רגישות לאחרים. שמחה.

בהתחלה לא ביקשתי תמונה, וזה גרם להרבה יציאות מיותרות.

השיחה הטלפונית צריכה להיות די מינימלית. מה היא תספר לך שתפסול בשיחה כזו? תברר עליה מה שצריך לפני כן.

תמונה-אף פעם לא ביקשתי, פעם אחת (או קצת יותר, לא זוכר) ביקשו ממני

שלום לך

אתה שואל שאלה טובה אני בתור מישהו שהתחיל לצאת גם לא ידעתי מה לעשות. אני אכתוב לך כמה דברים שלמדתי תוך כדי ...

1) אני חושב שלפני שנפגשים כדי לבקש תמונה (אפילו 2 3 ) . אני מתי שהתחלתי לצאת לא הייתי מבקש תמונות ואז אתה יוצא לפגישה עיוורת כמו שאתה כותב מה שגורם ש לפעמים אתה פוגש מישהי  במפריע לך המראה החיצוני שלה או הפוך.

לכן אני חושב שצריך להיות שקוף ולבקש שקיפות... כל עוד שאתה רואה תמונה ו אין לך דחיה לא לפסול לפעמים אחרי כמה פגישות מגיע החיבה ו הרגש

2)אני חושב שלא טוב לדבר לקבוע תנסה בשיחה הראשונה לבדוק האם יש לכם אותם מטרות בחיים , מה הדברים שחשובים , לבדוק גם האם היא מקשיבה ו אתה מקשיב לה האם יש את אותה רמה של שיחה 

3) אני חושב שלא טוב לצאת סתם עדיף לברר קודם את הדברים

4) כל מה שכתבתי זאת דעתי ו מה שאני למדתי..... אני מאחל לך גמר חתימה טובה ו בע"ה נמצא את זיווגנו ו שירבו בתים נאמנים בישראל 

אם יש לך עוד שאלות אני אשמח לעזור לך לי יש קצת ניסיון בעולם הדייטים

מה חשוב לך בחיים?

כיסוי ראש? מכנסיים? אתה רוצה לטייל אם בת זוגתך סביב העולם? אתה אברך?

תעשה רשימה מה קריטי לך בחיים ותברר עליה

בדייט? תעשה טובה ואל תשאל כמה אחים יש לה ואיפה הייתה בשירות לאומי\ צבא. זה נדוש ומשעמם...

תתחבר לעולם הרגשי שלה לא לעולם הטכני שלה

רגש- אישה מתחברת לרגש ואם תתחבר(לפחות תנסה להתחבר) לעולם הרגשי שלה זה יעשה את העבודה טוב מאוד

אישה היא לא כמונו שאם חבר מספר לך בעיה אז אתה נותן לו פיתרון והוא מרוצה. אישה שמספרת לך בעיה היא לא מחפשת פיתרון היא מחפשת שתזדהה איתה, שתבין מה הבעיה ולמה יש בעיה וכמה ואיך ומדוע ומה זה גורם לה.....

שנים נפלתי לבור הזה, ממתי שהבנתי את זה הדייטים שלי הרבה יותר טובים

אני כן אוהבת לדעת גם את הפרטים הטכניים של מה עשית בחיים וכו'. אבל אפשר לשאול או לספר על מחשבות/תובנות/ רגשות על האירוע. (לדוגמה - לספר משהו מיוחד שלמדתי לחיים משרות לאומי). אני לא אוהבת לנסות להכיר אדם בלי לדעת את הרקע שלו (כן, גם דברים כמו מספר האחים ומה הוא עשה בחמש השנים האחרונות...).

"אפשר לשאול או לספר על מחשבות/תובנות/ רגשות"

"לספר משהו מיוחד שלמדתי לחיים משרות לאומי"

אלו דוגמאות טובות

ספרררררררררררררררר................ (: 

וזה עשוי לפגוע אם פוסלים על סמך השיחה.

[הרגשה שלא נתת לצד השני צ'אנס].

אם התברר בשיחה שיש חוסר התאמה בסיסי, שמובן לשני הצדדים, הגיוני לפסול.

לחכות שבוע שהוא יחשוב על זה, ולא לשמוע הצעות אחרות בינתיים, ובסופו להבין שכנראה הוא לא מעוניין?

לא ישר לבקש תמונה. לשאול, להתעניין לברר ודרך אגב לבקש תמונה.

לבקש ישר תמונה זה מראה על רדידות מוחלטת.

באמת שתמונה לא אומרת הרבה אבל יכולה לתת קנה מידה, ברור שיש כאלה שיותר מידי פוטוגניים

יש לי שאלה-

איך אפשר לברר את הדברים האלה?

כאילו, אני יכולה לשאול בטלפון: "הוא בנאדם אחראי"-- אז בטוח שיגידו לי כן!!!

איך שואלים את זה בצורה שלא ברורה מאליה?

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.