שאלה חשובה..פשושון

עד כמה שאני יודע, אדם שגדל בצורה מסויימת, אחד עם הורים עצבניים אחד עם הורים רגועים וכו'

  מן הסתם הוא גם יתנהג ככה בביתו עם אשתו והילדים...

 

עכשיו השאלה היא...

עד כמה זה נכון? ומה הסיכויים להצליח לשנות את זה?  

אם אתם מכירים מקרים של אנשים שהשתנו אני אשמח לשמוע... זה חשוב!

 

ועוד דבר.. זה נראה לי קשור לנושא 

כתוב בגמרא שמי שרוצה לישא מישהי שיבדוק באחיה.. שרוב הבנים דומים לאחי האם (ציטטתי מהזיכרון)

על מה זה מדובר..? שהם לא שומרים מצוות אז גם הילדים יהיו ככה... או מדובר על מידות נטו?

ועד כמה זה קריטי?

 

אשמח לקבל תשובה ממי שיש לו ניסיון בנושא 

תודה רבה רבה חיוך

 

מי שעבוד את ה׳ עושה עבודת המידותאור ירושלים
אין לאף אחד תירוץ להתנהג בצורה שלא מכבדת אחרים, ולהתעצבן ולצעוק זה נקרה לא לכבד , באנו לפה לעבוד את ה׳ לעבוד על המידות שלנו . כל אחד יכול ומחויב!
אני לא אוכל להגיד את זה לאישתי את יודעתפשושון

אני לא רוצה להתקע עם מפלצת לכל החיים...

למה לא?אילת השחר

אדם יכול לגדול בתוך מודל מסוים כל חייו ועם זאת להיפגש עם מודלים אחרים, מתוקנים ובריאים ולהחליט "כך אני רוצה את הבית שלי ולא כך".

איך זה יקרה? אם יעבוד על עצמו להסיר מקרבו את הרע ולהשריש את הטוב.

מתי זה מתחיל? עכשיו.

ברגע הזה שאתה בוחן את הדברים ושואל שאלות כמו ששאלת. ב"ה אנחנו מודעים למציאות בה אנו חיים, וגם אם המציאות בביתנו פנימה לא מושלמת, הקב"ה מזכה אותנו להיפגש במהלך חיינו עם אנשים יקרים שעוזרים לנו להבין מהי הדרך הנכונה.

(דרך אגב, צריך לבחון לעומק את עניין הכעסנים והרגועים ומאיפה זה נובע בדיוק...כי כעס יכול להיות במידה הנכונה והמתאימה למצב מסוים, וחלילה לא כעס הלב, ורוגע יכול לנבוע מאדישות..כדי להגיע לאיזון נכון ומדויק צריך לעבוד).

 

לשאלותיך - אם אדם לא יעבוד על המידות שלו עכשיו הסיכוי שזה יחזור על עצמו גם בביתו גדל. אם יעבוד על כך, ויבחר לבנות את ביתו על יסודות התורה, התודה, התפילה, ההקשבה והפתיחות- הסיכוי שילדיו ישאלו את השאלה הזו יקטן. כי הם יראו מודל נכון ובריא, וכזה בדיוק ירצו. 

וכן, יש מציאות כזו. מספיק רק לומר חוזרים בתשובה. ויש עוד.

 

לגבי השאלה השניה, אין לי ידע בעניין אבל מצאתי את זה

http://daf-yomi.com/DYItemDetails.aspx?itemId=3875

 

 

אתה תעשה את העבודה שלךאור ירושלים
והיא תעשה את העבודה שלה..
תכבד אותה תראה לה שיש מציאות אחרת .
לכן, אחד הדברים הכי חשובים שצריך לבדוק בפגישותיזהר

זה שייכות לעבודת המידות, ורצון תמידי להשתפר.

 

אמנם באמת אסור לבנות על זה שהשני ישתנה, כך שברור שגם למידות הקיימות יש מקום בשיקול.

