הבהרה חשובה וניסוח מחדשמקרוני בשמנת
פתחתי שרשור בו ציינתי תופעה שחוזרת על עצמה: בחורים ממהרים להכריז שאני מושלמת, יפה, נהדרת וכו' עוד לפני שבאמת הכרנו. ציינתי גם שאחר כך הם נפרדים ממני, אבל בעצם זה לא היה החלק החשוב.

הקושי שלי הוא לא למה נפרדים ממני. אני לא חושבת שאני מושלמת ואני חושבת שמי שממהר להחמיא ולפאר זה בא ממקום בכלל לא אמיתי ולכן אפילו הפוך ממחמיא לי.

הקושי שלי הוא למה יש קטע כזה של מחמאות מוגזמות ללא היכרות אמיתית ועמוקה. מאיפה זה בא? למה זה נראה לאנשים לגיטימי?

ממש לא התכוונתי לשרשור ההוא בו כולם התייחסו לשאלת היותי מושלמת. זה לא העניין כאן בכלל. יום אחד יגיע זה שאהיה המושלמת שלו, אבל זה ייקח זמן ותהליך והיכרות. אז על סמך מה ולמה יש בחורים שרואים לנכון ככה לדבר לבחורה שרק הכירו?

מקווה שעכשיו הובהרתי
אכן,ד.

מי שאומר כך לבחורה שרק פגש, בצורה מופרזת כזו, זה באמת מעורר סימן שאלה.

 

בחור מיושב בדעתו, שרוצה לבדוק אם מישהי מתאימה להיות אשתו, יכול להגיד מילה-טובה כדי לעודד - אבל הפרזות כאלו על ההתחלה, לפעמים אומר משהו על האדם.

יכול להיות שזה סוג של מגננה מצפוניתאנונימית1111
כלומר יתכן והאדם מתרשם מדבר מסויים ןדבר אחר מפריע לו מאוד ולכן הקשר לא יכול להמשיך מבחינתן, והוא מרגיש רע כי הוא באמת לא רוצה לפגוע.יכול להיות שהוא מזהה אצלך רגישות ופגיעות וזו דרכו להשקיט את מצפונו.
אממ...אברי
אולי פשוט יש לך רושם ראשוני מעולה... 😜
כך אנשים מגיבים בעולםסוג'וק

מפריע לך ואת רוצה שזה לא יהיה?

את לא יכולה לשנות אותם. 

את יכולה לעשות את השינוי כלפי עצמך וכלפי אחרים, באותו דבר שאת מצפה מאחרים כלפיך

וממילא גם יהיה שינוי אצל אחרים כלפייך

כי יחסים הם שיקופים

 

באמת זה הדבר הכי צורם בתיאור שבהודעתךיזהר

ולא ברור לי איך אף אחד לא התייחס לכך.

ברור שזו בעיה אצל מי שמדבר כך, או אצל הדיבור שלו..ד.


אני חושבת..רק ה'

שכמו שיש בחורים שמשלמים על הבחורה בפגישה הראשונה, גם על הנסיעות שלה באוטובוסים, ומשקיעים וקונים שתייה ואוכל ומה שצריך בשביל להרשים,

אז יש בחורים שמחמאות זו הצורה שלהם לחזר אחרי הבחורה, כך הם חושבים שהם יהיו נחמדים ו"יקנו" אותה.

לרוב, אין הרבה בנות שלא אוהבות לקבל מחמאות.....

זה משהו אחר לגמרייזהר

לשלם על הבחורה - זה נימוס בסיסי. להגיד לבחורה שהיא מושלמת בפגישה ראשונה זה גסות רוח תמוהה, שלא מצויה בכלל ברחוב הדתי.

אממרק ה'

יש הרבה בחורים שהסבירו לבחורה שקשה להם מבחינה כלכלית ופשוט לא שילמו עליה. זה גם לגיטימי ובסדר ולא קשור לנימוסים.

לא צריך להיות גס רוח בשביל להחמיא לבחורה, אם הוא אומר לה נגיד אחרי שהיא סיפרה לו שהיא מתנדבת במקומות ופועלת למען הקהילה ואני לא יודעת עוד דברים כאלה, אז הוא יכול להחמיא לה על זה. זאת צורת התבטאות של בן אדם.

