישית גם לא מתכנן להיות ר"מ או מו"צ או משהו כזה אבל אני מבין את החשיבות של הזמן ולכן בנושא הזה אני מאוד מתלבט...

לא הזכרת שירות צבאי…ואתה לא צריך לוותר על משהופ.א.

אלפי הלומדים בישיבות ההסדר, כ 2500-2800 בכל שנתון, כפול 5 שנים של המסלול - כ 12,000 סך תלמידים בשלבים השונים בישיבות ההסדר - יכולים להעיד שיוצאים לחיים עם בסיס מצויין של תורה, ידע, יכולת לימוד וכו'

מי שלא נשאר בישיבה, יוצא לחיים בגיל 23-24, גיל מצויין להתחיל רכישת מקצוע לחיים וגם להתחתן    

בעיקרון אני מסכים איתךל המשוגע היחידי

אבל זה עדיין נראלי מוזר שההכוונה להתחתן היא בסביבות גיל 24 והלאה ואז כל ההכנות נסובות סביב זה.

הרי אם אני בן 19 ומתכוון להתחתן בשנתיים הקרובות (נגיד בסוף המסלול הצבאי בהסדר- 21 כזה), אין שום סיבה להימנע מזה אם לא התחלתי ללמוד מקצוע,

כי בסוף השנים שעוברות, לדעתי יותר חשובות בהקשר של בסיס זוגי לחיים ושווה להסתבך קצת עם לימוד מקצוע, וגם בלימוד תורה שברור לי שיותר חשוב לחיים מאשר לימוד מקצוע בשנים הראשונות.

 

אא"כ אתה אומר לי שיש סיבה אמיתית לזה שמעכבים עם חתונה ואז אין הכי נמי הכל בא אחרי זה.

מה שאני התכוונתי בהכנה לעניין הפרנסה:לגיטימי?

יש דברים שקשורים ללימודי מקצוע שאפשר להתחיל איתם כבר עכשיו. לדוגמה:

א. האם יש לך כבר תעודת בגרות? אם חסר לך בגרויות, אולי להשלים עכשיו.

ב. האם נבחנת בפסיכומטרי? אז בבין הזמנים עכשיו, לא לדחות.

ג. האם המקצוע שמעניין אותך הוא תורני? האם אפשר לעשות מסלול מיוחד לבינשים נניח לתעודת הוראה?

 

מעבר לזה - בעיני נכון לנסות לייצר הכנסה כבר עכשיו.

האם מותר לך לפתוח עסק עצמאי? נגיד ללמד ילדים קריאה בתורה לבר מצווה. עבודה בבין הזמנים. שטיפת בית כנסת פעם בשבוע. וכו'.

חלק מהכסף הזה ללמוד איך להשקיע - כעצמאי בקרן השתלמות. וגם הפרשה לפנסיה. 

ככל שמתחילים בגיל מוקדם יותר, זה נהיה משמעותי בהמשך.

מי שיחכה עם הכנסה (חוקית ומסודרת) לאחרי הסדר+אברכות+לימודים מקצוע -

למיטב הבנתי, יש לזה השלכות מאוד גדולות על הפנסיה שלו.

 

מה שאני מנסה להגיד, זה שאתה צריך להסתכל קדימה - לא על 3-4 שנים הבאות, אלא 30-40 שנה ויותר.

איזה סגנון חיים אתה מצפה?

איך תממן את זה?

איך ואיפה תראה המשפחה שלך?

 

נישואין זה לעבור למגרש של הגדולים, וזה דורש לחשוב בראש שונה ממה שיש בשלב הקודם.

 

באופן אישי, תמיד רציתי לדעת שלמי שאני יוצאת איתו יש תוכנית. שהוא חשב על הדברים - גם אם התוכנית כוללת עשור בישיבה מעבר להסדר, אם יש לו תוכנית איך הוא מתכוון לממן את זה ומבין את ההשלכות לטווח הארוך - סבבה.

אם הוא אומר לי, אה, כולם מסתדרים, נזרום - לא בשבילי.

קודמי, אריק מהדרום, כבר שם את האצבע על הנקודהפ.א.

