א.בן - __ -

ב.יזרום מתוך זה שאין ברירה...למרות שתכלס בגדול אני לא אתנגד ...העיקר שתבוא

ג.אעדיף את האופציה של הפתק יהיה יותר קל לקבל החלטות בשיקול דעת

כלומר...תדמיינו את זה ,

מישהי עם חולצה מכופתרת ומשקפיים אחח... ...אפשר להתעלף מזה ..מסוכן ...

ד.וואלק...סבבה למה לא ..

רק שלא יתערב יותר מידי ..יזרוק את הפצצה ואני אשקול את זה

ב. זורם. כלומר, אם אני אכן פנוי ומעוניין. אם לא, עדיין מתייחס בכבוד ובחיוך.

ג. מגיב באמצעי התקשורת שצויין בפתק, גם אם התשובה שלילית.

ד. יופי. מעלה בי חיוך על הדרך, אבל אם היא מעדיפה ככה זה בסדר.

[עריכה: אבל רק בנים הגיבו פה עד עתה...]

ושתבין אחי ..הן מתחילות איתנו בתכלס...

אתמול בהקפות שניות מול בית ראש הממשלה היתה מישהי שהתעניינתי בה, לא בשבילי, בשביל חבר שלי. בסוף לא הספקתי למצוא הזדמנות טובה לפנות אליה.

כמה נקודות:
- אני מבין בהחלט איך אפשר להתרשם באופן כללי מאישיות של מישהי, אבל איך בדיוק מבדילים בין הקטינות לבגירות? זה משגע אותי.
- בסיטואציה שבה היא עם חברה/ות. אני יודע על עצמי שהייתי מעדיף שקישורים כאלה ייעשו באופן נסתר, לא לעיני אחרים. אבל בהינתן הסיטואציה שאין מה לעשות איתה. אפשר להניח (או לנצל במות כמו כאן לכדי לבקש) שלא יתחילו בה עקיצות וצחוקים? שיתנו לנו את המרחב לדקה? זאת תקווה סבירה שלא תתעורר מסיטואציה כזאת קנאה רצינית מדי?
- הפניה עצמה. אפשר לקבוע מעתה שפניה בלשון "סליחה, אפשר להתעניין מי את?" תהיה מקובלת? בנות - לא תיבהלו מפניה כזאת?

אתה בא כולך בפאנן שלך עם איזה בירה רצוי שתהיה מחוייט

"ילדה , את מפה?.."

"לא.."

"גם אני לא...באלך להסתובב להכיר את המקום ביחד?.. (חיוך) "

סתאם .

תכלס זה מפחיד לבוא למישהי ככה ולהגיד להתעניין מי את...נשמע מטריד משהו.. נראלי ..

קיצור הכל רק לא זה

אני משער שכל אחד והסגנון שלו. לי למשל ממש לא מתאים לפנות בדרך כמו שהצעת.
אני לא טוב בלהמציא דברים לדבר עליהם. באופן כללי. לפעמים אני כן אחפש טוב-טוב את ההזדמנויות שקיימות, אבל אני לא אמציא. כי אני לא יודע ולא מסוגל. אולי זה באמת אומר שאני לא הטיפוס שחוקי עבורו להתחיל עם מישהי. ואולי לא. ואולי זה ישתנה.

הן יבהלו או יגיבו ככה   או שיתאוששו אחרי כמה שניות מבוכה ויזרמו,

הרי היא לא אמורה לנדב לך מידע על עצמה לפני שיש לה מושג בכלל מי אתה ומה כוונתך, 

ואתה גם לא צריך להמציא, בצורה פשוטה וישרה, "הי, חבר שלי ראה אותך פה והתעניין.." ולראות אם היא בעניין בכלל, פנויה וכו.. ואם כן, אז אולי להתעניין מי היא..

זה מה שנראה לי.. לא מנסיון אז זה בע"מ! אם אתה מנסה ולא הצליח, מתנצלת מראש ותספר לנו שנדע

ואל תדאג, גם הוא לא התכוון לפנות בדרך שהוא הציע 

עדיף אח/ אחות.

תלוי מי המתחיל..

אם אני מעוניינת אז זורמת ואם לא אז מנפנפת..;)

ותמיד ארגיש הכי בנוח דרך חברה.

ואחרי הכל גם אם חיצונית זה נראה, זה מאפן, כי מה אנחנו מכירים אחד על השני - כלום!

אז לפעמים בכלל זה לא קשור.

אם חיצונית זה סבבה לך

אז מה רצית? שתכירי את כל האופי שלו ב-10 דקות שיחה?..חחח

מרגישים שזה לא זה..

אז בגלל זה נראה לי שלהכיר מישו בצורה הזו רוב הסיכויים שזה לא יהיה קשור.

לעומת אם חברה תכיר לי מישו שהיא יודעת עליו אז זה כבר אחרת

היה מוותר מראש....מזה לפנות בצורה נורמלית?..אז איך הוא יפנה? ברור שבעדינות וישאל קונקרטי .......

מזה שלא דוחקים אותי לפינה? ...איזה פינה למען ה' ?...הבחור המסכן רק רצה לראות אם יש מצב שאת בעניין

למה לסבך כל דבר יאלה

תקלטו ! כל האופציות פתוחות

אסור לפסול כלום !

אנחנו לא חתולי רחוב

ו..וואלה כן ברחוב..מה הוא טמא? את מזכירה לי את חבר שלי מפעם שלא רצה לצאת רק אחרי 4 בצהריים .......

שהוא לא יהיה "ילד רחוב" ...

את ממש דורכת עליו ! (השנינות...)

סתאם. כן נו הבנתי...את בעד הרחוב ............................

לא אמרתי שתשארי רווקה לנצח אבל....אסור לפספס הזדמנויות מבינה? אם בורא עולם זימן לך משהו

תבדקי אותו ...בלי לגעת כמובן כי זה אסור ! ....ותראי אם את בעניין

ותכלס? מסכים איתך ...מה מצפה מישהו ממישהי כזאת שמה היא תגיד לו? וואי כן מגניב בוא נתחתן...אבל הי אין לנו טבעת...טוב נקנה מזה של השקל... . .. . -___-

הכי טוב ! פתק ! חיוך ! וזהו זה יעשה את העבודה ...

