מה זה ש"תפספסי את הזיווג שלך"?...

אם לא תנסי - אולי תפסידי מישהו טוב שיכול להתאים לך.

אם מישהו לא ירצה בגלל זה, ואת אומרת שאת מביאה את זה בחשבון ולא נבהלת - אז מה איכפת לך? תתחילי לחפש.

חבל לחכות שנתיים. 

תהיי את, אל תחשבי על הענין הזה. ויש לקוות שה"נתונים" האחרים של מישהי טובה, יכריעו את הכף, גם לפני שהפרט הזה יהיה מסודר לגמרי.

[אגב לא נשמע לי הגיוני שנתיים....]

ורק בנוגע לדיאטות, בלי קשר לזוגיות[אולי קצת...] המון ספורט, חוץ מאירובי לשריפת שומן- הרבה דברים מחטבים- כמה שיותר סאפ, משקולות, באדייפאמפ, TRX, וגם הרבה CX, ובשילוב עם פילאטיס ופיטבול וכאלה- מעבר להרזייה זה נותן הרזייה הרבה יותר יפה, עם חיטוב ומעלה מאוד את הביטחון העצמי!

והם מאושרים עד הגג.

אבל כשיש הרבה להוריד, גם אחרי הירידה המצב לא משהו... לדג' עור עודף, 

לכן דווקא במשקלים שבהם צריך להוריד הרבה כן הייתי חושבת שצריך המון ספורט, זאת הדרך היחידה בערך למזער את הנזקים.

[לא מונע צורך בניתוח עתידי ברוב המקרים, אבל כן מצמצם, וזה שהיא צעירה זה לטובתה במקרה הזה]

התרומה להורדה במשקל, בספורט במינון שרוב האנשים עושים לא כזה מהותית, בטח לא כשמדובר בקילוגרמים בודדים, או סתם מישהו מלא, לפי דיאטני ספורט מסוימים[יאיר להב המפורסם ביניהם]- תורם לירידה של *עד* חצי קילו בחודש- לא רציני... 

את הכללת לכל המקרים, אני ציינתי ספציפית למקרים של משקל עודף רציני[מעל 30 קילו נגיד].

ואני כתבתי בעיקר על ספורט מחטב....

 יהודייה יקרה. וודאי שאת צריכה לצאת כמו שכל הנ"ל כתבו-
א. ראיתי המון בנות- ענקיות ממש שב"ה נשואות באושר
ב. מה לנו לחשב חשבונות שמיים, אנחנו משתדלים- והוא משלים "לא-ל גומר עלי".
ג. ק"ו כשאת מוכנה לדחייה על בסיס זה. אז בכלל
ד. לכל אחד יש חסרונות , היא לא שלמה עם האף שלה להוא יש נקודת חן לא במקום.
וכו' וכו'. אבל הרבה פעמים דווקא החוסר שלמות הוא נקודת החן בסיפור.
ה. כמו שכתבו פה העיקר העיקר העיקר הלב הטוב והרצונות הטובים.
ולב טהור ונקי "אלקים לא תבזה"

ניצלו"ש קשה לפניך

בדיוק קראתי בבשבע מאמר של עמנואל שילה על תשובה גופנית,
הוא מספר שם שהוא סבל משושנה אדומה..
וריפא את זה באמצעות אכילת קולורבי וגמבה
הוא ממליץ על מדריך לתזונה נכונה ושל ד"ר יוסף רזון ויצחק בן אורי. זה שינוי חים אדיר- שגרם לו להוריד 25 קילו בחצי שנה.
אני נפעמתי מהעניין.
 לי יש עניין גדול בחיים עם תזונה. התזונה המערבית גורמת לי לתחושות לא משהו.
ועדיין לא הצלחתי לעשות את השינוי.

אולי ביום כיפור הקרוב אזכה לומר כל נדרי בכוונה.

ולהתיר את עצמי ואת עמי מכבלי מאסר ההרגל.
ונזכה לאכול נבטים ותפוחים בששון וברננה.


עלי והצליחי.
וזיווג הגון וכשר במהרה.
 

ולא פעם, מי שתולה הכל בזה - גורמת לעצמה שכך יהיה.. משדרת את זה, לא בטוחה בעצמה, מרגישה "פחותה בערכה" כביכול, וזה מקרין "בכח" החוצה.

