שלום אני נשואה 4 חודש רק ומתחילת הנישואין הרבה מחשבות חוששניות. ביני לבעלי יש פער של 10 שנים 26 , 36 משהו מעיב מעט ומעציב אותי. תמיד כשאני שואלת כלות איך השנה הרשונה שלהן הן עונות שכיף להן מאוד ואני התחלתי לחשוב מה כיף להם למה אני לא מרגישה שכיף לי בנישואין ? אני בחורה שמחה אוהבת חברות צעירות אנשים צעירים. אוהבת לשמוע מוזיקה של רומנטיקה . בכל השפות . אוהבת מתוקים אוכל מתוק. אוהבת חיי מין עם המון תשוקה. מחמאות על היופי שלי ועליי בכללי זה דבר שמחיה אותי מאוד . צפיתילהרגעש מלכה אבל בעלי שונה ממני הוא לא אוהב מתוקים ולא נותן לי לאכול אותם בטענה שזה לא בריא . ממש אוסר עליי לגעת ומונע ממני בסופר לקנות. אני בריאה וא חולה ומותר לי מה קרה ?????בעלי נורא משעמם ורציני ולא אוהב צחוק והומור ובדיות ממונע ממני לשיר בבית שירי אהבה או שירי לועזית. לא רוצה ילדים ממנו אני מפחדת להיות בהיון מנו מרגישה לא מאושרת . רוצה להתחתן עם גבר אחר .
נשואה 4 חודש ולא בטוחה שזה הגבר נכון בשבילי.נשואה מבולבלת
המשךנשואה מבולבלת
לפי דעתי אתם צריכים ייעוץ זוגישבוע טוב
מה שאת מתארת בהחלט לא תקין אך יכול להיות שבגלל פער הגילאים בניכם יש פער בנושאים השונים וכדאי לדבר על זה ולנסות ללמוד אחד את השניה ולהבין מה עושה טוב לכל אחד
מאחלת לכם הרבה הצלחה בזוגיות ובחיים בע"ה ותזכרי שכל משבר או קושי, אחרי שמתגברים עליו הקשר והזוגיות חזקים יותר והאהבה גדולה פי כמה
פשוט לא כיף לי איתונשואה מבולבלת
אז למה את עדיין איתו?אלעד
זה עלול להיות חוסר אחריות להגיב ככה... צריך להזהרliki
ואולי זה רק ההתחלה ??אין מקום לשאלה
גם ביני לבין בעלי(שיקר לי מאוד ) יש פער גדול מאוד. אני התחתנתי ילדונת שאוהבת את החיים ובאמצע לבלות והוא היה גבר רציני שרואה כבר את העתיד במלוא צבעיו הקודרים. לחוץ מלהחתן את הילדים(שטרם נולדו..) עמוק בתוך העבודה. ההשקפות שלו היו נראות לי כבדות וכו'
היו לנו עוד קשיים רבים כמו בעיות בביצוע. המון ביקרות מצידו וגם מה שאני הגדרתי כחוסר רטמנטיקה..
כבחורנת צעירה רק השתוקקתי למתנות להפתעות לריגוש. הוא היה רחוק מזה כמזרח למערב.
גם אני הרחקתי לעיר מגוריו מהצפון ביותר לדרום ביותר..(מבחינתי, לא אילת.. )
זה היה נראה שלכולם טוב חוץ ממני.
אז קודם כל שתדעי שלרוב הזוגות יש קשיים בהתחלה. עובר גל הריגוש הגדול,חולפת ההתאהבות הראשונית ומתחילים לראות חסרונות אם כולם אומרים שכייף לא אומר שכייף להם.. בעזה עוד יהיה כייף
דבר שני, ייעוץ הוא לא רק לזוגות שמושכים אחד לשני בשיער וצלחות נשברות שם מידי יום. יעוץ כשמו כן הוא נותן עצות מכיל ומסביר לפעמיים דווקא מול מישהו אחר אנחנו מבינים את עצמנו יותר טוב מבינים את האחר ומסוגלים להפריד בין חסרונות למעלות.
דבר שלישי, אולי באמת לא כדאי לרוץ על הריון כשמצב שביר ונפיץ. תתיעצי עם הרב שלכם ייתכן שיתן לכם היתר למניעה עד שבעזה תשוב השמחה לביתכם
ואחרון חביב, היום אני המאושרת באדם גילתי בבעלי דברים נפלאים ונהדרים.
נכון שיש דברים שצריך להשלים איתם אנחנו אף פעם ולא יוצאים- הוא כבד מיד.. על הפתעות ויתרתי. מתנות אני עדיין דורשת בנעימות ואז אני בוחרת משלמת מהחשבון של שתינו ומודה לו עד אין קץ...
לא סיפרת לנו כמה פעמיים יצאתם לפני, מה היה מהות הקשר לפני החתונה, מה משך אותך בו, למה את לא עובדת, יש לך מקצוע?
אני זוכרת שגם בעלי דחף אותי לצאת לעבוד מיד אחרי החתונה(עזבתי משרה מהממת בגלל המעבר ) ואני התפוצצתי מזה למה הוא רק רוצה שאעבוד? כסף? למה הוא לא לוקח אותי ליציאות ובילוים? לאחר זמן הסתבר לי שמבחינתו העבודה שלו היה מקום שבו מצא סיפוק,הנאה, משמעות, חברים והוא איחל עבורי בדיוק את אותם הדברים ולכן רצה שאצא ל"הנות" בעבודה... מבחינתו לעודד אותי לעבוד היה להוציא אותי לכייף..
יש לי בעל בוגר ואחראי שכייף לי איתו- למדנו אחד כל אחד צעד לקראת השני פה ושם יש עוד תקרים קטנים שקורים לכל סוג. אבל המאמץ משתלם. להבנה והידברות אין תחליף.
אני יודעת שמאוד קשה לצאת מהחלומות הוורודים מהאביר על הסוס הלבן ועד היום יש עוד צביטונת בלב כשאני רואה גברים מהסוג המלקק והפנק שמושיבים את האישה שלהם במסעדה יודעים בדיוק מה להזמין לה להפתעה מושלמת ולסיום מגישים מתנה יפה.. גם בחיי האישות שלנו הדברים עדיין זוחלים לאט עם עליות וירדות. אבל יש בבעלי דברים אחרים שאין אין אצל אנשים אחרים-עמוקים יותר רצינים יותר בעלי משמעות ובגרות.
ודבר אחרון, אין דבר כזה לא מסכים לי מתוק. יש לי תחושה שהוא אדם טוב אבל אתם לא למדתם עדין התנהלות נכונה.. בעל הוא לא אבא ןאמא שמסכימים או לא מסכימים את אדם בוגר ואחראי לעצמך. כן כדאי לעלות את הנושא על השולחן דברי איתו תסבירי לו כמה חשוב לך השוקולד והמתוק ולאנשים שונים יש עדיפות שונה או מצידו יסביר כמה זה לא בריא ומזיק. גם אם לא תשכנעו אחד את השני אם תבינו את נק המוצא של השני זה יהיה נפלא.
וואו. לא תכננתי שיצא ככ ארוך כנראה נגעת לי איפשו.
שיהיה בהצלחה רבה
אני זמינה באישי אם תרצי..
את מאוד דומה לי מה הפער גילאים בינכם ???נשואה מבולבלת
הייתה בעיה גדולה יותרנשואה מבולבלת
הפרש של שמונה שנים בנינו..אין מקום לשאלה
קשה לי להאמין שלא התייחס אלייך בכלל.
אלא שהתייחס כמו שהוא חשב שזו התייחסות בעוד את ציפית למשהו אחר לגמרי.
מאוד קשה לשנות את הראש. אני מבינה אותך לגמרי!
מבחינתך כשאת אומרת באלי משו מתוק זה כאילו אמרת לו באלי שוקולד נואשות אם אתה אןהב אותי אתה קופץ לסופר ובוחר לי שוקולד שוויצרי טוב
מבחינתו את אמרת לו יש לי חשק לשוקולד. לקנות או לא לקנות? אז הוא אמר שלא כדאי כי זה לא בריא..
הבנת את הנקודה?
לקח לי הרבה זמן ללמוד להגיד "אם תקנה לי שוקולד לשבת אתה תעשה אותי מאוד שמחה ומאושאת ואפילו שזה לא בריא אני יודעת שזה יעשה לי טוב." כן אין כאן הפתעה או רומנטיקה מצד שני בדרך הזו כנראה שתקבלי את השוקולד.. ואם חושבים על זה לעומק יש פה הרבה אהבה ורצון טוב רק שזה לא נראה כמו בסרטים בספרים או אצל זוגות ששניהם בני עשרים ומנסים לחכות את הסרטים...
ממליצה לך בחום על הספר גברים ממאדים נשים מנוגה.
ועוד דבר נוסף אישה, בחכמה בנתה ביתה.
אפילו שזה קשה כמה שתגלי יותר בגרות ותקחי אחריות על מה שקורה בינכם ככה גם תרווי את הנחת כשהוא ילמד לעשות טוב. תאמיני לי שהוא רוצה..
אגב גם אני בכיתי המון בחודשים הראשונים ובכלל כל השנה הראשונה שגברים רואים שהנשים שלהם עצובות מהם הם גם נהיים עצובים זה מוריד להם את הערך העצמי כגבר כל יכול שמשמח ועושה את אשתו למאושרת שבאדם התוצאה שלזה שהם מתרחקים ואז האישה הופכת לעצובה יותר מאשימה יותר וחוזר חלילה זה מעגל עצוב שלפעמיים נגמר בביד. כשמבינם איך הפסיכולוגיה של הגבר והאישה עובדים ומה התגובות שלהם ממילא אפשר לשבור את המעגל לצאת ממנו ואפילו להמנע מלהכנס אליו...
