הלוואי ויעזרו ליLOVE ME

אני יוצאת עם בחור במשך 3 חודשים 

הבעיה היא שהוא יצא בעבר עם מישהי במשך שנה עד שהם נפרדו כי היא מאוד פגעה בו ואיכזבה אותו 

עד היום הוא פגוע והוא אומר שהוא לא יכול לפתח רגשות בגלל זה והוא לפעמים כמעט בדכאון

 הוא אומר שהוא מאוד פוחד לפגוע בי והוא מפחד להיפגע שוב לכן הוא לא מפתח רגשות

1. איך אני יכולה לעזור לו להישתחרר מי זה אם בכלל

2. אולי אנחנו לא מתאימים וזהו כי חשבתי שברגע שמוצאים את אהבה האמיתית "שוכחים" מהקשרים הקודמים

3. תכלס מתחיל להימאס לי קצת שהוא מדבר על זה שהוא פגוע אחרי הכל אני כן רוצה לאהוב מישו ושמישו יאהב אותי

היה פעמים שבלב רציתי כבר להגיד לו שלא מתאים לי הקשר הזה אבל טוב לנו ביחד ורק מלחשוב שניפרד ניהיה לי רע

 

מקווה שאני מספיק מובנת

תודה רבה 

 

 

>>>את פניך אבקש
לי גם לקח המון זמן להשתחרר מקשר. זה עצר אותי מלהתקדם הלאה, לאו דווקא בקשרים אחרים.
אני טיפלתי בעצמי. את יכולה להציע לו גם. לפעמים טיפול נשמע מאוד מלחיץ. אם כשאנחנו חולים אנחנו הולכים לרופא, למה כשהנפש שלנו חולה אנחנו לא מטפלים בה?
שווה לבדוק את זה.
אולי תסבירי לו שעכשיו הוא בקשר אחר. אין יותר את ההיא. היא לא קיימת. את שם בשבילו ואת רוצה להיפתח אליו אבל את לא יכולה בגלל שהראש שלו עדיין נמצא איתה (פחות או יותר.. אולי אני מגזימה קצת)... אני מבינה את החשש שלו להיפגע ולפגוע אבל אין מה לעשות, ככה חיים וצריך להתקדם.
את יכולה להסביר לו שזה עוצר אותך ואולי תפסיקו את הקשר כדי שהוא יטפל בעצמו או משהו...לא בהכרח מפסיקים לחשוב על הקשר הקודם. יש כאלה שיוצאים לקשרים חדשים כדי להתגבר על קשר אחר ויש אפילו שאחרי החתונה עדיין חשבו על הקודם אם קרה ונפגעו ממנו מאוד. יש כאלה וזה בסדר. אבל שזה לא יעצור אתכם יותר מדיי....
אני מבינה שלא נעים לך לשמוע כל הזמן שלא טוב לו או שהוא חושב עליה וכו׳, אז לדעתי את יכולה להסביר לו- או שמתגברים על זה יחד, ולא מדברים על זה ומתעסקים בקשר הנוכחי בלבד, או שכל אחד (בצער רב?) נפרד לדרכו עד שמגיעים לאיזושהיא הסכמה....
אפשר גם לעבוד על זה ביחד. השאלה מה את רוצה. ונכון, זה לא כיף וזה עצוב להיפרד, אבל לפעמים אין ברירה....תחשבי מה את רוצה. איך יהיה לך טוב...
אני לא מעודדת להיפרד. רק אומרת שיש אפשרות כזו. אפשר לעבוד על זה יחד או לחוד.

המון הצלחה!
לא יכול להגיד מה לעשות כי לא מכיר אתכם אבל....בחור פשוט7

בס"ד

אני חושב אם טוב לשלושתכם ביחד(לך לו ולקודמת שיצא איתה) אז תמשיכי במיוחד אם הוא בחור טוב ואולי יהיה נס 

והוא בעזרתך או בדרך כל שהי יצא מזה או לא

אבל דעתי שזה לא נכון לצאת עם מישהי כשאתה מסובך עם עצמך, אני כן חושב שלבן יכול להיות רגש לכמה בנות(שלפי דעתי 

אני חושב שזה שונה מבנות, אני לא אומר שזה בסדר פשוט מציין עובדה). 