בלי קשר להשתדלויות של כל אחת למה שנראה לה, בראש וראשונה לשמוח בטוב שבאישיותה ולהאמין שזה גם עיקר מה שחשוב באמת וגם לאחרים.

סליחה אחותי אבל שטויות! ברור שתתחילי לצאת!

מנהסתם יהיו בחורים שיפסלו על זה, אבל מנגד לא חסר בחורים שזה לא מפריע להם.

נסי הרזייה באמצעות סוגסטיה, זה תותחי.

התכוונתי לעבוד באופן ישיר על ההרזיה, לא באופן עקיף כמו שכתבת.

אומר לכם דוגמא מאוד בסיסית וחזקה בסוגסטיה. תאמרי אחרי כל ארוחה "אני נעשית רזה יותר ויותר". באינטונציה של וודאות, ובאמונה מלאה שזה כך! ממש להרגיש שזה כך.

(סוגסטיה היא יותר חזקה כשהיא נאמרת תוך כדי מעשה)

עשיתי כך בגלל סקרנות למרות שאני במשקל ה"אידיאלי" יחסית לגובה ולמבנה גוף שלי, וירדתי ל 59.3.. הפסקתי כמובן... וזה היה דווקא בתקופה שאכלתי לא כ"כ בריא יחסית להרגלים שלי.

אפשר גם לקרוא לזה הצהרות חיוביות. (אפשר לחפש בגוגל "הצהרות חיוביות")

אני עושה כל יום סוגסטיה\הצהרות חיוביות (מסוג אחר) וזה ממלא אותי המון כוחות מומלץ בחום...

ואז הסתכלתי במראה....

קיצ, כנראה אני אהיה יותר דומה לה אם לא אבריז למאמן....

שהיא תאמר לעצמה בדייט שהבחור ירצה אותה ככה...

רק בעבודה קשה רואים תוצאות!

אין עניין לעבוד קשה! יש עניין לעבוד ממוקד ויעיל!

1. במקום להלחם נגד האוכל כל פעם מחדש, לכי למאמן NLP מוסמך ובקשי שיחדיר לתוך תת-המודע שלך סלידה מסוכר לבן\ג'אנק פוד. אם הוא יעשה את זה בהצלחה (זה מפגש אחד), את לא תהיי מסוגלת לגעת יותר במיצים ופיצה! יש לי סיפורים מדהימים. לדוגמא מישהי בת 35, שכל החיים שלה שתתה רק רק רק מיצים, ואחרי פגישה אחת לא יכלה לגעת בזה יותר.  שותה רק מים.

2. הסוגסטיה שאמרתי. ממש קל! מישהו סיפר לי על ילד שמן ממש שהרזה ככה.

3. עדיף כמובן מעט ספורט.

הגישה שאין קיצורי דרך בחיים ושהכל קשה, לדעתי היא הרסנית. היא באמת תגרום לחיים להיות קשים - בתר עני אזלא עניותא (כלומר לעני יש בעיות לא רק בכסף - גם הוא חוטף מכות רפואיות, סכסוכים במשפחה, גם האישיות שלו עם חסרונות, ולפעמים גם החיצוניות. כל זה נובע מתוך הסטטוס 'מסכן' שהוא הדביק לעצמו. כך הקב"ה מנהיג את העולם, מידה כנגד מידה. אתה יצירה אלוהית, ומעז לזלזל בעצמך? זה זלזול בבורא. אז הנה תאכל מה שבשלת, מה שחשבת על עצמך)

הגישה הזו היא מעוורת אותנו מלמצוא את הפתרונות היעילים והקלים, כי אנחנו לא מאמינים שהם קימיים. אדם כזה ידלג על ההודעה שלי וימצא תירוצים למה אני טועה...

יש אנשים שהעבודה שלהם לדג' ממילא כוללת המון תנועה[אצלי זה ככה] והספורט אינו חובה אצלם כי הם לא כל היום על הכיסא כמו סטודנט לדג'.

ובכלל לא כולם חייבים ספורט, יש כאלה שיותר בתנועה.

היום ממליצים על הליכה יזומה לדג' כי יש אנשים שזה לא קורה אצלם בלי זה...

