ומי הכי רע ? זה שהתחתן אמש !

שדווקא להתייעץ עם חברים ולספר על פרטי הקשר, כשהצד השני לא יודע זו בגידה באמון

אבל להתייעץ עם רב זה לגמרי אחרת

מה גם- שמבררים על המדויט לפני הקשר ולא תמיד הוא מודע לאופן שבו הושג עליו הבירור..

אז למה כשזה באמצע קשר- פתאום זה נקרא בגידה באמון?

זה לגיטימי שמבררים על הצד השני, ולא חייבים לספר לו למי פונים ולמה..

ואם יש נקודה רגישה שלא נעים לשאול פנים אל פנים

מה החלופה שאתה מציע? 

בקיצור- מאחורי הגב זה אולי כשנשואים שאז הבנפרד הופך לאחד

אבל כשזה בזמן הבירורים ( גם פגישות זה בירורים) לא הבנתי למה מבחינתך צריך להיות גלויים ולספר על כל צעד ושעל שעושים במטרה לברר..

כתבתי להתייעץ עם רב או כל אישיות אחרת תוך כדי הקשר, זה לגיטימי

בדיוק כמו שלגיטימי להתייעץ לפני הקשר.

הם אולי עתידים להתחתן, לגיטימי לברר. ואם יש נקודה רגישה, כמו למשל עניינים בריאותיים, או משפחתיים שלא תמיד נעים להציף אז הצורך הזה מקבל משנה תוקף גדול יותר

החובה שלה היא לעשות את ההשתדלות המירבית עם הרבה דרך ארץ כמובן על מנת שהיא תדע שהיא מתחתנת עם אדם טוב שמתאים לה! רב זה רעיון מצויין! בגרך כלל הוא יכול מאוד לעזור וחבל מאוד שככה אתה שולל...

דרך האדם עצמו זה לא מספיק וכדאי מאוד להתיעץ עם אנשים טובים ואמינים שמכירים אותו...

לגמרי וחשוב מאוד! ואל תוציא דברים שלא אמרתי, לצאת עם 10 זה סתם הגזמה לא במקום!

גם בציבור שלנו. זו הנורמה ולכן אין כאן שום גניבה.

אם מישהו חש שגונבים אותו - הוא החריג, והוא צריך למסור גילוי דעת מראש.

עד הדייט הראשון?

כמובן שיש מינונים, אבל הרוב מבררים.

אמור מעתה: אם מישהו לא רוצה שיבררו עליו - הוא צריך לדרוש זאת במפורש. אם כי לא ברור למה לו לעשות דבר כזה שמעורר חדשות מיותרים וסוגר דלתות לשוא.

בישיבתי הקדושה (לפחות נכון ללפני 6 שנים) בטופס של השדכנים יש שורה של פרטים של חבר שאפשר לברר אצלו.

למה לעשות עם רשות?

בס"ד

אם הוא לא מרוצה מזה - או שיש לו מה להסתיר, או שהוא לא מבין את הנחיצות והחשיבות של זה. אני מכיר כאלו שגילו דברים שהסתירו מהם. לפעמים זה רק לא נעים ולפעמים זה גורם לשבר רציני.

אם אתה מברר רקע על הבנאדם...גובה, עדה (אם זה חשוב לך), באיזה כיוון הוא, מה הוא מחפש..

שאליות כלליות לראות אם שי בכלל מה לדבר...וזה לא לשון הרע.. נראה לי בסדר גמור

אבל להדחף לבנאדם יותר מידי...זה כבר מוגזם וגם לשון הרע יכול להיות...

מותר לצורך מסויים ובתנאים מסויימים להגיד גם דברים לא טובים על אנשים, עיין בהלכות לשון הרע...

חתונה זה לצורך חשוב ביותר ואם זה כולל לספר דברים לא טובים אז חשוב מאוד לספר ואפילו חובה! אך כדי לא לכשל באמת צריך פשוט ללמוד את ההלכות...

אני מנחש שלפחות 50. בטח שתיהן כבר נשואות עם ילדים.

אני שייכת למגזר החרדי ליטאי- ישיבתי , אצלנו זה רק ככה.

ההורים מקבלים את ההצעה משדכן (או איש קשר ) ,עם רשימת אנשי קשר לברור

(חברים, ראש ישיבה וכיוצ"ב).

אין מצב לפגישה בלי ברורים קודם

ככה זה חוסך הרבה זמן וכאב ראש ולב מיותרים. 

בגדול, אני יודעת שעשויים לברר עלי בכל רגע נתון אצל מכרות שלי

מה מוזר בלברר על מישהו קודם? הרי הקשר הוא למטרת נשואין

ונשואין עם עניין גדול לכל החיים. מוזר יותר בלי לברר קודם

מבחינת הלכות לשה"ר

יש לציין שאתם פונים לברר למטרת שדוך

ושנית, אם בררו אצלכם אין לפנות למדובר ולומר לו "ביררו עליך" וכיו"ב.

שיהיה בשמחות אצל כולם

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

אבל אם את רצינית,

אז רק תדעי לך ש**** ו****

וגם *******

סיננתי את עצמי כדי לא לעבור על לשון הרע.

וכן אני יודע שגם כך זה לשון הרע, אבל פחות חמור...

קהילה דוסית (בסגנון די הר המורניקי נראה לי).

זה סוג של ישיבה גבוהה כזו

/forum/f76

ביישוב עינב יש כולל מאוד חמוד וגם קהילה גדולה ובנו עכשיו שכונה חדשה 

עלי?

אלון שבות?

האזור מאוד יפה לטיול שקט ורומנטי.

הרבה מאוד מעיינות, חלקם לא מוכרים אז יתכן שתהיו בשקט שלכם. אפשר לנסוע לכוכב הירדן ולהנות מהשקט והנוף (אתם תהיו שם לבד, מובטח לכם שאף אחד מגיע לחור הזה...).

אטרקציות וכדו אני פחות מכיר.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

זה כבר בסטנדרט

"וצביאת מרת אוגיתא דא, והוית ליה לאינתו.

ודן נדוניא דהנעלת ליה: חד חמרא לובא מעליא, בריא, גמיר וסביר, דידע לבדוחי ליבייהו דאינשי"

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.