רוצה לשאול...פרח-שלג

כבר הרבה זמן יש לי תהיות על העניין בכל מיני נושאים שהדרך להם היא אחת: לגיטימציה.

אני כותבת בכוונה בשירשור חדש כי זה דיון אחר ואין לי כוונה לפגוע באף אחת ואחד רק זה בוער לי לשאול ולהבין.

ראיתי את השירשור של הבעל שמכור לסרטים והזדעזעתי. תוך כדי שאני קוראת ויורדת לאורכו לא הייתי מאמינה שזו תופעה כ"כ נפוצה אצל דתיים נשואים.

מה שראיתי שכותבים כאן ובשירשורים אחרים שהיום מאד קשה, אין מצב שגבר לא מתעסק עם עצמו, אין מצב שלא נופלים היום באינטרנט וכו', גם השירשור על הבנות שמתעסקות עם עצמן וכו'.

עכשיו מה שאני מרגישה שמרוב להבין את העניין שהיום יש נטיה להבין כל אחד, זה קשה, זה טבעי, זה כמעט בלתי אפשרי נתנו לאנשים להאמין שזה בלתי אפשרי.

אני חרדית, באה מבית חרדי ספרדי. התקשורת ביננו בבית מאד פתוחה מאד, ואני יודעת, שאין דבר כזה וזה אכן לא קורה, בוודאות. האינטרנט שלנו בבית חסום. אין אינטרנט בטלפון, אני עכשיו חודש וקצת אחרי לידה, אנחנו לא מדברים כעת על הדברים האלו, שומרים על הצניעות ומעסיקים את עצמינו, כך שאין זמן ואפשרות לגרות את המין עד שניטהר. 

כתוב שמאל דוחה וימין מקרבת, מה שנותן לי את הפירוש שקודם כל דוחים: אין דבר כזה ואין מציאות לומר שזה הגיוני כל אחד יכול ומסוגל להתגבר, ה' לא נותן ניסיון שאדם לא יכול לעמוד בו, רק מה, צריך לעשות גדרים, סייגים כי כשאתה בשער, כמעט בלתי אפשרי לעצור. אם מישהו נפל אז צריך שיהיה לו שני אנשים אחד שיעשה לו את השמאל דוחה, ואחד שיעשה לו את הימין מקרבת.

אל תבואו ותגידו לי אולי את לא יודעת ובעלך וכולם היום וכו.. תצאו מנקודת הנחה שאני יודעת, כי הרי לא אפרט בדיוק את התקשורת ביני לבין בעלי, אבל בפירוש אני חושבת שכשאין מצב, גם לא במחשבה שזה טבעי, אז רוב האנשים לא נופלים בזה אולי מתי מעט.

ולפי מה שאתם כותבים זו כבר תופעה. מזעזע.

מנסהl666

אולי עניין פה מחשב

אינטרנט ומחשב ממכרים, בן אדם ובמיוחד גבר יכול לשבת מול מסך בלי יכולת להתנתק שעות

ולא תמיד זה קשור לפורנו, לפעמים זה משחקי מחשב או אפילו קריאת חדשות

ומה שמתואר שם זה לא סתם התמודדות אלא התמכרות. למה אני כותבת ככה? כי אני ובעלי בעלי תשובה ובהחלט היינו חשופים לכל מיני סרטים בעבר ואין שום רצון לצפות בזה ואין לנו סינון בינתיים

עוד סיבה שיכול להיות שגברים האלה לא קיבלו חינוך בעניין וחיים בסרט, כי מציאות היא לגמרי שונה ממה שיש בסרטים לא צנועים, ויכול להיות שהם לא מסופקים בבית , לצערי יש הרבה נשים שמוסרות את הנפש כדי לצאת עם בעל למסעדה אבל את השלב החשוב שאמור להגיע אחרי זה הן מזניחות

וכן יש היום אווירה שהכל מותר שאסור להעניש שצריכים להכיל אז ילד שגדל ככה לא יוכל להתמודד עם עצמו כשיגדל, גם בעניין הזה וגם בדברים אחרים, היום כבר גדל דור שרגיל לקבל מה שהוא רוצה ומפחיד לחשוב מה יהיה בעוד 20 שנה מרוב הכלה והבנה

אני דתית לאומית וגם אני יודעתאנונימי (2)

בוודאות שלא שייך אצל בעלי בשום אופן. כמו שאת כותבת - התקשורת ביננו פתוחה מאוד, וכשאנחנו אסורים אנחנו שומרים מאוד על הצניעות ולא מדברים על הדברים האלו.

גם לנו האינטרנט חסום ואין אינטרנט בפלאפון.

 

אבל אל תטעי - זה חוצה מגזרים. כך הבנתי מהרב שלי שפונים אליו זוגות מכל המגזרים.

 

אני חושבת שאת צודקת - צריך לעשות גדרים וסייגים.

 

אני בשום אופן לא חושבת שהביעו לגיטימציה בשירשור. גם ברור לי שזה לא חס וחלילה בסדר גודל של תופעה - לפחות לא במשפחות תורניות. אבל גם במשפחות שמגדירות את עצמן פחות תורניות. לא כל אחד שחשוף לאינטרנט מחפש את הדברים האלו.

אסור להשלים עם  זה. וצריך לחנך לגלישה באתרים צנועים, ולפעול עבור זה.

אם כי זה קיים (שוב, לא בסדר גודל של תופעה) - אין ערובה שבגלל שזה בציבור החרדי או בציבור התורני לאומי, זה לא יקרה. (ולפעמים זה קורה דווקא בגלל נקיטת חומרות שלא לצורך בתחום הטהרה).

 

כל מה שאמרו זה שכשכבר זה קורה, זה עבודת ה' של הבעל, והרבה פעמים אין לזה קשר לזוגיות. וגם אם יש לזה קשר לזוגיות העבודה צריכה להיות גם זוגית וגם אישית.

 

 

 

 

לא התכוונתי שזה בדווקא על מגזרפרח-שלג

בכוונה כתבתי על נשואים כי אני יודעת מבעלי שיש בחורי ישיבות שנופלים בזה ובגרוע ביותר השם ישמור.

אבל אני חושבת שאם מדברים על זה ופותחים דברים זה נותן לאנשים לנסות, וברגע שמבינים את הנופלים ומבינים שזה טבעי, אז בנאדם קשה לו להלחם בעצמו כי "זה טבעי וכולם נופלים בזה"

וחוץ מזה אני חושבת שחייבים גדרות וסייגים, בנאדם חייב לא להעמיד את עצמו בידי ניסיון.

אני חושבת שתמיד בחיים צריכים להיות מאוזנים. לא אמרתי נקיטת חומרות שלא לצורך ההפך.- כשאסורים לגדור גדרים, להעסיק את עצמך, להביע אהבה ולא ליפול להבעת מיניות. וכשמותרים להשתדל להביא את היופי שברחוב שיהיה הכל בבית.

מקווה שאני כותבת צנוע.

כתבת בסדר גמור. הבנתי אותך -אנונימי (2)

אני חושבת שכולם מבינים שזו עבודה.

לא התכוונו שזה טבעי. התכוונו - לא לטמון את הראש בחול, זה קורה, וזה קורה הרבה,

וכמו תמיד צריך איזון בין פתיחות והכרת המציאות לבין הסתייגות גמורה מהמעשים עצמם.

 

 

זה ממש לא רק אצל דתייםאמא, ברוך ה'

גם אצל חרדים אשכנזים ממאה שערים, ומדברת מניסיון (ולצערי מנסיון של בנות חרדיות, שלמדו בסמינר יידיש... שנפלו בתחום הזה וראו סרטים מזעזעים ועזרתי להן לצאת מזה, ודרכן נחשפתי לתופעה, וזו אכן תופעה כי לצערינו היום גם נחשפים הרבה בגיל ההתבגרות כשהיצרים יותר גדולים וקשה להתנתק מזה גם כשגדלים.)

