וגם בעלונים זה לא טוב

ב"ה
בגדול היום  הצניעות רוכבת על הפחד והבושה מהעירום..

בשאיפה הצניעות נובעת ממקום ערכי נטו.. בלי שום קשר ליצר המין..לא חייבים להיות מלאכים.. רק לפתור את השורש..

זו ההפרדה בין בנים לבנות בחברה ושיטת השידוכים

לא מזמן שמעתי סיפור על מישהו שחיפש אחת יפה מאוד ונפגש עם יפות וכל אחת לא היתה מספיק יפה או לא מספיק רזה. ואחרי כמה זמן היתה לו תאונה וטיפלה בו אחות שמנה מאוד ונוצר קשר והם התחתנו.

וזה בגלל שנוצר חיבור ורואים אחד את השני וכשמוצאים את החום והאהבה שמחפשים אז המראה פחות משנה

כדי שייפול האסימון!

ואכן, נפל בצלצולי שמחה...

אם לא שמת לב, התלמידות בפרסומות לאולפנות מתלבשות באופן מכובד !

למה? כי את התמונות של הקיץ הם מעדיפים לא לפרסם.... ;)

זה בכלל לא העניין איך הם מתלבשות.
זה עניין מה המפרסמים בוחרים לצלם.
וזה רק בנות האדם שניחנו ביופי.
וזה פוגע לענ"ד.

אבל כפי שכתבת, זה דורש עבודה. לפחות אצלי.

ההבדל בהתמודדות בין נשים לגברים בעניין הזה נראה לי זניח. על המידות, גם מידת הפרישות, צריך לעבוד בלי קשר. פרסומות שמדגישות את המראה החיצוני משפיעות לא רק על גברים, הם משפיעות גם על נשים וילדים. על כולם.

ברחוב, בין אם תרצה ובין אם לא- תראה.

אז לפחות בבית שיהיה קצת יותר אפשרות בחירה בנושא הזה.

תפסיקו להעמיד פנים. כל האנשים הנורמליים דווקא שומרים על קשר עין עם בנות שיחם. מי שלא עושה את זה, הוא אוטיסט או שייך לקבוצת שוליי - שוליים. גם רבנים גדולים, לפחות במגזר הדתי לאומי, מתנהגים כאחד האדם, ויש מהם שאפילו -- שומו שמים -- לוחצים את ידה של אישה בדיוק כאילו היתה אדם מן הישוב...

קיצורו של דבר, הכל תלוי במה שהולך בתוך הראש של גבר, וכן, גם של אישה !  אי אפשר לשים גדרים פיסיים לכל דבר. אם הגבר אינו שולט במה שהולך בתוך הראש שלו -- אז שום דבר לא יעזור.

אגב, אפילו חברי הכנסת מטעם הסיעות החרדיות מישירים מבט אל חברות הכנסת.

אורח חיים סימן ב הלכה ו אסור לאדם לילך בקומה זקופה

עיין בספר היראה לרבינו יונה ופסקי תשובות...

שכתבו שהכוונה שלא ילך כפוף מידי כדי שיראה את הבא מולו אלא שלא יראה את חברו במלא עיניו (שזה מרחק של 120 מטר בערך)  ככה שאף אחד בינתיים לא נתקע בעמודים...

ומי שלוחץ יד של אשה אפילו צנועה או מסתכל עליה במקרה שהיא לא צנועה הוא חוטא!

ההלכה לא ללכת זקוף היא כדי שלא ידיר מקום השכינה.

אין שום קשר למנהגי המשונים האלו שנקראים שמירת עיניים שהומצאו על ידי בעלי תשובה.

לבית יוסף זי"ע אני לא קורא בשום כינויי גנאי חס וחלילה.

אבל גם אילו הייתי קורא, הייתי פוגע פחות בכבודו , מאשר פוגעים בכבודו כל המטורללים האלו שמסלפים את דבריו פעם אחר פעם.

והסיבה להלכה שלא ללכת בקומה זקופה אינה קשורה לעניין.

היא ציטוט מהגמרא בנושא אחר לחלוטין.

גם ההלכה הזו נדחתה על ידי פוסקים מאוחרים יותר, כך שאין טעם לדון בה.

כל האג'נדה המוצגת היא מופרכת ולא הלכתית.

אילו הבית יוסף היה סבור שלאישה אסור לחשוף את המרפק בפומבי , הוא היה כותב זאת בהאי לישנה. עצם העובדה שלא הטריד את עצמו בדיני לבוש, מעידה על דבר אחד וברור, לא היה לדעתו שום צורך בהלכות כאלו, באותה מידה שאין צורך כזה היום.

אף פעם אתם לא מתייחסים לטענות כשלעצמם אלא בורחים מהם...

הכי קל להגיד לשני שהוא מסלף ולהוסיף איזה כינוי גנאי לקינוח כדי שתראה יותר צודק

נכון זה  דוחק רגלי השכינה וזה לא סותר...מי שגאוותן- קשה לו ללכת עם עיניים למטה. כי הוא רוצה לראות ששמים לב אליו במיוחד נשים. לעומת אדם עניו שלהפך  (והניסיון יעיד)  

ןלא סתם נאמר בגמרא "כל המתגאה לסוף נכשל באשת איש"  כי זה תלוי בזה

ומה תגיד על רבי שלא היה מסכל מחוץ לד' אמות

גם הוא מטורלל?

כתוב דוחק את רגלי השכינה.

כל היתר המצאות שלך.

אבל הפריצות והנורמות המקולקלות מעלות מאוד את הקושי.

וכבר אמרו חז"ל:
אמר ר' יוחנן משל לאדם אחד שהיה לו בן הרחיצו וסכו והאכילו והשקהו ותלה לו כיס על צוארו והושיבו על פתח של זונות מה יעשה אותו הבן שלא יחטא

אנחנו צריכים להבין דבר אחד.

בעקבות ריבוי הפריצות והנגשת התועבה עד לכיס בלחיצת כפתור, אנחנו צריכים להרחיק לצד השני כמה שאפשר.

