א.בן - __ -

ב.יזרום מתוך זה שאין ברירה...למרות שתכלס בגדול אני לא אתנגד ...העיקר שתבוא

ג.אעדיף את האופציה של הפתק יהיה יותר קל לקבל החלטות בשיקול דעת

כלומר...תדמיינו את זה ,

מישהי עם חולצה מכופתרת ומשקפיים אחח... ...אפשר להתעלף מזה ..מסוכן ...

ד.וואלק...סבבה למה לא ..

רק שלא יתערב יותר מידי ..יזרוק את הפצצה ואני אשקול את זה

ב. זורם. כלומר, אם אני אכן פנוי ומעוניין. אם לא, עדיין מתייחס בכבוד ובחיוך.

ג. מגיב באמצעי התקשורת שצויין בפתק, גם אם התשובה שלילית.

ד. יופי. מעלה בי חיוך על הדרך, אבל אם היא מעדיפה ככה זה בסדר.

[עריכה: אבל רק בנים הגיבו פה עד עתה...]

ושתבין אחי ..הן מתחילות איתנו בתכלס...

אתמול בהקפות שניות מול בית ראש הממשלה היתה מישהי שהתעניינתי בה, לא בשבילי, בשביל חבר שלי. בסוף לא הספקתי למצוא הזדמנות טובה לפנות אליה.

כמה נקודות:
- אני מבין בהחלט איך אפשר להתרשם באופן כללי מאישיות של מישהי, אבל איך בדיוק מבדילים בין הקטינות לבגירות? זה משגע אותי.
- בסיטואציה שבה היא עם חברה/ות. אני יודע על עצמי שהייתי מעדיף שקישורים כאלה ייעשו באופן נסתר, לא לעיני אחרים. אבל בהינתן הסיטואציה שאין מה לעשות איתה. אפשר להניח (או לנצל במות כמו כאן לכדי לבקש) שלא יתחילו בה עקיצות וצחוקים? שיתנו לנו את המרחב לדקה? זאת תקווה סבירה שלא תתעורר מסיטואציה כזאת קנאה רצינית מדי?
- הפניה עצמה. אפשר לקבוע מעתה שפניה בלשון "סליחה, אפשר להתעניין מי את?" תהיה מקובלת? בנות - לא תיבהלו מפניה כזאת?

אתה בא כולך בפאנן שלך עם איזה בירה רצוי שתהיה מחוייט

"ילדה , את מפה?.."

"לא.."

"גם אני לא...באלך להסתובב להכיר את המקום ביחד?.. (חיוך) "

סתאם .

תכלס זה מפחיד לבוא למישהי ככה ולהגיד להתעניין מי את...נשמע מטריד משהו.. נראלי ..

קיצור הכל רק לא זה

אני משער שכל אחד והסגנון שלו. לי למשל ממש לא מתאים לפנות בדרך כמו שהצעת.
אני לא טוב בלהמציא דברים לדבר עליהם. באופן כללי. לפעמים אני כן אחפש טוב-טוב את ההזדמנויות שקיימות, אבל אני לא אמציא. כי אני לא יודע ולא מסוגל. אולי זה באמת אומר שאני לא הטיפוס שחוקי עבורו להתחיל עם מישהי. ואולי לא. ואולי זה ישתנה.

הן יבהלו או יגיבו ככה   או שיתאוששו אחרי כמה שניות מבוכה ויזרמו,

הרי היא לא אמורה לנדב לך מידע על עצמה לפני שיש לה מושג בכלל מי אתה ומה כוונתך, 

ואתה גם לא צריך להמציא, בצורה פשוטה וישרה, "הי, חבר שלי ראה אותך פה והתעניין.." ולראות אם היא בעניין בכלל, פנויה וכו.. ואם כן, אז אולי להתעניין מי היא..

זה מה שנראה לי.. לא מנסיון אז זה בע"מ! אם אתה מנסה ולא הצליח, מתנצלת מראש ותספר לנו שנדע

ואל תדאג, גם הוא לא התכוון לפנות בדרך שהוא הציע 

עדיף אח/ אחות.

