מה זה ש"תפספסי את הזיווג שלך"?...

אם לא תנסי - אולי תפסידי מישהו טוב שיכול להתאים לך.

אם מישהו לא ירצה בגלל זה, ואת אומרת שאת מביאה את זה בחשבון ולא נבהלת - אז מה איכפת לך? תתחילי לחפש.

חבל לחכות שנתיים. 

תהיי את, אל תחשבי על הענין הזה. ויש לקוות שה"נתונים" האחרים של מישהי טובה, יכריעו את הכף, גם לפני שהפרט הזה יהיה מסודר לגמרי.

[אגב לא נשמע לי הגיוני שנתיים....]

ורק בנוגע לדיאטות, בלי קשר לזוגיות[אולי קצת...] המון ספורט, חוץ מאירובי לשריפת שומן- הרבה דברים מחטבים- כמה שיותר סאפ, משקולות, באדייפאמפ, TRX, וגם הרבה CX, ובשילוב עם פילאטיס ופיטבול וכאלה- מעבר להרזייה זה נותן הרזייה הרבה יותר יפה, עם חיטוב ומעלה מאוד את הביטחון העצמי!

והם מאושרים עד הגג.

אבל כשיש הרבה להוריד, גם אחרי הירידה המצב לא משהו... לדג' עור עודף, 

לכן דווקא במשקלים שבהם צריך להוריד הרבה כן הייתי חושבת שצריך המון ספורט, זאת הדרך היחידה בערך למזער את הנזקים.

[לא מונע צורך בניתוח עתידי ברוב המקרים, אבל כן מצמצם, וזה שהיא צעירה זה לטובתה במקרה הזה]

התרומה להורדה במשקל, בספורט במינון שרוב האנשים עושים לא כזה מהותית, בטח לא כשמדובר בקילוגרמים בודדים, או סתם מישהו מלא, לפי דיאטני ספורט מסוימים[יאיר להב המפורסם ביניהם]- תורם לירידה של *עד* חצי קילו בחודש- לא רציני... 

את הכללת לכל המקרים, אני ציינתי ספציפית למקרים של משקל עודף רציני[מעל 30 קילו נגיד].

ואני כתבתי בעיקר על ספורט מחטב....

 יהודייה יקרה. וודאי שאת צריכה לצאת כמו שכל הנ"ל כתבו-
א. ראיתי המון בנות- ענקיות ממש שב"ה נשואות באושר
ב. מה לנו לחשב חשבונות שמיים, אנחנו משתדלים- והוא משלים "לא-ל גומר עלי".
ג. ק"ו כשאת מוכנה לדחייה על בסיס זה. אז בכלל
ד. לכל אחד יש חסרונות , היא לא שלמה עם האף שלה להוא יש נקודת חן לא במקום.
וכו' וכו'. אבל הרבה פעמים דווקא החוסר שלמות הוא נקודת החן בסיפור.
ה. כמו שכתבו פה העיקר העיקר העיקר הלב הטוב והרצונות הטובים.
ולב טהור ונקי "אלקים לא תבזה"

ניצלו"ש קשה לפניך

בדיוק קראתי בבשבע מאמר של עמנואל שילה על תשובה גופנית,
הוא מספר שם שהוא סבל משושנה אדומה..
וריפא את זה באמצעות אכילת קולורבי וגמבה
הוא ממליץ על מדריך לתזונה נכונה ושל ד"ר יוסף רזון ויצחק בן אורי. זה שינוי חים אדיר- שגרם לו להוריד 25 קילו בחצי שנה.
אני נפעמתי מהעניין.
 לי יש עניין גדול בחיים עם תזונה. התזונה המערבית גורמת לי לתחושות לא משהו.
ועדיין לא הצלחתי לעשות את השינוי.

אולי ביום כיפור הקרוב אזכה לומר כל נדרי בכוונה.

ולהתיר את עצמי ואת עמי מכבלי מאסר ההרגל.
ונזכה לאכול נבטים ותפוחים בששון וברננה.


עלי והצליחי.
וזיווג הגון וכשר במהרה.
 

ולא פעם, מי שתולה הכל בזה - גורמת לעצמה שכך יהיה.. משדרת את זה, לא בטוחה בעצמה, מרגישה "פחותה בערכה" כביכול, וזה מקרין "בכח" החוצה.

