שלום אני נשואה 4 חודש רק ומתחילת הנישואין הרבה מחשבות חוששניות. ביני לבעלי יש פער של 10 שנים 26 , 36 משהו מעיב מעט ומעציב אותי. תמיד כשאני שואלת כלות איך השנה הרשונה שלהן הן עונות שכיף להן מאוד ואני התחלתי לחשוב מה כיף להם למה אני לא מרגישה שכיף לי בנישואין ? אני בחורה שמחה אוהבת חברות צעירות אנשים צעירים. אוהבת לשמוע מוזיקה של רומנטיקה . בכל השפות . אוהבת מתוקים אוכל מתוק. אוהבת חיי מין עם המון תשוקה. מחמאות על היופי שלי ועליי בכללי זה דבר שמחיה אותי מאוד . צפיתילהרגעש מלכה אבל בעלי שונה ממני הוא לא אוהב מתוקים ולא נותן לי לאכול אותם בטענה שזה לא בריא . ממש אוסר עליי לגעת ומונע ממני בסופר לקנות. אני בריאה וא חולה ומותר לי מה קרה ?????בעלי נורא משעמם ורציני ולא אוהב צחוק והומור ובדיות ממונע ממני לשיר בבית שירי אהבה או שירי לועזית. לא רוצה ילדים ממנו אני מפחדת להיות בהיון מנו מרגישה לא מאושרת . רוצה להתחתן עם גבר אחר .
נשואה 4 חודש ולא בטוחה שזה הגבר נכון בשבילי.נשואה מבולבלת
המשךנשואה מבולבלת
לפי דעתי אתם צריכים ייעוץ זוגישבוע טוב
מה שאת מתארת בהחלט לא תקין אך יכול להיות שבגלל פער הגילאים בניכם יש פער בנושאים השונים וכדאי לדבר על זה ולנסות ללמוד אחד את השניה ולהבין מה עושה טוב לכל אחד
מאחלת לכם הרבה הצלחה בזוגיות ובחיים בע"ה ותזכרי שכל משבר או קושי, אחרי שמתגברים עליו הקשר והזוגיות חזקים יותר והאהבה גדולה פי כמה
פשוט לא כיף לי איתונשואה מבולבלת
אז למה את עדיין איתו?אלעד
זה עלול להיות חוסר אחריות להגיב ככה... צריך להזהרliki
ואולי זה רק ההתחלה ??אין מקום לשאלה
גם ביני לבין בעלי(שיקר לי מאוד ) יש פער גדול מאוד. אני התחתנתי ילדונת שאוהבת את החיים ובאמצע לבלות והוא היה גבר רציני שרואה כבר את העתיד במלוא צבעיו הקודרים. לחוץ מלהחתן את הילדים(שטרם נולדו..) עמוק בתוך העבודה. ההשקפות שלו היו נראות לי כבדות וכו'
היו לנו עוד קשיים רבים כמו בעיות בביצוע. המון ביקרות מצידו וגם מה שאני הגדרתי כחוסר רטמנטיקה..
כבחורנת צעירה רק השתוקקתי למתנות להפתעות לריגוש. הוא היה רחוק מזה כמזרח למערב.
גם אני הרחקתי לעיר מגוריו מהצפון ביותר לדרום ביותר..(מבחינתי, לא אילת.. )
זה היה נראה שלכולם טוב חוץ ממני.
אז קודם כל שתדעי שלרוב הזוגות יש קשיים בהתחלה. עובר גל הריגוש הגדול,חולפת ההתאהבות הראשונית ומתחילים לראות חסרונות אם כולם אומרים שכייף לא אומר שכייף להם.. בעזה עוד יהיה כייף
דבר שני, ייעוץ הוא לא רק לזוגות שמושכים אחד לשני בשיער וצלחות נשברות שם מידי יום. יעוץ כשמו כן הוא נותן עצות מכיל ומסביר לפעמיים דווקא מול מישהו אחר אנחנו מבינים את עצמנו יותר טוב מבינים את האחר ומסוגלים להפריד בין חסרונות למעלות.
דבר שלישי, אולי באמת לא כדאי לרוץ על הריון כשמצב שביר ונפיץ. תתיעצי עם הרב שלכם ייתכן שיתן לכם היתר למניעה עד שבעזה תשוב השמחה לביתכם
ואחרון חביב, היום אני המאושרת באדם גילתי בבעלי דברים נפלאים ונהדרים.
נכון שיש דברים שצריך להשלים איתם אנחנו אף פעם ולא יוצאים- הוא כבד מיד.. על הפתעות ויתרתי. מתנות אני עדיין דורשת בנעימות ואז אני בוחרת משלמת מהחשבון של שתינו ומודה לו עד אין קץ...
לא סיפרת לנו כמה פעמיים יצאתם לפני, מה היה מהות הקשר לפני החתונה, מה משך אותך בו, למה את לא עובדת, יש לך מקצוע?
אני זוכרת שגם בעלי דחף אותי לצאת לעבוד מיד אחרי החתונה(עזבתי משרה מהממת בגלל המעבר ) ואני התפוצצתי מזה למה הוא רק רוצה שאעבוד? כסף? למה הוא לא לוקח אותי ליציאות ובילוים? לאחר זמן הסתבר לי שמבחינתו העבודה שלו היה מקום שבו מצא סיפוק,הנאה, משמעות, חברים והוא איחל עבורי בדיוק את אותם הדברים ולכן רצה שאצא ל"הנות" בעבודה... מבחינתו לעודד אותי לעבוד היה להוציא אותי לכייף..
יש לי בעל בוגר ואחראי שכייף לי איתו- למדנו אחד כל אחד צעד לקראת השני פה ושם יש עוד תקרים קטנים שקורים לכל סוג. אבל המאמץ משתלם. להבנה והידברות אין תחליף.
אני יודעת שמאוד קשה לצאת מהחלומות הוורודים מהאביר על הסוס הלבן ועד היום יש עוד צביטונת בלב כשאני רואה גברים מהסוג המלקק והפנק שמושיבים את האישה שלהם במסעדה יודעים בדיוק מה להזמין לה להפתעה מושלמת ולסיום מגישים מתנה יפה.. גם בחיי האישות שלנו הדברים עדיין זוחלים לאט עם עליות וירדות. אבל יש בבעלי דברים אחרים שאין אין אצל אנשים אחרים-עמוקים יותר רצינים יותר בעלי משמעות ובגרות.
ודבר אחרון, אין דבר כזה לא מסכים לי מתוק. יש לי תחושה שהוא אדם טוב אבל אתם לא למדתם עדין התנהלות נכונה.. בעל הוא לא אבא ןאמא שמסכימים או לא מסכימים את אדם בוגר ואחראי לעצמך. כן כדאי לעלות את הנושא על השולחן דברי איתו תסבירי לו כמה חשוב לך השוקולד והמתוק ולאנשים שונים יש עדיפות שונה או מצידו יסביר כמה זה לא בריא ומזיק. גם אם לא תשכנעו אחד את השני אם תבינו את נק המוצא של השני זה יהיה נפלא.