צריך לדעת ולהבין, ולא להיות תמימים. וזו נראה לי היתה מטרת השרשור העיקרית "אין אפוטרופוס לעריות". חייבים לשים לעצמך גדרות ולא לסמוך על הנס.

אם יש לבעל פלאפון לא מסונן, דרכו הוא יכול להיחשף לכל בכל דקה, ואז את מגלה שהוא רואה סרטים כאלה ונפגעת באופן אישי עד רצון להתגרש - ובזה בעצם התחיל השרשור, זה אומר שאת לא ממש מבינה את נפש הבעל ואת ההתמודדוית איתן הוא מתמודד.

כל השאלה האם הבעל רוצה ללכת בכיוון של עבודה על היצר, ודבר ראשון לעשות סינון ואולי גם תוכנת פיקוח. ודבר שני - אם זה אכן ברמת התמכרות וסינון לא מספיק אלא הוא יחפש בדרכים אחרות, ללכת לטיפול ולהשקיע בכך זמן כסף ועבודה. (יש הרבה שעצם הסינון זה מספיק להם. אם אין להם דרך נגישה להסתכל על דברים לא צנועים הם לא יחפשו את זה, הם לא ישלמו כסף כדי להכנס לקפה-אינטרנט למיניהם וגם לא יחפשו בדרכים אחרות. הם מבינים שזה לא בסדר אבל כשזה כל כך נגיש הם נופלים)

אבל להגיד שבגלל שהוא נפל בזה אין לו תקנה, הוא לא אדם עם שאיפות תורניות ובעצם "עבד עלי" כל הזמן, או הוא לא אוהב אותי - אני לא מספיק יפה בעיניו וכו' זו מחשבה לא נכונה שנובעת מציור תמים מאוד של המציאות, למרות שהיא ממש מובנת מבחינת הרגש.

אני יודעת שזה גם אצל חרדים.פרח-שלג

שמעתי סיפורים גם בעצמי, אבל אני חושבת שזה הגיע מנפילה חד פעמית בטעות ואז המשיך הלאה כי אנשים לא גדרו את עצמם. כי נראה לי שמרוב שמכילים שזה קורה והגיוני אנשים לא מספיק נלחמים בעצמם.

אני לא חושבת שצריך להוקיע את מי שנופל אבל נראה שהזוג שעובר את המשבר, הוא היחיד שעובר את זה צריך הבנה והכלה וגם עם זאת תקיפות וזעזוע שזה מעשה שלא יעשה. ואנשים מבחוץ שלא עוברים את זה צריכים להכניס לעצמם לראש שזה לא מובן ולא טבעי וגבר הוא לא מריונטה של היצר. אלא יש לו יצר והוא יכול לעמוד בזה. יש הרבה סיפורים תקראו באוצר המעשיות ובגמרא דווקא על גברים שהיצר עמד מולם והם ניצחוהו ודווקא בעריות ואת זה צריך להדגיש.

למה גבר נשוי צריך ליפול יש לו אישה?!?קשה לי להביןאנונימי (3)
מה חסר לו?!?מילא רווק אני מבינה אבל למה נשוי?!?
למה את שואלת אותי?פרח-שלג

הוא לא צריך ליפול ואסור לו ליפול. ועל זה בדיוק אני כותבת שכשזה מובן זה נותן לגיטימציה. וכמובן ענין נוסף זה לא להביא את עצמך לידי ניסיון ולגדור גדרים.

לא שאלתי אותך שאלתי בכללית זה פשוט לא מובןאנונימי (3)
לי..התחתנת איתה ואתה אוהב. אך היא נראת מה אכפת לך מנשים אחרות יש לך בבית?!
אני אחת מהאנונימיות מהשירשור הקודםאנונימי (4)

ובעיקבותיו שוחחתי עם בעלי וקראתי קצת מחקר על זה ברשת אתמול.

אני גם חרדית.

בעלי ניסה להסביר לי שזה לא משהו שמבטא חוסר או משהו כזה

זה דרך לפרוק תיסכולים במיידי ולא משנה מה הוא עשה שעה לפני או יעשה שעה אחרי.

עם האישה הוא מחוייב לשים לב אליה ולהנאה שלה וזה עניין, זה לא משהו של זבנג וגמרנו (סליחה על הביטוי) וזה לא שבגלל זה הוא פחות אוהב אותי או קיום יחסים איתי זה פשוט צורך מידי לפרוק את ההרגשה שלו לבד, זו מין צורת התפרקוךת שכזו.

זה לא מפחית מעוצמת הפגיעה אבל לפחות אני מצליחה יותר להבין מאיפה הוא מגיע.

כל האמור לעיל לא נאמר על גברים הסובלים מהתמכרות לנושא.

נ.ב. יש לי כמה כתבות ומחקרים שמצאתי אתול בנושא מי שרוצה אני יכולה לשלוח לה באישי

אז את מחזקת בדבריךאין כמו אמא
שלא משנה כמה אישה תהיה טובה ואוהבת ונותנת, גבר רוצה לפעמים סיפוק מידי בלי מחויבות לאישה, בלי רגשות, בלי קשר נפשי, כל זה לא שייך לבחור דתי עם יראת שמים זה טוב ויפה אבל אולי לא לדתיים, כי דתי לא יכול ללכת לנערת לווי אפילו שאצלה זה זבנג וגמרנו רק הנאה בלי צורך לתת ולהתחבר נפשית ורגשית, מה לעשות כמו שאסור לנסוע בשבת אסור להוציא זרע לבטלה ולא ללכת לנערת לווי, זה לא משנה הקושי, למה זה נסלח??? למה אם הבעל היה נוסע באוטו או מדליק מחשב בשולחן שבת זה היה נשמע מזעזע ופה זה כאילו נשמע יותר סלחני?
לא חושבת שזה נסלחאנונימי (4)

אבל בהחלט יכולה להבין (ראי ערך אני) למה אישה בוחרת להתמודד עם זה ולסלוח ולא לשבור את הכלים.

כשאישה שבעלה מתחיל לחלל שבת תגיד שהיא שוברת את הכלים היא תוכל להסביר לעצמה ולאחרים שזה לא היא- אלא הוא שעשה שאין עליהם מחילה,

כשאישה תגיד שהיא שוברת את הכלים בגלל זה אז או שהיא לא תצליח לתת את הסיב או שגם אם היא תצליח לתת סיבה (לעצמה או לסביבה לא משנה), זה ישמע לה לפחות כאילו הבעיה היא בה. אני שוברת את הכלים כי בעלי צופה בסרטים ויותר מזה נשמע לאוזן שלי לפחות כמו אני שוברת את הכלים כי בעלי צופה בסרטים כי אני לא מספיקה לו.

זה בהקשר של למה לא לשבור את הכלים.

בעניין הסלחנות- אני חושבת שפה בפורוםיותר קל להיות סלחניות

את לא יודעת מה קורה בביתים של אחרות אבל מול הבעל יותר קל לכעוס ולהשבר מאשר פה בפורום כי כאמור להודות בזה שבעלך עושה דברים זה להגיד את ההרגשה שאת לא מספיקה לו (למרות מה שכתבתי קודם ולמרות מה שבעלי הסביר לי- עדיין ההרגשה נשארת).

בעלי יודע שאני פגועה וכועסת מאוד ואני לא מתביישת להגיד את זה

אני אעתיק לכם מן המקורות כדי שתבינו את ההבדלאמא, ברוך ה'

אור החיים ויקרא פרק יח 

"הנה ידוע הוא כי כל מצות אשר צוה ה' לעם קדושו הם מצות שיכול האדם לעמוד בהם ויטה עצמו אל הרצון לעשותם, זולת מצות פרישת העריות הוא דבר שנפשו של אדם מחמדתן ואונסתו עליהם לעשותם, זולת בהתעצמות הרחקת ב' דברים מהאדם, והם מרחק הרגש ראות העין, ומרחק בחינת החושב, ואם ב' אלו לא יעשה אין אדם שליט ברוח זה לכלותה ממנו, כי כל שלא תהיה לו הרחקת הרגש הראות בדבר הגם שירחיק בחינת החושב לא ישלוט בעצמו לכלות ממנו הכרח החשק."