ומעיפה הצעות כאילו שעכשיו יש תור של מליארד בנים שרק מחכים שהיא תגיד להם כן ..זה לא רציני

מה שיבוא תגידי תודה ותבחני ..לא מתאים ? תעברי הלאה אבל למה לפספס עוד הזדמנות? אולי משמיים הביאו לך את השידוך שלך ואת לא יודעת בכלל? זה שבן מתחיל עם בת ברחוב* זה לא מעיד שהוא פחות ממישהו שתקבלי בשידך

אז הוא חשב על כיוון כזה..מה אכפת לך..מצאת חן בעיניו ...לא כל יום יבוא מישהו שתמצאי חן בעיניו תכלס...יכול להיות שכן ! וגם בשידוכים ! אבל...זה בא מהלב ..חבל לפספס ותכלס להגיד לכן? יש בנים מאוד איכותיים ! שמבררים ומנסים לבדוק אם יש התאמה גם בצורה כזאת ..כן מה רע אני לא מבין? זה שזה מזכיר לכן שריקות ו.."הלו בובה" ......זה לא אומר שזה לא רציני יכול להיות בחור מאוד איכותי עם מידות טובות והכל ..שורה תחתונה...לא לפספס כי זה יכול להיות הזיווג שלך על אמת

לא סתם איזה אחד שיבוא יגיד לך "וואלק אחותי איך קוראים לך?.."

רק מישהו שיבוא ככה את רואה עליו שהוא רציני מדבר בנועם ..נראה עם מידות טובות...

לבוש רציני ואומר לך דברים עם טעם "סליחה אני יכול לשאול אותך שאלה קצת אישית?"

"את יוצאת לשידוכים ..? אולי את מעוניינת להכיר?" למרות שבגדול אני נגד זה..כי גם אם היא רוצה ונראה לה בכיוון ,

היא עדין תקח צעד אחורה אוטומטי** , לכן אני מציע פתק , כמה פשוט ולכתוב דברים בטעם לא

"זה המספר שלי אם באלך" - לכתוב

"הי (: אם את יוצאת לשידוכים ומעוניינת בקשר רציני לחתונה זה הפלא שלי , אשמח אם תחזירי תשובה גם אם שלילית...."

א. התחלתי עם מאורסת
ב. לא הגיבה.
מאז קצת ירדתי מזה.
פעם פניתי ישירות- אחרי שנוצר איזה ממשק של טעות בינינו.
ופעם שלחתי חבר.
באמת צריך להתחזק בזה ולהתחיל לפעול..

היא היתה נחמדה מאוד ויצרה איתי קשר להודיע על זה ולאחל הצלחה.

(היא אפילו זיהתה אותי בניק שלי כאן.)

ודווקא לא נראה לי שההתייחסות כזאת, יש הרבה בנים שמתחילים ממניעים ובצורה שטחית ולרוב הבנות דווקא מנפנפות אותם.. פנייה למטרה רצינית  ושהיה לו זמן לקלוט מי את- באמת צריך אומץ, אני הייתי מפרגנת גם לגבר על זה, ולאישה עוד יותר..

חושבת שמשני הצדדים יתייחסו יפה לפניה שבאה בצורה מכובדת,

צחקתי פה בקול מכמה תגובות שלך.  

תכלס מסכימה עם הגישה שצריך להיזהר לא לפספס הזדמנויות, אבל גם זה - בזהירות רבה!

ב. בורחת - בוודאי לא. הסיכוי שיהיה קשור נראה לי קטן מאוד כשמדובר בבחור זר לחלוטין. בכל אופן, לא פוסלת קטגורית כל פנייה כזו. משתדלת להגיב באדיבות..

ג. מגיבה

ד. לא משנה

התבלבלתי בינך לבין @יטבתה ....   סורי.

התכוונתי לשרשור הזה:

בנים, איך הייתם מגיבים אם - לקראת נישואין וזוגיות

השרשור הזה זכור לי לטובה!

יש יותר מדי ניקים שמתאים לתייג כאן...

בת

תלוי איך פונים, אבל סביר להניח אזרום כדי לנסות להבין מי הבחור

פתק? עדין עושים את זה? חח

הייתי מעדיפה שיפנו ישירות

בנים מרוב תיסכול שהבנות לא זורמות איתם, נואשים, למישהי שתתחיל איתם. (אבל תכל'ס הם יזלזלו בה. רובם..לא כולם מודעים לזה או שאף פעם לא קרה להם).

בנות!!! בגללנו זה קורה!!! מה הקטע להתעלם?? 

עונה:

1. בת

2. תלוי איך. אם הוא בסגנון שלי והוא מתחיל בעדינות והוא מכיר אותי מעבר למראי אז אני זורמת. אם לא, או משחקת אותה שלא הבנתי את הרמז אבל נשארת נחמדה, או אומרת שאני תפוסה. אם התחיל בגסות או רק בגלל מראה חיצוני אפשר להבחין אז מתעלמת.

3. מגיבה. 

4. הכי מושלם. 

ulai hlhs

ובתרגום לעברית

דפקת לי תראש עם הדבר הזה, אולי חלאס

ובכל זאת חשוב לה לכתוב תגובות ומי שרוצה קורא ומי שלא יכול לחכות לראות אם יכתבו תרגום או שלא...

אתה לא חייב לקרוא אבל להעליב אותה על כך זה לא ראוי...נקודה למחשבה.

קצת בסגנון חופשי היא אומרת ש..

בנים מרוב תיסכול שהבנות לא זורמות איתם, נואשים למישהי שתתחיל איתם, אבל בתכלס כשזה יקרה, רובם יזלזלו בה..

לא כולם מודעיםלזה או שאף פעם לא קרה להם..

בנות!! בגללנו זה קורה! מה הקטע לא לזרום עם הבנים?? (היא מתכוונת לבנים שפונים לא על סמך מראה חיוצני ובצורה מכובדת)

עונה- 

1. בת

2. תלוי איך, אם הוא בסגנון שלי והוא מתחיל בעדינות והוא מכיר אותי מעבר למראה, אז אני זורמת. אם לא- או משחקת אותה שלא הבנתי את הרמז, אבל נשארת נחמדה, או אומרת שאני תפוסה. אם התחיל בגסות או רק בגלל מראה חיצוני (אפשר להבחין) אז מתעלמת.

