אני לא מצליח ללכת עם חצאית והולך תמיד עם מכנסיים.

לשמור את העניים אולי נופל פה ושם אבל בטח לא באופן קבוע.

<צ> אם זה לא היה מובן...

אני באמת צריך לקנות בד לשמלה חדשה לשבת.

(אבל שמלת גבר,כן?)

וגדול שכרך בעולם הזה ובעולם הבא

על שבת הבנתי שהוא רציני,

אבל התכוונתי שהוא ימשיך את זה לשאר השבוע-

ועל זה הייתי בטוחה שהוא ציני,

צדקתי?

בקטע של חצאיות, יש לי חבר יבואן לכאלו בשנקין, 

דבר איתי אם אתה רוצה מחירים טובים. ;) 

כן עכשיו אני קורא יש גם אחלה שמלות, רציתי להביא לך קישור.. 

אבל קצת בעייתי בפורום.

הצניעות תרד לעולם!, הכל עניין של תרבות אופנה.

רק ברגליים.. (: 

כל הכבוד ! 

שאפו!

ולא היה נסיונות? (: 

ואם כן מה החזיק אותך?

אם אתה רוצה די"מ יגיד לך מה הניסיונות בשמלות.

עכשיו היא גם חייבת בצניעות וגם בשמירת העיניים ?  

אשה צריכה להראות טוב בלי קשר לאופנה (ובעצם כל אדם),

ואם יש אופנה שמכערת את רוב הלובשות אותה (גם אם הם לא מודעות לעובדה הזאת)

כדאי להפסיק אותה, את לא חושבת?

זה רלוונטי גם לעוד אופנות, כמו למשל למשקפיים ענקיות שמתאימות רק לאנשים מסויימים מאד ולשאר לא. כך שלא נראה לי שזה נובע מפמיניסטיות

עד כדי שזאת המערכת היחסים המרכזית והעיקרית בחייך, הימנעות מפחמימות וסוכרים פשוטים, אפשר לנצח את מבנה הגוף וללבוש כמעט הכל.

סורי, חצאית שמגלה את רוב הרגליים לא מחמיאה לרוב הבנות, שלא נדבר על שאר צרות שעדיף להסתיר, וזה בדיוק כמו שיש גברים שעדיף שיימנעו מלהסתובב בבגדים מסוימים[שמגלים יותר מדי עבורם..].

אין לך מה להיעלב, דווקא את נשמעת לי יותר טיפוס של מכנסיים..

הרי ברור שכל אחד נראה שונה, ולכן מתאימים לו דברים אחרים (בלי קשר לצניעות)

כמו שמתאימים את הצבעים באיפור שיתאימו לפנים, כך גם צריך להתאים את הסגנון והגזרה

לא ברור לי למה זה לא הגיוני

אדם צריך ללבוש מה שנראה עליו יפה, ולא ללבוש את מה שלא נראה עליו יפה או מכער אותו

וברור שהגזרה משפיעה על הלבוש שמתאים..

הזכרתי את האופנה כי הרבה פעמים אנשים הולכים לפי אופנה וחושבים שזה יפה כי כולם הולכים ככה, ולא מבינים שמה שיפה זה לבוש שמתאים להם, ולא מה שהחברה החליטה שיפה ויכול להראות עליהם ספציפית מחריד (יש הרבה אופנות כאלה לצערי) וזה דוגמא מקבילה

מתנצלת בפני חלק מהגברים כאן...

מה יש פורומים נפרדים? 

ממה המחיצה עשויה?

שזה היה מציאותי ,

לצערנו גם כאלו שה' חנן אותם בעודף בשר. לא בדיוק לובשות ארוך. 

ישנן אינספור השלכות שלילות למי שאינו שומר על עיניו.

יש אינספור השלכות חיוביות, ב"ה. (: 

אבל נדמה לי ששמירת עיניים כי עם חצאיות תמיד אפשר איכשהו למצוא יפות וצנועות..

כבר שנים לא קניתי חצאית מהסיבה הזו

בתור בן , לא יודע מה מצאת, אבל המטאטות יפות פי כמה.

סוגר נצל"ש

נכון שצריך סבלנות אבל בסוף מוצאים.

תלוי אם זה חשוב לך או לא..

באמת זו לא שפיטה יפה

ההפך, דווקא בגלל שזה חשוב לי אני הולכת עם חצאיות מלפני שנים ולא מחדשת

אבל מה הקשר בין למצוא בגדים לבין חשיבות?  

וסליחה לא התכוונתי לשפוט..

(האמת שכתבת ששנים לא קנית חצאית בגלל זה... אבל לא חשבתי על הרעיון שאפשר ללכת עם ישנות..)

