אם תרצי- ארחיב באישי.

פתיחות לטכנולוגיה למשל.
באמת נשמע שהכי טוב זה להתחבר לדמויות רבניות, זה נשמע יותר קל מלגשש לבד.
אבל כדאי גם לנסות שדכנים לבד. יש סיכוי, למרות שברור שיהיה לך פחות קל מאשר למישהי שלפחות למדה במוסדות חרדיים.

בהצלחה!

נשמעים מקום די דומה להורייך, מוערב חרדי ודתי.חסידים.

בד"כ מקובל אצלם לחתוך הרבה מאוד הצעות מסיבות סטיגמטיות - שייכות קהילתית, משפחה וכו' - אפילו אם היום את במקום שמתאים להם (אין מה לעשות - זה חלק מהתרבות שאת אולי בוחרת בה).

אכן יש קהילות פתוחות יותר -  חוצניקים, חב"ד וברסלב במידה מסויימת, חרדים ספרדים וקהילות חרד"ליות למיניהן. את צריכה להכיר יותר את היחוד של כל קבוצה ולהבין איך את מגדירה את עצמך היום.

העניין של בן זוג הוא לא העיקר בשאלה הזו, אבל זו הזדמנות לבחון ולהגדיר את עצמך היטב, ומתוך כך גם לחפש בן זוג באותו כיוון - ואז בוודאי שהוא יקבל אותך כמו שאת, כי אכן תתאימי לו...

שבד"כ חרדים יעדיפו מישהי מרקע חרדי, ובפרט שאת בעצם מעולם לא עברת בצורה ברורה לציבור החרדי, אבל יש כמה סיבות שיכולות לגרום לחרדי לרצות מישהי מרקע כזה.

א. שהוא עצמו הגיע מרקע כזה, או שהוא חוזר בתשובה.

ב. שהוא בעל גישה פתוחה בנושא.

ג. שהוא בבעיה מבחינת שידוכים מאיזו שהיא סיבה.

ד. שהוא רוצה בית פחות חרדי.

[סביר שבציבור החרדי הספרדי זה יותר קל, אבל לא כ"כ היה נשמע לי שזה הציבור שאת מדברת עליו].

אני מציין את זה, כי אני חושב שזו נקודה שכדאי לשים אליה לב, מה את מחפשת ומה את לא מחפשת.

בס"ד

ומישהי שהגיעה מחוץ לעולם החרדי ונכנסת לתוכו, לא תקבל בחור סוג א' אלא אחד עם אחד מהתכונות הנ"ל:

בעיות נפשיות/ רפואיות.

בעיות במשפחת הבחור.

חוזר בתשובה.

אני מכיר כמה סיפורים על בנות שרצו חרדים ושידכו להם בחורים עם בעיות או שחיים על כדורים וכו'.

לכן צריך לברר טוב מאוד לפני שנפגשים עם בחור כזה, וזה גם אם ראש המדרשה הציע. (בדר"כ גם מאוד יסתירו את הדברים הנ"ל כך שצריך לברר היטב.

מישהי שנחשבת חוזרת בתשובה, שעכשיו מתחנת בע"ה עם בחור "סוג א'".

יש יותר מידי הכללות בנושא הזה...!

נכון שצריך לבדוק לפני ולברר, אבל שווה לה לנסות ולא לוותר מראש, גם על בחור "סוג א'"

של בחור ממשפחה דתית, ש"התחרד", והתחתן עם בחורה מצוינת ממשפחה מאוד חרדית ומיוחסת.

וגם זאת הכללה

חחחחח פשוט לשמור על ראש פתוח זה הכללל

חלק מהדברים שגורמים למישהו להיות סוג ב' יכולים להעיד על תכונות חיוביות. במיוחד בשביל מישהי שלא מתאימה 100% לציבור החרדי ולא רוצה מישהו שנמצא בציבור הזה 100%.

אבל למה חרדי? 

עולים מארה"ב (אלו שנקראים yeshivish בארה"ב) הם לא באמת חרדים בדר"כ, גם אם הם מנסים להכנס לקהילה חרדית.

וצריך לבדוק שאיפות בקשר לבית של תורה/אינטרנט וכו'/סגנון לבוש/פאה כיסוי ראש...

שיסתירו בעיות נפשיות ורפואיות? שחיים על כדורים? מי יעשה דבר כזה???