 

זאת אומרת שצריכים שני תנאים: אחד - סביבה נקיה, מרחק ראות העין. מי שיש לו פלאפון לא מסונן - זה לא מרחק ראות העין, ודבר שני - מרחק בחינת החושב, לעבוד על מחשבותיו כל הזמן.

וזה יצר שונה מכל שאר היצרים, שונה מתאוות אכילה, שונה משמירת שבת, ולנו הנשים אין הבנה עד כמה זה קשה.

 

אחר כך אור החיים מביא עוד הרבה סיפורים על תנאים. הסיפורים האלה לא מביאים לגיטימציה, אלא מסבירים כמה צריך להתאמץ.

 

ורבי צדוק מלובלין כותב כי בדור עקבתא דמשיחא "כי כמעט אין אדם שניצול".

 

ויש גם הרבה מקורות שמסבירים למה היצר הזה שונה מכל השאר, ולאיזה גבהים הוא גם יכול להרים את האדם כאשר הוא מתגבר עליו. אני חושבת שכל אחת שנפגעת באופן רגשי ואישי מהעניין, כדאי שתלמד את המקורות ותבין את המציאות. כדי לעזור לה וגם לבעלה להתמודד.

 

ואפשר לומר - למה הם כותבים דברים כאלה? הרי ברגע שכותבים את זה זה נותן לגיטימציה, והגברים פחות יתמודדו. אבל יש גם עניין של הכרת המציאות כדי שניתן יהיה להתמודד איתה כראוי. וכמובן שיש גם הרבה מקורות על חומרת העניין ועל איך להתמודד ולהנצל.

יישר כח. מאיר עיניים.אנונימי (2)


^^^^^נשואים פלוס
כל העניין המיני היום נהיה משהו שמאוד מבינים בו. כל עניין הקהילה הגאה, בגידות וכו'...
לאט לאט אנחנו הופכים להיות עם של בהמות! זה לא קשור לדת בכלל לדעתי... זה החוסר יכולת לשלוט הרצונות, תאוות וכו

אז מי שבא לו עכשיו לרצוח יעשה את זה? למה זה שונה אם למישהו בא עכשיו ללכת למערת ליווי???
בעלך "סיבן" אותך.הלוי
כל גבר יהודי מחוייב על שמירת העיניים, הלב והמחשבה ולהיזהר מהוצאת זרע לבטלה, לא משנה כמה הוא מרגיש שהוא חייב פריקה מיידית.
אני הבנתי שהוא לא נתן לזב לגיטימציהסדר נשים

אלא רק הסביר למה בתכלס זה קורה

אני האנונימית והתגובה שלך הייתה ממש מגעילה.אנונימי (4)

בעלי לא סיבן אותי ולא נעלים, הוא הסביר לי זה אשכרה קורה. התקשורת ביני לביםן בעלי פתוחה מאוד והוא הסביר לי למה למיטב ידיעתו רוב מוחלט של הגברים (ללא קשר לסיבות שפירטת בהמשך שהם כשלעצמן לא מעצבנות כי זה הופך את הנשים לאשמות בזה שהבעל שלהן עושה את זה וזה ככ לא נכון), רוב מוחלט של הגברים עושה את זה.

גם מי שלא מסכים להודות.

ואולי אתה צדיק או שבעלי לא יודע אבל הביטוי שלך היה מגעיל, וזה שאני בחרתי להאמין לבעלי ולקבל את דבריו זה לא אומר שהוא "סיבן אותי"

 

אני איתך!אנונימי (6)

הסיבות שהוא נתן אלו תירוצים עלובים שמפילים על האישה את הבעיה הגברית, ואלו בטח התירוצים שחברים שלו נתנו לו כהסבר למה הם נופלים. אם יש בעיות כאלה (חוץ מהבעיה השניה), שיעבוד על הזוגיות שלו עם אשתו.

אני לא יודעת אם הסיבה היא רק זבנג וגמרנו. יכול להיות גם כל מיני פנטזיות לא ממומשות, שאין מצב שימומשו עם האישה (מגבלות הלכתיות, פיזיות וכו), סקרנות, והמשכות אחרי היצר.

זה יכול לקרות גם כאשר יש זוגיות טובה, הבעל צריך להפנים את חומרת האיסור ולעבוד על עצמו, וכמובן לגדור בכל מקום שיש חשש לנפילה. ודווקא מה שהוא כתב לגבי מחוייבותו של כל גבר יהודי, זה הדבר העיקרי שהם צריכים להפנים. עם זה אני מסכימה.

מסכים, אלו באמת תירוצים עלובים מתחמקים של גברים,הלוי
בחרו לא להתמודד עם היצר ולתת לא לגיטימציה.
סליחה, אבל לא רוב מוחלט. אפילו לא רוב. ואני אישה.אנונימי (2)


אני ממש לא מסכימה עם המילה 'רוב'פרח-שלג

וזה באמת מה שאני חושבת שמילים כגון אלה מחלישות את העם וגורמות לו להפסיק להאמין בעצמו ולשמור.

(כמובן שאני לא חושבת שהוא סיבן אותך אלא הסביר לך מה קורה להרבה שהוא מכיר, לא הצדיק)

אני מאד מתנצל בעניין בעלך, הבנתי בצורה לא נכונה את הדברים.הלוי
עבר עריכה על ידי הלוי בתאריך כ"ט באלול תשע"ה 09:00
אבל בעניין הדוגמאות שהבאתי בהמשך, את הבבנת בצורה לא נכונה את דבריי.
אני מבהיר, כשכתבתי "כשהוא" האשמתי את הגבר, כשכתבתי "כשהיא" האשמתי את האשה, כשכתבתי "כששניהם" האשמתי את שניהם. אם תסתכלי שוב, את תראי שהדוגמאות שהבאתי הבאתי הן די מאוזנות מהבחינה הזאת. ושוב, אלו רק מספר דוגמאות מתוך סיבות רבות ולפה ושם וממש לא מתן לגיטימציה.
כשתהיי גבר תביני גם תביניסדר נשים


אני גברהלוי
הסיבות שאני נותן פה, אלו רק מספר דוגמאות (שיצא לי להיתקל בהן אצל גברים במציאות) ואני ממש, אבל ממש לא בא לתת לסיבות האלה לגיטימציה ולא להצדיקן, אלא רק לתת קצת אור על העניין כדי שתוכלי להבין קצת איך גבר נשוי יכול ליפול, למרות שיש לו אשה.

כשהיא מונעת ממנו יחסי אישות (ממש מונעת).
כשהוא לא טורח מספיק להתגבר על היצר שלו.
כשהוא לא שמח באשתו.
כשהוא לא מרגיש נאהב על ידי אשתו.
כשהיא לא מכבדת אותו, ברמה שהוא מרגיש מושפל ולא מרגיש גבר לידה.
כשהוא חושב שהדשא של השכן ירוק יותר.
כששניהם לא מסופקים מהזוגיות ומיחסי האישות, עקב תקשורת לקויה.

אני חוזר שוב, אלו רק מספר דוגמאות להמחשה.
שים לב שרוב הסיבות שמנית מאשימות את האישהאנונימי (4)

וזו אחת הבעיות של גברים,

אחת הסיבות למה נשים מרגישות נבגדות,

ואחת הסיבות למה נשים מרגישות רע שלמרות שהן כן משתדלות הן תופסות את הבעל שלהן עושה את זה וזה אחד הדברים שהורגים לחלוטין את הבטחון האישי

אז אולי כדאי לחשוב שוב.