ככה אומר הרמב"ם שהדרך הנכונה - שביל הזהב היא דרך האמצע אבל ברגע שיש הפרה של האיזון אנחנו צריכים להרחיק לצד השני.

מה גם שזו עצה גדולה בעבודת המידות/היצר פשוט לא להכנס למצב ניסיון , למצב בו אתה עלול להתקל בקשיים

ולכן כמו שהציע הכותב לא לפרסם דוגמניות בעלונים למינהם.

יש מה ללמוד מהחרדים בנקודה הזו

כאילו הכל לפי ההלכה אך רחוק מאד מרוחה, ואין כאן מה להרבות במילים 

זה יום החתונה שלהן....

את היופי הזה שישמרו לבעלים שלהן בבית.

אבל הנק' פה זה הפרסומות שמצויות שם נשים/בחורות....

בינתיים החרדים לא הגיעו לפרסומות של נשים בבירור (ושלא יגיעו)

העיקר שכל אחד ידאג לעולם הבא שלו.

הן הולכות לפי ההלכה, יופי.

אוהבות אלגנטי?

להיראות טוב?

מה הבעיה? אין איסור כזה.

הכל בגדרי ההלכה, ויפה ומטופח.

האמת- שכשאני רואה אותן, אני הרבה פעמים חושבת לעצמי איזה יופי זה.

ככה בת של מלך נראית. נסיכות יפיפיות, מטופחות, ומוכיחות ששמירה על הלכה לא באה בניגוד ליופי וטיפוח נשי.

לא רק הפאה המהממת שמתנפנפת ברוח....

צמוד, קצר ובולט- זה גם נקודות בצניעות שצריך לשים לב אליהן.

אבל לא רק חלק החרדיות "נגועות" בזה, גם הדתיות....

ההלכה לא אומרת לא להתייפייף... השאלה בשביל מי?

הרחוב?

הבחורים ברחוב?........

תתייפייפי לבעלך, זה כן!

ב. לא תמיד נכון (ואז במקרה הטוב - גם בשביל מה יאמרו חברותיה).

ג. כשהולכת ברחוב, אז גם מה שבשביל-עצמה, צריך שיקול אם גם עומד בסטנדרטים של מה שראוי שאחרים יראו.

לא כאן המקום לפרט (הרב זילבר כותב שאולי אסור לא רק מדין "דת-יהודית" אלא איסור-תורה).

ויש לגמרי בעיה.

זה בלי להתייחס לנושא של "נבל ברשות התורה".

אם את רואה עצמך ברת-סמכא לחלוק עם פוסקי הלכה מעין מי שהוזכר (וכן הביא הרב אבינר שליט"א בספרו) - 

בבקשה..

[זה מעבר למה שאמרתי על "נבל ברשות התורה".  ואע"פ שאכן כאשר מדובר ב"שגעונות", לא אחריות של בת ללכת בגלל זה באופן לא סביר. אבל במה שמושך שימת לב לא-חיובית אצל רוב בני אדם, בגלל ההבלטה המכוונת, אז ה"אופנה" אצל זרמים פמיניסטיים-דתיים מסויימים לומר שזה לא עניינן, לא תשנה את המציאות. מענין שהן "מבינות" מה אמור להיות אצל אחרים, אבל במקרים הפוכים - כאשר בנות נסחפות אחרי "פיתויים" של גברים, טוענות (לעיתים בצדק) לאשמת ההוא שלא נזהר..]

לגבי "פסיקות" כאלה (בחלק מהנושאים). שוב - לא כשמדובר בסתם הגזמות.

מעבר לכך, שהנושא היה שגם כשמתנאה בשביל עצמה, צריכה ברה"ר לשקול גם אם עומד בסטנדרטים של מה שראוי שאחרים יראו (חלק ממה שהעירה עליו אור 77).

על זה אמרת שאם עומד בהלכה אין שום בעיה. הערתי שלגבי חלק ממה שהזכירה יש בעיה הלכתית - ואת אומרת ש"את" נסמכת על פוסקים אחרים.  אבל השאלה לא היתה "את", אלא אם אין בכך בעיה. ובכן, לפחות יש פוסקים חשובים שאומרים שכן - אז זה כבר לא "אין בכך בעיה הלכתית".

[מלבד זאת, לגבי חלק ממה שהזכירה, אינני מכיר פוסק רציני אחד שאומר אחרת. ואני לא מתכווין ל"פאה", למשל]

ובאמת אין מה להרבות במילים, רק נסיים בשבח: יש גם צדיקות אמיתיות בשני המגזרים ולאורן צריך ללכת.

וזה שמכשילים את הרבים בקריאת שטרי הדיוטות בשבת?

פני הדור בפני הכלב.

אפשר לראות יפה בבני ברק עם כל הצנזורה הגסה שיש להם שמרוב פנאטיות צינזרו את התמונות של אנגלה מרקל והילרי קלינטון מהעיתון.

והנה, הנשים הבני ברקיות, שמות את המראה החיצוני שלהן בראש סדר העדיפויות ומסתובבות מקושטות ומאופרות כאילו היו עץ חג מולד עם מייק אפ בשלוש שכבות.

בקיצור, 

גם שם כנראה היו גברים צעירים ומבולבלים שגרמו לצנזורה המיותרת בעיתונים, ואין סיבה לחזור על הטעויות האלו.

אצל החרדים יש רק את האיפור ברחוב וזהו !

ואצלינו יש גם את זה וגם נשים בעיתונים בעלונים וכ"ו...

לכן הצעת הצנזורה היא הצעה רעה.

דווקא בחברות יותר פתוחות ויותר רב תרבותיות, יש לגיטמציה להראות אחרת ולא להשקיע כל כך הרבה בהופעה חיצונית.

מעיתון דתי את/ה מצפה שלא יהיו תמונות של נשים (ולא משנה אם היא הכי צנועה)

וגם יש פרסומות כ"כ יפות שלא צריך "לתקוע" בהן איזושהיא דמות נשית....