בלי קשר להשתדלויות של כל אחת למה שנראה לה, בראש וראשונה לשמוח בטוב שבאישיותה ולהאמין שזה גם עיקר מה שחשוב באמת וגם לאחרים.

סליחה אחותי אבל שטויות! ברור שתתחילי לצאת!

מנהסתם יהיו בחורים שיפסלו על זה, אבל מנגד לא חסר בחורים שזה לא מפריע להם.

נסי הרזייה באמצעות סוגסטיה, זה תותחי.

התכוונתי לעבוד באופן ישיר על ההרזיה, לא באופן עקיף כמו שכתבת.

אומר לכם דוגמא מאוד בסיסית וחזקה בסוגסטיה. תאמרי אחרי כל ארוחה "אני נעשית רזה יותר ויותר". באינטונציה של וודאות, ובאמונה מלאה שזה כך! ממש להרגיש שזה כך.

(סוגסטיה היא יותר חזקה כשהיא נאמרת תוך כדי מעשה)

עשיתי כך בגלל סקרנות למרות שאני במשקל ה"אידיאלי" יחסית לגובה ולמבנה גוף שלי, וירדתי ל 59.3.. הפסקתי כמובן... וזה היה דווקא בתקופה שאכלתי לא כ"כ בריא יחסית להרגלים שלי.

אפשר גם לקרוא לזה הצהרות חיוביות. (אפשר לחפש בגוגל "הצהרות חיוביות")

אני עושה כל יום סוגסטיה\הצהרות חיוביות (מסוג אחר) וזה ממלא אותי המון כוחות מומלץ בחום...

ואז הסתכלתי במראה....

קיצ, כנראה אני אהיה יותר דומה לה אם לא אבריז למאמן....

שהיא תאמר לעצמה בדייט שהבחור ירצה אותה ככה...

רק בעבודה קשה רואים תוצאות!

אין עניין לעבוד קשה! יש עניין לעבוד ממוקד ויעיל!

1. במקום להלחם נגד האוכל כל פעם מחדש, לכי למאמן NLP מוסמך ובקשי שיחדיר לתוך תת-המודע שלך סלידה מסוכר לבן\ג'אנק פוד. אם הוא יעשה את זה בהצלחה (זה מפגש אחד), את לא תהיי מסוגלת לגעת יותר במיצים ופיצה! יש לי סיפורים מדהימים. לדוגמא מישהי בת 35, שכל החיים שלה שתתה רק רק רק מיצים, ואחרי פגישה אחת לא יכלה לגעת בזה יותר.  שותה רק מים.

2. הסוגסטיה שאמרתי. ממש קל! מישהו סיפר לי על ילד שמן ממש שהרזה ככה.

3. עדיף כמובן מעט ספורט.

הגישה שאין קיצורי דרך בחיים ושהכל קשה, לדעתי היא הרסנית. היא באמת תגרום לחיים להיות קשים - בתר עני אזלא עניותא (כלומר לעני יש בעיות לא רק בכסף - גם הוא חוטף מכות רפואיות, סכסוכים במשפחה, גם האישיות שלו עם חסרונות, ולפעמים גם החיצוניות. כל זה נובע מתוך הסטטוס 'מסכן' שהוא הדביק לעצמו. כך הקב"ה מנהיג את העולם, מידה כנגד מידה. אתה יצירה אלוהית, ומעז לזלזל בעצמך? זה זלזול בבורא. אז הנה תאכל מה שבשלת, מה שחשבת על עצמך)

הגישה הזו היא מעוורת אותנו מלמצוא את הפתרונות היעילים והקלים, כי אנחנו לא מאמינים שהם קימיים. אדם כזה ידלג על ההודעה שלי וימצא תירוצים למה אני טועה...

יש אנשים שהעבודה שלהם לדג' ממילא כוללת המון תנועה[אצלי זה ככה] והספורט אינו חובה אצלם כי הם לא כל היום על הכיסא כמו סטודנט לדג'.

ובכלל לא כולם חייבים ספורט, יש כאלה שיותר בתנועה.

היום ממליצים על הליכה יזומה לדג' כי יש אנשים שזה לא קורה אצלם בלי זה...

מה שכן, זה חובה כדי למזער עוד עודף[והניתוח הדיי אגרסיבי שבהורדתו מצטמצם מעט, אם כי ככל הנראה עדיין יהיה..]

ראית את שגרת האימונים של בר?

לא, לא מגיעים לזה במזל....

והאמת אני גם לא ממש זוכר איך היא נראית, כאילו היא לא מאלו שיעברו ברחוב ואזהה אותן.
אבל יש אנשים עם מזל. בלי קשר למשקל. והם מרויחים יופי, ובקרוב אצלנו;)

בכל זאת היא כלה...!

בעיה עניין המשקל, פגיעה גבוהה בפוריות.... בטיפולי פוריות ההמלצה לנשים בעלות עודף משקל- לרדת קודם כל.

נשים עם שחלות פוליציסטיות שסובלות גם מעודף משקל[נפוץ מאוד..] - ממליצים להן קודם לרדת במשקל, ואכן הרבה מהן פתאום לא חוזרות למרפאה שוב, הן מורידות במשקל[וזה קשה הרבה יותר במצב כזה...! אבל הכוח רצון, והשאיפה להריון עושים את שלהם..] ונכנסות להריון!

ככה שמזל או לא, יש לזה חשיבות הרבה יותר גבוהה שנקבעת לפי החלטות שאנשים עושים.....

*בכל מקרה אני בכלל התייחסתי לזה שמכל הסוגסטיות שהוצעו כאן, הכי יעיל לעבוד קשה!*

*אבל כתבתי בעיקר בשביל העניין שבהתכתבות* ;)

ובקשר לתגובות הבאות שלך:בנות רוצות גברים קרביים, בנים רוצות בנות יפות. לא מצדיק, אבל כנראה שככה הקב"ה ברא את העולם, או לפחות את הדור שלנו.
אישית הופתעתי מעצמי פעם אחת שמישהי מצאה חן בעיני [אל תדאגו, היא לא הייתה בגיל] למרות שהיא היתה עם קילוגרמים עודפים בצורה שבלטה לי. וגם הופתעתי שראיתי גבר שהמבנה שלו לא מצא חן בעיני וממש נדחתי,והשתדלתי להתחמק ממנו. אבל מאז הבחורה ההיא הבנתי שיש הרבה עניין של מציאת חן פשוטה, ושיופי זה לא רק עניין של עיצוב וחיטוב אלא גם משהן סובייקטיבי.

הלוואי והיה לי איך לעזור לפותחת השרשור, אבל חוץ מהצטרפות לתפילות שלה והמלצה לא להתיס למה שמפריע לאחרים אין. ומילים באויר זה קל.

סוּגֵסְטְיָה או השׁאה בעברית היא תהליך פסיכולוגי שבו ניתן לגרום לבני אדם לשנות את עמדותיהם, רגשותיהם ואמונותיהם על ידי השפעה תת מודעת על מרכיבים אלה. בעוד שהיפנוזה משנה את מצב התודעה, ומספקת גישה לזכרונות או למידע הנמצאים במוחו של האדם, הסוגסטיה יכולה להיעשות גם במצב היפנוטי, אך גם במצב של הכרה מלאה.

המילה סוגסטיה נובעת מהמילה הלועזית suggestion שמשמעותה "הצעה" - וזו למעשה דרך פעולתה: היא מציעה לאדם דרך פעולה מסוימת. הסוגסטיה יכולה להיעשות בצורה מילולית - באמצעות שיחה, או בצורה פיזית, כלומר באמצעות סימני גוף.

הסוגסטיה מיוחסת גם לתהליכים היפנוטיים באמצעותם ניתן לשכנע בני אדם לשנות את עמדותיהם, רגשותיהם, אמונותיהם ואף את תחושות הגוף ופעילותו. כמו בכל הצעה, המקבל יכול להשתכנע ולקבלה, אך גם לסרב. במהלך היפנוזה אדם מצוי במצב תודעה ייחודי שגורם לנכונות לקבל סוגסטיות (הצעות) בצורה גבוהה יותר מאשר בחיי היום יום. לדוגמה, ניתן "להציע" לסובל מלחץ דם גבוהלהוריד את לחץ הדם במהלך היפנוזה, למעשן לשנוא סיגריות וכיוצא באלה.

בני האדם מגיבים באופן שונה להשפעת סוגסטיה. אדם המושפע ממנה בקלות נקרא סוגסטבילי. מרבית האנשים סוגסטבילים, אך ישנם אנשים שאינם סוגסטבילים או שהם סוגסטבילים במידה נמוכה מאוד.

(ויקיפדיה)

מכירה זוג כזה, שהיא גילתה אחרי החתונה שהוא ממש אוהב את זה והיא סתם לא אהבה את עצמה...אל תרגישי רע עם עצמך.זה הכי חשוב.

1.אל תעשי דיאטות לא מבוקרות (יעני דייאטת מלפפון,גזר וכו) או דברים דומים,תעשי הליכות-ריצות ותאכלי בריא יעני-לחם חום-אורז חום-ירקות,פירות..אני בטוח שהדייאטנית תמליץ לך על זה,אני פעם הייתי מה זה שמן,דבה,משהוא לא נורמאלי..קיצר התחלתי לעשות ריצות זה היה קצת קשה והתחלתי לאכול בריא-וזה היה ממש מגעיל,אבל עכשיו ב"ה אני הרזתי וממש בכושר ב"ה,ואני בהלם שאני מסתכל על תמונות שלי עוד כשהייתי שמן,ומה שהכי טוב שזה נהפך לאורח חיים כזה ,עכשיו אני לא יכול לסבול אוכל לא בריא,אני לא יכול בלי ריצה ונראלי שזה ממש טוב,זה ממש אפשרי ולא רחוק מכמו שזה נראה! אז בהצלחה!

2.יש לי חברים שממש נמשכים לשמנות..כמה שזה נשמע אולי מוזר,זה ממש ככה..כל אחד ולמה שהוא נמשך...

בהצלחה!!

3.אל תגידי בחיים "אני שמנה אז אני לא יוצאת" כי מי שיפסול אותך בגלל שאת שמנה, את מימלא לא רוצה אותו...

בהצלחה!!

לא בגלל זה לא נפגשים

במקביל כדאי לעבוד על ההשלמה עם המראה שלך

מה את חושבת שיש כמה רזות שאחרי לידה אחת כבר לא נשארו רזות(לא מעט) והן כבר לא נשואות?!

לא קראתי את התגובות ואני מקווה שאני לא חוזרת על משהו שכבר נאמר.

לדעתי, בחורה שיוצאת לדייט צריכה לעשות את זה בשמחה וכשהיא מרגישה טוב עם עצמה! הרי אנחנו יודעות כמה לא נחמדות אנחנו ביום שיער רע או שהשמלה מרגישה לא בנוח

לכן אני לא חושבת שאת צריכה להיכנס לשיקולים של 'אם הוא יפסול אותי בגלל זה', כי אם את תרגישי טוב עם עצמך- את גם תשדרי את זה לבחור וגם אם חלילה זה לא יעבוד, המשקל לא תהיה הסיבה היחידה שתקפוץ לך לראש כסיבה לסיום הקשר.

בקיצור, אם כרגע את לא מרגישה בנוח עם עצמך, לדעתי לא כדאי שתתחילי, תני לעצמך קצת זמן ללמוד לאהוב את עצמך! ואני לא מאמינה שזה יקח שנתיים, אפילו עצם זה שאת בתוך תהליך ההרזיה, כבר נותן תחושה מאוד טובה ומחזק את הביטחון העצמי והאמונה בעצמך.

בהצלחה ושילך בקלות ובשמחה!

שנטייה להשמנה היא דבר שנשאר איתך לכל החיים, לרוב.

אם יש גבר שזה ממש מפריע לו, אז גם אם כשתתחתנו תראי יותר רזה, מן הסתם בהריונות וכאלה יהיה יותר קשה לשמור.

ולכן כדאי שזה יהיה מישהו שלא מפריעה לו השמנה באופן משמעותי.

מצד שני, אני לא יודעת כמה את שמנה ומה התהליך שאת מתכננת לעשות. אני הורדתי איזה 8 קילו לפני שיצאתי ברצינות (במשך כ-4 חודשים), עדיין הייתי מלאה אבל הרגשתי יותר טוב עם עצמי.

ומאז במשך כל החיים אני בעליות וירידות (יותר בעליות לצערי), וברוך ה' שלבעלי (הרזה ממש) זה לא כל כך משחק תפקיד.

גם לי היה קשה כשהתחלתי לצאת - במיוחד שרוב אלה שיצאתי איתם היו רזים, הרגשתי מן נחיתות מולם. אבל כשפגשתי את בעלי - הבנתי עם הזמן שזה לא ממש הפריע לו. מבחינתו הייתי הכי יפה שהוא יצא איתה, ולקח לי זמן להאמין לזה (גם אחרי החתונה), בגלל כל תחושת הנחיתות שההשמנה גורמת לנו.

יש הרבה שמנות יפות. תאמיני שאת יפה, תתלבשי טוב, תראי טוב. מן הסתם גם אומרים לבחור לפני זה שאת לא מהרזות, ואם הוא מסכים - סימן שהוא מוכן לנסות.

כל זה לא סותר תהליך הרזיה בריא, ואם תצליחי לשנות הרגלים ולחיות אורח חיים יותר בריא - תבורכי...

א. יש חשש "שמא יקדימנו אחר" בעיקר כשלא נפגשים, ולכן התירו להשתדך במועד.

ב. כאשר את נפגשת בשידוכים את מקרבת את עצמך יותר לזיווג שלך.

ג. כשתפגשי את הזיווג המתאים לך ההשגחה הפרטית תנחה אתכם בדרך שתמצא חן בעיני שניכם.

ד. לכל סיר יש מכסה. בתור מטפל זוגי ומיני אני יכול לומר לך בוודאות גמורה שיש לא מעט גברים שנמשכים לבנות שמנות/גדולות, ואין כאן המקום להאריך בסיבות לדבר.

ה. עליך לקיים פגישות ולא להתייחס כלל בפגישות למראה שלך. אם הוא ממשיך לקיים פגישות זה סימן שהוא מרוצה מהמראה החיצוני. גם אם הוא לא ממשיך בפגישות לא תמיד זה מהסיבה החיצונית.

ו. אני מעריך ששנתיים המתנה לא ישיגו את התוצאה הרצויה. גם אם כן, בסופו של דבר, זה יכול לבוא לרעתך, מפני שאת תשמיני לאחר החתונה והוא עלול לומר לא לנערה הזאת התפללתי, וכשאין משיכה במצב כזה קרוב הדבר לתחושת מקח טעות ומרמה, וזה דבר שמפרק נישואין.

ז. קחי בחשבון שאם את ממתינה בשידוכים בכדי לעשות דיאטה, את מכניסה את עצמך [הרבה] יותר לסרט שאת כבר נמצאת בו ושאת צריכה לצאת ממנו.

ח. היי בטוחה באבא שלנו הטוב שבשמים והתפללי אליו, ובוודאי שמרוב טובו וחסדו הגדול ימציא לך את זיווגך במהרה יותר ממה שחשבת.

יש לי במשפחה אחיינית שתמיד הייתה שמנה היא התחתנה בגיל 19, בעלה רזה עד היום. הם מחתנים כבר את הילדה השלישית שהיא גם מלאה והבן שלהם התחתן עם מישהי גם מלאה כנראה המראה של אמא שלו עשה את שלו.

לצערי החיצוניות מאוד קובעת בימינו אבל יש גם כאלה שזה לא משפיע עליהם.

בקיצור צאי ואם מישהו פוסל אותך בגלל זה הוא לא שלך אבל אל תתעכבי בגלל זה. והכי חשוב שזה לא יפגע בביטחון העצמי שלך. אני מכירה בנות רזות ,יפות, מוצלחות שלא מתחתנות גם כן כך שלא חסר סיבות לפסול בן אדם.

בהצלחה אני מאחלת לך שתמצאי את זיווגך מהר.

לא, באמת, אני רצינית!!!...

לאף אחת מאיתנו לא באמת כיף להקדיש את חיינו למאמן כושר ולחשוב על כל ביס...

אבל...

רואים את ההבדלים ביחס ובהסתכלות של בנים כשאת שוקלת יותר ופחות חטובה....

ומניסיון- הבדל של שמים וארץ...

אז באמת כולם מדברים על אותם בנים, זה נורא נחמד להשלות ולספר שהרבה ישמחו, אבל מדובר בבודדים...

אבל מכל השרשור הזה נשמע שיש כ"כ הרבה- אז איפה הם?

אני בכלל בכלל לא בטוחה שרובן מלאות.. יש המון סיבות שמפריעות לאנשים להתחתן.

מכירה בעצמי בנות כאלה- אמנם עברו בחורים שפסלו אותן בדרך ובהחלט יתכן שגם בגלל מראה.. אבל בסוף התחתנו ובגילאים סבירים והבעל שלהן הכי אוהב אותן בעולם.

תלבשי בגדים שאת אוהבת, תסדרי יפה את השיער, תתמקדי במה שיפה בך, ואני בטוחה שיש דברים כאלה.. ופשוט תחליטי שאת יפה!! עזבי בעיני הבחור- בעיני עצמך!! וככה תצאי לפגישות, בטוחה שזה גם יקרין החוצה! בהצלחה רבה!!

כאלה שלא אכפת להם המראה- לי עדיין לא ברורה התובנה שהם אינם בעולם המושגים שלי? מאין לו כך ולמה?

בצורת מאד קיצונית אז אולי כדאי לעשות את הניתוח,

אבל גם עדיף שלא,ראיתי תוכנית ממש מזעזעת על אנשים שעברו את הניתוח (שרוול, טבעת ,קיצור קיבה וכל אלה)

ולא עלינו היו סיבוכים ,אנשים שנהרסו להם החיים ולא יכולים יותר לאכול כלום חוץ מאוכל נוזלי ולא מוצק.נאלצו להוציא להם את כל הקיבה עקב סיבוך,

והיו גם מקרי מוות.

יש לי קרובת משפחה שעברה את הניתוח והשמינה שוב כמעט חזרה למה שהיתה לפני הניתוח.

אם יש אור אדום וממש סכנה של השמנת יתר במשקל גבוהה של סביבות 150 קילו אולי אפשר לחשוב בכיוון של ניתוח

אבל גם עדיף שזה לא יהיה בראש סדר העדיפויות,הכי טוב לנסות בדרך הטיבעית,ללכת לקבוצת הרזיה

כמו של חלי ממן ששמעתי עליה דברים טובים,או שומרי משקל.רואים שם תוצאות!

קודם כל, את טועה, מראה חיצוני זה עניין של טעם ויש כאלה שזה דווקא מוצא חן בעיניהם שהאישה מלאה.

בנוסף, אם את עובדת על זה, זה מראה שהטיפוח החיצוני חשוב לך וירשים את הגברים.

וגם... הכי חשוב שאת בריאה, אז קחי בפרופורציות את העסק.

המון בהצלחה!

בלי קשר תעשי דיאטה בשביל הבריאות,אבל לא כדאי לדחות הצעות

אני חושבת בצורה אחרת,שאם את צריכה להתחתן ומשמיים שידכו בינכם עכשיו,הוא יאהב אותך כמו שאת!

אני אומרת לך מניסיון,גם אני מלאה,והיו לי את החששות שלך לפני שהתחלתי לצאת.

ורוב הבחורים שיצאתי איתם רצו להמשיך ואני זאת שפסלתי,ומי שכן פסל לא נראה לי לפחות מהסיבה הזאת.

יש כזה דבר אופי ומציאת חן,שזה הדבר הכי חשוב,ומי שלא מתאים לו בחורה מלאה בד"כ יגיד את זה כבר לשדכן\ית שזה מפריע לו.

ויש כאלה שגם אוהבים מלאות(כמה שזה נשמע לך מוזר אבל יש)

בכל מקרה אם זה הזיווג שלך הוא יאהב אותך ככה,אז אל תדחי שום הצעה,צאי לדרך ובעזרת ה' מאחלת לך

שתזכי בקרוב מאד!

סליחה על הכותרת אבל להבנתי-

אלוקים הוא בימאי העולם,

הוא מנהל את כל השחקנים

את צריכה לעשות את התפקיד שלך, ושלך בלבד

כל השאר מבחינתך הם ניצבים וכל דבר שקורה על הבימה זה הוא קבע, את רק צריכה לעשות את תפקידך

זה שאת מלאה למשל זה חלק מהתפאורה

מה את עושה עם זה - חלק מהתפקיד

את לא יכולה לפספס שום דבר בגלל שאת מלאה כי אלוקים לא נוהג לפספס

הוא שם אותך במקום הזה, ומייעד לך את החיים שלך, המשימות שלך, ההצלחות שלך, הקשיים שלך וכו'

התפקיד שלך הוא אינדבידואלי לך, כמו שלכל אחד יש את המשימות שלו ואת הקשיים שלו

זה שאת מלאה זה לא הופך אותך לשונה מכולם, גם לבר רפאלי יש את הקשיים שלה בעולם, אל תדאגי,

תתרכזי במי שאת, תעריכי את עצמך בנקודות הטובות הרבות שיש לך, ותמצאי את האחד שיראה בך גם כן את כל הטוב העצום שודאי טמון בך..

