נשמה יקרה,

אתם לא יכולים להמשיך ככה.

בעלך יודע מהרגשתך ותחושותייך?

תתרחקו ממנו. כמו מאש! זה לא מייטיב לכם לחיים ולזוגיות.

ומציעה מכל הלב ללכת לטיפול/ לייעוץ. את לא צריכה להרגיש רע.

באמת שהלב שלי נצבט וכואב איתך..

נראה לי שאתם חייבים ללמוד איך להתמודד עם חמיך.

שתהיו שניכם באותו צד ותתמודדו מולו.

ובאופן אישי כדאי שתלכי לטיפול, שיתן לך כוח.  שיחזרו אליך הכוחות והשמחה ושתהי מסוגלת להיות אסרטיבית כלפי המשפחה שלו.

המשפ' שלך יודעת מזה? חברה קרובה?

נראה לי קשה להתמודד עם זה לבד..

את לא מרגישה טוב, ואת צריכה להתמודד בכמה חזיתות בו זמנית. בתור כלה צעירה, זוג צעיר, זה מאוד קשה.

את צריכה איזשהו בסיס תמיכה.

את לא צריכה לשמור אותו מהם. את צריכה לשמור על התא המשפחתי שלכם.

תתרכזי בזה.

תסיחי את הדעת לגמרי ממה הם חושבים, מה הם מקנאים, עד כמה האחיות קדושות, איזה משקל הן תופסות בחיים של בעלך - כלום מכל זה לא צריך לעניין אותך. גם לא חמיך (למרות שמה שאת מספרת עליו נשמע מאוד בעייתי).

יש לך מספיק משימות כרגע: להחלים ולחזור לאיתנך, ולבנות את התא המשפחתי שלך - בעלך, הילדים שלך, בעז"ה הילדים שיהיו לכם.

אי אפשר להצליח במשימה של הבריא מתוך אנרגיות שליליות של - "אני חייבת לנצח" - אם את מתכוונת בזה שאת חייבת לנצח אותם.

יש לך בעל טוב, כמו שזה נשמע, ואם את רוצה לבנות איתו חיים יפים ויציבים וטובים, תהיי מרוכזת בו ובטוב שהוא מרעיף עליך ועל ילדייך. אין שום חשיבות למה שהמשפחה שלו חושבת.

אם תתלונני, כל הזמן, ותהיי מדוכאת, ותנסי להיכנס בינו לבין המשפחה שלו, הוא עלול חלילה באמת להרגיש שנפל עליו תיק.

תשני גישה.

תפסיקי להתמקד בקינאה שלהם - אם היא קיימת או לא, במה שהם אולי חושבים עלייך (ואולי בכלל לא?). תתרכזי במה שיש בינך לבין בעלך.

ובהקשר הזה תסיחי את הדעת גם ממה שאת חושבת שחמיך עוקב אחרי הקשר האינטימי שלכם.

מצד אחד, תתרחקי ממנו בנימוס, את לא חייבת שום דין וחשבון.

מצד שני, שזה לא יעסיק אותך. עזבי אותו, אל תקדישי לזה מחשבה.גם אל תנסי לגרום לבעלך לשנות את אבא שלו בקטע הזה.

אם הראש של האבא שם, הבן לא יצליח לשנות אותו. ועדיף לא להתעסק בזה.

מה שנשאר זה להשתדל להצניע את מה שקורה בינכם, כמו שבאופן טבעי עושים בני זוג צנועים, וזהו.

מה הוא חושב, מה עובר לו בראש, בעיה שלו.

תשמחי בבעלך וזהו.

הרבה בהצלחה ורפואה שלמה.

ואם לא הצלחתי להסביר, אז אולי כדאי לך ללכת לייעוץ.

מצטרפת להמלצה לרכז את כל כוחות החיזוק שלך פנימה, אל עצמך ואל הקן שלך - ולא לבזבז כוחות, מחשבות, רגשות, על מה שמחוצה לו. שיהיה אוויר בשבילך. תתרכזי במה שעושה לך טוב.

רפואה שלמה מהירה.

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

קודם כול, מחזק אתכם על כך שאתם מוכנים לעשות שינוי משמעותי בשביל הבת שלכם. ❤️ הייתי ממליץ לפנות לפסיכולוגית חינוכית או לפסיכיאטרית ילדים ונוער, ולבדוק מסגרת שמשלבת כיתה קטנה עם מענה רגשי וטיפולי לאורך היום, ולא רק התאמות לימודיות. כדאי גם לפנות לשירות הפסיכולוגי־חינוכי ולמחלקת החינוך ברשות המקומית כדי לברר אילו מסגרות מתאימות לה. אל תמהרו לעבור דירה לפני שבודקים שיש מסגרת מתאימה בפועל. מאחל לכם שתמצאו מקום שבו היא תרגיש בטוחה, מובנת ושייכת, ושתוכל להתחיל לפרוח בקצב שלה. 🙏

בית ספר לבנות עם קשיים נפשיים. מקום נדיר מהיכרות אישית עם אחת הבנות. ויש את הפנימיה בדולב . פוסט אישפוזית. מקום טוב.

הלב יוצא אליכם. ❤️ אולי כדאי לפנות לעמותות ולארגונים שמתמחים בנוער בסיכון ובבריאות הנפש, ולבקש הכוונה למסגרת חינוכית טיפולית לבנות דתיות, עם כיתה רגשית וליווי מקצועי צמוד. הייתי מתחיל גם דרך פסיכולוגית חינוכית והרשות המקומית, כדי לבדוק מסגרות מתאימות בכל הארץ. חשוב שהבת שלכם תהיה שותפה לתהליך, בלי לחץ, ושתרגיש שמחפשים מקום שבו יראו אותה ויבינו אותה — לא רק את הקשיים שלה. מאחל לכם מכל הלב שתמצאו את המקום שבו היא תוכל להרגיש בטוחה, להתחבר ולפרוח. 🙏

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...