איזו גיבוב של שטויות במיץ עגבניות מיובשות כתבת פה, רובה המוחלט של העלייה מברית המועצות לשעבר הוא יהודי, מתוך 1.2 מיליון עולים, 300 אלף הם כאלו שאינם יהודים על פי ההלכה. כלומר 3/4 מהעלייה הם יהודים כשרים למהדרין. מה שכתבת פה, ובייחוד הגזענות של ההורים שלך, זה הקטע העצוב בעיניי באמת. עכשיו אני אעשה פה ניחוש פרוע ואנחש שאתה כנראה מבני עדות המזרח(בתור עולה וותיק מחבר העמים שלמד על בשרו מה זה דייטים בעולם הדתי אני מוכן להמר על הטלוויזיה שלי שאני צודק ), ואבא ואמא שמחו שהבאת להם אשכנזיה טובה , אבל כשהם גילו שהיא "רוסיה גויה", אז חייבים לברוח וזו התבוללות. האמת זה ממש לא חדש, אני נתקלתי בתגובות דומות כשיצאתי עם בנות בעיקר מקרב עדות המזרח, ישר שמעו רוסי, אז נקודת ההנחה היא שאני גוי עד שיוכח אחרת, לעומת זאת אשכנזיות, שאחת מהן הפכה לבסוף להיות אישתי קיבלו אותי ישר.

עזוב אני אפשט לך את זה, עדיף שתחתוך ותחסוך לה את הסבל שבלהיות בסביבה פרימיטיבית.

הייתי מגיב לך באישי... אבל אני חושב שזה יהיה יותר רלוונטי לכתוב לך בפומבי...
מי שיצא פה מהשרשור גזען זה אתה!

לא ידעתי את זה. מה המקור?

שכשיבוא המשיח הוא יגיד לכל אחד אם הוא יהודי ומאיזה שבט הוא. (אם אני זוכרת נכון)

אמר רבי יהושע, מקבל אני מרבן יוחנן בן זכאי ששמע מרבו ורבו מרבו, הלכה למשה מסיני שאין אליהו בא לטמא ולטהר לרחק ולקרב, אלא לרחק המקורבין בזרוע ולקרב המרחקין בזרוע.

משפחת בית צריפה היתה בעבר הירדן ורחקה בן ציון בזרוע, ועוד אחרת היתה שם וקרבה בן ציון בזרוע, כגון אלו, אליהו בא לטמא ולטהר לרחק ולקרב

רבי יהודה אומר, לקרב, אבל לא לרחק.

רבי שמעון אומר, להשוות המחלקת.

וחכמים אומרים, לא לרחק ולא לקרב, אלא לעשות שלום בעולם, שנאמר (מלאכי ג) הנה אנכי שלח לכם את אליה הנביא וגו' והשיב לב אבות על בנים ולב בנים על אבותם

המשיח ישאיר כל אדם בחזקתו

 [ג] בימי המלך המשיח, כשתתיישב מלכותו ויתקבצו אליו כל ישראל, יתייחסו כולם על פיו ברוח הקודש שתנוח עליו, שנאמר "וישב מצרף ומטהר . . ." (מלאכי ג,ג).  ובני לוי מטהר תחילה, ואומר זה מיוחס כוהן וזה מיוחס לוי, ודוחה את שאינן מיוחסין לישראל:  הרי הוא אומר "ויאמר התרשתא להם . . . עד עמוד כוהן, לאורים ולתומים" (עזרא ב,סג).  הנה למדת שברוח הקודש מתייחסין המוחזקין, ומודיעין המיוחס.  ואינו מייחס ישראל אלא לשבטיהם, שמודיע שזה משבט פלוני וזה משבט פלוני.  אבל אינו אומר על שהן בחזקת כשרות, זה ממזר וזה עבד--שהדין הוא שמשפחה שנטמעה, נטמעה.

קידושין דף עא...