3.מגיבה

4. הכי מושלם! חחחחחח מי שקורא את זה- גבר!

זהו, וקראתי את השורה האחרונה שלה רק עכשיו מרגישה גאה, לאו דווקא גברית

שחרר אחי

אף פעם לא ראיתי גבר שבא למכוערת ומתחיל איתה...

אני לא מכיר הרבה מכוערות.

ואני רציני מתכוון לכך - אישית בחיים שלי מה"ראיות רחוב" (לא הסתכלות ממוקדת, אלא מעבר על פני אנשים ונשים וראייה בעלמא) ומהיכרות אישית עם כל מיני בנות - פשוט לא יוצא יותר מידי לראות מישהי שיכולה לענות להגדרה אובייקטיבית משהו של "מכוערת".

אלא לכל אחת יכול להיות החן שלה...

לא כל אחת תהיה בדיוק אותו מודל יופי כמו דוגמנית כזאת או שחקנית אחרת או איזה מודל יופי שאנשים בונים לעצמם במוח - אבל בשביל להיות באמת "מכוערת" אישה צריכה "לעבוד קשה" לדעתי

וכן, אם זה לא מובן - אני מדבר פה ג-ם על כאלו שלא עונות להגדרה "רזה כמו שרוך", והן שמנמנות ומעלה, וגם יותר מזה...

בהחלט, בת שמטפחת את עצמה באופן אקטיבי ויודעת מה מחמיא לה - הסיכוי שברחוב היא תיקרא "מכוערת", לעניות דעתי - הוא קטן.

נכון שלא לכולם ה"יופי" הספציפי שלה יתאים, אבל זה ממש לא אומר שהיא "מכוערת".

זה מה שאני חושב, הגיוני שיהיו כאלו שחושבים אחרת ממני...

זה צביעות בעיניי

אני חותם לך שאחוז ה"מכוערות" שראיתי בחיי הוא נמוך מאוד מאוד.

לא, שלא תבין לא נכון - לא כל אחת "יפה" בעיניי. אבל מלהיות "יפה" ועד להיות "מכוערת" יש טווח מאוד מאוד מאוד גדול - וכן, יש המון המון בנות שגם אם בעיניי הן לא הכי "יפות" שבעולם, אני עדיין יכול לראות את היופי שלהן, אני יכול להבין בהחלט איזה יופי אחרים ימצאו בהן, ובעיקר - יכול להבין שלקרוא להן "מכוערות" זה ממש אבל ממש עוול.

יש בודדות, כאמור, שבאמת "גם" אני הצלחתי להגדיר "מכוערות" (אגב הכל במקביל גם לבנים, פשוט אני בן אז פחות הגיוני שאני אחווה דעה לגבי הבנים בנושא...) וזה לרוב בנות שפשוט לא ראו צורך להשקיע בעצמן משום מה (והשקעה לא מצריכה הוצאה של אלפי שקלים, לרוב גם לא ניתוחים, ולא שעות על גבי שעות מול המראה - אלא תשומת לב לפרטים הטובים יותר שבך, והדגשתם. הקדשת תשומת לב לעצמך ולטיפוח. לפעמים פרט קטן, יכול לשנות את כל ההסתכלות של אנשים ונשים עלייך...

אבלדנו בנושא הזה מספיק ומעבר לכך זה יהיה כבר לא כל כך צנוע, אז נשים את הקו כאן כל טוב ובה"צלחה בכל דרך שבה תבחר למצוא/תמצא את האחת שלך

כמעט ולא יצא לי לראות בת/אשה להגיד - 

''זאתי מכוערת חסרת תקנה''

אלו שנראות פחות טוב זה בד''כ בגלל קצת הזנחה.

שחולקים עלייך.

מאחורי הגב שאני מכוערת ו"חבל עליה.."

[חשב שיצאתי מהחדר]

טיפש (יש גמרא כזו על אותו האיש שאמר על בעלת האכסניה שעיניה לא יפות... קיבל ביקורת חריפה ו"איבחון" שזה מה שהעסיק אותו..).

תהיי שמחה במה שאת, ותוסיפי טוב, אז זה ייראה עלייך.

תתמקדי במה שכן

ומגיבות בשמחה.
גם אם תשובתן שלילית

בעיקרון אני פחות מעדיפה את הפניה הישירה. זה מרגיש לי כאילו 'נופלים' עליי וזה מבלבל אותי. אין לי הזדמנות לחשוב על זה ולנסות לברר עליו ולחשוב על זה ברצינות.
פתק עוד לא יצא לי, האמת, אין לי מושג איך אגיב..

אני מעדיפה פניה דרך חברים. פחות מביך..

אם זה מישהו שאני לא מכירה אבל יש לנו חברים משותפים (אם הוא למשל ראה אותי בחתונה של חברה או משהו כזה)- דרך החברים. ככה גם הם יכולים להגיד את הדעה שלהם, אם זה מתאים או לא.

אם זה מישהו שאני מכירה- מעדיפה בהודעה או דרך מישהו, נותן לי הזדמנות לחשוב על זה לעומק, אלא אם זה מישהו שגם אני חשבתי עליו בצורה הזאת שאז לא צריך לחשבו יותר מידי..

אבל ברמה הכללית- אני פחות אעדיף לצאת עם מישהו שאני לא מכירה או שאין לנו חברים משותפים, ככה שבעיקרון אני נגד השיטה הזאת, אבל אם כבר- דרך חבר.

א. בן

ב-ג - קשה לדעת. לא רוצה להגיד משהו בהחלטיות כי מעולם לא חוויתי וייתכן שבמקרה אמת  אתנהג אחרת ממה שאכתוב כעת.

ד. לא הבנתי מה הבעיה בזה? חבר פונה אליך ומציע לך מישהי שהתעניינה? זה קלאסי צד שלישי ואין עם זה שום שום בעייה לדעתי...בכיף אם הייתי חושב שזה יכול להתאים הייתי יוצא...

א.בת

ב.תלוי אם הוא מעל 1.80 ועם תלתלים...

ג.תלוי אם הוא מעל 1.80 ועם תלתלים...