שגם בעייני היא הקריטית בעניין ההתפתחות האישית של כל אדם - העול והאחריות המוטלים עליך כאשר אתה כבר בעל משפחה עם ילדים.  


 

להתחתן בגיל מאוד צעיר זה לא העניין שעשוי להשפיע. אפשר לחיות כזוג צעיר באופן מאוד מצומצם, מאוד חסכוני, ובמקביל ללמוד ולהשקיע הרבה בכל דבר שקשור להתפתחות אישית. הן תורנית, הן מקצועית, גם בתחביבים.  

כל עוד אין ילדים, אין הרבה הבדל מהיותך רווק.  נכון שצריך להחזיק בית - אבל ההוצאות על קיום  בתנאים צנועים ומינימליים לזוג צעיר ללא ילדים הם באמת דבר שכל זוג יכול לקחת על עצמו.  

גרים באיזו יחידת דיור של חדר אחד, אפילו למשך שנתיים ושלוש ראשונות.  


 

הבעיה, הקושי, ההתמודדות עם מעמסת החיים האמיתיים, הריחיים על הצוואר בלשונו של מי שהגיב לך לעיל, @אריק מהדרום, זה כאשר אתם, כזוג, כבר הורים לילדים.  


 

בגלל אורח החיים, ההשקפה הדתית, אני מניח שלא תרצה לדחות את הרחבת המשפחה למשך כמה שנים אחרי הנישואים.  וכאן הקונפליקט המרכזי בנישואים בגיל מאוד צעיר לפני שרכשת השכלה ומקצוע ויכולת להתפרנס בצורה ראויה לכל החיים שלפניך.   פרנסה ומקצוע שיהיה אהוב עליך.  לא משהו שנכפה עליך בגלל שאתה גבר אבא לילדים וחייב בכל מחיר להביא פת לחם הביתה.  

ציינת שמה שבעיקר עושים אצלכם זה האפשרות השלישיתאריק מהדרום

אני לא חושב שזו בחירה טובה עבור רוב בני האדם.

כמה מה שאני כותב ישפיע עליך? ברמת העיקרון זה משתנה הרבה מאדם לאדם ומישיבה לישיבה.

תתייעץ עם אדם שמכיר אותך ורוצה בטובתך, זה יהיה יותר טוב מלהייעץ איתי.

כן צודקל המשוגע היחידי

אני באתי לפה בעיקר כי לשמוע דעות מגוונות.

בעז"ה הכל יהיה גם עם התייעצות רצינית,

בסוף זה ההחלטות הכי גדולות שאני אעשה בחיים (נראלי).

אשריך!

 

למה אתה חושב שזה לא בחירה טובה? מענייין אותי.

זו דעתי האישית וזה לא קשור לענייני לנ"ואריק מהדרום

אני לא סבור בכלל שנדרש חינוך מסגרות קודש בלבד שבחורים נשלחים אליהם אחרי הישיבה התיכונית.

אני נגד הערצה לתלמידי חכמים ולבני אדם באופן כללי.

אני חושב שחלק גדול מעולם הישיבות של היום נשען על סיבה פוליטית.

אני חושב שמפעל הישיבות אחראי לנשירה של עשרות אחוזים מבוגרי הציונות הדתית.

אני חושב שהמודל של תיבת נח נכשל.


אני אומר את זה שנים בקבוצות ווצאפ אבל כל זה איננו קשור לענייני לנ"ו, זו דעתי האישית בקצרה אם תרצה אפשר להמשיך בפורום אחר.

למה לא לשאול אדם חכם ירא שמים שמכיר אותך?נחלת
עניתי בתשובה "כן צודק"ל המשוגע היחידי
ריבונו של עולם!נחלת

ככה מעודדים יהודי שעומד להקים בית?!

 

כבר היינו בסרט הזה ארי"ק יקר, זוכר?........

 

אברך יקר. זה הכל בצחוק. אתה אוהב ללמוד והרב שלך ממליץ על זה, והיא מסכימה (ואפילו יש לה מסירות נפש) -

תלך על זה וימים יגידו.

 

בהצלחה!

זוכר ש"קיטרת" על הקושי עם התינוקות וכל הקשורנחלת

בנישואין? ואני התרעמתי עליך?

 

אבל מאז מכירים אותך טוב יותר ופחות מתלהמים (כלומר, אני)....

אמממ...אריק מהדרום
מה?
טוב ששכחת (או לא שמת לב). לא חשוב.נחלת
חחחח היום עברתי על השרשור הזה..ל המשוגע היחידי
תודה ל המשוגע היחידי
עבר עריכה על ידי ל המשוגע היחידי בתאריך ד' באייר תשפ"ו 23:57

ספיציפית אני לא אמרתי שאני יהיה אברך הרבה שנים, שאלתי רק על הכנה לחתונה והתגלגלנו לנושא עבודה - לימוד תורה.

אני גם חושב שזה מאוד חשוב ובעז,ה אני אתייעץ עם רב שמכיר אותי ויגיד לי מה הכי מתאים לי.

אשרייך!

מוסיף ומחזק את חשיבות אחריות הגבר לפרנסת משפחתופ.א.

כל אחד בציבור הדתי מאוד מעריך את הלימוד ואת החשיבות של בניית בסיס רוחני ותורני חזק לפני הקמת בית ומשפחה. אבל אי אפשר להתעלם מהאחריות המעשית שמוטלת על כתפי הגבר היהודי.

בסופו של יום, על פי ההלכה והכתובה, האחריות לרווחה הכלכלית של הבית היא עליך – 'ואנא אפרנס'. זו לא רק חובה טכנית, זו המדרגה המוסרית של להיות 'בעל' שדואג לאשתו ולילדיו בכבוד.

צריך לומר ביושר: המודל שבו חברה שלמה נשארת בכולל לאורך שנים הוא תופעה ייחודית לישראל, והיא רחוקה מלהיות המודל ההיסטורי של העם היהודי. בחו"ל, הקהילות החרדיות חיות אחרת לגמרי – שם אנשים יוצאים לעבוד, מתפרנסים בכבוד ותורמים לקהילה, מבלי לוותר על הזהות החרדית שלהם.

התחושה היא שבישראל המצב הזה השתרש לאו דווקא מסיבות רוחניות טהורות, אלא כתוצאה מהמבנה הפוליטי והצורך להשתמש בפטור 'תורתו אומנותו' כדי להימנע מגיוס. המציאות הזו יצרה מצב שבו אלפי משפחות חיות בעוני כרוני, כשהנטל הכלכלי נופל על האישה או על קופת המדינה. 

האם זה באמת 'לכתחילה'? האם זו דרך התורה להסתמך על צדקה וקצבאות כדרך חיים, במקום לחיות חיי יצירה ועבודה?

בקהילות חרדיות בארה"ב ובאירופה, הנורמה היא שילוב של קביעת עתים לתורה עם יציאה למעגל העבודה. שם, המוסר העצמי והאחריות הכלכלית מתבטאים באחוז גבוה של בעלי השכלה גבוהה, תארים אקדמאיים, בציבור התורני.  

מניח שמוכרת לך הישיבה-אוניברסיטה בארה"ב.

בין שאר בוגריה המפורסמים- הרב ד"ר אהרון ליכטנשטיין זצ"ל, שעמד בראש ישיבת ההסדר הר עציון באלון שבות שנים רבות.  

או הרב אליהו רחמים זייני, שעומד בראש ישיבת ההסדר והישיבה הגבוהה אור וישועה בחיפה.  בעל תואר ד"ר במתמטיקה, מהטכניון, היה מרצה בטכניון ורב הטכניון.  

 

בביקורים שיצא לי לעשות באנגליה, נחשפתי בקהילות החרדיות שגרות בלונדון לריבוי בעלי מקצועות חופשיים, וחיים ברווה כלכלית גבוהה מאוד.  

גם אולי המקום להזכיר שעל רקע הלחצים המשפטיים והציבוריים להפסקת תקצוב ישיבות ומוסדות חינוך חרדיים שאינם מלמדים לימודי ליבה או שאינם עומדים בחוקי הגיוס, עלו איומים מצד עסקנים חרדים להביא כספים מחו"ל מתורמים פרטיים וקרנות כדי לגשר על הפערים התקציביים-גם זה מוכיח שהחרדים בחו"ל עובדים ומתפרנסים היטב ורק בארץ חיים בעוני עמוק מרצון.  

הרב זיני לא היה רב הטכניון כי לא היתה משרה כזאתאריק מהדרום
הוא היה רב בית הכנסת שבתוך הטכניון והוא שנים רבות ניסה לבקש מאנשים להפסיק לקרוא לו בצואר הנ"ל ובכל זאת אנשים ממשיכים לקרוא לו כל.
חידשת ליפ.א.
בזמנונחלת

הכרתי יהודים חשובים שגם עבדו. אפילו במקומות לא רק דתיים כל כך. הם היו אבל תלמידי חכמים. ממש.

עם משמעת עצמית  חזקה.

 

היום - לא בטוחה שיהודי תורני, כפי שהיו הם, מסוגל להגיע למדרגתם, כשהוא עובד שעות רבות, לא במשרה תורנית.

 

הרחוב משפיע. הסביבה משפיעה. זו לא החממה של הישיבה, כוילל (למוטב, במקרה הזה). השפה. מכירים את הסיפור

של הרב זריצקי בספרו "בצל צח", בו מתנגדת הבת להינשא לבחור שגם עובד?

 

גם הבנים שלי חושבים כמותכם. בכל זאת, חושבת שלהוסיף עוד שנים מספר, רק בלימוד תורה נטו, ברצינות,

יכול מאוד להועיל, כשחייבים לצאת לעולם הגדול.

את הכרת - כי זה היה מאוד מקובל ונפוץ בדורות קודמיםפ.א.אחרונה

היו לא מעט ישובים חקלאים חרדיים של תנועת פועלי אגודת ישראל - כמו כפר חסידים, קוממיות, קיבוץ חפץ חיים, היה את מפעל השטיחים של החרדי אברהם שפירא, שמעתי סיפורים מסבא שלי המאוד מבוגר (כיפה סרוגה, גר במושב דתי) שבצעירותו עבד עם ארגון טהרת המשפחה החרדי ממאה-שערים בהקמת מקוואות ביישובי העולים בצפון, והרבה מהחרדים של אז התעסקו בעבודת כפיים.

החרדים של פעם גם היו חזקים מאוד  בבורסה ליהלומים.  

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולד

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

קשה קשה, אני שואב כוח מסיפורי התורהחרמון

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

הנשמות שבעז"ה אמורות להגיע לעולם דרכךנחלת

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

חיבוק ענק ענקפצלושון
כמה שזה קשה

בעז"ה שיהיה בקרוב טוב גלוי ומתוק

איזה אכזבותאדם פרו+
אכזרי מאוד /:ראומה1אחרונה
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

מסכימה לחלוטין!נחלת
ועדיין צריך להתחשב בקהל שבו נאמרים הדבריםadvfbאחרונה

אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך.

ונשמע לי טריוויאלי שמה שהיא כתבה נאמר בקונטקסט לא רגיש.

 

וכן, אם אני רווק אני רוצה שיהיו רגישים כלפי.

וכן, בלי קשר לנושא של רווקות אני חושב שרגישות זה דבר שנכון טוב במידה הנכונה.

לא נשמע לי שהתכוונה למה שחשבת. ממש לא.נחלת
אמרת שהיא נשואה שנההפי

אז איך שנים? וגם אם היא אמרה  זה סבבה. אין לי בעיה לשמוע ולפרגן. אבל כל עוד זה לא שכל מילה שנייה זה “תראי מה הוא קנה”, “תראי מה הוא הביא לי”, “תראי מה הוא אמר”, “תראי את התמונות של ההריון”...

גם בזה אין לי בעיה כל עוד זה דרך אגב, פשוט כשזה כל הזמן זה כבר חופר קצת. שיחה של שעתיים רק עליה.. מרגיש שהיא שכחה שיש בה עוד רבדים חוץ מזה.

למרות שזה חמוד לפעמים 

אולי יעניין אותך