זה קשור לאופי נראה לילשם שבו ואחלמה
אני דומה באופי לאח של אמא שלי
..דבש חריף

רב הבנים דומין לאחי האם.. זה מדבר על הפיזי. על הגוף. וזה על פי הידע הרפואי שחז"ל יכלו לדעת.

וכן.. ההשפעה של ההורים גבוהה מאוד על האדם.. אבל אפשר לשנות ולשפר.. ראה {דוגמה קיצונית} בעלי תשובה.

 

אני בעצמי בעל תשובה...ועדיין...פשושון

נכון שמשתנים בקטע של מעשים... ואפילו הרגלים (שזה יותר קשה)

 

אבל יש את ההסתכלות על החיים שאדם מקבל מההורים... ואת זה מאד מאד קשה לשנות

זה ממש זורם בדם...

לענד גם תפיסת עולם יכולה להישתנות....נפש חיה.
יצא לך לחשובאילת השחר

אולי הנתון הזה, שכרגע נראה כחיסרון בעיניך, יכול להיות יתרון בעבורך?

יש מי שגדל לתוך מציאות חיים ולתוך חברה כאשר מראש הוא יודע מה יהיה מסלול חייו, ואם יהיו לו שאלות ברור לו למי לפנות והתשובות יתאימו להשקפה אליה נולד. 

ויש מי שלא כך, שקונה לו את הדרך בקצת יותר עמל (ואין זה אומר שלראשון אין עמל). שיש לו קצת יותר דברים שמבלבלים אותו, כי אולי לא לימדו אותו את מה שמלמדים מינקות את הראשון.

היתרון של הראשון- ידוע.

היתרון של השני - היכולת להבין את הצד השני ולא לפסול אותו על הסף. היכולת להיות המקשר והמחבר בין העולמות, ולא ממקום שעלול להראות כמתנשא, אלא כמי שנולד שם ובחר אחרת. 

 

נקודה למחשבה.

 

מוסיפה עוד עניין : יש ערכים ודברים טובים במה שההורים מעבירים לנו. אם תשב עם עצמך ותנסה לחשוב על ההורים שלך והחינוך שנתנו לך במהלך השנים, אין לי ספק שתמצא הרבה דברים טובים.

ואיך לשון התפילה? "או"א! את הטוב תקרב, את הרע תרחיק והטוב בעיניך עשה", ויש לנו ללמוד ממידותיו יתברך.

מי אמר שצריך לשנות?מוטיבציה


אוהו, לפעמים חייבים לשנות.אלעזר300

החשש הוא גדול מאוד, כשמדובר במודל שברור לאדם שאסור שהבית שלו יהיה כמוהו, ובכל זאת זרעים של ההתנהגות הזאת נמצאים בו בעל כרחו. זה חשש אפשרי עוד אפילו לפני שזו מציאות אפשרית.

ויש מה לעשות, כמובן, אבל זה כבר שלב הפתרון.

דיברתי על הדוגמה הספציפית של "בעל תשובה".מוטיבציה


אדם גדל לתוך תבנית ומשפחה..~א.ל

ויש לו את הבחירה להחליט על מה לעבוד, מה לקחת ומה לא..

 

ולגבי הדבר השני: ציטטת נכון.

רוב בנים דומים לאחי האם.

באופיים.

כמובן שצריך לזכור שילד הוא תוצר של עוד המון דברים 

כמו התפילות שמתפללים עליו הוריו

זכויותיהם../ חלילה הפוך..

וכו'..

 

 

באופן כללי נכון.shindov

עם תובנות והדרכות לא מחוייב המציאות בכלל. אפשר להקים מודל שונה ובריא יותר ממשפחות המוצא. אבל צריך לעבוד הרבה הרבה הרבה.

