ואז לא נורא.

לא הרבה כסף - והוא ירגיש טוב עם זה ששילם.

לדעתי רוב הבנים יוצאים עם ידיעה ברורה שהם הולכים לשלם על הבחורה וזה דבר שהוא מקובל ונהוג. לדעתי 

זה ממש מיותר להיכנס למצב שבו הבחורה מסרבת ואז הבחור לא יודע מה הוא אמור לעשות ומנסה בכל זאת להזמין  והאווירה נהיית  קצת לא נעימה...

קיצר  אם את יוצאת לבית קפה תזמיני משהו בקטנה שלא עולה יותר מידי זה עדיף על פני לא להזמין כלום!!!

אולי תרגישי פחות לא נעים כשהוא משלם עלייך.

ככה זה המקום של גברים , יותר טוב לו לשלם מאשר שחבל על הכסף

הרי מדובר בהוצאה לא גדולה יחסית, ולא שטותית, אלא ממש חשובה וחיובית (אני למשל שמח להוציא על הדברים האלה בנדיבות, ולא לקמץ, לעומת ההתנהלות היומיומית שלי - שבה מנסה לחסוך מתי שאפשר..), אז תני לו להיהנות מהנתינה..

ותאמיני לי שאת יכולה להרגיש לגמרי בנוח, כי זה דבר מקובל.

ואם את רוצה להרגיש טוב עם עצמך - תוכלי לצ'פר אותו באיזו מתנה לחג וכדו'.. אם באמת הקשר אמיתי ויעלה יפה.

אבל...

אם מדובר במקרה הבא (ממש לא חושב שמדובר בו, כותב אותו לבנות אחרות - לקרוא ולהפנים ), אז אין לי מה להוסיף:

* יכול לקרות מצב בו בחורה יוצאת עם מישהו, ובכוונתה לנופף/ לזרוק/ לחתוך בעוד פגישה או שניים, ועדיין היא תרשה לעצמה לצאת איתו למקומות שדורשים השקעה (נסיעה, דמי כניסה, זמן...)....

- - -

לא עדיף היה לחתוך ולחסוך?

לפחות תחתכי רק את הלב, ולא גם את הכיס.

אז לדעתך אפילו לא לסרב?

כאילו שזה מובן מאליו שהוא ישלם?? (יהיה לי ממש לא נעים אבל אם זה כך...)

תביני שלחלק מהגברים זה פשוט צורך (לפחות ככה זה אצלי)...

הרי אין את ההזדמנות לבטא את הגבריות בצורה פיזית בדייטים... (אל תקחו בבקשה את המשפט האחרון למחוזות לא רצויים. הכוונה היא שאין אפשרות להסתובב על סוס...)

נ.ב.

עדיף לקבל מחמאה טובה ולשמוע "תודה" אמיתית מאשר 20/50 ש"ח פחות בארנק..

לשכוח? אוי, תכתבי לך על היד....

אבל בוודאי שעדיף לא להפריז, ושזה יבוא מבפנים ("דברים היוצאים מהלב נכנסים ללב" - לא יודע מה המקור, גם גוגל לא...).

הוא צריך לעשות בישבילך הכל וזה אפילו לנגב לך את הכסא לפני שאת יושבת

ככה הוא מרגיש וזה בא לו מהלב והאישיות שלו היא כזאת , לא כל הגברים מרגישים צורך אבל יש כאלה שזה ממש יהיה להם באסה שהבחורה משלמת עליהם וזה לא שחס וחלילה הם לא מכבדים אותה או מורידים מכבודה פשוט זה ...זה התפקיד של הגבר ככה הוא מרגיש ותכלס לעולם אני לא יתן שהיא תשלם , צריך לכבד אותה כמה שאפשר בכל דרך אפשרית

לא כולם יסכימו איתי אבל זה עניין של אופי

ככה באמצע שלא תצאי יענו נצלנית וגם לא תצאי פאדחנית

באמצע כזה משהו סביר ..

בהצלוחס

חח ולא אנחנו לא אותו אחד ..