הדרך הכי טובה זה טיפול פסיכולוגי ואין בזה שום בושה, יש לי חבר טוב שעשה את זה וזה עזר לו ממש(למרות שזה עולה הרבה כסף), יש גם רבנים שהם יודעים לייעץ בנושאים אבל ללא ספק הבחור צריך קודם כל להסגר על עצמו לפתור את הבעיות שלו

כי מגיע לך ולכל אחת שלבן זוג יהיה רגש כלפי הצד השני (אני אישית פחות מאמין שזה משהו שבא עם הזמן, למרות שכמובן זה

מתחזק עם הזמן אבל חייב להיות בסיס עוד לפני), ואף אחד לא יכול להגיד שזה ישתנה, ואני לא חושב שאת רוצה מישהו שיש לו בעיה עם הרגש שלו. חשוב לי לציין אני לא חושב שהוא לו מתאים לך ואולי אפילו מתאים מאוד פשוט המצב שבו הוא נצמא לא הוגן ולא מוסרי להמשיך במצב כזה מצד שלו (ואם את כהבוגר ואחראי כמו שבדרך כלל בנות בזוגיות כי אנחנו לא מתבגרים אף פעם(: רואה את הבעיה אז אולי מומלץ לקחת הפסקה/לחתוך) , לכן הייתי ממליץ לקחת הפסקה עד לפחות שהוא יסגר על עצמו ולפי דעתי זה יותר טוב לשניכם, אני חושב שהוא גם יעדיף להתחתן עם מישהי שהוא אוהב ואפשר לשתף אותו במה שאת מרגישה בדבר.

אגב יש איסור להתחתן אם הבן לא יכול לקיים מצוות "ואהבת" וכו'... אגב אני גם הייתי במצב דומה אחרי קשר עם מישהי 

שהרגשתי שיש לי רגש חזק כלפיה לא יצאתי עם בנות כחצי שנה עד שהייתי מוכן.

המון בהצלחה ואני בטוח שיש עוד הרבה בנים שישמחו לצאת איתך, שיפתחו בקלות רגש כלפיך(:

מתוקה...~א.ל
הרבה פעמים נשארים משקעים,
ויפה שהוא משתף אותך. זה לאו דוקא אומר משהו על טיב הקשר שלכם.
הייתי ממליצה לך לדבר איתו על זה. לומר שאת מרגישה שזה מקשה עליו ולמען האמת גם עלייך. תאמרי שכדי להעמיק ולהתקדם בקשר חייבים לפתור את הנושא..
ומשם והלאה נסו לחשוב על פתרון.
אולי התייעצות עם דמות חינוכית?
דמות עם נסיון חיים גדול?
רב?
המון בהצלחה!
תודה רבה לכם עזרתם לי מאודLOVE ME


לדעתי,הלליש
ווה לפנות ליועץ טוב

כדאי לברר צראש שהוא באמת טוב...

זה דברים שאמורים להיפתר,אבל באמת לא כדאי סתם להמשיך בקשר בלי לטפל בזה



וזאת דעתיזכות גדולה
עבר עריכה על ידי זכות גדולה בתאריך ז' באב תשע"ה 18:26
לדעתי, אין מנוס מלדבר איתו על זה.
אגב זה לא בקטע רע, פשוט תסבירי לו שמאוד מפריע לך שככה הוא חושב ומרגיש וצריך לעשות משהו בנידון.
אני מבין שהוא כנראה "תקוע" על משהו שלא נותן לו לשחרר. בגדול, ולאו דווקא ספציפי למקרה הנ"ל, לפעמים כאפה טובה עושה את העבודה ומשחררת את מה שתקוע. "כאפה" הכוונה לא למשהו שלילי אלא ההיפך, זה יעזור לו לצאת מהעניין שהוא תקוע בו.
אולי אם הוא ישמע ממך כמה זה מפריע לך ושזה לא נעים לך וזה גרם לך לחשוב לסיים את הקשר אולי הוא יעשה אחד ועוד אחד ויבין שהוא צריך להשתחרר מזה ולא לסחוב את זה הלאה. מצד שני יכול להיות שזה גם לא יעזור אי אפשר לדעת זה תלוי בבן אדם ואני לא מכיר אותו...
אולי כדאי להסביר לו שלא כולן כמו ההיא שהוא היה איתה וחבל לו על הזמן שהוא מדוכדך. הרי בנות ישראל הן ברמה גבוהה אז קרה פה ושם שמישהי אולי לא הייתה בסדר (אגב אנחנו לא יודעים בוודאות את הסיפור, יכול להיות שהיא דווקא בסדר אבל זאת לא הנקודה) הנקודה היא שצריך לשחרר, להמשיך הלאה ולהגיד תודה לבורא עולם. כנראה שאם לא הסתדר אז זה לא זה, אז להיפך ה' הוציא אותו מקשר לא טוב הוא צריך לשמוח.
 