ואני אישית חושב שחוזר בתשובה זה ממש לא מינוס, אולי פלוס

שהכי טוב בשבילך, והכי יתאים לך, בחור שבא מרקע דומה לשלך, ולאו דוקא חרדי מבית.

לגבי חוצניקים - כמו שיש כ''כ הרבה זרמים וגוונים בחרדים הארצישראליים, כך גם בחוצניקים.

אני לא חושבת שאפשר להצביע על נקודה מסוימת.

ומוסיפה-

שיהיה לך בקלות ובבהירות

דתי לאומי שנעשה חרדי. 

כשיש בסיס משותף, קל יותר לבנות בית. 

(ופחות סיכוי להצעות בעייתיות...)

עצה אחת- תפילה.

פשוט הכל נכתב באישי ולא פה.

תאמין בהקב"ה ודיינו.

יש הרבה חרדים שאני מכירה שהתחתנו עם חרדל"יות. לא חסר כאלו. השאלה פשוט איך למצוא. 

רק ב ב ק ש ה אל תבואי בגישה של "יסכים".... את לא פחותה ממנו.

לשאלה השנייה- יש ממש הבדל. החוצניקים לא בהכרח דוסים כמו של פה. הם משתמשים בקודים שלהם.

והכל כמובן בהכללות גסות מאוד מאוד!

סליחה על ההתקטננות, אבל כל הדיון הזה נסוב על ההגדרות והמשבצות האינסופיות האלה..

אני מאד מעריכה את הכיוון שלך, והייתי יכולה לומר שגם אני כזאת - משפחה חרדית אבל אקדמאים.

אבל מכיוון שאני יודעת כמה ההורים שלי יוצאי דופן עניתי את מה שעניתי.

הפותחת אמרה שהיא רוצה חרדי, וההנחה היא שהיא מתכוונת לחרדי הסטנדרטי, אחרת לא היתה שואלת.

לכן דוקא יש טעם בהכללות פה: זה הכיוון שהיא חשבה עליו, הכיוון הכללי.

ואם הבנתי נכון, הכיוון הליטאי הרגיל.

ברור שאין מה להכליל כשאומרים "חרדי" סתם, כי יש המון סוגים.. נראה לי יותר מאשר המגוון בציבור הדתי לאומי (רק תתחילי בחלוקה גסה של ליטאים/חסידים/ירושלמים/מודרניים/פתוחים/לאומיים.. ה' יעזור.. ).

התשובה שלי היתה לגבי חרדי שהוא הליטאי המצוי.

מכירה הרבה כאלה במשפחה שלי ואצלם לא הולכים לאקדמיה. תואר בסמינר לא נחשב אקדמיה לענייננו כי נשארים בתוך אותו עולם חרדי סגור. אני מניחה שהפותחת לומדת במוסד רגיל, אוניברסיטה או מכללה לא דתית כלשהיא. אם היתה רוצה חרד"ל, שוב, לא היתה מרגישה בבעיה.

אבל כשאני מדמיינת מישהי מהעולם הדתי לאומי, שלומדת במקום חילוני או אפילו במקום דתי כגון מכללת אורות או משהו כזה, העולם שלה והעולם הליטאי זרים לחלוטין. והיא בהחלט תהיה סוג ב' או במקרה הטוב עוף מוזר.

מה שכן, יש הרבה חרדים לא סטנדרטיים, כמוך למשל, או כאלה שהתחרדו, ושם כדאי לה יותר לחפש.

בקיצור, אנחנו מסכימות, רק שלא ענינו לאותה השאלה..

היי,

אולי חרדי מודרני?

ורעיון נוסף- יש גם (מכירה אישית) בחורים שהתחנכו במוסדות חרדיים, אך רק אחד ההורים חרדי. עם כאלה יש לך לדעתי סיכוי גבוה מאד.

קו התפר רחב, הרבה יותר ממה שנדמה לנו, ואני בטוחה שאפשר למצוא שם (כמובן שאפשר גם לחפש בכוון של מתחרד / חוזר בתשובה, כמו שהציעו מעליי).

בהצלחה!

בתור אחת שגרה ליד חרדים, לא הבנתי אף פעם מה היתרון/חיסרון שלהם לעומת דתיים לאומיים. פשוט אל תתיחסי לזה, תצאי עם בן אדם בלי קשר למה שהוא.