חשבתי האמת שאני מזכיר את ammyy קצת בסגנון של הכתיבה

לא צדיק כמוך אחינו

בת כמה היא

אני לא אוהבת את המשפט של "תאמיני שאת שווה את זה..." כי פשוט אין קשר. כל אדם שווה הרבהההההה יותר מכל סכום כסף.

אני מסכימה שהגבר צריך לחזר *יותר* אבל מעדיפה שזה יקרה באופן טבעי ולא שמתוך מוסכמות לא ברורה הוא ישלם עליי למרות שהוא בכלל לא מכיר אותי. זה גורם לי להרגיש לא נעים.

הוא יכול להציע לשלם (לא מתוך מוסכמה, רק אם באמת הוא רוצה) ואני אעריך את זה אבל צריכה להיות גם קצת הדדיות כיוון שאף אחד לא אוהב להרגיש תלוי במישהו אחר (אדבר בשם עצמי: אני לא אוהבת וכו'). זה נכון שבכל קשר או מע' יחסים קיימת תלות אחד בשני, אבל זו תלות הדדית.

בשלבים מתקדמים כבר לא עושים את החשבון הזה, אבל בהתחלה זה אפילו קצת שוביניסטי.

מה גם שגבריות וחיזור לא נמדדים רק בכסף, הם נמדדים גם בהרבה דברים אחרים שמעוררים יותר הערכה.

שבת-שלום יקרה :-*

|טיפ|

תאמת שבהתחלה הייתי נוטה לרצות לשלם לעצמי ולדאוג לעצמי עם בחורים בדייטים במיוחד ועם חברות ובכלל עד שקלטתי שבתכלס כשאני רוצה להיות הנותנת בכל מיני סיטואציות בחיים ומגלה התנגדות מהצד המקבל זה אחד הדברים המבאסים כי נתינה עושה לי טוב ועכשיו כשאני מבינה שזה מחזק את הגבריות ובאמת זה ככה אז כן תני לו לתת לך כמובן שלפי מידת הקשר ולא לנצל ולקחת מה שאפשר צריך להפעיל שיקול דעת אבל אם זה נראה שהולך לכיוון חיובי אז כשתתני לו להרגיש טוב עם עצמו ולתת הקשר יתחזק מאליו אם זו הכוונה והרצון או לפחות השאיפה

רק טוב 

זה גם, אבל זה יכול להיות גם משהו אחר.

תלוי באיזו אווירה זה נעשה. אם ה"התנגדות" שלו לזה שתשלמי היא ברוח טובה, אז הכל טוב

ואפשר לדבר על זה.

יש בחורים שהם ממש לא כאלה!

יצאתי עם מישהו שהתקמצן על 5 שקל חניה, ונפגשנו רק בפארקים ואפילו משהו לשתות הוא לא קנה....

אז ברוך השם על כל בחור ג'נטלמן

ויש לי עוד, אבל זה בטוח יהיה אאוטינג 

אגב לדעתי האישית זה מנהג דפוק שהגבר ישלם עלי,לא מספיק שלפחות בפעמים הראשונות הוא נוסע עד אליי הוא ישלם גם עלי? 

גברים שהם ככה, זה ממש "לא-שייך" אצלם אחרת.

צריך לקבל את זה בחיוך ובשמחה.

יפה שהבת תציע לשלם על עצמה, באופן שיהיה ברור לו שזה בסדר גמור מבחינתה, והיא לא מציעה לו רק בשביל הנימוס.

אפשר גם לתת לו הזדמנות לסרב רק בשביל הנימוס, ואחרי זה להציע שוב.

אם בשביל לשלם בעצמה היא צריכה להפעיל אסרטיביות, מסתבר שהוא באמת מעדיף לשלם.

כי את גורמת לו להוציא מכספו?

ואם את רואה שהוא מעדיף להוציא מכספו, מאשר שאת תשלמי על עצמך?

זו בעצם הטענה הזו -ג'נטלמן אמור לעשות מה שטוב לבחורה, לא ? - לקראת נישואין וזוגיות רק מהכיוון ההפוך..

