מי שאומר כך לבחורה שרק פגש, בצורה מופרזת כזו, זה באמת מעורר סימן שאלה.

בחור מיושב בדעתו, שרוצה לבדוק אם מישהי מתאימה להיות אשתו, יכול להגיד מילה-טובה כדי לעודד - אבל הפרזות כאלו על ההתחלה, לפעמים אומר משהו על האדם.

מפריע לך ואת רוצה שזה לא יהיה?

את לא יכולה לשנות אותם. 

את יכולה לעשות את השינוי כלפי עצמך וכלפי אחרים, באותו דבר שאת מצפה מאחרים כלפיך

וממילא גם יהיה שינוי אצל אחרים כלפייך

כי יחסים הם שיקופים

ולא ברור לי איך אף אחד לא התייחס לכך.

שכמו שיש בחורים שמשלמים על הבחורה בפגישה הראשונה, גם על הנסיעות שלה באוטובוסים, ומשקיעים וקונים שתייה ואוכל ומה שצריך בשביל להרשים,

אז יש בחורים שמחמאות זו הצורה שלהם לחזר אחרי הבחורה, כך הם חושבים שהם יהיו נחמדים ו"יקנו" אותה.

לרוב, אין הרבה בנות שלא אוהבות לקבל מחמאות.....

לשלם על הבחורה - זה נימוס בסיסי. להגיד לבחורה שהיא מושלמת בפגישה ראשונה זה גסות רוח תמוהה, שלא מצויה בכלל ברחוב הדתי.

יש הרבה בחורים שהסבירו לבחורה שקשה להם מבחינה כלכלית ופשוט לא שילמו עליה. זה גם לגיטימי ובסדר ולא קשור לנימוסים.

לא צריך להיות גס רוח בשביל להחמיא לבחורה, אם הוא אומר לה נגיד אחרי שהיא סיפרה לו שהיא מתנדבת במקומות ופועלת למען הקהילה ואני לא יודעת עוד דברים כאלה, אז הוא יכול להחמיא לה על זה. זאת צורת התבטאות של בן אדם.

זה פשוט לא צנוע.... אבל לא קשור לאופי גס רוח של הבנאדם.

אני מסכים שבציבורים עם נורמות פרוצות - זה אכן לא גסות רוח, אבל לא נראה שעל זה הדיבור.

לגבי ה"מדהימה", קיבלתי את הטענה שיתכן שזה הוצא מהקשרו, ונאמר לגבי תיאור מפעים של פעילות למען הקהילה וכו'. אם כי אז לא ברור למה פותחת השרשור טרחה לציין זאת. אבל ל"מושלמת" - כבר אין אוקימתא כזו.

הנורמה בציבור הדתי היא שלא נותנים מחמאות בוטות וישירות לפני שמתפתח קשר רגשי משמעותי, וגם אז זה תהליך הדרגתי, שיש בו הרבה בושה ועדינות. כשזה לא כך - זו גסות רוח, שמאפיינת נורמות חילוניות.

יותר קרוב לתחושה של פגועה ומוטרדת מינית.

למחמאה ישירה כזו, בפגישה אחת.

בחורים דתיים שכן נותנים מחמאות לבחורה.

גם אחרי פגישה ראשונה. אמנם הוא נימק כל מחמאה, נגיד את מדהימה כי את עוזרת לבני נוער בסיכון ועוד כאלה...

ורוב הבנות ששמעתי שקיבלו מחמאות, ישר התחילו לחבב את הבחור... כי הוא ידע על מה להחמיא ולא הפריז במחמאות, עשה את זה בטוב טעם.

פעם כן מישהו החמיא לי על המראה, וזה כבר כן גורם להרגיש אי נוחות.

לא צריך לפסול את הדרך הזו של מחמאות, אבל גם כן לקחת את זה בפרופורציות ובגדר הצניעות. אחרי הכל גם לתת מחמאות מראה שהבחור שם לב לפרטים, לדברים שהבחורה אומרת.....

נגיד ביישנות צורת דיבור שפה לבוש וגם מראה ולא חייב לצאת איתו או איתה 7 שנים    כך נראה לי ואוליי אני טועה

גם אחרי פגישה ראשונה לא שייך להגיד לבחורה שהיא "שווה פצצה".