מה, אנחנו חפץ למטרה שיווקית? מזעזע....

ולא ידיר תמונות של נשים ולא ידיר פרסומות של נשים.

העובדה היא שהעיסוק החולני של החרדים בצנזורה ובהדרה , רק גורם לנשים שלהם להיות הרבה יותר אובססיביות מהמראה החיצוני .

זו טעות ואסור להגרר אחריה.

זה שיש חרדיות שלבושות ביום יום כמו לאירוע,

זה לא אומר שזה בסדר. (וברור שזה מושך..)

וחלקן יודעות שהן לא בסדר,

רק שקשה להן עם זה

(כמו שיש נשים בציבור הדתי שהן שמות כיסוי ראש חלקי

והן יודעות שזה לא 100%....)

לכל אחד/אחת- יש מה לשפר. זה מה שיפה ביהדות- זה אף פעם לא נגמר ותמיד יש לאן לשאוף!

העיקר שכל אחד יתעסק בשלו- עצמו ומשפחתו...

כי להגיד על ציבור X ו-Y : שהם לא בסדר ועוד יותר שהם חושבים שהם הכי בסדר- זה הכי קל.

[אני מדברת גם לעצמי...]

ועוד יותר מכך מה זה ההכללות הללו- נתקלתי בכאלה וגם כאלה וגם כאלה מכל הציבורים.. 

יגיע קרוב לרמת הצניעות שם. 

אין שם כלל בנות עם חצאיות חצופות קרוב לברך. אף אחת לא תלך עם מחשוף או שרוול קצר. נכון שישי מה לשפר, אבל יש הרבה מה ללמוד מהם 

אני גם גרה ליד עיר חרדית.

בלי להיכנס לפרטי פרטים- גם שם יש חצאיות "חצופות" וגם מעל לברך, רק שעם גרביונים. אז זה כאילו "בסדר". שלא לדבר על מראה כללי של בובות בחלון ראווה.

באופן כללי- עדיף בעיני להיות לא בסדר ולהכיר בזה מאשר להיות לא בסדר ולחשוב שהכל בסדר גמור כי יש גרביונים, או כי זו הנורמה.

ובעיית הצניעות קיימת בכל מגזר.

גם אצל החילונים הבגדים היום חשופים הרבה יותר ממה שהיו לפני 10 שנים, גם אצל הדתיים וגם אצל החרדים.

בכל מקום יש כאלה שמצליחים לעמוד מול האופנות והנורמות ויש כאלה שלא.

וידוע שזה חלק מהתיקון של הדור שלנו. מה לעשות...צריך להתמודד עם זה. ולא רק הגברים, אלא גם לנשים התמודדות משלהן.

אהבתי את התוכן ואת הצורה של השאלה.

קודם כל - עלונים כמו שציינת - לעניות דעתי הם בסה"כ כמו עיתון שמפורסמים בו מאמרים על פרשת השבוע/ ט"ו באב.. וכדו' (כלומר לא צריכים גניזה, לא יודע למה נכנסים לבתי-כנסת).

אבל לעצם השאלה - חשובה המשיכה בסופו של דבר לדעתי (לא ברמה כזו שזהו הדבר המרכזי). נחשוב על זה שפעם היו יכולים לישא יותר מאישה אחת.. ועתה אחת - לכול החיים. כלומר המראה החיצוני הוא חשוב. הבחורות שנבחרות לדגמן מן הסתם בעלות מראה נחשק ויכול להשפיע על הבחירות.. וזו אכן בעייה.

אבל לך תריב עם בעלי אינטרסים.. ותישאר בחיים.

אני חושבת שאפשר להשיג את המייל של נשיאי המכללות המדוברות, או דרך לתקשר עמם ולהסביר להם את הבעיה.

אולי בזכותך הם ישנו משהו בפרסום שלהם.

יישר כחך!

בזמנו הייתה יוזמה לא לקנות AXE ושאר מוצרים שמתפרסמים ע"י פריצות.

אם לא תהיה תנועה חברתית גדולה - זה לא יעבוד.

אם אנו רוצים לשנות משהו - עלינו להתכנס לקבוצת צרכנים גדולה שתנסה לשנות.

מעבר לפנייה לאינטרסים הנמוכים של המפרסמים ("בכל לבבך - בשני יצריך"),

יוצרים תנועה גדולה של גדול קידוש השם מתוך חילול השם.

נכון שיש בזה חסרונות, וכל ימי גדלתי בין החרדים וכו',

אבל גם שם, אני בטוח שאם מהציבור היתה עולה קריאה אחרת נגד מה שקורה שם - זה היה עוזר.

הבעיה שם היא התפוררות שמתחילה שם, סדקים/ חורים/ מנהרות בחומה וכו'.

עוצם עיניו מראות ברע - מרומים ישכון בע"ה!

הרי גם נשים "חולמות על האביר (בדגש על האביר) על הסוס הלבן" וברור שגם להןן חשוב המראה החיצוני וכו'.. - אז בואו נפסיק לפרסם דוגמנים דתיים לכל מיני מכללות/וכו' וכו'...

ובמילים אחרות: חושב שכיוון החשיבה שלך שגוי ושלא כצעקתה...

הוא העלה לכאן נקודה למחשבה והיא לגיטימית.

אולי צורת ההתמודדות שלו לא מוצאת חן בעיניך

אבל זה לא אומר שצריך לזלזל בזה. ממש לא.

זה^^^ ל@ותן טל

החיצוני אז שאףאחד ואחת לא יתממו, גם נשים נתפסות למראה החיצוני ואני יודע את זה בבירור, אני לא סתם ממציא.

