היי..איך מחזקים עין טובה??אנונימי (פותח)
יש לי סבא מבוגר כבן 90, עבר לגור אצלינו ( אמי הבכורה).. אני אוהבתמאת סבא שלי.. אהל הוא טיפוס קשה ממש! יש לו לשון חדה ופוגענית ביותר, הוא נוגע במקומות רגישים אצל אנשים ופוגע בהם, ברור לי שלא מתוך רוע, . הוא גדל בתנאים קשים כיתום ןנאלץ לגדל את עצמו..הוא פיתח לעצמו אישיות שמאוד קשה להסתדר איתה, היחידה כמעט שמצליחהמלהתמודד איתו זו אמא שלי וגם לה יש לא מעט רגעי נפילה ושבירה, שאר אחיה די מתנערים ממנו..
אני יודעת שזה קצת אגואיסטי ..יש לי רגישות מסויימת להגיינה והרבה פעמים השתן די בורח לו וצריך לנקות בערך כל שעה-שעתיים, לפעמים הוא מתארגן לשירותים כבר מהסלון ( אם אתם מבינים למה אני מתכוונת..) ובכלל לא נוח לי בבית. שוב, אני יודעת שזה אגואיסטי. . השאלה שלי היא איך מצליחים לראות אותו- את מי שהוא , מעבר לדברים שמפריעים לי, אני יודעת שהוא מבוגר ולא רוצה להשאר המקום הלא נעים הזה מול סבא שלי ( העצוב בסיפור זה שבעבר אחרים היו כועסיםנעליו ואני הייתי זאת שלימדה עליו סנגוריה וכו.. ועכשיו אני מרגישה שככל שעובר הזמן אני הולכת ונשברת וכועסת ונפגעת מאוד מדברים פוגעים שאומר , ) .אני חושבת הרבה על לצאת מהבית לשכירת, כרגע עוד לא ראלי.
אני לא יודעת אם העליתי בפורום המתאים..
לא כתבת בת כמה את... ומה עיסוקייך?בתאל1

סתם ככה לצאת לשכירות באיזשהו מקום? את לומדת או עובדת?

 

סטןדנטית. בת 23אנונימי (פותח)
זה די נורמלי בגיל כזה לצאת מהביתבתאל1

אבל תחשבי עם עצמך אם לעשות את זה או לא..

איך זה יראה אם ככה תלכי מהבית. האם אמא שלך צריכה ממך את העזרה או שזה לא כ-זה נורא אם תלכי..

תתייעצי עם אמא שלך- הכי טוב! היא בוודאי תעזור לך להחליט את ההחלטה הנכונה וגם תשמע את המצוקות שלך.

א.ד.

לגבי הצד הזה, של הדיבור, להסתכל "מהצד", לרחם על זה שכך הוא מדבר.  זה יכול להוציא את נקודת הפגיעה. לא נמצאת במישור של כאילו יכול לפגוע בך. את כלל לא מתחילה להתייחס כשיש דיבור כזה, אלא פשוט מצטערת עבורו - ועוברת הלאה.

 

ואז, קל גם יותר לנסות להעביר נושא, בחיוך. הרי הוא לא יכול באמת להזיק לך. תנסי להעביר למשהו אחר, שבו הוא יכול לומר משהו מענין, להביע שיקול דעת.

 

ב. לגבי הדברים האחרים - תשתדלי לא להיות שם בזמנים כאלו. ובענין "לנקות" - תגידי לעצמך, אם היו משלמים לי כדי לנקות באיזה מקום, עבור שכר הגון, הייתי משתדלת להתגבר. אז פה, השכר רב מאד.. לעשות "טכנית", ולזוז.  אם את רגישה לזה, אז אל תקחי עלייך.

 

ובאמת, לפעמים, כשמתייחסים בלבביות ומתעלמים מכל מיני הערות, בהבנה שזה באמת לא את, יכולים לראו צדדים חביבים שמתגלים.