לאו דוקא מאשימות את האישה. ואני אישה.אנונימי (2)

אני חושבת שהוא פירט באופן ענייני מגוון סיבות.

 

אם אישה עושה את המקסימום מבחינתה - אשריה.

 

אבל צריך לדעת שיש נשים שלא מספיק לוקחות אחריות (מהסיבות שהוא הזכיר) בתחום האישות. אין בסיבות האלה לגיטימציה - אף פעם אין לגיטימציה - ליפול, אבל אישה צריכה לדעת שהיא מחוייבת כלפי בעלה בתחום הזה כאישתו היחידה. זו אחת הסיבות שאישה יוצאת בלא כתובה - כלומר, גם חז"ל נתנו דעתם על זה.

 

אם יש בעיה בתקשורת צריך לפתור אותה והאחריות היא על שני בני הזוג.

ואם אישה מונעת את עצמה מבעלה - זו עילה לגירושין.

 

גם אם אישה לא מונעת את עצמהאנונימי (4)

היא לא יכולה להשתוות או להתקרב לנשים הללו אז להגיד שיעזור שהיא תיקח אחריות זה לא נכון. זה בעיה של הגבר.

כמובן שזה נאמר בכפוף לזה שהיא עושה השתדלות וכו'.

 

מי דיבר על זה?אנונימי (2)

בשום אופן לא צריכה להשתוות לנשים כאלה. במקרה כזה, זו באמת בעיה של הגבר.

 

כמובן שנאמר בכפוף לזה שהם משוחחים ומגיעים לעמק השווה לגבי איך שיספק את שניהם.

את בחרת להבין את זה כך,הלוי
אני יבהיר. כשכתבתי "כשהוא" אז האשמתי את הגבר, כשכתבתי "כשהיא" אז האשמתי את האישה, וכשכתבי "כששניהם" אז האשמתי את שניהם.
תסתכלי שוב, יש איזון מסוים. ושוב, אלו רק דוגמאות ולא מתן לגיטימציה.

לדעתי, אם תהיה תקשורת בריאה בין בני הזוג ורצון אמיתי לפתור בעיות שעולות, אז אפשר (די בקלות) להמנע מהגעה למקומות כאלה.
הסיבות העיקריות כיום אצל הרבה זוגות שמהוות את הבסיס לבעיות, הן גאווה, מתן לפחד להתגבר ותקשורת לקויה (מאד).
כשבני זוג מגיעים לרמה מסויימת של תסכול, אחד מהם או שניהם מתחילים לחפש נחמה אצל אחרים.
הרעיון הוא להתגבר על הגאווה או הפחד, לתקשר ולהקשיב למרות שהדבר אינו קל לפעמים, אבל זה נצרך כדי לדעת מה קורה עם הבן/בת זוג ואם יש בעיה, אז לאפשר באמצעות תקשורת בריאה לפתור אותה.
מטבע הדברים מי שמגיבה פהתחיה דולה

יש לה אינטרנט נגיש אז סביר שגם לבעלה אז זו כבר קבוצת סיכון.
ומן הסתם שמי שמגיבה בשרשורים כאלה זו מי שמכירה את הנושא מקרוב ולכן יש תחושה של תופעה.

אצלינו האינטרנט לא חסום ומעולם לא היה. ..אנונימי (5)
ואני יודעת על בעלי שהוא לא מתעסק בדברים האלה ולא התעסק גם כשהיה רווק.

וכל המשפחה שלו אנשים צנועים גם החילונים ביניהם.

אבל כל אחד והניסיונות שלו בחיים, המגרעות שלו והיתרונות שלו.

אם את יודעת שהרוב נכשלים בלשון הרע או בגזל- זה לא אומר שאת נותנת לגיטימציה.

חשוב לא לקחת מגרעת אנושית אחת ולשים אותה מעל הכל כאילו זה כל האדם.
שאלתי את בעליl666

הוא אמר שפשוט בן אדם עושה מה שבא לו ולא מוכן להתאפק, וזאת הסיבה העיקרית

^^^^^אנונימי (7)
למרות הקושי לאדם תמיד יש בחירה חופשית גם בעניין הזה.
ואני כותבת מניסיון אישי שלי שגם אני הייתי במקום הזה (לפני החתונה) ובכל רגע אפשר להפסיק אם בוחרים להפסיק ולהתחרק מזה. ועושים הכל כדי לא להתקרב לעניין שוב. (גם לנשים זה לא קל.. לי אישית לפחות)
אני אישה ובעבר הייתי צופה בדברים כאלהאנונימי (8)
בעיקר בשנות התיכון והשירות הייתי צופה לפעמים עם חברה כי זה עניין אותנו וסיקרן. אפשר לומר שאפילו עשיתי שטויות עם הגוף שלי (לבד כמובן) מתוך סקרנות וגירויי...
אבל- והוא אבל גדול! כשהחלטתי שדיי אז הפסקתי ולגמרי! וב'ה היום נשואה באושר ובאמת עם הזמן כבר שכחתי את הגועל שראינו שם. יום אחד כשניסיתי לדבר על זה עם בעלי הוא חתם את זה בצורה כל כך יפה- הוא אמר שכולם עושים טעויות ושטויות והוא אפילו לא רצה שאספר לו מה עשיתי...ואז הבנתי את עניין התשובה של זה- הקב'ה מוחל על הכל בתנאי שאת באמת חוזרת בתשובה ומוחלת לעצמך! מאחלת לכל הזוגות היקרים לדעת למחול אחד לשני וגם לעצמם. (אגב כבר שכחתי מזה לגמרי ופתאום הצפתם לי...חח)
עוד שתי נקודות חשובותאנונימי (8)
גם אנחנו כנשים צריכות לדעת טיפה לצאת מהקופסא.
אישית אני דואגת להיות מקורית ולקנות דברים "סקסיים" ונשיים ומיוחדים. כן! זו מצווה! וכמו שלחג את קונה בגד אז גם לחדר המיטות!
אישית אני דואגת לקיים עם בכלי יחסים גם בתנוחות קצת פחות רגילות.. כדי לתת לו את ההנאה. חוצמ'זה שגם אני נהנית מהגיוון.
ובכך מבחינתי תמו להן התירוצים. אם אגלה שבעלי חס וחלילה יצפה בדברים נוראיים- זה יהיה בלתי נסלח. אין דבר כזה שגבר לא יצליח.
ואני חשבתי שלפי ההלכהאנונימי (9)
קיום יחסים מותרת רק בתנוחה אחת מסויימת. לא?
אפשר לדעת מה עושות פה תגובות של גבר??אנונימי (10)
אולי לא הבנת אבל הריון ולידה לא בדיוק הפורום לבנים.... מילא אתה מרשה לעצמך להכנס, אבל עוד להגיב? ועוד בכזה שרשור? בושה
די כבר לתקוף גברים שנמצאים בפורום הזה.פרפר לבן
את תמימה מאוד אם את חושבת שרק נשים ורק נשים צדיקות נכנסות לפורומים.

זהו פורום פתוח וזכותו של כל אחד לקרוא ולהגיב כאן.

אם את רוצה פורום 'סטרילי' את מוזמנת לפתוח אותו בעצמך ולהכניס לשם רק את מי שאת מכירה אישית.

עד אז-צאי מנקודת הנחה שיש פה מלא גברים ויש גם נשים שהן לא באמת נשים ויש גם אנשים שהמניעים שלהם לא טהורים (כבר נתקלנו פה בכאלה.)
זכותו של כל אחדאנונימי (10)
זכותו של כל אחד גם להכנס לאתרים מסוג שכתבו עליהם כאן בשירשור, נכון?
מה לעשות שיש הלכה ויש דברים שלא עושים? תסלחי לי אבל להתכתב עם בנות, בפורום שמיועד לבנות מעצם סוגו ותוכנו, ועוד על נושאים כמו נפילות באינטרנט שקיימות או לא קיימות, ומעשים שעושים גברים או לא עושים, זה פשוט לא יאה.
אני לא תמימה, ברור שיש גברים שנכנסים לפה, אבל אם הם עושים את זה לפחות לא בגלוי ! מינימום של בושה
הפוך. אני מעריכה את הגילוי הנאותאנונימי (2)

שמדובר בגבר ובשם משתמש מוכר. זה מעיד על תגובה עניינית לצורך הדיון.