ד. אוי ואבוי....

שלאט לאט מתחילים ללכת לאיבוד ברחוב הישראלי עם כל המחולקות...

וכדי שיצא ילד כזה:

לגבי הפתק הייתי חוששת להגיב בכתב, הכתב שלי זוועה

פונים אליי בשם - תלוי אם הוא מתאים או לא.. בכל מקרה מעריכה אותו.

ולגבי מציאת החן, בתור מישהי שנחשבת דוסית אני לא רואה בזה בעיה. לכל אחד יש את הטעם שלו, ואם מישהי מוצאת חן בעייני מישהו לדעתי זה מעיד על משהו גם פנימי ולא רק חיצוני. וכמו שמישהו אמר כאן אין באמת מישהי מכוערת. ואפשר להרגיש בקלות אם הבחור פונה כי את יפה (באופן די ריקני, ואז זה בדיוק כמו שריקה וכאלה), או כי היופי/ההליכות/הסגנון דיבר אליו.

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

יש לי חברה שהתארסה עכשיו והיא רחוקה מלהיות בשלה אבל ה' עוזר ויעזור.

אחרת באמת חבל בשביל שניכם.

להגיד "תצא" מהצד זה הכי קל וזה ממש שיטחי.

אפילו שמעתי ת"ח שאומר ש"דייטים מיותרים" זה בין הגורמים המשמעותיים לרווקות מאוחרת.

ככה אנשים נשחקים ואז שמגיע דייט עם בחורה מתאימה הם באים פחות בטוב.

לכל אחד יש את הכלים שלו שהוא בוחן בהם הצעות אם היא ההצעה מתאימה או לא.

כדאי מאוד לשכלל את הארגז כלים הזה שבוחן הצעות. זה מאוד משמעותי כדי לצלוח את הדרך.

נשמע שגם הכל מתערבב לך.. זה טבעי ונורמלי אבל כדאי לעשות סדר.

מצב רוחני לא טוב? יכול להיות. פעם ת"ח רציני (אחר) כתב לי שצדיקות היא לא תנאי לחתונה. הקב"ה לא התנה את העניין של הקמת משפחה ברמה רוחנית כזו אחרת. אבל אם באמת אתה לא מרוצה מהמצב הרוחני שלך - תגדל מזה. תעבוד על זה. קודם כל בשבילך. ממילא שתהיה יותר שלם עם עצמך זה בודאי ישפיע גם על מערכות יחסים ופיתוח קשר זוגי בע"ה.

צריך הרבה חיבור לרגש והרבה שכל כדי לבצע התבוננות עצמית ולראות מה כדאי.

ולא רק מה הכדאי לתווך הקרוב, אלא מה כדאי לפתח בתור שיטת עבודה עם העולם הזה של הפגישות.

אומר בתור אחד שדחה כמה שנים עד שיצא לדייטים

ופנית לטיפול ועדיין לא עזר, אני מקווה שאתה לפחות מבין למה אתה לא רוצה וכדאי לשקול לחפש טיפול שיעזור.

נשמע קצת קיצוני שאין רצון בגיל 30

פחד שחולף ברגע שקופצים

כתבתי שאני נמצא במקום רוחני לא טוב ונשמע שזאת הסיבה המרכזית בגינה אני לא יוצא. ובגללה אני מרגיש לא בנח מהבחורה.

אבל יותר התכונתי לומר שעל אף שאני לא צדיק בכל מיני תחומים, כאן ספציפית אני כן מרגיש שמתעורר בי הצד המוסרי/הצדיק שאומר אל תצא כדי לנסות/לחוות כי זה לא דרך ארץ לעשות זאת על חשבון הבחורה/הבחורות שתפגש איתם..

(וכאמור מאידך יש הרבה קולות שאומרים לי אין בזה משהו לא מוסרי... כפי שכתבי בהודעה המקורית..). 

כל אדם שתפגוש יוביל אותך למשהו שתסיק שתלמד ותהפוך את עצמך לטוה יותר

בין אם זה פגישה עם בחורה או או עובר אורח ברחוב

לפעמים יש שיעורים שאתנ צריך ללמוד וזה שאתה מנסה להתחמק מהם לא פותר את זה...

אתה לא יידע מה בורא עולם מנסה ללמד אותך בזה עד שאתה עובר את זה

מה שאני מתכוינת זה שנו אז מה אם כרגע אתנה לא חזק כמו שדמיינת

מי אמר שהיא בככל גם כזאת

אני גם מצטיירת לאנשים כדוסית ואני לא

אבל אני נותנת להם את הזכות לגלות את זה

אולי גם הם כאלה יש להם מין עטיפה מבויימת ובסוף הם כמוני?? ויש כאלה

וחטץ מזה בכללי

מלא מחפשים לאו דווקא מישהו כמוהם בדיוק באותה רמה רוחנית בול

יש שיעדיפו חזק יותר חזק פחות

וגם לכל אחד והיצרים/ נסיונות שלו

אז בכלל אין לך מה לשפוט את עצמך

לעבוד על עצמך תמיד צריך אם זה בא ממקום של הבנה ורצון להתקדמות

אם זה בא רק כי זה לא דייך ומה יגידו זה לא יחזיק

ועוד דבר אל תתן לפחדים שלך לנהל אותך

נכון אתה אומר יש םה משהו שהוא לא ואהבת לרעך וכו

אבל אתה צריך לצאת וזה חלק מהתטכנית שבורא עולם תכנן לך אז תבקש מננו לפני כל דייט

בורא עולם שלא יצא חס וחלילה  שפגעתי בה בכלל זה

וגם אם זה רצון ה' ורין מה לעשות לא כל מי שכנחנו יוצאים איתו תואם לנו או בא ממקום נקי

מה תגיד על אלה דיוצאים שניה אחרי שנפרדו רק כדי לעזור לעצמם לשכוח את אותו אחד אחת??

מקווה שאני הבנתי אותך ולא סטיתי מן הנושא...

אם זה לא קשור אז מחילה...

שבזכות זה שאתה בוחר לצאת מהמעגל ולעשות צעד שונה ולעבור דרך הלא נודע, בזכות זה בע''ה ימשך התהליך שיביא בסופו של דבר אל אשתך.

אז אולי בדרך יפגעו כמה, אולי גם לא, וגם אם כן הם יזכו לפגוש נשמה מיוחדת שאכפת לה כל כך.

(היום שמעתי שחלק אינטגרלי מזוגיות זאת פגיעות, יש כל כך הרבה מצבים שזה יכול לקרות, למשל - אם אני יוצאת אם בחור שהתמונה שלו לא מספיק מדויקת לי זה אומר שאני פוגעת בו? ברצון שלי להיות פתוחה ולנסות?, למשל - אם אני יוצאת ואני בתקופה עייפה ולא רעננה ועוד...)

נשמע מראייה חיצונית, שהסיבה הזאת של לצאת לא בסדר לצאת עם מישהי במצב כזה, זה גם עוד דרך של המוח הרציונלי ''לעזור'' להישאר באותו מצב ולא להתמודד עם החסימות.

אם יש בך רצון לנסות להתחיל לצעוד, ולעשות מעשה מעבר ללחשוב על הדברים. מציעה להגיד לעצמך, שהכל נכון, אולי זה לא בסדר ככה וככה, זה אולי לא יועיל וכו' וכו' ועם כל זה אני בוחר לצאת לדייט, כי זה הצעד שבו אני רוצה לצעוד על מנת להתקדם.

וכל פעם שמחשבה כזאת עולה, להזכיר לעצמך מה המטרה הקטנה שלך - שעכשיו היא הדבר הגדול - לצאת לדייט

וזה אפילו יכול להיות נחמד, במיוחד שזאת המטרה, מבלי לחשוב על חתונה..ותראה שבורא עולם יהיה בעזרך

אני חושב שנשתל לכולנו במח שבשביל לצאת צריך להיות "ראוי" או כל מיני שטויות והבלים כאלו, וגם אם נניח שהם נכונים ואמיתיים וצודקים, מי קובע מתי אני ראוי או מה הופך אותי לראוי? אגב אני מדבר על ראוי בכל גווניו(נפשית, פיזית, רוחנית, כלכלית).

זה קצת כמו מחסום מנטלי כזה שצריך לשבור, לא כמו שאמרו לך "פשוט תצא ויהיה בסדר" , אלא תבין שאין ראוי או לא ראוי יש מציאות והיא x y z, למה אתה מצמצם את בורא עולם לרמת ה"כרגע אני לא מרגיש ראוי" ? בלי לזלזל ברגש שלך חלילה, אבל אין איתנו יודע עד מה..

בזה שאתה בוחר לא לבזבז לבחורה את הזמן כי אתה מרגיש לא ראוי או לא במקום הנכון, אתה מבזבז לאשתך את הזמן, היא מחכה לך שתבוא לקחת אותה למה הזמן שלה לא חשוב ושל אחרות שעלולות להסתכל עליך עקום כן? כי אתה החלטת? כי מישהו אמר לך? יש בורא עולם שמנהל הכל, הוא לא ציווה עליך להיות מוכן הוא ציווה עליך להשתדל לנסות ולפעול..נפלת או התרסקת? נו נו..תקום ותמשיך הלאה, עצת היצר היא להתמרמר בייאוש ובדיכאון של "איך אני מתקדם אחרי שאני כזה גרוע" המחשבה הזאת שחרוטה לך בראש לגבי "אני מפחד לבזבז לה את הזמן" היא שקר וכזב והיא היא עצמה הסטרא אחרא בכבודו ובעצמו, אנחנו עושים את שמוטל עלינו..אם הצלחנו או לא זה לא משנה, משנה שפעלנו ואני מבין את המקום שממנו אתה מדבר פשוט אני מנסה שתבין שאין לו חשיבות והוא לא נצרך..לא כי מה שאתה מרגיש לא חשוב אלא אני חושב שאתה *חי* את מה שאתה מרגיש וזה מה שתוקע אותך ויש הבדל עצום.

לא סתם נאמר על צדיקים שליבם ברשותם-הכוונה שהרגש שמתבטא בלב, נמצא בידיים שלהם, כלומר גם אם חלילה הוא מרגיש עצבות, הוא לא "חי" אותה, הוא פשוט נמצא לידה, ומביט מלמעלה, זה מאוד עמוק אבל יש בזה המון אמת.

בטוח שמעת על המון סיפורי צדיקים שפגעו בהם וחס ושלום ביזו אותם והם היו בשלוות נפש, איך? כי ליבם ברשותם, ברגע שאתה נותן לרגש לנהל אותך כלומר "אני מרגיש לא נעים לבזבז לה את הזמן" זה עצת היצר גמורה. לדוגמא-אני מרגיש לא נעים להניח תפילין כי אני חוטא בחטאים חמורים-לאף אחד לא אכפת, קום תניח תפילין. אותו כנ"ל פה..אתה לא רוצה לבזבז לה את הזמן-לאף אחד לא אכפת, קום תתחתן.

מחילה על התקיפות בתשובה היא לא כלפיך חלילה היא כלפי התפיסה.

ובנימה אופטימית זו, לי נשמע באופן אישי שזה יושב על משהו אחר, והטיעון של "אני לא רוצה לבזבז לה את הזמן כי אני לא במקום רוחני טוב" הוא לא מה שמפריע, וגם אם כלפי חוץ נראה שכן, ממליץ בחום לבצע בירור פנימי עמוק למה ועל מה זה יושב אולי תופתע לגלות המון על עצמך וזה רק יקדם אותך

מלא בהצלחה דוד🙏

איזה פיל זה בחדר, איך אפשר להתקדם ככה?

נפגשים כדי להכיר בת ישראל נחמדה, ששמעת עליה דברים טובים ובאמת מסקרן אותך להכיר את הדמות המיוחדת הזו.

זו לענ"ד גם התועלת הכי גדולה בבירורים. לשמוע עליה פרטים טכניים וקצת על האישיות זה נחמד. אל תעצור! תן לחברה שלה לשפוך עליה שבחים, כמה היא טובה, נדיבת לב, שמחה לעזור ואידאליסטית באמת!  תן לה לספר על ההשקעה שלה במהלך שהיא מאמינה בו, על המאמץ שלה לעזור לחברה שזקוקה לכך, על האווירה הטובה שהיא משרה סביבה.