את כרגע בשלב האבל, את מתאבלת על החלום הרומנטי שהיה לך כשתצאי מהאבלות בעזה יהיה לך את הכוח לקחת את האחריות ולעשות למען אושרך ואושרו..
אין מקום לשאלה, את מקסימה!גב'
ניכרים דברי אמת שיוצאים מהלב.
הפרש של שמונה שנים בנינו..אין מקום לשאלה
קשה לי להאמין שלא התייחס אלייך בכלל.
אלא שהתייחס כמו שהוא חשב שזו התייחסות בעוד את ציפית למשהו אחר לגמרי.
מאוד קשה לשנות את הראש. אני מבינה אותך לגמרי!
מבחינתך כשאת אומרת באלי משו מתוק זה כאילו אמרת לו באלי שוקולד נואשות אם אתה אןהב אותי אתה קופץ לסופר ובוחר לי שוקולד שוויצרי טוב
מבחינתו את אמרת לו יש לי חשק לשוקולד. לקנות או לא לקנות? אז הוא אמר שלא כדאי כי זה לא בריא..
הבנת את הנקודה?
לקח לי הרבה זמן ללמוד להגיד "אם תקנה לי שוקולד לשבת אתה תעשה אותי מאוד שמחה ומאושאת ואפילו שזה לא בריא אני יודעת שזה יעשה לי טוב." כן אין כאן הפתעה או רומנטיקה מצד שני בדרך הזו כנראה שתקבלי את השוקולד.. ואם חושבים על זה לעומק יש פה הרבה אהבה ורצון טוב רק שזה לא נראה כמו בסרטים בספרים או אצל זוגות ששניהם בני עשרים ומנסים לחכות את הסרטים...
ממליצה לך בחום על הספר גברים ממאדים נשים מנוגה.
ועוד דבר נוסף אישה, בחכמה בנתה ביתה.
אפילו שזה קשה כמה שתגלי יותר בגרות ותקחי אחריות על מה שקורה בינכם ככה גם תרווי את הנחת כשהוא ילמד לעשות טוב. תאמיני לי שהוא רוצה..
אגב גם אני בכיתי המון בחודשים הראשונים ובכלל כל השנה הראשונה שגברים רואים שהנשים שלהם עצובות מהם הם גם נהיים עצובים זה מוריד להם את הערך העצמי כגבר כל יכול שמשמח ועושה את אשתו למאושרת שבאדם התוצאה שלזה שהם מתרחקים ואז האישה הופכת לעצובה יותר מאשימה יותר וחוזר חלילה זה מעגל עצוב שלפעמיים נגמר בביד. כשמבינם איך הפסיכולוגיה של הגבר והאישה עובדים ומה התגובות שלהם ממילא אפשר לשבור את המעגל לצאת ממנו ואפילו להמנע מלהכנס אליו...
את כרגע בשלב האבל, את מתאבלת על החלום הרומנטי שהיה לך כשתצאי מהאבלות בעזה יהיה לך את הכוח לקחת את האחריות ולעשות למען אושרך ואושרו..
תגובה מעולה ישר כוחערנוש
למה התחתנת איתו?קורנפלקס
הוא עושה רושם שזה בחור האידאלינשואה מבולבלת
איך בדיוק? למה התאהבת בו?קורנפלקס
מה גרם לך לאהוב אותו? זה עדיין קיים או שנעלם?
יש לי הערכה אליו קצתקשה לי להיפרד ממנונשואה מבולבלת
למה להפרד????ארץטרופיתיפה
אחכ יהיה דבש בע"ה.
רק תשקיעי בלהסביר לו ו לנסות להבין אותו.
אל תוותרי. מה פתאום.
תגידי דיברתם על זה??ערנוש
את לא מבולבלת. הכל לגמרי ברור.חכמת ישישים
מה שלא ברור, זה איך קרה שהתחתנת איתו. אבל המעשה עשוי. לדעתי, עליך לקחת גלולות נגד הריון וללכת ליעוץ זוגי.
אם היעוץ יועיל, סבבה. לעומת זאת, אם לא יהיה שיפור בעקבות היעוץ הזוגי, עדיף להיפרד. לפחות לא יהיו ילדים שיסבלו כתוצאה מזה.
יתכן שאני טועה, אבל אם הוא הרחיק אותך מכל אוהביך בכוונה, אז הוא רק בשלבים הראשונים של "בעל מכה". גם העובדה שהוא "לא מרשה" לך לאכול ממתקים, מעידה על זה שהוא שתלטן. נכון שזה לא הכי בריא, אבל את בן אדם מבוגר, בן אדם ריבוני. זאת החלטה שלך מה לעשות בגופך, לא שלו. הנימוק שלו שממתקים זה לא בריא, הוא רק תירוץ כדי להשתלט עליך.
יש לי אבל הסתייגות. אם הוא הרחיק אותך מהוריך, אחיך ואחיותיך, חברותיך וכו' לא בכוונה אלא מפני שביתו ומקום עבודתו נמצאים איפה שאתם גרים עכשיו, אז ההרחקה אינה הרחקה אלא התרחקות שלכם והיא לא מעידה על חסרונותיו.
בדבר אחד צריך להסכים איתו: כדאי לך למצוא עבודה מתאימה לך. ראשית, כדי שלא תהיי תלויה בו. אז גם תביני שאין לו שום זכות להכתיב לך מה לאכול ואיך להתנהג.
האים התחתנת איתו כי לא היה לך מקצוע ולא היתה לך עבודה, או ששנאת את העבודה שלך, והוא היה מסודר כלכלית וחשבת שהוא יקח אחריות ויספק את כל מחסוריך? אם כן, זאת היתה טעות מצערת. עליך לקבל יעוץ מקצועי לא רק בענין זוגיות אלא גם באשר למקצוע מתאים עבורך. אם התוצאה של היעוץ תהיה שתצטרכי ללמוד -- לכי ללמוד! עדיין לא מאוחר מדי. בהצלחה!
החלק עם השוקולד ממש מוכר....ארץטרופיתיפה
באותו היום אמרתי לו שעכשיו אני יודעת שהוא באמת מקבל אותי כמו שאני.
בעלי היום הוא הדבר הכי מבין ותומך. לדעתי את צריכה להבין שכל מה שהוא אומר זה מתוך אהבה ודאגה לך ולבריאותך, אפילו שאתם עדיין לא למדתם לתקשר.
אם תצליחו, וזה מאד קשה, להבין שאתם ביחד , זה בשביל זו... תזכו במשהו נדיר במיוחד. שילוב של ילדותיות הונאה עם אחריות ותכנון של העתיד. הילדים שלכם יהנו מכל העולמות.
תשבו ותדברו. ואל תחפרי לו... תתני לו קצת לעכל כל שיחה וגם תתענייני באיך שהוא מרגיש.
אל תוותרי על בעלך!!
תעשי לעצמך טובה ותמנעי הריון עד שאת מחליטה מה הלאה.כוכבי בוקר
חבל על ילדים שיכנסו למערכת אם את בעצמך בהתלבטות,
ולכי לייעוץ (ביחד או לחוד), ויפה שעה אחת קודם.
תגובה לנשואה מבולבלתרקשמחה
איזה כייף לך שלבעלך אכפת ממך.
הוא רוצה שתהיי בריאה, הוא יודע ששוקולד זה לא בריא. בשבילו מתוקים זה הרס איום נורא של הגוף- ככה הוא התחנך! מבחינתך- זה משהו למלא את החסר...
עושה רושם שבעלך אוהב אותך באמת.
הוא כבד בעינייך-אולי תחשבי למה?
אולי את מכבידה עליו?
נסי להתנהג אליו יום שלם, כאל מישהו שהכי יקר לך בעולם. את יכולה, מצידי, לדמיין שהוא הציל אותך מטביעה לפני הרבה שנים..את יכולה לדמיין שכל פעם שאת עוברת לידו הלב שלו קופץ..רק שהוא לא מראה רגשות..
דמייני איך הוא היה ילד ..ילד מתוק וחמוד... הורידי ממנו את עפר השנים, דברי איתו כמו אל מישהו שהכי מושלם בעינייך.
כמו אל ילד תמים.
כי זה מה שהוא,
גברים זה העם הכי תמים בעולם, אני אורמ לך את זה מנסיון. הכל עטיפה, גם ילדים מתגרים מדברים - אז מה! גם ילדים יכולים להיות רציניים, או ערמומיים, או כל דבר...
אבל בפנים בוערת בו תשוקה לתמימות.
היי תמימה.
היי אוהבת.
קלפי ממנו שכבות הדרך..
ותראי שיש בו את כל מה שחיפשת
^^^^ בבקשה ממך אל תכנסי להריון במצב כזה!!!!ניצנית
רק אני רואה כאןסדר נשים
כמה דברים לא הגיוניים?
מה זאת אומרת מונע ממך לקנות מתוקים?! הוא יכול להביע את דעתו
ולנסות לשכנע אבל לכפות את זה עלייך? עד כאן
ומה זאת אומרת שהוא איתך רק בשביל לחדור?! הוא לא מקיים את המחוייבות שלו כלפייך
עזבי אותהארץטרופיתיפה
עוד כמה שנים הנושא הזה בטוח יהיה במקום אחר מבחינת שניהם.