אני חושב שמה שאת אומרת זה חרטא גמורה. 

איזו תקיפות..

אולי הוא פשוט לא מחפש מישהי "להתמודד" איתה?  את הגבריות של "להתמודד" הוא משאיר לצבא.....

זה רק נשמע ככה

שורה תחתונה היא אומרת שלא צריך לעשות בלאגן ולחשוב שזה מלחמה

זה סה"כ לשלם עליך , למה בכלל להתעקש לשלם על עצמך? אנחנו יודעים שיש לה כסף לא חשבנו אחרת ..

פשוט זו הדרך המקובלת יותר ולכן לא צריך לעשות עניין ובלאגן ולהכנס לסרטים שהוא מפחית בערכך שהוא "חלש אופי שלא מסוגל להתמודד עם אישה חזקה" זה מגוחך..

שורה תחתונה בדייטים הגבר משלם זה דבר מקובל וכמו שכתבת ...

אישה צריכה להיות בבחינת המקבל והגבר המעניק , זה לא עושה אותה פחות טובה זה הדבר הכי טבעי

אנשים פה הלכו רחוק מידי ולקחו את השורה האחרונה שלך כשורה התחתונה שלך למרות שאת סה"כ התכוונת להגיד שאישה צריכה להתנהג כמו אישה בחינת מקבל וזה דרך הטבע בתכלס ..

ולכל מי שכתב שאין עניין של אי משיכה בקטע כזה אז וואלה יתכן שזה נכון

כי תכלס אם בחורה תתחיל להתווכח איתי מי משלם ..זה כבר מוציא את החשק וגם בעצם לא נותן לי לבטאות את האישיות שלי ויש הרבה כמוני .. זה יכול לגרום כבר בהתחלה ל"קצר"

הגבר צריך להיות המשפיע והשאה צריכה להיות המקבל.

אבל אני חושב שזה מגוחך לחשוב שזה מתבטא במי ישלם.

שזה מגוחך לפתח ריב עם בחור שכל חטאו היה שהוא רוצה לשלם על מישהי עם פוטנציאל

להיות אישתו בעתיד .

לסרב בנימוס אפשר , אבל אם הוא אומר לך שוב אז תזרמי כי זה כנראה באמת חשוב לו .

זה לא מעיד שום דבר על ההערכה שלו כלפי המשודכת בקטע שלילי , ההפך מבחינתו זה מראה שהיא חשובה לו

זה נשמע לך הגיוני שאישה צריכה לשלם עליך?

שוב , זה לא שאנחנו מפחיתים מערכם , פשוט זה כל כך מצחיק זה לא נראה דבר נורמלי וטבעי..

אז נכון , האישה מרגישה וואלה מה אני צריכה להיות תלויה בו כמו שכתבה מוטיבציה למעלה

אוקי , לא נראלך תעברי לבחור שלא יתעקש לשלם , אבל זה דרך הטבע והעולם

ובמילים אחרות- עצמאית.

ממש לא.

יש לנו המון עצמאות על רוב הפרמטרים בחיינו. לא חסר לנו. ב"ה.

נראה לי (לפחות לי) שהענין הוא יותר בכיוון של עקרונות.

אני חושבת שרוב הבחורות שהתרגלו לפינוק בבית לא יפריע להם שבחור גם יפנק קצת וייתן מכספו.

אבל

יש בחורות (כמוני) שגדלו על העיקרון של עמל. מה שמגיע לך הגיע בעמל. במאמץ. לא מקבלים דבר סתם ככה- כי בא לי.

זה עיקרון של חינוך טוב. לחנך ילד לחוסר פינוק- זו מתנה אדירה.

ואני חושבת שבעל (או לפחות מועמד לכזה) יעריך את העובדה שאישתו (לעתיד) לא מוכנה לבזבז סתם כך כסף של מישהו אחר. אלא כל מה שיש- זוהי תוצאה של מאמץ. אם המאמץ אינו שלי- ק"ו הכסף לא.

זוהי גישתי בעינין.