מה שכן, זה חובה כדי למזער עוד עודף[והניתוח הדיי אגרסיבי שבהורדתו מצטמצם מעט, אם כי ככל הנראה עדיין יהיה..]

ראית את שגרת האימונים של בר?

לא, לא מגיעים לזה במזל....

והאמת אני גם לא ממש זוכר איך היא נראית, כאילו היא לא מאלו שיעברו ברחוב ואזהה אותן.
אבל יש אנשים עם מזל. בלי קשר למשקל. והם מרויחים יופי, ובקרוב אצלנו;)

בכל זאת היא כלה...!

בעיה עניין המשקל, פגיעה גבוהה בפוריות.... בטיפולי פוריות ההמלצה לנשים בעלות עודף משקל- לרדת קודם כל.

נשים עם שחלות פוליציסטיות שסובלות גם מעודף משקל[נפוץ מאוד..] - ממליצים להן קודם לרדת במשקל, ואכן הרבה מהן פתאום לא חוזרות למרפאה שוב, הן מורידות במשקל[וזה קשה הרבה יותר במצב כזה...! אבל הכוח רצון, והשאיפה להריון עושים את שלהם..] ונכנסות להריון!

ככה שמזל או לא, יש לזה חשיבות הרבה יותר גבוהה שנקבעת לפי החלטות שאנשים עושים.....

*בכל מקרה אני בכלל התייחסתי לזה שמכל הסוגסטיות שהוצעו כאן, הכי יעיל לעבוד קשה!*

*אבל כתבתי בעיקר בשביל העניין שבהתכתבות* ;)

ובקשר לתגובות הבאות שלך:בנות רוצות גברים קרביים, בנים רוצות בנות יפות. לא מצדיק, אבל כנראה שככה הקב"ה ברא את העולם, או לפחות את הדור שלנו.
אישית הופתעתי מעצמי פעם אחת שמישהי מצאה חן בעיני [אל תדאגו, היא לא הייתה בגיל] למרות שהיא היתה עם קילוגרמים עודפים בצורה שבלטה לי. וגם הופתעתי שראיתי גבר שהמבנה שלו לא מצא חן בעיני וממש נדחתי,והשתדלתי להתחמק ממנו. אבל מאז הבחורה ההיא הבנתי שיש הרבה עניין של מציאת חן פשוטה, ושיופי זה לא רק עניין של עיצוב וחיטוב אלא גם משהן סובייקטיבי.

הלוואי והיה לי איך לעזור לפותחת השרשור, אבל חוץ מהצטרפות לתפילות שלה והמלצה לא להתיס למה שמפריע לאחרים אין. ומילים באויר זה קל.

סוּגֵסְטְיָה או השׁאה בעברית היא תהליך פסיכולוגי שבו ניתן לגרום לבני אדם לשנות את עמדותיהם, רגשותיהם ואמונותיהם על ידי השפעה תת מודעת על מרכיבים אלה. בעוד שהיפנוזה משנה את מצב התודעה, ומספקת גישה לזכרונות או למידע הנמצאים במוחו של האדם, הסוגסטיה יכולה להיעשות גם במצב היפנוטי, אך גם במצב של הכרה מלאה.

המילה סוגסטיה נובעת מהמילה הלועזית suggestion שמשמעותה "הצעה" - וזו למעשה דרך פעולתה: היא מציעה לאדם דרך פעולה מסוימת. הסוגסטיה יכולה להיעשות בצורה מילולית - באמצעות שיחה, או בצורה פיזית, כלומר באמצעות סימני גוף.

הסוגסטיה מיוחסת גם לתהליכים היפנוטיים באמצעותם ניתן לשכנע בני אדם לשנות את עמדותיהם, רגשותיהם, אמונותיהם ואף את תחושות הגוף ופעילותו. כמו בכל הצעה, המקבל יכול להשתכנע ולקבלה, אך גם לסרב. במהלך היפנוזה אדם מצוי במצב תודעה ייחודי שגורם לנכונות לקבל סוגסטיות (הצעות) בצורה גבוהה יותר מאשר בחיי היום יום. לדוגמה, ניתן "להציע" לסובל מלחץ דם גבוהלהוריד את לחץ הדם במהלך היפנוזה, למעשן לשנוא סיגריות וכיוצא באלה.

בני האדם מגיבים באופן שונה להשפעת סוגסטיה. אדם המושפע ממנה בקלות נקרא סוגסטבילי. מרבית האנשים סוגסטבילים, אך ישנם אנשים שאינם סוגסטבילים או שהם סוגסטבילים במידה נמוכה מאוד.

(ויקיפדיה)

מכירה זוג כזה, שהיא גילתה אחרי החתונה שהוא ממש אוהב את זה והיא סתם לא אהבה את עצמה...אל תרגישי רע עם עצמך.זה הכי חשוב.

1.אל תעשי דיאטות לא מבוקרות (יעני דייאטת מלפפון,גזר וכו) או דברים דומים,תעשי הליכות-ריצות ותאכלי בריא יעני-לחם חום-אורז חום-ירקות,פירות..אני בטוח שהדייאטנית תמליץ לך על זה,אני פעם הייתי מה זה שמן,דבה,משהוא לא נורמאלי..קיצר התחלתי לעשות ריצות זה היה קצת קשה והתחלתי לאכול בריא-וזה היה ממש מגעיל,אבל עכשיו ב"ה אני הרזתי וממש בכושר ב"ה,ואני בהלם שאני מסתכל על תמונות שלי עוד כשהייתי שמן,ומה שהכי טוב שזה נהפך לאורח חיים כזה ,עכשיו אני לא יכול לסבול אוכל לא בריא,אני לא יכול בלי ריצה ונראלי שזה ממש טוב,זה ממש אפשרי ולא רחוק מכמו שזה נראה! אז בהצלחה!

2.יש לי חברים שממש נמשכים לשמנות..כמה שזה נשמע אולי מוזר,זה ממש ככה..כל אחד ולמה שהוא נמשך...

בהצלחה!!

3.אל תגידי בחיים "אני שמנה אז אני לא יוצאת" כי מי שיפסול אותך בגלל שאת שמנה, את מימלא לא רוצה אותו...

בהצלחה!!

לא בגלל זה לא נפגשים

במקביל כדאי לעבוד על ההשלמה עם המראה שלך

מה את חושבת שיש כמה רזות שאחרי לידה אחת כבר לא נשארו רזות(לא מעט) והן כבר לא נשואות?!

לא קראתי את התגובות ואני מקווה שאני לא חוזרת על משהו שכבר נאמר.

לדעתי, בחורה שיוצאת לדייט צריכה לעשות את זה בשמחה וכשהיא מרגישה טוב עם עצמה! הרי אנחנו יודעות כמה לא נחמדות אנחנו ביום שיער רע או שהשמלה מרגישה לא בנוח

לכן אני לא חושבת שאת צריכה להיכנס לשיקולים של 'אם הוא יפסול אותי בגלל זה', כי אם את תרגישי טוב עם עצמך- את גם תשדרי את זה לבחור וגם אם חלילה זה לא יעבוד, המשקל לא תהיה הסיבה היחידה שתקפוץ לך לראש כסיבה לסיום הקשר.

בקיצור, אם כרגע את לא מרגישה בנוח עם עצמך, לדעתי לא כדאי שתתחילי, תני לעצמך קצת זמן ללמוד לאהוב את עצמך! ואני לא מאמינה שזה יקח שנתיים, אפילו עצם זה שאת בתוך תהליך ההרזיה, כבר נותן תחושה מאוד טובה ומחזק את הביטחון העצמי והאמונה בעצמך.

בהצלחה ושילך בקלות ובשמחה!

שנטייה להשמנה היא דבר שנשאר איתך לכל החיים, לרוב.

אם יש גבר שזה ממש מפריע לו, אז גם אם כשתתחתנו תראי יותר רזה, מן הסתם בהריונות וכאלה יהיה יותר קשה לשמור.

ולכן כדאי שזה יהיה מישהו שלא מפריעה לו השמנה באופן משמעותי.

מצד שני, אני לא יודעת כמה את שמנה ומה התהליך שאת מתכננת לעשות. אני הורדתי איזה 8 קילו לפני שיצאתי ברצינות (במשך כ-4 חודשים), עדיין הייתי מלאה אבל הרגשתי יותר טוב עם עצמי.

ומאז במשך כל החיים אני בעליות וירידות (יותר בעליות לצערי), וברוך ה' שלבעלי (הרזה ממש) זה לא כל כך משחק תפקיד.

גם לי היה קשה כשהתחלתי לצאת - במיוחד שרוב אלה שיצאתי איתם היו רזים, הרגשתי מן נחיתות מולם. אבל כשפגשתי את בעלי - הבנתי עם הזמן שזה לא ממש הפריע לו. מבחינתו הייתי הכי יפה שהוא יצא איתה, ולקח לי זמן להאמין לזה (גם אחרי החתונה), בגלל כל תחושת הנחיתות שההשמנה גורמת לנו.

יש הרבה שמנות יפות. תאמיני שאת יפה, תתלבשי טוב, תראי טוב. מן הסתם גם אומרים לבחור לפני זה שאת לא מהרזות, ואם הוא מסכים - סימן שהוא מוכן לנסות.

כל זה לא סותר תהליך הרזיה בריא, ואם תצליחי לשנות הרגלים ולחיות אורח חיים יותר בריא - תבורכי...

א. יש חשש "שמא יקדימנו אחר" בעיקר כשלא נפגשים, ולכן התירו להשתדך במועד.

ב. כאשר את נפגשת בשידוכים את מקרבת את עצמך יותר לזיווג שלך.

ג. כשתפגשי את הזיווג המתאים לך ההשגחה הפרטית תנחה אתכם בדרך שתמצא חן בעיני שניכם.

ד. לכל סיר יש מכסה. בתור מטפל זוגי ומיני אני יכול לומר לך בוודאות גמורה שיש לא מעט גברים שנמשכים לבנות שמנות/גדולות, ואין כאן המקום להאריך בסיבות לדבר.

ה. עליך לקיים פגישות ולא להתייחס כלל בפגישות למראה שלך. אם הוא ממשיך לקיים פגישות זה סימן שהוא מרוצה מהמראה החיצוני. גם אם הוא לא ממשיך בפגישות לא תמיד זה מהסיבה החיצונית.

ו. אני מעריך ששנתיים המתנה לא ישיגו את התוצאה הרצויה. גם אם כן, בסופו של דבר, זה יכול לבוא לרעתך, מפני שאת תשמיני לאחר החתונה והוא עלול לומר לא לנערה הזאת התפללתי, וכשאין משיכה במצב כזה קרוב הדבר לתחושת מקח טעות ומרמה, וזה דבר שמפרק נישואין.

ז. קחי בחשבון שאם את ממתינה בשידוכים בכדי לעשות דיאטה, את מכניסה את עצמך [הרבה] יותר לסרט שאת כבר נמצאת בו ושאת צריכה לצאת ממנו.

ח. היי בטוחה באבא שלנו הטוב שבשמים והתפללי אליו, ובוודאי שמרוב טובו וחסדו הגדול ימציא לך את זיווגך במהרה יותר ממה שחשבת.

יש לי במשפחה אחיינית שתמיד הייתה שמנה היא התחתנה בגיל 19, בעלה רזה עד היום. הם מחתנים כבר את הילדה השלישית שהיא גם מלאה והבן שלהם התחתן עם מישהי גם מלאה כנראה המראה של אמא שלו עשה את שלו.

לצערי החיצוניות מאוד קובעת בימינו אבל יש גם כאלה שזה לא משפיע עליהם.

בקיצור צאי ואם מישהו פוסל אותך בגלל זה הוא לא שלך אבל אל תתעכבי בגלל זה. והכי חשוב שזה לא יפגע בביטחון העצמי שלך. אני מכירה בנות רזות ,יפות, מוצלחות שלא מתחתנות גם כן כך שלא חסר סיבות לפסול בן אדם.

בהצלחה אני מאחלת לך שתמצאי את זיווגך מהר.

לא, באמת, אני רצינית!!!...

לאף אחת מאיתנו לא באמת כיף להקדיש את חיינו למאמן כושר ולחשוב על כל ביס...

אבל...

רואים את ההבדלים ביחס ובהסתכלות של בנים כשאת שוקלת יותר ופחות חטובה....

ומניסיון- הבדל של שמים וארץ...