 

 

את הרעיון של לנסות להסתכל מהצד- די עשיתי ( אולי אני צריכהאנונימי (פותח)
לחזור ולהמשיך..) זה גם מה שהייתי מייעצת לנפגעים מהצד, מנסה להסביר את נסיבות חיו, גילו המבוגר, לא לקחת ללב וכו'..
הבעיה שהוא מאוד קצר רוח, דורש שדברים יעשו כאן ועכשיו בלי להתחשב באילוצים וקשיים של אחרים..ואם זה לא קורה- הוא פוגע ומקלל, קורא בשמות גנאי. לא אחת נפגעתי ממנו רק כי אמרתי שא"א עכשיו. . חלילה אינני טוענת שיש בו רק את הצד השלילי , . הוא מרתק וכיפי ומעניין לשמוע את דברי החוכמה שלו.אני מרגישה שכאילו נכשלתי בענק, כי גם אמא שלי הייתה מתחזקת ושואבת ממני כוחות בזמנים שהיא הייתה נשברת..ועכשיו היא רואה שאני מתרחקת ממנו , רק עושה מה שמבקש ומתרחקת כדי לא להתקל בדברים שלא נעים לי לראות, הייתה פעם אחת נדירה שהוא בא אלי והתנצל על דברי פגיעה שלו ( כי אבא שלי דיבר איתו) ועדיין הפגיעה היא עמוקה וקשה לי התחושה הזו. וזו רק אני, כמעט כולם במשפחה פגועים ומתרחקים כדי לא "לחטוף".
מרגישה צורך להגיב גם כאןזקנת השבט

צריך לגייס כוחות נפש , ולהתייחס לדברי הפגיעה של סבא , כפי שאת מתייחסת למה שאומר ילד קטן . כשילד קטן מסביר לך שאת מטומטמת למשל , את לא נעלבת כפי שאת נעלבת מאדם מבוגר. כי באיזשהו מקום , את נותנת תוקף לדבריו של המבוגר : " אם הוא אומר שאני מטומטמת -כנראה יש משהו בדבריו..." אצל ילד , את יודעת שהוא מתוסכל ,ולא שולט ברגשות שלו , וגם לא במה שהוא אומר. זה לא הופך אותך למטומטמת. 

תעברי למוד שבו את מבינה שסבא הוא סוג של מבוגר-ילד ואז תשימי שריון נגד הקללות והדברים הקשים . בהצלחה. 

את לא "נכשלת בענק"...ד.

זו הרגשה מובנת.

 

אבל אם "מקלל" - כשאת לא עושה משהו "כאן ועכשיו" כי אי אפשר, אז ממש לתַרגל שזה לא "אלייך". הרי ברור שבאופן נורמלי אדם לא מקלל כך. זה קשה - אבל אם מצליחים, אז פשוט "לא שומעים". מבינים שבאותו זמן, זה משהו לא נורמלי. הרי הוא לא באמת חושב שאת "כך".. ואת וודאי לא.

 

את טובה מאד. זה נסיון. ושכרך רב.

 

 

תודה רבה. הדברים מחזקים מאוד.אנונימי (3)
אם הוא מבין מה הוא עושהl666

אז תעשי גבולות

לא לענות לו לבקשות עד שיבקש יפה, להגיד לו מה מפריע ומה לא מפריע בתנאי שהוא יכול באמת לבצע את זה

מי שפוגע בגיל 90 היה פוגע גם בגיל 30

אלה שגדלו ברחוב או בתי יתומים רואים בהבלגה חולשה ורשות להמשיך ולפגוע

מצד אחד הוא רוצה שיחה, אהבה ומצד שני לא יודע לבקש כמו שצריך 

ובזה שמרשים לו להתנהג ככה כולם מפסידים

אולי גם תשומת לב חיובית יכולה לעזור

 

אלב שטויות. מעניין בת כמה את וכמה ניסיון יש לך עם קשישיםrivki
מחילה, זה לא כ"כ קשור לנושא המדובר..ד.

פה, לא מדובר על חינוך ילדים.