אבל אני גבר אז אין לי דרך לדעת. פשוט יש הרבה נשים שהולכות תמיד עם ארוך ולא נכשלות בקצר, אבל גברים ששומרים את העיניים ואין להם הרהורים ונפילות בכלל, זה אני לא מכיר. 

כי כמו שלאיסור הסתכלות בנשים יש כמה אופנים שאסורים...

ככה בצניעות זה לא רק חצאית ותו לא...

אני חושב שאם ניקח את כל הכללים בשני הצדדים זה יצא שווה ברמת הקושי

כל אחד/ת והמצוות שלו/ה

מעולם לא הייתי גבר, ואתה לעולם לא תהיה אשה,

אז איך אפשר לענות לשאלה כזאת בכלל?

ומה זאת ההנחה שלכולן חצאית כזאת היא הניסיון?

והוכחה שמשהו לא תקין בשרשור הזה:

שאמי לא הגיב פה בכלל, ועוד בשרשור שלו!! (נא ראו הבדלים משרשורים אחרים שלו  )

משהי כאן עוקבת.. 

מזל שאין כאן כפתור של עקוב אחרי. ;) 

מה יותר מהר או נמר? - נסיונות פעילים

@ותן טל

גבר יכול לפעול בצורה חכמה וגם אם רואה מראה בעייתי, לא לנסות ולראות את זה עוד פעם - המחשבה נכנסת רק אם לא מורידים את המבט, מתוך מחקרים בנושא...[מי שלא מאמין לחוקרים - בעיה שלו].

לאישה נראה לי הרבה יותר קשה למצוא חנות שבה מוכרים בגדים יפים ואופנתיים, ולא משנות ה-90[חחחח], שהם בגדר של מתחת לברך - אלא - אם הן גרות בירושלים, שגם שמה מאוד קשה למצוא את זה..

בד"כ בנות הולכות עם מס' שכבות.. - וזה הקושי.

ובת כזו - מגיעה לה יישר כוח רציני בימים הטרופים של הקיץ - במיוחד במרכז הארץ!!

הבנות אומרות שלגברים יותר קשה...

והבנים אומרים שלבנות יותר קשה..

כך - שכאשר אתה לא נמצא בסיטואציה - אתה תמיד חושב שבצד השני יותר קשה להתמודד...

כדי להחליט - צריך להכיר את הסיטואציה מבפנים - ואז, לתת את הדעת..

אם אתה לא מכיר - אז, הכל מאוד מאוד סובייקטיבי - ואינו אמיתי...

זה ממש לא היה קשור.

אם כי גם אני לא חושבת שהשאלה הזאת במקום.

לא נראה לי ששאלות מסוג זה יחזקו את שמירת המצוות האלו.

זה רק מעיד ששמירת עיניים לגבר קשה הרבה הרבה יותר!

מדובר בנשים יחסית צנועות, שהרב התקשה בקטע של שמירת עיניים מולן.

בכללי לגבר הרבה יותר קשה לשמור על העיניים. כך הוא נולד.

זה אחד "החסרונות" שהעניק לו ה'.

לבת קשה ללכת עם חצאית ארוכה אבל זה משהו חיצוני. לשלוט על התאוות שלך זה הרבה יותר קשה.

אפשר לנסח את זה אחרת: שמירת עיניים לבן או דיאטה עקבית(!!!)לבת (בעיקר דיאטת מתוקים אבל לא רק).

אם הבנות יהיו כנות עם עצמן הן יבינו ששני התחומים הינם קשים מאד.

וגם שהראש שלו יהיה שקוע בתורה, שלא יישאר לו מקום לחשוב על דברים צדדיים.

אצל בת ההחלטה הראשונית קשה, אצל בן התמודדות יום יומית קשה מנשוא בעולמינו!
דברתי פעם עם חברה, ואז היא אמרה לי משפט ממש חכם, אנחנו הולכות כנשים עם הבעלים שלנו לטיול בחוץ ונהנות! ממה? מלהסתכל לכל מקום, לחוות את הבחוץ, אצל הגברים, הם כאיל נכנסים לתוך מאבק מלחמתי בעיינים שלהם..
בעלי אמר לי פעם, תנסי יום שלם לא לראות נעליים של אנשים...משגע נראה לי..
וחוץ מזה שאצל בת ההחלטה תלויה במה היא נותנת ללב למשוך אותה, אם היא רואה סרטים וכו כל היום, מחוברת ממש לתרבות המערב היא מרגישה קושי עצום להתלבש כמו ההלכה, אם היא עובדת על התנתקות מהתרבות המגעילה, הרבה יותר קל לה.

יש מישהו שחושב שהשרשור הזה מוסיף יראת שמיים?