אז באמת כולם מדברים על אותם בנים, זה נורא נחמד להשלות ולספר שהרבה ישמחו, אבל מדובר בבודדים...

אבל מכל השרשור הזה נשמע שיש כ"כ הרבה- אז איפה הם?

אני בכלל בכלל לא בטוחה שרובן מלאות.. יש המון סיבות שמפריעות לאנשים להתחתן.

מכירה בעצמי בנות כאלה- אמנם עברו בחורים שפסלו אותן בדרך ובהחלט יתכן שגם בגלל מראה.. אבל בסוף התחתנו ובגילאים סבירים והבעל שלהן הכי אוהב אותן בעולם.

תלבשי בגדים שאת אוהבת, תסדרי יפה את השיער, תתמקדי במה שיפה בך, ואני בטוחה שיש דברים כאלה.. ופשוט תחליטי שאת יפה!! עזבי בעיני הבחור- בעיני עצמך!! וככה תצאי לפגישות, בטוחה שזה גם יקרין החוצה! בהצלחה רבה!!

כאלה שלא אכפת להם המראה- לי עדיין לא ברורה התובנה שהם אינם בעולם המושגים שלי? מאין לו כך ולמה?

בצורת מאד קיצונית אז אולי כדאי לעשות את הניתוח,

אבל גם עדיף שלא,ראיתי תוכנית ממש מזעזעת על אנשים שעברו את הניתוח (שרוול, טבעת ,קיצור קיבה וכל אלה)

ולא עלינו היו סיבוכים ,אנשים שנהרסו להם החיים ולא יכולים יותר לאכול כלום חוץ מאוכל נוזלי ולא מוצק.נאלצו להוציא להם את כל הקיבה עקב סיבוך,

והיו גם מקרי מוות.

יש לי קרובת משפחה שעברה את הניתוח והשמינה שוב כמעט חזרה למה שהיתה לפני הניתוח.

אם יש אור אדום וממש סכנה של השמנת יתר במשקל גבוהה של סביבות 150 קילו אולי אפשר לחשוב בכיוון של ניתוח

אבל גם עדיף שזה לא יהיה בראש סדר העדיפויות,הכי טוב לנסות בדרך הטיבעית,ללכת לקבוצת הרזיה

כמו של חלי ממן ששמעתי עליה דברים טובים,או שומרי משקל.רואים שם תוצאות!

קודם כל, את טועה, מראה חיצוני זה עניין של טעם ויש כאלה שזה דווקא מוצא חן בעיניהם שהאישה מלאה.

בנוסף, אם את עובדת על זה, זה מראה שהטיפוח החיצוני חשוב לך וירשים את הגברים.

וגם... הכי חשוב שאת בריאה, אז קחי בפרופורציות את העסק.

המון בהצלחה!

בלי קשר תעשי דיאטה בשביל הבריאות,אבל לא כדאי לדחות הצעות

אני חושבת בצורה אחרת,שאם את צריכה להתחתן ומשמיים שידכו בינכם עכשיו,הוא יאהב אותך כמו שאת!

אני אומרת לך מניסיון,גם אני מלאה,והיו לי את החששות שלך לפני שהתחלתי לצאת.

ורוב הבחורים שיצאתי איתם רצו להמשיך ואני זאת שפסלתי,ומי שכן פסל לא נראה לי לפחות מהסיבה הזאת.

יש כזה דבר אופי ומציאת חן,שזה הדבר הכי חשוב,ומי שלא מתאים לו בחורה מלאה בד"כ יגיד את זה כבר לשדכן\ית שזה מפריע לו.

ויש כאלה שגם אוהבים מלאות(כמה שזה נשמע לך מוזר אבל יש)

בכל מקרה אם זה הזיווג שלך הוא יאהב אותך ככה,אז אל תדחי שום הצעה,צאי לדרך ובעזרת ה' מאחלת לך

שתזכי בקרוב מאד!