כנראה שהיה משהו דפוק ביהדות שלה עצמה. מכל מקום, עוד לא מאוחר. היא הרי יהודיה. הילדים שלה יהיו יהודים. אם היא נשארה בארץ, יש סיכוי טוב שהם יחזרו בתשובה בגדול. יתכן שהיא עצמה עוד תחזור בתשובה.

ניתן לנחש שבגלל היחס של רבנים מסוימים, שבמקום לקרב את זרע ישראל ולהסיר מכשולים מדרך שובם אל היהדות, הם מערימים עליהם קשיים כאילו היו גויים גמורים. העלבון גדול -- וזה מה שדוחה. דוחה את אנשי "זרע ישראל" ואת בני זוגם. הם הרי סבלו אנטישמיות בברית המועצות בדיוק כמו יתר היהודים. ובכל זאת, הם ראו עצמם יהודים.

בילדותי ישבנו ליד שולחן הסדר כשליד השולחן כסא ריק שסימל את יהדות ברית המועצות שעדיין שבויה ברוסיה, ובחסדי ה' יבוא יום ש"משם אקבצך".

וכי מה חשבנו? שאחרי שבעים שנה של דיכוי איום ונורא של היהדות, כל צאצאי היהודים היקרים הללו ירדו מהמטוס לבושים שטריימל וקפוטה?!

|תוהה אם יש קשר בין שני משתמשים חדשים, שבאו לחמם לנו את הקיץ|

|לא אומר כלום|

זה נשמע יותר כמו לכפות את ה- @#$%^& על הלב.

(מעדיף לצנזר בשביל שאף אחד לא יפגע)

עצם זה שהיא "לא מכירה יהדות" - זה לא משנה. אם היא יהודיה היא יהודיה, ואז העיקר זה אם היא באמת חוזרת בתשובה ורוצה להיות דתייה ומוכנה להתאמץ בשביל זה! (וגם זה שהאמא/אבא לא דתיים וגרושים - לא רלוונטי בשבילנו).

ולמען האמת, אפילו אם יגלו שיש ספק כלשהו ביהדותה, כל עוד היא באמת רצינית ורוצה להיות דתיה - היא יכולה לעבור גיור/גיור לחומרא - ואם היא תעשה את זה בעזרת "בן זוג לעתיד" (במקרה שתחליטו שאתם רוצים, ורק זה מפריע..) - אז בית הדין יתחשב גם בזה ויראה שאתה דתי רציני וכו', וזה יעזור לזרז תהליכים, שלא מדובר בסתם גיור שבסוף המתגיירת לא תשמור מצוות...

בקיצור - במקרה הזה לא נכון להגיד "לכפות את השכל", כי זה לא "שכל" להגיד להיפרד - ולא משנה מה המשפחה אומרת. כי הכל ניתן לתיקון - כאשר הבחורה כמובן רוצה... - ניתן לברר יהדות ויש אנשים שמעולים בזה (כמו שאמרתי תפנו לצוהר או אולי יש גם אגף ברבנות הראשית...), וניתן גם מקסימום להתגייר...

ב"הצלחה! אם יהיו התפתחויות נשמח שתעדכן

כמובן מבלי להזניח את עינין השכל-

המוצא שלה מצריך בירור מקיף. אם היא לא יהודיה- אין מקום בכלל להתלבט. גיור לשם נישואין לא פשוט ולא תמיד קביל. אם בכלל... .

אח"כ יש את העינין של חינוך ילדים.

הרי זה לא רק היא ואתה. יש בסיפור הזה גם עתיד של הילדים.

האם היא במקום של ללמוד ולגדול או במקום שהיא הגיע למקסימום- וכך היא מעוניינת להישאר.

בעינין החינוך זה מאוד חשוב. אולי עכשיו זה לא בידיוק מה שעומד לך בראש אבל צריך לחשוב על הדברים האלה מקודם. 

