מצד שני אני גם לא חושב ששיחה ארוכה זה נורא. Play it by the ear - תזרמו.

השיחה אמורה להיות היכרות ראשונית מאוד. את הפרטים שעד עכשיו שמעתם מהמציעים, תבקשו לשמוע מהצד השני עצמו. בנוסף לזה גם דברים שבהצעה פחות מזכירים, כמו מבנה המשפחה, יכולים להיות בסיס טוב לשיחה. אם עולה בדרך אגב נושא שמעניין אתכם, אתם יכולים להמשיך לדבר עליו. (רק תשאירו נושאים לדבר עליהם בפגישה...)

בהצלחה!

סביר שחוסר תיאום, או לחילופין שהיה לו משהו בלתי צפוי באותו ערב.

וגם להמלצה אני לא כ"כ מצטרף.

אם הוא ממשיך לא להתקשר, נראה לי עדיף לברר דרך מי ששידך.

דבר ראשון תראי את התגובה השלישית. תבואי בכייף ליהנות מהערב .

דבר שני -  תני לו לדבר [אם הוא מאיזה ישיבה או בצבא תמיד יש מלא סיפורים אשתי טוענת ששעממתי אותה שעתיים בפגישה הראשונה עם כל הסיפורים]

דבר שלישי - בהחלט ייתכן שיש קצר והמציע לא העביר את המספר או משהו אחר. [עוד משהו אישי אשתי חיכתה חודשיים כי אני אמרתי שאני תפוס והשדכנים לא מסרו לה]

מעבר לזה כעצה לחיים חפשי רק טוב. תהיי תיירת אל תהיי מרגלת [תייר רוצה ליהנות מהנוף מרגל מחפש נקודות תורפה]

ותמיד תזכרי , אחרי שתמצאי, למה בחרת בו גם כשיעצבן אותך תזכרי תמיד את הנקודות הטובות זה הדבר שעוזר להתגבר על הכל.

אם הוא לא התקשר מיד למחרת, זה לא תמיד אומר משהו.

עדיין יש תקוה. לא תמיד הבחור מתקשר כבר למחרת, כי להבדיל ממך, שזה דייט ראשון שלך, הוא כבר עבר את החוויה כמה פעמים. אולי הוא עסוק כרגע ומנסה לנצל את הימים האחרונים של החופש, ויודע שלא יוכל להיפגש איתך למחרת, כך שהוא רוצה לתת לעצמו זמן, כדי שיקבע פגישה למחרת השיחה, ואולי הוא מחכה לזמן פנוי שיוכל לנהל איתך שיחה שהעיתוי שלה מתוכנן, אבל אין לו מושג למה לצפות שיחה קצרצרה ובה תקבעו מועד לפגישה הבאה, ואולי שיחה ארוכה כי יש לכם התלבטויות. 

אולי הוא החליט שהוא לא מעוניין, ובמקום לפנות למי שהציע את השידוך, הוא פשוט לא מתקשר ולא חושב עליך, שנמצאת במתח, רוצה לדעת אם יש המשך, ואולי לנצל את החופש בשביל לקבוע פגישה אחרת.

תזכרי, שאצלך, את צריכה לצפות לשיחה, כך שהוא בעצם עושה את הצעד הראשון ומחליט שיש מה להמשיך, והוא גם עלול להיתקל בתשובה שלילית מצידך, כי את לא מעוניינת להמשיך מסיבה כלשהי. 

תזכרי שגם אם זה לא השידוך שלך, קיבלת ניסיון, למרות שכמו שלכל בחור יש אופי שונה, כך כל פגישה יכולה להיות בעלת אופי שונה. שתיקות. שיחה זורמת, קצת מבטים לצדדים, כי מביך להסתכל בעיניים. פגישה ראשונה היא רק היכרות, כך שצברת ניסיון ובפעם הבאה תהיי פחות במתח. 

פגישה ראשונה תתחיל מן הסתם בהיכרות ראשונית של שני הצדדים(משפ' לימודים וכו) 

אבל אח''כ דברו על מה שבא לכם פשטידות, מעיינות, זברות..) זה ממש לא משנה, הפגישות הראשונות נועדו כדי לראות אם יש קשר וזרימה ולא חייבים בכלל להתעסק עם אידיאלוגיות וכד' אפשר אבל לא חייבים. ובכללי אין כ''כ חוקים רק עין טובה וסבלנות לא תמיד אפשר לקלוט בנאדם מיד. אתם לא באותה שפה ולא לתפוס על המילה בכל דבר. בהצלחה 

אז תנסי להיות הכי צחקקנית שאת יכולה, תגררי אותו לפגישה ותנסי להנות מהעניין עד כמה שאת יכולה.

אחר כך , תוכלי לשבת ולהסיק מסקנות, תנתחי מה מצא חן בעינייך ומה את לא סובלת ותוכלי להתקדם הלאה בשוק הבשר.

למה לא יוצא כלום?

 כמה מחבריי הטובים התחתנו מהצעה ראשונה

וחוץ מזה מי שמאמין בה' יודע שמכל דבר אפשר ללמוד וכל דבר מקרב ועוזר לדברים הבאים בשוק הנשמות

תזרמו ותהיו מי שאתם בלי יותר מדי חשבונות. אנחנו היינו מאוד ישירים ואמיתיים וזה מה שאפשר לנו להתקדם כ"כ מהר (אחרי המון תפילות וסיעתא דשמיא כמובן).

כתוב שדומה זיווגו של אדם לקריעת ים סוף וידוע שבקריעת ים סוף הם קפצו למים והמים עלו להם לאט לאט עד לאף ורק אז הים נבקע. ככה זה גם בחתונה ככל שהאף יותר נמוך ככה זה יסגר יותר מהר. 

המון המון בהצלחה ומזל טוב.

נ.ב.

אל תבהלי מבנים, הם שונים ממך בשפה ברצונות, בחשיבה, וכו'.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.