כמובן שאני לא מכיר את המקרה לפרטי פרטים ככה שאני לא יכול להגיד בדיוק מה הדרך פעולה הנכונה - מה שרשמתי מוגש כחומר למחשבה.
 
בהצלחה בע"ה.
היי... קודם כול, את נשמעת מדהימה.הייזל
אתם יוצאים כבר שלושה חודשים. זה לא מעט. אני מניחה שאת רוצה אותו, שלולא הקווצ'ים האלו שצפים לו מן הקשר הקודם כבר הייתם נוסקים יחד... נכון?
באופן כללי טוב לדבר על הקשר, אבל כאן נראה שאתם טוחנים מים. את יודעת איפה הוא, הוא יודע איפה את. די. צריך לאוורר קצת. ובכן, תבהירי לו שאת חזקה ושלא יחשוש לפגוע בך, כי כרגע מה שפוגע בך זה שהוא לא מוכן לפתח רגשות (שלושה חודשים! גם אם הבחור ממש שווה, את ראויה להערצה על הסבלנות), ואחר כך תבקשי ממנו להפסיק לדבר על הנושא.
לא מתפקידך לעזור לו להשתחרר. גם אם את חכמה ורגישה בצורה פנומנלית, זה משהו שהוא חייב לעבור עם עצמו. את מוכנה להמתין לו בינתיים, אבל את בשום פנים לא העובדת הסוציאלית שלו. את בת הזוג שלו. הקשר חייב להיות הדדי, ואת צריכה להרגיש ביטחון בבחורצ'יק.
לא נראה לי שאתם לא מתאימים רק בגלל שנפגשתם לפני שהוא סיים לעבוד ולנקות את לבו ואת ראשו. יכול להיות שאתם דווקא מאוד מתאימים! אבל הרצון להרגיש שהוא אוהב אותך, הכי מובן בעולם.
שבי עם עצמך ותחליטי על פרק זמן שתהיי מוכנה להמתין עוד. שלושה שבועות? חודש? חודש וחצי? יש כאן פוטנציאל טוב, ואת סבלנית וזה נפלא. תהיי סבלנית רק עוד קצת. אם בפרק הזמן הזה תרגישי שמשהו בו משתחרר - ב"ה. ואם לא? אני ממש מקווה שלא יהיה אם לא. לא רוצה לומר לך להיפרד ממנו כדי לשמור על עצמך, לא רוצה לומר לך שגם לבחור ממש שווה אין זכות לעשות לך מה שעשתה לו הקודמת שהוא יצא אתה. אז אני לא אומר זאת. במקום זה אשלח לך חיבוק.
תהיי אמיצה. ה' יפנק אותך!
ואייי מזה זה תודה עזרתם לי מאוד. באמת!LOVE ME
ה׳ יפנק אותך זה טוב! את פניך אבקש
ה' יפנק גם אותך, את פניך! הייזל
אמן! אני חייבת להתפנק.. מה.... כולנוו את פניך אבקשאחרונה
אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלתאחרונה

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

אם אינני טועה עיקר האיפור בעבר היה דווקא בהירחתול זמני

כמו הגיישות ביפן וכיו"ב

כי האיכרות היו שזופות ובנות המעמד העליון יכלו לשבת בבית ולכן היו בהירות יותר

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

צודקנושאת עיניים

אנחנו בגלות הדעת

דעת זה החיבור

החיבור לעצמינו

החיבור לאחרים.....

ואנחנו גם דור שלא מתפשר

שרוצה אהבה אמיתית

ולא מוותר

במחיר של או הכל או כלום

ולפעמים

נשארים מבולבלים

נשארים עם כלום.

עולם הפוך מצאתי: אני בסבבי הקפאת ביציותראומה1
וחברותיי מגדלות שנים כבר ילדים, חובקות תינוקות חדשים, נאהבות על ידי בעליהן..

אין מילים באמת.


וידום אהרון...