כל פעם לחזור על הטיעון השחוק "לנשים אין יצר כמו גברים" - לא עובד. זה לא קשור לכאן. יש גבר שלבוש בצניעות, יש אישה שלבושה בצניעות. וזהו. אם אישה שלבושה בצניעות לא יכולה ללכת ברחוב או שתמונה שלה תופיע על גבי עיתון כי יש חשש שמא אוי אוי אוי זה יגרום לבן להימשך אחרי "בנות מושלמות" אז אותו דבר שבנים שלבושים בצניעות ונראים "טוב" לא יוכלו ללכת ברחוב או להופיע על גבי עיתון, כי אוי אוי אוי זה יגרום לתפיסת "אביר" אצל בנות ויגרום להן לחפש את הגבר המושלם.

לא דובר כאן על היצר אלא על כך שתמונות יוצרות דימיון קולקטיבי של יופי מוגזם מידי - אני לא רואה בזה הבדל משמעותי בין בנים לבנות. וכל בת שאומרת על מישהו "והוא גם חתתתתתתתתיייייייייייך" - מוכיחה את דבריי.. (גם אם לא אומרת בפועל אלא ושבת את זה. ואתן יודעות על מה אני מדבר).

אני חושב שכל עוד אדם לבוש בצניעות אין מניעה שתמונתו תופיע בהקשר נורמאלי ג-ם על גבי עיתון. כולל אישה. 

בציבור החרדי שינהגו איך שהם רוצים אבל אנחנו בציבור הדתי לאומי, אני לא מתבייש להגיד את זה, לא חרדים. זה לא שאנחנו שומרים "פחות תורה", ממש לא.

בס"S

ותן טל- צדיק- קודם כל- בהחלט שכן- גם גברים שנראים טוב בציבור שמתנך לצניעות נפשית- לא צריך להיות הדגשה בעיתונות של החיצוניות לענ"ד.
ובנוסף- וביתר שאת- ובחרון אף- יש חילוק עצום בין החפצת נשים להחפצת גברים. ודו"ק.
כמו כן אני אוהב לשאול שאלה כזאת- האם גדולי אומתינו בכל הדורות היו מסכימים לכזה דבר?

הרב קוק? הגר"א? בעל התניא? רבי נחמן?

אז נכון שעלוני שבת זה  לפעמים בזבוז זמן, ופעמים לימוד תורה לשמה- אז סביר שהנ"ל לא היו תומכים כלל בעניין.

אבל אני בספק גדול שהרב זלמן- שקשור לעיתון בשבע- היה מסכים שיפרסמו את התמונות שמפרסמים שם.
ספק גדול. מאוד.

שלחתי מכתב לרב גוטל- מעניין אם תהית תוגה- מי שזה מפריע לו וחושב שיש מקום לתיקון- אשמח שיעשה כמוני ויכתוב מכתבים.
לענ"ד- צריך לפנות לבשבע 
למרכז האקדמי פרס.
למכללת אורות ישראל.
לעולם קטן

לגילוי דעת.
ולעוד שלא עולים לי כרגע.

באמת שעמנו קדוש וטהור באמת באמת
ויש עוד הרבה דברים לתיקון בתחום זה ובכל התחומים.
ולי יש הרבה מה לתקן בעצממי- אבל אם תתוקן נקודה קטנה גם זה מוסיף אור.
לענ"ד.

לפרסומות למכללות לוקחים בחורות שעוברות מסך. טוהר הכוונה לפרסם את המוסד, לא כל כך יוצא טוב.

בס"ד

אם זה למטרות שידוך אז יש יותר צד להקל.  (למרות שזה קצת מוגזם להתפרסם בפני כל בני המגזר {אשריהן על האומץ} ...)

אך קצת קשה. יש שם גם נשואות??!!
אני תכל'ס בעד כל יוזמה שידוכית {התחלות ישירות וכו')
אבל זה נראה לי קצת אממממממממ, איך לומר אממ . טוב מעניין.

בכל מקרה בעיתון בשבע כשמפרסמים דוגמניות  זה לא למטרות שידוך בוודאות ..
ונסיים בקריאת מי לה' אליי.

אפשר לפעול נגד פוטושופ בפרסומות ונגד לבוש לא צנוע בפרסום (גם לגברים.. פרסומת לגבר חסר חולצה גם לא צנועה.)

אבל לשלול הצגת נשים בעלונים?

ולמה עם פרסומות עם גברים האים אתה לא מתנגד?

ולכתבות, מותר לשים נשים? או רק נשים מכוערות כדי שלא "יעשו רף"?

אין שום בעיה עם פרסום תמונת אשה צנועה.

שום בעיה.

זה מותר ע"פ ההלכה.

וזה שאנשים מחפשים אנשים שנראים טוב- זה דבר טבעי, ככה הקב"ה ברא אותנו. עם חוש אסטטי. חלקנו יותר וחלקנו פחות. וב"ה שרוב רובם של האנשים הם נורמאלים ולא מחפשים דוגמן\ית אלא מישהו\י שיראו להם נעים ותהיה משיכה.

ומי שמחפש רק דוגמן\ית אז זבש"ו. הוא זה שמסנן לעצמו. 

בקיצור- תעבוד על עצמך ועל מידותיך ולא על מידות אחרים.

יש סעיפים מפורשים בשו"ע שאוסרים להסתכל אפ' באצבע קטנה של אשה.

יש צדדים להתיר כל עוד אין התבוננות באשה, אך כששמים נשים בפרסומות, לשם מה זה נועד?

הפרסומות עליהן דובר כאן הן פרסומות שפונות לקהל יעד נשי.

אתה גבר - אל תסתכל בפרסומות לנשים. יצא שראית אותן - לא נורא, פשוט תסיע עיניך משם, בדיוק כמו שיום יום יוצא לך כנראה מאות פעמים לראות ברחוב נשים (רובן בקיץ לא צנועות בעליל אלא אם כן אתה בלב השכונות החרדיות) - וזה לא אומר שכעת אסור להן ללכת ברחוב.

אם אתה מודה שצריך להסיט את העיניים כשרואים את התמונה

אוטומטית אתה מודה בכך שבעצם פרסום התמונה אתה עובר על איסור לפני עיוור לא תתן מכשול"

חשבתי שאתה מהמחנה השני.