אז ככה לא קראתי את כל התגובות אבל את רובן, קודם כל הדיון הזה בעיני לא כל כך מהותי זה שאלה די לא מהותית וענינית ולא מוסיפה שום יראת שמים!!!

חצאית מתקשר לנושא צניעות אצל בנים ושמירת עיניים לבנים (אגב גם בנות צריכות לשמור על עצמן כמובן אבל שלא ברמות האלה קצת שונה...)

לבנים ולבנות יש נסיונות שונים ואין פה בכלל שום מקום להשוות מה יותר קשה/ קל או מאמץ יותר...

כל אחד מתמודד בחיים שלו עם בעיות.

זה גם תלוי מאוד ברמה הרוחנית של הבן אדם.... קיצור נושא שלם לדיון

בהצלחה רבה לכולם

וזאת בגלל שהוא ירוק גם לרוחב.

מצד שני, הוא ארוך גם מבפנים. וצריך עיון.

ואני מזכיר לך גם את סוגיית דרכא אחריתא: אסור ללכת בדרך שיש בה בעיות של שמירת העיניים אם יש לו דרך אחרת, אפילו אם עוצם את עיניו.

לא על גופיות, לא על צמוד, לא על מחשוף וכו' וכו'. נפש האדם לא השתנתה.

גדר ההלכה לא נקבע לפי אנשים כאלו.

הירך והשוק (לפי המשנ"ב זה אותו דבר) הם אחד מהם.

כנ"ל השיער (לאישה נשואה) ומקומות הערווה. לא הכל תלוי בזמן ובמקום.

פעם היו הולכים עם ריבוי בגדים כי זה היה יפה ולא בגלל צניעות.

יהודה חשב את את תמר לזונה "כי כסתה פניה".

"ויראה יהודה ויחשבה לזונה כי כסתה פניה" משום דכסתה פניה ויחשבה לזונה? אלא משום דכסתה פניה בבית חמיה  (מגילה י ע"ב)

רש"י שכיסתה פניה בבית חמיה. לפיכך לא הכירה עכשיו שאף בביתו לא ראה פניה שיהא מכירה:

ויראה יהודה ויחשבה לזונה כי כסתה פניה משום דכסתה פניה חשבה לזונה א''ר אלעזר שכסתה פניה בבית חמיה דא''ר שמואל בר נחמני א''ר יונתן כל כלה שהיא צנועה בבית חמיה זוכה ויוצאין ממנה מלכים ונביאים מנלן מתמר 

(סוטה י ע"ב)

יוצא שלבנים זה יותר קשה. 

בנות תעריכו יותר את אלו השומרים.. מגיע להם. (: 

ולאלו שרשמו בן לא יכול להיות בת וכן להיפך. 

דנה אינטרנשיונל תוכיח. 

היא גם אמר ששמירת העיניים יותר קשה.

יוצא שאם משווים שמירת עיניים לחצאית צנועה, שמירת עיניים יותר קשה

אבל אין פה העמדה של כל ההלכות של בנות לעומת ההלכות של הבנים בהלכות צניעות וכיוצא בזה

אם תשווה בין כל ההלכות תגלה שלבנות יותר קשה- הרבה יותר קשה

לא חוכמה לקחת את הדבר הכי קשה לבנים ולהשוות אותו עם אחד מהפרטים הקטנים של ההלכות לבנות..

ואני לא מזלזלת בקושי של שמירת העיניים לרגע, ברור לי שזה קשה מאד

הכל שטויות ..אם לא ללבוש בגד כזה או אחר

די מספיק יש לכם אחלה חיים

אבל תכלס לא הייתי רוצה להיות בת ..

כלומר..מה בנות מוצאות בבנים ? (:

ולא מזלזל חלילה ...

אני מאמין שיש להן יצר הרע זה ברור לי

רק שזה לא דומה לבנים שלהם יש איסור מפורש על העניין הזה של ההסתכלות ושאר ירקות

אז מה הן עושות פה בכלל בעולם אם אין להן מה לתקן?

נו, באמת..

לפעמים עדיף לא להגיב מאשר לכתוב דברים כאלה

והלכות צניעות הן הרבה מעבר ללבישת בגד כזה או אחר וכוללות בתוכן נסיונות קשים מאד

רק שאתה לא בת, אז לא למדת יותר מדי ונראה לך שהכל מסתכם בלבוש צנוע..

תאמין לי שבעלי שמודע יותר לא מקנא בי לרגע ומעדיף להיות בן עם כל הקושי בשמירת בעיניים..