♡♡♡♡ראומה1
כל מה שתבקשי יתגשםהפי
את תראי
בעז"ה שתזכי לשפע של טוב גלוי בקרוב ובקלות.תפוחית 1
תודה רבה אמן ואמן♡♡♡ראומה1
קשהארץ השוקולד

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

קשה קשה, אני שואב כוח מסיפורי התורהחרמון

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

הנשמות שבעז"ה אמורות להגיע לעולם דרכךנחלת

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

חיבוק ענק ענקפצלושון
כמה שזה קשה

בעז"ה שיהיה בקרוב טוב גלוי ומתוק

איזה אכזבותאדם פרו+
אכזרי מאוד /:ראומה1אחרונה
תגובה חסרת טאקט בקבוצת חברות רווקותראומה1

חברה נשואה שנה שהתחתנה בגיל מאוחר כתבה בקבוצת חברות רווקות בנות גילה:


 

"אחרי כמה שנים מרגיש לא מציאותי להיות נשוי"


 

כמה חוסר טאקט וחוסר רגישות יכול להיות לבן אדם?

את רואה שיש בקבוצה רווקות בנות גילך שכמהות להנשא כבר ואת כותבת כמה שזה מאין חלום כזה לא מציאותי שאת נשואה כבר שנה?

 

עדיף לסתום באמת ולא לדבר בכלל על זה מול חברות רווקות. 

 

זה כמו שהריונית תגיד מול חברותיה הנשואות שלא מצליחות להקלט "יו זה מרגיש לא מציאותי להקלט להריון"


 

איפפפפפפ

נשמע כמו זעקה לעזרהבחור עצוב
למה היא עדיין בקבוצה?אני:)))))
מן הסתם זו לא קבוצה שמוגדרת לרווקות בלבדבחור עצוב
אני חיה בגישה קצת אחרת ממךלגיטימי?

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

 

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

מסכימה לחלוטין!נחלת
ועדיין צריך להתחשב בקהל שבו נאמרים הדבריםadvfbאחרונה

אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך.

ונשמע לי טריוויאלי שמה שהיא כתבה נאמר בקונטקסט לא רגיש.

 

וכן, אם אני רווק אני רוצה שיהיו רגישים כלפי.

וכן, בלי קשר לנושא של רווקות אני חושב שרגישות זה דבר שנכון טוב במידה הנכונה.

לא נשמע לי שהתכוונה למה שחשבת. ממש לא.נחלת
אמרת שהיא נשואה שנההפי

אז איך שנים? וגם אם היא אמרה  זה סבבה. אין לי בעיה לשמוע ולפרגן. אבל כל עוד זה לא שכל מילה שנייה זה “תראי מה הוא קנה”, “תראי מה הוא הביא לי”, “תראי מה הוא אמר”, “תראי את התמונות של ההריון”...

גם בזה אין לי בעיה כל עוד זה דרך אגב, פשוט כשזה כל הזמן זה כבר חופר קצת. שיחה של שעתיים רק עליה.. מרגיש שהיא שכחה שיש בה עוד רבדים חוץ מזה.

למרות שזה חמוד לפעמים 

המלחמה הזו רוקנה לי את החשק קצת אז אני מבקשמוקי_2020

ממישהו שיסע לגבעת השידוכים (בין חוף בת-ים לחוף ראשון ויביא משם תמונות וסירטונים ויעדכן מה קורה. 
האם היא פעילה ? האם כבר התחילו להגיע לשם זוגות בשלב השידוכים ?

אגב, אני בונה על הגבעה הזו גם בשבילי.
אבל זה יקח עוד קצת זמן ויהיו לי את 20 מיליון השקלים החסרים בבנק שתמיד הגדרתי כתנאי להקמת משפחה.
כרגע יש שם 73 שקל, שזה בערך מחיר של לאפה עם שווארמה בישראל, אבל אני חזק, אני אכין כדורי בשר- הרקולסים בבית (חפשו מתכון)   ולא אקנה את הלאפה הכ"כ טעימה הזו של שיפודי...
כל פעם אני מתבלבל בין שיפודי התקווה לשיפודי ציפורה, אבל זה אחד מהם. 

לסיכום, אני מודה מראש למי שיארגן לנו עדכון נחמד משם. זה חשוב לכל עם ישראל וגם לי. הגבעה הזו מבורכת.
תודה.

תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניהאחרונה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

אולי יעניין אותך