אני לא בעל נסיוןטוביה2
אבל אני מכיר כאלו שמתעסקים המון בבעיות במשפחה - ממה שאני יודע (וזה בערבון מוגבל) יש לבית המון השפעה. ילד שגדל בבית שיש אלימות בין ההורים - גם אם לא ראו אותה - התת מודע של הילדים לא יודע לזהות זוגיות תקינה
הסטטיסטיקה מראה שאחוזים ניכרים מהבעלים המכים למשל הם בנים של כאלו (וכמובן שגם פגיעות אחרות)
אז כן זה מאוד משפיע ואני מתאר לעצמי שגם מידות זה כך

כמו שכבר כתבו לפני יש משמעות רבה מאוד לעבודת המידות - אבל לא לשכח שזה כמו מישהו שהתגבר על מחלה קשה או משבר אחר זה משאיר חותמים המחלה וההתגברות עליהם (הרמבם למשל כותב שהאדאל זה דרך האמצע ומי שרואה שהוא רחוק מזה אז שילך לצד השני כדי לתקן)

דבר שני שחשוב לדעת שמה שהוא לא רק עבודת המידות אלה כולל גם ממש פגיעה באחר כדי מאוד ללכת לטיפול מוסמך - לעיתים קרובות הוא יעיל מאוד
אני מגיעה מבית שהיה בו הרבה לחץ, הבית שלנו שונה לגמרי...יעל...


יש גם אנטי לפעמיםאבי אבי
אדם ראה את החינוך אצלו בבית והוא מחליט שמזה הוא למד דווקא איך לא להתנהג..אין בזה כללים..
ובקשר לשאלה השניה, עם כל הכבוד והביטול כלפי חז"ל, אל תתן להם לבלבל אותך, אתה מתחתן עם אישה בגלל מה שהיא בלי שום קשר לאחים שלה.. ומה שאמרו חזל ש"לעולם ימכור אדם כל נכסיו וישיא ביתו לת"ח" זה נראה לך כיום קריטריון בשביל להחליט האם להתחתן עם מישהו?!
אי אפשר לדעת איך כל דבר משפיע...נקודה

 

 

בס"ד

 

הסביבה בה אדם גדל ומתחנך מאד משפיעה,

אבל זה תלוי באדם כיצד.

לאיזה כיוון הוא בוחר ללכת עם זה? איך הוא התמודד עם זה בילדות?

למשל מישהי שרואה את ההורים שלה רבים כל הזמן,

על שטויות, מחליטה שהיא הגדולה בבית, כי ההורים שלה הם זוג ילדים בעצמם. 

 

אתה מתאר שבזוגיות של ההורים שניהם עצבניים,

האמת שלרוב יש אחד שהוא העצבני, והשני המרגיע.
עם מי מהם הילד יבחר להזדהות? ממי ללמוד? איך הוא תופס את ההתנהגות שלהם?

כל זה משתנה בין ילד לילד. ועוד יותר כשמתבגרים.

אין ספק שיחד עם כל העבודה העצמית יהיו הרבה דברים שהילדים יקחו מבית הוריהם.

ואין גם ספק שבכל בית יש הרבה מאד דברים טובים לקחת!!

 

כך שכדאי להכיר כמה שיותר את המדוברת, להתארח אצל משפחתה,

לראות את האינטרקציה שלה איתם, לראות במה היא דומה, ובמה היא שונה,

ולהשתדל לתת מקום לקבלה אמתית, כדי לראות אותה כמו שהיא,

וללא דיעות קדומות וחששות חיצוניים.

ואז בע"ה להחליט מה מתאים לך.

 

לגבי ב- יש לי שלושה בנים, אף אחד מהם לא דומה למי מהאחים שלי.

אפילו לא קצת. לא בחיצוניות, לא באופי.
אבל הבכור שלי קופי אחותי הקטנה, באופי ובתכונות.

 

מצד שני אחים שלי מאד דומים לאחים של אימא שלי. 

עד כאן תרומת משפחתינו לסטטיסטיקה

בהצלחה

הרבה פעמים יש עוד דמויות דומיננטיות בחיים של הילד.

מכירה בת להורים גרושים שדווקא בגלל שעברה את זה כילדה,

עשתה מאמצי על כדי לשמור על שלום בית.