יש הרבה גברים שבהתחלה בהלם ולא רוצים לעשות מה שהם לא בטוחים שמותר.
יעוץ.ויקי7
ובהצלחה.
^^^^^^!!!!!בריתא
לא רק בנושא הזהסדר נשים
תקראי מה שהיא כתבה "ממש אוסר עלי לגעת ומונע ממני לקנות בסופר"
לפני שהתחתנתייהלום מקורי
קיבלתי טיפ אחד קצר וקולע
"את לא מתחתנת בשביל שיהיה לך טוב אלא בשביל לעשות את הכי טוב לבעלך"
ובאמת ככל שאני משקיעה באהובי יותר (באמת בלי לחכות להחזר) ככה אני מקבלת את זה כמו בומרנג.
הבן זוג הוא המראה שלנו ואם משהו מפריע לי כנראה אני בעצמי עושה את זה ברמה כזו או אחרת
אם זה בחיי היום יום וכן בחיי אישות, תפרגני בלי סוף ותאהבי עד בלי די תהי רומנטית תקבלי אותו בחיוכים וחיבוקים תגידי לו שהוא עושה אותך מאושרת ושכלכךטוב לך איתו (להגיד את זה על דברים ספצפיים בעיקר) כשאת הולכת לסופר תגידי לו שאת קונה כךוכך כי את יודעת שהוא אוהב אתזה , בהדלקת נרות תברכי בקול ותוסיפי בקשה מהלב (שגם בעלך ישמע) שנאהב אחד את השני ונהיה סבלניים אחד לשני ונבין אחד את השני תענו על זה אמן זה רגע מסוגל לשלום בית תבקשי בקול עם חיוך - את תראי איך זה יכניס שמחה לחיים שלך
לאט לאט הלב יפתח יותר ודברים עמוקים יצאו וקשר חזק יבנה צריך המון המון סבלנות!!!!!!!
בקשר לקניית מתוקים אצלנו בעלי הכניס חוק לביתנו החדש שלא קונים מתוקים ואני כ"כ שמחתי כי זה נשמע מעניין בית בריא (יכולתי לא להסכים ולקרוא לזה הוא אוסר עלי...) גם מרגרינה ומיונז ועוד כמה דברים נכנסו לרשימת האסורים (ב"ה הוא בא מבית בריא)
**ת'אמת... זה הוא שמבקש מדי פעם לקנות מיונז או שוקולד וכו' וזה מצחיק לראות את זה
עצה נוראית.פרח-בר
כותרת מפחידהמטאורית
אני לא חושבת שהעיצה נוראית כמו שהניסוח שלה לוקה בחסר.
הייתי מנסחת את זה :"את מתחתנת כדי שיהיה לך טוב, והוא יבוא בודאות- כאשר תעשי את הכי טוב לבעלך."
אני לא אהבתי את המשפטאמא אוהבת+
ממש מדכא..
ההיפךיונתן99
זה הכי משמח!!!!!!!!
לתת. לבנות
גם אני לא מסכימה עם המשפט האומלל הזה...8668
יש עליות וירידות אבל אף אחד לא אמור לבטל את האושר שלו אלא לדעת לשמח ולכבד את בן/בת ולדעת כיצד להדריך את בן הזוג שישמח ויכבד גם אותו
בסדר יש לתת ויש לבטל את כל כולך..סליחהאמא אוהבת+
צודקת8668
אז זהו שזה עצה ל2 הצדדיםיהלום מקורי
וכן גם בעלי מיישם את זה ותאמיני לי שאין מאושרים ממנו -כמשמעו
ואני לא אומרת שאין ויכוחים פעם ב.... אבל כשיש, עוצרים, חושבים קצת ומגיעים למסקנה שבעצם כל מה שאני רוצה זה שהבן זוג שלי יהיה מאושר / הבת זוג שלי תהיה מאושרת וככה מנסים לשמח אחד את השני בכל הזדמנות
ע"י נתינה צומחת אהבה , ע"י נתינה אין סופית צומחת אהבה אין סופית
ביהדות, חד משמעית, הגבר נותן והאישה מקבלתDvorW
תשתית הנישואין והיסוד שלהם.
לפי הקבלה, וגם לפי הנגלה.
הבעיה הגדולה היא שנשים לוקחות הדרכה שנאמרה במקורה לגברים, 'תתנו הכל וכו''
ואז מוחקות את עצמן.
(גבר, כמה שיעבוד על נתינה, לעולם לא ימחוק את עצמו...)
צודקת! לכן הוא מתחייב בכתובה ולא האישה8668
נכון! אבל האישה צריכה להיות כלי!רויזא
אם מישהו ינסה למזוג כוס מים, וירחיק את הכוס מהבקבוק המים ישפכו ולא יגיעו לכוס!
צריכים להיות כלי כדי לקבל, כדי להכיל, אם האישה לא נותנת לבעל לתת לה, או כי היא לא מבינה שזו הדרך שלו לתת לה, (שזה נובע מחוסר הידברות בין בני הזוג)
או שהיא מרגישה מיוחדת מידי בשביל לקבל ''רק'' דבר כזה או אחר ולכן לא נחשב בעיניה כנתינה.
לא שאהבתי את השיטה במיוחד אבל נראה לי שכדאי לכם לקרוא את זה-
אל דאגהשירה ישנה חדשה
האשה מספיק כלי, בגופה ממש, השיא בהריון ולידה- זו הנתינה הכי גדולה שיש!! ומה זה אם לא כלי,וזה בדרך הטבע, היא לא צריכה לעבוד על זה.. וגם באופן נפשי. זוגיות זו נתינה, ברור אבל חייב ששני בני הזוג ינהגו ככה! אי אפשר לומר למישהי לתת ולתת בלי "להתחשבן" כאשר הצד השני לא נוהג באותה גישה.. ומסכימה מאוד עם @DvorW, ההדרכה צריכה להיות יותר לגבר ולא יודעת אם זה דווקא בגלל שזה טבעי לו, האשה נותנת הרבה פעמים על חשבונה על למחיקה מוחלטת, וברור שמשני הצדדים זה לא אמור להיות- גם הגבר לא אמור למחוק את עצמו, פשוט לרוב זה לא יקרה.
כמובן שצריך לדעת לתת, את מה שהאחר זקוק לו ולא מה שאתה רוצה וצריך לדעת לקבל, כשהיה רצון טוב גם אם זה לא בדיוק מה שרצית או ציפית. וכן זה הרבה רצון טוב, משותף (!!) ודיבור פתוח..
...יונתן99
למה שלא תשתוללי עוד יותר עד שהיצר שלו ידלק?
אולי עדיף שהיצר שלו ידלק יותר ואז הוא ישב מאחורי סורג ובריחאין כמו אמא
מה הכוונה?יונתן99
עניתי על מה שכתבתאין כמו אמא
מה התכוונת שהיא תשתולל יותר?
אוי ואבוי. תרגע ודחוף. היא לא שפחה שלו.רוני בלילה
אדם צריך תמיד לראות את זה....ןליישיםספרדי גאה
אם אני לא טועהנפשי תערוג
אף אחד מהפרשנים לא סוברים כך
שאישה נוצרה מצלע מלשון צעלות
אלא סוברים צלע מלשון צד (גב אל גב וכו')
ולכן זה סתם אמרה בעלמא
לא סותר שצריך לכבד ולשמור עליה
אבל לא משם הראיה
יש הרבה פירושים..ספרדי גאה
אפשר ליישם גם אם זה לא מהמקורותבת הרים
קבל את האמת ממי שאמרה.
אתה טועה.אריאל דל"ת
אונקלוס תרגם אחת מצלעותיו כפשוטו, וכך גם רד"ק מביא.
בנוגע לבעיה האישית בינכם8668
הוא כנראה לא מסוגל פיזית.
תפני למדריכת כלות והשתדלי לפנות אליו בעדינות בנושא הזה.
חברה של אחותי התחתנה עם גבר שמבוגר ממנה ב12 שנים והיא סבלה נורא מהשוני ביניהם, היא רצתה לצאת למסעדות וטיולים והוא היה איש קשה יום שרצה שהיא תלד לו ילד, ההורים שלה לא רצו שהיא תתחתן איתו אבל היא הייתה בת 18 וחיפשה ביטחון.
זה קורה להרבה זוגות שיש ביניהם הפרש בגיל אבל לא אצל כולם.
דברו על זה וטפלו בבעיות כשהקשר עוד צעיר.
חברה, קצת צניעות!! יש גם נוער שקורא את הדברים!! ולך מתייעצתאתי
שיהיה בהצלחה!!
לכי בדחיפות ליעוץ נישואים.DvorW
העלית פה כמה נקודות שמעלות סימני שאלה מבחינה מקצועית.
מעל גבי פורום אי אפשר לבדוק את זה איתך,
אבל רוצי לבדוק את זה, לפני שיהיה חלילה מאוחר מדי.
בכל מקרה, גם אם תמשיכו לחיות ביחד, ותבנו זוגיות מאושרת, זה יהיה אחרי הרבה עבודה משותפת.
(ממליצה לך לפנות לרבנית נעמי שפירא, מישיבת ההסדר רמת גן)
ממי ייעוץ טוב ומניעת הריון עד שתקבלי החלטהאמא_מאושרת
בהצלחה!!