בקטע של חינוך זה מאוד תלוי בחינוך שהבחורה קיבלה בבית.

או החלטה חד משמעית שהחינוך שהיא קבלה בבית לא יעצב את העתיד שלה.

בהצלחה

בואי תסבירי לי בבקשה איזה מוצא זה כן בסדר, ולא מצריך בירור מקיף, כי הרי ברור שהמוצא הרוסי שלה חשוד ביותר. חבל באמת שלא בדקו יותר לעומק את שמואל מוהליבר (אחד מאבות תנועת הפועל המזרחי)אליעזר בן יהודה, טרומפלדור,ז'בוטינסקי,ביאליק ,גולדה מאיר ועוד רבים וטובים גם המוצא שלהם חשוד.,.....

הנקודה היא, שיהודי שמגיע מתוך קהילה יהודית, ממשפחה יהודית מוכרת הוא מוחזק ביהדות.

המציאות ברוסיה בדורות האחרונים הייתה מאוד שונה לצערנו ולכן צריך לבדוק.

כמובן, אם התברר לך שהוא יהודי, הוא יהודי.

וכמו שתמצת את העניין יוני "אם היא גויה- היא גויה, אם היא יהודיה- היא יהודיה".

בהנחה נניח שיגלו שיש ספק או פגם ביהדותה - היא לא "מתגיירת לשם נישואים" אם היא מתגיירת, כיוון שבמילא היא חזרה בתשובה כשעוד חשבה שהיא במילא יהודייה, אז אם פתאום תגלה שיש בעיה ביהדותה, ותתגייר גיור מלא או לחומרה - להיפך, זה מרבה יהודים כשרים בישראל במקום התבוללות! לנסות שוב לפקפק ולהגיד "זה רק גיורים לשם נישואים וזה לא באמת.." זה לא ראוי. בטח לא כשמדובר במישהי שכבר עשתה צעדים כאלו להתקרב לדת.

מי שגויה,כלומר לא יהודיה לפי לא יכולה "לחזור בתשובה", היא צריכה לעבור גיור, אני מאמין שהבחורה לא טיפשה ואין שום סיבה שהיא תמרח מישהו בשביל להתחזות ליהודיה... 

בקיצור, הדרך הכי פשוטה,בלי כל השטויות, תסתכל לה בת''ז למי שמופיע תאריך לידה עברי, אומר שהוא רשום במשרד הפנים כיהודי, שזה אומר שב99% מהמקרים בעת בירור יהדות במעמד הרשמה לנישואין זה מאושרר על ידי רבנות(מציע כמו רבים אחרים את ארגון שורשים של רבני צוהר ולא את ה****** של הרבנות הראשית).

מה הסכנה ש"תתבולל"?..

יש אפשרות ברבנות הראשית, לברר לגבי וודאות היהדות. יש אחראים על כך. תתקשר ותשאל. בד"כ אפשר לדעת מי היתה הסבתא. סה"כ, מספר הדורות שצריכים שם בירור, הוא לא כ"כ גדול. זה השנים של הקומוניזם, אלו שנולדו אל תוכם.

סתם כדי לא להחשף בשם הרגיל שאני משתתפת בו בגלל כמה אנשים עם דעות קצת עקומות.

אני ילידת רוסיה, בארץ מגיל 3, אבא יהודי ואמא שהתגיירה אחרי בת המצווה שלי ולכן התגיירתי לבד, אחרי שהייתי שומרת תורה ומצוות במאה אחוז כי זה מה שרציתי. אני באמת פעם ראשונה נתקלת בבורות (סליחה..) כמו של ההורים שלך. נכון שיש הרבה עולים מחבר העמים שלא יהודים ע"פ ההלכה, אבל אין שום סיכון שבן אדם יתחתן ברבנות עם מישהי שלא יהודיה למהדרין לפחות כמוהו. הברורים בנושא הזה מחמירים מאוד וחוץ מזה שלכתחילה כל עולה יודע בדיוק אם הוא יהודי או לא, זה לא איזה משהו שפתאום צריך לבדוק לפני שמתחתנים, אם מישהי יודעת שהיא יהודיה הסיכוי שהיא לא הוא קלוש, ועדיין נבדק מאוד יסודי לפני החתונה.