סליחה על הכותרת אבל להבנתי-

אלוקים הוא בימאי העולם,

הוא מנהל את כל השחקנים

את צריכה לעשות את התפקיד שלך, ושלך בלבד

כל השאר מבחינתך הם ניצבים וכל דבר שקורה על הבימה זה הוא קבע, את רק צריכה לעשות את תפקידך

זה שאת מלאה למשל זה חלק מהתפאורה

מה את עושה עם זה - חלק מהתפקיד

את לא יכולה לפספס שום דבר בגלל שאת מלאה כי אלוקים לא נוהג לפספס

הוא שם אותך במקום הזה, ומייעד לך את החיים שלך, המשימות שלך, ההצלחות שלך, הקשיים שלך וכו'

התפקיד שלך הוא אינדבידואלי לך, כמו שלכל אחד יש את המשימות שלו ואת הקשיים שלו

זה שאת מלאה זה לא הופך אותך לשונה מכולם, גם לבר רפאלי יש את הקשיים שלה בעולם, אל תדאגי,

תתרכזי במי שאת, תעריכי את עצמך בנקודות הטובות הרבות שיש לך, ותמצאי את האחד שיראה בך גם כן את כל הטוב העצום שודאי טמון בך..

בהצלחה,

אלי

בתור אישה רזה לא הצלחתי להתחתן וכמו שאומרים פה יש הרבה שמנמנות נשואות באושר. עניין של המשקל והיופי בכלל לא קשור למציאת בן זוג. אם את רוצה לצאת, תצאי כמו כל אישה אחרת. ואל תתני למשקל שלך להגדיר את עמצך. וכמובן אם תרצי לעשות דיאטה, תעשי אותה בשביל עצמך. ואל תכנסי למחשבות שאת לא מוצאת בגלל המשקל. זה פשוט לא נכון. יש הרבר רזות ויפות שלא מוצאות. ואגב, אישה שמנה גם יכולה להיות יפה.

אני לא יודעת עד כמה את באמת שמנה, אבל כדאי שהבחור ידע לפני שהוא יוצא איתך. ככה לא יהיו חוויות לא נעימות בדייט. ואם יש הרבה שלא רוצים לצאת איתך בגלל השמנת היתר, אל תתיאשי. תאמיני לי, זה מעייף לצאת הרבה, ולא מועיל בכלל. השם מזווג זיווגים, ורק צריך פגישה מוצלחת אחת כדי להתחתן.

בע"ד שתמצאי את זיווגך ממש בקרוב בלי כאב לב, וגם שתצליחי לרדת כמו שאת רוצה. המון הצלחה!!

אבל השמנות () הן הכי חמודות!!! 

בד"כ...

כאשר לבן אדם יש בעיה כלשהי, אמיתית או מדומינת, הוא נוטה לראות את כל העולם דרך הבעיה שלו. וככה נראה לי שאת עושה עם ההשמנת יתר שלך. כמו כל בן אדם את צריכה לפתח את עצמך, את האישיות שלך, את הכשרונות שלך, המידות שלך ... וכו.  וכמובן הרבה תפילה.

בס"ד

אני לא יודעת מי מכם חווה את ההשפלה שחווה מי ששמן.

זה נשמע ממש מעולה העצות שכתובות לעיל למי שיש לו ביטחון עצמי תקין. אבל שמן הוא אחד  שיצא לרחוב וקיבל הערות מעוברי אורח, סתם,

אני לדוגמא יכולה בהחלט להבין אחת שמפחדת שהמדוייט שלה יברח אחרי שיראה אותה . קיבלתי המון עצות מכל מי שחי בעולם, למה את לא מתחילה דיאטה , תנסי את ממן, שומרי משקל אברהמסון. חושבים  שמי ששמן נוסף לכל גם חרש, כי הרבה אנשים מתלחשים ומעבירים את התחושות שלהם, בקולי קולות- היא הייתה יכולה להיות יפהפיה. למה היא לא מתאמצת, אין לה כוח רצון, היא ממש חלשת אופי, מפונקת. 

בנוסף אדם שמן כל יום בחיים שלו ממש כל יום ניסה וניסה לנצח את איתני הטבע ולהכניע את האכילה שלו . ולא הצליח. אני מרגישה בתור אדם שמן מותשת כל כך מהנסיונות לרדת במשקל שהביטחון העצמי שלי פגום משהו וקשה לי לספוג תחושה של דחייה. אני חושבת שזה רעיון טוב לחכות אם המדוייט לא מכיר את הבחורה, ולא יודע מה המימדים שלה, כי זה יכול להיות נורא פוגע. הכוונה למישהי שמנה ממש לא שמנמנה. 