תראי בגדול , בנות נמשכות לבנים ובנים לבנות

אוטומטי זה יוצר ניסיונות אוקי? אבל הניסיון של בן לא להסתכל על בת זה ניסיון מארץ הניסיונות

במיוחד שהיא לא צנועה ! מה אתם כבר חושבים שאתן רואים בן ברחוב? וואלק..חתיך ..

אין לכם יצר לעמוד שעה ולהסתכל בו

במיוחד שמדובר באישה לא צנועה

לכם אין את הניסיון הזה . נקודה .

זה רגע רגע במיוחד ברחוב של היום

שאתן יוצאות מהבית אתן לא חושבות אלף פעם לפני ונתקעות בתמרורים נכון?

זהו ...

פעם שמעתי מרב צדיק שאמר...שאשה עומדת לצאת לרחוב הסטרא אחרא אוספת את כל 

הכוח שלה כדי לשכנע אותה לחפף ולו בפרט הכי קטן של צניעות...

שהן מרגישות את האש הזאת בלב שלהן?

שבנים מרגישים ? לא אין מצב , קשה קשה , אבל יש קשה של הלחם

ויש קשה של מדורה

מזה קשה?

זה לא יצר עז מבפנים שבוער בך ורק בנים מבינים על מה אני מדבר !

(בנות מן הסתם לא מרגישות את זה , ולעולם לא ירגישו גם )

כשהן יוצאות לבחוץ ויש להן עניין כזה של יצר לגרום שיסתכלו עליהם זה..קשה אני לא אומר שלא

אבל זה לא דומה לבערה שבוערת בך שניה אחר שניה מרגע תחילת הניסיון ועד סופו

"בתור בת יותר קשה לי לשמור על העיניים ועל המחשבות. "

אפילו שאר הבנות כאן לדוגמא "בת 18" למעלה הסכימה שלבנים יש יותר קושי ולא ברחה מהמציאות

וכן הדיון היה כזה מלכתחילה למי יש יצר מסית יותר אין מה לעשות זה קיים ונתנו פה סימוכין גם מחז"ל לגבר יש מזג חם בקשר ליצר וזה הכל

אני מאמין שכל מה שאת אומרת זה בישביל האנטי נגד הדיון עצמו ושלא צריך לדון בזה

בסדר זכותך , אבל מפה ועד להגיד שלנשים יש ניסיון שמירת עיניים זה פשוט בדיחה גרועה

חזרתי מספר פעמים ואמרתי שלבנות יש את הסרטים שלהם ולנו יש את שלנו

רק אמרתי שבנוגע לקטע של יצר ה....אצלנו זה בעוצמה והניסיונות שלנו כרובם שייכים לקטגוריה הזאת ואצל בנות זה אכילת סרטים וקשיים אחרים , ולדעתי הקטע ששייך יותר לגברים הוא קשה יותר זה הכל.....

אני מעריך בנות שעושות הכל בכדי ללכת בצניעות ושומרות את עצמן 

יש הרבה ניסיונות היום גם לבנות

כל מה שאמרתי היה בנוגע לאיסורים שיש לבנים שאין לבנות על הקטע שנחשב בעיני כולם להכי קשה

היצר המיני

שאין לכם שום איסור להסתכל על בנים

אפילו עם מכנס קצר ואם חם לו אז גם בלי חולצה

זה כל העניין .

אבל יש ניסיונות אחרים קשים מאד מאד שאין לבנים

רק רציתי לכתוב שזאת לא השוואה נכונה

כמובן שכל אחד מתמודד אחרת ויש בנים שבקושי מפריע להם המצב ברחוב כי הם גם ככה חושבים על מה שהם למדו היום ולא שמים לב, ויש בנות שהכל קשה להם יותר

אבל העניין הזה של להשוות פרט קטן לדבר משמעותי מאד הוא לא כל כך הוגן, אם כבר צריך להסתכל על המכלול

ושוב- ברור לי ששמירת העיניים היא ניסיון גדול וקשה! לא באתי להפחית ממנו, שלא תרגיש רע עם עצמך..

ולגבי מה שכתבת

את צודקת צריך להסתכל על המכלול

אז בואי נגיד ככה:

לבנים יש ניסיון שלא מתקרב לניסיון אחר של בנות

לשניהם יש יצר הרע , זה נכון

אבל לנו יש ניסיון רציני שבנות לעולם לא ירגישו ועל זה לא ניתן להתווכח

וראי את התגובה שלי לפשושון (חח) ואז תביני מזה בערך מרגיש

ואת צודקת יש כאלה בנים שהולכים ברחוב ואין להם שום ניסיון

אבל מה? שהוא מגיע ! אז זה מרגיש קשה לא לפני ..לפני הוא יכול ללכת עם הראש באדמה ולא יעניין אותו כלום

אבל שהניסיון בא , זה הראיה הראשונית ואז בום אתה מרים את המבט או לא ..זה סיפור מבינה

שגם הנשים מצוות ומוזהרות שלא להרהר אחרי גבר, שזה נכלל בלאו התורה "ולא תתורו אחרי לבבכם".