לכן: אני מציעה לך לדבר עם הבחורה באופן גלוי על החשש שלך. למען האמת קשה לי לאחל לה להיות חלק ממשפחה גזענית שמזלזלת בה למרות יראת השמיים שלה (שזה לא דבר ברור מאליו אצל שום בחורה משום עדה!), אבל אני יוצאת מנקודת הנחה הדעות שלך הן לא כמו של ההורים ושיש ביניכם בסיס לעתיד טוב להקמת בית בישראל. תשאל אותה באופן עדין גלוי ולא מזלזל האם היא יהודיה מלידה, או התגיירה בגיור כשר (אגב היא שומרת מצוות אז לידיעתך בעיני ה' זה ממש לא מוריד מהערך שלה) ואז תוכל להיות רגוע. תגיד לה שגם אם היא התגיירה אין לך שום בעיה עם זה (בהנחה וזה נכון), רק שזה עניין שמאוד חשוב לך לוודא כדי להמשיך את הקשר לכיוון חתונה.

לגבי הבחור שדיבר מקודם על מזרחים ואשכנזים- זה לא נכון בכלל וממש הכללה. יש אשכנזים גזעניים וכאלה שלא ואותו דבר לגבי מזרחים ואין שום הבדל. בעלי ממוצא מזרחי ואין לו שום עקמומיות על המוצא שלי, הוא דווקא מעריך אותי מאוד מאוד ואנחנו משפחה עם 4 ילדים, מקפידים קלה כבחמורה וחיים בישוב מדהים בקהילה תומכת....

אז להגיד שבעיני הקב"ה היא בסדר אני לא בטוח בכלל(כמובן במידה והיא באמת גויה).

וחוץ מזה לנושא המדובר- אפשר לעצום עיניים במסווה של פגוע והאשים את האחר בגזענות אך בעיני זה קצת התנהגות של ילד שמנסה ע"י המסכנות שלו לקבל דברים(כמו ש"ס שמנסה להשאיר את השוני העדתי לנצח) אבל באמת זה לא קשור לגזענות מדובר פה במקרה חשוב מאוד מאוד וא"א לעבור עליו בטענה שהרוב יהודים כי לצערנו יש בארצנו הרבה גויים במסווה יהודי(מי בכוונה ומי לא) ולכן לבדוק בקפידות אך עם המון רגישות לצד השני ולא לוותר על הוודאות עד כמה שאפשר..

ד"א יש לי חבר שנשוי לרוסיה וההתלבטות זו גם כן עלתה והם דיברו על זה והיא הבינה טוב מאוד את החשש והם בדקו וב"ה ראו שהמשפחה יהודיה והתחתנו וחיים באושר עם ילדים חמודים.. אפשר לפתור בעיות אם רוצים גם אם הם נקודות קצת רגישות.. כמובן במקומות כאלו להשתמש בנעימות ורגישות ביתר אך ללא ויתור על השכל ופיתרון הבעיה.. בהצלחה!!! 

ולך מתן 111 אם היית יוצא עם בחורה שח"ו יש לך חשש על מחלת נפש שיש לה היית משאיר את זה באוויר בטענות מגוחכות שהרוב הוא לא כזה או האשמה של מי שיועץ לך בכך שהוא מתנגד לקשר מסיבה כזו או אחרת???? וכן תתפלא לשמוע אבל אני מכיר אשכנזי שהוריו לא רוצים שיתחתן עם ספרדייה אז אל תסיק מסקנות מהר.. 