לי באופן אישי החיים ניצלו בזכות קבוצת התמיכה של או . אי. והמשקל ירד ב"ה

מרשים לעצמם יותר בחופשיות וגם יותר בפומביות להעיר (אני אפילו לא מתחיל לדבר על ילדים - זה סיפור בפני עצמו. לא ניתן לשקול הערות שלהן אל מול הערות של אנשים בוגרים, ואכן הרבה יותר סלחנים אל הערות שלהם אף שגם הן לא פעם מעמידות אותך במצב של מבוכה, אם זה ליד עוד אנשים בוגרים ולא לבד...)

אני לא אגיד שמכל אחד נפגעים, ואני גם לא אגיד ששמן בהכרח רואה בכל אחד שמעיר לו אדם חסר רגישות - לעיתים שמן בהחלט מבין בשכ שהאדם שמולו מתכוון לטוב וגם לא ממש חושב שהוא עושה משהו בעייתי, ייתכן גם שאותו אדם המעיר חושב שהוא בעצמו עושה את זה מספיק בדיסקרטיות וכו' - אבל כן, פעמים רבות יש מימד פוגע בדברים גם כשממש לא התכוונו, ובכל מקרה כל הערה על מראה חיצוני של אדם, גם כזה שניתן לשינוי (זה שלא ניתן לשינוי זה נושא אחר לגמרי) - צריך להיות מאוד זהירים כאשר מעלים אותו מול אדם אחר, וגם צריך לדעת את המינון המדויק. כאשר המעיר עובר אותו, כל דבריו כמעט יהפכו להיות עוד חומה בחומת הלבנים שה"מקבל" אטם מלשמוע אוזנו, כיוון שיש סף רגש שאדם יכול לחוש ב"נגלה" אחת (ועוד - אם אתה יודע שמישהו לפניך "העיר" בצורה כלשהיא, על העניין - תתרחק מהערה נוספת בטווח זמן הקרוב כמו מאש. הצפה מסיבית גורמת להדחקה ולבריחה.

כן, אני מודע בערך לכל התחושות ולכל סבך הרגשות ולרצון הטוב של כל הצדדים וגם לעיתים, לא נכחש, לסבל של האדם השמן שיודע פעמים רבות שאכן זה תלוי בו ובכל זאת מסיבות שונות לא מצליח לצאת מזה.

זה ממש לא פשוט, אבל משום מה אנשים רבים לוקחים את זה כעניין ש"אם רק רוצים אז יאללה, נהיים רזים". זהו, שלא.

שכל אדם שחושב ככה, ייקח את אחת המידות הכי בעייתיות שלו, מידה בנפש - ויגיד לעצמו "יאללה, בעוד שלושה חודשים המידה הזאת לא קיימת אצלי" ונראה אם הוא יצליח.

הלליש - לא התכוונתי "ליפול" עלייך, כמובן שהתגובה הזאת היא תגובה כללית וממש לא מכוונת אלייך, והיא פשוט אוצרת בתוכה מכלול דברים ומחשבות וסיבוכים ועצבויות שרצים לי בראש כבר שנים...סליחה אם זה היה כבד מידי.

כל טוב. שבת שלום וחג שמח לכולם

אל תפחדי להתחיל לצאת, תהיי בטוחה שהזיווג שלך מחכה לך,

והוא ייקח אותך איך שאת (אני בטוחה שאת בחורה מקסימה)

פשוט תצאי עם אמונה שלה' יש סיבות והוא הכניס אותן בטבע פשוט כדי לשמור עליך בשביל הזיווג הנכון שלך.

לכן הוא עשה שתהיי שמנה (מלאה) כדי שהבחור הלא נכון לא ייקח אותך,

עד שבעז"ה יגיע הבחור שלך!

ואין לך מה לדאוג כשיגע הזמן שום דבר לא יעכב... הכל פשוט ירוץ (איך שאת לא נראית..)

ואני מכירה בחורות מאוווד שמנות, ובנוסף לשומן גם נמוכות... והתחתנו עם בחורים מקסימים והקימו אחלה משפחה.

מאחלת לך המווווון הצלחה!!!

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.