על כל פנים, פרסומת שבה האישה לבושה ע"פ גדרי ההלכה היא לא לפני עיוור, ואעפ"כ אסור להסתכל בה לשם הנאה. כפי שאישה שלבושה בצניעות לא עוברת על לפני עיוור כשהיא הולכת ברחוב... 

זו הייתה כוונתו לדעתי.

אם לשיטתו צריך להסיר את המבט הרי יוצא שהוא מכשיל אנשים בעצם הפרסום...

אי אפשר לטעון שזה מיועד לנשים... זה מגוחך.

וגם אם הוא שם אשה צנועה הרי מה שמותר לראות אותה זה במקרה שזה הכרחי

ולא כדי לבהות בה ולהנות... כמו שאתה אמרת.

ולמה שמים דווקא מישהי יפה? זה מה שגורם לאנשים להתרשם מהמקום?

למה לא לשים סתם תמונה של ספר או אנאערף מה...הרי זו מדרשה לא סלון יופי

זהו תרבות גויים מובהקת!

כמו שהם שמים בכל פרסומת נשים יפות או גבר יפה ובכך הם מחדירים מסר שהעיקר זה היופי. 

אין איסור להיות אישה יפה.

גם אין איסור לראות אישה יפה.

יש איסור להסתכל בה (גם אם היא לא יפה).

לכן, ללכת ברחוב, או לשים תמונה - זה לא לפני עיוור.

אני מסכים שזה תרבות גויים מובהקת וכו' וכו' .

ליבי אומר לי שוודאי יש כאן איסור כלשהו...

אם לא מה שאמרתי אז משהו אחר...(מצטער אני מה זה עצלן בלכתוב לכן אין לי כוח להוכיח מפה ומשם)

התמונה היא דבר מוקפד, עם תשומת לב לפרטים הקטנים וכו', והוא נעשה בכוונה תחילה למשוך את העין. מי שרוצה לקרוא את העיתון לא יוכל להימלט ממנו.

ידוע החילוק ההלכתי בין תרי עברי דנהרא וחד עברא דנהרא. כאן זה בדיוק זה. ככל שהתמונה יותר נועדה למשוך תשומת לב ושיסתכלו עליה, והיא מפורסמת ברשות הרבים (בעלון יעודי לנשים וכדו' - לכאורה יש יותר להקל) וגם היא יוצרת בפועל חטא (למרות שלכאורה האשה לבושה צנועה וכו') - יש יותר סברא להגיד שזה אסור מן הדין.

אני מניח שגם אישה שהולכת ברחוב מקפידה מאוד על הפרטים הקטנים בהופעה שלה.

ומהפרסומות שראיתי ויש לי בראש לא זכור לי משהו יוצא דופן, אם כי יכול מאוד להיות שאנחנו מדברים על פרסומות שונות.

צריך גם לדון באיסור של תמונה לעומת אישה ממש - אין לי מושג אבל מניח שיש לחלק.

זה שני דברים שונים לחלוטין. בתמונה יש גם את האלמנט של הסטטיות, והיכולת להתבונן בה ארוכות בלי בושה מהגברת.

אני מדגיש שזה לא פוטר את המתבונן מאחריות, אבל ככל שמשהו יוצר החטאה דה-פקטו באופן יותר נרחב, כך גם האחריות של המפרסם עולה.

אבל אני מבין שאנחנו מדברים על פרסומות שבהן המצולמת צריכה להיראות יפה בשביל הנשים המסתכלות ולא כדי למשוך גברים (מכללות וכו' כמו שאמרו). במקרה כזה לא צריך להיות הבדל לדעתי.

בקשר לאלמנט הסטטיות אני מסכים, וגם רציתי לכתוב את זה לסייע לכם, אבל הפכתי בתגובה שלי לזה וטרם מצאתי...

אני מסכים עם כל מה שנאמר. אבל לומר שזה איסור... אפעס, עדיין לא נשמע לי.

כמו "פנימה" וכדו'. אבל בעיתון לציבור הכללי, החילוק בין כוונה למשוך גברים או נשים משפיע רק על האם החטא של לפני עור הוא בשוגג או במזיד, אבל לא על עצם החטא.

לגבי אם זה איסור או לא, אני גם לא קבעתי בסכינא חריפא, יש כאן הגדרות עדינות, שכשלעצמן לא מספיק ברורות, וגם ישומן בפועל עשוי להשתנות ממודעה למודעה.

ובטח לא לראות אישה לבושה בצניעות.

יש איסור להביט באישה לצורך הנאה מגופה ואפילו מאצבע קטנה שלה.

ראית תמונה של בחורה בעיתון? תעבור הלאה.

בדיוק כמו שברחוב אתה רואה אישה, וממשיך הלאה. לא מתעכב.

מילא אם היו שמים תמונות פריצות בעיתון. כאשר שמים תמונה של אישה צנועה אין בזה בעיה.

אותך ללכת ברחוב.

אתה בוחר ללכת ברחוב. אתה בוחר לקרוא את העלון.

איזה "בטעות" ואיזה "על כורחנו" יש כאן? מה ההבדל בין הרחוב לבין העלון?

יש חרדים שלא קוראים אף אחד מהעלונים או העיתונים האלו אלא רק עיתונים שמראש מצהירים שלא יפרסמו שום תמונת אישה. זכותם. תקרא גם אתה את אותם עיתונים.

ברחוב אני הולך עם עיניים למטה כמו שכתוב בשולחן ערוך

בעלונים שמים את הנשים הכי יפות ומספיק אחד שיפתח מסקרנות.. והופ... נכשל!

עכשיו יש לו עוד בחורה יפה בראש לחשוב עליה..