ואיפה מצאת בדברים שלי עצימת עיניים במסווה של פגוע? ומה נראה לך שאני רוצה לקבל? לא הבנתי אותך.

אני הצעתי לו לברר את הנושא היטב מול הבחורה ובין השאר כתבתי שאם יגלה שהיא עברה גיור זה לא מפחית מהערך שלה, אגב מי שחושב שזה כן מפחית אכן עדיף שלא יתחתן עם בחורה כזו גם אם היא מאוד מוצאת חן בעניו, כי יש המון המון אנשים שמכירים בערך האמיתי של גיור לשם שמיים, וזה מה שמגיע למישהי שהתגיירה לשם שמיים, מישהו שמכיר בערך שלה ושל מה שהיא עברה ועשתה, מי שמפריע לו, לא משנה מאיזה סיבה שלא יכנס לשם. 

זה כמו חוזר בתשובה, שיש מי שיסתכל על העבר שלו ויתנשא מעליו במסווה של צדיק טהור ויש מי שיסתכל על המעלה העצומה שלו ולאיפה הגיע.

וברור שהסוגיה הזאת מאוד חשובה וצריך לברר אותה. 

דרך אגב, אני אישית חושבת שלכתחילה מי שרוצה לעבור תהליך של גיור, כדאי שקודם תעבור אותו ורק אז תפגש למטרת נישואין, אבל יכול מאוד להיות שכאן מדובר בבחורה שעברה אותו ובחרה ביהדות כבר מזמן, או יהודיה מלידה בכלל.

אדם שנמצא בהליכי גיור כבר לא רק יכול אלא חייב לשמור שבת כהלכתה כדי לוודא שזה מה שהוא רוצה ויכול לעמוד בזה, אבל צריך לעשות חילול שבת קטן ומזערי בכוונה בגלל העניין של גוי ששומר שבת, עד לטבילה שלו. למשל לקרוע דף, משהו כזה.

אם היא באמת חשובה לך כדאי לך לבדוק...

אל תטמין את הראש בחול, מה אם אחרי שתיפרד תגלה שהיא כן יהודיה? חבל

לך תבדוק או שתלך לרב שלך.

בהצלחההההה!!

ההורים משני הצדדים. אני בטוחה, ממה שאתה כותב, שגם אם חס וחלילה יתגלה שיש בעיה ביהדות- היא תסכים להתגייר אטז למה לפסול???????????????

חלק מקשר אמיתי זה להיות כנה עם בן הזוג שלך. לדעתי אתה חייב לפתוח אתה את הנושא, במיוחד משום שמדובר בנושא כל כך מהותי, גם אם היא תפגע. וכמובן לדבר בעדינות, כדי שהיא לא תפגע. אם היא באמת מעוניינת בך, ובבית יהודי אמיתי היא תשתף פעולה ובע"ה לא תרמה אותך, כמו כל הסיפורים המפחידים שכתבו כאן.

אני נשואה ליוצא ברית המועצות ודווקא הוא מאוד ער למצב הבעייתי הזה מכיוון של חברים שלו והוא אף נדרש לנושא והעיד על בת של חברים שהיא יהודיה.

יש לנו חברים שהייתה לו חברה שהתברר אפילו לה די פתאום שהיא לא יהודיה על פי ההלכה, ברוך השם היא התגיירה כדת וכדין והם נשואים באושר.

אז דבר איתה בכנות אבל לא לחתוך בשום פנים ואופן אלו החיים שלך ולא של הוריך ואין חיוב לשמוע בקולם.

בעלי הוא גם חוזר בתשובה ואנחנו זוג מעורב מבחינה של עדות והחיבור בין ההורים שלי ושלו למרות ההבדלים היה מההתחלה מעולה. זה רק עניין של רצון טוב.

