מאמין שכבר היה דיון כזה, א כן אשמח ללינק..
פורום הורות
בהנהלת:
מכתב פתיחה
מה דעתכם צריך להיות היחס לעונשים, ואם כן מאיזה סוג?ariko
בגדול-בת 30
עונש נכון, אפילו לא צריך לקרוא לו עונש.
עונש נכון הוא תוצאה הגיונית של המעשה הלא טוב.
ילד שמקשקש על הספה עם הצבעים- לא יכול להמשיך לצייר עכשיו.
ילד שמרביץ לאחיו- מרחיקים אותו מאחיו.
כמובן שיש הדרגתיות לפי חומרת המעשה.
בעיניי עונשים הם כלי די בעייתי, ולא ממש יעילבהתהוות
הנה כמה דברים שיכולים להתאים במקום עונש, במצבים שונים (צריך חכמת הלב כדי לדעת איזו תגובה מתאימה לאיזה מצב)
(יצא די הרבה, לא חייבים לקרוא הכול 
)
)# במקום הראשון - לימוד זכות. כמו שהיינו רוצים שיתייחסו אלינו. לילד יש נשמה טהורה, חלק א-לוה ממעל, ובאופן בסיסי רצוי תמיד להניח שהוא רוצה בטוב. כל זמן שיש פתח לחשוב שהוא רק לא הבין מה אמור היה לעשות או ממה אמור היה להימנע, שהוא שכח כי זה נאמר כבר מזמן, שמה שברור מאליו בשבילנו לא ברור מאליו בשבילו, שהוא רצה להראות חיבה וליצור קשר אבל לא יודע עדיין להניע את היד בצורה עדינה ובטעות יצא לו מכה, וכן הלאה וכן הלאה - תמיד לבחור בפרשנות הזאת על פני הפרשנות השלילית. להגיד לו - אוי התבלבלת, שכחת, לא ככה עושים. נלמד אותך. כמו שדן אומר - בנחת 
כך גם נותנים דוגמה אישית ל"בצדק תשפוט עמיתך".
# לבדוק אם האיסור לא היה גזרה שאין הציבור יכול לעמוד בה. אני זוכרת שסירבתי לתת לבכור שלי, כשהיה בן שלוש, מהעוגיות שעמדו על השיש. כעבור שתי דקות ראיתי אותו מתגנב לנטבח כדי להשיג לו אחת בכל זאת. הבנתי שהאיסור היה לא סביר - הילד כבר קצת רעב, ואני לא הצעתי לו משהו אחר לנשנש במקום, וגם השארתי את העוגיות המפתות מול העיניים שלו. למה אפשר לצפות מבן שלוש בנסיבות כאלה? במקרים כאלה לדעתי שייכת מאוד התנצלות: "אוי, חמוד שלי, לא שמתי לב שאתה כל כך רעב. בוא ניתן לך משהו טוב יותר לאכול". כך כן מעברים את המסר שמה שנעשה לא אמור היה להיעשות, אבל בלי מטען מיותר של האשמה שיפריע למסר הזה להיקלט.
# למנוע את המעשה השלילי. פשוט לא לאפשר אותו. להחזיק את היד אם צריך.
# לסרב להמשיך במשחק או בפעילות המשותפת כל עוד ההתנהגות לא נעימה לנו, תוך הבטחה שנשמח לחזור ולשחק אם הוא מעוניין לשנות התנהגות.
# לסרב לעבור לפעילות הבאה כל עוד מה שצריך היה להיעשות לא נעשה. למשל - אני לא מוכנה לתת לך את צבעי הגואש כששאריות הפאזל עוד מפוזרות.
# לדון עם הילד: אני רואה שקשה לך מאוד לעמוד בחובות של הבית. בשבילי חשוב מאוד שהדברים יתבצעו. מה אתה מציע שנעשה? חשוב שלא תהיה כאן הטלת אחריות מלאה עליו "תמצא פתרון", אלא חשיבה משותפת מה אפשר לעשות כדי שהרצונות והצרכים של כולם יקבלו מענה בצורה הכי טובה שאפשר. הדרכה הורית איך מתמודדים עם התנגשות רצונות של אנשים שונים, ואיך מגיעים לעמק השווה.