 

וזה לא באמת משנה אם היה פוגע גם בגיל 30.

 

כעת הוא היכן שהוא, אין אפשרות "לחנך" אותו - ויש חובה לכבדו ככל האפשר.

 

כמובן, מותר גם לנסות לא להיפגע...

 

 

מה שכתבת, יכולים להיות משפטים יפים לחינוך ילדים צעירים.

 

[אגב, ההכללה על "בתי יתומים", היא לא נכונה. זה אולי טוב למקומות מסִפרוּת מסויימת, אבל חלילה מלהכליל כך]

 

 

אתה צודק ואז פשוט שולחים אותם לבתי אבות לפי גישתךl666

כי פשוט אי-אפשר לסבול את זה יום-יום במשך שנים

כמה פעמים אפשר לא להתייחס? ובעצם למה? לשכן בספסל בגינה הוא כן ידבר בכבוד אז למה לנכדה לא? כי היא צעירה ממנו? מה זה - כמו בלאטמא - אני בן 90 , מה תעשה לי? סבא שלי נהג לצעוק על דוור כי משעמם לו וכי בא לו

ורוב קיטורים ותלונות שלהם באות מאותה סיבה

פעם באוטובוס איזה זקנה קיללה את הנהג במשך חצי שעה בלי הפסקה

ופעם זקנה אחת במחנה יהודה נתנה לי מכה עם מקל כי רצתה לעבור ולא היה שם מקום לעבור

הם רוצים כבוד ואחר שואלים למה אין כבוד לקשישים ולמה זורקים אותם לבתי אבות ולא מבקרים

אז זאת התשובה כי אי-אפשר לספוג אותם ואסור להעיר להם

כאילו עובד בבית אבות יתייחס אליהם בכבוד על שכר מינימום ועבודה קשה?

לא צריך לחנך אף אחד אבל זה המצב שאי-אפשר היום לדבר עם זקנים יותר מ10 דקות רצוף כי הם משום מה חושבים שמותר להם הכל

אז יוצא שמי שאין לו עצבי ברזל לא יכול להתקרב לסבא שלו

את כל הבעיות של שלולית אפשר לסבול ולהסתדר אבל ברגע שקללות באות מבן אדם צלול שראש שלו עדיין בסדר אז למה?

אגב אם לא סולחים לו בלב שלם אז זה גם מתווסף לו לא לזכויות שזה כמובן לא ענייני אבל עדיין

 

זה לא נכון..ד.

הוא לא "ידבר בכבוד" לשכן בספסל הגינה..  הרי את עצמך מביאה דוגמאות כאלה.

 

את "מסבירה" למה ראוי שידבר כך וכך וכו'. בוודאי שראוי. אבל צריך להבחין במי ובמה מדובר.

 

מקרה כמו שהיא מביאה, של אדם שהורגל בצורה כזו, לצערנו, וכבר בגיל שלו, זה מקרה שמעשית כבר לא יעזור בו "חינוך" מהסוג שהצעת. בוודאי שאם אפשר לנסות להסביר שזה פוגע ושידבר אחרת, זה בסדר גמור לעשות כך. ראוי. אבל כאשר זה כבר לא עוזר - ואכן יש לצערנו שזה כבר לא עוזר - אז זה לא כמו ילד שאפשר להתחיל לחנך אותו ע"י לא להיענות וכו'. הוא כבר לא במצב של "לימוד מחדש". אז הברירה היא או לנסות באופן שאמרנו, או לשבור את הזקן ע"י התנהגות לעומתית.

 

ה"תשובה" שלך לשאלה למה אין כבוד, "כי אי אפשר לספוג ואסור להעיר", יכולה לכל היותר להות לימוד זכות על מי שמתקשה בכך - אך אינה הצדקה.

כמו שלהבדיל ילד שעדיין "מלכלך", לא ייענש על כך - גם אם אדן הגיע לשלב שלמרבית הצער מתנהל כך (וזה לא חייב להגיע), אז המצוה היא נהוג בו בכבוד ככל האפשר, להשתדל להתמקד בטוב.