 

"רוב" בנים.. וגם-הם עדיין קטנים..~א.ל
זה היה נכוןאלעזר300

בעיקר פעם, כשלא היו מדברים על זה. כשהמודל היחיד שקיים בראש של אדם עבור משפחתיות הוא המודל שבו הוא גדל.

היום האווירה היא הרבה יותר של לדבר - ללמד - להנחות. באווירה כזאת האפשרות לשינוי סבירה הרבה יותר.

 

אני יודע על עצמי, שהמודל שאני שואף אליו הוא ממש לא זה של ההורים שלי, אלא זה של דודה שלי ובעלה.

בשיחה שלי עם בת דודה (מאותו צד, לא מאותה משפחה) היא אמרה שעבורה, אותה דודה שגדלה באותו בית שממנו באו אביה שלה ואמי שלי, היא ההוכחה החיה לכך שאדם יכול לבחור לבנות בית שלו ורגוע, לא משנה מהיכן הגיע.

 

---

 

"רוב בנים דומים לאחי האם" - כוונתם באופן פיזיולוגי, כמו שאמרו לפני.

>>~א.ל

לכל מי שכתב שהפירוש הוא שרוב בנים דומים- בצד הפיזי.

איך זה מסתדר אם כך שבתחילה כתוב:

הרוצה לשאת אישה יבדוק באחיה..?

למה הוא צריך לבדוק באחיה, אם הבנים דומים לאחי האם רק מהצד הפיזי?

היום זה ממש לא רלוונטי.שומע כעונה

להבדיל מהעבר, שאדם היה גדל בכפר וזה מה שהכיר לאורך כל שנות חייו, היום-
מכיון שאנחנו גדלים במגוון מסגרות, החל מגני ילדים, ובתי ספר ייסודיים, וכלה בישיבות ואקדמיה..
ומי שגדל גם על טלויזיה ואינטרנט (מיקרוקוסמוס של העולם המערבי)
לכן כולנו מושפעים מצורות חינוך מגוונות. והחלק שמופיע בבית ההורים הפך לפחות דומיננטי.

לדו':
אצלי ההורים גדלו בחו"ל, אני גדלתי בארץ.
התרבות שלהם נורא גלותית. ואצלי היא ישראלית במובנים מגוונים רבים. (זה קשור ללחץ שהוזכר כאן, ושלווה מול כעסים) 
אין לי שמץ של רצון וזיקה לתרבות הנ"ל, ותקופה ארוכה שלא רציתי להכיר בנות מהמגזר שלי.(במחשבה שזה "מדבק")



היום, אני מבין יותר כמה אנחנו בוחרים את המידות שלנו. ולא הסטטיסטיקה.

כמו שכבר ענוammyy adminאחרונה
בנאדם שיודע לעבוד על המידות שלו,
רואה את הדברים ה שליליים בבית.
והופך אותם לחיובי, אחלוק בבית.
(:
מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתתאחרונה
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר בראאחרונה
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדדאחרונה
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

מצויןשלג דאשתקד

האמת נאבדתי קצת.

כתבת שדבריי הם הכללה מכוערת, ועדיין לא הבנתי למה דבריי הם הכללה.

כתבת שדבריי הם די דביליים, ושרווקים יודעים אותם - אבל לא הבנתי, אם הם יודעים את תשובתי למה הם שואלים.

כתבת שאני מתנשא - מחילה אבל אי אפשר גם לכתוב שדבריי מכוערים ודביליים וגם להגיד שמתנשא זה לא טוב. עלולים להגיד לך טול קורה...

 

אגב זה שוב מזכיר לי למה אני שונא לכתוב בפורום הזה. אם קשה לכבד את הזולת, כדאי להרים ידיים מראש מהרעיון של לחיות במסגרת של זוג-הורות-קהילה.

לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עליאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

אלימות בזוגיותנחלת

"הכל סיפור של פיקסלים", תמר.

 

ספר קשה. אבל חובה.

אולי יעניין אותך