ומה גם שלרוב שמים אותם בעמוד הראשי.. כמובן ...זה מביא "סייעתא דשמיא" לעסק

ועוד בעלון שרוצים לחזק בתורה מביאים הההפך... זה ממש "קידוש ה'"

אם היה היום משה רבינו שלא רצה לקבל את המראות למשכן עד שה' אמר לו לקבל (בגלל שהם התקשטו בהם רק בשביל הבעלים שלהם") מן הסתם היו אומרים שהוא חרדי ופנאט

כמו שחזיר ותמונה של חזיר אינן אותן מציאות הלכתית וחלב ותמונה של חלב אינן אותה מציאות הלכתית גם אדם ןתמונה של אדם, אינן אותה מציאות הלכתית.

זה אולי לא מוצא חן בעיניך , אבל ככה זה.

מצד שני, לא כל אחד צריך להבין בהלכה. עברת את הבגרות?  די בזה.

י

לשאלתך המקורית, כנראה היא נשאלה מתוך חוסר הבנה, אבל התשובה ההלכתית היא חיובית.

בוודאי שמותר לרחוץ בחוף מעורב.

חופי רחצה מסודרים (ומעורבים) קיימים מזה מאתיים שנה, ואילו החוף הנפרד הוא מין המצאה משונה של ארבעים השנים האחרונות, והיא כנראה תוצאה של ניסיונות של המועצות הדתיות להשיג עוד תקציבים.

שא ברכה.

​

בס"ד

אבל לענ"ד כדבי טוביה מי מתיר זאת. 
ומלבד שו"ע יש גם את רוח ההלכה.
משימה - צייר בדמיונך עיתון שהיה יוצא מבתי מדרש שאת/ה מעריך האם היה שם תמונה של נשים בכלל? הרב קוק ? הגר"א? בעל ההתניא? ר' נחמן?  מי למען ה'? מה המגמה שלנו כאן?

ויצויין לשבח באהבה ובאמונה שבאמת מכיוון שהוא מבוסס בית מדרש- מקפיד על כך.

מי אוסר?
השו"ע אוסר להתבונן באצבע אשה כדי להנות.

ראיה בעלמא- מותרת.

פרסום תמונת אשה צנועה- מותרת.

(ורק לשם הדיון, הרב שמואל טל נשאל בזמנו על הקרנת סרטים שיש בהם נשים מצולמות בפני גברים שיושבים וצופים- והתיר. וגם בפרסומות לבתי הספר המקצועיים של תורת החיים היו תמונות נשים. @יזהר מוזמן לתקן אותי אם אני טועה..) 

ואני יכולה לצייר בדעתי עיתון שיצוא מבית המדרש שאני משוייכת אליו- ברור לי לחלוטין שיהיו בו תמונות נשים.

באתר של הרצוג- מטעם בית המדרש של ישיבת הגוש יש תמונות נשים.

באתר של "לב אבות" מטעם הרב אלישע אבינר יש תמונות נשים.

אבל שכחתי שאתה וטוביה ושות' יודעים הלכה יותר טוב מהנ"ל...

יש תמונה של אשה ויש תמונה של אשה. וגם כשהכל צנוע בעיקרון, יש הרבה עניין של החצנה, תסרוקות, פוטושופ, זויות צילום, קומפוזיציות, תאורה, דגשים. אני לא צריך לספר לך. וכן, כמה שזה לא PC, אני מצפה שיהיה רף מקסימום בפרסומים לרמת היופי של המצולמת.

וכבר הזכירו כאן את ההחצנה הכביכול צנועה של חלק מנשות הציבור החרדי. אותו סיפור גם כאן.

מעולם לא ראיתי בהלכות צניעות חילוק בין אשה יפה למכוערת או בין צעירה לזקנה.

למה? כי זה לא קשור.

יש הלכות צניעות שמיועדות לנשים. לשם עצמן.

ויש הלכות צניעות לגברים- על שמירת העיניים והמחשבה.

ויש הלכות צניעות שנכונות לשני המינים- איך להתנהג, לדבר, דרך ארץ וכו'.

מאחר ואשה לא צריכה להיות צנועה ,בשביל הגברים" אלא בשביל עצמה.

וגבר לא צריך לשמור עיניים "בשביל הנשים" אלא בשביל עצמו.

אין קשר בין רמת היופי של אשה לבין היותה צנועה או לא.

ולכן כאשר עיתון עושה כתבה על אשה- ומציג תמונה שלה, מותר לה להיות ל"ע יפה. 

ואפילו מותר לאשה יפה לא לכער את עצמה.

(בעניין הפטושופ וכו' אני גם נגד אבל בעיקר מסיבות של חיברות- ההשפעה על נשים ועל דימוי גוף היא לא בריאה. ולכן אני בעד רף מינימום של רזון וצפלוחיות בפרסום, וכן נגד פוטושופ. אבל לא בשם ההלכה אלא בשם הרצון לחברה בריאה. כאן דובר על דימוי "האשה האידאלית" אצל גבר, שוב- לא בעיה הלכתית. אלא חברתית-מוסרית. והפתרון הוא לא "אל תשימו נשים" אלא "אל תעשו פרסומות פוטושופיות")

הוא פונקציה של הסבירות לחטא עצמו. לכן, בהקשר זה, בהחלט יש הבדל בין צעירה לזקנה וכדו'.

הטענה שהלכות צניעות לנשים נועדו רק להן בפני עצמן, היא אולי נשמעת נחמד ומתקדם ופוליטיקלי קורקט, אבל היא לא נכונה.

אפשר להציג בעיתון גם אשה יפה מאוד בצורה שלא מבליטה מדי את היופי שלה. זה תלוי בבחירות של הצלם והעורך. ולא, אני לא מדבר על טשטוש של הפנים.

יש רבנים שמתירים דברים בגלל לחצי הציבור, כדי שאנשים רבים לא ילכו לאיבוד. זה באופן כללי.

לגבי הנושא הזה יכול להיות שרבנים התירו סרטים מאוד ספציפיים, ששם מדובר בראייה בעלמא. 

אני אישית ראיתי סרט תדמית של מוסד חינוכי לבנות, דווקא מאוד נחשב, והופיעו שם בנות ששרו. אני לא יודע מי הרב שהתיר וגם לא מעניין אותי. דבר כזה אני לא הייתי מביא לפני רב שיפסוק, אבל יש כאלה שמזמינים היתרים. זה לא לכבודו של השואל ולא של הנשאל.

אני מסכים שראוי לכתוב אזהרה בתחילת הסרט.

הבת שלי למדה בבי"ס של רשת נועם, שברוך ה' שהתעוררו לכך שבכינוסים בית ספריים לא מזמינים אבות, אם יש קטעי שירה וריקוד. זה כמובן מבורך.

אתה יושב בקהל ביום הפתוח, יחד עם עשרות רבות של אמהות ואבות, ומקרינים סרט תדמית. אתה אמור לצפות לזה? סרט תדמית הוא גם מעין תעודת זהות לביה"ס. דבר כזה מאותת להורים: אם אתם לא יכולים להכיל שירת נשים, מקומכם לא כאן. אין לי בעיה עם זה, אלא שבהקשר של האולפנא הזו הופתעתי לרעה.

טרם הבנתי מאיפה זה אסור.

או איזה רב אוסר.

הבאתי לך רשימת רבנים שהתירה, אני רוצה רב (לא חרדי) שאוסר.

אל תמציאו הלכות..

לא חרדי- כי אצל החרדים זו שיטה אחרת שהרבנים שלי לא הולכים לפיה.

אתה מסכים עם השיטה הזו? לך תהיה חרדי, תקרא רק עיתונים של חרדים שעושים פוטושופ לתמונות של פליטיקאים כדי לטשטש את הנשים או להעלים אותן.

אם הרב מביא ראיות חזקות לדבריו

גם אם זה לא נעים, צריך לקבל את האמת ממי שאמרה...

לפי המשפט האחרון שלך (שנראה כמו איום שאני הולך לסבול בדרכי)  

נראה שבמקום להתייחס לראיות של הדברים ולאמת את מעדיפה להתייחס לנוחות...

אבל האמת תשאר אמת גם אם לא יסכימו עליה

כשמישהו אומר "תשאל את כולם תראה שאני צודק (חוץ מ...)" זה לא נשמע כמו חיפוש האמת

כשאומרים "חרדי" (על פי האמת) לא מתכוונים דווקא לאחד שנולד בציבור המסויים הזה... וזה לא נמדד לפי אורך הזקן..

ויותר מזה... גם לא כל ראש ישיבה הוא בר סמכא לפסוק.. (בשביל לפתוח ישיבה כיום צריך כסף ותו לא)

יש דבר שנקרא "חרד" לדבר ה'... אדם שלומד הרבה מוסר, תורה וכו' וכל מה שמעניין אותו זה "מה רצון ה'?"

אחד כזה ראוי לפסוק הלכה 

א. כי הוא בקיא בחומר 

ב. כי כל מה שמעניין אותו זה האמת

ש: האם מותר שתהיינה תמונות נשים צנועות בעלוני שבת? 
ת: ודאי שלא. גם כך זה לא צנוע. בעלונים של חרדים אין. וכן באהבה ואמונה אין.

http://www.havabooks.co.il/sms.asp?cat=157&page=2

קצת באיחור אבל בכל זאת חשוב להביא את זה

לגבי תמונות של נשים מצולמות, יכול להיות שכאן זה לא מוגדר הלכתית כאיסור כמו שירת נשים. אני לא חושב שאני יודע הלכה יותר טוב מהרב טל, והייתי הולך באמת לשאול אותו מה ראו על ככה. 

למה הייתי הולך לשאול אותו? כי צפייה בפרסומת היא לא תפקוד יומיומי, כמו הליכה למכולת, שאתה עסוק בענייניך. גריית העין היא אחת ממטרות הפרסום. אתה מבין מסר דרך העין בעיקר. ועוד עקרון: המדיום הוא הוא המסר.

ואגב, פרסום לא פוטושופי הוא פרסום ללא פרסום. כשלונו ידוע מראש. 

אז יפה מאוד שיש רבנים שמתירים, אבל מי שמסתפק בשורה התחתונה הוא מי שיודע את התשובה לפני שהוא שאל. מי ששואל באמת רוצה לדעת את כל המשא ומתן שקדם לאותה שורה.

ואני לא מערבב. אני יושב בתוך עמי ואני רואה כיצד מתירים היום כך ומחר כך, ועל כולם הטענה: נו, אז מה בכך?

ויש גם כאלה שמתקדמים לכיוונים יותר חיוביים. גם שירת נשים הייתה פעם היתר גמור אצל רובנו, וגם לכך נמצאו היתרים.

אין במה שכתבתי כדי לבטל פסק כלשהו, אבל קושיא בהחלט יש.

כבר חששתי שאני אצטרך לכתוב תגובה בעצמי 

אם ברצונכם להמשיך את הדיון הזה,

זה בתנאי!!!!

שאת כל כינויי הגנאי/העלבות/הצקות וכו'-

אתם משאירים ליד המקלדת אצלכם בבית!!

אינבעיה שכל אחד יאמר את דעתו,

בצורה נחרצת/עדינה/מתוחכמת וכולי.

ישבעיה להשתמש בכינויים כלפי ציבורים או ניקים.

אם מישו לא הבין, או משו לא היה ברור הודעה הזו,

מוזמנים לבא להבהרות באישי,

ולא לבדוק האם הבנתם נכון ע"ג השרשור

מ"תמונות" בעיתונות הדתית, אני גם חושב שזו בעיה - ולא דווקא בגלל שמישהו יחשוב שזה מי שהוא צריך לחפש.

אני לא יודע אם זה "תיקון" ל"סוגיית המראה החיצוני" (שבמקומו - יש לו גם כן את מקומו, בפרופורציה למה שיותר חשוב בהרבה);

אבל מצד עצמו זו אכן בעיה, אם כי ללא ספק הבנות הללו מצידן עושות זאת בתום לב.

אין כל כך מושג של שמירת העניים אצלם.