יש אפשרות לעשות ברור יהדות דרך צוהר. לדעתי מומלץ ממש בשבילה בכל מקרה, גם אם אתה תרצה  לא להתחתן איתה, שאלו  קשיים בחתונה עם חוזרת/ חוזר בתשובה. כמובן לחוזרים בתשובה יש גם ייתרונות. מכיוון שידוע שהאמא בארץ לדעתי רוב הסיכויים שהיא יהודיה, ושתמצאו איזה "תעודת נישואין של הסבתא" או משהו כזה, והיא תוכל להוכיח יהדות ככה.

בהצלחה

יש הבדל מהותי בין בירור יהדות,

לבין אם מתברר שהיא אכן כאן רק מכח חוק השבות כי אביה יהודי והיא כלל לא.

מובן לגמרי, שאם מתברר שהבחורה בעצם גויה - אז זה לא איזה" פרט קטן", שתתגייר וזהו.... וכמובן, זה כבר "לא טיפשי ובלתי הגיוני בעליל לחתוך בגלל זה"...

זה חשבון מחדש לגמרי.

אבל אין סיבה לחשוב שכאן זה ככה.

אם אין דוא"ל או מס' טלפון -- אז איך? לא רק בנושא הזה אלא בכל נושא בשירשורים הללו.

זו באמת הנקודה?

אם הנקודה הזו מסודרת, הכל בסדר, מבחינתך ומבחינת המשפחה שלך?

ואני ב"ה נשואה לבעלי היקר שעלה מרוסיה לפני כ-20 שנה.

יהודי. בעל תשובה אמיתי. ירא שמיים. מדקדק במצוות.

התשובה שלי היא: לברר יהדות!!!!!

יהודי הוא יהודי.

גוי הוא גוי.

אם היא יהודיה, לקבל אותה בחום ואהבה, ואם היא גויה שתתחתן עם גוי.

גם בעלי חושב כמוני. הוא אוהב את חבריו הרוסים והישראלים.

סולד בתכלית מנישואי תערובת.

ואהבת את הגר שכחת!!!

ואם זה מה שהיא התכוונה זה לא שווה להטריח את המקלדת שלי להגיב

ואגב- התורה מאוד (מאוד) גזענית.

היא רואה בישראל כתכלית העולם, סיבת הבריאה, בנים לה', "גוי קדוש", עם מיוחד...

ושל אימא ושל סבתא

אם יש לה את כל המסמכים אז זה תהליך של שתיים-שלוש פגישות ברבנות, אני עשיתי את זה תוך שבועיים

זה באמת חובה לפני שמתחתנים

אם אין מסמכים אז רב שעושה בירור מדבר עם סבתא

אם סבתא לא בחיים ואין מסמכים אז זה כבר בעייה

בקשר לגרושים אז בשנות 90 היה מצב קשה עם משבר מאוד רציני בחבר העמים ובאמת הרבה התגרשו

אבל זה לא משפיע לזוגיות של ילדים - אני בעצמי מאותו רקע ומכירה הרבה

אבל אם הרקע שלה לא טוב מבחינתך ומשפחה ממש לא מוכנה אז תחשוב אם אתה מוכן לריב עם משפחה בגללה

ותחליט

אפשר לבדוק בכבוד,

 אם היא אף פעם לא ביררה, אז שתדע בשביל מי שאחריך אם לא בשבילך..

ואם היא יודעת, הבעיה תפתר במהירות.

אם היא כ"כ עלולה להיעלב, תאמר לה שאחרים ממש לוחצים עליך בנושא (ולא כדאי שתאמר שזו אמך, למקרה שהיא תהיה חמותה בעתיד, שלא יתחילו ברגל שמאל...)

בהצלחה!!

זה מקובל, גם אם לא ידוע לכולכם,

ואני שמעתי על מישהי ממוצא רוסי שרצתה להתגייר כי רק אביה יהודי, ורק בבירורים האלו, הסתבר שגם אמא של אמה יהודייה...

משה היקר! אתה ומשפחתך מבולבלים מאוד.

תרשה לי לעזור לך לעשות קצת סדר בבלאגן. קודם כל,רוב העולים מרוסיה יהודים כשרים למהדרין,וחלקם אפילו צאצאים לרבנים גדולים. בגלל 70 שנות שלטון קומוניסטי שהיה בהם שמד אמיתי ליהדות רוסיה,בדורות אחרונים היו נישואי תערובת רבים,אך ברוסיה קיים רישום מסודר של לאום,יש מסמכים מסודרים,לכן ברוב המקרים אפשר לדעת בלי שום בעיה-האם האדם הוא יהודי.

דווקא לגבי העולים מארצות הברית המצב לא פשוט,כי שם ישנם הרבה גיורים לא-אורטודוקסים ושם לפעמים באמת קשה לדעת,האם האדם יהודי אמיתי או שאמא שלו עברה גיור רפורמי.

לפי כללי הרבנות הראשית כל העולים שהוריהם לא התחתנו בארץ-צריכים לעבור בירור יהדות.ממש לא רק העולים מרוסיה.

עכשיו,משהו מוזר לי.

אתה כותב שהבחורה היא צדיקה וחוזרת בתשובה. אז מה שייך פה בכלל עניין ההתבוללות???

כנ"ל לגבי הוריה-מה היא אשמה שהם חילונים וגרושים? זה לא אומר כלום לגביה! אם היא חזרה בתשובה והיא בחורה בעלת מידות טובות-היא יכולה להקים בית יהודי נהדר! ובכלל  - זו זכות להתחתן עם בעלת תשובה. "במקום שבעלי תשובה עומדים - צדיקים גמורים אינם עומדים"

אני מציעה לך לדבר איתה בנושא יהדותה בעדינות רבה,כי זה מאוד פוגע שחושדים בך,אחרת אתה עובר על איסורים רבים ומפורשים בתורה,שמדברים על צער הזולת...

מאחלת לך החלטה נכונה ולא מושפעת מסטיגמות!

אם יסתבר שהיא גויה, מן הסתם היא תשמח להתגייר.

ואני מתפלאית על האמא שלך אם היא אמרה לך כזה דבר אכזרי.

יכול להיות שכבר הציעו את זה. אבל אולי תפנו לארגון צוהר? הם בשמחה יעשו בשבילה בירור יהדות. אני לא בטוחה כמה זמן זה לוקח, אבל זה חינם הם אנשים מקסימים, ואם תרצה אוכל לקשר אותך באופן ישיר איתם. 

בהצלחה! 

תקשיב,אני ממליץ לך לשאול את עצמך (ולבחון את עצמך) את השאלה הנוכחית: מהי סדר העדיפויות בעולם?

וכמובן שרצון השם מגיע במקום הראשון!!!בסדר הזה)

ולכן עכשיו בקרה שלך תברר מהוא רצון השם...

ולקדש שם שמים

למה היא צריכה בעל ממשפחה גזענית שלא תקבל אותה

והוא עצמו לגמרי תלוי באימא שלו

אני במקומה הייתי חותכת, בכלל לא מבינה למה לא שאלת אותה קודם?

ויכול להיות שהיא כבר עברה בירור יהדות אבל אתה לא כזאת מציאה 

במיוחד כשמדובר באישה ואז יש חשש שהילדים לא יהיו יהודים חס ושלום!

אבל אם זו לא הבעיה, אלא רק שאר הנושאים, אני לא חושבת שחייב לחתוך. גם אם היא לא יודעת מה זה משפחה יהודית, אתה תהיה זה שתתן את הטון בבית. וגם ההורים והמשפחה שלך ילמדו לקבל אותה אם תחליט שזה מה שאתה רוצה

הבחורה נחמדה נעימה טובה,

רק ההורים חוששים האם היא יהודיה

נו ולך לא איכפת?

בדיקה ברבנות ....

נשמעת סבבה

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה