מדבקה על הכתף? קריפי משהו..

אני אשאל שוב,

מה קרה לאינטראקציה הישירה הישנה והטובה??

כמה פעמים אין ספור היינו בחתונות וראינו בצד השני של החברים \ חברות מישהי שמוצאת חן בעינינו ולא העזנו לגשת אליה? היוזמה הזאת פותרת את עניין ה'פאדיחה'. מתפדח לגשת? שלח לה מייל מהבית... 

למשל: "מוריה 26", "יעקב 24" וכו'..

מצד שני אם זה המון אנשים אז כבר צריך

זה כאילו, כמו שאת מחכה איפושהו ורואה בחור שנראה לך בכיוון.

את לא עושה כלום, נכון?

אז שם זה מקום בדיוק לזה

זה לא משהו ענקי כזה... רק כדי שידעו איך קוראים לאדם שמולך..

היתה תחושה של תחרותיות חזקה מדי...

למפגש מעורב עם אלפי בנות..

גם אם המטרה היא למצוא אחת מביניהן.. 

[דווקא "סימן הזיהוי" הוא נקודת האור בענין..]

אבל יש גם בעיה באופן הזה. ביחוד לבנים.

וגם מרוב "הצעות מהלכות", עלולים קצת להתבלבל.. זה עלול לפעמים גם להפריע להצעה הספציפית שנראית מתאימה.

ב"ה שלא אני זה שאמור להחליט בדברים האלו.

אמר לי שהוא ידאג לזה, וגם תהיה הסכמה בפורם איגוד ישיבות ההסדר...

הרב אליקים יהודי חשוב בהחלט.

מענין.

באים בעיקר בשביל הטיול  . טיולים לקברות צדיקים או לנוף בצפון

שזה יצא לפועל אני יעדכן כאן בעז"ה. 

זה כולה 35 דק' מירושלים.

ו - 15 דק' מ ב"ב.

(: 

דבר שני, אני הייתי הולכת לזה בהחלט!!

זה נשמע ממש ממש טוב!!

ואפשר רק תג עם שם.

אפשר לזכור את השם של הבחורה ולחפש עליה פרטים באתר הנידון.

ואם הבחור הצליח להשיג יותר פרטים כמו מס טלפון וכו... אדרבה!

בכמ, אני מוכנה לעזור בכינון המיזם!!

אני הייתי מגיע.

ושניהם מאוד התלהבו מהרעיון...

תפנה גם לרב דב ליאור,

לרב שמואל אליהו,

ולשאר הרבנים הגדולים בציבור,

אחרת תיווצר התנגדות עצומה...

הוא שאל על הרעיון - רואים שמתלבט אם כדאי להריץ את זה.

קיבל כאן  עצה טובה מאד - שיפנה מראש לעוד רבנים, שמא כשיצא לאור כדבר המוני, תיווצר התנגדות ומחלוקת, שכמובן גם תעשה את כל האופציה למסופקת. הרי מדובר בהצעתו על רעיון "ציבורי" - לא רק לפלוני-אלמוני.

זו עצה רצינית.

וכמובן נכון מאד, שחלילה שמישהו בגלל העצה הזו, יתחיל "לחלק ציונים" על מדד-הגודל של רבנים.. אכן, "לא לגלוש" - ומוטב אזהרה-יתרה בנושא, מאשר ספק שזה ילך לכיוון כזה..

לערב כזה יכולים להיום 1000 נקודות ליפול בהם מבחינת צניעות.

צריך תכנון לוגיסטי מורכב כדי שזה יצא לפועל בצורה צנועה וטובה.

במיוחד לטווח הגילאים הזה שכבר "לא משחקים משחקים"

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

בעז"ה שיהיה בקרוב טוב גלוי ומתוק

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך.

ונשמע לי טריוויאלי שמה שהיא כתבה נאמר בקונטקסט לא רגיש.

וכן, אם אני רווק אני רוצה שיהיו רגישים כלפי.

וכן, בלי קשר לנושא של רווקות אני חושב שרגישות זה דבר שנכון טוב במידה הנכונה.

אז איך שנים? וגם אם היא אמרה  זה סבבה. אין לי בעיה לשמוע ולפרגן. אבל כל עוד זה לא שכל מילה שנייה זה “תראי מה הוא קנה”, “תראי מה הוא הביא לי”, “תראי מה הוא אמר”, “תראי את התמונות של ההריון”...

גם בזה אין לי בעיה כל עוד זה דרך אגב, פשוט כשזה כל הזמן זה כבר חופר קצת. שיחה של שעתיים רק עליה.. מרגיש שהיא שכחה שיש בה עוד רבדים חוץ מזה.

למרות שזה חמוד לפעמים 

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.