 

את מעדיפה שגברים יגיבו כאן בעילום שם או יתחפשו לנשים? מה זה יתן לך? זה פתח לתגובות מאוד לא צנועות, והפורום כבר ידע תגובות מהסוג הזה - זה היה מאוד לא נעים והסתיים במחיקות ונעילת השירשור.

 

ולמה את צריכה לחנך משתמשים האחרים מה יאה ומה לא?

--אנונימי (10)
צריכה לחנך כי לא נעים לי שפורום באתר דתי ינהג כך. יקבל שיחות כאלה על נושאים כאלה בין גברים ונשים בהבנה וסובלנות. שימי לב על מה השרשור מדבר, חלאס, אם אנחנו דתיים אז זה לא לעניין ולא צנוע.
ואם זה הנוהג בפורום אז כנראה שבאמת לא מתאים לי להיות בו והבעיה אצלי שחשבתי שהפורום דתי
זו לא היתה שיחהאנונימי (2)

הגברים שנכנסו כדי להגיב העירו שתיים שלוש הערות שהיה חשוב להביא, בכל הרצינות הראויה, ועזבו.

 

תראי בפורומים אחרים מעורבים איך מתנהלות שיחות (ויאמר לשבחו של ערוץ 7 שגם דיונים מעורבים מתנהלים סה"כ בצניעות) הדיון הזה לא נושא אופי חברתי כמו אותן שיחות.

 

אני בטוחה שמבחינתם התגובות היו חשובות והם לא נכנסו הנה כדי לשוחח.

 

 

 

 

 

 

 

 

לא.אנונימי (11)
גם ברמב"ם וגם בשולחן ערוך,הלוי
הם אומרים בהתחלה של נושא זה, שהזוג יעשו מה שבא להם יחד. אחרי זה הם נותנים רשימה של דברים שלא יעשו מתוך המלצה (קבלית) ולא מתוך איסור.

הדברים היחידים שאוסרים עליהם, שכמובן שלא יעשו כל עוד היא נידה, שלא יעשו כשכועסים, שלא יעשו כששיכורים, שלא יעשו באונס ולא בזמן שהיא מניקה.

ניתן גם לשאול רבנים בנושא, הם יגידו את אותם הדברים או דברים דומים, חוץ מרבנים שדעתם קיצונית בעניין.
היי, אני קצת בשוק...התאומה

לא הייתי כאן כבר כמה ימים ואני עכשיו קוראת את השרשור לראשונה.

אני חרדית, וגדלתי בבית פתוח, אבל בלי אינטרנט, ורוב המשפחות החרדיות שאני מכירה מסביב אין להן אינטרנט בבית, ואלו שיש, הוא חסום, רק בודדים עם אינטרנט לא חסום. ואני נפלתי בתור בחורה, והייתי רואה גם סרטי פורנו, אבל זה הסתכם בזה, אף פעם לא עשיתי מעבר לזה, וכשהחלטתי בשנות הסמינר לצאת מזה - יצאתי, ב"ה, ולא חזרתי יותר.

בעלי גדל בבית שמור מאוד, לא מכיר ולא ראה אף פעם את הדברים האלו. רק שמע עליהם מחברים פחות שמורים.

אני חייבת לאמר שמי במחזיק בבית/ בפלאפון אינטרנט לא חסום - שלא יתפלא על כלום אח"כ, כי הרבנים של הציבור שלנו אוסרים להתעסק עם אינטרנט שלא לצרכי עבודה (משום "והייתם נקיים" אני מודה שאני נכנסת לכאן בשעות העבודה בזמנים פנויים), וגם לצרכי עבודה מתירים רק אינטרנט חסום. ולא סתם. כי אינטרנט לא חסום הוא פרצה קוראת לגנב שאין גבר שיכול לעמוד בה!! 

ומי שמשלה את עצמה שבעלה נקי מזה למרות שיש להם אינטרנט לא חסום - הוזה!! חד וחלק.

ר' חיים קנייבסקי פסק שמי שמחזיק אינטרנט פרוץ פותח פתח לבית עריות בביתו. ועובר על אביזריהו דעריות.

ובנוגע לקטע הנשי - אין ספק שאישה נשואה חייבת לדעת שהיא מהוה גדר לבעלה בכך שהיא נותנת לו את עצמה מתי שהוא רוצה וכמה שהוא רוצה, בזמני טהרה כמובן. וגבר שמרגיש שיש לו "פת בסלו" כהגדרת הגמרא, כלומר שאשתו נמצאת בבית עבורו מתי שהוא מרגיש צורך - לא יסתכל בכלל על נשים אחרות. קחו לתשומת לבכן נשים יקרות, אנחנו כאן בשביל היקרים לנו והם צריכים אותנו מאוד, הם חסרי אונים בלעדנו, ובל נביא אותם למצב שילכו לחפש את הסיפוק בחוץ....

שנה טובה ומתוקה לכולם וה' ישמור את כולנו.

יש אינטרנט קפה במחיר מצחיקl666אחרונה

ומי שמבין במחשבים יכול לפעמים גם לשבור סינון

ואני בהחלט לא מצליחה לדמיין גבר נשוי עם ילדים יושב בבית וצופה בזה, הרי תמיד אישה שם וילדים

אשמח לתת המלצות מעשיותאנונימי (12)

מאחר ואני מודעת לקושי של גברים החלטתי לפני החתונה שאני אהיה פתוחה מאד עם בעלי.

התקשורת ביננו מאד פתוחה, הבהרתי לו שאני רוצה לדעת אם הוא נופל- ואכן כשהייתה לו נפילה הוא ישר סיפר לי- רק ככה כשהוא יודע שאני לא מסתירה ממנו כלום וכך אני מצפה ממנו אז הוא באמת לא מסתיר ממני.

 אני יודעת שהוא עובד על עצמו ושזה לא פשוט לו אבל זה גם ברור לו שהוא יעשה הכל כדי לא ליפול,

לשמחתי אחרי החתונה הרבה יותר פשוט לו (4 שנים ב"ה).

ועוד דבר- אני מבקשת ממנו שכל פעם כשהוא מרגיש צורך (כמובן כשמותרים) שלא יוותר לי כדי שאבין ואהיה איתו ואם לא הבנתי שיגיד לי, העיקר שלא יישאר עם הצורך הזה בלי לממש אותו.

וכבר מסופר על רב שאשתו הייתה מצערת אותו והתלמידים שאלו אותו איך הוא מוותר ככה והוא ענה: "דיינו שמגדלות את ילדנו ומצילות אותנו מן החטא"!

אני יודעת שזה לא תמיד אשמת האישה, אבל כל אחת צריכה לראות איך בכל זאת היא יכולה לעזור יותר לבעלה.

ועוד דבר, שמישהו נופל בכל חטא ובעיקר בגילוי עריות, יש לו צער גדול, זה פוגע לו בבטחון ועוד ולכן אני יוצאת מנקודת הנחה שהוא לא רוצה לפול וזה מה שאני משדרת לו.

אני אישית למדתי דברים חשובים מהשרשור הזה ובעז"ה אקח טיפים מכאן לחיי הזוגיות שלי כדי שהם יהיו יותר טהורים ובלי נפילות.

בעז"ה שהשנה החדשה תתחיל ברגל ימין ותמשיך ככה, שנינצל מהחטא הזה ומשאר החטאים ונגיע בעז"ה ליום הכיפורים עם כמה שיותר קדושה.

לא דמיינתי - פוסט פריקהשושנושי

טוב, אתן לא ממש מעודכנות אבל ב"ה אנחנו אחרי פגישה אצל רופאה התפתחותית.

הילד ממש שיתף פעולה, הלוואי היינו זוכים למתיקות הזאת כל יום.

ועדיין - אני לא מדמיינת. יש לילד קושי. ועוד איזה קושי? יש מספר דפוסי התנהגות, היא לא מאשרת ולא שוללת ASD, ממליצה על אבחון מסודר.

הילד שלי מתוק וחכם, ילד שובה לב.

ילד יפה ברמות שמעלה חיוך לאנשים ברחוב.

היו נקודות שהעלו חשד -זה משהו שתמיד ישב עליי, חלק התייחסו לזה בזלזול וחלק מצאו לזה שמות אחרים

פתאום אחרי התור הזה, אני מבינה שאני לא מדמיינת.

באיזשהו מקום קיוויתי לצאת מהמפגש הזה בתחושה שאני סתם מחפשת בעיות והכל ממש בסדר.

קיוויתי לקבל הפניה לפסיכיאטר עבורי כי אני סתם חרדתית.

וזה הקטע - שאני לא. 

 

רגע נברח מהמציאות, בינינו - הילד לא יקבל אבחנה. למרות שהוא היה ממש בסדר בפגישה היום, שיתף פעולה בצורה מדהימה - לא ברור לי על סמך הרופאה החליטה לשלוח לאבחון.

 

מצד אחד, רוצה אבחנה מסודרת, לא משנה איזה - משהו שיגיד לי מה עובר על הילד שלי.

מצד שני - למה אני צריכה את זה זה גם ככה לא ישנה לי אותו.

 

בציבור שאני חיה בו (לא מתוך רצון לטנף, סתם מתוך מקום של שיתוף), אביא דוגמה

יש לי גיס בשידוכים ובגלל שיש לו אחות עם בעיה רפואית הנושא הזה תוקע אותו כל הזמן.

בגלל שהיה לו אח וגיסה (אנחנו) בלי ילדים למשך מספר שנים, יש שדכנים שביקשו מכתב מרופא שהבעיה ל"ע לא אצל הבעל ואם כן אישור שזה לא תורשתי/גנטי - איך שתקראו לזה, השדכן בעצמו נשבעת לכן לא מבין בזה. 

לרקע המשפחתי יש משמעות פסיכית אצלנו. שמים על זה כלכך הרבה משקל שיש לי חשק לצאת בשאלה ולא להיות שייכת לזה.

למה הראש שלי רץ לשידוכים? רץ למה יהיה בעוד שנה שנתיים? לאישה שתהיה לו?

מי אמר שצריך בכלל להתחתן? אבל מה - ברור שאני רוצה שיתחתן. 

למה אני תקועה על הזוגיות?

אולי כי המחשבה של איך נעבור את הצהריים, יותר מלחיצה?

לא יודעת.

לא סגורה על עצמי.

 

איך באלי עכשיו לשמוע את חמותי אומרת שהילד בכלל לא צריך טיפולים בהתפתחות הילד, שאני סתם מחפשת בעיות.

אני רוצה לשמוע את המשפט הזה עכשיו 100 פעם בלי הפסקה (הרצון לחזרתיות - אולי גם אני בכלל על הרצף?)

בגלל שאמא שלי ילדה אותי בגיל מבוגר יחסית, תמיד צחקו עליי שאולי אני דאונית ובכלל לא יודעת מזה, עכשיו גם החשד הזה. אין כיף כזה.

אמן!רק רגע קט

נגעת ללבי.

תודה.

חלומות בהיריוןאהבה.

מישהי שמעה על הדבר הזה?

אני מתחילת ההריון עם סיוטים,, ממש חלומות מפחידים ממש ומציאותיים. זכור לי גם מהיריון ראשון שהיה לכל אורך ההיריון.

ממש קשה ומפחיד

אני מפחדת ללכת לישון, ברמה כזאת.

מישהי שמעה על זה? חוותה? משהו שעוזר? 

אני יודעת שזאת תןפעה מוכרתאוזן הפיל
אני חושבת שהיו פה פעם עצות לזה
וואי הלוואי שיכתבו ליאהבה.
אני באמת מפחדת ללכת לישון, הלילה קמתי כל שעתיים בערך ופחדתי לחזור לישון
מנסה..אפרסקה

קודם כל לזכור שחלומות שווא ידברו

ושאת נמצאת במקום בטוח ב"ה, ושאם מישהו מת בחלום זו סגולה לאריכות ימים ;)

דבר שני, שתדעי שככל שחושבים יותר על חלום ומשחזרים פרטים שלו, ככה כל פעם, את בעצם מאמנת את המוח שלך לזכור חלומות, ואת רוצה בדיוק הפוך. ולכן לא לדוש בראש שוב ושוב על הדברים המפחידים, תנסי לחשוב על משהו אחר במכוון (אפילו לחשוב בערב על נושאים שנחמד לך לחשוב עליהם חחח) כדי להירדם.

בנוסף תבדקי שאין דברים פיזיים שמעירים אותך- שבחדר לא חם מדיי, קצת מאוורר נגיד קצת חלון פתוח, ששתית מספיק מים...

כן כןןשירה_11

שמעתי שזה קורה בהריון

וגם לי קרה כמה פעמים ואני מזה לא אישה של חלומות 

אני חושבת שאפרסקה
@אמא לאוצר❤ פתחה פעם שרשור על חלומות משונים, לא יודעת אם זה היה בהיריון או לא, את יכולה לנסות לחפש לה בכרטיס
חחחח יש מצב יפה לך על הזכרון😅אמא לאוצר❤

אבל אני לא מוצאת בכרטיס שלי

אם מישהי מוצאת מעולה🤭

אני גם לא מוצאתאהבה.
את זוכרת משהו שעזר לך? 
לא עזר לי כלום בגדול, זה היה סיוטאמא לאוצר❤
אצלי היו חלומות מפחידים לגבי ההריוןזמינה

אבל בגלל שעברתי לא מעט בתחום אז יתכן ואלו פחדים מהתת מודע

בכלאופן השתדלתי לתת צדקה

מה שבטוח לא יזיק

לי זה קרהההההתייעצות הריון
באופן כללי לגבי חלומותאוזן הפיל

כשאני מתעוררת בלילה מחלום רע ומציאותי ממש - אני לא חוזרת לישון באותו מקום או באותו מצב

לילדים שלי אני אומרת ללכת לישון הפוך, ראש זנב

ואני הופכת כרית, שמיכה

עושה שינוי משמעותי

זה עוזר לי להתנער מהחלום וללכת לישון עם ראש חדש

וואי אני אנסהאהבה.
חופשי היו חלומות הזויים בהריון.מוריה
תופעה ממש מוכרת, כל תחילת הריון אני ככהמסע של החיים
כן. פעם קראתי על זהבאתי מפעם

אני לא זוכרת מה, אולי קשור להורמונים.

תנסי לשאול את הגיפיטי , מעניין מה הוא יגיד בעניין. 

אולי זה קשור לשינה לא עמוקהנעמי28

שנגרמת במהלך ההריון.

בעיקרון זכרון של חלומות נקבע לפי הזמן שהתעוררת בו בתוך מעגל השינה.


אם זה ככה זה אומר שאלה החלומות שלך, ההבדל הוא שעכשיו את זוכרת אותם🙊

כן אבל גם חלומות ממש טראומטייםאהבה.

ממש, כאילו ברמה שאני מפחדת לספר את זה.

דברים מפחידים מאד

אוף

אולי ההריון מביא איתו חרדות ❤️נעמי28

בכל אופן אני לא מאמינה שלחלומות יש השפעה עלינו, הם בסך הכל תוצר של פעילות מוחית שקורית בזמן השינה.

יכול להיות שהם ביטוי לחרדות שהגוף שלך מרגיש בהריון

והסיבה שאת זוכרת אותם היא בגלל השינה הקלה בהריון 

יכול להיותאהבה.
וואי, קרה לי גםעוד מעט פסח

גם בהריונות שלי היו לי חלומות חזקים בטירוף.

כאלו שמתעוררים מהם, לוקח זמן לקלוט שבעצם זה היה חלום ועכשיו אני כבר לא חולמת.

דווקא לא היו לי סיוטים, אבל כן חלומות חוזרים וממש ממש חזקים.

כל הריון מחדש.

תקראי על חלום צלולכל היופי
בגדול יש טכניקות שעוזרות להבין תוך כדי חלום שזה חלום, ואז זה מרגיע (כי זה לא אמיתי) או לפעמים אפשר לשלוט בו או לסיים אותו
גם לי היה את זה בהיריון הראשון...והרי החדשה

נוראי.


העצה שלי היא להיכנס לשינה בהרפייה

תעשי דימיון מודרך, תשני עם מוזיקה נעימה ואולי זה יעזור..

את לוקחת בונגסטה ? אצלי יש קשר לכדורהרמה
לא ידעתי שזו תופעה נפוצה בהריון...קוראת פהממתקיתאחרונה

בהחלט מכל ילדיי היה לי הריון אחד עם חלומות איומים
כשהייתי קמה, הייתי משותקת, לא מתליחה לזוז ורועדת מהפחד.
דבר ראשון:
לומר "חלומות שווא ידברו" מיליון פעם.
כשמעט נרגעתי נצמדתי לבעלי, התכסיתי טוב ונרדמתי שוב...

מגע גוף מאוד מרגיע במקרים האלו.(כלומר להיצמד למישהו שישן).

אטופיק דרמטיטיס - מה אתן יכולות לספר לי על זה?מתואמת

אחרי כשבוע של פריחה דמוית עקיצות לקטנה, שהלכה והתפשטה, וחלק מהעקיצות הפכו למעין כתמים ורודים ואחד מהם גם לנגע שפשוף/גירוי כזה -

הגעתי איתה הבוקר (שוב) לרופאה.

(לפני שבוע היינו איתה ועם עוד שני ילדים אצל הרופא, כי גם להם הייתה פריחה כזו, והוא הסתכל בעיקר עליהם ואמר שזו פריחה ויראלית, ואפשר לחזור ללימודים כשלא יצוצו נגעים חדשים. להם זה כבר עבר אבל לה לא.)

הרופאה אמרה שזה נראה לה כמו אטופיק דרמטיטיס, ואמרה שנלך לרופא עור כדי לוודא, ושנמרח לה משחה מתאימה.

באותו רגע בעיקר שמחתי שזה לא מדבק ושהיא יכולה סוף סוף לחזור למשפחתון, אבל עכשיו אני מנסה להבין במה מדובר...

לא נראה בכלל שזה מציק לה. היא עליזה וחיונית (אפילו יותר מדי🙈), ולא שמה לב בכלל לנגעים האלה שיש לה.

אני לא בעד שימוש בתרופות כל עוד זה לא נצרך מבחינת סכנת חיים או הפרעה בתפקוד ובנוחות, ולכן נוטה לא להשתמש במשחה הזו.

אבל אולי אני טועה?

מה יכול לקרות אם לא מטפלים באטופיק?

עדיף בעצם לחכות לרופא העור, ולפי זה להחליט מה לעשות?

מצוייןבשורות משמחות

אם את בכיוון של קושי בעיכול המציאות שהיא חוותה אז כדאי לטפל בטיפול רגשי

אבל במקביל אנשים שנוטים לכך המערכת הפיזית שלהם מקבילה את הנושא הרגשי בקושי עיכול המזונות וכדאי לתמוך אולי רק בהפרדת מזונות, רווחים בין הארוחות, להוסיף לתזונה יותר אוכל שקרוב לטבע ופחות מעובד ולא לגעת בתזונה עד עכשיו -זה קריטי עבורם כדי שהגוף יוכל לפלוט את הרעלים שהצטברו עד עכשיו ובהמשך באופן יעיל שמערכת העיכול ושאר איברים נוספים חשובים יעבדו כמו שצריך בלי לנצל עליהם המון אנרגיה

ורוב האנרגיה תנוצל על ריפוי האטופיק

התקנים...1375422

אני יודעת שיש כבר 1,000 שרשורים בנושא הזה

אבל אני מאבדת ידיים ורגליים וחייבת לקבל החלטה דחוף

אני רוצה לשים התקן תוך רחמי לא הורמונלי (לא רוצה הורמונים, עד עכשיו הייתי על נרות אבל מפחדץ מאוד מהיעילות הפחותה שלהן..)

אני די מפחדת מההתקנה ומכאבים או סיבוכים, מתלבטת איזה התקן לשים

ממה שהבנתי בלרין וג'נפיקס כביכול אמורים להקל על הדימומים, אבל בפועל מחוות דעת שקראתי נשמע שזה לאו דווקא המצב

יש להם באמת עדיפות על נובה טי או מונה ליזה?

ומישהי התקינה ג'נפיקס אצל ד"ר שקי תמיר יעל וממליצה/דיס?

עוקבתרקאני
קכמצברוח

את רוצה גם למנוע הריון?

כןרקאני

ומתלבטת על התקן לא הורמונלי

ממליצה על דוקטור שאול ברוך (פרטי)סטודנטית אלופה

הוא מתקין לפי מבנה וגודל הרחם, משתמש בכמה סוגים (מה שכן, הוא לא משתמש בנובה טי וגם הסביר לי למה הוא בעייתי).

כל מי שהתקינה אצלו ודיברתי איתה מרוצה מאוד וציינו שהיה טוב יותר מהתקנות קודמות.

ולגבי כאב, לי לא כאב בכלל ההתקנה, אח"כ הרגשתי מעט כאב.

לגבי דימומים לא יודעת להגיד, כרגע מניקה ב"ה.

בהצלחה❤️

בדיוק בימים האחרונים קראתישלומית.

במקום אחר שיש נשים שיש להן מלא דימומים עם בלרין וגניפיקס, אז כנראה שאין באמת תשובה איזה התקן הוא "הכי טוב" זה מאוד אישי.

אני עם מונה ליזה (ממה שידוע לי זהה לחלוטין לנובה טי) סה"כ מרוצה אבל לא ניסיתי משהו אחר 

עונהרק לרגע 1אחרונה

ג'ניפקס באמת נחשב שגורם לפחות דימומים ובעיות טהרה בין מחזורים

דוקא בלרין הבנתי שלא כי יש לו יותר תזוזה ומגע עם דפנות הרחם.

ממליצה על ג'ניפיקס אצל דר ברונו רוזן

בעקבות השירשור סופר פהחמדמדה

שאלה אולי קצת לא יפה, אבל באמת שאני שנייה צריכה הסבר

אני לא באה מבית עשיר מאוד (ב"ה לא היה חסר לנו כלום ++ אבל נגיד מותגים לא, בקטע של עקרונות. וכנל טיסות או מלונות או אוכל בחוץ, לא חושבת שזה היה קטע כלכלי כמו חינוכי)

ועדיין ארוחה בשרית, חלבון בריא, פירות ירקות, כן גם הפירות היותר יקרים (אננס או תותים, לא מיד מיד כשמגיע וזה שלושים שח לקילו אבל בהמשך) זה דברים שתמיד היו

ואני כרגע גם אחרי השתחתנתי

מרגיש לי שלהוריד בשרי, או לא לקנות פירות

מה זה הבריאות של הילדים

נכון שיש חלבון גם בקטניות, אבל זה חלבון מהצומח הוא חא כמו זה מהחי

תנרמלו אותי שנייה כי באתי לבעלי אחרי השירשור הזה במחשבה של 'מה אנחנו כאלה מופקרים??'😅

ולא שאנחנו עשירים גדולים גם כיום (חסדי ה' אלף פעם אני מרוויחה טוב אבל משלמים משכנתא ותיכך נתחיל לשלם גם שכירות בנוסף כי הדירה לא גמורה) ועדיין להגיד לעצמי לבשל פרווה ולא בשרי באמצע שבוע מהעיקרון, מה עם הכוח של הילדים? הבריאות?

אני מגזימה?

חח לא יודעת או שענו שם רק אלו שבאמת ממש בודקים וחוסכים או שאנחנו ממש מעל הרף בלי להיות מודעים🙈

אני גם כתבתי, שאנחנו מקפידים שיהיה רשוםטארקו

חלק/מהדרין

אבל לא כשרות מעבר לזה בהכרח...

אופ מה עושים עם קילקול קיבה בהריון?…חמדמדה

אתמול בערב אכלתי משו בחוץ כנראה היה מקולקל מאז כל דבר שאני אוכלת אני בשירותים או מקיאה או שילשול😭🥴

ומהבוקר זה באמת אני לא יכולה לשתות אני תוך חמש דק בשירותים

ואני חלשה

ולא כיף לי

ואני צמאה ורעבה

בה התינוקי זז בבטן

אבל אני במיטה חסרת כוח

והבית הפוך😭😭😭😭😭😭

חיבוק.. מצב מעצבןשמיכת פוך

תנסי לשתות תה כהה מאד ללא סוכר בלגימות קטנות. זה עוצר שלשולים.

ואז תתחילי לשתות בהדרגה מים קפואים עם קוביות קרח. זה ימנע ממך את הבחילה.

כדאי לשתות מיץ פירות כדי לתת לגוף גם מזון וגם שתיה.

אורז טוב גם לשלשולים.

בע''ה יעבור לך מהר...

תרגישי טוב!!!

כשיש קלקול קיבהאמאשוני

וזה לא וירוס, הדרך הכי טובה להבריא זה לאכול ולשתות ולתת לחומרים להתחלף בגוף.

אז כן זה להיות צמוד לשירותים, אבל לפחות תגמרי עם זה.

לי קרה שאכלתי לפני צום אורז מלא כנראה שהיה מקולקל, גם בהריון,

הרב אמר לי לצום לפחות עד הבוקר,

(לפני שידענו על הקלקול קיבה)

כל הלילה סבלתי תופת, ניסיתי למשוך עד הזריחה ללא הצלחה.

וואי זה היה קשוח!!

אז חייבת לדרבן אותך כן לאכול ולשתות.

יש לך בבית בננה, אורז, תפוח ירוק? אפשר גם להכין צינימים, מרק עוף.

וברור להישאר במיטה! בית הפוך לא מעניין, רק שיהיה לכם אוכל לשבת, וטיפול מינימלי בילדה,

אם בעלך עושה אז להישאר במיטה.

הרבה יותר גרוע שתגיעי להתייבשות במיוחד שאת בהריון.


תרגישי טוב. שבת שלום!

בעצם לא בטוחה מרק עם עוףאמאשוני

אולי השומניות פחות טובה, אולי עדיף מרק ירקות בלי עוף, תייעצי עם הצאט

רפואה שלמה

אמאלה אני גם!!מחכה עד מאודאחרונה
המלצות למטפלת- עו"ס קלינית או פסיכולוגיתאנונימית בהו"ל

בירושלים/ הסביבה

אשמח להמלצות מניסיון בלבד .

תודה רבה

מטפלת למי ולמה?...❤️מתואמת
לעצמיאנונימית בהו"ל
ענייני חרדות, מחשבות ועוד
בהצלחה! (לא מכירה...)מתואמת
יש לי המלצה לשתיים מדהימות ממשאמא טובה---דיה!אחרונה
תפני אליי בפרטי
דימום אחרי גרידהכמהה ליותר

ברוך ה אני אחרי הגרידה.
עשיתי את זה אתמול, שבוע 13+3 להריון.

אתמול היה ממש קצת דימום, והבוקר קמתי לפד נקי לגמרי, אם לא שהרב אמר לי לחכות 7 ימים לפני הפסק, הייתי מנסה כבר היום להתחיל הפסק ושבעה נקיים.

 

זה נורמלי שאין כמעט דם?
האם לפי כל הפסיקות צריך לחכות 7 ימים אחרי הפלה בשביל הפסק? או שאולי כדאי לי לנסות לשאול רב אחר? (מציינת שעוד לא ידענו מה מין העובר)

חיבוק🫂כחל

שה' ימלא חסרונכם..

לא יודעת אם לפי כל הפסיקות, לא מכירה את כולם בשביל להגיד אבל לפי מה שאני יודעת, צריך לטבול רק אחרי שבועיים מההפלה

אז אם עברת רק אתמול, צריך לחכות שבוע ואז עוד שבוע של הנקיים ואז הטבילה זה יוצא שבועיים 

תודה! ואמן ❤️כמהה ליותר

אז זה בדיוק מה שהרב אמר לי, לחכות 7 ימים להפסק, ואז בצירוף ה7 נקיים, זה יצא לפחות שבועיים אחרי.

לא בטוחה לגמרי, אבל חושבת שהרעיוןכחל

זה כמו בלידה, שאחרי לידה צריך לחכות זמן מסויים, שבוע לבן שבועיים לבת

מקווה שלא המצאתי עכשיו🤭 אבל חושבת שזה הרעיון

פשוט בלידה זה באופן טבעי יש משך זמן של דימום ואז במילא עובר הזמן

עברתי הפלה טבעית, אז גם ככה היה לי דימום כמה ימים, אז לא יצא שחיכיתי במיוחד

אולי גם בגרידה הדימום יכול לחזור🤷🏻‍♀️

חיבוק יקרה! לגבי הדימוםshiran30005
עונה לא מבחינת ההלכה- ככה זה ביום יומיים הראשונים נראה שאין דימום ואז הדימום חוזר שוב לכמה ימים, אז מציעה לך לחכות עוד טיפה
תודה על המידעכמהה ליותר

הייתי בטוחה שאמור להיות כמו מחזור, מההתחלה.
אז אחכה עוד קצת. גם ככה צריכה לחכות שבוע להתחיל הפסק 😉

תודה על החיבוק!

צריך לטבול אחרי שבועייםהשקט הזה

מכיוון שלא יודעים מה מין העובר, אז הולכים על הטומאה הארוכה יותר של נקבה..

אני חושבת שלפי הפסיקה של הרב זכריה בן שלמה אפשר לעשות הפסק ברגע שאת יכולה, ופשוט לחכות לטבילה שיעברו שבועיים, אבל אני לא בטוחה ב-100% לגבי זה.

זה נראה שנגמר ואז חוזר דימוםוהרי החדשה
השם ישלח נחמה עברתי את זה לא מזמןלב המעייןאחרונה

שולחת לך חיבוק חזק!!! עברתי את זה לא מזמן בכיתי בלי הפסקה שבועיים רצוף!

אבל אחרי זה השם פיצה אותי בענק!

אנחנו לא מבינים אבל מאמינים!

תני לעצמך את כל הזמן שאת צריכה בעולם!

חרי זה הכל משתחרר והזמן מרפא לגמרי את הכאב הגדול!

אני עברתי 2 גרידות יום אחרי יום כי השליה לא רצתה לצאת,

ואני זוכרת שכבר אחרי הגרידה הראשונה לא ראיתי שום דימום

כי הם מנקים מאוד טוב את הרחם למרות שהיתה לי רשלנות רפואית חמורה בגרידה הראשונה.....

לגבי השבעה נקיים לא יודעת אם כדאי לך למהר הרחם עוד צריכה להחלים והגוף צריך להתאושש...

אולי יעניין אותך