אולי הוא לא קיבל הדרכה טובה לפני הנישואין?מתגברת
לא נשמע לי שזה הדרכה טובה בקטע האישי בינכים
ההיפף הוא הנכון
מגובה ע"י ההלכה ורבנים
הייחופשה בצפון
קחי את זה בתור מחמאה?סדר נשים
את זה שאם היא תשמין היא לא תהיה כבר יפה בשבילו?!
לא שזה לא בסדר, זה דבר מובן שאפשר לקבל אבל מחמאה?!
ממש גישה מעודדת "שרוב הגברים משעממים"
יעל מהדרום
מחמאה?8668
מה יקרה כשהיא תהיה בהריון ותעלה במשקל? או אחרי לידה והיא לא תוריד את המשקל מייד?
זה לא מחמיא שהבעל מעיר על גזרת הגוף והמשקל זה פוגע במיוחד בצורה הזו ועל ידי איסורים שהוא גוזר עליה.
נשואה מבולבלת ומתוקה מאדרננה*
אני ממש מקווה בשבילך שתעשי את הצעד הנכון בשבילך עכשיו,
והוא - להתייעץ,
אבל לא בפורום אלא עם מישהי או מישהו שאת סומכת עליו,
שיבהיר לך את הערפל.
ממה שכתבת קשה להבין (והעונים לך הם - לפחות ברובם - לא אנשי מקצוע מנוסים!) את התמונה השלמה.
האם מדובר במערכת יחסים של דיכוי וכפייה, או האם מדובר בקשיי זוגיות רגילים, בפרט בשילוב הפרש השנים הגדול?
כי הרבה זוגות לא חווים 'שנה ראשונה' ורודה, וההפך הוא הנכון אצלם.
אני יכולה לומר לך שגם אצלי השנה הראשונה היא משהו שהייתי מעדיפה לשכוח,
והאהבה רק הולכת וגדלה משנה לשנה יותר ויותר.
הרבה מהקשיים מגיעים עם חוסר הידברות גלויית לב, כשכל צד רואה את התמונה בצורה שונה לגמרי,
ואת הלב רק שופכים בפורום - ככה כמות שהוא...
ובן הזוג בכלל לא יודע מה עובר עליך, וכן להפך.
ומצד שני, אם לא מדובר בקשיים רגילים של התחלה שיכולים להיפתר עם הידברות וייעוץ,
אולי יש מקום לחשוב מחדש?
'אוסר עלי לגעת ומונע ממני בסופר לקנות', 'מונע ממני לשיר בבית שירי אהבה', 'לא אוהב לפנק אותי במיטה', -
כל אחד מהמשפטים האלו דורש דיבור בפני עצמו!
כל דבר כזה יכול להיות באמת כך (ואז זה נורא), ויכול להיות מקורו בחוסר הבנה גדול, או בהתנהגות בוסרית שגויה.
אין לי יכולת לספור לך כמה אי הבנות כאלו חווינו - בעלי ואני, בחיי הנישואין.
אבל האם זה זה, או זה?
זה מורכב ורגיש, אבל הכי חשוב - דחוף!
לך ולבריאות נפשך, ולכם - כזוג, חשוב מאד כרגע להתייעץ!
לאף אחד לא ייצא טוב אם את תקמלי בצער ובעצב.
ייעוץ טוב הוא כמו להדליק נר בחדר חשוך, ופתאום נפתחות העיניים - ורואים.
אולי רואים שהכל טוב, אולי רואים שלא כל כך, אבל בכל מקרה זה יותר טוב מלא לראות בכלל.
המון הצלחה וחיבוק גדול.
אני מתלבטת אם את טרוליתברקת
הכל יסתדר לך ברגעארז שמעון
גישה מקובלת ושגויה לדעתיבת הרים
כדאי שתגידי לו את הדברים האלהאביחי1
יש תגובה מנשואה מבולבלת?מתגברת
התחתנת איתו והוא הנכון! עכשו תשקיעי בו ובנישואיןארלט
מתוך שמחה.. כמו שמשקיעים במשהו יקר שקנית
ב"ה תנסי לדבר איתו על זה שבא לך מה שבא לךmetorafi
תתחילי להזמין חברות שלך לבית ולנסוע לבלות עם חברות שלך תהני קצת (כדאי גם שתמצאי עבודה יכול להיות שזה יפתור חלק גדול מהבעיות) תנסי לבקש ממנו להתלבש בצורה שתימשכי אליו יותר
אכן נשמע בעייתי...לולי הקטנה
עדיף לעשות תפנית של 180 מעלות עכשיו
מאשר מאוחר מדי כשיש כבר ילדים.
אגב-איך היה כשיצאתם? לא ראית בו את כל התכונות האלה...שציינת בהודעתך?
ניתן בינתיים למנוע הריון ולנסות את הנישואין...ארץטרופיתיפה
זה לא אומר שחייבים עכשיו להתגרש
שלום לכולם חזרתי להגיבנשואה מבולבלת
תיקוןנשואה מבולבלת
ב"ה תדברי איתו ותסבירי לו מה הצרכים שלךmetorafi
אתם רק עכשיו התחתנתם...ארץטרופיתיפה
יש דברים שלוקחים זמן ובטוח שאינטימיות והכרו של בת הזוג זה ממש לוקח זמן..
אני באמת מציעה ללך לדבר איתו על הכל. לא בצורה של "אתה אשם" , אלא בצורה של איפה את בכל הנישואין האלו וכו'.
התנהגי איתו כמו חברה והמתיני, בעיקר המתיני קצת.
תני לו צ'אנס, לדעתי הוא עוד יפתיע אותך בענק!
(ואולי באמת לחשוב על למנוע ליתר ביטחון...)
ב"ה למה לחשוב בטח שתמנע בכזה מצבmetorafi
ועל סתם בחור ביישן לא שמעת?ארץטרופיתיפה
יכול להיות שהוא יודע ומכיר, אבל עדיין לא נפתחו . זה מאד הגיוני מכיון שגם ברמת הרגש והאמון עדיין לא נפתחו.
הם נשואים בסה"כ כמה חודשים ויכול להיות מאד שה עניין של זמן ושל הכרות.
לא אצל כולם הכל מושלם מהיום הראשון.
ב"ה זה לא יום זה חודשיםmetorafi
זה לא המון חודשים.מתגברת
זה רק התחלת הנישואין
כמו שעל מידה עובדים כמה שנים
שינוי לא בא ב"בום"
זהירות בשפיטת אחרים לא תזיק
ב"ה היא מכירה אותוmetorafi
לא לומדים חיי זוגיות ואינטימיות במשך שנים עד כמה שידוע לי...מתגברת
בדר"כ נחשפים לזה רק לפני חתונה.
ב"ה כבר סיפרו לי על סיפורי חסידה למיהםmetorafi
למה אתה מתעקש?ארץטרופיתיפה
אם היא לא רוצה לעבוד קשה, וזה לגיטימי בעיני, תמיד אפשר להפרד וזהו.
זאת החלטה שלה.
אני לא הייתי מוותרת, כי לדעתי זה ממש כלום זמן.
ב"ה אני מתעקשmetorafi
לייעוץ ביחד הלכתם?מתגברת
או לרב שיסביר לו מה אישה זקוקה ומה מחייה אותה?
לא הלכנו לייעוץ כי בעלי לא רוצה. אני לאט מגלה שהחיבור איתו הנשואה מבולבלת
אין לי חיבור עם בעלי . רק לחיצוניותו בלבדנשואה מבולבלת
יקרה------גילצי
רב הגברים הם טיפוסים של שכל....
אבל לדעתי הוא פשוט לא קיבל הדרכה מספיקה לפני החתונה שתסביר לו מה אישה רוצה ולמה היא זקוקה יכול להיות שחשב שמיותר לו או משהו בסגנון תנסי לברר איתו מה למדו ואיך ומה הוא חושב שאישה צריכה ומה דעתו על הצורך שלה ויכול להיות כמו שאמרו פה שהוא בישן ובישן זה לא חייב להיות החנון של הכיתה יכול מאד להיות שבקטע הזה הביישנות יותר מורגשת אצלו...
לדעתי בשיחה פתוחה קלילה ולא תובעת תוכלי לקבל תמונה ברורה מי הוא ומה הוא חושב לגבי חיי זוגיות
הוא בפירוש אמר שזה מיותר והעיקר זה שמירת הלכה ולא זוגיו.נשואה מבולבלת
אז תקחי אותו לרב ארץטרופיתיפה
שיסביר לו מה אומרת ההלכה בקשר לזוגיות...
מתוקה, התורה שלנו היא תורת חיים. אין אספקט שהוא "הלכה ולא זוגיות", כמו שאין "הלכה ולא כשרות", זה הכל תורת חיים.
להשם יתברך יש מה להדריך אותך בכל נקודה ועניין, רק תני לו לדבר.
זה מה שבעלך צריך להבין.
הכי תענוג להיות זוג שומר תורה ומצוות. אני מדברת על שמירה אמיתית - כזאת שכוללת הלכות ממש.
לפי התורה שלנו מגיע לכם לחיות בהרמוניה והחובה של כל אחד מכם זה לדאוג לשניה - בכל המובנים.
זאת ההלכה.
תגידי רגע..איזה מזל הוא ?שולם עלייכם
מאזנים נולד ביום כיפורנשואה מבולבלת
אני יכולתי להיות מאושרת אם היה יוצר עניין וחשק בנישואין אבלנשואה מבולבלת
בקשר אלייך...בריתא
אני חושבת שגם לך יעזור מאוד לדבר בצורה נורמלית (פנים אל פנים) עם אישה חכמה
שתסביר לך מה זה נישואין..
לא בהכרח כיף ופינוקים.
הרבה עבודה קשה. ויתור. עבודת המידות.
הכיף והפינוקים זה באמת החלק הקטן יותר.
יש לך איזה ציפיה כל הזמן שיפנק אותך וייתן לך וירשה לך...
אבל חמודה, הוא לא אבא שלך.
הוא בעלך.
שניכם אנשים בוגרים, שאמורים לקבל החלטות בשביל עצמם.
בא לך שוקולד? תקני! תאכלי! בכיף.. מה את צריכה אישור בשביל זה?
יכול להיות שיש לו אי אלו בעיות...
והוא צריך ייעוץ.
אבל יקרה, אני באמת חושבת שגם לך לא תזיק איזו שיחת הכנה לנישואין.
הציפיות שלך מבעלך ומזוגיות בכלל הן קצת .. בעייתיות.
תבורכי ושנה טובה ומתוקה באמת בע"ה
לדעתי חלק מדעות הגולשים כאן ברמה ירודה ביותרBenny1988
יש אמנם אנשים איכותיים שבאים עם כוונות טובות, ניסיון וידע (ואולי גם בעלי לב טוב ושכל ישר, אבל בודדים), וכותבים דברים מועילים, ביודעם שהם נושאים באחראיות לנזקים אפשריים. אבל סתם לירות לחלל ולתת עצות פרטניות מדיי כאילו שרואים את כל התמונה - לא שייך לדעתי לכאן (לא מופנה דווקא למגיבים האחרונים; שאף אחד לא ייקח אישית, ואם אכן הוא/היא צריך/ה להשתפר בחשיבה לפני התגובה - זה הזמן.. עשרת ימי תשובה).
האמת.. בעלך נשמע בחור מצוייןארלט
עם פוטנציאל גדול לחיי נישואין טובים ובריאים שרק ישתפרו.
בעלך עבר הדרכת חתנים?מתגברת
לאחרונה ממש התגלה לנו ספר שנקרא "בניין הבית" של הרב שוחטוביץ' שמדבר ממקורות בנושאים אלו.. מומלץ מאוד מאוד ואקטואלי לגביכם...
אם בעלך לא הולך לרב אז אולי שווה להכניס ספרים תורניים כאלו שמסבירים את הענייין
יש גם ספר של נעמי וולפסון "ודבק באשתו"
רק תקשורת יכולה לעזור כאןח"י
את אשתו את לא אשה זרה, אני בטוחה שהוא לא רוצה ברעתך... (שיהיה לך רע...)
את פשוט צריכה לדבר אתו על זה, או על כל מה שמציק לך.
פשוט תדברי, תאירי את צומת לבו, אולי הוא לא בכלל לא שם לב שזה מפריע לך,
ומכניס אותך לדיכאון?
תדברו, תתקשרו, אתם אמורים לחיות יחד עד 120 בעז"ה, חבל שככה תתחילי...
שיהיה המווווון הצלחה!!!
פעריםמנחם חפץ
10 שנים זה פער עצום גם אצל אנשים בעלי אופי דומה וכל שכן אצל אנשים בעלי אופי שונה. מתוך שאלתך עולה שאין תקנה לקשר הזה אך בשביל לעשות צעד של גירושין צריך שיקול דעת ולכן אשמח להיות לכם לעזר, ראי כרטיס אישי.
איזו תגובה נוראית!!ארץטרופיתיפה
לאן הגענו?
ב״ה הוא כתב שהוא יועץ זוגיות ומיניות לא הורסmetorafi
והוא אומר שכדי לעשות את הצעד הזה כדאי קודם ללכת ליעוץ ולעשות שיקול דעת חוץ מזה כתוב לו בביקור שהוא סוג של פרופסור ליועצים ורובכם המוחלט מחזיק מזה בפורום, בעוד שאני מחזיק מרבנים שיעשו שלום בית ולא מיועצים כמובן שזה גם תלוי ברבנים יועץ נוצץ כל אחד יכול להיות אולי אתם סתם תקפת אותו ולא הבנת את כוונותו אני הבנתי ממנו משהו אחר , ואולי אני לא הבנתי נכון ואת כן הבנת נכון
אם ככה אז סבבה וגם התנצלות!ארץטרופיתיפה
חג שמייח
צטרפת. גם בעיני תגובה נוראיתמתגברת
אפשר לנסח אחרת או לא לייאש...מתגברתאחרונה
אשמח לעזרתכםאישדרומי
אשמח אם מישהו יוכל לכוון אותי
אשתי נעלבת פעם אחר פעם ומתלוננת כל היום שמרגישה בודדה.(על קצה קצהו של המזלג)בקרוב יש שמחה במשפחה שלי ואמרה לי שקשה לה כי היא מרגישה שלא מוצאת את עצמה שאף אחד במשפחה שלי לא באמת מדבר איתה כי היא מעניינת מישהו ורק עושים איתה חסד אמרתי לה שאני לא חושב שיש לה מה לתרום לשיחה פחות מאחרים אבל אני יכול להבין שמרגישה ככה ושאם יש משהו שיכול להקל עליה שתגיד לי . בתגובה היא נכנסת למיטה לישון ונכנסת לעצבות.כשאני שואל אותה מה הפריע לה מסבירה לי שהיא בודדה ואני לא מכיל .האם אתם יכולים לכוון אותי במה התגובה שלי לא מכילה ?לא מבינה ? כל הזמן יש סוג של תקלות כאלו ואני מואשם בחוסר רגישות ממש אשמח לשמוע ממכם איך הייתי אמור להגיב אחרת...
אני חושבת שמה שיותר יעזור פהשוקולד פרה.
אלו תגובות שמזמינות אותה להיפתח יותר. היא כאילו נותנת לך פה קצה חוט ומצפה שתתעניין בעולמה.
תגובות שיפתחו אותה הן כאלו:
"אני שומע. מתי הרגשת את זה לאחרונה?"
"זה נשמע ממש כואב להרגיש ככה לבד. רוצה לספר לי עוד?"
"איך אפשר להיות שם בשבילך?"
"את רוצה לספר לי יותר? אני מאוד רוצה לדעת"
"איך אפשר לתמוך בך ולהקל עליך?"
וכו'
לשאול שאלות ולא להציע פתרון, זו התורה כולה
אני לא חושבת שהגבת בחוסר רגישותרקלתשוהנ
להיפך התגובה שלך מחממת את הלב.
קודם כל, לצאת מנקודת הנחה שמישהו שמרגיש שלא רואים אותו והוא לא מעניין זה יכול לכאוב מאד מאד מאד. ובסיטואציות של המשפחה שלך, שהיא לא גדלה בה, באירועים משפחתיים שיש הרבה רעש ובלגן ואפשר למצוא את עצמך בצד בלי מישהו לדבר איתו - זה מאד מקשה.
אחר כך, תשאל אותה. תגיד לה שניסית להיות איתה ולעודד אותה. תן לה לחשוב ולענות - מה את רוצה לשמוע? מה היה מעודד אותך שאני אגיד?
לא בשביל שתדקלם את זה פעם הבאה, אלא כדי שתבין לעומק.
התגובה שלך היתה מעולה, אבל זה לא מה ש*היא* ציפתה, או מה ש*היא* מרגישה כעידוד ותמיכה.
זה ממש הגיוני. מישהו אחד צריך שיגידו לו - קטן עליך אתה מעולה ותעבור את זה, וזהו להתעלם מהקושי, ומישהו אחר צריך שיתנו לו שקט במיטה כשהוא הולך למיטה, ומישהו אחר צריך שדווקא יבואו אחריו וישאלו שוב ויכינו לו שוקו וישתתפו איתו בגל העצב הזה עד שיעבור.
ואם לא ברור לך או לא ברור לה - קח את התשובה של שוקולד פרה
זה באמת סוג התגובות שמאפשרות לפרוק רגש. תגובות של פתרון (אז תהיי איתי/אז אל תבואי) או של עידוד לפני שמקשיבים ממש עד הסוף (את מעולה ברור שכיף לדבר איתך) יכולות לתת הרגשה שהרגש שהיא חווה כרגע בעוצמה לא חשוב/לא משנה/משעמם/מתיש אותך.
תודה רבה על התשובות המפורטותאישדרומי
בגדול אני מרגיש שהיא מצפה שאני אהיה איתה בזה שבאמת לא מעריכים אותה ואעלב יחד איתה אני מנסה לא לבטל את זה למרות שבתוכי אני חושב שהיא נורא נחיתית (כמובן שלא אגיד )אבל אולי איכשהו אני לא מצליח באמת להראות שאני גם חושב שהיא כזאת לא מוערכת (וגם חושב שכשמישהו כל הזמן משדר את זה אז גם לאנשים קצת קשה עם זה)ומרגישה בודדה 'לא מבינים אותה .
בגדול אני חושב שכן הגבתי כמו שכתבתם שאלתי מה היתה הציפייה שלה שאני יגיב וסוג התשובות הם אני בודדה ותן לי להיות עם זה לבד שאין לי זוגיות (כמו שכתבתי זה על קצה המזלג ...פשוט נשברתי עכשיו לבקש עזרה במקרה האחרון)וזה באמת נורא מתסכל לשמוע את זה כל הזמן. אז אם בכל אופן מתוך לב של אשה לאשה אתן יכולות להעמיק את הטעות שלי בתגובה ממש אשמח.
היא נפגשת עם חברות ביום יום?ברגוע
הלוואיאישדרומי
לא משנה אם אתה אשםברגוע
אבל כן כדאי שתחשבו ביחד איך היא יכולה להפגש יותר עם חברות/משפחה, נשים חייבות את זה בשביל לא להרגיש בדידות.
לגבי התחושות שלה שהיא נעלבת ממך קשה לי לעזור, אולי הנשים כאן ידעו יותר.
חסרים נתוני פתיחההעני ממעש
הפרדהמשה
כתבו פה הרבה עצות חכמות לפניי. אבל אני אתעסק עם משהו אחר:
התפקיד שלך הוא להציב לה גבול רגשי. הרגשות שלך נשארים אצלך. אני נמצה פה בתור בעל ומוכן לחבק ולהיות ולהקשיב וכו. אבל אתה צריך להשאיר את האשמה שלה אצלה.
את ה"כיווץ" בגוף שאתה מרגיש ושלח אותך כנראה לכתוב את הפוסט הזה- את זה תשאיר אצלה. זה שלה. זה לא קשור אליך.
אתה יכול לעזור? אולי. אתה בן זוג מכיל וכל העצות הטובות? כן ! אבל זה שלה. לא שלך.
נשמע שאשתך מתמודדת עם תחושות קשותתהילה 3>
1. מציעה בזמן שהיא לא בקושי, לשאול אותה איזה דברים יכולים לעזור לה שתעשה.
אם היא לא אומרת אפשר להציע:
חיבוק, לשבת לידה, להגיד לה שאתה אוהב אותה,
להגיד עליה דברים טובים, מחווה של משהו טעים נגיד שוקולד ושתיה חמה, או ארוחת ערב..
2. באופן כללי כנראה כואב לה והיא רוצה להרגיש אהובה, שרואים אתה ומשתתפים בצערה, ממליצה לעזור לה בשיח של הכרה בתחושות שלה;
נשמע ממש מבאס, זה בטח עצוב וכו
בשלב ראשון לא לתת פתרונות, לא לנסות לשכנע אותה שזה פחות נורא ממה שהיא מרגישה או שזה לא נכון. כדי להכנס לפרופורציה היא צריכה קודם כל תיקוף והכרה במה שהיא מרגישה עכשיו, וזה מה שהיא צריכ (גם אם כנראה אובייקטיבית זה לא נכון שכולם לא אוהבים אותה או חושבים שהיא גרועה.)
אחרי זה להגיד שאתה ממש אוהב אותה וחושב עליה דברים טובים, ולפרט מה הדברים הטובים שאתה רואה ומעריך.. וגם מחוות כמו שהצעתי ברשימה למעלה.
מעבר לזה, אם אתה רואה שיש לה קשיים משמעותיים כדאי לעודד אותה לקבל עזרה רגשית שתעזור לה להרגיש טוב ולטפל בקשיים מהשורש וגם למד כלי התמודדות.
נפלאהנגמרו לי השמותאחרונה
מחפשת מספרי טלפון של הפסיכיאטרים הבאים:מתואמת
יופה מרק
ליאור אדלר
אבי וייצמן
ואם לא הם - אז המלצה וטלפון לפסיכיאטר (גבר) אחר שמאבחן אוטיזם, שמקבל ברדיוס סביר מירושלים.
תודה!
אם תל אביב נחשבעוד מעט פסחאחרונה
פתחתי ניק חדש לשיתופים מהסוגזרלאיבין
הבנות של הו"ל יזהו
אז לפני תקופה איבדתי את בעלי ורציתי להשאיר קצת מהאור שלו כאן..
אז עלה לי במוצאש כמה דברים שהוא היה עושה ששמר על הזוגיות שלנו טובה לאורך השנים משתפת כאן ואם זה יועיל / יישפר למישהו את הזוגיות שיהיה לע"נ
1. שהיו ימים שהיו מועדים לדאון או מצבי רוח הייתי קמה בבוקר ועל הכרית היה מחכה לי הפתעה קטנה עם פתק (בדכ אלפחורס גדול עם פתק של כמה מילים) זה היה עושה לי את היום טוב יותר ומזכיר לי שיש לי מישהו שאיתי תמיד
2. פעם בשבוע הוא היה שולח לי הודעה שהוא מזמין אותי לדייט ואם אני יכולה לצאת איתו - זה שומר על תחושת דייטים כזו שבדכ נאבדת עם השנים
3. תמיד שהוא היה הולך בשישי לקנות חלות הוא היה חוזר עם מתנה בשבילי (פעם אשת חיל מעוצב/ נרות מעוצבים/ורד קטן העיקר משהו)
4. בימים של מקווה הוא תמיד היה מחביא לי ברכה בתיק
5. באשת חיל הוא תמיד היה מצביע עלי ואומר לילדים להצביע על אמא
6. אם יש לידך בן/בת זוג תאמץ את אחד הטיפים ותהנו במקסימום אחד מהשני כי דברים שמובנים לנו מאליו ככ ככ חשובים ❤️
רעיונות ממש יפיםמאמינה-בטוב
תודה על השיתוף,
משתתפת בצערך, כואב
וואו איזה אדם מאיר הוא היה!זיויק
המקום ינחם אותך בתוך שאר אבלי ציון וירושליםהסטורי
מקסים מקסים איזה מתיקותרקלתשוהנ
איזה לב גדול שמתבטא במעשים קטנים שמחממים את הלב ומאירים את היום
איזה אומנות, ללמוד להביע ככה אהבה ותשומת לב בשגרה
ממש תודה שכתבת
אקח את זה גם לזוגיות וגם לילדים, להסתכל עליהם בעין טובה ולשלוח להם מסרים מחממי לב
הרבה כוחות יקרה אחת
שתרגישי את השם איתך
מרגשתהילה 3>
נשמע איש מדהים ואבידה גדולה כל כך💔
תודה ששיתפת וחיבוק גדול ממש🥲
מרגש ממש❣️❣️❣️רקאני
הלוואי שנצליח לאמץ לפחות חלק
וואו יקרה! זה פשוט לקרוא ולא להאמיןנגמרו לי השמות
איזה אדם מופלא!
איזה איש ובעל מופלא!
וואו וואו
באמת נעתקת הנשימה לקרוא כמה כמה הוא אהב ואוהב אותך! אינסוף, זה באמת באמת אינסוף.
בטוחה שגם עכשיו הוא שומר עלייך מלמעלה ואוהב, כ"כ כ"כ אוהב ורוצה את ההכי הכי טוב עבורך ושתחייכי את החיוך המקסים שלך שכ"כ משמח אותו ❤
ריגשת אותי כ"כ
איזו ברכה ואור עצום הוא והזוגיות שלכם
תודה רבה שנתת לנו הצצה קטנה לאור הגדול הזה שלו, למודל הזוגיות המבורכת הזו, לנתינה, למחשבה על האחר, לאהבה העצומה, לפינוק והשמחה.
זה פשוט מעורר השראה
ב"ה שנזכה כולנו ללמוד ממנו אפילו קצת 🙏
ב"ה שהקב"ה הטוב ישלח לך נחמה עצומה, המון המון כוחות, אור, תקומה וטוב שלם
שלא תוסיפי לדאבה עוד
והלוואי שתיפגשו בקרוב בבריאות בשמחה עצומה בתחיית המתים 🙏
מתפללת עלייך
את בלבי ממש ❤
תודה על השיתוףהעני ממעש
מרגש ונוגע מאודיערת דבש
ומלמד מאוד!
תודה רבה יקרה ששיתפת מהאור הגדול שלו
זה באמת אור אינסוף שבטח ממשיך להאיר
שהשם ישלח לך נחמה כוחות ושמחה!!🙏🩷
תודה לכולםזרלאיבין
מקווה שבאמת ישנה ואפילו רק לאחד מכם משהו
והלוואי שיום אחד הכאב הזה ידהה ויכאב פחות אבל מיום ליום מרגיש שהכאב על מה שנאבד רק מתגבר ולא צריך הרבה מספיק ריח שמזכיר שיר או אפילו תמונה שאין למי לשלוח..שומרת את המילים המחבקות שלכם לזמנים קשים ויש לא מעט כאלה
אהובה ❤️💔❤️🩹נגמרו לי השמות
באמת שאין מילים
הלב נשבר 😢
זה כ"כ כ"כ כואב וקשה מנשוא
אוי ה' איזו אבידה עצומה 😢
שולחת לך אהבה ותפילות וחיבוק ענק 
אם יש דרך לעזור מעבר תגידי לנו 🙏
כמובן ששום דבר לא יכול למלא את החלל העצום
אבל אם יש דרך טיפה להקל מעלייך או כל דבר אחר שכן אפשרי?
יקרה שאת ❤️ אני חושבת עלייך הרבה, את בלבי ובתפילותיי, בהדלקת נרות ובתהלים ב"ה ובכלל ביומיום 🙏
שהקב"ה ילווה אותך יד ביד בכל רגע ויתן לך המון נחמה, כוח, אור, ישועה שלמה
אמן כן יהי רצון 🙏❤️❤️
תודה יעל יקרה❤️זרלאיבין
❤️ נגמרו לי השמותאחרונה
חיבוק גדוליערת דבש
האמת חוסר לא נתפס
שולחת לך כוחות ותפילות! 🙏❤️
וואוו איזו אבידהשירה_11
ליבי ❤️❤️❤️❤️
שה' יימלא חסרונך כמה שאפשר 🩷
וואו.משה
חסר מילים
(יש קצת מילים מיותרות, אבל הן לשרשור אחר)
וואונעמי28
נשמע אדם מיוחד, וכמה הוא אהב אותך!
איזה אובדן😢
עברתי על החוזה של הבית שלנו (על הנייר) חתמנו עליועכבר בלוטוס
מזמן
טוב אני יודעת שזה ממש לא חכם לעבור עליו רק עכשיו
אבל גיליתי שנתנו לנו חנית נכים ולא חניה רגילה...
הגיוני?
יש מה לעשות עם זה? זה די הזוי. מה אעשה עם חנית נכים בבית להשקעה?!
מה שכולם עושיםפשוט אני..
לשוכרים העתידיים?! 
עכבר בלוטוס
תחפשו להחליף עם שכן שיש לו תו נכהברגוע
בדרך כלל זה חניה עדיפהנפשי תערוג
קרובה יותר לכניסה/מרווחת יותר
כך שזה בדרך כלל יתרון ולא חיסרון.
כמובן שאם זאת חניה שצמודה אליכם בטאבו. אין משמעות לכך שזאת חנית נכים.
זה רכוש פרטי שלך.
כמובן שחובה להקפיד שהחניה תרשם על שמכם בטאבו. אבל זה מובן מאליו.
לא מסכים שאין משמעותפשוט אני..
אם בפועל זה יסומן כחניית נעים,
פקח או שוטר יכולים לתת דוח (אפילו אם לא מוצדק), ובנוסף לכך אנשים נכים ירגישו חופשי לחנות שם כי הם יחשבו שזה עבורם
שוטר לא נותן דו"ח על חנייה פרטית בטאבומשה
גם אם היא מסומנת חניית נכים.
זה חתיכת לאקונה בחוק שבתי משפט פסקו נגד הנכים בקצת שישבתי לקרוא על זה קודם כי זה עניין אותי. גם אצלנו בבניין יש חניית נכה שצמודה לאחת הדירות ואם אני מבין אין מניעה (לבעל החניה) לחנות שם.
לא אמרתי שהדוח חוקיפשוט אני..
כן אני מביןמשה
עד היום זה לא קרה, ונכים שגררו בעלי חניות פרטיות-נכים לבית המשפט הפסידו שם עד היום. העניין זה התגובה הנוספת שלי ושם זה יכול להסתבך.
זה שטח פרטי שלהם (בהנחה וירשם בטאבו)נפשי תערוג
אם אין תמרור ליד החניית נכהשירה_11
כן חשבנו על זה בדיעבדעכבר בלוטוס
טוב, ישבתי לקרוא קצתמשה
מסתבר שזה בעיה יותר קשה מאז אמצע 2025. עד אז הקבלן צבע את החניות הנגישות ומכר אותן לאחת הדירות והכל היה סבבה.
והיום, מסתבר, העיריות לא נותנות לזה לקרות ודורשות שחניית נכים תישאר רכוש משותף:
ועדה מקומית רשאית למנוע מהיזם להצמיד חניית נכה לדירה פרטית? - מרכז הנדל"ן
בגלל זה כתבתי שיתעקשו שהחניה תרשם על שמם בטאבונפשי תערוג
החניה ממוספרת ורשומה בחוזה. זה נקרא בטאבו לא?עכבר בלוטוס
לכאורה, כן, תהיה בטאבומשה
אני צריכה בעצם לוודא את זה מולו?עכבר בלוטוס
יש לך עו"ד?נפשי תערוג
אם כן זה חלק מעבודתו
אם לא, מומלץ להעזר במישהו שיודע לקרוא תשריט בית משותף (לא תורה מסיני. אבל עדין רצוי מישהו שיוכל לוודא שזה נרשם כראוי)
לא. תודהעכבר בלוטוסאחרונה
ההפך מעולהשירה_11
לא חושבת שצריך תו נכה בשביל זה
והיא תהיה מרווחת ונוחה
אצלינו השכן עם החניית נכים נהנה והשאר מחפשים את עצמם ביציאה ובכניסה לחניה
אז היום היה לי יום הולדת 38אריק מהדרום
יש סך הכל 6 ימי הולדת כאלה בחיים: 19, 38, 57, 76, 95, 114.
ביום הולדת 19 הייתי צעיר וטיפש ועני בישיבה הגבוהה, מאז הזדקנתי ואפשר לומר שעברתי כברת דרך, היום אני חוגג את יום ההולדת שלי בהתפטרות מהעבודה, שבוע הבא ראיון עבודה בחברה ענקית, לא מצליח לנשום, אלו הם חיי.
מזל טוב (:אדם פרו+
יפהoo
מזכיר לי את המתנה שקבלתי ל38 שלי
תשובה חיובית מעבודה חדשה
עד היום אני שם
המשרה הכי טובה שהיתה לי
בהצלחה
מזל טוב ובהצלחההסטורי
מזל טוב!קפיץ
וואו - בשעה טובה ומוצלחת להחלפת העבודה !זמירות
אהבתי! מזל טובהמקורית
מזל טוב !משה
והמעבר לעבודה אחרת... שיהיה בהצלחה.
הווו רב' אריק, ברכות!די שרוט
שתזכה לשנים רבות ונעימות לצד אישתך וליצ'י (עדיין חי הוילדע חייא?).
עדיין חיאריק מהדרום
מזל טוב, ובהצלחה רבה עם הראיון!ריבוזום
מזל טוב והרבה ברכה והצלחה ב"ה 🙏נגמרו לי השמות
לא תמיד זה מדויקעזריאל ברגר
בכל 19 שנה נפגשים (בערך) הפער בין המולד לבין התאריך הלועזי.
אבל תתכן סטיה של ימים בודדים משיקולי "לא אִדּוֹ ראש" וחבריו (לדוגמא בהיותי בן 19 - היה לי פער של יום אחד, ובהיותי בן 38 - היו יומיים).
וכן להיפך - תתכן פגישה של התאריכים גם בשנים אחרות (לדוגמא לי, הפעם הראשונה שיהיה לי איחוד בין ימי ההולדת - יהיה בהיותי בן 46).
נ.ב. סליחה שקצת הרסתי את ההתלהבות...
וכמובן היום הנוסף בפברואר.משה
לא אד"ו ראש זה לא כלל, זאת מציאות. בכל אופן מענייןפתית שלג
יש כלל אחר?
ההודעה הראשונה שלי!tal-Assembly
לא קשור לנושא אבל זה כן כלל, דוחים את ראש השנה בכוונה אם המולד יוצא באד"ו, וכן יש עוד שלשה כללים. (מולד זקן, גטר"ד בפשוטה ובט"ו תקפ"ט אחר עיבור)
והיה זה שכרי?פתית שלג
וואלה, לא ידעתי.
אינני יודע איך אתה מגדיר "כלל" לעומת "מציאות"עזריאל ברגר
ובכל אופן, זה לא חשוב בהקשר הנוכחי.
האם כשיצרו את סבב ה19 שנהקעלעברימבאר
של סוגי השנים (מעוברות ולא, שנ"ד ושנ"ה ימים) כחזל תקנו לוח קבוע וקידשו את השנים מכאן והלאה(בימי רבי הלל? לא זוכר) אז יצרו בכוונה כדי שראש השנה לא יצא באד"ו?
אם התכוונת לשאול אותי - אזעזריאל ברגראחרונה
צר לי לומר שלא הבנתי את השאלה.
ואם התכוונת להצביע על כך שיש פרשנויות בנושא בין חכמי ישראל - זה דבר מפורסם בין העוסקים בסוגיא זו.
מעניין🙂 לא ידעתיקעלעברימבאר
קודם כל מזל טוב שתדעהגיבן מנוטרדהם
רק שמחה ואושר
שנית
זה לא נכון מה שכתבת כי הם מתאחדים יותר
אומנם רק לכמה שעות מצאת הכוכבים העברי ועד חצות הלילה הלועזי..
לא יודע מה החישוב המדויק לחשב זאת אבל בפועל ראיתי שזה קורה
איזה יופי, סחתן עליך!שלג דאשתקד
מזל טוב!זיויק
מזל טוב🙂 שפע פרנסה וברכות מהשמיםקעלעברימבאר
מחפשים ביתמתעניינים
אנחנו משפחה צעירה שגרה בעיר במרכז, אבל לא מרוצים ממצבנו הנוכחי.
היינו מאוד רוצים לעבור לבית קרקע (במקום דירה בבניין), וכמו כן לגור במקום יותר קהילתי ושקט.
המגבלות:
1. לא רוצים להתרחק מהמשפחה שגרה באזור השרון. באזור ה-30-40 דקות נסיעה מהשרון זה עוד סביר.
2. מפחדים לגור מעבר לקו הירוק ככה שהתנחלויות הן לא באמת אופציה.
3. צריך להיות מקום דתי, שיש בו גם משפחות צעירות (לא כולם חייבים להיות צעירים, אבל גם שלא נהיה היחידים..)
4. יש כמובן גם מגבלה כלכלית, אבל כרגע מתעלם ממנה כדי להבין מה בכלל האופציות שיש, אפילו באופן תיאורטי.
נשמח להצעות!
מתחיל מקרוב ל-6,000,000 ₪ באזור השרוןזמירות
בית פרטי עם קהילה באזור שכתבתם יעלה הרבה מיליוניםפשוט אני..
אני יודע שביקשת להתעלם מהנושא הכלכלי, אבל לדעתי זה הפיל שבחדר - אי אפשר באמת לשקול מקום מגורים אם אין אפילו טווח ריאלי.