בהצלחה,

אלי

בתור אישה רזה לא הצלחתי להתחתן וכמו שאומרים פה יש הרבה שמנמנות נשואות באושר. עניין של המשקל והיופי בכלל לא קשור למציאת בן זוג. אם את רוצה לצאת, תצאי כמו כל אישה אחרת. ואל תתני למשקל שלך להגדיר את עמצך. וכמובן אם תרצי לעשות דיאטה, תעשי אותה בשביל עצמך. ואל תכנסי למחשבות שאת לא מוצאת בגלל המשקל. זה פשוט לא נכון. יש הרבר רזות ויפות שלא מוצאות. ואגב, אישה שמנה גם יכולה להיות יפה.

אני לא יודעת עד כמה את באמת שמנה, אבל כדאי שהבחור ידע לפני שהוא יוצא איתך. ככה לא יהיו חוויות לא נעימות בדייט. ואם יש הרבה שלא רוצים לצאת איתך בגלל השמנת היתר, אל תתיאשי. תאמיני לי, זה מעייף לצאת הרבה, ולא מועיל בכלל. השם מזווג זיווגים, ורק צריך פגישה מוצלחת אחת כדי להתחתן.

בע"ד שתמצאי את זיווגך ממש בקרוב בלי כאב לב, וגם שתצליחי לרדת כמו שאת רוצה. המון הצלחה!!

אבל השמנות () הן הכי חמודות!!! 

בד"כ...

כאשר לבן אדם יש בעיה כלשהי, אמיתית או מדומינת, הוא נוטה לראות את כל העולם דרך הבעיה שלו. וככה נראה לי שאת עושה עם ההשמנת יתר שלך. כמו כל בן אדם את צריכה לפתח את עצמך, את האישיות שלך, את הכשרונות שלך, המידות שלך ... וכו.  וכמובן הרבה תפילה.

בס"ד

אני לא יודעת מי מכם חווה את ההשפלה שחווה מי ששמן.

זה נשמע ממש מעולה העצות שכתובות לעיל למי שיש לו ביטחון עצמי תקין. אבל שמן הוא אחד  שיצא לרחוב וקיבל הערות מעוברי אורח, סתם,

אני לדוגמא יכולה בהחלט להבין אחת שמפחדת שהמדוייט שלה יברח אחרי שיראה אותה . קיבלתי המון עצות מכל מי שחי בעולם, למה את לא מתחילה דיאטה , תנסי את ממן, שומרי משקל אברהמסון. חושבים  שמי ששמן נוסף לכל גם חרש, כי הרבה אנשים מתלחשים ומעבירים את התחושות שלהם, בקולי קולות- היא הייתה יכולה להיות יפהפיה. למה היא לא מתאמצת, אין לה כוח רצון, היא ממש חלשת אופי, מפונקת. 

בנוסף אדם שמן כל יום בחיים שלו ממש כל יום ניסה וניסה לנצח את איתני הטבע ולהכניע את האכילה שלו . ולא הצליח. אני מרגישה בתור אדם שמן מותשת כל כך מהנסיונות לרדת במשקל שהביטחון העצמי שלי פגום משהו וקשה לי לספוג תחושה של דחייה. אני חושבת שזה רעיון טוב לחכות אם המדוייט לא מכיר את הבחורה, ולא יודע מה המימדים שלה, כי זה יכול להיות נורא פוגע. הכוונה למישהי שמנה ממש לא שמנמנה. 

לי באופן אישי החיים ניצלו בזכות קבוצת התמיכה של או . אי. והמשקל ירד ב"ה

מרשים לעצמם יותר בחופשיות וגם יותר בפומביות להעיר (אני אפילו לא מתחיל לדבר על ילדים - זה סיפור בפני עצמו. לא ניתן לשקול הערות שלהן אל מול הערות של אנשים בוגרים, ואכן הרבה יותר סלחנים אל הערות שלהם אף שגם הן לא פעם מעמידות אותך במצב של מבוכה, אם זה ליד עוד אנשים בוגרים ולא לבד...)