אם לא קיבלת מספיק חשק להכיר, תבקש מספר של חברה אחרת.

לא נפגשים בלי רצון להכיר. אבל רק להכיר. חתונה זה רחוק, זה לא צריך להיות ברקע בפגישה ראשונה.

אתה לא מבזבז לאף אחת את הזמן. כל אחת שיוצאת לפגישה, יוצאת לנסות ליצור קשר. זה לא לבדוק אם. הקשר קיים, אלא ליצור אותו (בעומק זה לזהות אם זו הנשמה שיועדה לי 40 יום קודם יצירת הוולד, אבל הדרך לבדוק את זה היא לראות אם נוצר קשר).

בקיצור, אני מציע לקפוץ למים. גם לי זה לקח זמן. זה לא פשוט, היו הרבה פחדים, אבל אחרי בירור ודיוק הפחדים ובניית תוכנית עבודה (בסיסית מאד) התחלתי ונרגעתי (אם כתבתי על זה פה בפורום. תוכל לקרוא כאן: דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות... | ערוץ 7 )

ה' יברך אותך. בהצלחה גדולה!

אתה לא במצב רוחני טוב, סבבה

מי שאתה לא תתאים לה אז לא תתאים לה

מן הסתם יש מישהי שאתה כן תתאים לה

אם לא תחפש אתה לא תמצא אותה

אתה מחפש מישהי שכן במצב רוחני "טוב"?

אם כן לא חושב שמה שרלוונטי זה הלא נעים

אלא פשוט להצליח למצוא מישהי כזאת שתרצה להמשיך איתך למרות המצב

אם אתה מחפש מישהי שבאותו מצב כמוך, שהבפועל קשה אבל כן יש רצון לתיקון ושיפור

אז מה הבעייה?

חוץ מזה שזה קשה למצוא הצעות כאלה

איך אתה בכללי עם אנשים?

אתה בכללי מפחד להרגיש עול או להפריע לאנשים?

יכול להיות שזה בעיה כללית שלא קשורה לדיירים בכלל

יש לי כמה מחשבות קצת יותר עמוקות על מה שאתה מתאר

אבל זה לא לפורום

אם זה מעניין אותך שלח מסר

לדעתי, אם אתה מרגיש שזה נטו בשביל לעבור טיפול פסיכולוגי על חשבוני לא כדאי.

אבל אם במקום מסויים בליבך אתה פתוח לאופציה שזה יתפתח, תעצים את המקום הזה ולך לפגישה.

מה שכתבת שאתה רחוק שנות אור...

אתה נשמע אדם עם לב טוב. זה מה שחשוב.

אם אתה איש טוב ממילא תעשה טוב לאנשים ובסוף זה יגיע גם לרוחניות.

עבר עריכה על ידי Shandy בתאריך ט"ו בסיוון תשפ"ו 13:44

אני אענה לך ממבט של רווקה שחברות טובות שלה נשואות פלוס ילדה כל אחת

שתדעי שאני המקום הבטוח שלהן איתי הן מדברות על כל נושא כן גם על הזוגיות והילדה שלהן

זה כמה את באה פתוחה לשיחה איתן

זה שהיא אישה נשואה לא משנה אותה למישהי אחרת

היא אוהבת עדיין את אותו אוכל אותה מוזיקה ואותם בגדים

ושתדעי כן אולי בהתחלה היא תהיה עסוקה בבניה של הבית שלה אז פחות תהיה פנויה אבל היא רוצה אותך בחייה היא אוהבת אותך ותאהב תמיד תמיד יהיה לכן על מה לדבר תשתפו אחת את השניה בכל מני דברים לא חייב רק בחורים שנפגשת איתם או שיחות על הבעל יש מלא נושאים

תצאו לדייטים גם אתן

אל תשכחי שגם לה חדש הכל ואת העוגן השפוי והמוכר שלה

אם תעזבי אותה אז בכלל היא תהיה אבודה

נכון שיש כאלה שנעלמות לפעמים אבל הן חוזרות כי בעל הוא לא תחליף לחברה

וכמה שהוא אוהב אותה

הוא לא יבין כמוך ויקשיב 100 אחוז כמוך הוא לא אישה הוא בנוי אחרת

יש לו חסרונות שהם יתרונות גם

חח

קיצר אל תלחצי תשארי את

תתענייני בה אל תתרחקי מדי אבל גם אל תתאמצי יותר מדי גם

היא לא תוותר עלייך

אני אומרת לך מנסיון.

כל אישה צריכה חברה טובה בכל זמן

אם את תלכי ותעלמי ברור שהיא תמצא אחרת אבל זה מחוסר בררה כי ויתרת עליה

קיצר תנשמי עמוק תשמחי בחתונה שלה תחגגי כי את באמת שמחה בשבילה

ותמיד תשארי לצידה

תשלחי לה הודעות מדי פעם תגיבי על פוסטים שלה או משהו

אפילו תתקשרי אחרי השבע ברכות או מתי שנח לכן

אני נגיד חגגתי לה שבע ברכות ראשון יחד עם עוד חברה וכן אני רווקה והיינו בקשר כל הזמן כאילו אנחנו כדיין רווקות חח

ויאפ אני איתה בקשר מצויין ואני כמו דודה לבת שלה ( של כל אחת מהן יש לי 3 נשואות פלוס ילד.ה) ואני יוצאת איתן לאכול ולטייל ובאה אליהן חופשי שמסתדר לשנינו... או ישנתי אצלה שבעלה במילואים כי פחדה לישון לבד.

תמיד בחיים יהיה זמן שמתרחקים ומתקרבים

זה לא חייב להיות חתונה זה יכול להיות מעבר דירה או לימודים או מציאת עבודה

תמיד יש משהו משתנה זה שאתן לא באותו סטטוס לא משנה את האופי והחיבור שלכן

ונ.ב הזאת שהכי קרובה אלי  כמו אחותי (טוב נו 8 שנים זה כבר יותר מחברה חח )אפילו התקשרה אליי שהיחתה בחדר לידה לעדכן אותי שהיא הולכת ללדת

 כי זה היה חשוב לי.