האם למשל בית פרטי ברעננה, תמורת 5-7 מיליון ש''ח, יכול להתאים לכם?
בית ברעננה ב-5, יהיה משהו ישן מאוד מאוד.זמירות
לא חושבים שרעננה מתאים..מתעניינים
לא חושב שרעננה יענה על קהילתי ושקט, מאמין שזה כנראה צריך להיות משהו בסגנון של יישוב/קיבוץ/מושב וכדומה
לגבי העניין הכלכלי - אנחנו רוצים להבין מה האופציות שיש (שמקיימות את התנאים העיקריים שלנו, כרגע לא ברור לנו אם יש כל כך מבחר), אחרי זה נכניס את הפן הכלכלי לתמונה
דווקא רעננה זה קהילתי ושקטמרגול
אבל המחירים…זמירות
אולי טל מנשה?מתואמת
זה בשומרון, אבל לפי מה שהם כותבים בפרסומים שלהם - "לא עוברים מחסום" בשביל להגיע אליהם.
אני לא מכירה מאוד מקרוב, אבל הוא נשמע יישוב נחמד ומתאים לבקשות שלכם, והמחירים שם זולים יותר מעיר... (לא יודעת כמה המרחק בדיוק מהשרון, אבל זה אמור להיות יחסית קרוב)
רחוק מדיי לפי גוגל וגם סמוך מאוד לכפרים ערבים..מתעניינים
ראיתי שהם כותבים שלא עוברים מחסום, אבל נראה מאוד קרוב לכפרים ערביים
תודה על ההצעה
יש את המושבים באיזור אחיעזרSeven
אני לא זוכרת את כולם
יש לי משפחה בחמד והם מרוצים...
אבל כמו שכבר אמרו המחירים שם מאוד יקרים
כנראה שאין (אולי במליונים רבים...)הסטורי
אולי בעצם לגור יותר רחוק זה אופציה?
אולי לפחדים מה'מעבר לקו הירוק', אין יותר מידי סיבה אמתית ואפשר להתיידד עם הרעיון?
ניסינו וכבר הורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנומתעניינים
האמת שכבר ניסינו והורדנו כל מיני רצונות אחרים שהיו לנו..
הפחד הוא קשה להתגברות (בעיקר לאשתי)
לגבי המשפחה - 30-40 דקות זה אחרי עבודה של שנים בעבר, הדרישה הייתה באותה עיר או מקסימום עיר שכנה..
אם יש בכל זאת רעיונות (אפשר להתעלם מהפן הכלכלי!) נשמח לשמוע
אולי להתחיל מכך ש'מעבר לקו הירוק' זה ממש לא מקשההסטורי
האיזורים שקרובים לשרון, ברובם הם כאלו שבקושי רואים בהם ערבים.
בשכירות כנראה זה ניתן להשגהמשה
בקניה, ספק. אולי יחידת דיור בתוך וילה קיימת.
איפה?מתעניינים
נשמח לשמוע רעיונות אם אתה מכיר יישובים קהילתיים ושקטים שעומדים בתנאים של המיקום
הייתי בודקתעוד מעט פסח
את כפר הראה או אם יש משהו דומה בסביבה (עמק חפר).
אבל כמו שאמרו מעליי, זה יהיה יקר. מאוד יקר.
מכירה אולי את כפר הרא"ה?מתעניינים
כמה קהילתי שם? משפחות צעירות?
לא מכירהעוד מעט פסח
אבל אולי מישהו אחר מהפורום יכיר.
ויש ישובים נוספים בעמק חפר. אולי יש ישובים נוספים, שפשוט פחות מוכרים, אבל אולי גם הם יענו על הדרישה.
(וגם תלוי איפה בשרון נמצאת המשפחה. אולי גם פרדס חנה נמצאת בטווח שלכם).
גני טלברגוע
אולי כוכב יאיר או צור יגאל?עוד מעט פסח
וגם צופים רשמית זה לא בדיוק התנחלות.
או בכיוון של אלקנה/עץ אפרים/שערי תקווה.
(לא מכירה אישית את המקומות הנ''ל. זורקת כיוונים).
אבל כשאתה מחפש בית קרקע, חשוב לקחת בחשבון משהו-
ברוב המקומות, הבתים הפרטיים הם בשכונות הישנות, כלומר בהם גרים המבוגרים של הישוב.
הצעירים לרוב יגורו בשכונות הצעירות, שבהן בד''כ כבר תהיה בנייה רוויה (לרוב בניינים נמוכים של 3-4 קומות). אז הרבה פעמים, באותו ישוב ממש, תיאלץ לבחור בין לגור בשכונה של הצעירים, לבין לגור בבית צמוד קרקע (גם אם יהיו לך כמה מיליונים פנויים לרכישת הבית הפרטי).
אלפי מנשה? צופים?רק לרגע9
נחלים, כפר הרואה? פרדס חנה? חריש?כלכלן
בחריש אין בתים פרטייםנפשי תערוג
יש כמה ישנים שעברו הרחבות
השאר קטנים מאוד
אולי אלקנה? לא צריך לעבור מחסום ומאוד קרובפתית שלגאחרונה
אם זה סביר עד 40 דק, אז יש גם את נוף איילון, מבוא חורון, ויישובי נחל שורק- יד בנימין, גני טל, נצר חזני
רעיונות לשבת זוגית בביתאנונימית בהריון
אני מחפשת רעיונות איך לגוון את השבת,
תנו רעיונות למשהו מענין ומגוון
מה אתם אוהבים? משחקי קופסא? הליכות?משה
עכשיו בחורף זה גם מאוד תלוי מזג אויר ומקום מגוריםזמירות
אצלנו באיזור יש מגוון אפשרויות לצאת לטייל. עשינו זאת בשבוע שעבר אחרי ארוחת הצהריים. היה מזג אויר מאוד יפה ונעים.
בערב שבת אפשר משחקים שמעניינים אתכם.
אנחנו נהנים לשחק משחקי קופסאסטודנטית אלופה
פחות בעניין של כאלו משחקיםאנונימית בהריון
משחקים שחמט שיש זמן
או יניב- למי שמי מכיר
במקום חריימה תעשו סושי ותאכלו בצ'ופסטיקס. זה מגווןדי שרוט
תודה לכולםאנונימית בהריוןאחרונה
היה גשום מידי השבת אז לא יצאנו כמעט,
נשפכנו מעייפות אבל היה טוב 👌
שאלה על קניית דירהברגוע
אנחנו קונים בעז"ה דירה יד 2.
המוכר כבר דיבר עם עו"ד שהוא מכיר, האם חשוב שנקח עו"ד משלנו או שאפשר שהעו"ד יהיה של שנינו?
התשלום לעו"ד יהיה בכל מקרה זהה כך או כךנפשי תערוג
ולכן רצוי לקחת עו"ד שישמור 100% על האינטרסים שלכם ללא שום ניגוד אינטרסים
קחו אחד אחד.
עדיף אחד מומלץ.
המחיר בדרך כלל אחיד.
0.5% ממחיר הדירה
תודהברגוע
אם מכירים עורך דין אישית, אפשר להוריד את המחירפשוט אני..
וגם אם לא, אפשר להגיע גם ל-0.3% + מע"מ.
בכל מקרה, מצטרף להמלצות החכמים - לא לוותר על עורך דין שייצג אותך בלבד.
זה כבר נתון להתמקחותנפשי תערוג
בכל מקרה.
לא שווה לקחת עורך דין משותף כדי לחסוך כמה אלפי שקלים (אם בכלל)
זה פוטנציאל לנפילות גדולות יותר
לנו הוא עשה הנחה דווקא לשנינואריק מהדרום
אם לא יוכל לייצג אף צד.נפשי תערוג
מי יפתור את הסכסוכים?
עורך דין אחר על חשבונך? (ועל חשבון המוכר?)
ברוב עסקאות הבתים יש סכסוכים ברמה כזאת או אחרת.
ככלל. עו"ד יהיה יותר נאמן לצד הראשון ששכר את שירותיו.
גם אם לא יצהיר זאת.
כןאריק מהדרום
אז למה מראש להכנס לזה?נפשי תערוג
חוץ מההנחה המשמעותית שקיבלנואריק מהדרום
זה גם חסך לנו את ההתעסקות בלמצוא עורך דין.
בדיעבד היינו כנראה עושים אחרת כי העו"ד הזה ספציפית שהמוכרים הביאו לנו גם לא היה מאוד מוצלח.
המחיר יצא יותר יקרברגוע
אבל החלטנו באמת שלא כדאי לקחת את הסיכון בשביל הפרש כזה.
תודה לכל המגיבים!
חד משמעית עו"ד משלכםנקדימון
ב"ה המכירה הסתיימה בלי הבעיות שהקונה ניסתה לעשות. מסקנה: בגלל שמדובר בכאלה סכומים גדולים אז בהחלט שווה להוציא עוד קצת כסף על עורך דין מטעמכם שיהיה נאמן לחלוטין לאינטרסים שלכם.
עו"ד משלכם.והנה חלום
מצטרף להנלהעני ממעש
עוד לצד x ולא בשיתוף
בדק בית. לראות שאין בדירה פערים,.לפעמים מאוד סמויים.
לגבי בדק ביתברגוע
מדובר בדירה חדשה יחסית שעדיין יש אחריות של הקבלן, ואנחנו גם מכירים קצת את המוכרים, עדיין חשוב לעשות?
עלול להיותהעני ממעש
פער בעצם המיקום וכו
לפני בעיות ישירות במבנה