 

זה לא "משום מה הם חושבים שמותר להם הכל".. אלו לא "סברות". זה הרגל גרוע שבשלב מסוים כבר קשה מאד לצאת ממנו. ובוודאי שזה לא כל "סבא".

את אומרת "שהראש שלו צלול". בענין הזה, הראש אינו "צלול" לפעמים. קשה מאד לשנות. כמובן, כנ"ל, ראוי נסות - אבל לא בשיטות שהצעת. החינוך הזה אינו מתאים לשלב הזה בחיים. צריך להכיר שזה כבר אחרת.

 

ולגבי ה"זכויות"... חוששני שהבעיה היא דווקא אצל מי שיתבע מאדם שאינו בשלב שיכול לשנות, צורת התנהלות ותיקון של מישהו צעיר בהרבה

תראיזקנת השבט

את מתייחסת לקשישים באיזו צורה כוללנית של "ההם , המנוולים האלו". נראה לי שהתייחסות אנושית , זה להבין שמאחורי האדם הזה שמתנהג בצורה איומה ונוראית (מי כמוני יודעת) , אז מאחוריו שנים והתנסויות שהביאו אותו למקום הזה . אדם שמתנהג ככה הוא מן הסתם לא מאושר , ואין לו רצון גדול לנתינה . לפעמים הוא  בקושי שורד את השדים של עצמו. בכלל מנקודת מבט דתית , יש אלוהים , והוא נתן לך כאן מנוף להשתפר -כי הקשיש/ה באוטובוס או בגן , או שאת עובדת איתם הם הקורס הכי קשה באוניברסיטה של החיים . יש כל מיני קשישים , וזה חבל שאת מסתכלת עליהם כקבוצה אחידה . 

לי אישית קשה המחשבה של בית אבות .משהו לא נורמלי בכך ששמים אנשים בני אותה קבוצת גיל ביחד כל הזמן . זה סוג של התפוררות חברתית לדעתי. בחברה בריאה , קשישים , צעירים וילדים חיים ומתקשרים יחד. יום אחד גם אם קשה לראות את זה עכשיו , גם אנחנו נהיה קשישים , נודניקים , נרגנים ואולי דווקא שמחים , אוהבים ?

סבא שלי יודע שהוא קשה!אנונימי (3)
סבתא נפטרה לפני כ5 שנים ולאחר המקרה המצער ההורים שלי הציעו לו לעבור לגור אצלינו, כי הוא מתקשה לטפל בעצמן, אך הוא סירב. לא כי לא רצה שיעזרו ויטפלו בו אלא כי הוא יודע שקשה להסתדר איתו. הוא אמר שאת שנות החיים שנותרו לו הוא לא לא רוצה להכביד על אחרים לכן במשך השנים האלה הוא התעקש לגור לבד. הוא מודע להיותו קשה אך לא מצליח לשנות.. בדברים מסויימים הוא התרכך . הוא באמת לא רע חלילה . כשעוזרים ונותנים לו הוא מעריך ומרעיף שפע של ברכות על מי שגומל עימוטובה. רק לא יודע ללרסן את עצמו כשמאוויותיו אינם מתממשים כפי רצונו ובמקום .
אני מתנצלת, באמת תגובתי לא ראויהl666אחרונה


תסתכלי על עצמך בעין טובהזקנת השבט

סבא אצלכם , וזה אומר , שאתם מנסים להתמודד עם הזקנה שלו אצלכם בבית . כשלעצמו זה דבר יפה 

 

בגיל השלישי יוצאים לפעמים הצדדים הכי קשים והכי מכוערים אצל האדם . אני יכולה לספר לך , שאני מכירה אישית קשישה אחת , שהסבירה לי כמה אני דפוקה וכמה אף אחד לא היה רוצה אותי  כי אני עקרת בית כשלונית ומבולגנת ובגלל זה לא התחתנתי, וכמה אין לי סיכוי בחיים... תוך כדי שאני מנקה את הבית שלה לפי השיטה האובססיבית שהיא המציאה לניקוי הבית -כי ככה חשוב לה. כמובן שזה לא היה נקי מספיק ועשיתי לשיטתה עבודה גרועה  . זו אמא שלי . מטורלל

 

זו מציאות מאד קשה שאני מכירה אותה מכלי ראשון . יש את הצד הפיזי , שגם הוא לא קל כפי שאת מתארת , ואת הצד הרגשי . עכשיו השאלה מה עושים עם זה . 

 

לפעמים אין עם מי לדבר , אבל אפשר בעדינות להתעלם , או לזרום עם המצב . לפעמים דווקא יש -וצריך ממקום אוהב להסביר לסבא , שההתנהגות שלו פשוט פוגעת. רצוי שמישהו שלא גר בבית יסביר לו את זה , כי לא תמיד אנשים כאלו קשובים למי שאיתם . יש מקום גם לטיפול משפחתי , והכי חשוב -צריך לספק לסבא שלך תעסוקה , תחושה מעצימה של עשייה כלשהי -ואז אולי הוא לא יפגע באחרים . 

 

ולפעמים אפשר יותר לצאת מהבית . הזקנה היא דבר קשה וגם הבדידות . לפעמים כשאיש קשיש שם לב , שאף אחד לא רוצה להיות בחברתו , הוא מסיק את המסקנות ומשתפר בעצמו . חזקי ואמצי . נדמה לי שזה פורום מתאים ביותר לשיחה הזו. 

תודה רבה לך על התגובה!אנונימי (3)
ניכר שהדברים יצאו מן הלב..
..
השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה
מעון/משפחתון תורני מומלץ בהדר גניםאושי 9
בננו הבכור יהיה בספטמבר הקרוב בין שנה ותשעה חודשים. אנחנו אמורים לעבור להדר גנים, פ"ת. יש למישהו המלצות על מעון/משפחתון תורני ואיכותי?   הרף המינימלי, שתהיה למקום כשרות בשרית למהדרין. 
יש ברחוב בגין מעון חסידימתיכון ועד מעוןאחרונה
שנראה לי די מוצלח, המינוס העיקרי זה שיש בו המון ילדים, מנהלת ממש משקיענית ואכפתית
איך נותנים לילדים הרגשת יציבות בתקופה כזאת?מתוך סקרנות

אני מרגיש, שאת הילדים מטרידה בעיקר ההפסקה הפתאומית (מבחינתם) של פעילות מסגרות החינוך, כשבינינו אף אחד לא יודע מתי יחזרו.

לכל השאר הם יחסית מתרגלים ומסתגלים...

,למישהו יש טיפים איך לתת להם בטחון בנושא זה (יש לילדה אחת לדוגמה עוד חודשיים יום הלדת בגן, וכבר עכשיו מוטרדת האם יתקיים או לא...)?

אפשר לשתף את הגננתמענין

שתדבר איתה בטלפון. שכשיחזרו לגן יחגגו לה.

אצלינו משתדלים להתקשר לילדים, ולשלוח סרטונים כדי לשמור על קצת תחושת חיבור כמה שאפשר בין הגן לילדים.

באמת תקופה מורכבת לילדים, מחפשים את השיגרה ואת הביטחון שהם רגילים אליו. 

רעיון, תודהמתוך סקרנותאחרונה
סיר בישול איטיטרכיאדה

בעקבות המלצה פה של @פשוט אני קניתי סיר בישול איטי. 

שמתי בבוקר חלקי עוף ותפוחי אדמה, הוספתי תבלינים והדלקתי על החום הנמוך (יש שתי דרגות חום- נמוך וגבוה, ועוד אפשרות של שמירה על חום)

לאחר חמש שעות בדקתי וראיתי שהעוף לא מתחיל אפילו להיות עשוי, בעוד שעל החום הנמוך ההמלצה היא 6-8 שעות.

בהתייעצות עם גי פי טי הוספתי כוס מים והגברתי לחום הגבוה, חיכיתי עוד שעתיים, וכעת העוף מוכן בקושי, רחוק מאד מלהיות רך ועסיסי כמו 

שתארו לי. התפוחי אדמה מוכנים אבל מעט קשים. בקיצור, ממש לא מה שדמיינתי.

אשמח שתאירו את עיני איפה טעיתי, כי תוצאה כזאת יכולתי להשיג גם אם הייתי מניחה סיר עם עופות על האינדוקציה לכמה שעות (ואז החום היה הרבה יותר גבוה והבישול יותר טוב)

בנוסף, הנוזלים בתבשיל בקושי מבעבעים, זה נראה כאילו החום כל כך חלש!

אולי תשאלי בפורום מתכוניםיעל מהדרום
נראה שהיה חסר רוטבחילזון 123אחרונה

זה לא סיר לאפיה זה סיר לבישול

ואולי היה כדאי לכסות עם מגבת מעל

כשהאיש בעבודה בזמן המלחמהעקרת הבית

בימים הראשונים האיש שלי עבד מהבית, ועכשיו נוסע לעבודה.

מה אתן עושות כדי לגרום לאיש שלכן להבין שיחד עם העבודה, יהיה קשוב לצרכים שלכן ושל הילדים?

הוא יודענהג ותיק

שיש לך ולילדים יותר צורך ממנו בימים האלה?

אולי פשוט לדבר איתו על זה

אם יורשה לי (בתור מי שבעבודה, אמנם מהבית)משה

בטח שנסע לעבודה. יש לכם חשבונות לשלם ומשפחה לגדל. צריך להעריך את זה ולקבל את זה קודם כל.

אחר כך אפשר לאזן מחדש.

משתפים מהלבתהילה 3>אחרונה

היה לי ממש מאתגר היום הרגשתי פשוט אמא גרועה/

הייתי כל כך עייפה ורק רציתי שמישהו יחליף אותי ויהיה לי שקט לשעה


אני ממש צריכה שתגיע שעה מוקדם יותר/שתבקש לעבוד מהבית/שתיתתן לי שעה לנוח כשאתה בא כדי שאני אצליח לחזור לעצמי/שתראה את המאמצים שלי/שתיקח אחריות על x וכו

שלום מחפשת פסיכיאטר לילדים באיזור מרכזממתקית

או הסביבה, ירושלים, או כל מקום אחר.
לא דרך הקופה
מישהו פרטי שאני יכולה להתקשר אליו לפלאפון באופן אישי.
אשמח לטלפון בפרטי

בדרך כלל גם לפסיכיאטרים פרטיים יש מזכירהמתואמת

ולא מתקשרים אליהם ישירות לטלפון.

בכל אופן, עוד כחודש יש לנו תור לפסיכיאטר פרטי שקיבלנו עליו המלצות, והוא מקבל בתל אביב. אחרי התור אוכל להמליץ עליו באופן אישי כנראה...

לא נכוןאריק מהדרום
יש לי פסיכיאטר שאני מתכתב איתו בווצאפ ובמייל וזמין בטלפון, הןא מקבל גם באזור המרכז ובזום אבל הוא לא לילדים.
תודה אבל צריכה לילדים.ממתקית

אבלאם אפשר בכל זאת מספר...

זה יפה! ומעניין כמה זה נפוץ...מתואמת
בכל אופן, זה רק אחרי הפגישה הראשונה איתו, לא?
אז זה באמת יפה...מתואמתאחרונה
יש את ד''ר מרים פאסקיןמתיכון ועד מעון

את ד''ר ליעד רוטשטיין

ד''ר מאיה אליעזר

במרכז, פרטיות

אבל מה הטלפונים? אפשר בפרטי? בבקשה...ממתקית
אין לי בשלוףמתיכון ועד מעון
אבל יש בגוגל, בטוחה שיעלה לך שתכתבי את השמות

אולי יעניין אותך