וואו. לא תכננתי שיצא ככ ארוך כנראה נגעת לי איפשו.
שיהיה בהצלחה רבה
אני זמינה באישי אם תרצי..
את מאוד דומה לי מה הפער גילאים בינכם ???נשואה מבולבלת
הייתה בעיה גדולה יותרנשואה מבולבלת
הפרש של שמונה שנים בנינו..אין מקום לשאלה
קשה לי להאמין שלא התייחס אלייך בכלל.
אלא שהתייחס כמו שהוא חשב שזו התייחסות בעוד את ציפית למשהו אחר לגמרי.
מאוד קשה לשנות את הראש. אני מבינה אותך לגמרי!
מבחינתך כשאת אומרת באלי משו מתוק זה כאילו אמרת לו באלי שוקולד נואשות אם אתה אןהב אותי אתה קופץ לסופר ובוחר לי שוקולד שוויצרי טוב
מבחינתו את אמרת לו יש לי חשק לשוקולד. לקנות או לא לקנות? אז הוא אמר שלא כדאי כי זה לא בריא..
הבנת את הנקודה?
לקח לי הרבה זמן ללמוד להגיד "אם תקנה לי שוקולד לשבת אתה תעשה אותי מאוד שמחה ומאושאת ואפילו שזה לא בריא אני יודעת שזה יעשה לי טוב." כן אין כאן הפתעה או רומנטיקה מצד שני בדרך הזו כנראה שתקבלי את השוקולד.. ואם חושבים על זה לעומק יש פה הרבה אהבה ורצון טוב רק שזה לא נראה כמו בסרטים בספרים או אצל זוגות ששניהם בני עשרים ומנסים לחכות את הסרטים...
ממליצה לך בחום על הספר גברים ממאדים נשים מנוגה.
ועוד דבר נוסף אישה, בחכמה בנתה ביתה.
אפילו שזה קשה כמה שתגלי יותר בגרות ותקחי אחריות על מה שקורה בינכם ככה גם תרווי את הנחת כשהוא ילמד לעשות טוב. תאמיני לי שהוא רוצה..
אגב גם אני בכיתי המון בחודשים הראשונים ובכלל כל השנה הראשונה שגברים רואים שהנשים שלהם עצובות מהם הם גם נהיים עצובים זה מוריד להם את הערך העצמי כגבר כל יכול שמשמח ועושה את אשתו למאושרת שבאדם התוצאה שלזה שהם מתרחקים ואז האישה הופכת לעצובה יותר מאשימה יותר וחוזר חלילה זה מעגל עצוב שלפעמיים נגמר בביד. כשמבינם איך הפסיכולוגיה של הגבר והאישה עובדים ומה התגובות שלהם ממילא אפשר לשבור את המעגל לצאת ממנו ואפילו להמנע מלהכנס אליו...
את כרגע בשלב האבל, את מתאבלת על החלום הרומנטי שהיה לך כשתצאי מהאבלות בעזה יהיה לך את הכוח לקחת את האחריות ולעשות למען אושרך ואושרו..
אין מקום לשאלה, את מקסימה!גב'
ניכרים דברי אמת שיוצאים מהלב.
הפרש של שמונה שנים בנינו..אין מקום לשאלה
קשה לי להאמין שלא התייחס אלייך בכלל.
אלא שהתייחס כמו שהוא חשב שזו התייחסות בעוד את ציפית למשהו אחר לגמרי.
מאוד קשה לשנות את הראש. אני מבינה אותך לגמרי!
מבחינתך כשאת אומרת באלי משו מתוק זה כאילו אמרת לו באלי שוקולד נואשות אם אתה אןהב אותי אתה קופץ לסופר ובוחר לי שוקולד שוויצרי טוב
מבחינתו את אמרת לו יש לי חשק לשוקולד. לקנות או לא לקנות? אז הוא אמר שלא כדאי כי זה לא בריא..
הבנת את הנקודה?
לקח לי הרבה זמן ללמוד להגיד "אם תקנה לי שוקולד לשבת אתה תעשה אותי מאוד שמחה ומאושאת ואפילו שזה לא בריא אני יודעת שזה יעשה לי טוב." כן אין כאן הפתעה או רומנטיקה מצד שני בדרך הזו כנראה שתקבלי את השוקולד.. ואם חושבים על זה לעומק יש פה הרבה אהבה ורצון טוב רק שזה לא נראה כמו בסרטים בספרים או אצל זוגות ששניהם בני עשרים ומנסים לחכות את הסרטים...
ממליצה לך בחום על הספר גברים ממאדים נשים מנוגה.
ועוד דבר נוסף אישה, בחכמה בנתה ביתה.
אפילו שזה קשה כמה שתגלי יותר בגרות ותקחי אחריות על מה שקורה בינכם ככה גם תרווי את הנחת כשהוא ילמד לעשות טוב. תאמיני לי שהוא רוצה..
אגב גם אני בכיתי המון בחודשים הראשונים ובכלל כל השנה הראשונה שגברים רואים שהנשים שלהם עצובות מהם הם גם נהיים עצובים זה מוריד להם את הערך העצמי כגבר כל יכול שמשמח ועושה את אשתו למאושרת שבאדם התוצאה שלזה שהם מתרחקים ואז האישה הופכת לעצובה יותר מאשימה יותר וחוזר חלילה זה מעגל עצוב שלפעמיים נגמר בביד. כשמבינם איך הפסיכולוגיה של הגבר והאישה עובדים ומה התגובות שלהם ממילא אפשר לשבור את המעגל לצאת ממנו ואפילו להמנע מלהכנס אליו...
את כרגע בשלב האבל, את מתאבלת על החלום הרומנטי שהיה לך כשתצאי מהאבלות בעזה יהיה לך את הכוח לקחת את האחריות ולעשות למען אושרך ואושרו..
תגובה מעולה ישר כוחערנוש
למה התחתנת איתו?קורנפלקס
הוא עושה רושם שזה בחור האידאלינשואה מבולבלת
איך בדיוק? למה התאהבת בו?קורנפלקס
מה גרם לך לאהוב אותו? זה עדיין קיים או שנעלם?
יש לי הערכה אליו קצתקשה לי להיפרד ממנונשואה מבולבלת
למה להפרד????ארץטרופיתיפה
אחכ יהיה דבש בע"ה.
רק תשקיעי בלהסביר לו ו לנסות להבין אותו.
אל תוותרי. מה פתאום.
תגידי דיברתם על זה??ערנוש
את לא מבולבלת. הכל לגמרי ברור.חכמת ישישים
מה שלא ברור, זה איך קרה שהתחתנת איתו. אבל המעשה עשוי. לדעתי, עליך לקחת גלולות נגד הריון וללכת ליעוץ זוגי.
אם היעוץ יועיל, סבבה. לעומת זאת, אם לא יהיה שיפור בעקבות היעוץ הזוגי, עדיף להיפרד. לפחות לא יהיו ילדים שיסבלו כתוצאה מזה.