זה פשוט לא צנוע.... אבל לא קשור לאופי גס רוח של הבנאדם.

צורת התבטאות=גסות רוח.יזהר

אני מסכים שבציבורים עם נורמות פרוצות - זה אכן לא גסות רוח, אבל לא נראה שעל זה הדיבור.

לדעת חרדים רבים אתה עצמך גס רוח וכופר שלא ראוי לעדותאברי
בגלח שיש לך אינטרנט.
מה שזה אומר שצריך להסתכל על כלל הציבור ולראות עד כמה באמת זה נחשב לגסות רוח, ולהתחשב בזה בלבד.
לפי מה שאני הבנתי פה יש כמה דעות ורק אחת נוקטת בגישת גסות הרוח. לדעתי אין פה שום גסות בכלל. גם על סמל דעתי וגם לפי תגובות הרוב.
כפי שאמרתי, זה אכן תלוי נורמות.יזהר

לגבי ה"מדהימה", קיבלתי את הטענה שיתכן שזה הוצא מהקשרו, ונאמר לגבי תיאור מפעים של פעילות למען הקהילה וכו'. אם כי אז לא ברור למה פותחת השרשור טרחה לציין זאת. אבל ל"מושלמת" - כבר אין אוקימתא כזו.

הנורמה בציבור הדתי היא שלא נותנים מחמאות בוטות וישירות לפני שמתפתח קשר רגשי משמעותי, וגם אז זה תהליך הדרגתי, שיש בו הרבה בושה ועדינות. כשזה לא כך - זו גסות רוח, שמאפיינת נורמות חילוניות.

מסכימה איתך ממש ממש!!בתשירות בדימוס
אני נתקלתי בהערות כאלה מהציבור החילוני, אבל בציבור הדתי כמעט ולא (אם בכלל ) מחמיאים על מראה חיצוני
ואז שהדוסיתammyy admin
מקבלת מחמאה שלא רגילה לקבל.
היא מסמיקה מבושה.

הרבה יותר מבושה.יזהר

יותר קרוב לתחושה של פגועה ומוטרדת מינית.

או שאולי תדונו לזכות שהכוונה לאופי... אבל לא.. תהנו לשפוט...אברי
אי אפשר להבין אופי בצורה מספקתיזהר

למחמאה ישירה כזו, בפגישה אחת.

כלומר, אם אתה תגיד את זה זה יהיה גסות רוחאברי
(כנל אני) אבל לך תדע מי האדם שהיא מדברת עליו אולי זה סוג אדם שנותן מחמאות... יש אצלנו נגד אחד שהוא בדיוק מה שהיא מתארת...
יצא לי להכיר הרבהרק ה'

בחורים דתיים שכן נותנים מחמאות לבחורה.

גם אחרי פגישה ראשונה. אמנם הוא נימק כל מחמאה, נגיד את מדהימה כי את עוזרת לבני נוער בסיכון ועוד כאלה...

ורוב הבנות ששמעתי שקיבלו מחמאות, ישר התחילו לחבב את הבחור... כי הוא ידע על מה להחמיא ולא הפריז במחמאות, עשה את זה בטוב טעם.

פעם כן מישהו החמיא לי על המראה, וזה כבר כן גורם להרגיש אי נוחות.

לא צריך לפסול את הדרך הזו של מחמאות, אבל גם כן לקחת את זה בפרופורציות ובגדר הצניעות. אחרי הכל גם לתת מחמאות מראה שהבחור שם לב לפרטים, לדברים שהבחורה אומרת.....

ammyy admin
בהתחלה צריך מחמאות כלליות. אחכ יותר אישיות.
(:
לפעמים אפשר להכיר מישהו או מישהי לפי התנהגות לבושמנחם10

נגיד ביישנות צורת דיבור שפה לבוש וגם מראה ולא חייב לצאת איתו או איתה 7 שנים    כך נראה לי ואוליי אני טועה

כמה שזה נכוןammyy admin
אני תמיד אוהב לנחש ובגלל שאני מכיר מלא סגנונות, קל לי לצלוף ב"ה. (:
ב"ה לא אומרים כאלה דברים לפני שנפגשיםmetorafi
צריך לפחות פגישה אחת כדי להגיד שהבחורה שווה פצצה וכן על זה הדרך לא מבין איזה חסרי אחריות יש שאומרים את זה בפלא לפני דייט ראשון ולהגיד למישהיא שאתה אוהב אותה זה לפחות פגישה רביעית צפונה
נראה לי גם אתה מגזים מאוד..אדם כל שהוא

גם אחרי פגישה ראשונה לא שייך להגיד לבחורה שהיא "שווה פצצה".

יש גם כאלה שימנעו כללית משימוש בשפה כזו, ולכן לא ישתמשו בביטוי גם אחרי 50 שנות נישואים, אבל בכל מקרה אחרי פגישה אחת זה לא שייך.

ב"ה אם אחרי 50 שנות נישואין הם לא יתשמשו בזהmetorafi
אז אני מרחם עליהם
ואנחנו מרחמים עליך.יזהר

יש מספיק ביטויי אהבה ואף תשוקה, פחות וולגריים.

ב"ה אני שמח שאתה מרחם עלי וכבר לא כועס ועצבניmetorafi
אבל בכוונה התבטאתי ככה כדי להכניס את הכל לפרופורציות
אולי...רז.

יכול להיות שזה עניין של שידור. את משדרת בשפת גוף שלך ובצורת הדיבור שלך מושלמות. זה לא עניין של יופי אבל כן משהו שמורגש יחסית מהר. כל אחד ואחת משדרים משהו אל החברה שסובבת אותם. יש כאלה שמשדרים מסכנות, יש כאלה שמשדרים עקשנות ויש את אלה שמשדרים מושלמות...

 

זוגיות בנויה על נתינה הדדית. כשמישהו מרגיש (במיוחד הגבר) שהוא לא יכול לתת לצד השני ולקשר אז יש הרגשה של חוסר אונים, שאין לו מה להוסיף לקשר. כשהצד השני משדר מושלמות אי אפשר לתת לו כי לא יודעים איך ומה לתת כי הוא מושלם כבר.

מי שמשדר מושלמות (פרפקציוניזם?) הרבה פעמים משדר גם החלטיות ואולי אפילו חוסר גמישות.

 

קיצר, יכול להיות שהבחורים לא נתנו יותר מדי מחמאות אלה רק תיארו את התחושות ממה שאת הבעת ושידרת להם...

 

כל זה נכתב בערבון מוגבל כי לא לגמרי הבנתי את הסיטואציה ואני לא מכיר את הנפשות הפועלותחושב

מעניין...מקרוני בשמנת
למרות שבאמת לא נראלי שאני מציגה עצמי כמושלמת.
אני חייבת לציין משהו...וזכני לגדל
לצערי זו תופעה שחוזרת על עצמה, גם אני חוויתי את זה כמה פעמים....
אתם מדברים פה על דוסים ועל ההבדל מחילונים.
אז שתדעו שהמחמאות, וההתלבהות באה גם מהכי תורניים שיש..ואז איכשהוא זה נעלם .בנים אוהבים להחמיא אולי זה באמת סוג של 'חיזור' אבל אין הבנה שזה בסוף פוגע.....כי נותנים הרגשה ממש כייפית ואז בסוף משום מה מפסיקים את הקשר.חוויתי זאת ממש לפני חודש.ואני עדיין מנסה להבין מה קרה שם.
זה לא עיניין של מושלמות.זו כנראה דרך של הבנים לנסות לבנות קשר...וזו דרך מאוד מאוד לא טובה!
בדכ'ammyy admin
מחמאה זה לא בשביל לחזר.
אלא בשביל לתת לכן את מה שאתן צריכות.
(לא מדבר הסתכלות ראשונה,אלא בהמשך..)
ובעולם שהוא לא ככ' דוס. מחמאה זה בשביל לקנות אתכן. וואלה זה קונה יופי. ..

(:
אוף. אתה כזה דוחה לפעמים פסידונית


מה דוחה?ammyy admin
זה מציאות.
"לקנות" אותנו? בחייך.פסידונית

חוצמזה, לנסות 'לקנות' זה לחזר, רק בצורה יותר וולגרית.

זה ענין של סגנוןצריך עיון
רוב החבר'ה כאן רגילים לסגנון דיבור מסוים, אתה מדבר אחרת...
אמ..ammyy admin

זה רק בגלל שלא צריך תמיד ללטף, לפעמים צריך לשמוע את האמת גם שהיא כואבת.. (: 

כן, אבל יש טונות דרכים אחרות לומר את האמתפסידונית

(לפני שנתווכח בכלל על האם זו אכן אמת)

זה באמתרק ה'

קונה יופי אפאטי

לפחות ככה זה עם כל הבנות שאני מכירה

אז תשתמשו בזה בתבונה ולא בחוסר רגישות........

רק כשבאמת מתכוונים

יודע מה? זו בדיוק הבעיה.וזכני לגדל
אין לנו עיניין במחמאות אם הן לא באות ממקום אמיתי ונכון.אני לא חושבת שזה קונה אותנו..בטח לא כשזה מגיע בהתחלה בלי שום ביסוס על רגש או קשר.
יש מצב היום שבחורים חושבים שזה אידיאלי להחמיא או שבאמת זה סוג של התלהבות על ההתחלה.שהכל נראה להם מעולה.
אבל יש דרך לעשות את זה.ובדירוג.
מי שמחמיא לי על ההתחלה, (אבל ממש מחמיא) אז אני מבינה שזה לא בא ממקום אמיתי...וחבל..
זה לא בהכרח ממקום מודע. וגם בזה יש יצרסוג'וק

וכפי שכבר כתבתי, גם התנהגות "מהממת" (בלי קשר ליופי) - מושכת

אז שבנות לא יתפלאו מהתוצאות המיידיות..

חיצוניות מפוארת גובלת ביצר, מושכת בנים, ומפעילה יצר חזרה

 

"כל כבודה בת מלך פנימה"

סוג'וק אתה ממש שיפוטי. תפסיק.מקרוני בשמנת
אז אם אנחנו יפות זו אשמתנו המלאה?פסידונית

סליחה באמת.

 

הוא כתב במפורש: התנהגות ולא יופי.יזהר


צודק. לא שמתי לב.פסידונית


לא אשמה. אחריות לתוצאות ולשינוי מיוחל שאתן רוצותסוג'וק


קראת מה כתבתי מתחת?פסידוניתאחרונה


^^^^^^^^^^^^(לוזכני לגדל)יעל מהדרום
צודקתרק ה'

באמת זו דרך לא טובה!

פעם בחור התחיל להחמיא לי, אז אמרתי לו שיחסוך ממני את כל המחמאות ושיגיע לעניין, ואז הוא חתך צוחקמבולבל

חחחחח יש גם כאלה שממשיכים עם המחמאות בשיחת פרידה

חצופים כאלה ננה-בננה

מחמאות שלא בזמנןיועצת

שלום לך.שאלתך כל כך כנה ששווה תשובה. מי שמחמיא כבר בהתחלה, תלוי על מה. אם מחמיא על חיצוניות, זה מה שהוא רואה. חיצוניות. אם את לא שם וגם אם כן, כדאי לעזוב.כי מה שיש לו בראש זה מבט חיצוני והתנהגות של סרטים,לא של החיים.מי שמחמיא על מעלות, אישיות, כאן אפשר לברר איך הוא רואה זאת. במה זה מתבטא בפועל. מה במה שאמרת גרם לו לחשוב כך. כך השיחה עוברת לפסים אנושיים ערכיים ולא מבט חיצוני מיני.זה ממש בקצרה. לדעתי כדאי שתבדקי איך את קובעת עם מי להפגש. איך את רוצה להגיב על מחמאות, מה ההסטוריה האישית שלך בנושא וכן הלאה...בהצלחה

הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייףאחרונה

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתתאחרונה
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

כי רווקים שונאים שמטיפים להםadvfb

זה מתנשא כי אם אתה חושב שזה מסר שאתה רוצה להעביר לכלל הרווקים וזה מסר כזה פשוט אז אני כבר לא צריך להסביר

 

גם אם רווק היה אומר את זה הייתי אומר אותו דבר על הדברים.

הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר בראאחרונה
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עליאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

אלימות בזוגיותנחלת

"הכל סיפור של פיקסלים", תמר.

 

ספר קשה. אבל חובה.

אולי יעניין אותך