יש גם כאלה שימנעו כללית משימוש בשפה כזו, ולכן לא ישתמשו בביטוי גם אחרי 50 שנות נישואים, אבל בכל מקרה אחרי פגישה אחת זה לא שייך.

יש מספיק ביטויי אהבה ואף תשוקה, פחות וולגריים.

יכול להיות שזה עניין של שידור. את משדרת בשפת גוף שלך ובצורת הדיבור שלך מושלמות. זה לא עניין של יופי אבל כן משהו שמורגש יחסית מהר. כל אחד ואחת משדרים משהו אל החברה שסובבת אותם. יש כאלה שמשדרים מסכנות, יש כאלה שמשדרים עקשנות ויש את אלה שמשדרים מושלמות...

זוגיות בנויה על נתינה הדדית. כשמישהו מרגיש (במיוחד הגבר) שהוא לא יכול לתת לצד השני ולקשר אז יש הרגשה של חוסר אונים, שאין לו מה להוסיף לקשר. כשהצד השני משדר מושלמות אי אפשר לתת לו כי לא יודעים איך ומה לתת כי הוא מושלם כבר.

מי שמשדר מושלמות (פרפקציוניזם?) הרבה פעמים משדר גם החלטיות ואולי אפילו חוסר גמישות.

קיצר, יכול להיות שהבחורים לא נתנו יותר מדי מחמאות אלה רק תיארו את התחושות ממה שאת הבעת ושידרת להם...

כל זה נכתב בערבון מוגבל כי לא לגמרי הבנתי את הסיטואציה ואני לא מכיר את הנפשות הפועלות

חוצמזה, לנסות 'לקנות' זה לחזר, רק בצורה יותר וולגרית.

זה רק בגלל שלא צריך תמיד ללטף, לפעמים צריך לשמוע את האמת גם שהיא כואבת.. (: 

(לפני שנתווכח בכלל על האם זו אכן אמת)

קונה יופי 

לפחות ככה זה עם כל הבנות שאני מכירה

אז תשתמשו בזה בתבונה ולא בחוסר רגישות........

רק כשבאמת מתכוונים

וכפי שכבר כתבתי, גם התנהגות "מהממת" (בלי קשר ליופי) - מושכת

אז שבנות לא יתפלאו מהתוצאות המיידיות..

חיצוניות מפוארת גובלת ביצר, מושכת בנים, ומפעילה יצר חזרה

"כל כבודה בת מלך פנימה"

סליחה באמת.

באמת זו דרך לא טובה!

פעם בחור התחיל להחמיא לי, אז אמרתי לו שיחסוך ממני את כל המחמאות ושיגיע לעניין, ואז הוא חתך 

חחחחח יש גם כאלה שממשיכים עם המחמאות בשיחת פרידה

חצופים כאלה 

שלום לך.שאלתך כל כך כנה ששווה תשובה. מי שמחמיא כבר בהתחלה, תלוי על מה. אם מחמיא על חיצוניות, זה מה שהוא רואה. חיצוניות. אם את לא שם וגם אם כן, כדאי לעזוב.כי מה שיש לו בראש זה מבט חיצוני והתנהגות של סרטים,לא של החיים.מי שמחמיא על מעלות, אישיות, כאן אפשר לברר איך הוא רואה זאת. במה זה מתבטא בפועל. מה במה שאמרת גרם לו לחשוב כך. כך השיחה עוברת לפסים אנושיים ערכיים ולא מבט חיצוני מיני.זה ממש בקצרה. לדעתי כדאי שתבדקי איך את קובעת עם מי להפגש. איך את רוצה להגיב על מחמאות, מה ההסטוריה האישית שלך בנושא וכן הלאה...בהצלחה

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

והסיומת כה מתאימה ומתבקשת

כי זה ממש משמעות מדרש חז"ל של מקור הציטוט 

השתדל לשאת אשה הגונה, בתו של ישעיהו, כדי שיצאו ממנו בנים כשרים.

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

אחת המחלוקות בין החסידות לרמב"ם.

"הלכה ב

אל יעבור במחשבתך דבר זה שאומרים טפשי אומה"ע ורוב גולמי בני ישראל, שהקב"ה גוזר על האדם מתחלת ברייתו להיות צדיק או רשע. אין הדבר כן  אלא כל אדם ראוי לו להיות צדיק כמשה רבינו, או רשע כירבעם, או חכם או סכל, או רחמן או אכזרי, או כילי או שוע, וכן שאר כל הדעות. ואין לו מי שיכפהו, ולא גוזר עליו, ולא מי שמושכו לאחד משני הדרכים  אלא הוא מעצמו ומדעתו נוטה לאי זו דרך שירצה. הוא שירמיהו אמר: מפי עליון לא תצא הרעות והטוב כלומר: אין הבורא גוזר על האדם להיות טוב ולא להיות רע. וכיון שכן הוא  נמצא זה החוטא הוא הפסיד את עצמו, ולפיכך ראוי לו לבכות ולקונן על חטאיו ועל מה שעשה לנפשו וגמלה רעה. הוא שכתוב אחריו: מה יתאונן אדם חי וגו'? גבר על חטאיו. וחזר ואמר הואיל ורשותנו בידינו, ומדעתנו עשינו כל הרעות  ראוי לנו לחזור בתשובה ולעזוב רשענו  שהרשות עתה בידינו, הוא שכתוב אחריו: נחפשה דרכינו ונחקורה ונשובה עד ה'."

(הלכות תשובה, פרק ה הלכה ב, העתקתי מאתר דעת)

יש הרבה סוגים של צדקות : ת"ח, חסיד, עניו, ירא חטא, רגשן, שכלתן, הכל לפי תכונותיו של האדם.

המקובלים כמובן סוברים שלכל אדם יש סוג נשמה שונה, הרמבם סובר שלא, אבל נראה שכם יסכים שאדם ילמד במקום שליבו חפץ וינסה למקסמם את הכשרונות שלו ולא לנסות להיות מישהו אחר.

גם החסידות סוברת שעל עמי הארצות להתקדם כמה שיותר ברוחניות.

מה שרבי זושא התכוון זה שישאלו אותו בשמים למה לא מקסם ומימש ומיצה את הכשרונות הרוחניים  והייחודיות של זושא, ולא של משה רבינו. אין הכוונה להטיף לבינוניות.

וכמובן אחד המרבה והממעיט שאמרתי זה אם אדם אין לו זמן ללמוד תורה הרבה, או שתפקידו בעולם הוא לעסוק בעיקר בדברים אחרים (גם אח של הרמבם עסק בעעקר בסחורה ופחות בתורה, בהנחיית הרמבם עצמו).

כמובן אם אדם מתבטל ולא עוסק בתורה הרבה, במילא אין כאן "ובלבד שיכון ליבו לשמים" כי הרי יכל ללמוד הרבה ולא למד. סימן שהוא לא באמת מתכוון. אבל מי שרוצה ללמוד הרבה אבל רואה שתפקידו וכשרונותיו בעולם זה לעשות משהו אחר בעולם וללמוד רק שעה ביום, או שמנסה בכל המאמץ ועדיין רואה שקשה, על זה נאמר "יכוון ליבו חשמים".

בחירה חפשית היא על מעשינו. אבל לא כל אדם יכול לבחור לזכור את השס במבחן סיכה גם אם יתאמץ מאוד. וגם על קצב ההתקדמות אין לנו בחירה, כלומר גם אם מאוד ארצה לא אצליח ללמוד את כל השס תוך יום. על זה נאמר "ובלבד שיכוון ליבו" כלומר מי שרוצה ללמוד את כל השס ומתקדם בקצב שמתאים לו - נחשב כבר כאילו סיים את כל השס (בתנאי שימשיך ללמוד בהתמדה) - כי אדם נמצא איפה שהוא רוצה להיות. עיין על משמעות הרצון (ובלבד שהרצון רציני ולא רמאות) באורות התשובה ובאורות הקודש.

כמובן אם אדם "רוצה" ללמוד את כל השס אבל לא לומד למרות שיכול, אז הוא לא באמת רוצה ברצינות

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

"אוֹצָר 'נֶחְמָד' וָשֶׁמֶן בִּנְוֵה חָכָם".

שתזכה בעז"ה בקרוב ממש שיתרונן ליבך בנוות ביתך ותתרונן תורתך תחת קורתך

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.