אלא, שכאן נעוץ הבדל "הלכתי" בשמירת העינים בין איש לאשה: שכלפי האיש - אזהרת התורה חלה עליו בכל האופנים, אפי' בראיה בלבד, מבלי שום כוונה להרהר ולחמוד ג"כ נאסר עליו. (ובתנאי שמתכוון לעצם הראיה, ולא מבט של העברה בעלמא.) והטעם בזה, משום שאצל הגבר טבוע בו מזג חם, והוא עלול להיות מושפע לרעה, ולבוא לידי הרהורים אפי' מהסתכלות בלבד!

משא"כ אצל אשה - קבעו לנו חז"ל, בגמרא מסכת נדה (דף י"ג.) "שנשים לאו בנות הרגשה נינהו". כלומר, שאצלהם אין את הרגש החם, שישפיע עליהם להרהר מכל ראיה בלבד. ולכן מותר להם להסתכל על גברים (וכגון שמסתכלות דרך עזרת נשים, על ציבור האנשים).

ואולם ברור, שגם להם אסור להסתכל על גברים, מתוך מטרה של תאוה וחימוד, ח"ו. שדבר זה ודאי משפיע גם על הרגשות שלהם, ובמקרה כזה, חל עליהם אזהרת התורה "ולא תתורו אחרי לבבכם, ואחרי עיניכם" וכמו שכתבו לנו חז"ל, במקורות שהבאנו לעיל. 

נו רואים? כיוונתי לדעת גדולים או לא?

אין להן את המזג החם ..

"משא"כ אצל אשה - קבעו לנו חז"ל, בגמרא מסכת נדה (דף י"ג.) "שנשים לאו בנות הרגשה נינהו". כלומר, שאצלהם אין את הרגש החם, שישפיע עליהם להרהר מכל ראיה בלבד. ולכן מותר להם להסתכל על גברים "

נ.ב מה המקור באמת ?

אויש לא ראיתי נו כתוב מסכת נדה

אבל עדיין אני חושב שזה לא נושא הוויכוח... כי אין השוואה

לגברים יש יצר הרע להסתכל...לנשים לא (בערבון מוגבל)

לנשים יש יצר הרע ללבוש בגד מושך מבטים...לגברים לא (גם בעירבון מוגבל)

וחזק וברוך על זה שכיוונת...

ולא מתקרבים לניסיונות אחרים של בנים. (ובעלי יעיד)

אם זה ככה באמת אין על מה להתווכח..

ידוע שהיצר הכי קשה לבני אדם זה היצר של ה...כל העניין הזה

ואצל בנות זה קיים במידה מועטה

וחוץ מזה תראי מה פשושון כתב זה מסביר את מה שאני מדבר עליו :

"משא"כ אצל אשה - קבעו לנו חז"ל, בגמרא מסכת נדה (דף י"ג.) "שנשים לאו בנות הרגשה נינהו". כלומר, שאצלהם אין את הרגש החם, שישפיע עליהם להרהר מכל ראיה בלבד. ולכן מותר להם להסתכל על גברים "

"והטעם בזה, משום שאצל הגבר טבוע בו מזג חם"

זה בידיוק מה שכתבתי .

יוצא מזה שלבנים יש יצר עז לעבירה של הסתכלות וכדומה

מה שלא תקף לגבי אישה

לא כל דבר מתאים לכתיבה על גבי הפורום, מה לעשות

(הרי לא הייתי כותבת את מה שכתבתי בלי להיות משוכנעת שבאמת הניסיון של נשים קשה יותר..)

גם חז"ל טועים לשיטתך ? ..

לבנות אין מזג חם מה לעשות זה עובדה לכן מותר להן מה שלנו אסור

מה מה הניסיון? קשר למה?

הכל סובב סביב הנושא של הצניעות והדברים האלה

אז בקטע הזה היצר הגברי יותר מסובך

אני מציע לך להתחתן, לצאת מחוץ לד' אמותיך, ולשוב לדבר על הנושא.

לנשים יצרא דעריות הרבה פחות משמעותי, אבל עדיין קיים, הוא בא לידי ביטוי בדברים אחרים, בד"כ יותר בקטע הרגשי. להזכירך, יש מציאות של ניאוף בעולם, ובכל מעשה כזה יש שני גורמים, ואחד מהם הוא אישה.

לנשים יש יצרים אחרים ונסיונות אחרים. יש גם גברים שיש להם נסיונות יותר גדולים מתאוות העריות, כמו תאוות הכבוד, הממון ועוד. גודל ההתמודדות בכל עניין הוא דבר אינדווידואלי ופנימי, ואין שום טעם בהשוואה כזו. אם כבר יש טעם בהשוואה לצורך הפוך, של לימוד זכות על אחרים. כי אתה לא באמת יכול לדעת, והנחת העבודה צריכה להיות לחומרא לשני הצדדים. אני לא יודע מה הניסיון של האחר ומהי מידת האחריות שלו לחטא, ולכן אני לא שופט אותו. וראה באריכות תניא פרק ל.

אתה מציע לי להתחתן , אוקי נו ומה אז? מה אז אני יבין שלא הבנתי בהיותי רווק?

כלום . אתה הגעת למסקנה: "לנשים יצרא דעריות הרבה פחות משמועתי"

אוקי נו אז מה הלאה? למה אנחנו מתווכחים אם אתה טוען מה שאני טוען .

הפנת אותי לתניא , אוקי נו אני קראתי שם שכתוב ככה:

ויצרו בוער כ: "תנור בוערה מאופה", כמו שכתוב בהושע "הוא בוער כאש להבה וגו'"

יצרו ולא יצרה !! משמע שאין לבת את הבערה הזאת , משמעות הדבר שיצרו חזק מיצרה .

מעולם לא טענתי שלבנות לא קשה ואין להן נסיונות אבל אין חזק כיצר התאווה של גבר

אתה משחק עם מילים גבוהות שלא מוכיחות כלום , שורה תחתונה הגדרים מוכיחים שאל תתגר בו מלחמה

אסור לגרות את היצר של הגבר , לכן הגדרים של הגברים הם שבעתיים משל האישה

לא שופט אף אחד , מה הקשר בכלל? רק ציינתי את העובדה שהיא המציאות 

כמה נשים מטרידות גברים? עוד שאלה , כמה פעמים שמעת על אישה שלא משנה מה עשתה לגבר?

אל נא נתמם יש פה משהו ודחף אחר ושונה לחלוטין שקשה להתמודד איתו ולנשים מה לעשות

זה לא קיים אצלהן

כשתתחתן אז תזכה להציץ מעט לעולם הפנימי של אשה, ותראה מורכבות שכעת אתה לא מבין אותה.

ואתה גם לא מבין שאתה לא מבין, ולכן אתה מרשה לעצמך להתבטא בהחלטיות.

לא ברור לי מה אתה מנסה להשיג בציטוט הסלקטיבי. ראשית, לך לסוף אותו קטע: "יכול להיות שאינו מחומם כל-כך בטבעו (כי אין היצר שוה בכל נפש, יש שיצרו כו', כמו שהסברנו במקום אחר)". יש גברים עם יצר יותר חזק ופחות חזק. יש אנשים שלא עומדים ביצרם וגונבים, אבל מעולם לא חשבו לחטוא בעניינים מיניים. לכל אחד יש ניסיון שונה ויצר שונה. זה הכלל החשוב שעולה מהפרק (זה כבר שנית), ולא מציטוט נקודתי לכאן או לשם.

לא חלקתי לרגע שליצר הזה יש אופי חזק ואגרסיבי יותר אצל גברים, באופן כללי. זה גדר אובייקטיבי. אבל הנקודה היא ש"יצר" לא שווה "ניסיון". האמירה שלך שלנשים אין נסיונות שוות ערך לניסיון של גברים בעניין הזה היא מופרכת מעיקרה. בעיקר כי מצד האמת אין שום מקום להשוואה, אבל גם במבט חיצוני יותר הטענה נפרכת.

לגבי החתונה , עולמה הפנימי של האישה ..אז בוא תכתוב לנו קצת על העולם הזה שנשכיל

זה באמת חומר מאוד מעניין , כמובן שגם החלטת שאני לא מבין שאני לא מבין ..אז תן לי להבין אני מחכה.

סיסמאות זה יפה אבל מה התכלס ?

כמה סתירות סתרת את עצמך בתגובה אחת ..

כתבת שליצר הגברי יש אופי חזק ואגרסיבי , ואז כתבת שלנשים יש ניסיון שווה ערך לגברים

זו סתירה אחת ויש עוד הרבה בתגובה שלך

לא אמרתי שאין לנשים ניסיונות הן בנות אדם וככאלה יש להן ניסיונות

אני שוב שואל אותך אם הגבר והאישה דומים בעניין היצר המיני אז בכבוד בוא תראה לי כמה נשים הטרידו גברים ?..כמה בנות מרגישות להט להסתכל על רגליים של גבר שהוא עומד עם מכנס קצר של טניס ? אף אחת , זה לא מזיז להן אפילו הריסים שלהן לא זזים

זה כל העניין

זה נראה לי גם בסיסי לדייטים. קצת ריספקט.

אתה יודע מה זה השפעה הורמונאלית? זו רק דוגמא אחת.

יש כאן שתי נקודות:

א. התמונה הכללית:

לא סתרתי את עצמי. פשוט לא הבנת את הנקודה שניסיתי להעביר. אדגיש אותה שוב: יצר זה לא ניסיון וניסיון זה לא יצר. יכול להיות מישהו עם יצר חזק, אבל ניסיון קטן. הכיצד? כי יחד עם היצר הוא קיבל כלים חזקים להתמודד איתו. כמו למשל חינוך טוב וערכי מגיל צעיר.

ב. יצר המין:

אמת שאצל גברים הוא יותר חזק. אבל: 1- שלא כמו שאתה מנסה לטעון, הוא כן קיים אצל נשים, אם כי באופן שונה. 2- זה לא חזות הכל, כפי שהסברתי לעיל.

ובסדר אני יכול לא להסכים איתך

נכון יצר זה לאו דווקא הבסיס לניסיון עוצמתי , אבל שוב לא דובר פה על הפרט אלא על הכלל .

והכלל הוא שהגברים נגדרים ביום יום על יותר מצבים שבנות לא צריכות להתמודד איתם

אז אולי טעיתי שמיקדתי את הנקודה לעצם גודל היצר , הנקודה היא שגברים קודם כל מתנסים יותר ולכן יותר קשה להם , ושנית אני חושב שגם אם בנות נמשכות לקטע המיני זה רק בפועל אבל לא בעניין הראייה בלבד

ברור שלבנות יש יצר והוא קיים באופן שונה אני לרגע לא טענתי ההפך

תאמין לי שאני יודע טוב מאוד על מה אתה מדבר

הכלל מורכב מפרטים, ולכן אין כלל אחיד. כל אחד והניסיונות שלו.

"הכל סובב את האשכנזים". 

אתן לא הופכות ללבנות זה לא גרוע כמו הלבנת פנים למשל זה רק - בושה . זה הכל.

הקושי לא קיים בבושה עצמה , עם בושה אפשר להתמודד נפשית , כאן זה יצר ואין להשוות

שאת אומרת בסוף בבקשה אל תשווה זה כל כך מצחיק , ברור אני לא משווה כפי שעשו רוב האנשים כאן

כולם אמרו כמעט פה אחד גם בנים וגם בנות שהיצר הגברי הוא הכי מסית והכי קשה והכי מבעיר את האדם

ואפילו הביאו סימוכין לזה מחז"ל

אז בואי ניתן כבוד לקושי של בנות ולבושה שלהם כי הוסיפי עוד סנטימטר לחצאית ונבין שעם כל הכבוד

זה לא נקרא יצר עז ומסית שכל רגע יכול להפיל אותך אם תעשה טעות ..כאן זה רק . בושה . זה הכל .

זה לא עושה לך כלום בפן של היצר

אולי זה עלול לפגום בנפש אבל עצם האי איסור מעיד כאלף עדים שיש פה משהו שונה מגברים

אלא שגדרו שונה. לנשים אין בעיה לראות לבוש לא צנוע, אבל גם להן אסור לראות דברים המגרים את היצר כמו נשיקות והלאה.

אני יכול ללכת חופשי עם מכנס קצר כל כך שרואים לי הכל נו אז ? אסור לה להסתכל? 

יכולה גם יכולה וכנ"ל בשאר הדברים , זה אפילו מגוחך לדון בזה וכי לא ידוע שאישה מושכת יותר מגבר?

עצם האיסור של הגברים בכל כך הרבה בחינות מעיד שהגדרים חזקים יותר כי יש יצר חזק יותר

אם לא , איך תסביר שלנו הגדרים הם חזקים יותר ? אין הסבר אחר .

אני יגיד יותר מזה

עצם זה שלפי ההלכה גבר יכול ללכת עם מכנס קצר ואישה לא

זה כבר מעיד שהיא לא מוצאת שום עניין בכל מכל להסתכל על הרגליים שלו

אין לה שום יצר , חשק , רצון , להסתכל או להביט ..יופי זה דבר אחר אולי יש לה איזה קטע כזה זה מובן

שורה תחתונה : אין יותר חזק מהיצר הגברי . נקודה .

יש יותר מידי סימוכין לזה , הגדרים היותר חזקים , והוכח גם למטה בציטוט ממסכת נידה שיש עניין שלגבר יש מזג חם יותר בכל הקשור ליצר הרע , אין בכלל על מה להתווכח

לגברים יש יצר עריות חזק יותר, ועם אלמנטיים גופניים יותר. זה נכון. כל שאר מה שאתה מנסה לטעון מתוך כך (אין לה שום יצר, אין יותר חזק מהיצר הגברי וכו') זה שטויות.

וקשה מאוד מאוד לקרוא לזה יצר במובן הפשוט והקלאסי של המילה !

זה קושי כזה...כמו תאווה לאוכל טוב...זה לא דומה

כמובן שכל אחד נולד עם נתונים אחרים ויצר אחר ולכן מתמודד עם הקושי בצורה שונה

כך שלא באמת אפשר להשוות ולהכליל בין בנים לבנות.

אבל זה קשה. ממש.

(במיוחד אחרי החתונה)

אני בעצמי בתקופת האולפנה עשיתי את המעבר מחצאית אחרי הברך לארוכה + גרביים וזה לא כזה קשה..אולי רק קצת בהתחלה אבל מתוך רצון לעבוד את ה' ולהיות בת מלך עושים החלטה חד פעמית משנים את כל הסגנון ,זורקים את החצאיות הקצרות וקונים חצאיות ארוכות וזהו נגמר עם הנסיונות ושלמים עם הלבוש החדש והיפה.

היום כבר אין לי חשק או רצון בכלל ללכת עם חצאיות קצרות אפילו זה לא כ"כ יפה בעיניי ולא קורץ לי.

אבל לגברים יש את היצר הזה כל הזמן ברחוב וזה לא חולף עם הזמן כל רגע יש ניסיונות של שמירת עיניים.

ובכלל אני חושבת שאין כ"כ מה להשוות בין הדברים .

בס"ד

נראה שהקושי בשמירת העיניים קשה שבעתיים. שכן שמירת העיניים היא אפילו באצבע קטנה של אשה לשם הנאה (ולא רק ב'איזורים בעייתיים' כמו שרבים טועים לחשוב).

בגדול, אני רואה הרבה חילוניות שיושבות עם חצאיות קצרות ומושכות כלפי מטה כי הם כבר מתביישות מעצמן. חצאית ארוכה היא דבר קל ואפילו זול יותר מחצאים קצרה.

ראיתי בכתבי הגאונים שרב - גדול אמוראי בבל, לא היה מביט מעבר לארבע אמותיו. וכשנפטר, חילקו ביניהם חכמי ישראל את מעלותיו וכל אחד לקח הקפדה אחת שהיה רב מקפיד. רב יוסף ורב ששת לקחו את עניין לא להביט מעבר לארבע אמות, ומחמת קושי התפללו שיתעוורו, וכך היה! 

חצאית ארוכה מקפידות רבות ומצליחות, שמירת העיניים קשה גם לגדולי גדולים, ושבע יפול צדיק...

"הכל סובב את האשכנזים". 

מעיקרה, ואילו בעיית שמירת העיניים זה משהו הרבה יותר עמוק, משהו שנוגע לאחד היצרים הכי חזקים בגופו של האדם, ולא סתם - יצר המין.

לכן נראה הגיוני שיחשבו ששמירת העיניים יותר קשה. למעשה - חצאית, זה עניין של "מודה" - לפני 60 שנים, ייתכן שהיה הרבה יותר קל ללבוש ארוך כי פשוט כולן לבשו ככה, אז לא היה רגש בושה, לא היה רגש של "אני לא עדכנית".

דהיינו - אם נניח, בעשרים השנים הקרובות, מעצבי העל שם באירופה וארצות הברית, יחליטו שהמודה שצריכה לשלוט בעשורים האלו היא המודה הצנועה סטייל קייט מידלטון - אתם תראו יפה מאוד איך לכל הבנות יהיו הרבה מאוד בגדים צנועים ללבוש וזה לא יהיה קשה כמו שהיה בעבר.

שמירת העיניים, לעומת זאת - זה התמודדות שהגבר המצוי עובר מיום שעומד על דעתו בהקשר המיני, ועד יום מותו - ובהיבט הרחב, מיום שבו היו יותר מאדם וחווה בלבד, ועד סוף העולם, כנראה...

שאתם אומרים את זה תגידו גם את הצד שבו אתם מצדדים

למרות השאלה שנשאלה בראש השרשור

התחיל פה דיון האם לגברים יש קושי יצרי גדול מהבנות

והרוב הסכימו שכן , נכון שאין קשר להשוואה אבל השאלה היא כללית כזאת ונראה לי שזו היתה כוונת פותח השרשור ,

לברר למי יש קושי גדול יותר בהתמודדויות אל מול היצר

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?