שמשהו חשוב לך ואת אוהבת את לא מוותרת😊

ותמיד תמצאי דרך להיות בסביבה.

וכנל גם עליהם

אני לא היחידה שמבקשת את הקשר

הן שואולות אם אפשר לצאת להליכה

לקפוץ אליהן לארוחת ערב כי הבעל באירוע או בעבודה

שאת פתוחה ונגישה אז גם הן מחזירות ככה בחזרה

תודה לה' עליהן

ושתדעי שהקשר הכי טוב וחזק שלי זה עם החברות הטובות שהתחתנו כי הוא נשאר כמעט אותו דבר כמעט.

הרווקות  כמוני זה סבבה והכל אבל גם הן בעולם שלהן של הלימודים השירות או מה שזה לא יהיה

כמו שכבר אמרתי לא רק חתונה מנתקת קשרים חח

זה כל דבר בחיים השאלה כמה את נלחמת ורוצה בקשר

תודה על התשובה שלך,

כן אשמח לשמוע איך עברת את התקופה שמבחינתי הכי מאתגרת -החודש הראשון אחרי החתונה.

אני יודעת שבסוף נתרגל לחברות קצת שונה

אבל איך עוברים את ההר הזה?

אני צריכה כלים.

כן היה לי מוזר בשבוע הראשון טיפה

למרות שהן הפתיעו והתקשרו בעצמן שהבעל היה בתפילה - את יודעת להיות לבד בבית לא תמיד נעים וגם הן עדיין נבוכות מכל הקטע וצריכות לפכמים תמיכה ..

אל תצפי שלא תתאכזבי אבל לי זה קרה

הן אפילו שלחו תמונות מהנסיעה לשבע ברכות שלהן ביחד.

אז זה עזר לי מעט

הייתה אחת שנעלמה לי לתקופה של חודש חודש וחצי כזה אבל אני כתבתי לה הודעות בוואצפ

שאלתי לשלומם

התעניינתי בכללי איפה היא עושה שבת

וגם מה היא הכינה לו חח ואיך היא מסתדרת בכללי במטבח כביסה וכו ( נגיד אני טובה בכביסה אז אחת מהן שיודעת את זה הרגישה בנח לשאול אותי במקום את אמא שלה)

מה עוד ?

יצאתי עם אחרות גם לא תליתי את כל הקשר החברתי בה.ן אני שמרתי על קשר גם עם רווקות / נשואות אחרות אז בזמן הזה שרציתי לדבר/ אוזן קשבת או לצאת למסעדה, הליכה היה לי עם מי

וגם זה ביה זמן לעצמי כי פתאום מיום שאת עוזרת לה בקניות/ בפלאפון איתה/ עוזרת לה בדירה לארגן נביה לך יום ריק

אז חזרתי לקרוא מלא

לטייל לבדי בים

לעשות איפוס בחדר

להשקיע בדברים שטיפה נדחקו הצידה כי החברות הייתה ממש במרכז

ותמיד תמיד תשנני ותדמייני אותה חוזרת

אל תוותרתי

אם תוותרי היא תרגיש והקשר לא יחזור כמו קודם או יחזור בכלל

באמת תקחי לכצמך את הזמן הזה

תפתחי את עצמך תעשי דברים שאת בעצמך אוהבת לשם שינוי

העולן שלך ענק ומלא בדברים שלא קשורים רק אליה

והיא תחזור והקשר יהיה יותר מעניין כי יהיה לכן על מה לספר ותאמיני לי שהיא תספר

ותאמר שהיית חסרה לה

אגב הן מקבלות בהדרכה שהבעל במקום הראשון

וזה נכון אז לא נח להן לחייג למרות שרוצות

) לא מכבד חדבר עם חברה לפחות בהתחלה שהבעל בבית. כאילו זה התעלמות ממנו😅... איר כך זה עובר מעט אבל כן נשאר כי אחרי הכל זה הזמן הזוגי שלהם והזמן לבנות את הבית אבל אל תדאגי תמיד יהיה דרך אם לא שיחה אז הודעות או םגישה באיזה בוקר)

אני כן יגיד שהמינון יורד וזה לא שיחה כל יום

אבל הקשר נמשך ומתחזק ודווקא עם יותר אמון

יש עוד שאלה או משהו

לא יודעת אם נגעתי בהכל

אבלזה בערך

וכן גם אני פחדתי ואפילו בכיתי

אבל לא וויתקתי אמרתי לעצמי אין סיכוי שהן נעלמות לי

אז השארתי עקבות וסימנים שאני פה והן חזרו ובגדול🥰

וכן תדברי איתה על זה שחשוב לך שהיא תחזור ותגידי לה שאת תמיד בשבילה בכל נושא ובכל זמן שמתאםשר גם אותה זה ירגיע

ותאמיני לי שהיא תודה בזה בעצמה

ומצטרפת לכל מילה שאמרת

דווקא מהצד של הנשואה עם החברה הרווקה

יש לי חברה ואנחנו בקשר מצויין

ממש כמו שתיארת 

וזו מתנה ענקית

כן יש תקופות שפחות בקשר אבל לא רק בגללי

גם לה יש תקופות עמוסות ואין זמן

אבל בגדול בעל לא מספק את הצורך בחברה

תני לה את הזמן שלה, תנסי לשקוע בינתיים בדברים אחרים. היא עוד תחזור בענק.

וכשאת תבני את ביתך - בכלל הקשר ייתעצם לרמות שלא היו לפני זה.

את תראי שהנתק יהיה לטובה.

השייכות שאתם מוצאות אחת בשניה לא ייעלמו.

רק משהו חשוב מאוד:

בשבילך, בשביל שכשהיא תרצה לחזור את תהיי שם, מוכנה לקבל אותה ולא צריכה להתחיל תהליך שלם של חזרה, פיוס, מחיקת כאבים ומחשבות בלי סוף של נטישה, ואכזבות - תנסי כמה שפחות להתחרבש עם המקום הזה של 'אנחנו חברות/לא/' היא חושבת עליי/היא שכחה ממני...

תנסי כמה שיותר להתנתק [לפעמים זה מה שצריך] ולחכות בסבלנות.

אבל וואו, זה קשה קשה קשה קשה...

אבל בסוף היא חוזרת, בגדול.

וגם זה קשה,

לסלוח

לאהוב מחדש

לפתוח את הלב שוב

לתת אמון מחדש.

אני נזכר איך זה היה אצלי, אני רוצה לחזור בי ממה שכתבתי לך להתנתק.

זה לא יצליח

הולכת לעבור עלייך תקופה קשה

מאתגרת.

וואו

שהשם יעזור לך לעבור אותה בשלום...

אוח, כמה שזה קשה

שורף את הלב...

עד היום לא התאוששתי מזה.

וואו,

תהיי חזקה

ממה שאני חוותי (רווקה כרגע) זה תלןי בשתיכן.

לרוב הקשר חוזר אחרי תקופה

ואם זה יברןת ממש טובוצ אז הגיוני שימשיך ישר ולא תהיה את ההפסקה הזו.

אגב כמו כל דבר גם על זה אפשר לדבר..

לדעתי חבל לוותר מראש.

לרוב הצורך הוא הדדי. 

זה לא כיף, 

תזכרי שחברות אמיתית היא כזו שיכולה לשרוד שינויים. 

בחיים יש כל מיני שינויים 

החברות לא נשארת אותה חברות כמו שהיה בימי התיכון למשל. 

תזכרי שהאיש שלה יהיה במקום הראשון. 

זה ממש לא סותר שהיא צריכה ותשמח גם בחברות שלה. 

רק שני הצדדים צריכים לזכור שהקשר מקבל גוון אחר.. 

ממליצה לך למצוא עוגנים שיעזרו לך קצת להרגיע את התקופה

ובעזרת ה' היא תשמח בשמחתך גם בקרוב 

אם יש משהו שאמא שלי לימדה אותי לשמוח באמת בשמחת האחר .. ותאמיני לי שה' ניסה אותי

תשמחי במה שיש לך

את בריאה? תודי על זה

את רווקה? נכון כואב לך במקום מסויים אבל תודי גם על זה .

גם אם הלב לא מרגיש שצריך להודות על זה תודי על זה

את יכולה לתת מקום לכל רגש אבל לקנאה.. לא אחותי זה רגש שקרן

כמובן הכל זה המלצה .. כותבת לך כאילו את חברה 

זה לא שאני מקנאה,

תאמת שאני הכי שמחה בשבילה, וגאה בה שהגיע לשלב הזה

העניין שמאתגר לי זה פתאום הלבד פתאום לא בטוחה בקשר,אני מרגישה שזה רועד

פתאום אני לא בטוחה שהיא רוצה אותי ,לא בטוחה עד כמה אני חשובה ,מאתגר שאני לא יכולה להתקשר או לצאת איתה סתם (כי היא צריכה להיות עם בעלה)

הבנת?

ואני לא באמת יעזוב 

רק השאלה איך להתמודד

הגיוני שאם היא התארסה אז יהיה לה יותר מאתגר למצוא זמן אבל גם שם.. דווקא חברות שלי היו צריכות יותר עזרה ועידוד הזמן הזה של חתונה לא פשוט בכלל.. מה שכן את צריכה לשים לב לא להיות בזה מאה אחוז מושקעת יש גם את החיים שלך .. תעשי לעצמך טוב .

נניח קניתי לחברה מתנה האירוסין קניתי גם לי מתנה (: חח 

דווקא שם הקשר שלנו התחזק והם העריכו את הקשר שלנו יותר

..

תראי יש בנות שלוקחות את זה למאה אחוז עם הבעל .. ולא משאירות זמן לקשר עם שאר העולם ..

להגיד לך שזה בריא בכלל לא אבל זה שלהן..

עם בנות כאלה את לא רוצה להיות בקשר

האם זה מאכזב? כן 

האם זה אומר שהיא תהיה כזו?? ממש לא

לי זה קרה כשהחברה הכי טובה ואחות קרובה התחתנו באותו חודש..

זה לגמרי מייצר ריק בלב וחוסר ביטחון בקשר,

אבל קודם כל טוב שאת מודעת..

מה שלי עזר-לחזק קשרים אחרים,להיות בעשייה,כן להמשיך להשקיע בקשר ולהראות שהיא חשובה לך.

וגם להתבאס אבל להבין שהקשר לא נעלם פשוט השתנה,ואחרי כמה זמן יווצר יותר איזון והיא תצליח לתת ולהשקיע גם היא בקשר בע"ה.

בהצלחה!

נראה לך שיש ביניכם קשר שמאפשר לדבר על הנושא?

נשמע שאת חוששת בעיקר על הקשר, פחות הראת בהודעה מוטיב של קנאה (שגם הוא הכי לגיטימי שבעולם).. זה העניין?

כן, זה באמת פחות הקנאה

זה יותר שמאתגר לי שמשתנה קשר שהיה מאווד חלק מחיי היום יום שלי וחלק גדול בחיים שלי ושאני לא יודעת איך הוא ישתנה

ברור שדיברתי איתה על זה . אבל תכלס זה לא עוזר כי תכלס המציאות מאתגרת...

אין יותר מדי מה להגיד לך..

בתחילת הדרך בגיל 20 היה לי חבר טוב שהתחתן וזה היה משבר מאוד חזק אצלי.

מיישרים קו למציאות הלא נעימה וממשיכים הלאה. נראה לי העיקר לפתח תקווה שיהיו עוד מערכות יחסים משמעותיות. להכנס לקבוצת שווים אם אפשר, זה מאוד חשוב.

.. יש לך שם יפהה🥰

ונדיר. אני לא נתקלת בו כמעט  ואני עובדת עם קהל גדול של בנות בטווח גילאים גדול מ6 עד 60

יכולה לספור על כף יד אחת את האיילת השחר שאני מכירה.

 חינוך.

אני עובדת עם מורות וילדות אז זה הטווח

חשבתי על זה רגע

ולא חסר

יכול להיות רפואה. שירות לקוחות. ביגוד. פסיכולוגיה.

תודה על הפרגון, זה באמת שם נדיר ביופיו.

בחרתי בו בעצמי כשהחלפתי את שם הניק הראשון שהיה לי פה לפני אי אלו שנים...

נדירים האנשים שבוחרים כניק לפורום אנונימי את שמם הפרטי.

אני לא מהנדירים האלו (: