ביטויים מגעילים (אם ההודעה אמיתית, כמובן).

ב. מה שאמרת לו "אין על מה לדבר מראש וזהו, אני לא באה לבדוק" - בהחלט יכול להיות בשבילו גם כן סוג של "הלם". את כותבת "נסיתי להסביר לו".. כך לא "מסבירים".. כך קובעים עמדה חד צדדית.

ג. בתוך שנה של נישואין כבר הספקת להגיד לו, מצידך, "גג - דפוק, דביל.. דפקט".... נו..

ד. כנראה שהוא באמת קצת חמום מוח. ולשניכם לא יזיק איזשהו אימון בשמירת הלשון.

מציע לכם לדבר אח"כ בשעה רגועה יותר - לשאול אותו אם נראה לו שייך לומר מילים כאלו - ובמקביל לומר שאת מבינה שהסירוב המוחלט הרתיח אותו, אבל חייבים לשמור איזה גבולות של מילים גם במצבים כאלה.  תראי מה יגיד - ואם תוכלו להגיע להסכמה ברורה ביניכם.

היי ,הוא חזר אחרי חצי שעה בערך לבית ועדיין המשיך את הפוזה..(אני ישן בסלון) מנסיון שלי כדי להוריד אותו מהעץ צריך לבקש סליחה על כלום...

אז אמרתי לו מצטערת שלא בדקתי ישר כשאמרת לי..אני סתם עקשנית בלי קשר

קיצר ממש ביקשתי סליחה

בהתחלה הוא עדיין ככה לקח כמה דקות

ואז אמרתי לו אתה עדיין מתכוון למה שאמרת?פתאום הוא נשבר ואמר שהוא מחפש אותי בפינות,כי קשה לו כבר ופתאום נפלה עליו עצבות כל הערב הזה,וזה לא היה הוא..כמו רוח שנכנסה בו,וזה סתם חלום רע...קיצר הוא בכה וביקש סליחה

"אני זבל יא מושלמת למה כל פעם אני מתנהג אלייך ככה,נכון את תתקני אותי?"

לא שאהבתי תענין של התיקון...אבל עצוב לי עדיין כי זה קורה לו לפעמים התפרצויות של כעס ואחרי שאני מורידה אותו מהעץ הכל נהפך לאהבה

זה קשה,עד עכשיו התמודדתי ,ותמיד הבטחתי לעצמי מחדש שאני אבדוק את זה..עד שהכל עבר,

אני חייבת לציין עוד משו..כל הדברים האלו קורים כשאנחנו אסורים..כי הוא מתגעגע וקשה לו..אבל עדיין לי זה קשה..

יכול להיות לדוג שערב אחד הוא יתפוס אותי על משו בקטנה דוג "הרמת קול על דבר שהוא עיצבן אותי" ויגיע לזה שהוא לא רוצה לישון הלילה בבית (ברור שזה לא קרה מעולם..)

ותכלס הדבר הזה של אסורים מותרים בשבילנו מתנה ענקית של חידוש ושיפור היחסים..

ב. כדאי ללכת לייעוץ, אפשר ואפילו קל יותר שתלכי לבד.

כשתביני יותר טוב מה בדיוק קורה ביניכם תדעי מאיפה ואיך לתקן.

בהצלחה רבה.

יש לי מה להוסיף, באישי אם תרצי.

בעיה של "הגזמת-סגנון-דיבור" - אבל התופעות עצמן, לא בלתי-מצויות; זמן קשה יותר וכד'.

תדברו ביניכם. זו בדיוק הזדמנות לדבר הזה. כיוון שהוא מודע לכך שזה לא בסדר שמדבר כך - ובתקווה שגם את מודעת שלא בסדר לדבר איך שהעדת על עצמך. תנסו לשבת ביחד, להבין אחד את השני (כלומר, מצידך תשדרי הבנה לקושי במצב הנוכחי, בלי להאריך בכך כשאתם בזמן הזה) - ולהחליט כל כללים שמאד משתדלים לא לעבור.  להחליט שמילים לא "תקניות", עושים כל מאמץ לא לומר (כולל לא לומר "זבל" על עצמו. כשהפה מתרגל לומר "מילים", הן יכולות לחרוג לכל מיני כיוונים). להחליט שעושים מאמץ לא לאבד-את-הראש גם כאשר קשה. כמו כן, יתכן שיעזור אם תגידי לו שכאשר קשה לו - אז במקום לצעוק על משהו שהוא יודע שאינו במשקל נוראי - יותר טוב שיגיד שקשה לו כעת, את תזדהי - ובזה ייגמר הענין, כשאת נושא הדיון תדחו לזמן שאפשר לדבר בנחת וברגיעה.

ולהחליט שאם קורה שחורגים למרות המאמץ - אז עד שתצליחו למגר את התופעה, מבקשים מהר סליחה.

בס"ד

משמח שהצלחתם להתפייס, אבל בהחלט צריך לדבר על מה שקרה.

לתת לו להבין שאת לא מסכימה שידבר אלייך ככה.

לא מספיק רק להגיד, את צריכה לעמוד על זה גם במעשים.

סיפרת שדיבר אלייך ממש לא יפה, ואחר"כ התקשר שוב, את אמרת שתבואי, והוא אמר שאת איטית, ושוב דיבר לא יפה...

לדעתי, במצב כזה, צריך לענות שלא מקובל עלייך איך שדיבר אלייך, ואת לא באה לראות את הדירה, עד שתדברו על מה שקרה.

הוא צריך להרגיש שלא משתלם לדבר ככה, הוא לא יקבל את מה שירצה, ואחר"כ תדרשי לדבר על מה שקרה

(אם יצעק, תגידי שלא מקובל עלייך שהוא מדבר ככה ותצאי).

אם אחרי צעקות את מתקפלת, באה לראות את הדירה שרצה, ובסוף מבקשת סליחה כדי ליצור רוגע, את גורמת לו להרגיש שהוא מרוויח מההתנהגות שלו...

כמובן, שחשוב לעזור לו לבטא את התסכול שלו, והקושי בזמן שאסורים. 

חשוב, בזמן שמבקש יפה ופונה בעדינות, ללכת לקראתו(אפילו קצת בהגזמה ,לעשות בשמחה ולהגיד מילה טובה),

ואז הוא יקלוט שכדאי לפנות בצורה נעימה.

בכל מקרה, חשוב לך באופן אישי ללכת ליועץ אישי/זוגי, ולחשוב מה לעשות, כל עוד הקשר בינכם טוב, ואתם מתפייסים בקלות

(ככל שיעבור הזמן, יצטברו כעסים ויהיה קשה יותר).

שהנורמות של השיח אצלכם מראש די בוטות,

וכך אפשר להגיע בקלות למקומות רחוקים כשמשהו לא נראה..

(אגב הן כאלה לטוב ולמוטב- כשזה טוב זה מושלמת שרוף עעלייך לא אוותר עלייך בחיים ,

וכשלא...)

מה שצריך זה ללמוד א. איך לכבד אחד את השני,

איך לכבד זה את דעתו של זה, לכבד, להקשיב, להתנהל בצורה מתאימה.

ב. להחליט על קוום אדומים-

גם כשכועסים, לא מאיימים בגירושין, לא מקללים, לא מרימים קול וכו וכו..

ג. לגבייך- שימי לב שאין פה דפוס שהוא מכל סיבה מתעצבן עלייך ואת "כדי להוריד אותו מהעץ צריך לבקש סליחה על כלום..."

זה חשוב וטוב לבקש סליחה ולקחת אחריות, עם זאת צריך להזהר שזה לא יגיע לדפוס לא בריא.

גם הוא מבקש ממך סליחה כשאת נפגעת ממנו?

אם הוא פוגע בי הוא לא רגוע עד שאני סבבה +

הוא מאוד מדבר איתי על זה שהוא צריך לכבד אותי ואני אותו..וכבוד זה ענין חשוב

אבל אנחנו מרגישים כלכך פתוח אחד עם השני...שבאמת נראלי צריך לשים גבולות

באמת שתכלס אנחנו מטורפים אחד על השני..אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףף אבל לפעמים אני מרגישה כל כך חסרת אונים

כתבתי תגובה ממש ארוכה אבל החלטתי שלא לפרסם כי יכול להיות שהיא קשה מידי.

בעיני יש פה דפוסים מאוד אלימים במערכת יחסים בניכם, אני לא יודעת מה בעלך חושב שקורה אצל זוגות אחרים, אבל גם במריבות הכי מטורפות שהיו לי עם בעלי, מ-ע-ו-ל-ם הוא לא כינה אותי בשום כינוי גנאי. וכנ"ל ההיפך. גם אצל ההורים שלי מעולם לא שמעתי אמירות שאפילו מתקרבות לסגנון הזה.

בעיני אמירות של "שרוף עליך, חולה עלייך, ואני לא אוותר עליך" כשהם בלי כיסוי- הם רק מעליבות עוד יותר.

לדעתי, אם אתם מעוניינים שזה לא יתדרדר לאלימות פיזית יום אחד- הייתי ממליצה ללכת דחוף ליעוץ זוגי. 

זהו. פשוט הזדעזעתי עד עמקי נשמתי.

אולי אני אחזור קצת על מה שאחרים כתבו פה.

יש בתיאור שלך שני חלקים: חלק אחד הוא בגדר הנורמלי, והחלק השני הוא לא ממש תקין, גם אם הוא מקובל כנורמלי אצל זוגות אחרים.

החלק הנורמלי הוא שקשה בזמנים שאסורים, ושלפעמים קושי כזה או אחר בא לידי ביטוי בהתפרצות של כעס או עצבנות שלא באמת קשורים לענין עצמו שמדברים עליו.

כשקורים מצבים כאלה- הדרך האמיתית בעיני להתמודד איתם היא דרך שדורשת דיבור וכנות משניכם. כנות ונכונות להודות שכל אחד מכם עשה משהו שהיה עילה למריבה, וגם להכיר בכך שלצד השני קשה משהו, וגם כמובן לבקש סליחה על מה שהיה לא בסדר. (אני לא חושבת שצריך אוטומטית לבקש סליחה רק כדי להרגיע, כי זו לא סליחה אמיתית. צריך לבקש סליחה אבל באמת, מהלב, על מה שמתחרטים עליו באמת)

החלק הלא נורמלי הוא רמת הביטויים שאתם משתמשים בהם. לכאן ולכאן. "חולה עלייך, שרוף עלייך"- זה אולי מאוד מחמיא לך אבל זה קיצוני. מה רע ב"כ"כ אוהב אותך".?    והקיצוניות הזו- היא גם לצד השני- "מפלצת" וכד'. אלו באמת ביטויים מזעזעים אבל לא מפליאים אם את כותבת שאת הספקת לקרוא לו בכל מיני כינויים בוטים.

לדעתי כדאי שקודם כל תדברו על הדברים האלה, בערב רגוע ונעים. כדי לתקן את המצב הזה- הן של ההתפרצויות והן של ההתבטאויות הבוטות- צריך שתהיה הסכמה של שניכם שזה משהו לא טוב שצריך תיקון.

וחוץ מכל זה- סתם שאלה: מה הרקע שלו? יכול להיות שכל הסיפור הזה יושב על כאב רגשי מאוד גדול או משמעותי מהעבר- נניח יתמות, טראומה כלשהיא וכד'? אם כן- אז יש בהחלט איך לטפל בזה.

נשמע לי ששניכם צריכים ללמוד על יחסי כבוד אחד לשני, ברמה הבסיסית

והדבר בוודאי מתעצם כשזה נובע אליכם כזוג נשוי

אני לא יודעת איך הבנתם את זה...בעלי הוא טיפוס מאוד חם מעניק ומפנק בלי סוף

פשוט היה לנו כמעט חודש וחצי שהיינו אסורים בגלל בעיה מסוימת..זה קושי מטורף ונסיון קשה מאוד

שכמה שהייתי בוכה והיה קשה לי הוא היה תמיד מעודד אותי ותומך בי בצורה מעוררת השראה

עברנו הרבה דברים קשים ביחד (הריונות לא תקינים)...והוא היה תמיד איתי

אני חלילה לא מתלוננת על הענין של הטהרה..תכלס זה מוסיף לנו מלא רענון תשוקה וחידוש  לקשר

רק הקטע של מילות גנאי מפריע לי מאוד...אבל תכלס ללכת לבד לייעוץ זוגי זה מוסרי?

היה ברור מכמה תגובות כאן שלא כ"כ הבינו את ההווי והמנטליות שלכם.

מה שנראה לך לא מתאים מהעצות למיניהן - פשוט תדלגי...

לפעמים, אנשים מגיבים כי הם חושבים "אם זה היה אצלם".. רוצים לפרוק "זעזוע" מובן ממילים מסויימות. אבל זה לא אצלם. כל אחד עם נסיונותיו ואישיותו.

בצד היתרון של הזמינות של פורום, זה גם החיסרון. זה לא תמיד כמו איזה "יועץ" שמכיר כל מיני מציאויות, ולא חושב על "אם זה היה אצלי"....

תצליחו. תמשיכו לאהוב ולעודד אחד את השני. ותשתדלו בזמן נינוח להחליט על גבולות גיזרה בקשר לצורות דיבור מסויימות (ומה שנשים כאן כותבות על נסיונות של גברים למיניהם בזמן שאסורים ומה נבנה דווקא אז - קחי בע"מ.. לא חייב שמבינות בדיוק את ה"ראש", וגם אין לדמות ממשפחה למשפחה).

אני אקח לתשומת ליבי

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

אם ככה כל הישובים ביו"ש נחשבים בסדר.