עם וריד נפוח במצח אדום מזעם 💢

פותח האשכול הוא משהו בין טרול לרחפן (ואני נשמר במילותיי)

(לגופם של דברים, הוא לא טרול, גם לא 'רחפן' במובן הפשוט של המושג. אולי כן 'רחפן', במובן שהוא עוסק בדברים מאוד גדולים ורעיונות נשגבים, בלי מספיק 'בסיס ארצי לנאצלות'. מה שיוצר אצלו פער עצום בין האידאות ליכולת לממש אותן בעולם).

והאידיאות.

"כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָ וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ".

האם עם ישראל בגלות שהיה גוף מת עם תורת אמת הנטועה בתוכו, עזב את האידיאות?

לא. עסקנו באמת והרחבנו אותה בציצים ופרחים עד ש-ה' ברחמיו ריחם עלינו . "יְחַיֵּנוּ מִיֹּמָיִם בַּיּוֹם הַשְּׁלִישִׁי יְקִמֵנוּ וְנִחְיֶה לְפָנָיו".

אולי אני בינתיים סריס עץ יבש אבל אני לא יעזוב לעולם את ה' ולימוד תורתו, עד שה' ירחם עלי.

עבר עריכה על ידי הסטורי בתאריך ב' בטבת תשפ"ו 20:22

אבל להתאמץ למצוא איך מקיימים אותם בפועל בארץ, בלי דמיונות שווא. איך מקיימים בארץ הזאת, לא באיזה עולם של ענני כבוד דמיוניים.

המצווה שלך היא לשאת אשה ולפרות ולרבות. כשיוולדו לך בעז"ה בנים המצווה עליך ללמד אותם תורה ולחנך אותם לקיום מצוות. האם הם יצאו גדולי הדור או קטני הדור - לא צריך לעכב אותך או לבלבל אותך כשאתה מחפש אשה מציאותית, 

"בהדי כבשי דרחמנא למה לך - מאי דמפקדת עלייך למעבד!!!"

איפה שהוא לפני כ 1000 שנים…

הסתיימה עם ירידת קרנה של יהדות בבל והעברת מרכז הכובד למערב

האחרונות ולראות מה הם מכנים את חכמי דורם.

על כל פנים, בפסוק בפתיחת השרשור, כמובן רמזתי להחיית ישיבת הגאונים בארץ ישראל.

כל אדם והתפקיד שלו בעולם. אחד המרבה ואחד הממעיט ובלבד שיכוון לבו לשמים. אני בריה וחברי בריה

כולם צריכים להגיע למעשי האבות?

ואם נדייק הכתוב מתקמד במעשים, זה לא בכדי.

הכתוב לא מדבר על המדרגה הרוחנית של האדם.

יודע ש'הברית מנוחה' כותב שאפשר להגיע למדרגות רוחניות יותר גדולים מהדורות הקודמים.

במיוחד בזמן הגאולה, כמו שהרב קוק מאריך בכמה מקומות.

לדרגתם.

הם הורישו לנו את כח המידות והמעשים שלהם.

(כמעט כולנו לא צאצאים של משה, וגם יש להאריך ברוחב ובעומק שמשה לא הוריש את כוחותיו לדורות הבאים.)

רק תיזהר לא להפיל את הילד בדרך עם הלחץ של התפקיד.

וגם עד כמה שזכור לי "נחית דרגא ונסיב איתתא" וגם שאישה עולה(או נשארת ברמתה) ואינה יורדת, בעוד הגבר יורד. ולכן ידידי וכו

לא ?

כדאי לך להקשיב לכל האנשים שאומרים לך לרדת מהעץ.

אולי הם טועים, אבל כדאי להקשיב לקול הזה ולקחת אותו ברצינות. אולי הוא אומר משהו, אולי לא.

לא חשוב

נבנה בית מלא תורה וקדושה וניתן לו את מרב הכלים להיות גאון הדור, ואם הוא ירצה ויזכה הוא יהיה.

זה לא שנגיד לו תהיה גאון הדור.

"בַּיּוֹם הַהוּא יִהְיֶה צֶמַח ה' לִצְבִי וּלְכָבוֹד וּפְרִי הָאָרֶץ לְגָאוֹן וּלְתִפְאֶרֶת לִפְלֵיטַת יִשְׂרָאֵל".

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.