ואני סתם כך בעד חצי-חצי.

את אומרת שזה עניין של חינוך.? יש מצב

אז אפשר לסכם ולאמר שכל אחת תחליט מה עושה לה טוב

אם את בקטע של פינוק תני לו לפנק אותך ואם את לא יש עוד הרבה בחורים שלא יהיה אכפת להם

זה סוג של צדקה... לעשות טוב לשני בזה שאתה לוקח ממנו והוא מרגיש טוב עם זה...

לדעתי אם בנאדם מתעקש לתת לך... ובמיוחד כשהוא הבן זוג שלך... אז יאללה תזרום ותקח

סך הכל עשית מצווה... היו צדיקים שבאמת לא נהנו מאף אחד אבל לא נראה לי שזה מדובר עלינו...

וצריך עיון אם העקשנות הזאת באמת נובעת מהעיקרון של לא להנות מאחרים

או שזה נובע מקושי להיות אסיר תודה למישהו אחר... הגאווה נפגעה איפשהו

אני מצליח להבין את הצד הנשי שלא רוצה שהכבוד הבסיסי שלו יפגע בכך שצריכים "לתת לו"

אבל אם זה מקובל והכל אז ...

אגב לא יודע איך הייתי מתנהג לו הייתי במצב הזה שצריך לשלם עלי

אבל זה לא רלוונטי

בנאדם מוכן לשלם כדי שהיא תהיה אשתו... זה פוגע?

הלוואי שעלי יריבו ככה 

אם זה לא ממישהו שהם מחוברים אליו וזה רק בפגישות הראשונות

זה כמו בורא עולם והנשמות , אנחנו עומלים בכדי לקבל את השכר בישביל שלא נתבייש

זה על אותו משקל גם כאן אפשר להביא את הטענה של בורא עולם שרוצה בטובתנו ועדין יש פה נהמא דכיסופא

אבל אני כמובן מדברת על דייט ראשון ושני. כשבכלל לא בטוח שיש איזשהו כיוון להמשיך.

כמובן שאח"כ- יש מקום לתת ולקבל. כך נבנה הקשר. לפחות בהתחלה.

ולא התכוונתי לשלם על אף אחד- אלא על עצמי.

אצלך התגובות תמיד יפות

ויותר מזה, הם חווים דרך המקובל את תפקידם הגברי, ובת שלא נותנת להם לשלם מונעת מהם בעיניהם למלא את תפקידם.

לא בטוח שזה כ"כ פשוט לשנות הסתכלות כזו.

האם זה מגוחך? יכול מאוד להיות שכן, אבל גם יכול מאוד להיות שמגוחך שבת מרגישה שבחור נמוך ממנה לא יכול להיות מספיק גבר בשבילה ולספק ביטחון ויציבות וכו', ובכל זאת, קשה מאוד לשנות את ההרגשה הזו.

אגב, אני חושב שהמצב שנוצרה מעין חובה שהבחור ישלם הוא לא טוב, ושהוא גורם תסבוכות מיותרות.

אם זה היה משהו שיש בחורים שעושים אותו מרצונם החופשי, ושאף בת לא הייתה מעלה בדעתה שמישהו חייב לשלם עליה, ומנגד כל בת הייתה יודעת שמי שמשלם עליה עושה את זה בשמחה מרצונו החפשי, זה היה יכול להיות נחמד.

את מביאה את הנדוניה, הוא משלם עלייך בדייט...

[יש פה כמה תגובות שנוגעות בזה, אבל אני לא בטוח שהנקודה מוצתה]

למה בעצם כל אחד מהצדדים מעדיף שהוא ישלם, ולא השני?

[אגב, מה בעצם הבעיה, הוא רוצה לשלם - שישלם, היא רוצה לשלם - שתשלם גם, למי זה מפריע?].

הסיטואציה אבסורדית גם בלעדי זה, והאפשרות ששניהם ישלמו ממחישה את האבסורד שבסיטואציה, ולא יוצרת אותו.

אני כבר ידאג שהוא ישלם על זה

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.