אני לא אגיד שמכל אחד נפגעים, ואני גם לא אגיד ששמן בהכרח רואה בכל אחד שמעיר לו אדם חסר רגישות - לעיתים שמן בהחלט מבין בשכ שהאדם שמולו מתכוון לטוב וגם לא ממש חושב שהוא עושה משהו בעייתי, ייתכן גם שאותו אדם המעיר חושב שהוא בעצמו עושה את זה מספיק בדיסקרטיות וכו' - אבל כן, פעמים רבות יש מימד פוגע בדברים גם כשממש לא התכוונו, ובכל מקרה כל הערה על מראה חיצוני של אדם, גם כזה שניתן לשינוי (זה שלא ניתן לשינוי זה נושא אחר לגמרי) - צריך להיות מאוד זהירים כאשר מעלים אותו מול אדם אחר, וגם צריך לדעת את המינון המדויק. כאשר המעיר עובר אותו, כל דבריו כמעט יהפכו להיות עוד חומה בחומת הלבנים שה"מקבל" אטם מלשמוע אוזנו, כיוון שיש סף רגש שאדם יכול לחוש ב"נגלה" אחת (ועוד - אם אתה יודע שמישהו לפניך "העיר" בצורה כלשהיא, על העניין - תתרחק מהערה נוספת בטווח זמן הקרוב כמו מאש. הצפה מסיבית גורמת להדחקה ולבריחה.

כן, אני מודע בערך לכל התחושות ולכל סבך הרגשות ולרצון הטוב של כל הצדדים וגם לעיתים, לא נכחש, לסבל של האדם השמן שיודע פעמים רבות שאכן זה תלוי בו ובכל זאת מסיבות שונות לא מצליח לצאת מזה.

זה ממש לא פשוט, אבל משום מה אנשים רבים לוקחים את זה כעניין ש"אם רק רוצים אז יאללה, נהיים רזים". זהו, שלא.

שכל אדם שחושב ככה, ייקח את אחת המידות הכי בעייתיות שלו, מידה בנפש - ויגיד לעצמו "יאללה, בעוד שלושה חודשים המידה הזאת לא קיימת אצלי" ונראה אם הוא יצליח.

הלליש - לא התכוונתי "ליפול" עלייך, כמובן שהתגובה הזאת היא תגובה כללית וממש לא מכוונת אלייך, והיא פשוט אוצרת בתוכה מכלול דברים ומחשבות וסיבוכים ועצבויות שרצים לי בראש כבר שנים...סליחה אם זה היה כבד מידי.

כל טוב. שבת שלום וחג שמח לכולם

אל תפחדי להתחיל לצאת, תהיי בטוחה שהזיווג שלך מחכה לך,

והוא ייקח אותך איך שאת (אני בטוחה שאת בחורה מקסימה)

פשוט תצאי עם אמונה שלה' יש סיבות והוא הכניס אותן בטבע פשוט כדי לשמור עליך בשביל הזיווג הנכון שלך.

לכן הוא עשה שתהיי שמנה (מלאה) כדי שהבחור הלא נכון לא ייקח אותך,

עד שבעז"ה יגיע הבחור שלך!

ואין לך מה לדאוג כשיגע הזמן שום דבר לא יעכב... הכל פשוט ירוץ (איך שאת לא נראית..)

ואני מכירה בחורות מאוווד שמנות, ובנוסף לשומן גם נמוכות... והתחתנו עם בחורים מקסימים והקימו אחלה משפחה.

מאחלת לך המווווון הצלחה!!!

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

אני אומרת תחזרו לעולם הישן והטוב שלא מבקשים תמונות

הלואי

המציאות כבר נסעה משם

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

לא משנה מארוע או לא

מה שיותר טוב מוכיח את עצמו.

לגבי מה שכתבת אחר כך אני לא מכירה את זה

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

שלא צריך לחשוב שהיא משקפת את הכל...

אם הייתי יוצאת רק עם מי שיש לו תמונה יפה כנראה הייתי יוצאת עם בן אדם אחד לשנה

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!