יתכן שאני טועה, אבל אם הוא הרחיק אותך מכל אוהביך בכוונה, אז הוא רק בשלבים הראשונים של "בעל מכה". גם העובדה שהוא "לא מרשה" לך לאכול ממתקים, מעידה על זה שהוא שתלטן. נכון שזה לא הכי בריא, אבל את בן אדם מבוגר, בן אדם ריבוני. זאת החלטה שלך מה לעשות בגופך, לא שלו. הנימוק שלו שממתקים זה לא בריא, הוא רק תירוץ כדי להשתלט עליך.
יש לי אבל הסתייגות. אם הוא הרחיק אותך מהוריך, אחיך ואחיותיך, חברותיך וכו' לא בכוונה אלא מפני שביתו ומקום עבודתו נמצאים איפה שאתם גרים עכשיו, אז ההרחקה אינה הרחקה אלא התרחקות שלכם והיא לא מעידה על חסרונותיו.
בדבר אחד צריך להסכים איתו: כדאי לך למצוא עבודה מתאימה לך. ראשית, כדי שלא תהיי תלויה בו. אז גם תביני שאין לו שום זכות להכתיב לך מה לאכול ואיך להתנהג.
האים התחתנת איתו כי לא היה לך מקצוע ולא היתה לך עבודה, או ששנאת את העבודה שלך, והוא היה מסודר כלכלית וחשבת שהוא יקח אחריות ויספק את כל מחסוריך? אם כן, זאת היתה טעות מצערת. עליך לקבל יעוץ מקצועי לא רק בענין זוגיות אלא גם באשר למקצוע מתאים עבורך. אם התוצאה של היעוץ תהיה שתצטרכי ללמוד -- לכי ללמוד! עדיין לא מאוחר מדי. בהצלחה!
החלק עם השוקולד ממש מוכר....ארץטרופיתיפה
באותו היום אמרתי לו שעכשיו אני יודעת שהוא באמת מקבל אותי כמו שאני.
בעלי היום הוא הדבר הכי מבין ותומך. לדעתי את צריכה להבין שכל מה שהוא אומר זה מתוך אהבה ודאגה לך ולבריאותך, אפילו שאתם עדיין לא למדתם לתקשר.
אם תצליחו, וזה מאד קשה, להבין שאתם ביחד , זה בשביל זו... תזכו במשהו נדיר במיוחד. שילוב של ילדותיות הונאה עם אחריות ותכנון של העתיד. הילדים שלכם יהנו מכל העולמות.
תשבו ותדברו. ואל תחפרי לו... תתני לו קצת לעכל כל שיחה וגם תתענייני באיך שהוא מרגיש.
אל תוותרי על בעלך!!
תעשי לעצמך טובה ותמנעי הריון עד שאת מחליטה מה הלאה.כוכבי בוקר
חבל על ילדים שיכנסו למערכת אם את בעצמך בהתלבטות,
ולכי לייעוץ (ביחד או לחוד), ויפה שעה אחת קודם.
תגובה לנשואה מבולבלתרקשמחה
איזה כייף לך שלבעלך אכפת ממך.
הוא רוצה שתהיי בריאה, הוא יודע ששוקולד זה לא בריא. בשבילו מתוקים זה הרס איום נורא של הגוף- ככה הוא התחנך! מבחינתך- זה משהו למלא את החסר...
עושה רושם שבעלך אוהב אותך באמת.
הוא כבד בעינייך-אולי תחשבי למה?
אולי את מכבידה עליו?
נסי להתנהג אליו יום שלם, כאל מישהו שהכי יקר לך בעולם. את יכולה, מצידי, לדמיין שהוא הציל אותך מטביעה לפני הרבה שנים..את יכולה לדמיין שכל פעם שאת עוברת לידו הלב שלו קופץ..רק שהוא לא מראה רגשות..
דמייני איך הוא היה ילד ..ילד מתוק וחמוד... הורידי ממנו את עפר השנים, דברי איתו כמו אל מישהו שהכי מושלם בעינייך.
כמו אל ילד תמים.
כי זה מה שהוא,
גברים זה העם הכי תמים בעולם, אני אורמ לך את זה מנסיון. הכל עטיפה, גם ילדים מתגרים מדברים - אז מה! גם ילדים יכולים להיות רציניים, או ערמומיים, או כל דבר...
אבל בפנים בוערת בו תשוקה לתמימות.
היי תמימה.
היי אוהבת.
קלפי ממנו שכבות הדרך..
ותראי שיש בו את כל מה שחיפשת
^^^^ בבקשה ממך אל תכנסי להריון במצב כזה!!!!ניצנית
רק אני רואה כאןסדר נשים
כמה דברים לא הגיוניים?
מה זאת אומרת מונע ממך לקנות מתוקים?! הוא יכול להביע את דעתו
ולנסות לשכנע אבל לכפות את זה עלייך? עד כאן
ומה זאת אומרת שהוא איתך רק בשביל לחדור?! הוא לא מקיים את המחוייבות שלו כלפייך
עזבי אותהארץטרופיתיפה
עוד כמה שנים הנושא הזה בטוח יהיה במקום אחר מבחינת שניהם.
יש הרבה גברים שבהתחלה בהלם ולא רוצים לעשות מה שהם לא בטוחים שמותר.
יעוץ.ויקי7
ובהצלחה.
^^^^^^!!!!!בריתא
לא רק בנושא הזהסדר נשים
תקראי מה שהיא כתבה "ממש אוסר עלי לגעת ומונע ממני לקנות בסופר"
לפני שהתחתנתייהלום מקורי
קיבלתי טיפ אחד קצר וקולע
"את לא מתחתנת בשביל שיהיה לך טוב אלא בשביל לעשות את הכי טוב לבעלך"
ובאמת ככל שאני משקיעה באהובי יותר (באמת בלי לחכות להחזר) ככה אני מקבלת את זה כמו בומרנג.
הבן זוג הוא המראה שלנו ואם משהו מפריע לי כנראה אני בעצמי עושה את זה ברמה כזו או אחרת
אם זה בחיי היום יום וכן בחיי אישות, תפרגני בלי סוף ותאהבי עד בלי די תהי רומנטית תקבלי אותו בחיוכים וחיבוקים תגידי לו שהוא עושה אותך מאושרת ושכלכךטוב לך איתו (להגיד את זה על דברים ספצפיים בעיקר) כשאת הולכת לסופר תגידי לו שאת קונה כךוכך כי את יודעת שהוא אוהב אתזה , בהדלקת נרות תברכי בקול ותוסיפי בקשה מהלב (שגם בעלך ישמע) שנאהב אחד את השני ונהיה סבלניים אחד לשני ונבין אחד את השני תענו על זה אמן זה רגע מסוגל לשלום בית תבקשי בקול עם חיוך - את תראי איך זה יכניס שמחה לחיים שלך
לאט לאט הלב יפתח יותר ודברים עמוקים יצאו וקשר חזק יבנה צריך המון המון סבלנות!!!!!!!
בקשר לקניית מתוקים אצלנו בעלי הכניס חוק לביתנו החדש שלא קונים מתוקים ואני כ"כ שמחתי כי זה נשמע מעניין בית בריא (יכולתי לא להסכים ולקרוא לזה הוא אוסר עלי...) גם מרגרינה ומיונז ועוד כמה דברים נכנסו לרשימת האסורים (ב"ה הוא בא מבית בריא)
**ת'אמת... זה הוא שמבקש מדי פעם לקנות מיונז או שוקולד וכו' וזה מצחיק לראות את זה
עצה נוראית.פרח-בר
כותרת מפחידהמטאורית
אני לא חושבת שהעיצה נוראית כמו שהניסוח שלה לוקה בחסר.
הייתי מנסחת את זה :"את מתחתנת כדי שיהיה לך טוב, והוא יבוא בודאות- כאשר תעשי את הכי טוב לבעלך."
אני לא אהבתי את המשפטאמא אוהבת+
ממש מדכא..
ההיפךיונתן99
זה הכי משמח!!!!!!!!
לתת. לבנות
גם אני לא מסכימה עם המשפט האומלל הזה...8668
יש עליות וירידות אבל אף אחד לא אמור לבטל את האושר שלו אלא לדעת לשמח ולכבד את בן/בת ולדעת כיצד להדריך את בן הזוג שישמח ויכבד גם אותו
בסדר יש לתת ויש לבטל את כל כולך..סליחהאמא אוהבת+
צודקת8668
אז זהו שזה עצה ל2 הצדדיםיהלום מקורי
וכן גם בעלי מיישם את זה ותאמיני לי שאין מאושרים ממנו -כמשמעו
ואני לא אומרת שאין ויכוחים פעם ב.... אבל כשיש, עוצרים, חושבים קצת ומגיעים למסקנה שבעצם כל מה שאני רוצה זה שהבן זוג שלי יהיה מאושר / הבת זוג שלי תהיה מאושרת וככה מנסים לשמח אחד את השני בכל הזדמנות
ע"י נתינה צומחת אהבה , ע"י נתינה אין סופית צומחת אהבה אין סופית
ביהדות, חד משמעית, הגבר נותן והאישה מקבלתDvorW
תשתית הנישואין והיסוד שלהם.
לפי הקבלה, וגם לפי הנגלה.
הבעיה הגדולה היא שנשים לוקחות הדרכה שנאמרה במקורה לגברים, 'תתנו הכל וכו''
ואז מוחקות את עצמן.
(גבר, כמה שיעבוד על נתינה, לעולם לא ימחוק את עצמו...)
צודקת! לכן הוא מתחייב בכתובה ולא האישה8668
נכון! אבל האישה צריכה להיות כלי!רויזא
אם מישהו ינסה למזוג כוס מים, וירחיק את הכוס מהבקבוק המים ישפכו ולא יגיעו לכוס!
צריכים להיות כלי כדי לקבל, כדי להכיל, אם האישה לא נותנת לבעל לתת לה, או כי היא לא מבינה שזו הדרך שלו לתת לה, (שזה נובע מחוסר הידברות בין בני הזוג)
או שהיא מרגישה מיוחדת מידי בשביל לקבל ''רק'' דבר כזה או אחר ולכן לא נחשב בעיניה כנתינה.
לא שאהבתי את השיטה במיוחד אבל נראה לי שכדאי לכם לקרוא את זה-
אל דאגהשירה ישנה חדשה
האשה מספיק כלי, בגופה ממש, השיא בהריון ולידה- זו הנתינה הכי גדולה שיש!! ומה זה אם לא כלי,וזה בדרך הטבע, היא לא צריכה לעבוד על זה.. וגם באופן נפשי. זוגיות זו נתינה, ברור אבל חייב ששני בני הזוג ינהגו ככה! אי אפשר לומר למישהי לתת ולתת בלי "להתחשבן" כאשר הצד השני לא נוהג באותה גישה.. ומסכימה מאוד עם @DvorW, ההדרכה צריכה להיות יותר לגבר ולא יודעת אם זה דווקא בגלל שזה טבעי לו, האשה נותנת הרבה פעמים על חשבונה על למחיקה מוחלטת, וברור שמשני הצדדים זה לא אמור להיות- גם הגבר לא אמור למחוק את עצמו, פשוט לרוב זה לא יקרה.
כמובן שצריך לדעת לתת, את מה שהאחר זקוק לו ולא מה שאתה רוצה וצריך לדעת לקבל, כשהיה רצון טוב גם אם זה לא בדיוק מה שרצית או ציפית. וכן זה הרבה רצון טוב, משותף (!!) ודיבור פתוח..
...יונתן99
למה שלא תשתוללי עוד יותר עד שהיצר שלו ידלק?
אולי עדיף שהיצר שלו ידלק יותר ואז הוא ישב מאחורי סורג ובריחאין כמו אמא
מה הכוונה?יונתן99
עניתי על מה שכתבתאין כמו אמא
מה התכוונת שהיא תשתולל יותר?
אוי ואבוי. תרגע ודחוף. היא לא שפחה שלו.רוני בלילה
אדם צריך תמיד לראות את זה....ןליישיםספרדי גאה
אם אני לא טועהנפשי תערוג
אף אחד מהפרשנים לא סוברים כך
שאישה נוצרה מצלע מלשון צעלות
אלא סוברים צלע מלשון צד (גב אל גב וכו')
ולכן זה סתם אמרה בעלמא
לא סותר שצריך לכבד ולשמור עליה
אבל לא משם הראיה
יש הרבה פירושים..ספרדי גאה
אפשר ליישם גם אם זה לא מהמקורותבת הרים
קבל את האמת ממי שאמרה.
אתה טועה.אריאל דל"ת
אונקלוס תרגם אחת מצלעותיו כפשוטו, וכך גם רד"ק מביא.
בנוגע לבעיה האישית בינכם8668
הוא כנראה לא מסוגל פיזית.
תפני למדריכת כלות והשתדלי לפנות אליו בעדינות בנושא הזה.
חברה של אחותי התחתנה עם גבר שמבוגר ממנה ב12 שנים והיא סבלה נורא מהשוני ביניהם, היא רצתה לצאת למסעדות וטיולים והוא היה איש קשה יום שרצה שהיא תלד לו ילד, ההורים שלה לא רצו שהיא תתחתן איתו אבל היא הייתה בת 18 וחיפשה ביטחון.
זה קורה להרבה זוגות שיש ביניהם הפרש בגיל אבל לא אצל כולם.
דברו על זה וטפלו בבעיות כשהקשר עוד צעיר.
חברה, קצת צניעות!! יש גם נוער שקורא את הדברים!! ולך מתייעצתאתי
שיהיה בהצלחה!!
לכי בדחיפות ליעוץ נישואים.DvorW
העלית פה כמה נקודות שמעלות סימני שאלה מבחינה מקצועית.
מעל גבי פורום אי אפשר לבדוק את זה איתך,
אבל רוצי לבדוק את זה, לפני שיהיה חלילה מאוחר מדי.
בכל מקרה, גם אם תמשיכו לחיות ביחד, ותבנו זוגיות מאושרת, זה יהיה אחרי הרבה עבודה משותפת.
(ממליצה לך לפנות לרבנית נעמי שפירא, מישיבת ההסדר רמת גן)
ממי ייעוץ טוב ומניעת הריון עד שתקבלי החלטהאמא_מאושרת
בהצלחה!!
אולי הוא לא קיבל הדרכה טובה לפני הנישואין?מתגברת
לא נשמע לי שזה הדרכה טובה בקטע האישי בינכים
ההיפף הוא הנכון
מגובה ע"י ההלכה ורבנים
הייחופשה בצפון
קחי את זה בתור מחמאה?סדר נשים
את זה שאם היא תשמין היא לא תהיה כבר יפה בשבילו?!
לא שזה לא בסדר, זה דבר מובן שאפשר לקבל אבל מחמאה?!
ממש גישה מעודדת "שרוב הגברים משעממים"
יעל מהדרום
מחמאה?8668
מה יקרה כשהיא תהיה בהריון ותעלה במשקל? או אחרי לידה והיא לא תוריד את המשקל מייד?
זה לא מחמיא שהבעל מעיר על גזרת הגוף והמשקל זה פוגע במיוחד בצורה הזו ועל ידי איסורים שהוא גוזר עליה.
נשואה מבולבלת ומתוקה מאדרננה*
אני ממש מקווה בשבילך שתעשי את הצעד הנכון בשבילך עכשיו,
והוא - להתייעץ,
אבל לא בפורום אלא עם מישהי או מישהו שאת סומכת עליו,
שיבהיר לך את הערפל.
ממה שכתבת קשה להבין (והעונים לך הם - לפחות ברובם - לא אנשי מקצוע מנוסים!) את התמונה השלמה.
האם מדובר במערכת יחסים של דיכוי וכפייה, או האם מדובר בקשיי זוגיות רגילים, בפרט בשילוב הפרש השנים הגדול?
כי הרבה זוגות לא חווים 'שנה ראשונה' ורודה, וההפך הוא הנכון אצלם.
אני יכולה לומר לך שגם אצלי השנה הראשונה היא משהו שהייתי מעדיפה לשכוח,
והאהבה רק הולכת וגדלה משנה לשנה יותר ויותר.
הרבה מהקשיים מגיעים עם חוסר הידברות גלויית לב, כשכל צד רואה את התמונה בצורה שונה לגמרי,
ואת הלב רק שופכים בפורום - ככה כמות שהוא...
ובן הזוג בכלל לא יודע מה עובר עליך, וכן להפך.
ומצד שני, אם לא מדובר בקשיים רגילים של התחלה שיכולים להיפתר עם הידברות וייעוץ,
אולי יש מקום לחשוב מחדש?
'אוסר עלי לגעת ומונע ממני בסופר לקנות', 'מונע ממני לשיר בבית שירי אהבה', 'לא אוהב לפנק אותי במיטה', -
כל אחד מהמשפטים האלו דורש דיבור בפני עצמו!
כל דבר כזה יכול להיות באמת כך (ואז זה נורא), ויכול להיות מקורו בחוסר הבנה גדול, או בהתנהגות בוסרית שגויה.
אין לי יכולת לספור לך כמה אי הבנות כאלו חווינו - בעלי ואני, בחיי הנישואין.
אבל האם זה זה, או זה?
זה מורכב ורגיש, אבל הכי חשוב - דחוף!
לך ולבריאות נפשך, ולכם - כזוג, חשוב מאד כרגע להתייעץ!
לאף אחד לא ייצא טוב אם את תקמלי בצער ובעצב.
ייעוץ טוב הוא כמו להדליק נר בחדר חשוך, ופתאום נפתחות העיניים - ורואים.
אולי רואים שהכל טוב, אולי רואים שלא כל כך, אבל בכל מקרה זה יותר טוב מלא לראות בכלל.
המון הצלחה וחיבוק גדול.
אני מתלבטת אם את טרוליתברקת
הכל יסתדר לך ברגעארז שמעון
גישה מקובלת ושגויה לדעתיבת הרים
כדאי שתגידי לו את הדברים האלהאביחי1
יש תגובה מנשואה מבולבלת?מתגברת
התחתנת איתו והוא הנכון! עכשו תשקיעי בו ובנישואיןארלט
מתוך שמחה.. כמו שמשקיעים במשהו יקר שקנית
ב"ה תנסי לדבר איתו על זה שבא לך מה שבא לךmetorafi
תתחילי להזמין חברות שלך לבית ולנסוע לבלות עם חברות שלך תהני קצת (כדאי גם שתמצאי עבודה יכול להיות שזה יפתור חלק גדול מהבעיות) תנסי לבקש ממנו להתלבש בצורה שתימשכי אליו יותר
אכן נשמע בעייתי...לולי הקטנה
עדיף לעשות תפנית של 180 מעלות עכשיו
מאשר מאוחר מדי כשיש כבר ילדים.
אגב-איך היה כשיצאתם? לא ראית בו את כל התכונות האלה...שציינת בהודעתך?
ניתן בינתיים למנוע הריון ולנסות את הנישואין...ארץטרופיתיפה
זה לא אומר שחייבים עכשיו להתגרש
שלום לכולם חזרתי להגיבנשואה מבולבלת
תיקוןנשואה מבולבלת
ב"ה תדברי איתו ותסבירי לו מה הצרכים שלךmetorafi
אתם רק עכשיו התחתנתם...ארץטרופיתיפה
יש דברים שלוקחים זמן ובטוח שאינטימיות והכרו של בת הזוג זה ממש לוקח זמן..
אני באמת מציעה ללך לדבר איתו על הכל. לא בצורה של "אתה אשם" , אלא בצורה של איפה את בכל הנישואין האלו וכו'.
התנהגי איתו כמו חברה והמתיני, בעיקר המתיני קצת.
תני לו צ'אנס, לדעתי הוא עוד יפתיע אותך בענק!
(ואולי באמת לחשוב על למנוע ליתר ביטחון...)
ב"ה למה לחשוב בטח שתמנע בכזה מצבmetorafi
ועל סתם בחור ביישן לא שמעת?ארץטרופיתיפה
יכול להיות שהוא יודע ומכיר, אבל עדיין לא נפתחו . זה מאד הגיוני מכיון שגם ברמת הרגש והאמון עדיין לא נפתחו.
הם נשואים בסה"כ כמה חודשים ויכול להיות מאד שה עניין של זמן ושל הכרות.
לא אצל כולם הכל מושלם מהיום הראשון.
ב"ה זה לא יום זה חודשיםmetorafi
זה לא המון חודשים.מתגברת
זה רק התחלת הנישואין
כמו שעל מידה עובדים כמה שנים
שינוי לא בא ב"בום"
זהירות בשפיטת אחרים לא תזיק
ב"ה היא מכירה אותוmetorafi
לא לומדים חיי זוגיות ואינטימיות במשך שנים עד כמה שידוע לי...מתגברת
בדר"כ נחשפים לזה רק לפני חתונה.
ב"ה כבר סיפרו לי על סיפורי חסידה למיהםmetorafi
למה אתה מתעקש?ארץטרופיתיפה
אם היא לא רוצה לעבוד קשה, וזה לגיטימי בעיני, תמיד אפשר להפרד וזהו.
זאת החלטה שלה.
אני לא הייתי מוותרת, כי לדעתי זה ממש כלום זמן.
ב"ה אני מתעקשmetorafi
לייעוץ ביחד הלכתם?מתגברת
או לרב שיסביר לו מה אישה זקוקה ומה מחייה אותה?
לא הלכנו לייעוץ כי בעלי לא רוצה. אני לאט מגלה שהחיבור איתו הנשואה מבולבלת
אין לי חיבור עם בעלי . רק לחיצוניותו בלבדנשואה מבולבלת
יקרה------גילצי
רב הגברים הם טיפוסים של שכל....
אבל לדעתי הוא פשוט לא קיבל הדרכה מספיקה לפני החתונה שתסביר לו מה אישה רוצה ולמה היא זקוקה יכול להיות שחשב שמיותר לו או משהו בסגנון תנסי לברר איתו מה למדו ואיך ומה הוא חושב שאישה צריכה ומה דעתו על הצורך שלה ויכול להיות כמו שאמרו פה שהוא בישן ובישן זה לא חייב להיות החנון של הכיתה יכול מאד להיות שבקטע הזה הביישנות יותר מורגשת אצלו...
לדעתי בשיחה פתוחה קלילה ולא תובעת תוכלי לקבל תמונה ברורה מי הוא ומה הוא חושב לגבי חיי זוגיות
הוא בפירוש אמר שזה מיותר והעיקר זה שמירת הלכה ולא זוגיו.נשואה מבולבלת
אז תקחי אותו לרב ארץטרופיתיפה
שיסביר לו מה אומרת ההלכה בקשר לזוגיות...
מתוקה, התורה שלנו היא תורת חיים. אין אספקט שהוא "הלכה ולא זוגיות", כמו שאין "הלכה ולא כשרות", זה הכל תורת חיים.
להשם יתברך יש מה להדריך אותך בכל נקודה ועניין, רק תני לו לדבר.
זה מה שבעלך צריך להבין.
הכי תענוג להיות זוג שומר תורה ומצוות. אני מדברת על שמירה אמיתית - כזאת שכוללת הלכות ממש.
לפי התורה שלנו מגיע לכם לחיות בהרמוניה והחובה של כל אחד מכם זה לדאוג לשניה - בכל המובנים.
זאת ההלכה.
תגידי רגע..איזה מזל הוא ?שולם עלייכם
מאזנים נולד ביום כיפורנשואה מבולבלת
אני יכולתי להיות מאושרת אם היה יוצר עניין וחשק בנישואין אבלנשואה מבולבלת
בקשר אלייך...בריתא
אני חושבת שגם לך יעזור מאוד לדבר בצורה נורמלית (פנים אל פנים) עם אישה חכמה
שתסביר לך מה זה נישואין..
לא בהכרח כיף ופינוקים.
הרבה עבודה קשה. ויתור. עבודת המידות.
הכיף והפינוקים זה באמת החלק הקטן יותר.
יש לך איזה ציפיה כל הזמן שיפנק אותך וייתן לך וירשה לך...
אבל חמודה, הוא לא אבא שלך.
הוא בעלך.
שניכם אנשים בוגרים, שאמורים לקבל החלטות בשביל עצמם.
בא לך שוקולד? תקני! תאכלי! בכיף.. מה את צריכה אישור בשביל זה?
יכול להיות שיש לו אי אלו בעיות...
והוא צריך ייעוץ.
אבל יקרה, אני באמת חושבת שגם לך לא תזיק איזו שיחת הכנה לנישואין.
הציפיות שלך מבעלך ומזוגיות בכלל הן קצת .. בעייתיות.
תבורכי ושנה טובה ומתוקה באמת בע"ה
לדעתי חלק מדעות הגולשים כאן ברמה ירודה ביותרBenny1988
יש אמנם אנשים איכותיים שבאים עם כוונות טובות, ניסיון וידע (ואולי גם בעלי לב טוב ושכל ישר, אבל בודדים), וכותבים דברים מועילים, ביודעם שהם נושאים באחראיות לנזקים אפשריים. אבל סתם לירות לחלל ולתת עצות פרטניות מדיי כאילו שרואים את כל התמונה - לא שייך לדעתי לכאן (לא מופנה דווקא למגיבים האחרונים; שאף אחד לא ייקח אישית, ואם אכן הוא/היא צריך/ה להשתפר בחשיבה לפני התגובה - זה הזמן.. עשרת ימי תשובה).
האמת.. בעלך נשמע בחור מצוייןארלט
עם פוטנציאל גדול לחיי נישואין טובים ובריאים שרק ישתפרו.
בעלך עבר הדרכת חתנים?מתגברת
לאחרונה ממש התגלה לנו ספר שנקרא "בניין הבית" של הרב שוחטוביץ' שמדבר ממקורות בנושאים אלו.. מומלץ מאוד מאוד ואקטואלי לגביכם...
אם בעלך לא הולך לרב אז אולי שווה להכניס ספרים תורניים כאלו שמסבירים את הענייין
יש גם ספר של נעמי וולפסון "ודבק באשתו"
רק תקשורת יכולה לעזור כאןח"י
את אשתו את לא אשה זרה, אני בטוחה שהוא לא רוצה ברעתך... (שיהיה לך רע...)
את פשוט צריכה לדבר אתו על זה, או על כל מה שמציק לך.
פשוט תדברי, תאירי את צומת לבו, אולי הוא לא בכלל לא שם לב שזה מפריע לך,
ומכניס אותך לדיכאון?
תדברו, תתקשרו, אתם אמורים לחיות יחד עד 120 בעז"ה, חבל שככה תתחילי...
שיהיה המווווון הצלחה!!!
פעריםמנחם חפץ
10 שנים זה פער עצום גם אצל אנשים בעלי אופי דומה וכל שכן אצל אנשים בעלי אופי שונה. מתוך שאלתך עולה שאין תקנה לקשר הזה אך בשביל לעשות צעד של גירושין צריך שיקול דעת ולכן אשמח להיות לכם לעזר, ראי כרטיס אישי.
איזו תגובה נוראית!!ארץטרופיתיפה
לאן הגענו?
ב״ה הוא כתב שהוא יועץ זוגיות ומיניות לא הורסmetorafi
והוא אומר שכדי לעשות את הצעד הזה כדאי קודם ללכת ליעוץ ולעשות שיקול דעת חוץ מזה כתוב לו בביקור שהוא סוג של פרופסור ליועצים ורובכם המוחלט מחזיק מזה בפורום, בעוד שאני מחזיק מרבנים שיעשו שלום בית ולא מיועצים כמובן שזה גם תלוי ברבנים יועץ נוצץ כל אחד יכול להיות אולי אתם סתם תקפת אותו ולא הבנת את כוונותו אני הבנתי ממנו משהו אחר , ואולי אני לא הבנתי נכון ואת כן הבנת נכון
אם ככה אז סבבה וגם התנצלות!ארץטרופיתיפה
חג שמייח
צטרפת. גם בעיני תגובה נוראיתמתגברת
אפשר לנסח אחרת או לא לייאש...מתגברתאחרונה
המלצות לצימרחושבת בקופסא
מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.
יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.
אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.
מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)
עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.
תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)
אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?
אנחנו מתניידים באוטובוסים.
עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.
אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.
מומלץ ממש ממשכנפי נשריםאחרונה
צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש
כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.
אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר
מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף
אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)
עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬
התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)
אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…
נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.
למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.
תודה לעוזרים🙏🏻
לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..
אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.
נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.
לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף.
אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...
גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי
לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).
ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג
עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.
עם סכום כסף כניסה ויציאה
כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש
אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב
בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש
כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..אחרונה
נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם...
מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...
כן חברים,
לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀
לא המצב ... אבל תודה!לאחדשה
חיבוקחדווית
יש לי חברה סופר סופר קרובה,
חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..
ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.
עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.
ואני לא יודעת מה לעשות.
האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה
פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??
מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה
משהו לא מסתדרפשוט אני..
לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.
ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...?
היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
בדיוק מה שאני חשבתימשה
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית
תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)
אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג
אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.
בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה
הרי זה לא אסור..
אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...
בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)
כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה
מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע
האם יש שם חנויות במחירים טובים?
מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים
הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..
אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות
תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה
זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.
אם אתם מהאיזורנפשי תערוג
שווה אולי לקפוץ
לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר
תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה
אבל לפני שרצים לחנויות
90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט
מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית
מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה
נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:
לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...
לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?
האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?
לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..
אני משתף בצורה קיצונית.
זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,
פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),
ושחרר הרבה מתח וחרדה.
גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28
אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.
צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.
צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.
למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
יאפזיויק
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה
מה זה אומר אם קשה לי ממש?נגמרו לי השמות
ומה זה אומר עלינו כזוג?
ומה אם פשוט נמאס לי מכל הריבים האלה?
או מכל הריחוק הזה?
או מכל הקושי הזה?
יצא לי להתבונן בחג השבועות האחרון במגילת רות,
ובקריאה הזו קפצו לי לעין המילים "ודבקה בה".
לפני הרי מתואר שגם עורפה וגם רות הלכו עם נעמי
אבל נתקלו שוב ושוב באתגר או סירוב או שימת המציאות כפי שהיא על כל קשייה ומורכבויותיה שהציבה בפניהן נעמי - ובעוד עורפה בחרה לחזור אחורה, על רות כתוב: "ודבקה בה".
ובעצם התבוננות על זה הביאה אותי לחשוב שדבקות מובילה לחיים, דבקות יוצרת חיים.
הרי בזכות אותה הדבקות נוצר אפילו המשיח שלנו! חיים. גאולה. בזכות הדבקות הזו. בזכות הלא לוותר הזה.
וגם במקום אחר בספר בראשית ששם נאמר "ודבק באשתו והיו לבשר אחד" - ורש"י מפרש בילדים, ופירושים אחרים מפרשים גם באחד ממש באיחוד הנשמתי והגופני והכולל כולו. כלומר יש כאן עוד דבקות שמובילה לחיים. גם להמשך החיים (ילדים) וגם לאיכות החיים עצמם ושמחת החיים שזה הביחד והאחדות של הזוג.
וגם בתפילה ששם נאמר: "ודבקנו במצוותיך" ואנו לומדים על התורה הקדושה ש"עץ *חיים* היא למחזיקים בה ותומכיה מאושר". וגם אם העץ מתנדנד ברוח - אנחנו מחזיקים. דבקים. בתורה. במצוות. באתגרים שהחיים מזמנים לנו.
ועוד מקור שעלה לי בהקשר הזה הוא "ואתם הדבקים בה' אלוקיכם *חיים* כולכם היום" - שוב דבקות שמובילה לחיים!
זה פשוט מדהים.
כמה הדבקות מובילה לחיים
כמה להמשיך, לדבוק, להתמיד, לא לוותר יכול להוביל אותנו לחיים.
לדבוק בטוב כמובן.
* ודבקה בה - לדבוק בטוב. רות ראתה בנעמי את הטוב ודבקה בטוב הזה. "באשר תלכי אלך ובאשר תליני אלין עמך עמי ואלוקייך אלוקיי" - זה הטוב. ה' אלוקי ישראל ולהיות חלק מעם ישראל ולהיות עם חמותי הטובה - זה הטוב עבורי ובו אני דבקה.
* ודבק באשתו - לדבוק בטוב שבאשתי. לדבוק בטוב שבבעלי. לדבוק באשתי עצמה. לא לוותר עליה. לדבוק באישי עצמו. לא לוותר עליו.
לדבוק ולהתכוונן אליה ולהשקיע בה כמה שאני רק יכול. לדבוק ולהתכוונן אליו ולהשקיע בו כל מה שאני יכולה.
* ואתם הדבקים בה' אלוקיכם - לדבוק כמובן בקב"ה שבידו הכל וממנו הכל ומקור כל החיים וכל הטובה וכל הברכה.
* ודבקנו במצוותיך - לדבוק בטוב שבמצוות ובתורה. יש טוב ויש רע ובחרת בחיים - לבחור בטוב.
ואפשר ללמוד מזה גם על הזוגיות שלנו ועל ההורות שלנו - ולזכור שמעבר לזה שכל דבר בעולם הזה צריך אנרגיה כדי להתקיים, צריך עבודה כדי להתקיים ולקרות,
יש עוד משהו מאוד מאוד חשוב:
הטוב הגדול יותר, השלם יותר, האמיתי יותר והשורשי והעמוק יותר – כל אלה באים *רק* אחרי ההשקעה. רק אחרי הדבקות. רק אחרי שעובר זמן של השקעה מתמשכת ומרוכזת.
למשל,
לא דומה אהבה לתינוק בן יום
לאהבה לילד בן שנתיים
לאהבה לאותו הילד בן 10
ככל שהילד גדל,
ככל שנשקיע בו יותר - יותר נאהב אותו.
כמובן שמהתחלה אנו אוהבים אותו.
אבל אי אפשר להשוות את האהבה שהייתה לנו בלב כשרק ראינו אותו לראשונה, לאהבה שיש לנו בלב כשהוא פתאום קורא "אמא", "אבא", לאהבה שיש לנו בלב שהוא כבר משחק עם האח הקטן, מחבק אותנו וכותב לנו ברכה ואנחנו משחנשי"ם איתו ומגלים בו עולם שלם ואישיות שלמה שלא הכרנו! ואז האהבה מתעצמת אפילו עוד יותר!
אותו רעיון גם עם בני זוג,
בהתחלה יכולה להיות אהבה, חיבה, התרגשות וכו'
ופוטנציאל הצמיחה של האהבה עצמה הוא עצום
אחרי שנה עוד יותר
אחרי 10 שנים עוד יותר
ואחרי 20 ו30 שנים עוד יותר.
וגם אם קשה לנו עכשיו -
הרי אם נלך אחורה למקומות שחווינו קשיים בחיים הרבה פעמים נוכל לראות שאם לא היינו חווים את כל הקשיים האלה, את כל המשברים והרע שעברנו - לא היינו באותו מקום שאנחנו עכשיו. וכל אחד ואחת ומה שזה אומר עבורם.
כך גם אם אנו עוברים עכשיו קשיים בזוגיות שלנו - נוכל להגיע דווקא מהם ומתוכם גם לכמויות של *טוב* גדול אפילו עוד יותר בינינו.
כמה שזה נשמע מופרך, לפעמים רק מהמשברים אפשר לצמוח ולהעמיק בעוצמה הכי חזקה שיש,
לפעמים דווקא מהרע אפשר לחוות את הטוב יותר בשלמות ויותר בחוזקה ועוצמה.
וזה נכון לכל תחום בחיים - אדם שעובר ומתגבר על מכשולים וקשיים - לרוב יכול לצאת הרבה יותר מחוזק, עם הרבה יותר כוחות ותעצומות נפש שגילה על עצמו, הרבה יותר לעזור גם לאחרים, הרבה יותר לפתח את השריר של הנתינה וגם של הקבלה, לפתח ולהרחיב עוד את כוחות הנפש שלו, וגם לחוות את הטוב הרבה יותר בעוצמה כאשר הוא מגיע.
אז דווקא אחרי ריב או אתגר או קושי זוגי - אם נצליח לעבור דרכו, בתוכו וממנו נכון -
או אז נוכל גם לגלות את הטוב העמוק יותר, הגדול יותר,
מה שלא היינו זוכים לו אם היינו נשברים באמצע!
מה שלא היינו זוכים לו אם היינו מרימים ידיים בקושי הראשון או השני או השלישי.
אז אם יש קשיים ואנחנו חושבים אולי להרים ידיים?
רגע!
לומר לעצמנו - רגע, בעצם עדיין אין לנו מושג עוד כמה טוב נוכל לקבל מהקשר הזה ואחד מהשנייה עוד יום, עוד חודש, עוד שנה ועוד 20 שנים.
אז ננסה לאפשר לעצמנו את אותה השקעה והתמדה, את אותה דבקות, את אותו לימוד, וב"ה לזכות לטוב עמוק וחזק עוד יותר.
ובעצם אם חושבים על זה אז גם בהורות, גם בזוגיות, גם במיניות, גם בכל מערכת יחסים עם המשפחה, גם בעבודה, וגם בהכל - המתמיד זוכה! לגמרי זוכה ❤️
וזה הזכיר לי גםנגמרו לי השמות
קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:
אשתי, תודה שחיכית.
היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.
זה משהו לחגוג יום הולדת 80.
לא בא ברגל...
וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.
ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?
המחשבה עלייך.
המחשבה על כך שחיכית לי.
את חיכית.
חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.
וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!
חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו
או לא להאמין.
לבחור
אם להישאר
או להיפרד
אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",
או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.
ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.
את בחרת בנו.
כל פעם מחדש.
את בחרת לחכות.
את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,
את ידעת מבפנים, שזה יגיע,
שאנחנו נעבור את זה.
וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,
שאמר לך להילחם
שאמר לך לחכות.
זמן.
כמה כמה שהוא משאב חשוב.
ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת
כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול
כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול
כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול
כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,
שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?
ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?
ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?
ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?
ומה היה קורה אם היינו נפרדים?
בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?
אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.
על מה הייתי יכול לפספס
על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי
על המשפחה המדהימה שבנינו
על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות
ושרים לנו שירים
ומחברים לנו ברכות
וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!
אתם!
אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?
אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל
ושוב נפל
ושוב קם
ושוב
ושוב
אנחנו מודל להערצה!
ממנו שואבים!
והאמת? אני מבין אותם.
תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!
תראי כמה אהבה יש בינינו
כמה עוצמות
כמה חוויות
כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.
כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.
ואיזה מזל שחיכית לי
ואיזה מזל שהאמנת בי
ואיזה מזל שלא וויתרת
ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר
ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך
ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,
ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -
אנחנו עדיין בדרך!
וכמה בהמשכה השמים צלולים
והשמש מאירה
והחיים מחייכים
וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה,
במורד הגבעה,
בהמשך הדרך הזו.
ואת, שחיכית,
וידעת
והאמנת
ובחרת
ואהבת
ללא תנאים
לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.
תודה.
את לא יודעת עד כמה תודה.
תודה שחיכית.
(רציתי לכתוב ישר ולא הספקתינגמרו לי השמות
בעקבות בלת"ם שמיד צץ,
אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:
@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.
וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.
אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן.
ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).
ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤
כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד
🔴 מצב מלחמה 🔴 - תוספת קטנה לעכשיונגמרו לי השמותאחרונה
יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:
כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.
אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?
אתם נורמליים.
זו המציאות שלא נורמלית.
אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?
הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?
את נורמלית. אתה נורמלי.
פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?
כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?
התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?
הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?
לא מבינה את עצמך?
שואל מה נסגר איתי?!
תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!
את נורמלית. אתה נורמלי.
ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?
בעיקר חמלה.
הבנה.
לגיטימציה לאנושיות שלנו.
המון חמלה ואהבה.
לעצמי. לאשתי. לאישי.
לקחת נשימה עמוקה
ועוד אחת
להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר
ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.
ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.
ולנסות למצוא עוגנים גם כעת
ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר
לנו, ולזוגיות שלנו.
בשורות טובות ב"ה 🩵🙏
שאלה יותר לגבריםבוריס
אשמח להמלצות על תחתונים.
אני לא מוצא משהו שהוא באמת נח ואני סובל מזה מאוד
תודה
מאצ'טונים דלתא - יש גזרות שונותפ.א.
גזרה?חתול זמני
אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)
לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים
א. גזרה רחבההסטורי
כעיקרוןשפויאחרונה
אין נוסחא מנצחת, לכל אחד נח משהו אחר,
זה פשוט לקנות אחד ולבדוק.