[ובסוד - גם אלו שמתחתנים איתם הם "סתם בני אדם", לפעמים אפילו חושבים על עצמם שהם לא הכי "ראויים".. ולא פעם אחרי שמתחתנים, ומכבדים ואוהבים אחד את השני - בעצם כל אחד רואה שהוא יותר מוצלח ממה ששיער, וגם בעיני השני..]

ואני לא נותן להם מקום בחיים שלי.

גבר לא אמור להיות יפה. 

(:

בנות יגידו שרוצות גבר שנראה טוב, לא דוחה אותן.. 

אבל כל זה בתור  יגידו  מציאות בשטח. 

הוא מצליח להעלות להן חיוך, ישר הוא נהפך להגדרת החמוד. 

ומכאן הדרך קצרה. (: 

אצל רוב האנשים אבל זה באמת סתם חוסר ביטחון/ חשש.

אבל אצלי זה אמיתי לחלוטין

ומה שקורה [או לא קורה יותר נכון] מציאות רק מחזק את זה.....

בעסה...

השאר יפים אבל א-נ-י לא.. זה בדיוק הקול שסתם מנסה לייאש..

לא ממש יסתמך על ה"הוכחות הבדוקות" האלה.....

לא יהיה כזה...

לאחל שעוד השנה תזכי- נשמע לי טיפה יומרני...

אבל בעזז"ה בשנה הבאה תהיי נשואה בשמחה ובאושר בעז"ה עם הבעל הכי מתוק מבחינתך!

אחרת זה סתם לחיות בסרט...

במקרה שלי ביטחון עצמי  בנוגע למראה יהיה הכי לחיות בסרט...

מרמה את עצמך..

תדעי, פלא, שכמה שתהיי יותר בטוחה בזה - את תיראי גם בפעל יותר טוב. זה ממש כך.

אין לך סיבה שלא, אנשים אמרו לי את זה יותר מדי בחיי,כבר קשה לספור כמה, וזה ההוכחות...

כשהייתי בת 20, בחור בן 18 אמר לי שאני נראית כמו אמא שלו. זה אומר שאני נראית מבוגרת? לא. זה אומר שהוא תינוק.)

ובנות לעומתם מתבגרות מהר..

אישית נהניתי מזה. 

התווסף לי עוד מקרה לאוסף סיפורי המקרים ההזויים שקרו בחיי.

הא, כמו המקרה מחודש שעבר שיצאתי עם בעלי לפינה קטנה על הירקון

ועברה שם אישה ושאלה אם אנחנו ''בשידוך''

פחחחח.....

היה חושך

שאלה אותי פעם איך יכול להיות שאין חתן, אמרתי לה שאף אחד לא רוצה אותי, ענתה לי "איך? אבל את יפה.. בטח את לא רוצה"

עכשיו אם ניקח את זה שהיא האדם היחידי שאמר לי דבר כזה אי פעם, ואם ניקח את זה שהטעם שלה לא משהו בלשון המעטה- זה יוצא בדיוק הפוך ממחמאה.... 

יואב, להערתך, גם אני וגם היא מבהילות, אם כי היא לפחות בכיסוי...

בפומבי מקס' תמונה מאיזה אימון קבוצתי ואז לכו תנחשו מי אני

אז אנשים שראו אותי כבר נתנו לי שלל עצות, כולל ניתוחים מומלצים לדעתם וכו'....[כן, כן.. עד כדי כך..]

אמרתי שבסה"כ אני מבינה את הכותב על הרגשה של לא יפים כדי להתחתן,

בתור אחת ששמעה בחייה כ"כ הרבה פעמיים שאם לא תשנה את המראה[ניתוחים נגיד..] היא לא תתחתן.

בסה"כ כתבתי שאני מבינה אותו.

עד עכשיו לא עשיתי אם זה כלום... אבל גם לא התחתנתי... מש"ל...

שלא שומרים את דעתם לעצמם ככה שבאמת שמעתי הכל...

"למה שלא תעשי ניתוח כזה וכזה? למה שלא תעשי החלקה? למה שלא תרדי קצת? וכן, גם כדאי לך לנתח ככה..." ואז מגיע המשפט "חבל, אף אחד לא ירצה להתחתן איתך ככה..."

וכן, יש כאלה שזה מה שיעכב אותם....

יש המון זוגות שנשואים באושר (נראה לי) ואפילו אחד מביניהם מכוערים!

לא יפה להגיד על יהודי שהוא מכוער.. אבל כאן אני אומרת את זה רק כדי שתביני שלא רק המראה החיצוני קובע.. מה גם שאני בכלל לא מאמינה שאת כזאת...

(אגב לגבי כל מיני דברים חיצוניים שהציעו לך לעשות, כמו ניתוחים וירידה במשקל אז לפעמים אם זה בר יכולת אז באמת כדאי להשתדל ולעשות.. אני בעד! 

אין לי מושג מה אמרו לך, אבל אם נגיד מדובר באף עקום אז המון היום עושים ניתוח מהסוג הזה.. לא משו בשמיים)

שתיהיה לך אחלה שנה! ובע"ה תמצאי את האחד והיחיד שיאהב אותך איך שאת

אני גם ככה משתדלת לאכול כמה שפחות, כולל אימוץ הרגלים שאולי עדיף שלא אפרט לכם[אני כבר מעל שנה מנסה לאכול 500-1000 קל', צומות ומה שרק אפשר..].

לא בא לי לעשות קיצור קיבה[אגב בשביל זה אצטרך למצוא מנתח בפרטי שיעגל פינות/ישקר, אני יודעת על כאלה שיעשו את זה תמורת הרבה כסף, אבל לא בא לי..זה ניתוח אגרסיבי מדי]

וזה לא אף- המליצו לי כבר על מעל 10 ניתוחים שונים ומשונים[כולל השתלת עצמות לחיים ועוד דברים שעדיף שלא אפרט כאן]

בשורה התחתונה אין לזה סוף.

יש כאן כמה וכמה אנשים שראו אותי שיכולים להעיד....

אני מניחה שהם לא הגיבו כאן, כי לא נעים להם לכתוב את דעתם, שלא טובה בלשון המעטה....

היא מגזימה לגמרי.... ראיתי

זה אולי אומר שאת לא נראית כמו דוגמנית

והיום מי שנראית פחות מדוגמנית כבר נחשבת לאחת ש"צריכה ניתוחים"

תרצי, תאמיני בעצמך, תחליטי מה את רוצה, תתנהלי בנחת, רגיעה ושמחה - ותמצאי. בעז"ה.

ותפסיק לחרטט....

שכתבתי שהקול אומר שכולם יפים 'חוץ ממני', אז הוא כתב שהוא גם מכוער.. ולא כמו שהקול אומר..

כולנו בני אדם בסופו של דבר..

צריך למגר אותה מיידית!

שב תעשה רשימה של כל הדברים שאתה טוב ומיוחד בהם ותתעודד.

נקודת אמת? קח אותה כנקודת התעוררות לשפר את הטעון שיפור,

ועצם תהליך השיפור הוא כבר נקודה נוספת לזכותך!

אבל הקולות הלא טובים האלה לא מנהלים אותי...

אני מאמינה שיבוא האחד שירצה אותי ויאהב אותי על אף החסרונות.

קודם כל יופי זה עניין של טעם .. ולדעתי כשמכירים את הבנאדם- אם רואים שהוא באמת עם אופי טוב זה מוסיף לו יופי ..

בתנאי שאתם לא דוחים אחד את השני

קראתי בספר (שאני לא זוכר את שמו) דבר מאוד מעניין על זה ובגדול תמיד יש את הקול הקטן הזה שאומר לך אתה יכול לאתחל את המחשבות האלו...

בקיצור, הספר אצל אחי אם תרצה אשלח לך....

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.