# בדיקה עצמית. אם ילד מסרב לנו בגלוי ובמוצהר, לא מתייחס בכלל למה שאומרים לו, אז לכאורה זה נראה כמו המצב שהכי מזמין עונש, אבל בעיניי להפך - זה בדיוק המצב שבו עונש משדר הכי הרבה חולשה וחוסר אונים. זה המקום שממנו הוא מגיע, וזה השדר שעובר לילד: אני לא סומך על כך שתציית לי מכוח הסמכות שלי, אני נאלץ להכריח אותך באמצעים שמתאפשרים לי בינתיים כי כרגע אני החזק ואני יכול.
אם הגענו למצב כזה, זה בעיניי תמרור אדום והזמנה לבדיקה: האם אנחנו עצמנו מאמינים בלב שלם שאנחנו המנהיגים הטבעיים של ילדינו, שאלינו הם נושאים עיניהם להדרכה? אם יש נקודה חלשה, אם משהו בעוצמה הפנימית שלנו חסר - זה חסר שכדאי מאוד להתייחס אליו, להקדיש לו תשומת לב ומחשבה. לחפש את הדרכים הנכונות והטובות לבנות בתוכנו עצמנו תחושת ביטחון והנהגה, וממילא היא תקרין ממנו גם אל הילדים.
בהתהוות, את מדהימה!ניקית בהריון
אמנם עוד לא אמא, אבל זה דברים שכדאי ללמוד גם לפני... תודה לך!
חחח גם אני לא אבא,ariko
זה בעקבות יחס לילדים במשפחה שלי...(אחים אחיינים וכיוצ"ב)
אגב, צא לי לקרוא על זה בימים האחרונים ספרים מצויינים, נראלי שדי מוכרים, 'איך לדבר כך שהילדים יקשיבו ולהקשיב כך שילדי ידברו', ו'איך לדבר כך שילדים ילמדו בבית ובי"ס', לדעתי ספרים חובה, לא רק למחנכים...
תודה יקרה, משתדלים... בהתהוותאחרונה
תודה רבה! יש עוד?ariko
לא הייתי מגדירה זאת כעונש~א.ל
אלא כהמשך ישיר של מעשי הילד
יש בזה לימוד וחנוך גדול, בהבנה שכל בחירה ומעשה גוררים אחריהם תוצאה
יש בזה לימוד וחנוך גדול, בהבנה שכל בחירה ומעשה גוררים אחריהם תוצאה
אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד
עד היום לבש ארוך בקיץ,
מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.
אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…
עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה
מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)
לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך
בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…
משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י
לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.
ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.
ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י
אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי? הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין.
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות
אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.
לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...
,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?
אפשר לשתף את הגננתמענין
שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.
אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.
באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו.
רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה
בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי.
שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)
לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.
בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו
שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.
אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)
בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!
אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה
זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול
ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל
כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית
בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.
מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?
הוא יודענהג ותיק
שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?
אולי פשוט לדבר איתו על זה
אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה
בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.
אחר כך אפשר לאזן מחדש.
משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה
היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/
הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה
אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו
שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית
או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי
בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת
ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.
בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...
לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית
אבלאם אפשר בכל זאת מספר...
זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
בוודאיאריק מהדרום
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון
את ד''ר ליעד רוטשטיין
ד''ר מאיה אליעזר
במרכז, פרטיות
אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות
מגוריםמחפש_מקום
מישהו מכיר שכונות בירושלים ?
למשל קריית יובל, איך זה לזוג צעיר עם ילד, יש שם קהילה דתית לאומית וצעירים? יש שם גרעין תורני?
הבנתי שיש איזה קשר להר המור, אז זה יפריע למישהו שבא מישיבות אחרות..?