פשוט לא להכניס את העלונים האלה אצל מי שיש יראת ה' בלבבו .

אבל עם הבחור הנכון זה יתקלף ..

בעייני במינוס של רווקות מאוחרת זה שאתה יכול להיות הכי טהור בעולם

ואנרגיה או בחירות של אנשים אחרים .  תרצה או לא הם גורמות לך למגננות... במודע לא מודע

ולכאב /פחד .

ואני אשתמש במילה גרנדיוזית למרות שזה גם יכול להיות קטן מיני טראומה .

הראש זוכר הרגש זוכר .. וכל בחור משאיר איתו רגש / חוויה .

אני רק מחכה לרגע הזה שהוא יגיע ויקח ממני דאגות ופחדים שלא שלי.

זה כמובן דורש גם ממני לאפשר בקיצור זה באמת מסע / קריעת ים סוף .

אני חושב שגם לצעירים זה יהיה טוב שיהיה הגנות.

הגנות שומרות עלינו. לפעמים שאין לאנשים הגנות אז הם נפגעים ואין בזה שום אידיאל.

בתחילת ההיכרות הציפיות לרוב גם כך לא בשמיים, אז אני לא מפחד מנפילה מגובה.

אם נוצר קשר, הנפילה )אם תבוא) תהיה כנראה כואבת יותר, אבל כבר נוצר משהו, יש סיכוי, ולכן שווה לנסות להסיר מגננות כמה שאפשר, כדי לאפשר לקשר הזה להתפתח.

כמובן, צריך להיות איזשהו דירוג. לא להתחיל מיד לבדוק לאיזה בית ר כדאי לשלוח את הבן שלנו המתוק, אבל בהחלט יש מקום לבנות תמונה בראש שהיא-היא, מה שגם יחזק בעצמו את הקשר.

האם אני יודע לעשות את זה נכון?

שאלה גדולה.

נראה לי שבאמת עיקר העניין הוא להתחלת קשר, אבל גם אחרי שקשר מתקדם זה עדיין העיסוק.

חלק מעניין ההדרגה זה לא רק לא לקפוץ שלבים בטיל, אלא גם לדעת להתקדם ולא לעצור לגמרי, ולפעמים בקשר רציני יכולים להיות פנטזיות כאשר יש תקיעות בקשר. מתישהו תקיעות כזאת יכולה ליצור פנטזיות כאילו הכל טוב. אבל לא, צריך להתקדםםם

לפעמים הלב מרגיש משהו אחד והשכל מנמיך ציפיות כדי לא להתאכזב.

משתדלת לא לפתח ציפיות בתחילת כל קשר גם אם נראה שזה זה, אבל בסוף בתור בת אנוש כן מתאכזבת אם יש קשר משמעותי שנחתך מאיזושהי סיבה.

ואם כבר הזכרת את מסי, אני מחזיקה ממנו שלמרות שהוא אחד האנשים המפורסמים בתבל, הוא נשוי לחברת ילדות שלו כבר 18 שנה ולא מחליף בת זוג כמו גרביים.

זה פחות עניין של להוריד ציפיות או להגביר ציפיות.

אלא -

להתאים את הציפיות למציאות. המציאות שכרגע אני לא מכירה את הבחור ויש בו עוד צדדים שהוא יפתיע אותי בהם אם אני יכיר אותו.

כי אנשים הם עולם ומלואו, ואנשים הם מפתיעים, לטוב ולרע.

לכן הרבה פעמים פנטזיות שמנותקות מהמציאות עלולות לסתום את הסקרנות, וסקרנות זה בין הדברים הכי חשובים בהיכרות!

לכן, הצורך היחידי הוא להיות מציאותי. ובסדר אנחנו בני אדם אז כדאי לא להיות קשים לגבינו ביחס לכך.

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.

היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.

מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.

כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

גם יש הקרנה, מבלי שנרצה, מהעולם החילוני והגויי; הכל מותר, אפשר להתחתן אפשר גם שלא,

נכון שזה נשמע לא טוב, אבל אין ספק שיש הקרנה והשלכות גם עלינו.

שמה לב, שהבחורים במיוחד חוששים להתחתן. אולי פחד מאחריות, מהעול - היום יש כל

כך הרבה דברים שיכולים "למלא"; מה שפעם לא היה. אפשר לגור לבד ולחוות חיים

מלאים ומספקים.  איני יודעת אם יש תודעה של להוליד ילדים, יהודים, שימשיכו

את עבודת השם.

אצל הבחורות, זה טבעי יותר, מתבקש י ותר. הרי הגברים מצווים, לא הנשים

ואולי יש להם יותר י צר הרע בכיוון של לא למהר להינשא.

וגם יש הרבה בנות. חלקן דעתניות; למדו, חושבות, מעורות.

אולי זה גם מרתיע את הבחור הממוצע.

יש אולי סיבות נוספות. שכל אחד יחשוב פנימה לעצמו ואפילו

יכתוב לעצמו. בכנות; למה אני לא ממהר/ת להתחתן? להתיישב?

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

הרמב"ם שם רק אומר שהתורה ציוותה את עם ישראל לעלות עוד דרגה ולהתקדש (תרתי משמע), ולא לבטא צרכים גופניים בלי להתקדש ולהינשא גם כשהם פנויים ואין בגידה.

(גם איתו אני לא מסכים כי אמנם הגויים לא חייבים בגדרי צניעות הלכתיים כמונו אבל זה לא אומר שזו גזירת מלך. זו קריאת כיוון, ומי שחכם יקח אותה).

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

כמעט כל התגובות הם או ברור שכן או ברור שלא..

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.

בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

קשר שמבוסס על כנות, הוא קשר מושלם!

כך האהבה תתפתח, לאט לאט והכי בטוח שיש.

בהצלחה רבה!!

מזל טוב!!!

היית ממליצה לבוא מנקודת מבט כזאת גם לבת 20?

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

לא הבנת את הקונספט של המקום אחי 

מזה הסקרנות הזו המיותרת הזו