תלוי מי המתחיל..

אם אני מעוניינת אז זורמת ואם לא אז מנפנפת..;)

ותמיד ארגיש הכי בנוח דרך חברה.

ואחרי הכל גם אם חיצונית זה נראה, זה מאפן, כי מה אנחנו מכירים אחד על השני - כלום!

אז לפעמים בכלל זה לא קשור.

אם חיצונית זה סבבה לך

אז מה רצית? שתכירי את כל האופי שלו ב-10 דקות שיחה?..חחח

מרגישים שזה לא זה..

אז בגלל זה נראה לי שלהכיר מישו בצורה הזו רוב הסיכויים שזה לא יהיה קשור.

לעומת אם חברה תכיר לי מישו שהיא יודעת עליו אז זה כבר אחרת

היה מוותר מראש....מזה לפנות בצורה נורמלית?..אז איך הוא יפנה? ברור שבעדינות וישאל קונקרטי .......

מזה שלא דוחקים אותי לפינה? ...איזה פינה למען ה' ?...הבחור המסכן רק רצה לראות אם יש מצב שאת בעניין

למה לסבך כל דבר יאלה

תקלטו ! כל האופציות פתוחות

אסור לפסול כלום !

אנחנו לא חתולי רחוב

ו..וואלה כן ברחוב..מה הוא טמא? את מזכירה לי את חבר שלי מפעם שלא רצה לצאת רק אחרי 4 בצהריים .......

שהוא לא יהיה "ילד רחוב" ...

את ממש דורכת עליו ! (השנינות...)

סתאם. כן נו הבנתי...את בעד הרחוב ............................

לא אמרתי שתשארי רווקה לנצח אבל....אסור לפספס הזדמנויות מבינה? אם בורא עולם זימן לך משהו

תבדקי אותו ...בלי לגעת כמובן כי זה אסור ! ....ותראי אם את בעניין

ותכלס? מסכים איתך ...מה מצפה מישהו ממישהי כזאת שמה היא תגיד לו? וואי כן מגניב בוא נתחתן...אבל הי אין לנו טבעת...טוב נקנה מזה של השקל... . .. . -___-

הכי טוב ! פתק ! חיוך ! וזהו זה יעשה את העבודה ...

ומעיפה הצעות כאילו שעכשיו יש תור של מליארד בנים שרק מחכים שהיא תגיד להם כן ..זה לא רציני

מה שיבוא תגידי תודה ותבחני ..לא מתאים ? תעברי הלאה אבל למה לפספס עוד הזדמנות? אולי משמיים הביאו לך את השידוך שלך ואת לא יודעת בכלל? זה שבן מתחיל עם בת ברחוב* זה לא מעיד שהוא פחות ממישהו שתקבלי בשידך

אז הוא חשב על כיוון כזה..מה אכפת לך..מצאת חן בעיניו ...לא כל יום יבוא מישהו שתמצאי חן בעיניו תכלס...יכול להיות שכן ! וגם בשידוכים ! אבל...זה בא מהלב ..חבל לפספס ותכלס להגיד לכן? יש בנים מאוד איכותיים ! שמבררים ומנסים לבדוק אם יש התאמה גם בצורה כזאת ..כן מה רע אני לא מבין? זה שזה מזכיר לכן שריקות ו.."הלו בובה" ......זה לא אומר שזה לא רציני יכול להיות בחור מאוד איכותי עם מידות טובות והכל ..שורה תחתונה...לא לפספס כי זה יכול להיות הזיווג שלך על אמת

לא סתם איזה אחד שיבוא יגיד לך "וואלק אחותי איך קוראים לך?.."

רק מישהו שיבוא ככה את רואה עליו שהוא רציני מדבר בנועם ..נראה עם מידות טובות...

לבוש רציני ואומר לך דברים עם טעם "סליחה אני יכול לשאול אותך שאלה קצת אישית?"

"את יוצאת לשידוכים ..? אולי את מעוניינת להכיר?" למרות שבגדול אני נגד זה..כי גם אם היא רוצה ונראה לה בכיוון ,

היא עדין תקח צעד אחורה אוטומטי** , לכן אני מציע פתק , כמה פשוט ולכתוב דברים בטעם לא

"זה המספר שלי אם באלך" - לכתוב

"הי (: אם את יוצאת לשידוכים ומעוניינת בקשר רציני לחתונה זה הפלא שלי , אשמח אם תחזירי תשובה גם אם שלילית...."

א. התחלתי עם מאורסת
ב. לא הגיבה.
מאז קצת ירדתי מזה.
פעם פניתי ישירות- אחרי שנוצר איזה ממשק של טעות בינינו.
ופעם שלחתי חבר.
באמת צריך להתחזק בזה ולהתחיל לפעול..

היא היתה נחמדה מאוד ויצרה איתי קשר להודיע על זה ולאחל הצלחה.

(היא אפילו זיהתה אותי בניק שלי כאן.)

ודווקא לא נראה לי שההתייחסות כזאת, יש הרבה בנים שמתחילים ממניעים ובצורה שטחית ולרוב הבנות דווקא מנפנפות אותם.. פנייה למטרה רצינית  ושהיה לו זמן לקלוט מי את- באמת צריך אומץ, אני הייתי מפרגנת גם לגבר על זה, ולאישה עוד יותר..

חושבת שמשני הצדדים יתייחסו יפה לפניה שבאה בצורה מכובדת,

צחקתי פה בקול מכמה תגובות שלך.  

תכלס מסכימה עם הגישה שצריך להיזהר לא לפספס הזדמנויות, אבל גם זה - בזהירות רבה!

ב. בורחת - בוודאי לא. הסיכוי שיהיה קשור נראה לי קטן מאוד כשמדובר בבחור זר לחלוטין. בכל אופן, לא פוסלת קטגורית כל פנייה כזו. משתדלת להגיב באדיבות..

ג. מגיבה

ד. לא משנה

התבלבלתי בינך לבין @יטבתה ....   סורי.

התכוונתי לשרשור הזה:

בנים, איך הייתם מגיבים אם - לקראת נישואין וזוגיות

השרשור הזה זכור לי לטובה!

יש יותר מדי ניקים שמתאים לתייג כאן...

בת

תלוי איך פונים, אבל סביר להניח אזרום כדי לנסות להבין מי הבחור

פתק? עדין עושים את זה? חח

הייתי מעדיפה שיפנו ישירות

בנים מרוב תיסכול שהבנות לא זורמות איתם, נואשים, למישהי שתתחיל איתם. (אבל תכל'ס הם יזלזלו בה. רובם..לא כולם מודעים לזה או שאף פעם לא קרה להם).

בנות!!! בגללנו זה קורה!!! מה הקטע להתעלם?? 

עונה:

1. בת

2. תלוי איך. אם הוא בסגנון שלי והוא מתחיל בעדינות והוא מכיר אותי מעבר למראי אז אני זורמת. אם לא, או משחקת אותה שלא הבנתי את הרמז אבל נשארת נחמדה, או אומרת שאני תפוסה. אם התחיל בגסות או רק בגלל מראה חיצוני אפשר להבחין אז מתעלמת.

3. מגיבה. 

4. הכי מושלם. 

ulai hlhs

ובתרגום לעברית

דפקת לי תראש עם הדבר הזה, אולי חלאס

ובכל זאת חשוב לה לכתוב תגובות ומי שרוצה קורא ומי שלא יכול לחכות לראות אם יכתבו תרגום או שלא...

אתה לא חייב לקרוא אבל להעליב אותה על כך זה לא ראוי...נקודה למחשבה.

קצת בסגנון חופשי היא אומרת ש..

בנים מרוב תיסכול שהבנות לא זורמות איתם, נואשים למישהי שתתחיל איתם, אבל בתכלס כשזה יקרה, רובם יזלזלו בה..

לא כולם מודעיםלזה או שאף פעם לא קרה להם..

בנות!! בגללנו זה קורה! מה הקטע לא לזרום עם הבנים?? (היא מתכוונת לבנים שפונים לא על סמך מראה חיוצני ובצורה מכובדת)

עונה- 

1. בת

2. תלוי איך, אם הוא בסגנון שלי והוא מתחיל בעדינות והוא מכיר אותי מעבר למראה, אז אני זורמת. אם לא- או משחקת אותה שלא הבנתי את הרמז, אבל נשארת נחמדה, או אומרת שאני תפוסה. אם התחיל בגסות או רק בגלל מראה חיצוני (אפשר להבחין) אז מתעלמת.

3.מגיבה

4. הכי מושלם! חחחחחח מי שקורא את זה- גבר!

זהו, וקראתי את השורה האחרונה שלה רק עכשיו מרגישה גאה, לאו דווקא גברית

שחרר אחי

אף פעם לא ראיתי גבר שבא למכוערת ומתחיל איתה...

אני לא מכיר הרבה מכוערות.

ואני רציני מתכוון לכך - אישית בחיים שלי מה"ראיות רחוב" (לא הסתכלות ממוקדת, אלא מעבר על פני אנשים ונשים וראייה בעלמא) ומהיכרות אישית עם כל מיני בנות - פשוט לא יוצא יותר מידי לראות מישהי שיכולה לענות להגדרה אובייקטיבית משהו של "מכוערת".

אלא לכל אחת יכול להיות החן שלה...

לא כל אחת תהיה בדיוק אותו מודל יופי כמו דוגמנית כזאת או שחקנית אחרת או איזה מודל יופי שאנשים בונים לעצמם במוח - אבל בשביל להיות באמת "מכוערת" אישה צריכה "לעבוד קשה" לדעתי

וכן, אם זה לא מובן - אני מדבר פה ג-ם על כאלו שלא עונות להגדרה "רזה כמו שרוך", והן שמנמנות ומעלה, וגם יותר מזה...

בהחלט, בת שמטפחת את עצמה באופן אקטיבי ויודעת מה מחמיא לה - הסיכוי שברחוב היא תיקרא "מכוערת", לעניות דעתי - הוא קטן.

נכון שלא לכולם ה"יופי" הספציפי שלה יתאים, אבל זה ממש לא אומר שהיא "מכוערת".

זה מה שאני חושב, הגיוני שיהיו כאלו שחושבים אחרת ממני...

זה צביעות בעיניי

אני חותם לך שאחוז ה"מכוערות" שראיתי בחיי הוא נמוך מאוד מאוד.

לא, שלא תבין לא נכון - לא כל אחת "יפה" בעיניי. אבל מלהיות "יפה" ועד להיות "מכוערת" יש טווח מאוד מאוד מאוד גדול - וכן, יש המון המון בנות שגם אם בעיניי הן לא הכי "יפות" שבעולם, אני עדיין יכול לראות את היופי שלהן, אני יכול להבין בהחלט איזה יופי אחרים ימצאו בהן, ובעיקר - יכול להבין שלקרוא להן "מכוערות" זה ממש אבל ממש עוול.

יש בודדות, כאמור, שבאמת "גם" אני הצלחתי להגדיר "מכוערות" (אגב הכל במקביל גם לבנים, פשוט אני בן אז פחות הגיוני שאני אחווה דעה לגבי הבנים בנושא...) וזה לרוב בנות שפשוט לא ראו צורך להשקיע בעצמן משום מה (והשקעה לא מצריכה הוצאה של אלפי שקלים, לרוב גם לא ניתוחים, ולא שעות על גבי שעות מול המראה - אלא תשומת לב לפרטים הטובים יותר שבך, והדגשתם. הקדשת תשומת לב לעצמך ולטיפוח. לפעמים פרט קטן, יכול לשנות את כל ההסתכלות של אנשים ונשים עלייך...

אבלדנו בנושא הזה מספיק ומעבר לכך זה יהיה כבר לא כל כך צנוע, אז נשים את הקו כאן כל טוב ובה"צלחה בכל דרך שבה תבחר למצוא/תמצא את האחת שלך

כמעט ולא יצא לי לראות בת/אשה להגיד - 

''זאתי מכוערת חסרת תקנה''

אלו שנראות פחות טוב זה בד''כ בגלל קצת הזנחה.

שחולקים עלייך.

מאחורי הגב שאני מכוערת ו"חבל עליה.."

[חשב שיצאתי מהחדר]

טיפש (יש גמרא כזו על אותו האיש שאמר על בעלת האכסניה שעיניה לא יפות... קיבל ביקורת חריפה ו"איבחון" שזה מה שהעסיק אותו..).

תהיי שמחה במה שאת, ותוסיפי טוב, אז זה ייראה עלייך.

תתמקדי במה שכן

ומגיבות בשמחה.
גם אם תשובתן שלילית

בעיקרון אני פחות מעדיפה את הפניה הישירה. זה מרגיש לי כאילו 'נופלים' עליי וזה מבלבל אותי. אין לי הזדמנות לחשוב על זה ולנסות לברר עליו ולחשוב על זה ברצינות.
פתק עוד לא יצא לי, האמת, אין לי מושג איך אגיב..

אני מעדיפה פניה דרך חברים. פחות מביך..

אם זה מישהו שאני לא מכירה אבל יש לנו חברים משותפים (אם הוא למשל ראה אותי בחתונה של חברה או משהו כזה)- דרך החברים. ככה גם הם יכולים להגיד את הדעה שלהם, אם זה מתאים או לא.

אם זה מישהו שאני מכירה- מעדיפה בהודעה או דרך מישהו, נותן לי הזדמנות לחשוב על זה לעומק, אלא אם זה מישהו שגם אני חשבתי עליו בצורה הזאת שאז לא צריך לחשבו יותר מידי..

אבל ברמה הכללית- אני פחות אעדיף לצאת עם מישהו שאני לא מכירה או שאין לנו חברים משותפים, ככה שבעיקרון אני נגד השיטה הזאת, אבל אם כבר- דרך חבר.

א. בן

ב-ג - קשה לדעת. לא רוצה להגיד משהו בהחלטיות כי מעולם לא חוויתי וייתכן שבמקרה אמת  אתנהג אחרת ממה שאכתוב כעת.

ד. לא הבנתי מה הבעיה בזה? חבר פונה אליך ומציע לך מישהי שהתעניינה? זה קלאסי צד שלישי ואין עם זה שום שום בעייה לדעתי...בכיף אם הייתי חושב שזה יכול להתאים הייתי יוצא...

א.בת

ב.תלוי אם הוא מעל 1.80 ועם תלתלים...

ג.תלוי אם הוא מעל 1.80 ועם תלתלים...

ד. אוי ואבוי....

שלאט לאט מתחילים ללכת לאיבוד ברחוב הישראלי עם כל המחולקות...

וכדי שיצא ילד כזה:

לגבי הפתק הייתי חוששת להגיב בכתב, הכתב שלי זוועה

פונים אליי בשם - תלוי אם הוא מתאים או לא.. בכל מקרה מעריכה אותו.

ולגבי מציאת החן, בתור מישהי שנחשבת דוסית אני לא רואה בזה בעיה. לכל אחד יש את הטעם שלו, ואם מישהי מוצאת חן בעייני מישהו לדעתי זה מעיד על משהו גם פנימי ולא רק חיצוני. וכמו שמישהו אמר כאן אין באמת מישהי מכוערת. ואפשר להרגיש בקלות אם הבחור פונה כי את יפה (באופן די ריקני, ואז זה בדיוק כמו שריקה וכאלה), או כי היופי/ההליכות/הסגנון דיבר אליו.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי